Kitobni o'qish: «Уйти нельзя остаться. Как вернуть себя и начать новую счастливую жизнь»

Хочу сказать спасибо своим учителям, которые не только научили меня справляться с различными эмоциональными состояниями, но и передали мне свой богатый опыт.

Спасибо людям, которые были со мной в трудные моменты и поддерживали меня своим участием и вниманием.

Благодарю моих родителей, которые показали, как нужно и как не нужно выстраивать отношения в семье.

Спасибо друзьям, поступки которых объяснили мне, что можно по-другому решать проблемы и выстраивать отношения.

Благодарю моих клиентов, чьи жизненные истории помогли выявить общие закономерности в отношениях и найти решения для конкретных ситуаций.

Рецензент

канд. психол. наук Остапова Я.Л.

© Полищук Дм., текст, 2024

© Издательство «БОС», дизайн, редактирование, печать, 2024

Вступление

Не бывает пар, которые не спорят и не ругаются. Мужчина и женщина встречаются и к моменту этой встречи уже обладают колоссальным жизненным опытом, целями, ценностями и убеждениями. Ключевыми навыками счастливых пар являются навыки эффективного неконфликтного общения, эмпатия, навыки активного слушания¹, поддержки, уважения к чувствам и потребностям партнера, а также юмор и самоирония.

Все вышеперечисленное возможно для психологически зрелого человека, каким я не был долгие годы. Первый развод оказался для меня тяжелым испытанием, несмотря на то, что это было мое решение. Принимая его, я и помыслить не мог, с какими переживаниями придется столкнуться, и не задумывался, как буду с ними справляться. И только спустя годы я понял, что не проработанная, «не вылеченная» моя душевная травма повлияла и на последующие отношения в моей жизни.

В том числе и поэтому второй развод оставил во мне еще более глубокий болезненный след, к тому же ребенок остался жить с бывшей супругой. Это было тяжелое время. Понадобилось примерно полтора-два года на то, чтобы прийти в себя.

В конце концов, я смог пройти и через это. Но мне пришлось изучить многое о том, как справиться с горечью расставания, с чем она связана и как работают психологические практики. Это заставило меня погрузиться в более глубокое изучение межличностных отношений.

В процессе детального исследования этой темы я понял, что от того, как произошло расставание, от того, справился или не справился человек с этой травмой зависят не только его следующие отношения, но и вся его дальнейшая жизнь. Другими словами, развод и связанные с ним переживания являются ключевым моментом для построения новых отношений.

Именно поэтому у многих моих клиенток не складывается личная жизнь, и они просят, помочь им понять почему… Почему ничего не получается? Ведь я красива, умна, здорова… И выясняется практически в ста процентах случаев, что одной из основных причин такой ситуации является наличие тяжелых, травматичных расставаний, не прожитых чувств и наличие претензий и обид к предыдущим партнерам.

Я пробовал разные психологические техники, совмещал их, перестраивал. И в результате понял, что нужно делать человеку после разрыва, чтобы вернуть себя и наладить свою жизнь. Главное разобраться: откуда берется боль? Как это происходит? Что нужно делать, чтобы избавиться от нее?

Мужчины и женщины переживают разрыв одинаково. Нет разницы в их чувствах. Все испытывают боль, чувство потери. Единственное различие – в том, как они справляются с этим.

И если боль от первой утраты отношений не была излечена, то второй раз она переживается иногда тяжелее, чем первый. Это связано с тем, что у человека уже есть травма расставания и происходит ретравматизация. То есть новая травма накладывается на уже существующую, что приводит к усилению старых травм. Человек сторонится близких отношений, поскольку он уже испытывал боль от разрыва и боится повторения этого.

И даже если человек решился на разрыв деструктивных отношений, то всё равно он испытывает стресс, грусть, подавленность. Люди любой разрыв переживают глубоко. Это связано с грядущими изменениями, которые касаются многих сфер их жизни.

Каждое расставание отражается на всех по-разному. Это зависит от различных факторов: кто был виновником, инициатором, какие отношения были в семье, есть ли дети и т. д. Так же немаловажную роль играет стрессоустойчивасть.

И если в данный момент вам очень тяжело, вы чувствуете, что впадаете в депрессивное настроение, пропадает радость жизни, вам сложно представить свое счастливое будущее, я рекомендую вам обратиться к специалисту и не затягивать с этим. Как говорил один из моих учителей, время не лечит, а лишь позволяет обрасти проблеме вторичными выгодами.

Такое состояние бывает у многих, кто проходит через расставание. Самое главное, нужно понять, что вас не устраивает не сама жизнь, а обстоятельства вашей жизни. И здесь мы уже можем найти решение, которое позволит эти обстоятельства изменить.

Чему и поспособствует эта книга!

С уважением к вашему выбору,

Дмитрий Полищук

Глава 1
Почему люди расстаются?

Существует множество причин, по которым люди расстаются: отсутствие совместимости, глубокие различия в жизненных ценностях и целях, постоянное недовольство друг другом, измены, разные темпераменты, разное воспитание, финансовые трудности и другие личные и социальные факторы. Расставание может быть вызвано одной основной причиной или комбинацией нескольких. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Когда люди встречаются, они, в первую очередь, смотрят на окружение и поведение. (Окружение это то, что я имею, как выгляжу, кто и что меня окружают.) Но истинная близость находится на уровнях ценностей и идентичности. См. пирамиду логических уровней Роберта Дилтса².

Для справки.

Пирамида Дилтса – это инструмент, который помогает разобраться в причинах проблем и найти пути их решения.

Роберт Дилтс разработал эту модель, состоящую из пяти уровней: окружение, поведение, способности, убеждения (ценности), идентичность. Позже он добавил еще один уровень – «духовный» или «миссию», который стал вершиной его модели.

Она позволяет наглядно увидеть, что решение проблемы всегда находится на один-два уровня выше самой проблемы, поэтому часто используется в коучинге.

И соответственно, когда люди начинают знакомиться с ценностями партнера и его идентичностью, оказывается, что они у всех разные. А подстроиться на уровне ценностей практически невозможно. И тогда мы…

Надеваем маски

Важный аспект заключается в том, что, когда люди влюбляются, особенно в молодости, они часто стараются показать себя с лучшей стороны, скрывая свои недостатки – «надевают маски». Но за этими масками есть многое, что партнеру, возможно, не понравилось бы. А если бы мы оставались сами собой, то именно в момент зарождения привязанности смогли бы лучше понять друг друга, «притереться», смириться, или, не начиная глубоких отношений, «разбежаться».

Но мы почему-то на первом этапе стремимся показать лучшую версию себя и скрываем черты своей личности, которые считаем неприемлемыми или непривлекательными. А потом маска слетает…

Это говорит о том, как важно быть искренним и не скрывать свои недостатки. Оставайтесь всегда таким человеком, какой вы есть на самом деле. Тогда вы сможете избежать многих проблем в будущем, и ваш союз будет прочным и естественным.

Самоотречение

Когда мы вкладываем в отношения всё больше и больше, забывая о себе, это становится для нас слишком дорого. Это отрицательные инвестиции. Мы отказываемся от своих интересов, целей, пристрастий, и в итоге от нас, как личности, остается небольшая часть.

Если в отношениях человек теряет свою индивидуальность, то это может привести к потере собственной идентичности. Часто именно это становится причиной разрыва отношений. Мы вкладываем много сил и времени, но в итоге не получаем того, ради чего всё это делали.

Самое нормальное и гармоничное – когда есть я и есть партнер, и взаимодействие между нами создает совместное «мы». Это «мы» может развиваться только благодаря усилиям каждого из нас.

Зачем мы так вкладываемся? На самом деле мы инвестируем в совершенно другие вещи. Своим поведением мы как бы показываем нашим родителям, как надо было бы им вести себя, чтобы мы росли счастливыми детьми. И это мы делаем на бессознательном уровне. Это сложно понять самостоятельно. Возможно, дочитав эту книгу до конца, вы пересмотрите многое.

Мы действуем, исходя из состояния нужды. Мы не чувствуем себя любимыми, нам недостаточно заботы, поддержки, внимания, и мы рассчитываем всё это заслужить с помощью инвестиций своих сил и внимания к партнеру. Но при этом, что самое удивительное, мы забываем ему об этом сказать. «Я буду вкладывать то-то и то-то, а за свои инвестиции хочу получить то-то».

Ради удовлетворения этих потребностей мы забываем о себе, а ожидаемый результат не получаем, и соответственно, накапливается бессознательная претензия, ощущение выгорания и бессилие. Часто люди начинают вкладываться еще больше и… с соответствующим отрицательным результатом. Нарастает дисбаланс и отношения распадаются.

На страницах этой книги вы найдете для себя ответы на вопрос что с этим делать и как это изменить.

* * *

Когда отношения, в которых вы растворяетесь (начинаете ассоциировать себя только с «мы»), заканчиваются, человек чувствует себя потерянным и не понимает, кто он на самом деле. «Мы» распалось и нам кажется, что «я» распадается тоже. Это самые трагичные разрушения в картине мира – у женщины или мужчины не остается ни капли своей индивидуальности.

Обычно такие люди мыслят только в категории «мы». Это похоже на то, как мать говорит о ребенке: «Мы проснулись, мы поели, мы погуляли, мы пописали, мы покакали».

«Я вкладываю всю себя в нас, а взамен не получаю ничего, он думает только о себе». Я часто слышу подобное. Если партнер, пытаясь вырваться из навязчивого «мы» начинает уделять внимание себе, заниматься своими делами, то возникает ревность просто потому, что его внимание больше не направлено полностью на «мы». «Как ты можешь уделять столько времени своим интересам, если я полностью вкладываю себя в “нас”?!»

Многие считают, что ревнуют к только людям. Но в этом случае это ревность к тому, что партнер позволяет себе занимается делами, которые важны только для него. Ревность возникает к его хобби или какому-нибудь увлечению. Однобокое «мы» не видит ничего, кроме отношений внутри семьи. «Мы» злится на партнера, который посмел то, что «мы» не может позволить себе, ведь нужно жертвенно возложить себя на алтарь семьи.

Это очень серьезный и важный момент. И не только потому, что в конце концов они разводятся, но и потому, что такое «самоотречение» одного из партнеров может привести к разрыву отношений.

Отношения, где вы полностью идентифицируете себя с «мы», очень часто обречены на разрушение. И если один человек полностью растворился в жизни другого, требует беспрестанного присутствия второй половины в «мы», требует внимания, самоотречения, отчетов, то у партнера может возникнуть огромное желание найти третью точку опоры³ в несемейном времяпровождении: работа, друзья, увлечения вне семьи, любовник или любовница в конце концов…

Ну а если вы «задвинули» в дальний угол свою индивидуальность, полностью подстроились под партнера, пусть даже ничего от него не требуете, то велика вероятность, что вы просто напросто станете ему (ей) не интересны. И тогда то же самое… смотрите абзац выше.

Если распадаются такие семьи (обычно уходит полноценный партнер – «Я»), «мы» исчезает, а значит исчезает и почва под ногами у того, кого бросили.

Помните фильм «Солярис»⁴ Андрея Тарковского? Очень наглядный пример: Крис уходит из каюты и закрывает металлическую дверь, а сотворенная океаном из его воспоминаний покойная жена Хари, оказывается, не может существовать вне его присутствия. И она в ужасе, что осталась без Криса, с неимоверной силой прорывает металлическую дверь, нанося себе кровавые раны.

Когда не было своего мнения по разным вопросам, когда вы жили только жизнью партнера, после его исчезновения вы начинаете сомневаться в себе. «Я была недостаточно хороша? Я не внесла достаточно вклада в отношения?»

… зрелая любовь – это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке… Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.

Эрих Фромм⁵. «Искусство любить»

А в реальности вы, как я уже писал выше, возможно, вложили слишком много: отказались от своих интересов и времени для себя, перестали развиваться, полностью стали жить жизнью партнера. А он (она) не может компенсировать это полностью. Для него это тяжело. Жертвуя собой, вы ожидали, что он (она) сможет вернуть вам то же самое. Но для того, чтобы поддерживать отношения и не разрывать связи, вам нужно найти баланс и научиться ценить себя, свои интересы, пристрастия и потребности.

Важно уделять время и внимание себе, не забывая при этом о семье. Психологическая работа помогает разобраться с этими задачами и научиться находить гармонию между индивидуальными интересами и совместным существованием.

Поиск любви отца, поиск любви матери

Оттого, что вы не получили или не дополучили в детстве зависит многое.

Можно ли научиться семейным отношениям? Как осознать свою роль и начать заботиться о партнере, если в детстве о вас не заботились?

В этом вопросе помощь может оказать психолог. Он поможет разобраться в семейных динамиках и понять, как формирование отношений в контексте семьи влияет на вас.

Одна из моих клиенток всегда ощущала недостаток любви своего отца. Ее отец был «занят» алкоголем, и его внимание и забота редко доставались ей. Повзрослев, она стала требовать, именно требовать, от партнеров заботы и внимания, которых ей так не хватало в детстве. И, как вы уже поняли, ничего хорошего их этого никогда не выходило.

Этот пример ярко демонстрирует, как недостаток любви отца может оказывать влияние на формирование наших отношений. Действительно, любовь отцов и матерей имеет огромное значение для нас.

Мужчины

Материнская любовь дает нам чувство безопасности и принятия мира. Но ее нельзя коррелировать со своими отношениями. Мужчины должны понять, что ваша партнерша – не мама вам, и не ищите у жены материнскую любовь. И если вам кажется, что «она вас не любит», это не означает, что это действительно так. Она не может и не должна любить вас, как любила мама. Это противоестественно.

А вы, не понимая этого, ищете такую любовь во взрослых отношениях. Сначала в одних, потом в других, в следующих и т. д.

Она вас любит так, как умеет любить именно она. И, как правило, в любви женщины всегда присутствуют «материнские ноты». Материнская любовь единственная, ее нельзя повторить на сто процентов.

Взаимодействие между женой и свекровью также является очень важным аспектом. Часто возникает конкуренция между ними за внимание и любовь мужа/ сына. Однако важно понимать, что у мамы и жены абсолютно разные роли в жизни мужчины, и любовь мужчины к женщине отличается от его отношения к матери. Это связи на разных уровнях, и нужно осознавать, что это не конкурентные отношения, а разные виды связей: между матерью и сыном, и между мужем и женой.

Женщина должна понять, что она не может заменить маму своего мужчины и не должна соревноваться с ней за его внимание и пытаться занять место матери в его сердце. Есть моменты, которые он может обсудить только с матерью, но не с женой. И если женщина попытается стать «единой» любовью партнера, то это обязательно негативно повлияет на их отношения.

Когда женщина начинает заменять маму своему мужчине, это мешает его личностному росту и развитию. Под ее «материнской» опекой мужчина не может стать самостоятельным.

Поймите и примите чувства мужчины к его матери, даже если это вызывает у вас неприязнь. Не соревнуйтесь со свекровью! Но также немаловажно, чтобы мужчина не противопоставлял жену и мать – нужно найти баланс.

Женщины

Если дочь делится с матерью всеми своими трудностями, тогда мать/теща сложится определенное мнение о зяте, и это мнение может повлиять на отношения в молодой семье. Даже если теща будет вести себя вежливо, ее поведение может нести напряжение, и это может заставить дочь/жену оказаться между двумя огнями – между своим мужем и своей матерью.

Примеры из жизни показывают, что любовь матери может стать источником конфликтов в ее новой семье и даже расставаний. Женщины часто делятся своей болью с мамой. Неурядицы с зятем теща воспринимает ярче, чем счастье дочери.

Конечно, как любая мать, она хочет только хорошего, но так, как она это понимает. Поэтому постоянными жалобами на мужа дочь «рисует» матери негативную картину ее семейного мира. И даже если объективно в семье дочери больше хорошего, чем плохого, мать в их разговорах различными фразами и намеками подспудно будет транслировать дочери – он плохой, – вырабатывая тем самым в поступках дочери по отношению к мужу «бурю в стакане воды». Влияние матери на картину мира детей очень велико и ее мнение на бессознательном уровне часто является определяющим.

В силу того, что мы начинаем познавать мир через родителей с самого рождения (а у многих и до преклонных лет) мнение родителей является основополагающим, что в принципе не очень здорово.

Конечно, любящая мать будет стараться защитить свою дочь и замечать все возможные негативные аспекты. Но есть матери, которые живут жизнью дочери. Это обычно те, кто так и не встретил свою вторую половину. При таком раскладе дочери не позавидуешь. Здесь нужны серьезные превентивные меры поддержки со стороны психолога, ведь такая мать обязательно разведет дочь с мужем.

Это очень сложное внутреннее переживание, когда вам нужно быть лояльной к матери, злиться на мужа, но при этом любить его.

Но если мать умная, здравомыслящая и рассудительная, она не будет лезть в семью дочери, просто скажет: «Тебе нужно самой разобраться с этим». Но таких мам, к сожалению, очень мало.

Поэтому правильно будет избегать обсуждения негативных моментов, договориться с матерью, что эта тема для обсуждения закрыта и сосредоточиться на хороших качествах мужчины.

Иерархия⁶

По сути, когда вы выходите замуж или женитесь, у вас получается уже три семьи – своя собственная, родительская и семья партнера. Несмотря на то, что вы и ваш партнер являетесь главными в своей семье, в семейной системе вы всё равно остаетесь младшими.

Попробуйте не только понять свою роль и место в этой системе, но и почтительно относиться к «старшим» семьям: уважать их систему взглядов, жизненные ценности, уклад, поведение, словом, принимать их такими, как они есть.

Закон иерархии утверждает, что для гармоничного функционирования системы – семьи важно соблюдение порядка или иерархии, где каждый член системы занимает свое место в соответствии с тем, когда и как он вошел в систему.

Тот, кто первым входит в систему, занимает более высокое место в иерархии. В семье это означает, что родители старше иерархически по отношению к детям, а старшие дети имеют преимущество перед младшими. Каждый член системы имеет свое уникальное место и роль.

Нарушение этого порядка – например, когда младший пытается занять место старшего или ребёнок берет на себя функции родителя – приводит к дисбалансу и конфликтам.

Часто родители хотят знать, что происходит в семье у детей для того, чтобы чувствовать себя спокойными и убедиться, что у их детей всё хорошо. И из-за этого желания они начинают активно лезть в жизнь семьи своих детей, что может негативно влиять на отношения. Соответственно, для того, чтобы родители ощущали, что у вас всё хорошо, им нужно предоставить какое-то количество информации о каких-то сферах вашей жизни, возможность участвовать в этой жизни, но ровно в тех рамках, которые обеспечивают их потребность в безопасности и которые позволяют вам сохранить важную часть ваших отношений нетронутой.

Подобно тому, как мы заставляем гостей разуваться в прихожей, и не разрешаем им ложиться на кровать или заходить в неубранные комнаты, родители в семейной системе молодой пары должны быть воспринимаемы как гости. Важно уважать приватность хозяев и личные границы молодой семьи.

Еще раз повторю: старайтесь не вмешивать родителей в личную жизнь семьи, особенно в отношения между вами и партнером и не делитесь постоянно с ними неудачами и проблемами – они случаются везде и всюду.

Приглашать родителей к общению и взаимодействию, конечно, нормально, но не стоит выносить свои личные трудности на обсуждение. Втягивание же их в семейные конфликты оставляет негативный отпечаток в душах старшего поколения, и их отношение к вашему партнеру может измениться, даже если они этого не показывают. Такое состояние непринятия может передаваться на невербальном уровне и влиять на отношения в вашей семье. Мы часто неосознанно начинаем впитывать негатив и транслировать его в своей семье.

Итак, выводы:

1. Не вмешивать родителей в отношения между супругами и не делиться постоянно с ними проблемами.

2. Разрешать разногласия в отношениях вдвоем или со специалистами-психологами, а не при помощи родителей.

3. Мы гости в каждой родовой семье. Так же как и наши родители гости в нашей семье.

Родовая динамика (программа)

В главе 7 мы подробнее остановимся на том, как семейные истории наших родителей влияют на нас и что с этим делать. А сейчас вкратце.

Увы, женщина часто повторяет жизненную программу своей мамы.

Пример:

Дедушка уходит воевать и погибает. Мама-ребенок видит горе бабушки, как она живет с этим, как ей тяжело. Внутри себя мама-ребенок говорит: «Я не хочу, чтобы тебе было так больно. Давай разделю с тобой твою боль». Бабушке не становится легче. Но мама-ребенок тоже принимает на себя эту боль. Появляется модель: мужчина уходит и не возвращается. И это становится программой для женщин этого рода.

Чаще мы говорим про бабушку, у которой муж ушел на войну, не вернулся, ей пришлось одной воспитывать нескольких детей, она полностью сосредоточилась на том, чтобы «поднять» их, воспитать, поставить на ноги. Она не нашла себе другого мужчину или по каким-то другим причинам решила хранить верность…

Это тоже вкладывается в модель. И тогда эти женщины не строят новых отношений, а живут со своей утратой. Несут ее дальше. Появляется следующий ребенок (внучка), и он несет эту программу, и такая программа становится родовой динамикой.

Это уже не просто модель, которая встраивается в сознание ребенка, это механизм, который «заставляет» жить, исходя из знаний того, чем заканчиваются события в их роду. В результате, повзрослев и создав свою семью, женщина уже «знает», что мужчина уйдет и не возвратится, и ее модель поведения не дает ей сохранить свою семью, и она остается одна, и ей снова тяжело.

Теперь и ее дочь берет на себя мамину боль, она уже тоже «знает», что мужчина уходит и не возвращается. И она встречает (находит) именно того мужчину, который уйдет. Она уже заранее знает, что он уйдет. Более того, она бессознательно ожидает, что мужчина уйдет и часто подталкивает его к этому. Она находится в безвыходной ситуации. И всё это реализуется на бессознательном уровне, на «традициях» семьи.

Пример.

Муж спрашивает ужены: «Почему ты обрубаешь ножки у курицы, хрящик и кость, когда запекаешь ее в духовке? Я вижу, что и наша дочь так делает». «Мама всегда так делала», – отвечает жена. Спрашивают у бабушки, почему? Оказывается, у нее просто была очень маленькая духовка, куда курица полностью не входила, вот и обрубала. И несмотря на то, что и у мамы, и у дочери уже прекрасные духовые шкафы, они все так же обрубают ножки.

Всё вышесказанное не единственная модель. Это просто примеры, которые позволяют понять механизм передачи вытесненных чувств и появления бессознательных моделей поведения и жизни.

Психологические травмы⁷

Психологическая травма – это то, что вызвало у человека сильную боль, а не просто «неприятные впечатления». Со временем она вытесняется из сознания, но продолжает влиять на поведение, принятие решений и на взаимодействия с окружающим миром.

Травмы удерживает нас от той жизни, которую мы действительно хотели бы прожить. Исцелив их, люди становятся более естественными, спокойными, они начинают отстаивать свои интересы и не позволяют негативным событиям «поглощать» их жизнь.

Пример.

Женщину бросил мужчина, ушел к другой, оставив с ребенком, ипотекой на двоих и полностью перестал участвовать в ее жизни финансово. Причиной развода послужило то, что она узнала о его измене. Она мобилизовалась, начала зарабатывать деньги, подняла ребенка, выплатила ипотеку и уже купила другую более хорошую квартиру.

И хотя она обрела уверенность в себе и самостоятельность, с момента развода в ее жизни не было близких отношений. Ведь теперь отношения у нее ассоциировались с изменой, болью предательства и колоссальными усилиями, которые ей потребовались, чтобы обрести ощущение безопасности. В ее картине мира произошла склейка всех мужчин и этих ее состояний, появилось убеждение, что в этом мире существуют только такие мужчины. После проработки травмы расставания, осознания силы, которую она приобрела после разрыва и изменению убеждений относительно мужчин, она разрешила себе встретить того мужчину, который действительно ее достоин.

Еще задолго до Фрейда, в I в. до н. э., римский поэт и драматург Публий Сир сказал: «Можно управлять только тем, что мы осознаем. То, что мы не осознаем, управляет нами».

Сексуальная несовместимость

Это очень важный момент в отношениях мужчины и женщины. Очень часто пары расстаются именно по причине сексуальной несовместимости, поэтому мы так подробно на этом остановимся, т. к. и при разных сексуальных темпераментах можно сохранить отношения.

Если противоположности и притягиваются, то к противоположностям в интимной сфере это относится редко. Когда один хочет чаще и больше секса, а другому хватило бы пары раз в месяц, это может приводить к регулярным конфликтам в паре и обиде на то, что «он (-а) меня не понимает, не хочет, не любит».

Но проблема не в непонимании, а в биологических особенностях каждого человека. Сколько заложено в вас природой желания секса, можно ли влиять на половую конституцию и как не разбежаться с партнером из-за несовпадений?

Что такое сексуальный темперамент

Сексуальный темперамент – это психологическая концепция, которая описывает индивидуальные различия в сексуальном поведении, желаниях и реакциях. Этот термин может относиться к уровню сексуальной активности, предпочтениям в сексуальных партнерах, степени открытости к новым сексуальным опытам и т. д. Сексуальный темперамент может быть влиянием генетики, опыта, культурных факторов и других переменных.

Под сексуальным темпераментом подразумевают выраженность потребности в сексе у человека, совокупность качеств, которые формируют определенный уровень половой активности.

У мужчин сексуальный темперамент обычно делят всего на 3 типа.

• Может и хочет (самый распространенный вариант).

• Хочет и не может (обычно связано с наличием болезней).

• Может и не хочет (редкий случай).

У женщин всё немного сложнее.

Типы женского сексуального темперамента.

• Абсолютно холодные – это маленький процент женщин, у которых никогда не было желания. В основном их называют фригидными. Может быть, вследствие психотравмы или биологических особенностей.

• Любят секс, наслаждение есть, а оргазма нет – как в паре, так и соло.

• Может, хочет, оргазм есть – это характерно для большей части женщин.

• Хотят много секса, похожи на мужчин.

• Нимфоманки, им надо очень много секса и из-за этого часто сложно строить гармоничные отношения, нужна помощь психиатра, сексолога, психолога.

Половая конституция⁸

Каким будет сексуальный темперамент у человека, зависит от его половой конституции – совокупности биологических, соматических и социальных факторов, формирующих сексуальную индивидуальность каждого человека. Половая конституция – не то же самое, что и либидо⁹. Половая конституция постоянна, а либидо может меняться под воздействием разных факторов.

У женщин смотрят на трохантерный индекс¹⁰, оволосение лобка, а также на сроки и стабильность менструаций, наступление и течение беременности, климакс, первый оргазм до начала половой жизни и после.

У мужчин в тестах на половую конституцию оценивают либидо, первую эякуляцию, оволосение лобка, эксцессы и условно физиологический ритм (среднее количество секса в неделю). Также важен трохантерный индекс. У людей с короткими ногами расположенность к сексу выше. Это связано с тем, что высокая активность тестостерона приводит к более раннему закрытию зон роста на руках и ногах – то есть руки и ноги меньше вытягиваются.

Трохантерный индекс у женщин.

• Сильная половая конституция > 2

• Средняя половая конституция от 1,97 до 2

• Слабая половая конституция < 1,97

Трохантерный индекс у мужчин.

• Сильная половая конституция > 1,99

• Средняя половая конституция от 1,92 до 1,98

• Слабая половая конституция < 1,92

Трохантерный индекс

Длина второго пальца на ногах может указывать на силу вашей половой конституции. Если второй палец длиннее первого (большого), это, вероятно, указывает на сильную половую конституцию. Когда второй и первый пальцы примерно равной длины, это указывает на среднюю половую конституцию. И, наконец, если второй палец короче первого, это может свидетельствовать о слабой половой конституции.

Также важно узнать детали первого секса. Это было желание вступить в интимные отношения или всё-таки социальный фактор «быть как все».

Важный нюанс про первый оргазм: при оценке половой конституции не берут во внимание «детский» оргазм, когда девочка его достигает, сжимая бедра или потеревшись обо что-то. А если такой способ перешел во взрослую жизнь, то это повод как можно скорее обратиться к сексологу.

Сильная половая конституция

Людям с сильной половой конституцией секса хочется много и часто – возможно и несколько раз в день. У них высокая сопротивляемость внешним факторам: стресс на работе, физическая активность, различные проблемы, иногда даже конфликтные ситуации между партнерами на их либидо практически не влияют, такие люди умеют переключаться.

Но в отношении женщин не всё так просто: их желание зависит от контекста и психического состояния. А у мужчин – на 80 % от половой конституции. Поэтому при определенных обстоятельствах женщина с сильной половой конституцией будет испытывать потребность в сексе как при средней половой конституции.

Критерии сильной половой конституции для мужчин.

• Появление вторичных половых признаков и пробуждение либидо в 11 лет и раньше.

• Первая эякуляция (семяизвержение) в 12 лет и раньше.

• Оволосение лобка в форме ромба, волос жесткий, густой, много волос на животе, образующих «дорожку».

• Максимальное количество эксцессов – половых актов, заканчивающихся семяизвержением – 7 и больше.

Критерии сильной половой конституции для женщин.

• Начало первой менструации в 11 лет и младше. При этом менструация носит регулярный характер и цикл устанавливается сразу.

• Наступление беременности происходит почти сразу. Иногда даже при приеме оральных контрацептивов. Беременность протекает без проблем.

• Оволосение лобка с тенденцией к мужскому типу в виде ромба. Волос жесткий, черный, густой, есть «дорожка» к пупку.

• Появление вторичных половых признаков, пробуждение либидо в 11 лет или раньше.

• Первый оргазм до начала половой жизни – в 15 лет и раньше. Но надо учитывать тенденцию к более раннему вступлению в половые отношения. А первый оргазм от начала половой жизни при сильной половой конституции – спустя 1 месяц после первого секса и позднее.

Оценить условно физиологический ритм для мужчины и трохантерный индекс для обоих полов самостоятельно сложно, поэтому в списках выше они не указаны.

Слабая половая конституция

Люди со слабой половой конституцией больше остальных подвержены эмоциональным перепадам. Сложности на работе и во взаимоотношениях, любые другие стрессовые ситуации будут влиять на либидо (обычно подавляя его), из-за чего часто появляются проблемы в паре. Секс людям со слабой половой конституцией может требоваться как 1 раз в год, так и 1 раз в неделю. Но зато он у них чаще более осознанный и качественный.

Критерии слабой половой конституции для мужчин.

• Появление вторичных половых признаков, пробуждение либидо – в 15–17 лет или позже.

• Первая эякуляция – в 16–19 лет или позже.

• Оволосение лобка по женскому типу – в форме перевернутого треугольника с четкой верхней границей, без «дорожки» к пупку.

• Максимальное количество эксцессов – 2–3 и меньше.

Критерии слабой половой конституции для женщин.

• Начало первой менструации – в 15–17 лет и позже. Менструация нерегулярная, нарушается при любых неблагоприятных условиях и надолго, вплоть до аменореи (отсутствие месячных более 6 месяцев подряд). Нарушения сложно поддаются коррекции.

• Наступление беременности с большим трудом, на 3-9-й год от начала планирования, нередко сроки увеличиваются до десяти и более лет. Беременность протекает сложно, с угрозами прерывания, невынашиваниями, токсикозами.

• Волосы на лобке мягкие, редкие, прямые. Растут неровно.

• Появление вторичных половых признаков, пробуждение либидо – в 14–16 лет и старше.

• Первый оргазм до начала половой жизни – в 30–35 лет, иногда он может не наступить. А первый оргазм от начала половой жизни – спустя 3–9 лет и больше.

Средняя половая конституция

Большинство людей обладают средней половой конституцией, и ее можно назвать оптимальной для гармоничных отношений. Однако каждого человека и каждую пару нужно рассматривать отдельно.

Критерии средней половой конституции для мужчин.

• Появление вторичных половых признаков, пробуждение либидо – в 12–14 лет.

• Первая эякуляция – в 13–15 лет.

• Оволосение лобка по мужскому типу в виде ромба с умеренным ростом волос.

• Максимальное количество эксцессов – 4–6.

Критерии средней половой конституции для женщин.

• Начало первой менструации – в 12–14 лет. Цикл устанавливается достаточно быстро, регулярный, нарушения редкие.

• Наступление беременности – через 1–3 месяца до 1–2 лет от начала планирования. Беременность протекает спокойно, в некоторых случаях бывает легкий токсикоз.

• Волосы на лобке вьющиеся, по женскому типу в виде перевернутого треугольника с четкой верхней границей.

• Появление вторичных половых признаков, пробуждение либидо – в 11–13 лет.

• Первый оргазм до начала половой жизни – в 18–20 лет. От начала половой жизни – через 2–5 месяцев до 1–2 лет.

Как жить в паре с разной половой конституцией

Насколько значимую роль играет секс в отношениях, зависит от конкретной пары. Для кого-то это ключевое условие совместного существования, для кого-то – нет. Но отношений взрослых людей без секса не бывает – это работает в основном только у подростков. Поэтому важно знать свой тип половой конституции, чтобы выстраивать гармоничные отношения в паре. При этом далеко не всегда оба партнера совпадают по сексуальному темпераменту, и если каждый знает тип своей половой конституции, будет легче искать решение проблемы несовместимости и приходить к консенсусу.

В любых интимных проблемах самое важное – диалог. Разговаривайте с партнером, не стесняйтесь обсуждать вашу сексуальную жизнь. Только вы решаете, насколько каждый из вас будет удовлетворен в сексе.

Нелишним будет и активнее просвещаться в интимном вопросе. Секс – это не только классическое представление взаимодействия мужчины и женщины. Мануальные, оральные техники, петтинг – это всё тоже его разновидности. И если у одной стороны нет потребности в классическом сексе, то потребность второй можно удовлетворить «не классическими» способами: это тоже может быть разумным компромиссом.

Не отвергайте друг друга – в отношениях большую роль играет тактильность. Обнимайте друг друга, трогайте, целуйте. Дайте партнеру понимание, что он вам важен любой – часто человек, не подходящий под «общепринятые правила занятия сексом», чувствует себя неправильным и дефектным.

Но главное – не принуждайте партнера к сексу. Не взращивайте в нем чувство вины за то, что он не хочет. В сексе не должно быть чувства вины или долга. И уж тем более секс не должен быть тогда, когда один из партнеров не хочет.

Нужно понимать, что сексуальное желание можно оценивать в разных контекстах: когда есть постоянная возможность сексуальных отношений с тем партнером, который вам привлекателен, к которому есть постоянное сексуальное влечение, и когда такой возможности нет. Мышление из достатка или мышление из нехватки – и сексуальная конституция нормально проявляется только в контексте достатка. Когда у человека нет постоянного партнера, ему кажется, что он хочет интимной близости каждый день по восемь раз ©))). Когда у вас всё в достатке, важность этого уходит на второй план и вот здесь как раз и проявляется сексуальная конституция.

Некоторые сексологи считают, что ответственность за сексуальную совместимость несет в основном мужчина. Старается ли он удовлетворить женщину, заботит ли его ее удовольствие, или он тянет одеяло на себя. С этим можно согласиться отчасти, поскольку женщина в основном играет более пассивную роль, но не всегда. Чаще благополучие в сексуальной жизни пары зависит от обоих, поэтому оба должны искать пути сделать отношения комфортными при разной половой конституции.