Kitobni o'qish: «Понять, а не поругаться. Как найти общий язык с родителями и другими взрослыми»

Глава 1. «Здесь тебе не отель!»

>>> ОШИБКА: родители делают из мухи слона и игнорируют чувства подростка.

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРИНИМАЛ ДУШ?

Думаю, да (ванна тоже считается)⁶.

Надо было спросить по-другому: ты когда-нибудь принимал душ и бросал мокрое полотенце на пол? Или на кровать? Или в любое другое место, где его не должно быть?

Если да, то я тебя прекрасно понимаю: после душа ты весь мокрый, тебе холодно и одежды нет под рукой. Кому это понравится? Вот ты и думаешь о том, чтобы побыстрее избавиться от этих неприятных ощущений, не заботясь о местонахождении полотенца. Ты бросаешь его куда-то и забываешь. С кем не бывает?

Однако, уверен, твои родители смотрят на ситуацию с полотенцем несколько иначе. Наверное, они даже ругали тебя за это. Часто.

Почему? Может, у взрослых в голове происходит короткое замыкание и они перестают адекватно реагировать? Из-за какого-то сбоя системы любую мелкую, безобидную оплошность родители воспринимают как катастрофу вселенского масштаба?

Дело ведь не только в полотенцах, правда? Носок, брошенный под кровать, грязная тарелка или стакан, которые ты забыл помыть сразу после еды, – из-за всего этого и многого другого на тебя начинают кричать. Почему? Эти «проблемы» можно решить за пару секунд. И ни одна из них не выглядит такой уж важной. Ты ведь делаешь все это не специально.

Конечно, если ты скажешь это своим родителям, они разозлятся сильнее и наорут еще громче.

Но это несправедливо! В ответ ты злишься – за то, что родители ругают тебя по любому поводу. И таким тоном, будто ты самый ужасный человек на планете, хотя у тебя есть знакомые намного хуже⁷. А потом родители обвинят тебя в излишней чувствительности, и в неблагодарности, и в лени – и пошло-поехало.

Как ни печально, подобные споры о домашних обязанностях (стирке, уборке и так далее) происходят очень часто и сводятся к одному и тому же разногласию: большинство подростков считают, что от них требуют слишком много, а родители уверены, что их дети делают слишком мало.

Обычно все заканчивается обвинениями в том, что ты «живешь как в отеле и ждешь, что кто-то другой будет стирать и убирать за тобой».

Однако принципиальные разногласия касаются не только домашних обязанностей, правда?

ОНИ ПРИДИРАЮТСЯ БУКВАЛЬНО КО ВСЕМУ

Бывает такое, что тебе нравится песня, музыкальный жанр или сериал, а родители называют это полной ерундой? Или ты мечтаешь о чем-то, твоя жизнь буквально зависит от этого, а они говорят, что это пустая трата денег? А может, тебя беспокоит какой-то вопрос или сильно расстроили чьи-то слова и поступки, но стоит рассказать об этом родителям, они пожимают плечами – мелочь какая! Или хуже того – смеются? Они что, ненормальные? Неужели они не понимают твои мысли и чувства?

Ты ведь ничего сложного не говоришь. Например, я знаю многих подростков, которые мечтают стать известными блогерами. Однако их родители даже слышать об этом не хотят и заявляют, что необходимо получить «нормальное» образование и найти «нормальную» работу.

Однако, сделав пару кликов, можно выяснить, что успешные блогеры зарабатывают миллионы! Это что, не «нормальная» работа?

Родители возразят, что думать надо не только о деньгах – важно найти достойное и полезное занятие.

Но, уверен, стань ты профессиональным футболистом или известным певцом, они были бы в восторге. За деньги играть в мяч или исполнять веселенькие песни – так ли это «достойно» и «полезно»? Конечно, эти занятия приносят радость многим людям. Но работа блогеров тоже – у них миллионы подписчиков. Почему развлекать людей на стадионе или в зале можно, а в интернете нельзя?

Почему то, что было популярно, когда твои родители были детьми, считается правильным и важным, а то, что в тренде сейчас, – нет?

Если ты не видишь в этом логики – ты абсолютно прав. Ее действительно нет. Почему же родителям так сложно это понять?

Будто у них мозг устроен совсем по-другому и они воспринимают мир не так, как ты.

Знаешь что? Именно так и обстоят дела.

В мозге действительно произошло внезапное и кардинальное изменение, которое повлияло на его работу и на привычные отношения между родителями и детьми.

Один момент: изменился мозг не твоих родителей. А твой.

Что же случилось?

КАК РАБОТАЕТ МОЗГ

Все сводится к тому, как мозг усваивает и запоминает информацию. Каждый новый факт или воспоминание, каждый фрагмент информации, которую мы поглощаем, выстраивает новые связи между клетками под названием нейроны.

Сколько нейронов в среднестатистическом человеческом мозге? Около ста миллиардов!⁸ С их помощью мозг выполняет миллиарды функций, действий и процессов. Мозг – очень сложный и мощный инструмент.

И хотя в твоем мозге есть и другие типы клеток, обычно, говоря о «клетках мозга», подразумевают нейроны. Они (представь, что скрестили дерево и паука – примерно так выглядит нейрон) соединяются друг с другом и передают сигналы туда-обратно. Так мозг и работает.

Чтобы все функционировало как следует, у нейронов регулярно отрастают ответвления, которыми они связываются с другими нейронами. Множество таких связей – они называются синапсами – составляют один фрагмент информации в мозге. Как буква в тексте или пиксель на экране.

На самом деле все намного сложнее, но главное вот что: каждый раз, когда мы узнаём новую информацию, в мозге появляется новая связь между нейронами.

Таким образом, первые несколько лет жизни, особенно до двух лет, твой новенький, еще почти пустой мозг впитывает все, что только можно, с удивительной скоростью, формируя фантастическое число связей.

По некоторым подсчетам, речь идет о миллионе новых связей… в секунду!

Так что вскоре в твоем молодом мозге накапливаются триллионы связей. Почему бы и нет? Ты ведь тут совсем недавно, еще не знаешь, как все устроено, и каждая частичка информации, с которой ты сталкиваешься, может быть важной. Даже жизненно важной.

А потом начинаются проблемы.

«ПАМЯТЬ ПОЧТИ ЗАПОЛНЕНА»

Представь, что тебе подарили смартфон последней модели и на радостях ты скачиваешь все приложения подряд. Просто потому, что можешь!

Сначала все идет хорошо, но вскоре эти приложения снижают производительность смартфона и забивают его память, замедляя работу. Если тебе понадобится, например, калькулятор, придется искать его среди тысяч иконок на сотнях экранов.

И тогда, думаю, ты удалишь приложения, которые ни разу не открыл, и те, которые тебе не понравились. По сути, в подростковые годы мозг делает то же самое. Человеческий мозг – очень требовательный орган, он потребляет около 30 % энергии организма, просто чтобы выжить. Так что все, что отнимает место и ресурсы без веской причины, мешает делу.

У твоего мозга есть система внутренней очистки. Но избавляется она не от приложений, а от детских воспоминаний.

Такая очистка происходит, потому что ты уже не ребенок, ты стал старше, опытнее, и мозг готовится ко взрослой, независимой жизни. В детстве ты узнал много нового, но разве вся эта информация нужна тебе? Знать, кто твои друзья, действительно важно. Знать, что от конкретной еды болит живот, тоже полезно. Нужно помнить, как ходить, читать и считать.

А вот поездка в супермаркет в дождливый субботний день? Или имя плюшевого медвежонка из мультика, который ты смотрел два раза? Это бесполезная информация, поэтому мозг… избавляется от нее.

Принцип «Чем больше, тем лучше» тут, как и в случае с приложениями в телефоне, не работает.

Именно поэтому в мозге подростков происходят колоссальные изменения и бесполезные связи уничтожаются.

В итоге в мозге подростка намного меньше нейронных связей, чем в мозге пятилетнего ребенка. И это хорошо, потому что теперь он не тормозит из-за ненужной информации. По сути, твой мозг обновляется и переходит на «взрослую» версию, чтобы лучше справляться с новыми задачами.

Однако это не то же самое, что обновление операционной системы компьютера или смартфона. Потому что, пока наши девайсы обновляются, мы не можем ими пользоваться.

К сожалению, процесс обновления мозга занимает много лет. Он начинается примерно в 11 лет и едва ли заканчивается к 25 годам!

При этом ты должен пользоваться своим мозгом – нельзя же уйти в спячку на 10 лет, а то и больше.

Апдейт мозга нужен не только для глубокой очистки от мусора, но и для того, чтобы все работало быстрее и эффективнее.

И это нормально. Тебе наверняка не раз говорили (да ты и сам, скорее всего, заметил), что в подростковые годы твое тело сильно меняется (больше волос, лишние килограммы и всякое такое). Кто сказал, что мозга это не касается?

Но разница вот в чем: в твоей внешности появляется много нового (хорошо это или плохо – другой вопрос), а вот мозг, наоборот, многое теряет.

Без паники – все хорошо. Это все равно что постричься. Только волосы находятся внутри черепа.

Согласен, звучит ужасно. Придется мне объяснить получше.

ТВОЙ МОЗГ КАК РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ПЬЕСА

Представь, что все области твоего мозга – актеры в школьной рождественской пьесе⁹. У каждого свой текст. Они быстро разучивают реплики и хорошо играют (по крайней мере приемлемо).

Только одна загвоздка: времени на репетиции нет! Всех выталкивают на сцену сразу, и прямо перед зрителями им приходится соображать, что делать.

Вот пастухи спорят с волхвами о том, кто и где должен стоять, Мария держит младенца вверх тормашками, ребятишки в костюмах овечек разбрелись по всей сцене, и некоторые почему-то мычат вместо того, чтобы говорить «ме-е-е».

Примерно так выглядит мозг лет до одиннадцати¹⁰.

А потом начинается подростковый возраст. Если детский мозг – это сумбурная рождественская пьеса, то подростковый мозг – это когда приезжает учитель, отвечающий за постановку, и начинает раздавать указания:

Во взрослеющем подростковом мозге все «актеры» знают свои роли и функции, и чтобы они работали как полагается, их организовали и привели в порядок.

ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

Разве такие сильные изменения в мозге не приводят к тому, что мысли, чувства и восприятие мира тоже меняются? Конечно. А как же иначе!

Например, избавляясь от бесполезных детских воспоминаний, твой мозг кое-что все же оставляет. Ты ведь помнишь свою любимую мягкую игрушку, мультик или любимое занятие в детстве?

Да, но почему-то теперь… все это тебе неинтересно. Конечно, нельзя сказать, что ты стал ненавидеть свои детские игрушки. Просто они уже не вызывают тех же сильных чувств. Чуть ли не за один день они превратились из твоих сокровищ в «старье».

Так происходит у всех подростков. Определенные области мозга отвечают за вознаграждение и удовольствие – за все, что тебя радует (например, любимые вещи из детства). В этих областях зарождаются приятные чувства, как в лампочке – свет¹¹. Нейронные связи, отвечающие за вознаграждение, очень важны и сильно влияют на все, что мы делаем, говорим и думаем. Они определяют, нравится нам что-то или нет.

Часто ли ты стремишься сделать или получить то, что тебе нравится? Довольно часто. И все остальные люди тоже.

Мы еще вернемся к этой теме, но сейчас важно понять одну вещь. Ты делаешь свой выбор, принимаешь те или иные решения не потому, что ты ленивый или какой-то не такой, а потому, что именно так развивается твой мозг: одни вещи кажутся приятными, а другие – нет.

Дело в том, что области мозга, отвечающие за удовольствие и вознаграждение, тоже обновляются, как и все остальные его части. И после этого то, что когда-то приносило большую радость, уже не вызовет таких сильных эмоций.

Обновленная система удовольствия в твоем усовершенствованном мозге все еще воспринимает любимые детские вещи и занятия как источник приятных эмоций и воспоминаний. Но теперь, чтобы получить настоящее удовольствие, тебе нужны более сильные и продвинутые стимулы.

Многие родители злятся, когда их дети-подростки говорят, что им скучно заниматься тем, что раньше так нравилось. Но ведь им действительно скучно.

Когда твой мозг взрослеет, меняется все: твое мировоззрение, мотивация, эмоции и поведение.

Причем ты воспринимаешь по-другому не только вещи и занятия, но и людей. В первую очередь своих родителей. Хочешь ты этого или нет (скорее всего, нет), твое отношение к родителям действительно изменилось, когда ты вырос и повзрослел. И уверен, что твои родители это заметили и тоже стали вести себя с тобой по-другому.

И как это связано с мокрыми полотенцами? Поверь мне, скоро все встанет на свои места.

РАЗНЫЕ ОБЛАСТИ МОЗГА «ВЗРОСЛЕЮТ» В РАЗНОЕ ВРЕМЯ

Учитывая, насколько сильно на тебя влияет взросление мозга, было бы идеально, чтобы этот процесс происходил постепенно и логично. Но, как ты догадался, на деле все совсем не так.

Человеческий мозг не сразу стал таким, какой он сейчас, а развивался миллионы лет. В нем множество областей, выполняющих разные задачи, причем самые сложно устроенные области – отвечающие за мышление, воображение и язык – появились относительно недавно¹².

Как ты знаешь, у других живых организмов тоже есть мозг, и они прекрасно обходятся базовым набором «программ».

Эмоции, инстинкты, движение и другие функции организма – вот и все, что нужно для выживания.

К счастью для нас, человеческий мозг решил на этом не останавливаться и в процессе эволюции у него появились новые, потрясающе сложные особенности. Однако более примитивные области мозга никуда не делись. За миллионы лет эволюции человек сильно изменился, но ему все еще нужно дышать и двигаться, поэтому области мозга, отвечающие за эти действия, работают в полную мощь. Представь, что построенный по последнему слову техники дом связан с канализационной системой, проложенной в девятнадцатом веке: продвинутое и старое образуют единый работающий механизм.

Тут и начинаются проблемы для тебя и для твоих родителей.

МОЗГ ПОДРОСТКА ПРОТИВ МОЗГА РОДИТЕЛЕЙ

Как мы уже выяснили, твой мозг меняется. На клеточном уровне. В это время мозг твоих родителей… не меняется. Он уже изменился, когда родители были в твоем возрасте. А теперь процесс остановился.

Но не для тебя. И как ты наверняка догадываешься, это ведет к постоянным разногласиям, спорам и даже ссорам.

Считается, что подростки склонны бурно выражать свои эмоции. Взрослые (в том числе родители) говорят об этом, используя такие слова, как «упрямый», «капризный», «раздражительный», «истеричный», «конфликтный» и так далее¹³. Что же происходит?

Исследования показывают, что по сравнению со взрослыми подростки действительно испытывают более сильные эмоции и им сложнее их сдерживать. Конечно, многим взрослым людям тоже нелегко контролировать себя, но подросткам в разы труднее.

Вернемся к спору о мокром полотенце. Мы говорили о том, что твои родители слишком остро реагируют на мелочи. Но если это действительно мелочь, почему бы тебе не выполнить их просьбу? Они же не требуют, чтобы ты пошел спать на улицу или отдал им свою почку, – речь идет всего лишь о помощи по дому. Разве это сложно?

Уверен, тебе кажется, что сложно. Вспомни, как ты себя вел последнее время, и наверняка поймешь, что реагировал на простые просьбы/указания чересчур резко.

Ссоры с родителями перерастают в настоящие скандалы из-за еще одной причуды твоего мозга.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ МОЗГ

Базовые настройки мозга такие: те области, которые отвечают за эмоции, инстинкты и импульсы, находятся под управлением более логических, рациональных областей. Последние не могут полностью контролировать эмоции и просто сдерживают их, чтобы те не натворили бед. Как человек, который крепко держит поводок собаки, когда ей не терпится поиграть с прохожими и облизать им лицо.

Однако в подростковые годы возникает одна неувязка. Некоторые части мозга (например, те, которые порождают эмоции) развиваются быстро и достигают пика работоспособности еще в начале процесса взросления.

Между тем более сложным областям (включая те рациональные части, которые сдерживают эмоции) для развития требуется больше времени. Полностью они сформируются, только когда тебе будет за двадцать.

На самом деле все логично. Представь, что тебе надо собрать из деталей счеты и ноутбук. Что будешь собирать дольше?

Более сложные задачи требуют больше времени. Это факт.

Получается, в подростковые годы способность мозга сдерживать эмоции еще до конца не сформировалась, а вот сами эмоции бушуют со всей силой!

ТВОЙ МОЗГ КАК УЧИТЕЛЬ НА ЗАМЕНУ

У тебя когда-нибудь вел урок молодой, неопытный учитель? Или учитель на замену? Таким учителям обычно тяжело контролировать класс. Они не знают имена детей, не знают, как обычно у вас проходит урок, не знают, кто из учеников хулиган, и так далее.

А кто непременно воспользуется ситуацией, устроит балаган и сорвет урок, потому что лучше знает, как все устроено? Правильно, хулиганы. Учитель все еще главный в классе, и он может призвать класс к порядку, но это будет непросто.

В нашем примере класс – это твой подростковый мозг, новый учитель – логические процессы (самоконтроль), нарушители дисциплины – твои эмоции. И вот почему подростки более эмоциональны, чем взрослые: чтобы заставить логические части подросткового мозга контролировать эмоции, нужно очень много усилий и сосредоточенности.

Области твоего мозга, которые отвечают за удовольствие и вознаграждение, отдают предпочтение тому, что приносит радость сейчас, а не тому, что может принести пользу когда-то в будущем, например домашним заданиям и подготовке к экзаменам. В результате ты допоздна гуляешь с друзьями, потому что это весело сейчас, а то, что потом родители поднимут из-за этого шум, тебя не слишком волнует.

Если ты приходишь и уходишь когда тебе вздумается вопреки желаниям родителей – это еще одна причина обвинять тебя в том, что ты живешь как в отеле.

Что касается умения контролировать чувства, то из-за устройства подросткового мозга тебе не только тяжело это делать, но и не хочется.

Не везет так не везет.

К сожалению, для родителей все совсем иначе. Они переживали такие же сложности в подростковые годы, но их мозг завершил обновление много лет назад. Как раз из-за этого возникают разногласия.

Представь, что тебе очень сильно чего-то хочется (например, стать блогером), а твои родители против. Конечно, вы не найдете общий язык.

Но зачастую проблема не в том, что родители не хотят поддержать твои увлечения, – они просто не могут. Или могут, но будут не так воодушевлены, как ты, что опять-таки приведет к спорам. Они способны понять и принять во внимание твою убежденность, но их собственная эмоциональная реакция на этот вопрос будет совершенно другой.

Родители понимают, что ты расстроен и злишься, когда тебя просят поднять полотенце с пола, но они не понимают почему. У вас разные эмоциональные реакции.

Похоже, жизнь несправедлива к подросткам – приходится прикладывать в десять раз больше усилий, чтобы сдерживать свои эмоциональные порывы. В то время как родителям ничего не стоит проявлять спокойствие, самообладание и размышлять логически! Значит ли это, что ты чаще споришь, чаще злишься, но реже бываешь прав? Родители скажут, что ты просто «слишком эмоциональный». И будут правы?

Спасибо, природа. Премного благодарен.

Но знаешь что, не спеши ругать свой мозг и отчаиваться! Исследования показывают, что это очень полезный и даже жизненно необходимый расклад.

К сожалению, взрослые (включая родителей) часто посмеиваются над подростками или критикуют их за эмоциональность и чересчур бурные реакции, но подобное отношение, во-первых, несправедливо и, во-вторых, просто-напросто вредно. Если уж на то пошло, тебя должны хвалить за то, что ты хоть сколько-нибудь контролируешь свои эмоции, учитывая особенности твоего мозга.

На самом деле ты никогда не должен стыдиться своих эмоций. Это не недостаток. Наоборот, выражать эмоции необходимо для психического здоровья, особенно в твоем возрасте, когда мозг учится их контролировать. Разве можно научить человека математике, если орать на него каждый раз, когда он открывает учебник?!

Если чувствуешь, что эмоции захлестывают и нужно дать им выход… не сдерживай себя. Покричи в подушку, пни стену, пробеги пару километров, перебей всех пришельцев в компьютерной игре. Выбери то, что подходит тебе, главное – чтобы никто не пострадал (включая тебя). И назвать тебя после этого гиперэмоциональным – все равно что сказать о человеке, который тушит пожар на кухне, что он перестраховывается.

Зашкаливающие эмоции подростков – это не сбой системы, а норма. Проявляя чувства и споря с родителями, ты делаешь именно то, что заложено природой!

Но… почему?

ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО НУЖНО

Как ты знаешь, люди – это социальные существа, они любят объединяться в группы, племена и сообщества. В группе безопасно. Как говорится, вместе мы сила. Особенно это касается семейных групп, где о слабых, беззащитных малышах заботятся самые близкие для них люди – родители.

Конечно, безопасность – вещь хорошая, но если всегда оберегать человека, он ничему не научится и не сумеет адаптироваться. Мир постоянно меняется, и, чтобы выжить, нужно меняться вместе с ним.

Представь, что ты принадлежишь виду, который ест только фиолетовые ягоды, потому что они вкусные и неядовитые. Но вдруг все фиолетовые ягоды заразил смертельный вирус. Ты так и будешь их есть и надеяться на лучшее? Или наберешься смелости и попробуешь желтые ягоды? Если биологический вид не хочет или не может изменить свое привычное поведение, то, скорее всего, вымрет.

Как же биологическим видам меняться и познавать неизведанное, но при этом оставаться в безопасности?

Предположим, что некоторые представители твоего вида, те, что находятся в расцвете сил, сообразительные и неугомонные, постоянно стремятся к новому и восстают против заведенного порядка и авторитетов (например, родителей). Они не боятся знакомиться с новыми людьми, испытывать новые ощущения, идти туда, куда еще никто не отваживался пойти.

Все, что раньше тебе казалось веселым и приятным, немного устарело. И постоянно меняющийся мозг позволяет не просто принимать перемены – а радоваться этим переменам! И активно искать их.

Твой мозг настроился на то, чтобы отстаивать свою независимость, искать новые эмоции, отбрасывать все старое и привычное, исследовать новое и свергать авторитеты. Вот как ты эволюционировал.

Как раз такое поведение – протест, независимость, желание рисковать, стремление к новым, сильным эмоциям и все остальное, за что критикуют подростков, – позволило человеческому роду изучать мир, приспосабливаться и размножаться.

Поэтому можно сказать, что подростки – движущая сила всех достижений человечества¹⁴.

Это значит, что твой мозг очень гибкий, он легко адаптируется к новым идеям и опыту. В таких важных вопросах, как национальность, гендерные отличия, контроль за оборотом оружия и наркотиков, экология, защита прав животных и так далее, именно молодые люди быстро подстраиваются под радикальные изменения. Например, подростки редко жалуются на то, что в языке появляются новые слова, и сами их активно используют.

Пытаться растолковать родителям свой взгляд на мир – это как пробовать проиграть DVD-диск с помощью микроволновки: ничего не выйдет, но вполне вероятно, что все взорвется.

За миллионы лет эволюции между поведением, эмоциями и мышлением взрослых и подростков возникли сильнейшие отличия. И вызваны они колоссальными изменениями в структуре мозга. Это вам не абы что!

Итак, узнав столько нового о мозге, вернемся к обвинению в том, что ты ведешь себя дома как в отеле.

И СНОВА МОКРЫЕ ПОЛОТЕНЦА

У родителей поехала крыша?

Во-первых, важно понимать, что в чем-то родители всё же правы. Совсем не убирать за собой нехорошо. Представь, что к вам забредет какой-то странный тип, начнет опустошать холодильник, а потом завалится спать, не убрав за собой, и так каждый день.

Если бы такое произошло, твои родители имели бы полное право отчитать этого человека как следует за то, что он ведет себя как господин, которого нужно обслуживать¹⁵.

Но… ты ведь не чужой человек. Ты их ребенок!

Помнишь, как они называли тебя раньше? Возможно, сейчас тебе немного противно слышать эти слова:

А теперь ключевой момент. Для тебя так было всегда. То есть родители всегда выполняли всю работу по дому. Который, между прочим, всегда был и твоим домом тоже. Почему тебя вдруг стали ругать за то, что ты делал (вернее, не делал) всю свою жизнь? Раньше никто и слова не говорил! По крайней мере до сих пор.

И вообще, ты же их не заставлял. Многие из нас в разгар бурного спора с родителями кричали: «Я не просил меня рожать!» Может, ты тоже? Большинство родителей просто смеются в ответ и говорят, что незачем «устраивать сцену». Но ведь это правда. Именно твои родители привели тебя в этот мир и заботились обо всех твоих потребностях.

Ты же не вручил им подробный (и бесконечный) список дел, когда родился. Они сами взвалили на себя все это. А теперь недовольны? И вдруг заявляют, что, не выполняя своих обязанностей по дому, ты нарушаешь правила?

Но откуда взялись эти правила? Вот в чем вопрос.

Теперь дела обстоят совсем не так, как в детстве. Но тебя ведь не предупредили, что все изменилось, правда?

Итак, резюмируем.

ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ: ОТ МЛАДЕНЧЕСТВА ДО ССОРЫ

10. Когда ты совсем маленький, родители контролируют каждый твой шаг, потому что так надо. Они любят тебя больше всех на свете и заботятся о тебе. А ты, в свою очередь, во всем зависишь от них. Родители определяют, каким будет мир вокруг тебя, закладывают основы, на которые опирается твой юный разум.

9. Но потом ты становишься подростком. Твой мозг меняется, и то, что раньше казалось надежным и утешающим, становится скучным и ограничивающим, включая отношения с родителями. Даже если это лучшие родители в мире, для твоего мозга они уже не защитники и помощники, а контролеры. И твое поведение по отношению к ним меняется, причем зачастую незаметно для тебя.

8. Это приводит родителей в замешательство, и их взрослому мозгу требуется немало времени, чтобы адаптироваться к новой ситуации. Особенно если они не знают, что происходит в твоей голове. Родители считают, что их дорогое дитя не должно хотеть заниматься этими новыми делами и любить все эти модные штуки¹⁶. Ты меняешь привычный порядок! Ты нарушаешь соглашение.

7. Вот почему родители вдруг начинают ругать тебя за то, что ты ждешь, что за тобой уберут. Вообще-то ты всегда так жил и считал, что родители выполнят все домашние дела сами. Потому что на протяжении всей твоей жизни они так и делали!

6. Раньше их это не раздражало. «Платой» за труды им служило общение с милым веселым малышом. Они пользовались неоспоримым авторитетом в глазах этого ребенка и активно участвовали в его жизни. Потому что, несмотря на усталость, стресс, суету и жалобы, малыш в доме был для них несказанной радостью¹⁷.

5. Но если отношения с тобой больше не приносят родителям такой радости, как раньше, у них меньше мотивации радовать тебя в ответ. Все, что ты принимал как должное, теперь под вопросом, даже самые простые, обыденные вещи. Например, родителям сложно даже подобрать за тобой мокрое полотенце.

4. Тебе от этого не легче, и в большинстве случаев ты вообще ни в чем не виноват. Ты взрослеешь, растешь, развиваешься – все идет своим чередом. Для твоего подросткового мозга самое мучительное не то, что родители требуют каких-то мелочей. Проблема в том, что родители вообще что-то требуют, отказывая тебе в независимости, которой ты жаждешь всем сердцем. Она нужна тебе как воздух!

3. Родители выходят из себя, когда ты ведешь себя не так, как им нравится. Но ведь это неправильно и несправедливо, все равно что настаивать на том, чтобы и дальше возить тебя в коляске. Ты вырос! Это расстраивает родителей, они не знают, что делать, и хотят сохранить хорошие отношения со своим драгоценным чадом. Но это не значит, что они могут вымещать на тебе свое недовольство, когда видят, что старые правила больше не работают. Это неправильно и несправедливо. Они особенно злятся, когда ты просишь, чтобы с тобой обращались как со взрослым, но не выполняешь даже простейших обязанностей по дому, как полагается настоящему взрослому.

2. К сожалению, родители с их негибким мышлением делают вывод, что ты ленивый и неблагодарный. Возможно, ты и сам в это веришь. Но это неправда. Ты не никчемный человек, и у тебя нет никаких чудовищных недостатков. Просто твой мозг отвергает все привычное и будничное (например, домашние дела), а твои родители на протяжении многих лет трудились не покладая рук, чтобы обеспечить безопасность и комфорт себе и своему ребенку (то есть выполняли целую гору домашних дел).

1. Проще говоря, из-за того, что твой мозг теперь работает по-другому, ты неспособен интересоваться домашними делами так же, как твои родители. А они, в свою очередь, неспособны понять, почему тебя так привлекают другие занятия, например тусовки с друзьями.

Возможно, ты задаешься вопросом: почему именно ты должен решать проблемы родителей? Разве не они здесь взрослые? Но вспомни: это у тебя гибкий, легко адаптирующийся мозг, тебе гораздо проще понять эти новые отношения с их новыми правилами.

Наберись терпения и не суди родителей слишком строго. Им нужно намного больше времени, чтобы разобраться, что к чему.

ПРОБЛЕМА И РЕШЕНИЕ

ПРОБЛЕМА: частые споры с родителями, которые обвиняют тебя в том, что ты живешь в доме как в отеле.

ПОСЛЕДСТВИЯ: постоянные скандалы даже из-за мелочей и небольших разногласий. Это приводит к стрессу, психологическим проблемам, плохому самочувствию, а также отравляет отношения с родителями. А ведь эти отношения тебе ох как пригодятся во взрослой жизни, даже если сейчас в это сложно поверить.

РЕЗУЛЬТАТ: родители считают, что ты игнорируешь то, что действительно важно, и занимаешься какой-то ерундой. А ты думаешь то же самое о них и реагируешь на споры очень бурно и эмоционально.

РЕШЕНИЯ

1. Избегай споров с родителями, когда эмоции зашкаливают. Постарайся ничего не отвечать, пока не успокоишься. Я не говорю, что ты не должен ничего отвечать, просто нужно перетерпеть: если можешь, повремени с ответом хотя бы несколько минут. Сделай все, чтобы успокоиться, и тогда ситуация не будет накаляться.

2. Понять, что именно происходит, полезно для обеих сторон. Неопределенность часто повышает стресс и тревожность. Попробуй объяснить родителям свою точку зрения, когда все вы будете в хорошем настроении (или хотя бы не будете нервничать).

3. Заключи соглашение. Например, ты будешь самостоятельно собирать свои грязные вещи и отправлять их в стирку, если родители перестанут ругать тебя за то, что ты слишком много времени тратишь на друзей или не делаешь уроки.

4. Попробуй помогать по дому по собственной инициативе, а не только когда просят. Твои отношения с родителями меняются, но вы не должны враждовать. Покажи им, что понимаешь, как важно выполнять домашние обязанности, и готов это делать, – тогда многих разногласий удастся избежать.

Иногда тебе кажется, что весь день уходит на ссоры с родителями, но скоро ты узнаешь, что они продолжаются даже во сне…

Глава 2. «Просыпайся, а то проспишь все самое интересное!»

>>> ОШИБКА: родители зациклились на том, сколько спят подростки.

ТЫ СЛИШКОМ МНОГО СПИШЬ?

Лучше спрошу по-другому: твои родители считают, что ты слишком много спишь? Подростков постоянно обвиняют в этом. Знаю по себе.

Если задуматься, обвинение очень странное. Винить тебя в том, что ты мало помогаешь по дому, – это одно: ты действительно мог бы помогать больше, но осознанно не делаешь этого. Главное слово осознанно: твои родители считают, что ты принял такое решение – не помогать по дому.

Естественно, они уверены, что это плохое решение.

Но… слишком много спать… Разве это осознанный выбор?

Кто, лежа в постели, закрывает глаза и думает: «Я собираюсь проспать 11 часов. Назло всем!» Когда мы спим, мы… ну, ты понимаешь… спим! Мы не принимаем никаких решений.

Случалось ли тебе во время кошмарного сна, в котором ты опаздываешь в школу, уроки не сделаны, а из одежды на тебе только футболка¹⁸, вдруг подумать: «Так, уже 7:30, пора просыпаться»?

Это невозможно. Ты проснешься, когда выспишься или когда что-то, например будильник, разбудит тебя. В любом случае ты, как и все остальные люди на планете, не решаешь, когда проснуться.

Но попробуй объяснить это родителям! Допустим, ты проснулся поздним утром или даже почти в обед, с трудом вылез из-под одеяла и в полусонном состоянии побрел на кухню, плохо осознавая, кто ты, и пытаясь не запутаться в собственных ногах, а тебя встречают возгласами вроде:

Если с тобой такое не случалось, подожди немного. Совсем немного.

Сразу понятно, на что намекают родители: ты слишком много спишь. Ты мог бы встать намного раньше и заняться чем-то полезным, а может, и приятным, но вместо этого предпочел поваляться в постели. И после долгожданного подъема ты стал мишенью для критики и насмешек.

Конечно, любой типичный родитель непременно отметит, что ты встал бы не так поздно, если бы проявил благоразумие и лег спать пораньше. Но типичные подростки не ложатся спать «пораньше».

А ты? Только честно.

Дело в том, что не от тебя зависит, когда ты почувствуешь усталость. И не от тебя зависит, сколько ты проспишь. Родителям давно пора бы это понять, учитывая, как часто они сами жалуются на усталость. Если бы мы могли решить, когда нам уставать, то взяли бы и решили не уставать никогда. Все просто, да?

Конечно, ты можешь лечь в восемь вечера, но если ты не устал, то заснуть не получится. Все равно что сесть ужинать через час после обеда: вряд ли получится что-то съесть, даже если родители будут требовать от тебя пустую тарелку.

Неужели родители действительно хотят, чтобы ты вел себя благоразумно, ложился пораньше – в восемь или девять вечера – и просто лежал молча в темноте, уставившись в потолок? Час за часом? И что в этом благоразумного?

Выходит, родители ругают подростков, когда они спят слишком много и когда они спят слишком мало.

В итоге подростки постоянно спорят с родителями о том, сколько им надо спать и когда ложиться.

Так чего же хотят родители? Почему они так зациклились на этих абсурдных и противоречивых требованиях относительно сна?

На самом деле все не так просто.

Во-первых, надо разобраться, почему среднестатистический родитель так пристально следит за тем, сколько спит его ребенок. Ведь когда ты спишь, ты ничего не делаешь. Если родителей так возмущает, что ты мусоришь в доме, смотришь видео в интернете или гуляешь с друзьями, они должны радоваться, когда ты много спишь. Им же проще.

Так нет! Мало им контролировать каждый твой шаг, когда ты бодрствуешь, они вмешиваются в твою жизнь, даже когда ты спишь.

Кажется, что это справедливый вывод. Но на самом деле это совсем не так.

«ПОЧЕМУ ИХ ТАК ВОЛНУЕТ, СКОЛЬКО Я СПЛЮ?»

В защиту родителей всего мира скажу, что, хотя их одержимость твоим сном раздражает и злит тебя, сон их ребенка (то есть тебя) всегда играл важную роль в их жизни – с первого дня. По сути, как только в доме появляется новорожденный, жизнь родителей начинает вращаться вокруг сна.

Точнее, отсутствия сна.

Малыши крошечные, но растут они удивительно быстро, поэтому их нужно кормить каждые несколько часов, даже по ночам. Конечно, их кормят родители. И конечно, в это время они должны бодрствовать.

Вывод: когда взрослый человек становится родителем, он перестает высыпаться.

И те немногие часы сна, которые все-таки удается урвать, постоянно прерываются, потому что надо заботиться о крошечном человеке, который пока мало что понимает, зато много и громко кричит. Поскольку новорожденный малыш переворачивает жизнь родителей с ног на голову, их теперь заботит только то, как он ест, спит и наполняет подгузники. Они стараются держать ситуацию под контролем¹⁹.

Однако, даже когда младенец подрастает и начинает крепко спать по ночам, беспокойство родителей не ослабевает.

Забота о ребенке становится самой важной задачей в жизни родителя. Так что заниматься домашними делами, планировать бюджет, заполнять документы и ремонтировать машину приходится в те редкие минуты, когда ребенку не нужны забота и внимание.

И чаще всего это время детского сна. Пока малыш видит сны, родители должны переделать все дела, не связанные с ребенком, прежде чем самим отправиться на боковую.

А еще родителям нужно время, чтобы отдохнуть и расслабиться. Забота о детях, как бы сильно мы их ни любили, выматывает, особенно если учесть, что среднестатистический ребенок в одиннадцать тысяч раз энергичнее, чем среднестатистический взрослый (по крайней мере так кажется нам, взрослым).

В любом случае чем дольше он бодрствует, тем меньше времени остается у родителя для других важных дел, включая отдых после изнурительного дня.

Вдобавок детям надо ходить в школу. А уроки начинаются рано утром. Именно поэтому, прежде чем ехать на работу, родитель должен собрать детей в школу и, возможно, даже отвезти их туда.

И чтобы ребенка успели собрать в школу, хорошо бы ему проснуться пораньше. Задача заметно усложняется, если ребенок не выспался. А с некоторыми детьми это происходит постоянно²⁰.

Быть родителем – значит многие годы следить за тем, когда, как и сколько спит твой ребенок.

Со временем, если повезет, удается наладить удобный распорядок сна, когда родители и дети спят по потребностям, не в ущерб дневным обязанностям, и все довольны.

Но потом начинается подростковый период, и этот распорядок летит коту под хвост.

Подростки, как мы знаем, обычно ложатся поздно, спят долго и просыпаются поздно. Более того, подготовка ко сну, некогда тихая и приятная, становится предметом для постоянных споров и источником напряжения в семье. Раньше ты засыпал только после того, как родители прочитают тебе сказку на ночь. Теперь же ты всеми силами стараешься не бодрствовать в одно время с ними.

Для твоих родителей это, безусловно, серьезные перемены, а мы уже говорили, что перестраиваться им нелегко.

Но справедливости ради: ты наверняка и сам заметил, что твои привычки, связанные со сном, сильно изменились за последние годы. Ты действительно ложишься намного позже, чем раньше, и спишь намного дольше. Разве это не значит: родители имеют полное право переживать, что с тобой что-то не так?

СКОЛЬКО НУЖНО СПАТЬ

Сразу расставим все точки над i. Нет, с тобой все в порядке.

Еще одна особенность подросткового возраста и следствие всех изменений, которые он с собой несет, – нарушение режима сна. Знаешь, если проанализировать все, что происходит в подростковом мозге, когда дело касается сна, то я бы сказал, что это родители ведут себя неблагоразумно.

Они могут об этом не догадываться, но это правда.

Когда человек только просыпается, он еще совсем сонный и вялый. Последнее, что стоит делать в этом случае, – набрасываться на него с критикой и насмешками. Он в очень уязвимом состоянии, и резкие слова могут испортить ему весь день.

Обычно родители, которые ругают своих детей-подростков сразу после пробуждения, потом удивляются, почему они такие раздражительные и угрюмые. Это все равно что перевязать человеку шнурки на ботинках, а потом обвинять его в том, что он неуклюжий и постоянно падает.

Твои родители считают, что долго спать вредно для здоровья, поэтому нет ничего плохого в том, чтобы указать на «проблему», да?

Что тут скажешь, взрослые постоянно подшучивают друг над другом. А знаешь, что еще мы делаем? Встаем вовремя!

Теперь ты видишь, как такая простая и, казалось бы, понятная вещь, как сон, вызывает трения между родителями и подростками. Возможно ли этого избежать?

Возможно.

Думаю, теперь ты понимаешь, почему родителям не нравится твое новое расписание сна.

Но они неправы. И вот почему.

Да, ты засыпаешь и просыпаешься не в одно время с родителями, и они к этому не привыкли, но на самом деле ты спишь не слишком долго. Даже наоборот. Подросткам нужно больше сна, чем маленьким детям. Это факт.