Kitobni o'qish: «Адам и Ева снова вместе»

Name: Адам и Ева снова вместе
Author: Дмитрий Ягудин
ISBN: 978-5-6050333-4-9

Shrift:

Знакомство с автором

Кирилл обратился ко мне несколько лет назад. В то время он работал программистом, что соответствовало его IT-образованию, но был разочарован в профессии. И с девушками дела не очень складывались, как он признался примерно на третьей встрече.

– Понимаете, я чувствую, что не могу пробиться, найти себя, – говорил Кирилл, демонстрируя отчаяние.

– А что ты делал, когда пытался, как говоришь, пробиться? – поинтересовался я совершенно абстрактно, вне всяких запланированных опросных листов.

– Ну я… читал книги.

– О чем, о программировании?

– Нет, о людях.

Это было примечательно. Люди читают о людях, если те им интересны профессионально или если не могут в них разобраться, то есть опасаются их. Задав еще несколько вопросов, я убедился, что да, Кирилл не всегда понимает и даже побаивается окружающих. И девушек тоже…

В моей практике и прежде встречались подобные случаи, но в других вариациях. К примеру, клиент жаловался на то, что не может продвинуть бизнес, заработать, но в ходе сессий выяснялось, что он не доверяет партнерам, которых не может понять. Он не представляет, о чем они думают, можно ли на них положиться, есть ли у этих людей, как мы говорим, камень за пазухой. Подтекст сомнений, недоверия – в отсутствии чувства собственной безопасности, защищенности. И почву, на которой развивается растерянность, подозрительность, а в итоге и паранойя, надо искать в личных проблемах.

Как выяснилось в ходе встреч, Кирилл был творческим, перспективным, но немного более «воздушным», чем большинство молодых людей-сверстников. Его неумение взаимодействовать с окружающими имело определенные причины, в том числе детские психологические травмы. Не стану сейчас вдаваться в подробности терапии, поскольку мы будем говорить об этом в следующих главах книги, да это на данный момент и не главное. Важно то, что мы с Кириллом потратили немало времени на раскрытие его личности и развитие чувства безопасности, а когда мой молодой клиент стал ощущать перемены, я с радостью убедился – наши усилия не пропали даром.

После трех лет терапии Кирилл ушел от меня в свой новый чудесный мир, теперь у него и его партнеров есть процветающая IT-компания. Сейчас он может позволить себе премиальную модель автомобиля бизнес-класса вместо видавшего виды «Мицубиси», на котором приехал в наш первый сеанс. А еще Кирилл встретил девушку, и с ней все серьезно. Скажем честно, ее появление в жизни Кирилла стало поворотным моментом. Именно после того, как мой клиент понял, ради чего нужно зарабатывать и добиваться успеха, его жизнь начала кардинально меняться.

На прощание Кирилл, еще недавно обладатель проблем в общении, а теперь преуспевающий бизнесмен, предложил:

– Почему бы тебе не написать книгу о том, как можно стать другим человеком, применяя твои методики? Я не думал, что смогу так сильно измениться, честно! И даже сам не понял, как это произошло…

«Пожалуй, он прав, почему бы не написать?..» – подумал я. Как раз об этом уже несколько лет говорили мои студенты, а также коллеги по цеху, перед которыми я выступал на профессиональных встречах разного уровня, представляя свои методические разработки. Я неоднократно получал одобрительные отзывы, в них отмечалось, что моя работа нацелена на глубинные процессы, которые происходят на психическом и соматическом уровнях, и дает положительный эффект.

«Ты должен срочно писать книгу, чтобы о твоем подходе к решению психологических проблем знали люди, – говорили коллеги. – Они должны получить эту информацию, и как можно раньше».

Мысль о том, чтобы учить здоровому и правильному подходу к решению жизненных ситуаций еще до того, как человек вступает во взрослую жизнь, показалась мне особенно перспективной. Скольких проблем могли бы избежать люди, если бы заранее знали то, что сейчас известно мне и моим ученикам. Они не теряли бы внутреннее вдохновение; они бы знали, как строить свою жизнь, чтобы к ним пришло не только личное счастье, но и материальный успех.

Еще один аргумент в пользу книги звучал так: «Вы можете передавать свои знания простым и понятным языком, а это не так часто встречается». Верно, у меня есть опыт применения методики, определенные практические навыки в том, чтобы структурированно и логично доносить непростые вещи до сознания тех, кому они необходимы.

За время своей практики, а это ни много ни мало пятнадцать лет, я увидел, что люди способны раскрывать невероятный потенциал к преобразованию своей жизни, а моя комплексная методика психосоматической разблокировки им в этом помогает. Большой опыт добавляет мне уверенности; знаю, что читатели смогут почерпнуть много полезной информации из моих книг и статей.

Мне хочется начать разговор с одной из самых актуальных проблем современности: взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Если вам кажется, что тема любви, половой принадлежности, исполняемых нами ролей в драматическом театре жизни не связана напрямую с трансформацией личности и выходом на более высокий жизненный уровень, то нам точно есть о чем поговорить.

Найдет ли она или он свою вторую половинку, удастся ли паре понять друг друга и дополнить, учитывая физические и ментальные различия, обусловленные природой, – вот от чего зависят успех, материальное процветание и счастье нашего существования. Так я считаю.

Взять хотя бы историю Кирилла, я не зря начал с нее свое повествование. Мы проводили комплексную работу с его личностью, обращаясь как к сознанию, так и к телу, и когда он стал переживать первые изменения, транслируя в мир свою энергию, пришла она, та самая, ради которой Кирилл начал движение вперед. О том, что процесс идет в нужном направлении, свидетельствовали радость, легкость, наслаждение от работы, от отношений, в которых находился Кирилл. Так это проявляется.

В процессе работы, наблюдая за жизнью окружающих людей, я задумывался: почему наш мир расколот на две враждующие стороны – сильную (мужскую) и красивую (женскую)? В чем причина и что с этим делать? Отношения мужчины и женщины – это драма, которой столько же лет, сколько человечеству. Хотим мы того или нет, но от умения ладить с противоположным полом зависит очень многое. Возможно, я покажусь мечтателем, но только представьте, насколько упростилась бы наша жизнь, если бы мы завершили гендерную войну и начали жить в мире, даря друг другу любовь и поддержку! Вот почему я назвал свою первую книгу «Адам и Ева снова вместе». Пока не поздно, нам надо вернуться в райские кущи, чтобы жить полноценно и с наслаждением. Быть может, благодаря этой книге люди смогут понять, что важно, а что второстепенно, используют мои рекомендации, и тогда уровень счастья в нашем мире повысится.

Расскажу вам еще одну историю из своей практики.

В нашем обществе, да и во всем мире, весьма распространен типаж «самодостаточных» женщин, которые упорно держатся мысли: «Да зачем мне мужчина?», что уже не считается проблемой. Не вижу смысла критиковать эту позицию – у каждого из нас единственная жизнь. Как только женщина начинает понимать свое предназначение, она преображается, становится привлекательной для противоположного пола и рано или поздно находит того мужчину, с которым ей будет хорошо.

Не так давно я работал с типичной представительницей общества довольных жизнью одиноких девушек. Марина пришла ко мне совсем не потому, что не могла встретить своего парня. Представители противоположного пола ее не интересовали, она считала себя независимой личностью, так что мы даже не обсуждали вопросы ее частной жизни. Мою клиентку на момент нашего с ней первого сеанса волновали проблемы в деловой сфере, финансовое неблагополучие. Знакомые Марины, которые ко мне обращались ранее, сказали ей, что я могу помочь в этой области, и это было единственной причиной появления привлекательной и решительной девушки на пороге моего кабинета.

Отвлекусь на пару строк, чтобы кое-что объяснить. Несмотря на высшее экономическое образование, полученное в МГОУ, я не консультирую клиентов по финансовым вопросам. Я психолог и работаю только в рамках своей профессии, но цель моей работы не послушать пациента и покивать ему, а вывести на новый жизненный уровень, включая все аспекты благополучия, будь то материальное процветание, семейное счастье и даже возвращение здоровья, насколько это возможно в рамках психосоматического подхода. Вот почему мы работали с Мариной не над тем, как писать бизнес-планы, а над ее внутренними конфликтами.

Я старался избавить ее от напряжения, которое мешало во всех аспектах жизни, а значительная часть этого состояния, как выяснилось в ходе терапии, была связана со страхом Марины перед мужчинами. Довольно распространенная проблема, сродни тому непониманию людей в целом, что преодолел в свое время Кирилл, но уже с сексуальным подтекстом.

Постепенно, но неуклонно в ходе сеансов Марина менялась, начиная понимать саму себя, свое тело, свои потребности. Она раскрывалась, принимая простую истину: нет никакого смысла в соперничестве с мужчинами, в желании доказать, что она не хуже их в бизнесе, вождении машины, умении спорить и убеждать. Прогресс стал необратим, когда Марина научилась получать удовольствие от того, кем она была, от своей женственности, что сразу изменило ее манеру поведения с мужчинами. Раз уж она не собирается их подавлять или побеждать, то можно и расслабиться, быть собой, такой, какой сделала ее природа.

А вскоре появился и он – тот самый человек, рядом с которым Марина ощущала себя счастливой, открытой, готовой дарить удовольствие. От прежних установок не осталось и следа.

– И как я могла жить, не получая радости от взаимоотношений с мужчиной?.. – призналась девушка.

Стоило ей ощутить легкость жизни, наслаждение, как сложности в деловых вопросах исчезли без следа. Теперь не она искала партнеров и возможности для развития бизнеса, а они ее.

Предвижу скептические реакции критично настроенных читателей: неужели все так просто? Разумеется, нет. Пока я только упоминаю процесс терапии, но не раскрываю его механизмы. О них мы поговорим в третьей части книги, где будут срываться покровы и разгадываться тайны. Здесь я лишь описываю несколько случаев, достаточно показательных и отражающих результат применения моих методик.

В моей практике еще очень много примеров, о которых хотелось бы рассказать здесь и сейчас, ведь результатами нельзя не гордиться. Каждый из них – история о том, как мои клиенты выходили на новый уровень жизни, забывали о проблемах и трудностях, обретали любовь, начинали жить радостно, полноценно и с удовольствием.

Прошу обратить внимание на последнее утверждение, на слово «удовольствие». Говоря обычным языком, моя методика – о нем. Мы привыкли слышать, что над своим счастьем надо много и тяжело работать, мы смирились с требованиями прожимать, продавливать, пробивать и прорываться. А что в результате? Только углубление стресса, напряжение, спазм, психосоматические блоки, которые приводят к появлению телесных болей. Жизнь словно под тяжестью бетонной плиты или назло, в пику обстоятельствам не приводит к радости, не дарит счастья. Только избавление от гнета помогает находить в себе ресурсы, необходимые для продвижения, успеха. Вот то, над чем мы с моими клиентами работаем, и то, о чем я расскажу в этой книге.

Итак, надеюсь, я заинтересовал вас настолько, что вам стало любопытно, кто я и какой путь привел меня к тому, чем я сейчас занимаюсь. Как упоминалось выше, мой опыт в профессии составляет пятнадцать лет. Я преподаю в вузах, веду частную практику, занимаюсь развитием своего метода. Кстати, мне довелось совершенствовать свои знания и в Европе, там, откуда берут начало многие психологические учения. В большинстве случаев в отечественной практике можно найти только кальку западных образцов, да и то весьма поверхностную. Мой бизнес в те годы оставлял мне достаточно времени и средств на методичное и целенаправленное изучение интересующей меня научной проблематики, поэтому я смог приобщиться к европейскому опыту в сфере психологии. Работа настолько увлекла меня, что вскоре я стал преподавать в учебных заведениях, получил звание профессора комплементарной медицины во Франции и смог создать собственную методику, принципы которой буду раскрывать в этой книге.

Сегодня я дипломированный специалист по глубинным психосоматическим расстройствам, для преодоления которых использую метод психосоматических разблокировок. Преподаю свою методику в российских вузах, не так давно стал доктором психологических наук, состою в Союзе психотерапевтов и психологов России, а также в Российской профессиональной медицинской ассоциации остеопатии и мануальной медицины.

Важная часть моей научной деятельности – исследования в своей области, которые лягут в основу отечественной специализации изучаемой мной отрасли психологии. Эту работу я провожу вместе с коллегами из Союза психотерапевтов и психологов России. Надеюсь, нам удастся изменить существующее положение вещей в науке и добиться высокого уровня.

Всегда интересно, что заставило человека однажды переменить сферу деятельности и стать кем-то значимым в новой для себя области, правда? Со мной это произошло благодаря опыту работы в Службе спасения МЧС, которой я отдал около полутора десятков лет. Этот род деятельности связан с экстремальными ситуациями, в которые попадают обычные люди, не обладающие никакими особыми качествами или специальной подготовкой.

На протяжении долгих лет мы с коллегами становились свидетелями невероятных вещей, которые происходили в нашем с вами мире, но более естественно смотрелись бы во вселенной Marvel. Хрупкая девушка с легкостью выбрасывает в окно холодильник; ребенок проваливается в одну прорубь и выплывает из другой, соседней, живым; человек выпадает из окна высотки, но ухитряется спастись, в полете зацепившись за выступ фасада… То, что эти феномены наблюдались в обычной жизни и я видел их собственными глазами, а не читал о них в газетах, впечатляло особенно! И впоследствии люди, пережившие подобные события, радикально менялись, благодаря открывшимся в экстремальной ситуации ресурсам, о которых они раньше и не догадывались.

Изучая невероятные (на первый взгляд) случаи, я понимал, что подобные прорывы всегда происходят неосознанно, вне плана, без подготовки и раздумий, рефлекторно. Получалось, что в каждого из нас вложен механизм, который освобождает внутреннюю энергию необыкновенной силы, не ограниченную ничем, никакими рамками! И тогда я задумался: есть ли способы высвободить эти запасы в повседневном существовании, без угрозы жизни, без экстренной ситуации? На что мы будем способны, получив беспредельную возможность добиваться своей цели, идти вперед и строить собственное счастье? Попутно мне стало интересно, а где прячется этот ресурс, в теле или голове?

Вот эти идеи – пока еще неоформленные, абстрактные – и подтолкнули меня к изучению психологии, а также психосоматики, так как меня особенно интересовала та связь, которая существует между телесным началом и ментальным. Вот тогда-то я изучил все, что предлагали по этой теме российские и европейские школы психологии, стремясь решить основные для себя задачи: как найти скрытые ресурсы организма и мозга человека? Что для этого нужно? К чему это приведет?

Надо сказать, что первые эксперименты, разработанные на основе постепенно сформировавшейся методики раскрытия внутренних резервов, я проводил на себе. В тот период я вел сразу три бизнеса, на создание и раскрутку которых тратил огромные усилия. Дела шли непросто, длительно, а их итог не приносил никакой радости. Так продолжалось до тех пор, пока я не научился пользоваться своими внутренними резервами, причем с вдохновением и удовольствием. Вот тогда-то мне удалось улучшить свое материальное положение, а также решить проблемы в личной жизни.

Собственный успех радовал не только сам по себе, он давал понять, что моя методика работает, взят верный курс, я иду правильным путем. Это был необыкновенный опыт!

С тех пор прошли годы, я совершенствовал и отрабатывал свой уникальный комплексный метод психосоматического снятия блоков, все больше убеждаясь в его действенности и рациональности. Мои клиенты избавлялись от внутренних конфликтов, которые разрушали их сущности, их личности, препятствовали выходу энергии, а также не позволяли строить отношения с противоположным полом, радоваться жизни, зарабатывать деньги.

Кстати, я глубоко уверен, что без материального подтверждения ментальных изменений все сдвиги сознания, инсайты и внутренние перемены ничего не стоят. Если у вас были какие-то сложности, связанные с психологией, и вы попали к хорошему специалисту, смогли решить свои эмоциональные, духовные и ментальные проблемы, то это должно отразиться на качестве вашей жизни. Никак иначе! Только выход на следующий, более высокий уровень жизни доказывает, что теперь вы другой человек, не страдающий психологическими проблемами. Любые внутренние перемены, какими бы глобальными ни казались, превратятся в стагнацию, а потом и уйдут в никуда, если они не отразились положительно на карьере и материальном достатке.

Разумеется, это неслучайно, ведь первое мое образование – экономическое, отчего я точно знаю, что бытие определяет сознание. Если мы изменили свой менталитет, то нам необходимо материальное подкрепление этого факта, иначе наше сознание вернется к изначальному состоянию, соответствующему прежнему материальному достатку. Бытие не улучшилось – и сознание к нему подстроилось.

Недаром в начале главы я привел два примера – с Кириллом и Мариной, которые показали, что внутренняя работа приводит к внешним трансформациям. Этот важнейший подход к проблеме и отличает меня как специалиста в своей области от моих коллег. Таков был мой профессиональный путь к собственной методике психосоматической разблокировки.

Но вернемся к основной теме этой книги – взаимоотношениям полов.

Выбор партнера, семья, ревность, страсть, ошибки и победы на любовном фронте – вот то, что бесконечно волнует людей. Девяносто процентов всех жалоб, которые я получаю от клиентов, касаются неустроенной личной жизни, одиночества, семейных неурядиц. Им я отдаю безусловный приоритет в своей работе.

Зигмунд Фрейд считал, что люди мотивированы на какую-либо деятельность всего двумя потребностями – сексом и стремлением к величию. Вот основа всей современной психологии. Пытаться игнорировать мнение родоначальника психоанализа – значит заниматься сумасбродством, поэтому в своей комплексной методике я основываюсь на фрейдистском подходе.

Сексуальная потребность – самая сильная энергия в организме человека, самая развитая. Она толкает человека вперед, направляет к удовольствию. Однако все не так однозначно. Мужчины и женщины – существа не только с разных планет, но и из разных вселенных. Представители полов – мужчины и женщины – созданы совершенно отличными одни от других и физически, и ментально. Мы не понимаем друг друга, говоря на одном и том же языке, обижаемся впустую, требуем от своего визави каких-то нереальных вещей, ссоримся, расходимся и остаемся несчастными.

Но мы, мужчины и женщины, – взаимосвязанные части одного целого, мы не можем сбежать друг от друга, да это и не нужно! Если правильно выстроить отношения со своим партнером, то вы получите невероятные возможности для собственного роста в профессиональном, эмоциональном, духовном смыслах. Женщина становится супругой, матерью, реализует себя в социальном, творческом, карьерном планах. Мужчина добивается величия в глазах своей женщины и снабжает ее всеми доступными ему ресурсами.

Стоит только правильно распределить роли в семье, и все в ней обретают счастье. Все беды возникают в том случае, когда проявляется нездоровое соперничество между полами, когда мужчины начинают мыслить женскими категориями и наоборот. Развал в отношениях с партнером гасит внутреннюю энергию, препятствует прогрессу. Вот основная причина того, что умные и хорошие люди не достигают материального достатка, впадают в депрессию, разрушаются в личностном плане.

Мы привыкли считать, что секс – это табуированная тема, совершенно приватная. Однако сексуальная энергия – источник финансового благополучия, а человек, который не занимается сексом, не становится успешным. Секс олицетворяет собой движение вперед, наслаждение успехом, и если человек сексуально ограничивает себя чрезмерно, то финансового благополучия он не достигнет. Не умеешь испытывать удовольствие, подавляешь сексуальность – значит идешь к неврозу, не берешь ответственность за свой успех – становишься неудачником.

Скрытый механизм этого процесса я опишу в последующих главах, а сейчас лишь добавлю к вышесказанному, что ключ к решению множества проблем – умение наслаждаться. Если человек, который не получает радости от своего существования, все же имеет деньги, то это лишь тоскливое накопительство, которое не вдохновляет, не радует, а только добавляет стресса.

В качестве проверки собственного психологического баланса ответьте на вопрос: разрешаете ли вы себе получать удовольствие? Пусть он сопровождает вас во время чтения этой книги, и тогда вы сможете найти способы для дальнейшего развития.

Будучи специалистом по холистическому подходу, я вижу человека как единое целое, объединяющее множество аспектов его личности: социальных, психических и телесных. Моя методика позволяет снимать блоки ментального и физического характера, что высвобождает энергию, формирует новые модели поведения, которые обеспечивают иное качество жизни.

Книга, которую вы держите в руках, будет полезна буквально всем читателям. Я бы рекомендовал ее и юному поколению, только начинающему свой путь, и людям, уже успевшим накопить жизненный опыт. Она поможет научиться уважать противоположный пол, подскажет, как найти своего мужчину или свою женщину, а если не ладятся отношения в семье, объяснит, как выйти из состояния кризиса. Вы научитесь наслаждаться жизнью, и это станет ключом к счастью.

Встретимся в следующей главе!

Искренне ваш, Дмитрий Ягудин

Путеводитель для лучшего читателя

– Может ли психолог заменить лампочку?
– Да, если она захочет меняться!

Начну с признания: я работал над этой книгой с большими ожиданиями, стараясь создать необходимую, даже фундаментальную психологическую базу. Люди, прочитавшие ее, смогут стать гораздо более счастливыми, нежели прежде. Единственное, что может помешать достичь этого, – нежелание воспринять мой взгляд на устройство окружающего мира и мою методику. Заранее предвидя возможную реакцию на некоторые сделанные мной выводы, я решил написать эту предварительную главу.

Какие сомнения предвижу? Возможно, приступив к чтению, вы подумаете, что мои рассуждения слишком сосредоточены на вопросе половой принадлежности, на различиях между мужчинами и женщинами, на присущих каждому полу особенностях. Вы справедливо заметите, что люди – животные социальные, поэтому пол человека не так уж важен и нет необходимости везде учитывать гендерный аспект. Да, это так, хорошими учителями, инженерами, предпринимателями и космонавтами бывают как мужчины, так и женщины. И если есть проблемы с достижением жизненного успеха, то при чем тут устройство полового аппарата?

Все верно, но если читатель не будет спешить с выводами, то я смогу донести до него свое понимание того, как устроен наш дуалистический социум, который совершенен только при условии консенсуса между полами. Исходя из этого основополагающего концепта, я предложу способ решения проблем в бизнесе, отношениях с родителями, детьми, начальством и подобных.

Приведу пример из своей практики.

Однажды ко мне обратилась женщина, занимавшаяся адвокатской деятельностью; проблема заключалась в том, что она не могла построить нормальные, теплые отношения с мужчинами. Никто не сумел стать ей близким человеком. Мы начали работать, я объяснил, что есть универсальный ключ к достижению счастья для женщины – ее чувственность. Способность получать удовольствие транслируется в окружающее пространство, и те, кто находятся рядом, воспринимают этот посыл. Моя клиентка постепенно научилась раскрепощаться в сексуальном смысле, перестала прятать свою женственность и чувственность, бояться, что ее в очередной раз отвергнут и забудут.

Первые перемены, что я и предполагал, начиная терапию, произошли… где бы вы думали? В зале суда! Она начала выигрывать даже совсем неперспективные дела. Что же произошло? Моя клиентка стала показывать своим поведением – языком тела, выражением лица, интонациями, что если ее слова будут восприниматься и ее желания удовлетворяться, то она будет довольна. Мужчины, с которыми она работала, – прокурор, судья – подсознательно воспринимали ее посыл и отвечали на него охотнее, чем раньше, принимая ее аргументы защиты. Со временем она нашла и личное счастье, что было почти неизбежно, согласуясь с теми переменами, которые произошли в ней благодаря применению моей методики.

Самоидентификация и принятие своего гендера, наслаждение своим телом генерируют энергию на достижение успеха во всех областях жизни, что неизменно приводит к финансовому благополучию. Так что давайте не будем забывать, кто мы и к какому полу принадлежим.

Рассуждая на темы взаимоотношения полов, невозможно обойти вниманием то основное, что связывает мужчин и женщин испокон веков – секс. Все, что случается в постели между людьми разного пола, никогда не остается там навсегда. Сексуальные отношения отражают наши природные половые роли, комплексы, ожидания, обиды и надежды. То есть нашу способность получать удовольствие от жизни в целом. Поведение человека в момент интимной близости – это проекция его личности, адаптированности к переменам в окружающей среде, его социального статуса, а не только чувственность, либидо, сексуальный опыт.

Нам с вами никогда не разобраться в вопросах «Почему я не могу выйти замуж?» или «Почему все женщины – стервы?», если мы, погрязнув в ханжестве, обойдем стороной тему секса.

Таким образом, как автор этой книги, я оставляю за собой право рассуждать о том, кто, как и с каким результатом занимается сексом. Разумеется, не переходя на личности. Моя цель – научить мужчин и женщин наслаждаться друг другом и в сексе, и в бытовом обиходе, и в деловой плоскости.

Вопрос о том, как, будучи мужчиной или женщиной, существовать в этом сложном мире, наслаждаясь жизнью, является основным в большинстве проблем, за разрешением которых ко мне обращаются. Не ладятся дела на работе, жена ушла, муж изменяет, человек не может найти вторую половинку, не способен заработать – все это внешние проявления одной и той же проблемы:

Кто я в этом мире?

Вот почему в практической деятельности на своих сеансах я прежде всего подвожу клиентов к пониманию и принятию их половой принадлежности – со всеми вытекающими из этого последствиями.

Сначала это непросто. И женщины, и мужчины, живущие в нашем несовершенном мире, априори не готовы, не воспитаны принимать себя такими, какие они есть, и идти по жизни тем путем, который диктует их природа.

Думаю, вы сами замечали в окружающих, в близких людях, а может, даже в себе самом или самой это неукротимое, упрямое желание свалить все свои проблемы на партнера. Ведь так хочется сказать: «Вот он, мужчина, должен обеспечивать семью!», «Она женщина – пусть и моет посуду», «Муж моей подруги в постели лев, а ты тряпка, ты ничего не можешь!», «Ты старая, тебе уже тридцать пять, ты меня не возбуждаешь»… Список взаимных недовольств бесконечен, но как только приходит понимание того, что взаимоотношения зависят в первую очередь от вас самих, и появляется осознание своей ответственности, начинает меняться не только ваш партнер, которым вы были недовольны, но и весь окружающий мир.

Наши беды чаще всего произрастают буйным цветом из тех штампов, в рамки которых мы сами себя загоняем. Например, в XX веке наши недавние предки утвердили на законодательном уровне идею о том, что мужчинам и женщинам принадлежат равные права и свободы. Все справедливо и верно, но почему равенство прав в головах некоторых граждан как в нашей стране, так и во всем мире модифицировалось в клише о тотальном равенстве полов? Мол, то, что делают мужчины, женщинам тоже под силу! И вот представительницы красивого пола, радуясь долгожданному признанию своих физических и ментальных возможностей, стали брать на себя мужские обязанности, а представители сильного пола… уступать им в этом. Впрочем, ситуации развиваются по-всякому, мужчины тоже отстаивают свои территории, вот только исход всего этого один: никто не счастлив. Почему? Да потому, что противостояние между полами неестественно. Мужчины и женщины не равны и не одинаковы, они по-разному устроены, несходно мыслят, чувствуют. Как результат – иной раз мы не понимаем друг друга, даже не догадываясь об этом.

А моя книга – это путь примирения полов, которые не могут существовать друг без друга. Не хочу вас пугать, но если мы не научимся ладить в ближайшее время, то человечество, возможно, вымрет. И тут я предвижу, что многие читатели этой книги, как и некоторые из моих клиентов, скажут, что они готовы мириться, если противоположный пол признает свою зависимость и вторичность на нашей планете. Так и слышу эти речи: «Мужчины главнее, потому что умнее и сильнее» или «Женщины – основа жизни, потому что способны к деторождению»… Предвидеть – значит быть готовым, вот и я подготовился к разным мнениям. Всем, кто уверен в том, что надо сражаться за первенство с противоположным полом, я настоятельно рекомендую не пожалеть времени и вдумчиво прочитать то, что я излагаю на страницах этой книги. Дайте моим идеям шанс, и, возможно, вы начнете ощущать в своей жизни некоторые перемены. Хорошие, полезные.

Довольно часто люди пытаются избежать своей природной роли, считая ее слишком тяжелой, трудной или неинтересной. Обычно так бывает, когда мы сравниваем плюсы и минусы полов, неправильно оценивая их при этом. Если разобраться в природе вещей, в тех смыслах, которые сопутствуют нашему существованию, то мы поймем самое важное: быть тем, кем вы родились, прекрасно! И я докажу вам это в следующих главах.

Понимание собственной ответственности приходит с познанием себя, что доставляет моим клиентам огромное удовлетворение – они удивляются, обнаруживая в себе те качества, о которых не имели ни малейшего понятия: привлекательность для противоположного пола, умение зарабатывать деньги с наслаждением. Все это приходит только от осознания причастности к своему полу.

Раз уж зашел разговор о том, как читать эту книгу, необходимо сказать пару слов о том, что информацию я буду подавать на трех уровнях.

• Первый из них, технически соответствующий части I этой книги, отразит постановку проблемы – мы оглядимся вокруг и ужаснемся разрушительным последствиям, которые оставляет война полов. Важно осознать суть проблемы, а возможно, вы увидите себя по одну из сторон баррикады.

• На втором уровне (в части II книги) я помогу увидеть суть проблемы, ее психологические корни, мы разберемся, почему людям, которые «созданы для счастья, как птицы для полета», так сложно почувствовать себя хотя бы отчасти довольными и спокойными. Я уже не говорю об удовлетворении и радости жизни!

• А вот на третьем уровне (часть III) вы узнаете самое важное – что именно надо понять, осмыслить и практиковать для того, чтобы научиться жить в удовольствие, получая от жизни все те вознаграждения, которые она обещала.

Был соблазн издать что-то вроде сборника полезных советов на каждый день, но без глубинного осмысления причин проблемы невозможно и ее устранение. А работа над собой не бывает быстрой. Вот почему я предлагаю этот слегка усложненный путь постижения информации.

Работая над книгой, я предложил пути решения наиболее злободневных проблем нашего двуполого, но не двуединого общества, которые позволяют снизить напряжение между мужчинами и женщинами, разрешить феномен внутреннего конфликта. Сильный пол поймет, что ему стоит больше внимания уделять своей мужественности, а слабый будет полагаться на свою женственность. Тогда они станут и более привлекательны в глазах друг друга, и более успешны в социальной и профессиональной сферах. Возможно, связь между полноценной личной жизнью и карьерным ростом пока неочевидна, но я обещаю показать, как одно проистекает из другого и почему так важно каждому из нас найти свою истинную половину.

Моя книга окажется полезна людям с психологическими травмами, пережитыми в прошлом, но по-прежнему ранящими их, а также тем, кто попал в нездоровые отношения с абьюзером или находится в замкнутом круге выбора недостойных партнеров, когда каждый следующий близкий и любимый оказывается копией предыдущего, если не хуже. Мои методики помогают без страха посмотреть в себя, чтобы улучшить качество жизни, а не внешнюю картинку, чтобы начать жить по-настоящему, а не создавать ложные иллюзии, продолжая страдать за их ширмой.

Часть I
Как мужчины и женщины рассорились

Глава 1
Этот прекрасный, прекрасный, прекрасный мир

Если я скажу вам, что мы живем в прекрасном мире среди замечательных людей, где каждый из нас может быть счастливым, то вы назовете меня фантазером. «Оглянитесь вокруг! – скажете вы. – Где видите такой мир? Куда ни посмотри – люди недовольны. Семьи разваливаются, мужчины и женщины остаются в одиночестве, дети страдают. Вот что происходит в вашем «прекрасном» мире!»

Не буду спорить. Попытка непременно доказать что-либо другому, обязательно перетянуть его на свою сторону не приводит ни к чему хорошему. Лишь бессмысленная трата энергии и углубление противоречий. Вместо этого предлагаю иной путь. Давайте признаем, что каждый из нас видит людей, оценивает события, создает отношения своим уникальным способом. Для одних стакан наполовину полон, а для других – наполовину пуст, верно? При этом реальный окружающий мир не меняется, а остается прежним. Пока мы довольны и счастливы, нам кажется, что мир прекрасен, а если подавлены и опустошены, то и небо, и звезды, и цветы – все, что поражает нас своей красотой, кажется невзрачным.

Хорошая новость состоит в том, что мы можем воздействовать на окружающий мир, работая над собой. Придумайте свой способ – и измените негативную ситуацию.

Я утверждаю: окружающий мир прекрасен! В каждом человеке генетически заложено все для того, чтобы прожить счастливую жизнь. Для этого требуется принимать себя как личность, как индивида, а также как мужчину или женщину, в зависимости от своей природной половой принадлежности.

Да, многое в человеческом обществе выглядит нелогично и неправильно, начиная с самых основ – взаимоотношений мужчин и женщин. Не могу отрицать наличие некой системной ошибки, допущенной, возможно, на уровне общества в целом. Ошибки, которая закрадывается в самую уязвимую сферу жизни – область чувств. Едва попав в плодородную почву, зерно растет, развивается, а потом губит наши отношения с любимыми. И вот мы уже одиноки, не верим противоположному полу и невольно начинаем разваливать остальную жизнь.

А суть ошибки – в непонимании и неприятии своей гендерной роли. В этом заключена основная причина противостояния между мужчинами и женщинами. В нашем обществе победившего равноправия полов мы забыли, что природа, создавая два пола, заботилась о выживании вида, и раз уж люди не вымерли, как динозавры, то получается, что механизм взаимоотношений между сильной и красивой частями человечества выстроен весьма качественно. Попытки сломать его приводят к массовым проблемам: разрушенные семьи, отсутствие потребности в самореализации, неспособность строить карьеру, зарабатывать и жить счастливо. Причем, прошу заметить, соответствие своим половым ролям не противоречит ни гражданским, ни конституционным, никаким другим видам прав!

ЛЮДИ РАЗНЫЕ, А ПРОБЛЕМА ОДНА

Печально, что ошибочную схему построения отношений между мужчинами и женщинами многие из нас продолжают воспринимать как норму, поэтому моя задача, во-первых, рассказать о том, как эта ошибка влияет на жизнь современного общества, а во-вторых, предложить свой метод устранения неполадки.

Поверьте, мир будет выглядеть куда привлекательнее, если вы сможете понять, что конкретно в вашей жизни происходит неправильно, а затем сделать несколько удивительных открытий в себе самом. Решение второй задачи я предложу вам позже, а в этой главе продемонстрирую, что прекрасно вижу все недостатки мироустройства.

Моя картина мира основана на личном профессиональном опыте, а это пятнадцать лет практической работы с психосоматическими расстройствами клиентов, обратившихся ко мне за помощью. Обещаю доступно и понятно раскрыть суть своего метода, кроме того, дам практические рекомендации для тех читателей, которые решат в процессе чтения этой книги, что мои наработки могут оказаться им полезны.

Итак, что же я вижу, когда ко мне в кабинет входит клиент?

Прежде всего, не измеримое никакими тестами и приборами разнообразие человеческой души. Кто бы это ни был – мужчина, женщина, предприниматель, спортсмен, политик, юное существо или зрелый представитель нашего вида – я вижу уникальное, неповторимое создание со своей удивительной историей; да, с просчетами, но и со своим величием и позитивами. Думаю, моя профессия – самая интересная в мире, потому что каждый человек вмещает в себя целую вселенную смыслов, эмоций и реакций. Как тут не вспомнить Канта и его фразу, которая завершает известную книгу «Критика практического разума»:

«Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, – это звездное небо надо мной и моральный закон во мне».

Люди созданы по одному канону с неисчислимым количеством вариаций, а то общее, что нас объединяет, дает возможность специалистам в моей области искать сходные причины, зачастую – травмы, не позволяющие некоторым из нас жить так, как предназначено, в согласии с самим собой, своей природой и гендерной ролью.

Приводит это к самым разнообразным житейским ситуациям, которые оказываются невыносимыми как для тех, кто их создал, так и для втянутых в них по тем или иным причинам.

Печально, если люди не видят проблем; если считают, что раз этот мир так плохо скроен, то нет смысла заниматься собственными трудностями. Но гораздо более продуктивен иной подход – попытаться найти причину дисбаланса и затем выровнять положение.

В основном именно так и поступают мои клиенты, приходящие ко мне с самыми разнообразными вопросами. Изучая их проблемы, я пришел к выводу, что многие совершенно не сходные по внешним признакам случаи объединены общим внутренним шаблоном. О нескольких расскажу прямо сейчас.

НЕГАТИВНЫЕ ПРОГРАММЫ ЖИЗНИ

Например, внутренняя программа «Не живи». Чаще всего этот шаблон реализуют женщины, которые не живут своей жизнью, не концентрируются на личных чувствах, а изначально воспитаны подстраиваться под желания других членов семьи.

Как ни странно, такие женщины – вовсе не жертвы, не страдалицы, а как раз наоборот. Типичный случай выглядит так: мать семейства, которая патологически недовольна своими домочадцами, потому что они не поступают так, как она хочет. Список требований к супругу и детям в голове этой женщины безграничен. Муж должен много зарабатывать, двигаться по карьерной лестнице, при этом неустанно помогать ей вести хозяйство и проводить дома все выходные, не отвлекаясь на корпоративные дела. Едва муж появляется на горизонте, как слышит от супруги:

– Почему ты ушел на работу в зеленой рубашке, а не в синей? Почему машина у тебя такая грязная? Ты задержался на полчаса, чем ты занимался все это время?

Если супруг терпелив, то он безропотно существует в атмосфере критики и давления, что отражается на состоянии духа, здоровье и карьере не лучшим образом, а его личность разрушается в отношениях с придирчивой, склочной женой.

Не легче жизнь и у детей, которые никак не могут угодить матери, даже став отличниками и победителями всевозможных конкурсов и олимпиад. Она всегда найдет, чем их уязвить, как показать, что они не способны порадовать мать.

– Если ты стал лучшим хоккейным вратарем среди юниоров этого сезона, это не значит, что можно получить четверку по математике! – выговаривает такая горе-мамаша сыну.

– То, что ты отличница, не позволяет тебе красить губы в пятнадцать лет! – осаживает она дочь.

Всем своим видом женщина обещает, что если они сделают то и это, она просияет улыбкой, погладит детей по голове, обнимет мужа и в семье воцарится теплая домашняя обстановка, в которой все будут счастливы и довольны. Но дети учатся все лучше, муж изо всех сил старается выполнить нескончаемый квест из ее желаний, а мать семейства только закатывает глаза и поджимает губы: все не то, все не так.

И она не сможет объяснить вам, почему подобным образом реагирует на любимых и родных людей, разрушая семью, воспитывая в детях комплексы и обиду на несправедливый мир, в котором нет награды за упорную работу и хорошее поведение. Но если вы попросите эту женщину рассказать о своем детстве, то услышите историю, которая объясняет все.

Вечно недовольные женщины вырастают из девочек, которых с самого детства отучали жить в соответствии с собственными желаниями. Да, верно, не все наши желания надо выполнять в полной мере, ибо некоторые мечтают питаться одними пончиками, другие хотели бы вместо занятий в школе смотреть интересные фильмы, а третьи желают бесконечно скроллить ленту в соцсетях, лайкая няшные фотки.

Но в каждом ребенке изначально заложено желание быть хорошим, удивлять родителей успехами, чтобы слышать: «Ты молодец, мое солнышко!»

Родителям женщины, которая недовольна всем на свете и с болезненной настойчивостью контролирует поведение близких, было неинтересно, что она хочет. Ей мечталось рисовать, кататься на велосипеде, выучиться на врача. Они же изначально видели в ней пешку, которая займет ту позицию, которую сами выбрали:

– Станешь заниматься танцами вместо рисования, велосипед тебе не нужен, а поступать будешь в педагогический!

В детстве девочка пытается сопротивляться, но она так любит маму и папу, так отчаянно боится потерять их одобрение и любовь… Значит, делает она вывод, надо смириться и выполнять то, что они велят.

Родители говорят:

– Не хочется, а надо. Потерпи. Мало ли что ты хочешь!

И она учится терпеть, быть послушной, браться и завершать. Все, чего она ждет, – удовлетворение в глазах своих родителей, ее собственные чувства не имеют значения.

Как алмаз формируется из углерода под огромным давлением сотен тысяч тонн земной коры, так же закаляется характер девочки под прессингом родителей. Она перестает слушать свои чувства – зачем, если те доставляют только разочарование? Ее внутреннее напряжение растет.

Девочка так и не получает признания отца и матери, но когда становится взрослой и создает собственную семью, то отыгрывает сценарий родителей. Она не может радоваться жизни, наслаждаться материнством, отношениями с мужем. Ее не так воспитывали. Она не позволяет себе жить своими женскими желаниями («Мало ли что ты хочешь!»), ей нужно, чтобы всё и все вокруг были идеальны. Но идеал недостижим, и она остается в своем недовольстве на долгие годы. Не живет сама и не позволяет жить родным людям.

ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА

Сходная с предыдущей ситуация, но с иными последствиями. Женщина старается угодить всем членам семьи, превращая собственную жизнь в бесконечный круговорот обязательств, дел, заданий и тревог: все ли довольны и всем ли хорошо.

А так как она взваливает на себя неподъемную ношу только из чувства долга, но никак не по желанию, не из любви, то постоянно обижается, что не получает заслуженной благодарности. Женщина крутится как белка в колесе и чувствует себя брошенной, никому не нужной – муж и дети не понимают, как много сил и энергии вкладывается в домашний труд! Она брюзжит, пеняет на свою неудачную жизнь, но ничего не может с этим поделать.

Чувствуя себя жертвой обстоятельств, она приписывает мужу те чувства, которых, вероятно, у него нет, считая, что ему невкусно, неуютно, неинтересно. И даже в постели готова «подвинуться», уступив место другой женщине. Ей на самом деле хочется угодить любимому человеку, но она настолько зациклена в этом желании, что крутится на холостом ходу, не улучшая свою жизнь, а только запутывая и усложняя.

Таким женщинам каждый шаг дается с трудом. Даже отдых для семьи она организует так, чтобы снова оказаться у плиты, в каких-то неудобных для себя условиях, а потом выговаривать мужу и детям за это.

Она взяла на себя весь домашний труд, в результате чего муж не чувствует себя нужным человеком. И удаляется на безопасное от упреков расстояние, перелагая на жену всякую ответственность за дела по дому. Он уходит в свои занятия и переживания, отстраняясь и закрываясь от ее вечного недовольства.

НИЧЕГО НЕ НАДО

Этот мужской типаж, широко распространившийся в нашем обществе, вызывает особенно негативные эмоции как у женщин, так и у мужчин. Мы считаем, что мужчина должен быть лидером, спортсменом, общественным деятелем… От него требуется стойкое желание зарабатывать деньги, делать ремонт, чинить капающие краны, заниматься воспитанием отпрысков. Однако не все мужчины с радостью берут на себя эту роль, заявляя: «А мне ничего не надо».

Если присмотреться к ним ближе, то станет очевидно, что им еще как надо, но они предпочитают устраиваться в жизни таким образом, чтобы получать желаемое на блюдечке с голубой каемочкой. Обычно рядом с ними есть сильная женщина, благодаря которой этот мужчина может не напрягаться ради комфорта и покоя.

История происхождения данного типажа также берет начало в детстве, когда будущий мужчина, которому ничего не надо, а пока – маленький мальчик, оказывается обузой для мамы. Возможно, личная жизнь не сложилась, и ребенок мешает ей направить больше усилий на поиск партнера. Возможно, она тоже сильная женщина, а сын – ее кукла, игрушка. Ребенок всегда невольно отвечает на посыл матери, и когда она хочет отделаться от него, он обесценивает свою значимость, старается лишний раз не обращать на себя внимание, не высовываться.

Если сын не проявляет особой активности, это устраивает мать, но если в чем-то добивается успеха, то это ей мешает, ведь надо помогать, поддерживать, участвовать в его достижениях. И мальчик практически обречен потерять всякие желания и потребности.

Для большинства мужчин крайне важно знать, что он представляет ценность в глазах своей женщины, а мама – тот самый человек, который олицетворяет для сына весь женский пол. Он бежит к ней, радостно крича:

– Мама, я забил гол!

А она отвечает:

– Посмотри на себя, ты же весь в грязи… Никакого больше футбола, идем домой мыться.

И после каждого подобного случая мальчик испытывает такое разочарование в себе и своих силах, что его мировоззрение и характер покрываются шрамами обид. Он начинает опасаться женщин, не понимает их. Превратившись во взрослого человека, он так и не постигает важной мужской науки – умения удовлетворить женщину и в интимной, и в обычной жизни.

Единственный выход для него – найти аналог своей мамы лет на двадцать пять моложе ее и двигаться по накатанной колее. Он ничего не хочет, ему ничего не надо. Секс с женщиной, скорее, пугает его, он предпочитает онанизм, чтобы не тратить лишние силы, предвидя заранее, что не получит похвалу от женщины.

ФЕНОМЕН ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА

Выше представлены только три наиболее типичных шаблона негативного сценария поведения людей, не принявших свою гендерную роль, а ведь их очень и очень много. Большинство базируются на феномене внутреннего конфликта, который заключается в несоответствии собственного желания и условий, выполнив которые человек может получить любовь и безопасность.

Конфликт рождается еще в раннем детстве, когда жизненно необходимы безопасность и забота, но родители – единственные люди, которые могут дать это, не приемлют безусловную любовь. Они готовы прижать чадо к сердцу, только если оно будет вести себя так, как им хочется.

Ребенок понимает, что ему надо делать ради родительской ласки, но что тогда с его желаниями? Перед малышом стоит дилемма – остаться при своих интересах, но рискнуть любовью родителей или подчиниться их условиям, ощущать себя самым лучшим, но подавить свои желания. Отказываясь от любви, ребенок становится одиноким, что невыносимо для человека. Соответствие требованиям матери и отца тоже не идеальный вариант – это породит внутреннее напряжение.

В общем, ситуация патовая. На феномене внутреннего конфликта основаны наши психологические травматические заболевания и токсичные убеждения, в которых мы живем после окончания детства еще долгие-долгие годы.

Самый простой способ как-то утихомирить внешние проявления внутреннего конфликта – удовлетворение первичных потребностей. Но со временем чрезмерно обильная еда, секс, шопинг, алкоголь и другие саморазрушающие пристрастия перестают заглушать то, что мучает.

Некоторые идут дальше и отказываются принимать себя такими, какие они есть. Мужчины смотрят на женщин и думают: мы должны зарабатывать, добиваться успеха, быть лучше всех, а женщины берут что им хочется только внешностью и ужимками! И вот результат – в мир пришла мода на смену пола.

Я специально утрирую проблему, чтобы показать, насколько далеко может зайти человек, в чьей душе поселился внутренний конфликт, а ведь это бич нашего времени. Конфликт как радиация: он поражает личность человека целиком, и его последствия, если носитель конфликта не решает проблему с помощью специалиста, сопровождают страдальца всю жизнь.

Допустим, смирившийся с давлением матери сын вырастает и ищет себе пару. Кого он найдет? Точную копию мамы. Теперь рядом с ним две сильные женщины, которые вынуждены соперничать за любовь сына. Причем сам «приз» этого соревнования не выигрывает в споре ровным счетом ничего. Обе любимые женщины жалуются ему друг на друга, понапрасну мучая и требуя от него решения проблемы, а этого не может быть в принципе.

– ЧТО ЕЙ НАДО? – ОН НЕ СЛЫШИТ!

Давайте посмотрим на проблему шире. Мужчины жалуются на женщин, женщины – на мужчин. В силу своей профессии я выслушиваю огромное количество историй подобного рода.

– Вот что ей надо?! – кипятится мой клиент Руслан. – Я не понимаю, что надо жене! Работаю с утра до вечера, чтобы у семьи были средства на все, что необходимо. Приношу деньги, а жена губы поджимает: «Мне их солить?..» Что не так, почему она вечно недовольна?

Руслан озвучил ту самую проблему, от которой страдает большинство моих клиентов-мужчин: они не понимают, как добиться того, чтобы их женщины были довольны и дарили им любовь. Иногда тот же конфликт имеет немного иную форму. Женщины диктуют свои условия, но мужчины по какой-то причине не могут их принять.

Другой мой клиент, Андрей, рассказывал об этом так:

– Моя девушка хочет, чтобы после свадьбы я переехал жить в дом ее родителей, мол, так удобнее. Дети родятся, понадобится помощь мамы. И дом у них за городом, рядом речка – райское место. А я могу только квартиру в Москве ей обеспечить, да и то не в центре, а где-то в спальном районе.

Но мне кажется, что жить надо отдельно от родителей, ведь мы взрослые люди, у нас своя жизнь.

Андрей хочет создать собственную семью, в которой станет старшим мужчиной, он стремится к ответственности, но одобрения от невесты не получает, что выбивает его из колеи, не позволяет двигаться вперед.

«Для танго нужны двое», – гласит поговорка, поэтому женщины тоже страдают во взаимоотношениях с мужчинами. Им крайне необходимо, чтобы мужчина их понял, догадался о том, чего они хотят. Они намекают, подсказывают, всячески дают понять: сделай это, но мужчина не слышит. Может быть, с самого детства он не воспитан прислушиваться к женщине, а может, намеки и подсказки – это слишком сложно для его восприятия, ведь гендеры мыслят по-разному, чувствуют неодинаково, им непонятны намеки и туманные иносказательные объяснения.

Однако многие женщины выражают свои желания прямо. Увы, но даже в этом случае мужчина может не понять, чего от него хотят. Вот что говорила моя клиентка Ирина, рассказывая о своем муже:

– Он меня не слышит. Я прошу его провести вечер со мной, дома. Уговариваю его: приготовим ужин, посмотрим сериал, поговорим. А он: нет, сегодня мы пойдем в ресторан, нарядись, красоту наведи! Но мне не хочется выходить в люди, я мечтаю посидеть с ним в уютной домашней обстановке, в пижаме, без макияжа. Но он постоянно куда-то едет, бежит, с кем-то встречается, а так хочется, чтобы мы проводили больше времени вдвоем…

Это результат того, что люди выпускают из вида важность своего гендерного предназначения. Как работает этот механизм, в чем его цель и почему принятие себя как мужчины или как женщины сводит противоречия в личных отношениях к минимуму, я подробнейшим образом расскажу в следующих главах книги.

АРМИИ ЛЮБОВНИКОВ

Не секрет, что в нашем обществе долгие годы идет гражданская война за превосходство, а сражаются в ней две армии – мужская и женская. Очаги военных действий вспыхивают на каждом углу, в любой ситуации.

Возьмем хотя бы дорожное движение. Многие мужчины считают, что женщинам вообще нельзя садиться за руль, потому что они ничего не понимают в карбюраторах и включают правый поворотник, сворачивая налево. На что женщины резонно заявляют, что мужчины – убийцы за рулем, так как за ними чаще замечены и вождение в нетрезвом виде, и склонность лихачить на трассе, и пренебрежение к правилам дорожного движения. А если случается ДТП, в которое попадают водители из воюющих сторон, то они будут обвинять друг друга до последнего, потому что… уступать нельзя!

То же самое в офисе, на работе, в области карьерного роста. Вы – мужчина, а вами руководит женщина? Как это терпеть, ведь ее место – на кухне! Вы – девушка, а ваш начальник за год работы ни разу не похвалил вашу прическу? Нет, с этим смириться невозможно!

Шутки шутками, но разве мы не пытаемся превзойти, обогнать противоположный пол? Женщины осваивают традиционно мужские профессии (что само по себе неплохо и полезно для экономики), а мужчины считают, что их этим обижают. В то же время некоторые представители сильного пола выбирают для себя роль хранителя домашнего очага и занимаются хозяйством, детьми, готовкой. Причем довольно успешно. Некоторые мужчины уходят в декретный отпуск. Но обществом это воспринимается не как серьезный выбор, а как странная причуда. Как правило, мужчина в переднике и с малышом на руках встречает непонимание…

Самое плохое в конфликте между полами то, что он переключает интерес с собственных желаний и намерений на чужие дела. Человеку необходимо хорошо знать себя, постоянно развиваться, видеть свои цели, ориентироваться на собственные желания, а иначе он вязнет в рутине и застревает на месте. Познание себя, своих талантов и возможностей собственного разума – это то, что в итоге выливается в успех. А когда нам заниматься собой, если необходимо уязвить, ущемить, поставить на место представителя противоположного пола?

Конфликт втягивает мужчин и женщин в беспрерывную гонку за первенство, отнимая огромные энергетические и временные́ ресурсы. Вы пробовали одновременно писать диссертацию и играть в баскетбол – сразу, не отрываясь ни от игры, ни от работы? Примерно в таком режиме мы живем, пытаясь найти себя и свой путь в жизни и одновременно – догнать и перегнать противоположный пол. Втянутые в гонку за право считаться лучше и значимее, чем его представители, мы приобретаем только иллюзию вероятной победы, а теряем колоссальные возможности самореализации. Вот почему вокруг так мало улыбающихся лиц, вот почему мы жалуемся и считаем, что нам не везет, что жизнь такая плохая, а люди злые.

Так не пора ли подумать о подписании мирного договора?..

ТРАДИЦИИ, ПРОГРЕСС И ПЯТЬДЕСЯТ ГЕНДЕРОВ

Возникает вопрос: а жили ли когда-нибудь мужчины и женщины мирно, в согласии со своими гендерными ролями? Да, жили. И сейчас живут – в тех обществах, где люди более открыты в социальном плане, а не зациклены на своих проблемах, не стесняются обсуждать личные дела с окружающими.

Мальчик впитывает свою мужскую роль в семье, где он видит образец для подражания – отца, деда, других взрослых мужчин, живущих в соответствии со своей гендерной ответственностью перед женой, матерью, сестрой. Мальчик учится заботиться о семье, он видит, как отец старается для матери, а она благодарна ему и отдает свою любовь и заботу близким. Точно так же и девочка в семье, живущей по тем же правилам, учится у матери, перенимая ее женскую роль. Детям, выросшим в нормальной, традиционной семье, в итоге не о чем спорить и нечего делить. Их отношения строятся не на соперничестве, а на сотрудничестве, ведь в будущем предполагается, что они создадут семью и будут встречать житейские проблемы единым фронтом.

Не стану утверждать, что понятие «традиционная семья» подразумевает образ жизни, основанный на обычаях, пришедших к нам из далекого прошлого. С одной стороны, порядок вещей, проверенный веками, имеет определенные преимущества, но в то же время гендерные роли не противоречат развитию прогресса. Никто не мешает мужчине быть IT-специалистом и вместе с тем хорошим мужем, и нет ничего запредельного для женщины в том, чтобы совмещать управление бизнесом с заботой о семье.

Единственное препятствие для воплощения гендерных ролей, связанное с техническим развитием нашей цивилизации, это погружение в виртуальный мир, где все отношения иллюзорны и невесомы. Входишь в метро или автобус и видишь только склоненные над гаджетами головы пассажиров с наушниками. Они не смотрят друг на друга и не слышат попутчиков. Дома мы не можем провести ни минуты без того, чтобы не смотреть на какой-нибудь из экранов – ТВ, ноутбука, мобильника, планшета. Иной раз муж и жена общаются друг с другом из разных комнат через чат мессенджера, и это еще хорошо, ведь они обмениваются мнениями. Иногда возникает мысль: если указом президента запретить использование интернета и все гаджеты, то через девять месяцев нас ждал бы беби-бум!

А как вам такой факт? В самой технически развитой стране мира, Японии, около трети мужчин в возрасте до тридцати лет не имеют опыта отношений с женщинами.

Отсутствие интереса к противоположному полу никак не помогает людям реализовывать то, что заложено в них природой, – стремление любить и быть любимыми. Каждый человек устроен таким образом, что не может жить без радости, счастья, ощущения удовлетворенности, и если он/она не получает всего этого от жизни, в том числе от любви и в семье, то ищет простые, легкодоступные способы заполнить пустоту. Мы хорошо знаем этот перечень: гастрономические излишества, алкоголь, наркотики, частая смена половых партнеров без глубоких чувств и каких-либо обязательств, зависимость от азартных или компьютерных игр, зависание в социальных сетях. Иногда люди ищут не столько удовольствие, сколько полезное занятие для себя, своего мозга и тогда впадают в другую крайность – становятся трудоголиками.

Если мы не понимаем, кто мы есть, и не видим тех, на кого равняться, то нам приходится придумывать для себя новую роль – гендерную, социальную и так далее – и сочинять собственные правила жизни. Если в семье дети не идентифицируют себя со своим полом, появляются новые модели сексуального поведения и, как результат, новые гендеры. Поэтому во многих странах Европы понимание того, что человечество состоит из двух половин, считается устаревшим. Представители сообщества ЛГБТ (лесбиянки, гомосексуалисты, бисексуалы и трансгендеры) заявляют, что люди могут выбрать любой гендер из списка с десятками вариантов.

В России положение иное. Быть может, потому что со времен Советского Союза мы придерживаемся упрощенной версии тезиса Фридриха Энгельса «Семья – ячейка общества». В полном варианте присутствовало словосочетание «экономическая ячейка», но в данном контексте это неважно. У нас старательно материализовали идею классика, может быть, не всегда удачно – разводов и в те времена хватало, но тем не менее в нашей стране придерживаются традиционного мировоззрения в данном вопросе: есть женщина и мужчина. И хватит.

Но мы все равно остаемся в группе риска. Причина тому – культ одиночества, который активно распространяется в среде молодежи. Общество потребления словно мотивирует молодых людей к тому, чтобы жить для себя, не тратя время и средства на семью и детей, не пытаясь жить с человеком противоположного пола, с которым надо ладить, для которого придется что-то делать. Как специалист в области психологии, я уверен, что мир эгоистов-одиночек не будет счастливым.

Жизнь изменится, как только изменимся мы, для этого у нас есть все необходимое: гендерные роли, желание быть счастливыми и успешными.

Глава 2
А все так хорошо начиналось…

Мне часто приходится слышать, как клиенты с горечью признают: «Все у меня не как у людей!» Звучит точно по Льву Толстому: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». С точки зрения писателя, которому для драматического произведения требуется конфликт, сказано удивительно точно. А вот с житейской позиции мы видим несколько иное: абсолютное счастье и гармония – всегда только идеал, и те, кто к нему приближаются, вынуждены с чем-то смириться, а что-то вообще забыть. Поэтому точно определить, как оно – «у людей», не всегда получается.

Свадьба, утверждение союза двух любящих сердец, – это финал счастливой сказки, а на самом деле в загсе только начинается долгий путь, в котором пара путешественников встретит множество крутых поворотов, пропастей, бурных рек, а то и драконов о трех головах. И если они «поженились, живут и все у них в порядке», то, скорее всего, вы мало о них знаете.

В моей практике не раз случалось такое: семья считается образцом для подражания, а муж и жена бесконечно страдают от одиночества, взаимного отчуждения, отсутствия дружеского тепла. Они обвиняют друг друга, все чаще ссорятся, все реже мирятся, а после примирения не испытывают облегчения, не радуются душевному покою. Вся их жизнь – непрерывный спуск по спиральной лестнице в бездну разочарования. Он все чаще выпивает, она становится трудоголиком, или наоборот.

Однажды один из них решает, что больше так нельзя, и приходит в мой кабинет. Вот тогда-то и выясняется, что идеальный брак – миф, что эти двое пускают окружающим пыль в глаза, надеясь сохранить чувство собственного достоинства.

УМНИЦА

Вот, например, пара – Наталья и Вадим, с которой мне выпало поработать несколько лет назад. У Натальи – успешный бизнес, она руководит дизайнерским бюро. Иначе как «умница», знакомые ее не называют. Вадим работает в городской администрации и время от времени выполняет частные заказы на установку сантехнического оборудования. Со стороны – приятнейшая пара, только Наталья выглядит немного уставшей, а Вадим всячески пытается избежать глубокого погружения в какие-либо конфликты, ничто не кажется ему важным и значительным, будто он живет в приятном и безопасном мире, не зная проблем.

– Да все у нас нормально, Наташа слишком любит всех контролировать. У меня микробизнес был, подработка, так она над душой все время стояла и капала на мозги – давай занимайся делом, а то клиенты разбегутся! Мне это надоело, и я закрыл свое дело. Не умираем с голоду, всего у нас хватает, а мне так спокойнее.

Рассказывая о своей семейной жизни, Наталья жалуется:

– Я как белка, которая крутит сразу несколько колес: раскручу одно – прыгаю в другое, потом в третье! Стоит мне на секунду остановиться, и тут же происходит что-нибудь ужасное. То дочка экзамен завалит, то сын превращается в заядлого геймера, то родители расхвораются. А займусь семьей – муж начинает расслабляться! Над ним с палкой надо стоять! А если я заболею, под машину попаду?!

Вадим тут же комментирует слова жены:

– Вот об этом я и говорю – нет у нас финансовых проблем, для чего так разрываться?

– У нас нет проблем, потому что я тотально отслеживаю наши статьи расходов, твоя зарплата в администрации – курам на смех, – четко аргументирует Наталья.

– Какая ты молодец, – ехидно отвечает муж. – Только зачем тогда жаловаться? Радуйся, что везде успеваешь!

– Но я зашиваюсь, а ты ничего не предпринимаешь, чтобы мне помочь…

Примерно так они общаются чуть ли не ежедневно и ни к чему не приходят.

Почему Наталья и Вадим живут как на вулкане, можно ли проработать их ситуацию? Проблема этой семьи очень распространенная, даже типичная для нашего мира. Наталья не может отказаться от принятой на себя ответственности, она взваливает на свои плечи все новые заботы, а Вадим позволяет ей это делать. Сначала он, конечно, пытался показать, кто в доме хозяин, но постепенно научился получать удовольствие от своего инфантилизма.

В основе такой беды – проблема, которой посвящена вся эта книга, – отказ от своей гендерной роли и попытка выполнить задачи другого пола. Наталья взваливает на себя мужскую роль – добычу ресурсов, оставляя мужу теплое место на диване перед телевизором, в которое он в итоге и врастает.

Браки, подобные описанному выше, могут быть достаточно стабильны, вот почему у окружающих складывается впечатление, что семья крепка и гармонична. «Они вместе уже двадцать лет, значит, у мужа и жены чудесные отношения!» Между тем мы понимаем, что нам показывают потемкинскую деревню¹.

Иногда звезды не сходятся, и тогда удачливые и успешные, но вымотанные до предела женщины разводятся с их инфантильными мужьями. Кстати, следующий брак такой женщины вряд ли что-то изменит. Она найдет того, кто в начале отношений покажется ей тем самым мужчиной, рядом с которым она отдохнет. И действительно поверит, что новый муж возьмет на себя бразды правления, а она перестанет контролировать каждый его шаг и станет слабой женщиной.

Пара оформляет отношения, начинает вместе жить, обустраивать быт, появляются дети. Проходит время, и постепенно выясняется, что новый муж ведет дела не лучше старого. Он тоже допускает ошибки, валяется на диване, и если не присматривать за ним, как за маленьким мальчиком, то – какой ужас! – он утянет всю семью в долговую яму.

Женщина все упорнее и настойчивее вмешивается в дела мужа, взваливая их на свои плечи, оттирая его в сторону, на тот самый диван, что еще помнит предыдущего супруга. Мужчина сопротивляется некоторое время, но, не получая от жены никакого вдохновения, понимает, что ему вовсе не обязательно ей перечить. Она чудесно справляется, она молодец! Так зачем же ему зря хлопать крыльями?

Круг замыкается, наша умница остается с новым ленивым мужем. Теперь она вновь уставшая и вымотанная донельзя, но что же делать? Надо тянуть ту же лямку, а то ведь можно и по миру пойти. Детям необходимо получать образование, родителям – лечение, да и ей с мужем приходится соответствовать статусу, то есть ездить на дорогие курорты и менять машины.

Как видите, все непросто. «Счастливые» семейные отношения в реальности далеки от благополучия, и если вы хотите быть «как все», то надо основательно подумать, что под этим подразумевается.

АХ, КАК КРУЖИТСЯ ГОЛОВА!

Пара – это он и она, что однажды встретились. Он увидел ее, она – его, и они решили, что нашли друг друга. Вот тот самый единственный и неповторимый, вместе с которым в мою жизнь придет счастье! Проходит несколько лет, и они снова смотрят друг на друга, на этот раз удивляясь: почему мой выбор пал именно на этого человека?!

Может быть, в самом начале мы надеваем розовые очки либо не умеем разбираться в людях? Или всему виной неверные ориентиры, сформировавшиеся в наших семьях еще до того, как мы появились на свет? Или выбор был продиктован комплексами, обидами, страхом одиночества?..

Начало отношений – очень интересный вопрос для психолога, который видит, во что они вылились. Более того, я считаю очень важным выстраивать максимально правдивую историю отношений, потому что именно там, в недалеком прошлом, и начался тот сбой, который привел к печальному результату.

Уточню, что настоящая причина построения неверных отношений между партнерами уходит корнями в детство, в семейные отношения родителей и даже в подсознательную область, но щелчок, после которого все идет наперекосяк, чаще всего происходит в конфетно-букетный период.

Довольно распространенный типаж – женщина, которая встречает любовь всей своей жизни, а потом вдруг непонятно почему ее глаза раскрываются и она осознает, что связала свою жизнь с каким-то слабаком. Наша героиня готова поклясться, что вначале, когда между ней и «этим типом» пробежала искра, он был совсем иным человеком – сильным, мужественным, уверенным в себе. Она именно такого и искала! А сейчас… не мужчина, а желе в стаканчике.

На самом деле, это драма, достойная пера классика: любовь этой женщины идет ко дну, как «Титаник», но нет никаких видимых причин катастрофы. Где же тот айсберг?..

После распада текущих отношений наша дама безутешна, ведь она действительно любила своего избранника. С другой стороны, искренне верит, что не все потеряно, что тот брутальный, сильный и смелый герой все еще ждет ее где-то, возможно, совсем недалеко. Женщина ищет его и находит – не мачо, конечно (с ним она ощущала бы некий дискомфорт), а мужчину, с которым ей легко общаться. И в этот самый период начинает происходить процесс, логично приводящий нас к… затоплению «Титаника».

Влюбленность – то время, когда все мы размягчаемся, раскрываемся и становимся очень уязвимы. Влюбленный мужчина тает в нежных руках женщины, невольно обнажая свои слабости, недостатки, тревоги. Женщина наблюдает, выясняет, запоминает и постепенно начинает привычную для себя игру, суть которой заключается в том, чтобы подавить и сломать партнера.

Встретив давление со стороны еще недавно милой и нежной возлюбленной, мужчина не сразу понимает, в чем дело. Собственно, иногда он так и не догадывается, что происходит между ними. Она заставляет его уступать, соглашаться, делать то, что ей требуется. И как только мужчина поддается, женщина теряет к нему интерес. Отношения рушатся, она несчастна, он – в шоке.

Так и слышу мнения некоторых своих читателей: «Да она же ведьма! Разве можно так? Черная вдова, высасывающая силы и соки из своей беззащитной жертвы!» Но перед нами не чудовище, а образец обычной современной женщины-соперницы, какую можно себе представить. Мы видим перед собой классический пример потери гендерной роли, случившейся вследствие перекоса морально-нравственных и ментальных установок социума. Есть еще одна распространенная причина женского стремления соревноваться и побеждать мужчин – семейное насилие, пережитое в детстве и юности.

Но в этой главе, напомню, мы не ищем причины, а обозреваем факты.

В глазах очень многих женщин на этой планете мужчина всегда ассоциируется с агрессором. Женщина-соперница не может расслабиться рядом с избранником потому, что глубоко убеждена: мужская физическая и моральная сила – это угроза лично ей. Она осознает себя не объектом защиты и заботы, а существом, противостоящим мужчине.

Представительницы слабого пола ищут сильного человека, с которым можно почувствовать себя в безопасности, но стоит им встретить его, как начинают обороняться, ожидая противостояния.

Жестокий армрестлинг, в котором женщина борется за свою независимость, происходит внутри ее сознания. Так она видит отношения с партнером, и неважно, что происходит на самом деле. Она борется всерьез, в полную силу, но как только одерживает победу, начинает испытывать скуку рядом с побежденным. Он не нужен ей таким, она ищет противника, а сломленный в ее понимании мужчина уходит в туман. Значит, пришло время следующего борцовского поединка; и кто же окажется соперником?

СОБАКА, БЕГУЩАЯ ЗА СВОИМ ХВОСТОМ

Не надо думать, что беготня по замкнутому кругу – чисто женская история. Мы все потерялись в этом мире в равной степени, мужчины и женщины.

Представьте себе такую ситуацию: ухоженный, накачанный и раскованный мужчина жалуется, что не может найти партнершу, которая бы ему подходила. Он детально описывает черствость и расчетливость девушек, которых встречает. Ему непонятно, почему они оказываются такими эгоистичными и бессовестными дрянями; а ведь он влюблялся, делал подарки, вызывал восхищение!

И он действительно красиво ухаживал. Когда мужчина этого склада видит перед собой девушку, которая ему нравится, то показывает всеми доступными средствами: «Ты мне нужна! Я жить не могу без тебя, и, если ты мне откажешь, я умру!» Женщины устроены таким образом, что вольно или невольно верят этому, считая, что вот это и есть основа для настоящих отношений. К тому же он умеет вести себя красиво – делать возлюбленной комплименты, дарить цветы, вручать небанальные презенты, водить в модные клубы и дорогие рестораны. А замечает ли девушка, что ее спутник любуется собой, совершая красивые поступки, и наслаждается тем, как смотрят на него окружающие?..

Со временем она все больше привязывается к позеру, не обращая внимания на то, что рядом с ней находится глубоко погруженный в собственные интересы человек. Он хочет только получать, требуя от нее заботы, внимания, решения его проблем. Далеко не сразу девушка начинает осознавать, что «принц» ведет себя как капризный мальчик, который обижается на отказ, истерит и закатывает скандалы.

Он не способен давать, а может только получать и даже не скрывает этой своей особенности. Рано или поздно девушка понимает, что красивые ухаживания не имеют отношения к настоящей любви, а капризы самовлюбленного нарцисса невыносимы. Она понимает свою ошибку и уходит. Но если все еще пытается сохранить отношения, то их рвет он, ведь в его вселенной нет места для тех, кто не готов беспрерывно, в ущерб себе удовлетворять его желания. Они – плохие, а он во всем прав, и больше говорить не о чем.

Как только рвутся отношения с одной избранницей, мужчина ищет следующую. Он снова будет красиво ухаживать, а потом поставит перед фактом: играть мы будем в одни ворота, твои желания здесь никого не интересуют. Мужчины такого типа, как домашние мопсы, могут вписаться только в отношения с женщинами, готовыми платить за экстерьер, за посещение публичных мест, где можно покрасоваться «питомцем». В этой парадигме мужчина будет дарить женщине только свое присутствие, получив взамен полный пансион. Если его устраивает роль альфонса, то сможет очень даже неплохо пристроиться. Будет ли он переживать из-за отсутствия настоящих отношений? Странный вопрос. Он считает именно такие отношения настоящими.

Женщины, которые выбирают богатых мужчин, но не ищут глубоких чувств, устроены немного иначе. Более того, их истории содержат в анамнезе негативный опыт общения с противоположным полом, часто весьма травматический – изнасилования, жестокость, грубость по отношению к ней или к матери. После такого прошлого многие женщины боятся заводить отношения с мужчинами, но если решаются, то их посыл в окружающий мир звучит так: я была бы счастливее, если бы со мной не случилось того, что было!

Внутренний конфликт такой девушки, шрам от старой раны, не позволяет искать нормальных отношений с обычным парнем, она пытается найти во взрослой жизни нечто такое, что компенсировало бы полученную боль. А сделать это проще всего с деньгами. Те мужчины, что многого добились и чувствуют себя в силах удовлетворить запросы такой девушки, видят в ней жертву, которую необходимо спасти, а это действенная программа для мужского сознания. Он бросается помогать и защищать, предлагая ей все средства, которые имеет в распоряжении, а она милостиво соглашается принять этот дар. Зато его чувства совсем не разделяет, ей неважно, что у него на душе, ее интересует только материальная сторона происходящего.

Довериться мужчине, расслабиться рядом с ним девушка не в состоянии, она способна только зализывать свои раны. Ее тело всегда в ожидании насилия, постоянно напряжено, а чувства подавлены, спрятаны. Открыться другому человеку, мужчине, – слишком страшно, она даже не пытается сделать это.

Мужчина замечает ее меркантильность и холодность, отчего задумывается – надо ли ему продолжать отношения с той, кому нет до него дела? Если девушка достаточно умна, то она выстраивает отношения таким образом, что мужчина остается ей должен и после разрыва. Он продолжает платить за то насилие, которое не совершал, но не может отказать бывшей подруге из чувства долга – ведь он взялся спасать ее, а ничего не вышло. Принцесса не проснулась, она осталась заколдованной, а он так и не победил дракона.

Эту же процедуру она может проворачивать сколько угодно раз, оставаясь равнодушной к мужчинам, стараясь утолить внутренний голод деньгами и всегда ощущая, что настоящая жизнь проходит мимо.

Раз уж мы упомянули чувство долга, то есть еще один типаж мужчин, чья ответственность не помогает строить крепкие взаимоотношения с противоположным полом, а, наоборот, разрушает.

Многие мужчины воспитаны таким образом, что им кажется, будто они должны жене или постоянной партнерше. Должны заботиться, содержать, помогать, поддерживать…

Такому парню непросто жить под постоянным прессингом давящего чувства, поэтому время от времени он находит женщин на стороне, которым ничего не должен. И удовольствие от своих небольших приключений он получает огромное! Возможно, ему бы хотелось продлить эйфорию свободы и остаться с кем-то из случайных подруг насовсем, но он не может – его возвращает в семью гипертрофированное чувство долга, к которому примешивается вина за полученное на стороне удовольствие.

Иногда ему кажется, что вот сейчас он отдаст долг супруге и тогда пойдет куда угодно, счастливый и свободный, но не тут-то было! Он не может разорвать этот круг, не проработав в себе причины чувства вечной виноватости.

Довольно распространенный вариант ситуации, когда женщина оказывается в зацикленных отношениях, также связан с прошлым насилием в семье. Мне пришлось видеть таких женщин в то время, когда я работал в МЧС, поэтому в своей практике довольно быстро распознаю жертву домашних побоев.

Один показательный случай произошел совсем недавно. Клиентка, которая обратилась ко мне, со стороны выглядела как уверенная в себе красотка, у которой проблем не может быть в принципе. Ее звали Анастасия, и она так рассказала о своей беде:

– Каждый раз, когда я встречаю мужчину и влюбляюсь, он начинает распускать руки. Нет-нет, не сразу, не в день знакомства, а гораздо позже, когда у нас уже начинаются серьезные отношения и я понимаю, что влюблена в этого человека, боюсь его потерять…

Оказалось, что так происходит с тех пор, как Анастасия влюбилась в первый раз и встречалась с мальчиком, который очень ей нравился.

– Он пару раз бил меня, не очень сильно, но больно, – призналась она. – И после второго случая я его бросила, тем более что встретила очень хорошего человека. У нас был роман, как в кино! Мы были счастливы, все шло замечательно. И вот когда мы уже прожили несколько лет вместе, он ударил меня в первый раз. Это был полный шок, но я подумала, что он устал, слишком разнервничался. Работа у него была сложная, в фирме нелады, вот и сорвался… Но оказалось, что нет, не сорвался. Побои вошли в привычку. И бил он все сильнее. Однажды я попала в больницу, хотела даже в полицию обратиться, но стало стыдно, и я смолчала. Он продолжал бить меня, я не знала, что делать, и тут появился тот мужчина, с которым я живу сейчас. Он вытащил меня, можно сказать, спас! Если бы не он, то я бы так и осталась с садистом. Но… – она подняла прядь волос, и я увидел сиреневый синяк вверху на скуле. – Он тоже стал избивать меня!

Оказалось, что Анастасия выросла в строгой патриархальной семье, где мужчина считался центром мира, а женщине отводилась роль молчаливой прислужницы. Старший брат – судя по ее описанию, невротик – частенько нападал на сестру, и Настя пыталась защищаться своими силенками. Отцу она никогда не жаловалась, ведь он не только не защитил бы ее, а еще и отлупил ремнем за то, что она ябедничает. С тех пор в голове девочки сложилась установка: бьет – значит любит.

Мы стали работать со множеством сопутствующих психологических проблем, которые принесло ей воспитание в родной семье, готовясь приступить к основной проблеме – с любимыми мужчинами. Вскоре Анастасия почувствовала себя лучше и решила, что терапия сработала, больше ничего не надо. Тем более что назревали перемены в личной жизни:

– У меня появился новый мужчина, совсем не такой, как все остальные! Он настоящий рыцарь, готов носить меня на руках, с ним я чувствую себя под защитой. Он не такой…

Я предлагал не спешить и не начинать новых отношений, пока мы не разберемся с ее представлениями о мироустройстве, но Анастасия стремилась поскорее стать счастливой, а мне было ясно – заглядывать вглубь себя она еще не готова.

– Мы решили сойтись, он замечательный, у меня наконец-то все будет хорошо!

Моя пациентка вернулась через полгода. С синяком на лице. Она в очередной раз утирала слезы и говорила о разочаровании в своей жизни:

– Мы прекрасно ладили несколько месяцев, но потом его бизнес начал разваливаться, и он озверел! Почему мне так не везет?

Я объяснил Насте, что проблема не в мужчинах, а в ней самой. В ее сломанном насилием представлении о нормальных отношениях. Невольно, подсознательно она провоцирует своих мужчин доказывать свою любовь, избивая ее. Мы продолжили терапию на основе моей методики коррекции психосоматических расстройств. На этот раз Анастасия была готова работать до финала и добиваться наилучшего результата.

Построение отношений – не самая простая задача. Мы ищем любимого, который подарит счастье, а находим разочарование и боль. Но можно пойти совсем иным путем – понять и принять свою сущность, свою ответственность за взаимоотношения с партнером, и тогда тот самый человек придет к вам.

ЛЮБОВЬ ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ

Матушка-природа подталкивает нас к тому, чтобы относиться к поиску партнера как к игре, в которую можно играть бесконечно и радостно, ведь, испытывая влюбленность, мы переживаем невероятный гормональный бум. А он, в свою очередь, заставляет нас испытывать эйфорию, подъем, наслаждение от процесса знакомства. Мы счастливы, даже страдая, и кажется, что так будет всегда. Но гормональный фон стабилизируется, а быт поглощает. То, что казалось нам милой чертой в любимом человеке, вдруг превращается в нечто невыносимое, а влюбленность безвозвратно растворяется в тумане.

Вот наглядный пример. Мужчины и женщины смотрят на сексуальные взаимоотношения с разных точек зрения. Влюбленный парень не скрывает, что ему нужен секс (на уровне инстинкта, потому что он так устроен), а вот девушка соглашается заняться этим, только если верит, что парень ее любит. Если есть чувства, то она не против, но так… Нет!

Некоторые девушки соглашаются на постельные отношения, опасаясь обидеть парня. Но сами почти не испытывают ни возбуждения, ни желания насладиться процессом, некоторые даже не представляют, что такое оргазм. Однако девушка знает – парню понравится, если она продемонстрирует, что любит секс, поэтому притворяется, будто ей безумно хорошо с ним и будто бы она испытывает невероятное наслаждение. Первое время эта хитрость прекрасно срабатывает.

1.Выражение «потемкинские деревни» используют, говоря о чем-то ненастоящем, создающем видимость благополучия. Якобы князь Потемкин, сопровождая Екатерину II во время путешествия в Крым, хотел убедить императрицу в том, что край застроен и заселен, для чего вдоль дороги незадолго до проезда вереницы карет были наспех сколочены бутафорские дома. Уже давно известно, что потемкинские деревни – исторический миф, но само выражение прижилось.

Bepul matn qismi tugad.