Kitobni o'qish: «Разбить стёкла теплицы. Книга 3. Техника педагогической безопасности. Словарь для родителей»

© Д.В. Морозов, 2023

© ООО «Образовательные проекты», 2023

Когда-то, в начале 1990-х годов, я, как и двадцать (тогда) моих соратников, создали в Калужской области терапевтическое сообщество «Китеж» и взяли в свои семьи приёмных детей. С тех пор я живу и развиваюсь вместе с детьми, не пытаясь построить теорию, – просто стремлюсь понять детей и измениться таким образом, чтобы стать понятным для них. Когда-то мы начали свой эксперимент с одного дома. За последующие тридцать лет «Китеж» вырос в посёлок, собравший несколько десятков людей; другой посёлок – «Орион» – создан выходцами из «Китежа» пятнадцать лет назад.

У нас, «китежан», накопился тридцатилетний коллективный опыт путешествий по «стране детского сознания», который я и попытался представить в этом словаре в концентрированном виде. Мы прошли немного дальше обычного по этому пути и, возможно, наш опыт позволит другим родителям, в обычных семьях, избежать некоторых ошибок, ненужной боли, потери любви и доверия их детей.

Дмитрий Морозов

Афоризмы к началу разговора

Какими бы искренними и сердечными ни были ваши отношения с ребёнком, ваша любовь всегда будет подвергаться испытаниям. Лучше признать это сразу, чтобы не тратить время и энергию на лишние сомнения, а искать собственные способы справиться с испытаниями.

* * *

Воспитание и образование – самые консервативные области человеческой жизни, так как их образы передаются на уровне обыденных привычек.

* * *

Выращенные в тепличных условиях дети «плохо приживаются» на взрослой почве – из-за того, что у них в детстве было мало вызовов, включающих «иммунную систему».

* * *

Удручает, что цивилизация, защитив детей от врагов и зверей, уничтожила их потребность в родительской защите. Родители всё чаще воспринимаются как помеха на пути (например, к свободному круглосуточному использованию компьютера).

* * *

Утешает то, что дети всё ещё очень хотят от родителей если не защиты, то любви и понимания.

В «Словаре для родителей» использованы иллюстрации из «Азбуки» Александра Бенуа (1904 г.)

Вступление

В России вопрос «Как воспитываете?» по традиции считается неприличным или, так сказать, интимным.

Что ответят на вопрос: «Ваши дети счастливы?»

Ответ: «А ваши?» (На тайном взрослом языке это означает: «Не лезь – мои дети, как хочу, так и воспитываю».)

Через детей мы пытаемся «продлиться», компенсировать свои промахи и обиды. «Я не успел, так пусть хоть мои дети хорошо поживут». Но в эпоху перемен даже смысл этого «хорошо поживут» выглядит совершенно неопределённо.

…Всё течёт, всё изменяется. Когда-то спартанский метод воспитания считался самым прогрессивным. Когда-то в аристократических школах Великобритании порка была популярным педагогическим методом. Потом в Америке законодателем мод в воспитании стал доктор Спок, и пороть детей стало неприлично. (Впрочем, пишут, что, призывая к гуманности, сам доктор Спок отнюдь не отличался терпением по отношению к собственным детям.) Но всё-таки и в России в ХХ веке избиение детей постепенно перестало быть рекомендуемым универсальным воспитательным средством.

Вероятно, что через какие-то сто-двести лет и наша форма семейного и школьного воспитания потомства будет восприниматься как нечто экзотическое.

Но наши дети растут прямо сейчас, и нам нужно знать, как действовать!

Этот словарь – не выражение стройной научной теории. Все мы – и родители, и дети – настолько различаемся, что в интимном деле воспитания просто не может быть универсальных рецептов.

Но такой словарь может помочь увидеть, что происходит в сознании детей, найти свой собственный путь в хитросплетении межличностных отношений, чтобы дать ребёнку стимул к развитию, уберечь от необдуманных поступков и при этом сохранить гармонию отношений в семье.

Предупреждение! Автор намерен и дальше изучать мир детства, поэтому сохраняю за собой право по прошествии времени не соглашаться с тем, что написано в этом словаре.

Я последователен в своих поисках истины, но мои утверждения могут быть противоречивы, потому что противоречив сам предмет исследования – человеческое сознание.

Внимание! Идёт исследование

Отнесите младенца подальше от любимой игрушки и посмотрите, сколько сил и эмоций пробудит в нём простое желание достичь желаемого предмета.

Дополз, схватил, рассмеялся. Счастье победы. Великолепный рычаг управления.

Победа без усилий не приносит радости. Естественный поток природных сил требует действий, риска преодоления препятствий.

Маленькое двухлетнее существо на нетвёрдых ножках копошится где-то под ногами родителей. Налетает на стулья, заползает под стол за мячиком, хнычет, дёргает маму за юбку, чего-то требует. Трудно поверить, что именно таким способом идёт обучение.

Если он ударился о стену лбом и заплакал, не спешите вмешиваться, идёт познание мира, отрабатываются реакции. Разумеется, ножницы, горячий утюг, стеклянная посуда должны быть заперты или убраны на верхние полки, чтобы исключить риск.

Но всё равно лучше не расслабляться. Помните, что для младенца, ползающего по полу, нет мелочей, не стоящих внимания. Если он найдёт бусину, закатившуюся под кровать в прошлом году, то он сможет засунуть её себе в ноздрю или в рот. Для него это вполне естественный поступок, а вы, смотрящие на мир с высоты своего роста, эту бусину даже не заметите.

Если вы оставите стакан, то он неизбежно будет разбит, потому что разбить – это означает проверить на прочность, узнать свойство. К сожалению, родители, особенно молодые, склонны трактовать такие поступки малыша как сознательное вредительство. И тогда следует крик, осуждение (хорошо ещё, если не наказание). А он просто исследовал мир.

Пусть дети исследуют мир сами, пусть ушибаются и разочаровываются. Только боль очерчивает габариты физического и общественного тела, боль неудовлетворённого желания заставляет напрягать волю, учит преодолению препятствий.

Если родители смогут обеспечить ребёнку полную безопасность, то обрекут его на неспособность сопротивляться и встречать вызовы в своей судьбе. Заодно подарят ему программу жизни без достижений и радости побед.

Полностью защитить – не означает ли обокрасть?

Нельзя превращать себя в защитную подушку между ребёнком и реальностью. Это дурная забота.

Но у растущей личности свои внутренние планы на обретение опыта, и вмешиваться надо аккуратно.

Представьте, что родители решили ускорить осознание «плотности мира» и пару раз несильно ударили ребёнка головой о стену. Какое открытие сделает ребёнок? Он ясно осознает, что родители опасны и непредсказуемы. Когда грозит опасность, когда появляется ощущение, что с тобой «что-то делают, не спросив», то тут не до открытий законов физического мира, приходиться решать проблему защиты, орать, брыкаться, затаиваться.

Поэтому ждите признаков того, что ребёнок готов к шагу в неизвестность, открыт для нового и расположен экспериментировать. Первична его, а не ваша готовность!

И ещё важное замечание. Дети легко могут принять вызов от своих сверстников и сделать «за компанию» то, что их никак не могут заставить сделать родители. Я долго не мог уговорить сына сделать кувырок через голову до тех пор, пока он не оказался в спортзале, где все мальчишки легко делали это упражнение. Кувырок был освоен за пять минут, и ещё оказалось, что это, по оценке сына, – «легко и весело».

В детях тонко взаимодействуют два противоположных начала – безудержная тяга к расширению границ и осторожность, если не сказать консерватизм. Диалектика!

При этом физическая боль – это, как правило, ничто против боли душевной, боли от непонимания или обиды.

Зачастую разумнее всего внимательно ждать того момента, когда ребёнок сам налетит на стену, и тогда помочь ему с осознанием происшедшего!

Даже для взрослого человека болезненно состояние неуверенности в оценке окружающих. Но именно в этот момент вы можете показать ребёнку правильную реакцию. Собственно, он и ждёт её от вас. Пожалеете – значит, заплачет, потому что поймёт, что достоин жалости. Рассмеётесь – улыбнётся в ответ.

Нравится то, что понятно и безопасно, а дальше становится интересно. Родители должны быть безопасны – то есть, понятны! С детьми надо играть, им надо читать сказки, с ними вместе надо смотреть мультики и умные фильмы, понемногу приучая слушать ваши объяснения и привыкать смотреть на мир в согласии с вашими общими ценностями. Если вы будете каждый вечер читать малышам интересные книги, они и дальше будут любить слушать ваше чтение, а потом и сами начнут читать. Если вы научите их искусству беседы, то они привыкнут получать удовольствие от душевного разговора.

Ваше внимание – главная награда для маленького ребёнка. Если вы не уделяете ему внимания по своей воле, он выбьет его у вас. Именно по реакции родителей растущая личность проверяет правильность своих действий.

Где же правота?

Каждый из нас привык настаивать на своей правоте. Мы и мир-то видим только сквозь собственную правоту. Она и подтверждения особого не требует, так как она в нас «очевидна» – видна внутренними очами.

Мы не приучены смотреть на мир глазами другого. Нам проще уйти в обиду, обвинить другого, лишь бы не признавать неправым себя. Поэтому нас так раздражает тупость тех, кто не принимает очевидного. И если переубедить не можем, то автоматически пытаемся «продавить эмоционально».

Чем ближе люди, тем больше причин для взаимной критической оценки, для сопротивления, неприятия, обид. Чем больше узнаёшь другого, тем больше убеждаешься, что он не прав! И никакие разговоры или применение каких-то правил общения не помогают.

И так будет продолжаться, пока мы не признаем, что неприятие и сопротивление – это универсальная программа, которая работает внутри взаимоотношений. Мы все несовершенны! И мы не можем никого заставить быть совершенным.

Наших ожиданий так много! Мы пытаемся предусмотреть поступок каждого человека, каждый поворот событий. Мы знаем, что нам должны сказать, как ответить на наш вопрос, короче, мы опутываем весь мир сплошной паутиной своих ожиданий. При малейшем несовпадении вспыхивает сигнал: «Неправильно!»

Люди неправильные, события, весь окружающий мир в любой момент в нашем сознании рискуют стать неправильными. Ожидания и оценка превращают нашу встречу с божественной реальностью в трагедию. Бесконечность наших ожиданий и резкость оценок делают сознание полем битвы.

Удивительно, что внешний мир при этом совершенно не меняется, и ни одна его часть не задумывается о том, поставил ли человеческий ограниченный разум на него клеймо неправильности.

Битва полосует и кромсает лишь тонкую ткань нашего сознания, нанося ущерб и принося страдания только нам самим. Где здесь может выжить любовь, подобная свету лампы в ночи? (Интересно, что стоило мне додумать до конца всю эту цепочку мыслей, как на душе полегчало. Или, вернее сказать, прояснилось. Не забыть бы теперь: ожидание и оценка – невидимые стены нашей тюрьмы.)

* * *

Надо не оценивать, а проживать. Ничего не нужно делать с другим человеком. Как только ты встретишься с правдой о своём сопротивлении, оно начнёт растворяться от тепла осознания… твоего осознания.

Когда мы общаемся с нашими детьми, то на внутреннем экране нашего сознания текут образы всего, что они сделали или не сделали, и эти образы заставляют нас то гордиться своими педагогическими успехами, то переживать за будущее детей, то бурно реагировать на непослушание и вообще несоответствие.

В результате по-настоящему можно никогда не видеть и не слышать своих детей.

Слушание означает слушание того, что происходит с вами.

Надо честно слушать и слышать, то, что дети говорят, и то, что в ответ говорит ваш ум. И вовремя осознать свои реакции неприятия – признать это и сказать себе: я выдаю реакцию, моё тело напряглось, я не принимаю то, что мой ребёнок сделал или сказал. У нас нет связи и, значит, нет любви. А без любви не будет толку в реакциях.

Правильные действия и слова придут из открытого, несвязанного негативными эмоциями состояния.

Дети нового сознания

Лет тридцать назад в США пара решительных экстрасенсов сообщила миру, что новые дети уже пришли в мир, и отличительным признаком оных стала аура цвета индиго.

Со слов выросших малюток была сформулирована их космическая миссия – избавить человечество от войн, ненависти и массового производства.

Рекламный ход попал в точку, и теперь дети индиго стали известной торговой маркой, которую раскручивают по вполне традиционным законам рыночной экономики.

Я много раз беседовал со сторонниками идеи о детях индиго. У меня есть ощущение, что главный довод в пользу теории формулируется приблизительно так: «На Землю пришли новые дети, призванные спасти человечество. Нам всем этого очень хочется, нам всем надо просто очень верить, что это свершилось».

Тем не менее, никто из солидных учёных так и не смог объяснить нам, есть ли Новые дети на самом деле. И если есть, то в чём их новизна.

Серьёзных исследований никто не ведёт.

То, что говорят дети о самих себе, доказательством считаться не может. Мало ли кто чего наговорил про себя за всю историю человечества!

Вот что рассказала мама, считающая, что её восьмилетний сын относится к разряду «новых детей»: «У меня болела голова, и он положил мне руку на больное место. Мне сразу стало легче. Теперь он лечит меня и других людей. Раньше был ребёнок как ребёнок, а в 6 лет сказал, что никому не даст собой управлять. И про моих знакомых говорит, у кого лёгкая энергия, а у кого тяжёлая».

Девочка десяти лет говорит мне: «Я умею лечить и видеть ауру других людей, ещё я открываю порталы в другие измерения. Я сама не знала, что я делаю, пока мне мамина подруга не объяснила. Но в школе мне не с кем дружить. Никто меня не понимает и не поддерживает. Не с кем поговорить о том, что мне по-настоящему интересно».

Внимание родителей задаёт вектор развития. Ребёнок, даже не научившийся толком говорить, уже очень хорошо понимает, чего от него ожидают любимые взрослые. Он нуждается в их заботе и поощрении. Если он увидел, что его действия доставляют удовольствие родителям, он будет повторять их. Мы опять сталкиваемся с вопросом об интерпретации. Родители ищут в своих детях то, что, по мнению самих родителей, делает ребёнка «индиго». И превращают его в такового!

И я не считаю, что это плохо. Просто призываю к аккуратности. Я бы не советовал искусственно толкать ребёнка к высоким целям в том виде, как их понимают взрослые. Для меня как насмешка выглядят интервью, где подростки говорят о себе, как о посланцах космоса. Тем более, что за этим следует набор банальностей о том, что все люди должны жить в гармонии друг с другом и природой планеты.

Дети просто транслируют нам мысли своих родителей, что хоть и похвально, но не может считаться доказательством появления «нового человечества».

А может быть, не там ищем?

Конечно, это звучит фантастично. Даже если эволюция идёт, то изменения в наших детях не видны невооружённым глазом, поэтому непонятно что искать.

Ищут более совершенных, выдающихся, а надо искать просто непохожих.

Какое изменение считать отклонением от нормы в сторону болезни, а какое эволюционным скачком? Ящерица, с точки зрения рыбы, – просто урод, а не следующая ступень эволюции.

В древности гении и таланты редко доживали до старости. Они своей непохожестью скорее нарушали монолитность рода, вызывали брожение умов, сомнения в устройстве мира. А сомнения ослабляют в борьбе за выживание.

Смущённые умы опасны для традиционного общества.

Но сейчас новое время.

Больше шансов устроиться на хорошую работу или создать прибыльный бизнес имеют те, кто одарён способностью мыслить нестандартно, смотреть на ситуацию с разных сторон, находя новые пути там, где другие видят лишь серую обыденность.

Авторы бестселлера «Бизнес в стиле фанк», два шведских профессора-экономиста, так описывают новую реальность Западной Европы: «Правила дорожного движения, которые эволюция приберегла для нашего мозга, предельно просты: эмоциям дан зелёный свет. Логика должна ждать. Информационные технологии – это просто средства для достижения цели. Дорога в будущее может закончиться в Силиконовой долине, но она должна начинаться в Душе и пролегать через Ценности. Эмоциональный бизнес». Поэтому Нордстрём и Риддертстроле, певцы капитализма из холодной и рациональной Швеции, заговорили о душе!

Успешные – те, кто думают быстро и творчески, легко входят в виртуальную реальность и интуитивно находят правильный путь в хитросплетениях всё усложняющегося человеческого общества. И это не их заслуга – просто от рождения они получили более совершенную программу и «мощные батарейки».

Это стало возможным тогда, когда сознание стало основной производительной силой. Основа национального благосостояния стран «Большой семёрки» – научные разработки, развитие информационных сетей и наукоёмкие производства. Наибольший шанс выиграть в конкурентной борьбе имеют люди и страны, располагающие большей свободой выбора.

Эпоха стабильности и социальных гарантий кончилась, так, по сути, и не начавшись. Надо признать, что мир может раздавить того, кто плохо ориентируется в реальности.

Забегая вперёд, скажу, что дети от рождения воспринимают мир не так, как взрослые. Интуиция у них вообще работает лучше. Некоторые философы и биологи предполагают, что человек каменного века мог воспринимать мир непосредственно, так как его сознание было растворено в окружающем, предупреждая обо всех изменениях и опасностях. Теперь это генетически сохранённое качество проявляется в детях на тех стадиях развития, пока не проснулся разум и не взял на себя управление.

Что если мы не дадим этой способности к интуитивному познанию мира заглохнуть?

Дом. Повседневность

«Добродетель, озаряющая весь мир, взращивается в тёмном углу собственного дома», – написал китайский мудрец XVII века Хун Цзычен. Взращивание ростка из проросшего семени должно происходить в защищённом месте. Ребёнок прорастает в мир среди обыденных, маленьких вещей. Через предметы быта и сердечные отношения в семье он неосознанно воспринимает представление о своей причастности (идентичности) семье, друзьям, городу, родине. Большое вырастает из малого.

Ребёнок живёт в маленьком мире, для него значимы маленькие открытия, дороги игрушки, которые давно потеряли всякую ценность для родителей. И родителям, чтобы полноценно участвовать в жизни ребёнка, нужно раствориться в этой стихии повседневного общения, так как каждый наш взгляд – одобрительный или осуждающий, каждый окрик или подбадривающее слово программируют ребёнка на всю жизнь!

Нейропсихология получает всё больше фактов о том, что большинство связей между нейронами (нервными клетками) возникают в первые годы жизни ребёнка, и картина этих связей зависит от внешних раздражителей и собственных ответных действий, включая «осмысления» ребёнком жизненных ситуаций.

Таким образом, родители, вернее, их сознание и есть та окружающая среда, в которой проявляют себе программы взаимодействия с миром.

* * *

Замечания родителей «не бегай, не ори, учи уроки» никаких существенных изменений в Образе мира не производят. Они вызывают автоматическую реакцию сопротивления, то есть путь в сознание им закрывается на ранних рубежах. Можете образно представить, что ребёнок сбивает ваши нотации из зенитных орудий, ваши замечания и наставления сгорают во вспышках неприятия, не достигая командного пункта.

А вам будет приятно слышать от кого-то, что вы неправильно воспитываете, что как родители вы совершенно не успешны? Вы тоже закроетесь, ответите грубостью, кинете мою книгу в помойку. (Ой, не кидайте, это я для примера сказал…)

Родители, как и раньше, остаются центральными фигурами воспитания, но только влияние на ребёнка оказывают не их назидания и придирки, а их образ жизни. И это особенно важно в наше время, так как общество почти не оставило безопасного пространства для взросления наших детей.

Мы, взрослые, знаем, что мир небезопасен, и никто не застрахован от боли, страха и потерь.

Но взрослая «правда жизни» не должна обрушиваться на неокрепшее растение ураганом, выдирая его с корнем, тем более что у каждого из нас своя правда жизни.

Мои родители, прошедшие войну, никаких иллюзий относительно человеческой природы не питали. Даже иногда предупреждали меня, что люди бывают всякие, и надо быть сильным и так далее. Но они защищали меня, помогали справляться с трудностями и любили.

Так, вопреки собственным словам, заложили в меня безотчётную уверенность в справедливости мира. Периодически реальность демонстрировала обратное (и у меня потом с этим было много сложностей).

Дети хорошо развиваются только в иллюзии своей защищённости, бессмертия и неуязвимости. Наивная вера в то, что родители всесильны, даёт отвагу и силы развиваться.

Когда ребёнок дорастает до понимания того, что эта истина не так уж надёжна, у него начинается подростковый кризис.

А нам нужно научиться смотреть на своих детей без обид, оценок и сожалений, что они не соответствуют нашим планам. Тогда нам в ощущениях и образах откроется внутренний мир тех, кого мы хотим защитить и научить, откроются их потребности – не постоянно бегущая рябь их реакций, желаний и мыслей, а программы, которые управляют их развитием.

Дорога к счастью

Для начала я признаюсь, что перестал верить в счастье.

Я живу интересной, насыщенной жизнью, я окружён теми, кого люблю, и теми, кто любит меня. И всё это вместе взятое я не могу назвать счастьем. Счастье быстротечно и чаще всего нежданно (знаю из опыта), это очень короткий, пронзительный миг. И мы чаще всего говорим: «теперь я понял, что вот тогда-то я был счастлив» или «ты подарила мне мгновения счастья», но «счастье нельзя удержать».

Счастье быстротечно, это только переживание. Если же говорить о более стабильном состоянии, то тут можно скорее использовать такие определения: ощущение полноты жизни, лёгкость бытия, радость жизни. А вот на этой основе появляется время от времени и переживание счастья.

Счастье нельзя пережить по плану, но можно создать условия, при которых оно будет время от времени проявляться в нашей жизни.

* * *

Одно из простейших переживаний счастья – всем вместе посидеть у костра, посмотреть на огонь, позволить собаке прильнуть к твоим ногам, ощутить плечо друга, открыть окружающим самые заветные мысли, слиться в единстве общей песни.

Вы скажете – нет, это не новая программа, нам просто приятна эта тусовка.

Но новая программа и не может осознаваться нами! Она работает не напрямую, а через подталкивание наших желаний! Оставляя за нашим разумом право осмысления, выбора.

Поэтому проблески того же инстинкта я вижу и в безумной тусовке тинейджеров на рок-концерте, и в коллективной медитации. Я не люблю рок-концерты. Но эволюцию толкают потоки энергии, а культуру создаём мы – люди; культура и задаёт направление, то есть выбор между созиданием и разрушением.

* * *

Мир вокруг нас находится в постоянном процессе перемен, от него в нашу чувственную сферу вторгаются будоражащие энергии, совершенно безостановочно и независимо от нашей воли текут мысли, даже наше тело течёт, так как клетки постоянно умирают и заменяются новыми. И как бы мы по привычке ни стремились к постоянству, мы изменчивы и даже, увы, конечны по самой своей сути. Поэтому и для нашего сознания, призванного всесторонне постигать мир, именно постоянное развитие и расширение можно назвать естественным состоянием.

Значит, для человека следовать своему человеческому предназначению, означает идти по пути высших душевных порывов, делая выбор в пользу коллективной нравственности, а остановка в развитии означает уступку животному началу.

Повторю!

Внутренней опорой для человека, живущего в несовершенном обществе, является стремление к идеалам.

Детская мечта, заброшенная вверх, как тонкая паутинка по мере восхождения наполняется смыслом и сама начинает играть роль внутреннего стержня, который не даёт упасть, разменяться на мелочи, то есть собирает личность в фокус устремления.

Д.С. Лихачёв в «Письмах о добром и прекрасном» пишет:

Давайте будем людьми счастливыми, то есть имеющими привязанности, любящими глубоко и серьёзно что-то значительное, умеющими жертвовать собой ради любимого дела и любимых людей.

Люди, не имеющие этого,(– несчастные, живущие скучной жизнью, растворяющие себя в(пустом приобретательстве или мелких, низменных, «скоропортящихся» наслаждениях.

Человек как «общественное животное» просто не может быть счастлив в одиночку.

Нельзя поделить любовь, культуру, интеллект. Ими можно наполниться и начать дарить окружающим. Возможно, расширение привычек к этому и даёт исторический шанс, поворотный момент для человечества шагнуть к чему-то большему, чем борьба за существование.

Но ощущение счастья рождается у человека только тогда, когда он реализует свой собственный жизненный план.

Чужое счастье заведомо не подойдёт ему.

Сытость (равно как тупое безразличие) лишена черт индивидуальности. Но такое «благополучие» преходяще.

Зато счастье – это состояние, а не реакция на раздражитель, поэтому оно никогда не лежит на поверхности нашего сознания. Жить сильно, чувствовать глубоко. Где этому учат, какая профессия это обеспечивает?

Жить и чувствовать нас обучает реальная жизнь, борьба за свои ценности или ценности того общества, которое вы считаете своим, погоня за идеалом, душевные муки, всё то, что делает жизнь сложнее и заставляет нас развивать свои лучшие человеческие качества.

Вам самим пробовать делать выводы о том, как вашему ребёнку лучше выстраивать траекторию накопления жизненного опыта, в каких условиях он скорее почувствует радость бытия, научится опираться на свои внутренние силы, станет независимой личностью, способной чувствовать глубоко и жить ярко.

Пусть не каждый день, но всё-таки достаточно часто у него будет желание сказать: «Я счастлив».

* * *

Мы видим ребёнка и его окружение со стороны.

А он видит всё изнутри, из своих оценок первообразов страхов и болей.

Научитесь смотреть на ребёнка из состояния интенсивного восприятия, не связанного с оценками и ожиданиями. То есть смотрите на ребёнка здесь и сейчас, без подключения файлов памяти с родительскими программами.

Научиться видеть, как образ захватывается из внешнего мира и записывается, то есть становится полноценной частью более общего образа мира, который ребёнок считает самим собой.

Приучать признавать страхи, но не жить в них.

Умение скучать и быть с самим собой.

Чувствовать свои границы.

Потом ощущать границы ребёнка: он рад вас видеть? Он бежит навстречу? Если вы кладёте ему руку на плечо, он напрягается?

Он пускает вас в свои игры?

* * *

Нам ещё предстоит научиться смыслу бытия и любви. Нам надо научиться радоваться семье и работе, друзьям и соседям, деревьям и чистому небу, да и самому факту жизни! Самореализация – иностранное слово, но передаёт-то оно очень близкое для нашей русской души состояние – лёгкость, открытость, доверие, свобода воли.

Приведу цитату Ивана Ефремова:

– А из чего оно складывается, ваше счастье?

– Из удобной, спокойной и свободной жизни, с(одной стороны, а также из строжайшей самодисциплины, вечной неудовлетворённости, стремления украсить жизнь, расширить познание, раздвинуть пределы мира.

– Но это же противоречит одно другому.

– Напротив, это диалектическое единство, и, следовательно, в(нём заключено развитие.

Один из важных психологических устоев творческой жизни(– сознание бесконечности пространства с(его недостижимыми границами и ещё не открытыми человеком мирами.

Примеры такого порядка воспринимаются человечеством как нечто очень привлекательное, пусть и не достижимое на данный момент массовым сознанием.

Фантастика? Или просто гениальное прозрение уготованного нам пути эволюции?

Драка и развитие

Родители запрещают детям драться. Наше общество становится всё более гуманным. Запрещают говорить плохие слова. Это тоже хорошо, потому, что мат в магазине и общественном транспорте стал, увы, обыденным явлением.

Но я предлагаю вам взглянуть на драку с иной стороны. Четырёхлетний малыш уже освоил владение своим телом. Он полон энергии и всегда готов испытать свои силы. Он и познаёт-то мир и самого себя только через тело. Любая эмоция отражается на лице и требует движения. Так что же удивляться, что обида выплёскивается в ребёнке через попытку подраться. Вы видели, как играют котята или щенята? По сути, они всё время дерутся. Драка даёт выход скопившейся энергии, помогает проверить свои силы.

Я не за то, чтобы поощрять драки. Малыш, который пытается лупить всех окружающих, – зрелище достаточно неприятное и говорит только о попустительстве родителей. Но прежде чем наказывать ребёнка за драку, попробуйте разобраться, что заставило его размахивать кулаками. Драка могла быть единственным способом ответить на нанесённую обиду, преодолеть свой собственный страх. И тогда драка – это хорошо и полезно. Не ругать, а успокоить и тактично узнать о причинах. Помочь снять боли и разобраться с несправедливостями. Так вы укрепляете свою внутреннюю связь с ребёнком и вкладываете в его внутреннюю программу важнейшие осознания – образ родителя-защитника. А когда эмоции улеглись и проблема разрешилась, можно через разговор или какие-то примеры из жизни и кино показать другие образы борьбы с несправедливостью.

Дети дерутся, дети ругаются между собой. За привычкой обзываться – стремление лишить противника сил и восстановить справедливость. Это сродни первобытной магии – проклятие лишало сил. Я это не к тому, чтобы разрешать детям ругаться. Только ваша задача – помочь ребёнку развиваться, а не дрессировка. Невозможно запретами сделать человека культурным.

С ранних лет приучите ребёнка осознавать, что он делает и к каким целям стремится.

«Ты ругаешься на своего приятеля? Чего ты хочешь этим достичь? Ведь мир от твоих плохих слов не меняется, и легче тебе не становится. Зато сколько сил ты уже потерял. Научись пускать эти силы на разумное дело, договаривайся, тренируйся, учись влиять на людей и на мир. Сильные никогда не ругаются. Они из всего извлекают урок и творят, придумывают новые способы достижения целей».

Повторяйте эту фразу ребёнку не часто, но твёрдо. Неважно, что он не поймёт всего сказанного с одного раза. Эти слова силы постепенно войдут в его образ мира и помогут не тратить силы на бесполезные ритуалы в виде слёз или брани.

Душа или роль

Если вы понимаете, что жить в конфликте с собственными детьми противоестественно, то вам придётся учиться понимать детей, даже когда дети не понимают сами себя. Но для этого нам неплохо бы разобраться с собственным программным обеспечением.

Я против новомодных концепций, которые распространяются в соцсетях – делай то, не делай это…

Когда вы смотрите на ребёнка, а думаете о правильности своих действий в свете новых концепций – как вы думаете, что он чувствует?

Он видит, что не может попасть в луч вашего внимания, что мама не с ним.

Отбросьте концепции. Отбросьте ожидания.

Не ждите ничего от ребёнка и не ждите ничего от себя.

Просто интенсивно изо всех сил будьте с ребёнком.

Станьте для него полем проявления себя, подарите своё внимание.

Самое качественное воздействие на ребёнка оказывает не методика воспитания, а личность любимого родителя или учителя, заслужившего доверие. (И надо помнить, что здесь не одна, а две составляющие: личность и доверие). «Правильных рецептов воспитания» для родителей не существует; но есть общая задача – обучить родителей проживать реальность со своими детьми, помогая тем самым с выбором жизненных ценностей.

Значит, родители должны озаботиться не изучением догм и педагогических приёмов, а созданием среды, стимулирующей развитие.

Эта среда – прежде всего сознание родителей.

Именно наши реакции, гнев, обида или просто безучастное молчание впечатляют ребёнка, становясь образами действия. То, что приносит боль, запоминается мгновенно – это механизм эволюции, который когда-то помогал выживать человеку разумному, а теперь этот механизм мешает жить нашим детям.

Часто особой популярностью у родителей пользуются сайты, где мамочки рассказывают о том, как им удалось уговорить ребёнка лечь спать или съесть что-то полезное.

Но всё, что вы выбрали в интернете и восприняли как истину, – это всего лишь новая концепция, которую создал разум ещё одного автора. (Это касается и моего текста). И то, насколько убедительно её излагает создатель, а также, сколько восторженных слушателей её поддерживают, не гарантирует, что именно в вашем случает это сработает во благо.

Авторитеты ничего не гарантируют; ваш ребёнок уникален, он вне систем, как дитя Божье, как душа, пришедшая за собственным опытом.

Вы не сможете общаться с ним, исходя из программы, которую вы приняли за свою, потому что вы её «типа, поняли». Что ж удивляться, что ребёнок сопротивляется, отплёвывается, как от манной каши… он хочет сам распробовать и сам выбрать… И правильно хочет! Он ведь под себя программу выбирает. А вы его пытаетесь на искусственное кормление перевести.

Попробуйте предоставить своё сознание для игр и экспериментов своих детей.

Это не означает потакать их капризам и радоваться любой гадости и глупости, которую может произвести разбушевавшаяся стихия. Взрослый может и должен задавать рамки. Но при этом можно воспринимать ребёнка не как стабильную часть обстановки, а во всей полноте изменений, сопереживать детским душевным движениям, настраиваться на общение, ощущая за всеми своими усилиями огромный творческий смысл, а не тяжкую обязанность.

Дорогое вам существо может выплеснуть потоки вопросов, эмоций, рассказов о победах и страхах, при этом не опасаться, что вы грубо одёрнете, поднимите на смех, вообще как-то проявите своё неприятие и негативную оценку.

Нет, не всякая глупость должна быть одобрена. Объясняйте, учите ребёнка контролю над словами и мыслями, но делайте это открыто и радостно, без негативных эмоций, не задевая личность. Учите ребёнка осознавать происходящее и принимать собственные решения, доверяйте ему. Именно ваше доверие и привычка к осознанности станут питательным раствором для роста ответственности, благодарности и любви к вам.

Психолог Эрик Берн не без оснований утверждал, что ребёнок не может строить отношения с родителями, если они не открывают ему свою человеческую сущность. Ребёнок чувствует себя обманутым, когда родитель предлагает ему для общения не душу, а роль. Дети очень хорошо ощущают разницу между ролью и человеком, но не понимают причин, по которым родители лишают их самого главного.

Чтобы ребёнок ощущал тебя любящим родителем, а не ролью, придётся сосредоточить своё творческое внимание на общении.

Сделайте так, чтобы вы видели ребёнка, а не свою программу «Я воспитываю ребёнка».

Когда ты не играешь роль родителя, а переживаешь чувства своего ребёнка, то оказываешься с ним в едином поле сознания – и всё, что происходит в нём, становится явным и тебе. Тогда ты видишь ребёнка, а не концепцию; тогда и приходит ощущение любви!

В таком состоянии не возникает вторичная программа обиды, раздражения, самолюбования, то есть всего, что мы обычно используем для защиты или укрепления своего «я». В результате удаётся фокусироваться на ситуации и видеть её объективно, а не через призму собственных программ.

Чтобы не наносить вред детям, нам надо научиться видеть свои программы, осознавать себя в момент повседневного общения.

Отсоединиться от роли, даже когда ты этого хочешь, действительно очень трудно. Особенно с непривычки. Наш разум не понимает, зачем затрачивать дополнительные усилия. Но, поверьте, ваш ребёнок заслуживает полного внимания и творческого подхода.

Ребёнок не может не увидеть твоей искренности. Он отзовётся на неё, и ваше общение получит необходимую глубину и ясность.

Начните осознавать свои эмоции. Без них нельзя – ребёнок сам личность эмоциональная. Если у вас не будет эмоций, он не будет вас понимать.

Но и эмоции эмоциям рознь. Осуждение болезненнее, чем шлепок.

Там, где сильно давят, нарастает мозоль или защитный панцирь.

Это не значит, что мы – родители – должны умалиться или всё время сюсюкать. Нам надо просто сделать усилие во имя любви и восстановить в памяти своё собственное детство, осознать, что мы едины со своими детьми.

Уберите личность и общайтесь душами, тогда и в ребёнке не будет реакции закрытия или отторжения.

Душевная беседа

Что такое душевная беседа? Это честное слушание и честное выражение себя. Закон программирования: обе системы – передающая и принимающая – должны быть «сонастроены».

Наши слова должны привлечь внимание, зацепиться за какие-то образы, которые уже есть в детском сознании. Непонятное пугает, вызывает автоматическое закрытие и напряжение. Знакомые образы вызывают положительную эмоциональную реакцию. Эта реакция даст энергию, необходимую для записи новой программы или для внесения изменений в уже существующий образ мира. То есть надо, чтобы ребёнок понял, поверил, пережил и принял к сведению новый образ, сделав его своим.

Всё это произойдёт в том случае, если родители находятся со своими детьми на одной эмоциональной волне, в единой системе ценностей, в поле взаимного доверия и симпатии.

И тогда вдруг наступит момент, когда ребёнок что-то спросит, не просто, а по-особому, глядя в глаза. И ваше сердце забьётся сильнее от ощущения, что вас допустили в душу. И вы услышите в этом вопросе мольбу о помощи. Вот тогда вам станет по-настоящему интересно проживать любовь к своим детям. Тогда одной фразой можно сменить программу личности, стереть вирус страха, излечить от одиночества, научить вере и надежде.

Чтобы ребёнок открывался вам душой, нужно, чтобы он не боялся насмешек и упрёков. В семье нужна открытость, доступность, стабильность.

Когда мы выходим за рамки привычных программ, мы как бы оставляем свой эгоцентризм в стороне и эгоцентризм другого человека тоже начинает растворяться, потому что не от чего защищаться, нет попытки прямого управления, нет угрозы оценки.

Разумеется, время от времени мы всё равно будем играть роли. И ничего, простим себе человеческие несовершенства и ошибки – они тоже необходимы, так как готовят ребёнка к встрече с большим миром (отнюдь не всегда душевно расположенным к нам). В нём без ролей не обойтись.

Ещё замечу, что одно дело быть открытым и искренним, а другое – навязывать ребёнку свои взрослые эмоции, делиться своими переживаниями, не учитывая его скромные возможности «переваривать» наши эмоции.

Чаще спрашивайте: «Что ты сейчас чувствуешь, мой дорогой?» И никогда не устраивайте разборки его чувств, не подшучивайте и не осуждайте.

В игровой форме научите ребёнка забирать часть внимания, которое он направляет на игрушки или общение с друзьями, и направлять его на свои чувства и мысли.

Нет правильного или неправильного ответа. Помогли начать процесс – дальше не вмешивайтесь. Путь ребёнка ведут интерес и интуиция, а не ваша воля. Вы же не пытаетесь волей подтолкнуть процессы в компьютере.

Когда человек маленький и слабенький, он должен превентивно укусить или хотя бы скорчить морду, чтобы к нему вообще не подошли. Чем мы слабее, тем активнее мы защищаемся.

Когда мы большие и сильные, мы склонны спокойно разбираться в происходящем, искать мирные и разумные пути решения проблем.

Будьте осознанными и спокойными. Так вас хватит и на душевное общение с собственными детьми, и на решение многочисленных жизненных задач.

* * *

Поставьте себя на место ребёнка (или вспомните). Разве не тревожно думать о смерти или о том, что мир опасен? С кем можно поговорить об этом? Кто поможет разобраться в собственных переживаниях? Взрослые обычно не делятся такой информацией, поскольку и сами привыкли отворачиваться от страшных гостей в своём сознании.

Помните, о главном говорят только по запросу. Не проявляйте инициативу сами и не передавайте детям свои страхи и сомнения. Разберитесь со своим отношением к конечности жизни, примите свои страхи и обиды. После этого позвольте детям задавать вопросы.

Говорите о главном, говорите искренне. И наградой будет искренний интерес и доверие ваших детей.

Некоторые состоятельные родители пытаются превратить каждый день своего любимого чада в праздник. Но со временем становится очевидно, что у этих детей капризов и обид на родителей не меньше, а больше.

В нашем мире всё имеет свою противоположность. Дети устают даже от праздников.

Что приходит после радости?

Неизбежно приходит проживание печали, страха, обиды.

Взрослому надо просто не вмешиваться. У детей от рождения есть способность всё переживать, не застревая ни в каком состоянии.

Волна идёт вперёд. У ребёнка каждое мгновение – радостная встреча с новым.

А своими попытками защитить взрослый просто тормозит поток впечатлений.

Мы пытаемся всё предусмотреть, выработать стратегию выживания, выложить образами ступени к дальним и ближним целям. Но у ребёнка свои цели, свои страхи и образы спасения – тоже свои.

Лучшее, что мы можем сделать для наших детей – это предъявлять им самих себя, постепенно (по мере их взросления) открывая доступ ко всё более сложным слоям образов в нашем взрослом сознании.

По сути я говорю о нашем родном русском душевном общении.

Желание быть хорошим

Сегодня ребёнок сообщил вам, что хочет быть сильным и поэтому готов хорошо кушать. Это очень утешительное осознание, но через какое-то время вам придётся добавить к этому осознанию следующее: «Чтобы быть сильным, надо не только кушать, но и заниматься спортом». Потом он услышит, что грубая физическая сила сама по себе ещё ничего не значит и куда важнее сила духа.

А теперь представьте себе ситуацию, когда заботливые, но нетерпеливые родители пытаются закачать в сознание ребёнка всю эту информацию в течение трёх дней. Ребёнок не успеет всё это «переварить», собьётся, испугается и, скорее всего, на всю жизнь останется приверженцем только той истины, которую услышал первой. И вот вместо сильной личности родители имеют закомплексованного толстяка.

Вам, родители, необходимо просто поверить, что ваш ребёнок – не дурак, и, следовательно, у него есть способность делать выводы из ситуаций и самостоятельно обучаться, то есть вносить изменения во внутреннюю программу собственного развития. Если провести аналогию с деревом, то я бы сказал, что садовник не в силах исправить кривизну ствола взрослого растения частыми поливами и порциями навоза. Взрослый обязан действовать на тончайшем уровне сознания, каждый день подбрасывая новые идеи, подталкивая к новым открытиям (или, говоря языком компьютерщиков, вносить изменения в программу, отвечающую за набор информации). Поэтому вам придётся научиться замечать мельчайшие изменения в настроении и самочувствии ребёнка, при этом помня, что перед вами лишь промежуточная ступень развития – личность, переживающая процесс трансформации.

Взрослый чем старше, тем больше тяготится неожиданностями, всё больше стремится к покою и предсказуемости мира. А ребёнок каждый день новый, пластичный.

Развёртывающаяся в нём программа развития заставляет его начинать каждый новый день с проверки на прочность старых запретов в поиске новых путей и способов решения старых задач.

Его гнетёт рутина, которая так часто становится смыслом жизни взрослого. Хуже всего, если взрослый не понимает этого и раздражённо пытается запретить те пути развития, которые он трактует как сознательное неповиновение или каприз.

Вы сегодня долго беседовали со своим сыном о правилах хорошего поведения, и он пообещал, что завтра начнёт новую жизнь. Именно завтра он аккуратно застелет свою постель, уберёт в комнате, умоется и почистит зубы. И вы заснули в благодушном предвкушении новой эры счастья.

Увы, чем глубже иллюзия, тем тяжелее мы переживаем расставание с нею. Проснувшись на следующее утро, вы обнаруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама, а в ванную он даже не заходил. И в вас поднимается волна справедливого гнева…

Но вот тут-то хорошо бы остановиться и понять, что всё-таки произошло. Ребёнок начал меняться, в глубине его сознания уже мелькнула мысль о том, что неплохо было бы выполнить весь договор и стать хорошим мальчиком. Более того, он даже попытался чуточку заправить постель. Потом, как говорится, не справился с управлением. Но искра надежды уже затеплилась. Он знает, что виноват перед вами и мысленно обещает завтра всё сделать как надо. Если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребёнка на этом тонком уровне сознания, то обязательно похвалите его за первую попытку. Он обрадуется и повторит её на другой день с большим рвением.

Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока незаметно по его поступкам. Для ребёнка его планы и фантазии более реальны, чем то, что происходит вокруг. Он подумал, значит, совершил, а вы не заметили!

Переживание обиды (незаслуженной, по мнению ребёнка), бывает ещё более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы ещё поднажмёте в надежде, что комната всё-таки будет убрана. А ему уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания вследствие вашей нечуткости переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнений в вашей искренности и любви. Если вы будете давить ещё, то душа вашего ребёнка захлопнется, а уборка комнаты станет ещё более ненавистным делом, чем раньше.

Как подстраховаться?

Избегать слишком крутых виражей. Нельзя рушить старый образ мира, где дитя считало, что радует родителей самим фактом своего существования.

Даже сочтя, что дитя уже подросло, не надо слишком резко поднимать планку требований. Особенно часто эту ошибку совершают отцы: «Он уже самостоятельный, пусть помогает, нечего с ним сантименты разводить». «Сантименты разводить» может и не надо, а вот терпеливо и оптимистично объяснить ребёнку свои новые к нему ожидания просто необходимо.

Пример такого объяснения: «Ты повзрослел, мы видим, что тебе можно доверять. Мы с мамой рассчитываем на твою помощь». Значит, если вы поднимаете планку требований к своим детям, объясните причины этого на семейном совете. Можно даже оформить этот новый статус детей в рамках семейного договора, тогда новые обязанности будут восприниматься как проявление доверия и признание взрослости.

Запреты

Нужно ли ограничивать свободу растущей личности?

Некоторые психологи советуют вовсе обходиться без запретов. Вместо этого советуют переключать внимание ребёнка на какую-то иную активность. Дело хорошее, но вы верите, что это всегда сработает? Если ваш сынишка «вошёл в задор» и лупит соседа пластиковой лопаткой, то просто переключить его активность недостаточно, надо немедленно остановить агрессию и достаточно жёстко объяснить ему, что такой способ коммуникации запрещён!

Малыш ещё только познаёт мир. Где ему осознать, что ваши запреты – это проявление вашей заботы о его же благе?

Предупреждения, как правило, не действуют, поскольку требуют от ребёнка уметь смотреть в будущее и предугадывать последствия своих шагов. А дети это не умеют, на то они и дети.

Вы можете терпеливо объяснять ребёнку, что нельзя совать пальчик в электрическую розетку, что «будет больно». Но гарантию безопасности ваши увещевания не дадут. Бесполезно говорить малышу «не сбрасывай эту девочку с качелей, ей будет больно». Малышу как раз и интересно посмотреть, как это: «будет больно». Без запретов и жёстких ограничений растущая личность в общество не вписывается.

Если вы хотите, чтобы ваше чадо выжило, вам придётся налагать запрет на некоторые его действия, которые однозначно опасны.

При этом младенец с нормальной жизненной закваской просто не должен подчиняться всем вашим приказам. Поэтому, когда в нём заговорит его истинная природа, требующая непослушания, вы должны внутренне радоваться.

Впрочем, это понимание не должно ослаблять вашу решимость положить непослушанию разумный предел. Ребёнок не должен ломать мебель, сжигать шторы, мучить кошку и т. д. Более того, он не должен игнорировать ваше требование лечь спать вовремя или почистить зубы. Но так как его природа, естественно, стремится к наибольшему комфорту, то он будет пытаться это делать.

Вы готовы разрешить ему это? Но такая свобода нанесёт урон его здоровью и вашему имуществу. Если он почувствует, что может отодвигать вас, то будет радостно пользоваться этим знанием, расширяя свою свободу до бесконечности. В результате он сам же окажется в мире без границ. Вы потеряете сына, а он – опору в дальнейшем развитии.

Нам важно двигаться к тому, чтобы ребёнок научился договариваться с вами и отвечать за свои действия. Но сперва его стоит приучать выполнять некоторые ваши запреты, не рассуждая. Так вы уменьшаете риск несчастного случая.

В остальном я сторонник обсуждения меры разумности тех или иных запретов, даже полемики. Такая дискуссия может и не привести к желаемому результату, но, по крайней мере, развивает интеллект ребёнка и умение осознавать последствия своих поступков.

Не будем забывать, что эта борьба детей с границами, которые отстаивают родители, и делает человека человеком.

Родители приучают ребёнка вести себя правильно. Душа хочет летать, но личность укрепляется на препятствиях.

Это больно.

Осознание своих границ рождается из кризиса.

Отсутствие границ рождает страх и неуверенность.

Именно так формируется характер. И так в основе сознания ребёнка укладывается система социальных первообразов.

Игры в управление

Наблюдайте ребёнка. Смотрите, какие образы и «программы» вписываются в его личность. Смотрите, как он осваивает границы, учится управлять вами, учится давить, манипулировать, добиваться цели.

Он открывает, что теми, от кого зависит жизнь, можно управлять посредством крика, улыбки или обиды.

Он это делает неосознанно, по велению инстинкта. Тайная цель ребёнка – овладеть вашим вниманием и научиться управлять.

Но это борьба за власть между двумя родными существами.

Если вы не заведётесь, если вы будете видеть, какие чувства в ответ на провокацию подходят к вам чтобы выразиться через ваши слова и действия (наорать, выпороть…), то вы сможете не поддаться. Иначе малое дитя будет всегда управлять вашим состоянием.

Его первые попытки всегда наивны и неловки. Часто дети, не освоившие внутреннюю речь, даже проговаривают мысли вслух. Это забавно и поучительно.

Чаще смейтесь. Научитесь видеть юмор в детских попытках научиться управлять вами.

И помните, несмотря на наивность, у ребёнка в игре против вас есть козыри! Первый козырь – это доступ к изначальной энергии, которая позволяет ему орать дольше, чем вы готовы выдержать…

Второй козырь – ребёнок от рождения соединён с сознанием родителей, поэтому чувствует вас лучше, чем вы его. Вас эти тонкие связи не очень заботят, потому что вы уже выросли и привыкли работать умом, отдавать указания, следить за советами других мам в «чатиках»… В общем, вам некогда отслеживать собственные тонкие душевные движения. Зато их отслеживает ваш ребёнок!

Ваш ребёнок куда лучше видит ваши неосознанные чувства и мысли, чем вы сами. И бросает туда свои крючки…

Кстати, эта способность возвращается к старикам. Ваши старые родители всегда найдут способ зацепить вас за больное, потому что с возрастом деятельность ума замирает, а самые глубокие программы детства вдруг получают вторую молодость.

На разных возрастных этапах ребёнок по-новому осваивает науку управления.

Неосознанные попытки защитить свою личность находят очень разные формы. Один предъявляет родителям маску послушного смирения, тупой покорности, другой – рассеянности, непонимания, третий – раздражительности или агрессии.

Всему виной зависимость. Дети зависят от родителей. Это объективная истина. Дети понимают, что не могут обойтись без нас, но это понимание не добавляет любви и благодарности. Никому не нравится зависимость. Всем хочется свободы самореализации. В глубине души подростки могут испытывать даже приступы ненависти к родителям, при этом они сами же себя укоряют за эту ненависть, стараются её скрывать, от этого ещё больше напрягаются и чувствуют ещё больше раздражения. Любые чувства, которые появляются в сознании подростка, требуют выхода. Поэтому подростки начинают неожиданно для нас дерзить, препираться по самым незначительным поводам, орать.

И что нам делать? На любую попытку давления они отвечают мятежом, а к увещеваниям остаются глухими.

Никакие объяснения не помогают. Родителям кажется, что вот сейчас они ещё лучше объяснят свою позицию, и подросток увидит очевидность своей собственной неправоты и примет с благодарностью противоположную точку зрения. Но вместо разумной беседы получается взрыв эмоций с последующими переживаниями и обидами.

Конечно, разговаривать надо, и объяснять надо, но только не ждать особенного результата. Доводы убеждают только того, кто находится «в состоянии слышания», кто готов поменять свои установки.

Интуиция

У нас благодаря Фейсбуку и тренингам личностного роста стало модно сводить сложнейшие явления человеческого развития в какие-нибудь «пять шагов на пути к…» или «десять принципов правильного воспитания». Да, да. Так легче запомнить. Смотрит мама на сына, бьющегося в истерике от того, что ему не дали конфету, и вспоминает: как там было в таблице, какой там третий принцип, который она должна прямо сейчас воплотить, чтобы он вырос лидером.…

А ребёнок видит, что мама в замешательстве, у неё нет плана действий, и ещё активнее давит на её эмоции. Или видит, что его не видят! И от обиды начинает орать ещё громче. Вы должны не в свои воспоминания о теориях погружаться, а в ребёнка, с которым необходимо соединяться сознанием или сердцем.

Однако я не призываю ни к равнодушию, ни к отстранённости. Как раз наоборот: я призывают вас смотреть глубже, чем это было принято в предыдущих поколениях родителей.

Но учитесь смотреть без предвзятости и навязчивых ожиданий. Если внимательно относиться к тому, что происходит с вашим ребёнком, то вы сможете распознать некую общую направленность и логику его выборов, предугадать, куда его влекут неявные внутренние импульсы. А иногда сквозь поступки и реакции забрезжит ещё не осознанная им самим цель жизни.

Уверен, что и вы хоть раз в жизни переживали нечто подобное. Современная наука не объясняет такие феномены, они не укладываются в «простую» систему взглядов, поэтому их предпочитают не замечать.

Но вам-то не диссертацию защищать, а ребёнка воспитывать.

Если человек близок и дорог, то мы обретаем способность воплощаться в его мысли и чувства. Кстати, тут мы обнаруживаем, что наши дети это тоже прекрасно умеют. Даже неразумные младенцы как-то подсознательно считывают состояние родителей, интуитивно ощущают фальшь в их отношениях, как ощущают температуру воздуха.

Оно и понятно, ведь от родителей зависит жизнь.

* * *

Родители в наше время сбиты с толку сотнями публикаций в интернете о том, как воспитывать, что является политически корректным, как обеспечить безопасность ребёнка и вообще: как быть хорошим родителем.

В результате у одних появляется соблазн «воспитать ребёнка правильным образом», у других – соблазн самоустраниться, объявив себя сторонником свободного воспитания, мол, мать-природа сама всё сделает, или «онлайн занятия» решат все проблемы обучения.

Я не призываю отказаться от чтения книг и блогов о педагогике. Я предлагаю быть осторожными в применении универсальных рецептов.

Смотрите на ребёнка как на уникальное явление. Идите к нему не от теории, а от сердца. И стройте ваше общение от его запросов и потребностей, стремясь не к ускоренному, а к гармоничному и органичному развитию.

Мы нужны детям. Но никто не хочет, чтобы им командовали.

В эпоху квантовой физики, компьютеров и интернета управлять ребёнком при помощи команд неудобно и неэффективно. Да и вообще, подходит ли здесь слово «управление»? Оно как бы подразумевает зависимость, волевое воздействие извне.

Не наставления и приказы родителей, а самостоятельные действия с понятными последствиями есть залог успешного познания мира и развития ребёнка.

Но среду для опыта создаёте вы. Вы среда: плотная и живая, податливая и управляемая, при этом и насыщенная вызовами, делающая необходимым творческое напряжение, постоянное развитие своих сил и разума.

Станьте для детей безопасным полем, на котором они будут расти и отрабатывать игру во взрослость. Позвольте им чувствовать то, что они чувствуют, говорить вам то, что само слетает с их языка. Дети нормально воспримут ваши советы и ограничения их свободы, если будут видеть вашу искренность и непредвзятость.

Родительская интуиция поможет вам увидеть, что делать! На что и как реагировать!

В информационную эпоху надо учиться работать на причинном уровне, «в софте», с «программами в сознании наших детей».

Необходимо оговориться: работу взрослого с «программами ребёнка» не надо путать с манипулированием сознанием!

Но кто, если не вы, научит ребёнка самозащите от манипулирования? Мы можем помочь им отличать собственные желания от навязанных клише потребления, отличать хайпы от переживания радости, не подменять общения лайками.

Ещё раз повторю: взрослый и ребёнок должны находиться в едином поле смысла, потому что на нашем этапе эволюции только так родители становятся необходимыми для своих детей.

* * *

Станьте понятными и любимыми, а для этого старайтесь сами понимать и любить своих детей.

Любить – означает поддерживать, развивать, общаться душами, а не программами.

Любить ребёнка – означает полностью принимать его таким, какой он есть, без внутренних комментариев и осуждения. То есть, видеть реальное развивающееся существо, таким, каким оно проявляется в данный момент.

…И для этого нам надо освоить технику тонких касаний.

Инфантилизм

Инфантилизм – глобальная эпидемия.

Многие современные дети «вросли» в иллюзию, что с трудностями мира можно справиться по аналогии с компьютерной игрой.

Им кажется, что они изучили реальность игрового пространства жизни. Но на самом деле только освоили простые способы получения удовольствия. Для них взросление – автоматический перенос уже полученных навыков во взрослую реальность. Но нет кнопки Delete.

Перезагрузить жизнь с учётом новых осознанных потребностей не удаётся. И это приносит страдания.

В недалёком прошлом удовольствие не давалось даром. Оно доставалось как награда за определённые усилия. Среди простых удовольствий, доступных детям в недавнем прошлом, – поход за грибами и ягодами. Чтобы полакомиться ягодами, надо было идти в лес, запоминать дорогу, отмахиваться от комаров, нагибаться и собирать ягоды.

Но итогом усилий была радость.

Реальный мир, когда-то породивший человека разумного, отодвигается всё дальше.

Наша городская цивилизация, надёжно защитив детей от вызовов дикой природы, сняла необходимость тренировать внимательность, волю и силу. Для того чтобы получить удовольствие, не надо напрягаться. Надо просто нажать на пульт управления телевизором, купить новую компьютерную стрелялку, а захотел ягод – вот он, супермакет.

Самое грустное, что любое живое существо так устроено, что оно обречено выбирать путь наименьшего сопротивления. Если нет необходимости напрягаться, то никто и не напрягается. Природа экономична. Но род человеческий от этого только проигрывает.

Защищённость от вызовов реальной жизни делает наших детей будущими неврастениками и неудачниками.

* * *

Не надо думать, что эволюция идёт только в сторону восхождения. История Земли – свидетель вырождения тысяч видов. Если огонь творчества, самопожертвования и смысла потухнет, то наше место неизбежно займёт кто-то ещё. Кто-то, кто будет смотреть в реальность, а не в игровую версию компьютерной стрелялки, где поражение не приносит боли и всегда можно перезагрузить игру. Жизнь «не перезагрузишь», инфантильные общества эволюция просто сотрёт как неудачный побочный эффект.

Наши страны перенаселены стареющими подростками, так и не ступившими в мир ответственности и силы. Они выбрали путь игры и получения удовольствия просто потому, что богатое общество защищает их от необходимости напрягаться, решать, идти на осознанный риск и обретать опыт. У этих инфантильных граждан есть право голоса, под них подстраиваются телевидение и современная литература, и у них рождаются дети.

Ребёнок каменного века должен был различать мягкие шаги хищника. Современному малышу необходимо реагировать на смену сигналов светофора. Но в целом количество опасностей и вызовов, обтачивающих современных детей, стало меньше. В наше время искусственная среда отделила человека от реальных вызовов мира природы. Она позволяет выживать и тем детям, которые в предыдущие эпохи были обречены на гибель.

В прошлом сама враждебная реальность помогала любому человеческому детёнышу понять, что без защиты родителей не выжить, опыт родителей – гарантия, что ты будешь накормлен и защищён.

И не только в первобытном обществе. Дворянский недоросль очень хорошо осознавал, что наследует честь, славу и поместье родителей. Крестьянский сын и без объяснений понимал, как надо вести себя, чтобы не потерять единственный источник существования – землю и уважение соседей-общинников.

Система британских элитных школ была вся построена на идее о том, что чем жёстче воспитание ребёнка, тем более пригодным он оказывается для задач управления страной, поэтому и заставляли заниматься спортом, и ходить зимой в шортах. А со своими благородными родителями ученик такой школы мог встретиться на пару недель в году. И родители принимали такие правила игры не потому, что у них не было инстинкта любви, а потому, что только так можно было научить молодого джентльмена эффективно защищать империю.

Почему в городской среде шестнадцатилетний юноша может позволить себе проводить весь день за компьютерными играми, не думая о будущем? Да потому что родители создали в его сознании совершенно ложный образ мира, в котором продукты питания появляются на столе как бы сами по себе.

Почему можно пренебрегать родителями? Да потому что с детства не приучили видеть зависимость личной сытости и безопасности от усилий этих самых родителей.

Бунт против родителей со всеми его я-не-возьму-у-вас-ни-гроша даёт бунтовщику душевное удовлетворение. Чем позже вы встанете на этот путь, тем позже вы станете духовным буржуа; т. е. чем дольше вы останетесь скептиком, сомневающимся, интеллектуально неудовлетворённым, тем лучше для вас. С другой стороны, конечно, это мероприятие с не-возьму-ни-гроша имеет практический смысл, поскольку ваши родители, по всей вероятности, завещают всё, что они имеют, вам, и удачливый бунтовщик в конце концов получит всё состояние целиком – другими словами, бунт – очень эффективная форма сбережения.

Наша история давала много материала для взращивания подобных программ. Но они – не чисто русский феномен. В благополучной Америке почва для произрастания «жертвенного менталитета» оказалась куда более плодородной.

И как можно убедить взрослого сменить программы, если он уже так сжился с ними, что не хочет видеть, откуда они взялись?

…Иосиф Бродский писал:

И теперь, и в дальнейшем старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если это звучит слишком похоже на «Почитай отца твоего и мать твою», ну что ж. Я лишь хочу сказать: старайтесь не восставать против них, ибо, по всей вероятности, они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя, по крайней мере, от этого источника вины, если не горя. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители – слишком близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сестры, жёны или мужья); дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Испытание изобилием

Поколения шестидесятых-восьмидесятых воспитывались из дефицита, нынешние городские дети заключены в искусственную среду изобилия информации, компьютерных игр, приобретения вещей и развлечений.

Игровые зоны в супермакетах, аниматоры, компьютерные стрелялки: эта среда создана не для детей, а для удовлетворения потребностей взрослых – получение денег, вовлечение, создание зависимости.

Некоторые состоятельные родители искренне верят, что делают детей счастливыми, осыпая их благами и заполняя их жизнь развлечениями и удовольствиями.

Но на самом деле они удовлетворяют собственную потребность восполнить дефицит детства, а заодно и поиграть в богов. Я думаю, что это плохая идея – укреплять свой авторитет, исполняя прихоти детей, устраивая пятилетним праздники в ресторанах, наряжая и хваля за внешний вид: «Вот тебе платьице, ты у нас королева…».

Так в детях закрепляется завышенная самооценка и потребность получать развлечения извне – это рефлекс, схожий с наркотической зависимостью.

Сейчас и мы, и дети решаем другую задачу – как дистанцироваться от обилия информации и предложений. При этом мы уже имеем некоторые механизмы выбора, а наши дети сразу попадают в перенасыщенную среду. Ребёнок не успевает ничего захотеть, как ему предлагается тысяча и один способ удовлетворения ещё не вполне осознанной потребности.

Постоянная потребность быть «развлекаемым» и «одобряемым» ведёт к страданиям, потому что потребности растут, а удовлетворения не приносят. Старые развлечения теряют новизну, и начинается страдание, потому что хочется большего.

Теперь родителям приходится конкурировать с масс-медиа и агрессивной рекламой за любовь и внимание ребёнка, то есть за право следить за содержанием его сознания и не пускать туда образы, опасные для выживания.

Контакт в интернете убил навык прямого душевного общения. Дружба не так важна, так как в школьной среде даже дружат охотнее с теми, «чей гаджет круче». Интересы большинства сосредоточены на онлайн-играх и сюжетах ТикТока. Ведь это самые лёгкие и приятные формы самовыражения, а к самовыражению наших растущих детей толкает природа, неразборчивая в методах (это-то нормально, я понимаю, что и игры нужны, и музыка молодёжная). Но результат – большинство наших детей боятся жить, боятся общения, боятся взрослеть.

Они всё знают о супергероях и прочей чуши, которая им совершенно не поможет выжить во взрослом мире.

Да и не в выживании дело. По мере взросления нужно найти смысл и цель в хаосе современной социально-экономической реальности.

* * *

Гиперактивность и агрессивное поведение чаще всего проявляются в тех семьях, где родители слишком аккуратны в общении, рассудочны и отстранены от детей. На Западе некоторые родители говорили мне: «Мы не знаем, как воспитывать. Любое воспитание включает и наказание, и конфликт, но если что не так, ребёнка просто отберут».

О массовых проблемах такого типа со знанием дела пишет жительница Нью-Йорка Эдит Крамер в книге «Искусство как терапия детей». Она отмечает разительное сходство проблем детей из наиболее бедных семей и… детей из богатых семей, воспитанием которых занимается безразличная платная рабочая сила, и которым недостаток человеческих отношений возмещается материальными благами.

Подкуп детей материальными благами теперь перестал быть привилегией богатых. Массовый подкуп детей захватил даже нищих.

Например, вместе с завтраком ребёнку подсовывают множество игрушек и безделушек. Эти вещи являются не символом симпатии, а наживкой, и ребёнок это понимает, поэтому они не могут дать ему удовлетворения. Наоборот, их получение питает жадность, которая работает на руку производителю.

Сегодняшние тревожные дети и подростки наших больших городов не только лишены любви, понимания, жизненного и игрового пространства и подвержены жестоким законам улицы.

Они также подкуплены, соблазнены и опустошены.

В некотором смысле они все заложники искусственных вознаграждений, которые разрушают их способность искать истинное удовлетворение своих эмоциональных нужд.

Сегодняшний хулиган производит впечатление одновременно и обездоленного, и избалованного. Он не только агрессор и разрушитель, он ещё и капризен, уверен, что может получить что-то ни за что, и что желаемое может быть получено без усилий.

…Власть стала безличной и безразличной. Ребёнок не верит в искренность взрослого, он подозревает в(нём продавца, который его обманет и разочарует. Для реабилитации недостаточно только насытить неудовлетворённый голод. Мы должны ликвидировать вред удовлетворения потребностей заменителями.

Мы должны доказать детям не только, что мы не монстры, но и то, что мы не врущие продавцы.

Общество массового потребления вселяет в наше сознание идею, что быть добрым по отношению к детям – значит устранять из их жизни любой материальный дефицит и любую угрозу комфорту.

Самый надёжный рычаг воспитания – авторитет родителей. А откуда он возьмётся в стерильном, абсолютно защищённом обществе? Родители связаны заботами о заработке, законами, ожиданиями общества. А дети предоставлены телевидению. Герои сериалов – удачливые аферисты и супермены. И они, эти герои, никак не похожи на отцов, замученных добыванием хлеба насущного.

Цивилизация защитила «человеческих детёнышей» от хищников и породила новую угрозу инфантилизма и апатии.

Одни дети начинают своих родителей жалеть за нерасторопность, видя в них неудачников, другие (и таких сейчас всё больше) открыто предъявляют претензии своим «предкам».

На моём семинаре «осознанного родительства» одна тринадцатилетняя девочка заявила своей маме: «Чего ты целыми днями в компьютер пялишься? Иди, работай, мне нужен новый айфон, как у моих подруг!» Потрясённая мама пыталась объяснить дочке, что она не пялится в комп, а рисует архитектурные проекты и тем зарабатывает им обоим на пропитание. Но девочка не смягчилась, так как в её сознании не было точек опоры, которые могли бы помочь ей соотнести свою судьбу с мамой.

При этом девочка «была в курсе своих прав» и объясняла справедливость собственных требований высоким языком ювенальной юстиции. При этом идею пойти работать тринадцатилетняя «акселератка» категорически отвергала.

Вот такая нестыковка программ. И ведь всё указывает на то, что мама не смогла поделиться с дочкой своим жизненными ценностями. Или скажем иначе, их образы миров оказались столь различными, что поступки мамы просто не нашли сочувствия у дочки.

Отрыв от необходимости взаимодействовать с окружающей средой способствует росту числа людей, не зацепляющихся «шестерёнками за реальность».

Многие современные дети «вросли» в иллюзию, что с трудностями мира можно справиться по аналогии с компьютерной игрой. И очень удивляются, когда нажатие на «Delete» не убирает трудности с их жизненного пути. И нет возможности, всё взорвав, начать заново.

Реальный мир, когда-то породивший человека разумного, отодвигается всё дальше. Моря триасового периода понемногу усыхают, а эволюция продолжается в нас и через нас.

Надёжный материальный достаток и социальный мир – рай для обывателя. Но вся человеческая история наглядно свидетельствует: стоит идеальным условиям измениться, как обыватели начинают вымирать как вид. Лишь немногим удаётся под воздействием стресса полностью изменить свои жизненные установки.

Не надо думать, что всё уже решено. Путь вторичной деградации открыт для нас.

Каким будет новый человек, зависит от нынешних поколений.

Рост благосостояния привёл к чрезмерной озабоченности вопросами физической безопасности каждого ребёнка. И за это пришлось заплатить быстротой и целостностью его развития, которое всегда связанно с риском. Гиперопека над детьми стала частью культуры общества.

Дайте детям возможность столкнуться с реальностью и самим осознать материальность мира. Пусть в этом столкновении в них пробудится энергия преодоления границ, пусть родится стремление к творческому изменению реальности.