Kitobni o'qish: «Сказки для инопланетян», sahifa 3

Недоразумение

Ага, попались, дорогие читатели! От меня не убежишь! Сейчас я расскажу вам сказку.

Эта сказка началась давно, с незапамятных времён. Итак начнём.

Жила-была одна муха, которая влетела однажды в башку одному королю. Влетела и нажужжала там его полусонным извилинам, о том, что нужно дочку, то бишь принцессу, повыгодней выдать замуж. А что, спрашивается, для этого требуется? Правильно! Заточить эту кикимору от всех подальше, в какую-нибудь темницу, или светлицу, на самой макушке замка, где-нибудь за Кудыкиной Горой. Приставить к её тюрьме какого-нибудь Змея Горыныча, или ещё какого-либо дракона. И разболтать всем какая она, эта кикимора, прекрасная и как ждёт своего спасителя-избавителя, который победит одним щелбаном дракона, и возьмёт её в жёны, вместе с кучей золота и половиной царства в придачу!

Подумал король минуту-другую и, решив, что идея в сущности неплохая, так и поступил. Заточил принцессу на какой-то старой даче и дракона к её двери присобачил! Сиди, мол, тут и жди когда принц на белом скакуне тебя спасёт и осчастливит!

Шли годы, а принцесса всё сидела одна на своём одиноком троне, грызла семечки и громко печалилась, заходясь взахлёб крокодильими слезами. Да какой там, на фиг, принц на белом слоне! Даже несчастный бродячий трубадур на пьяной пятнистой черепахе до сих пор к ней не пришлёпал!

Дракон – тупая скотина, давно превратившаяся от безделья в ленивого кота – сидел себе на подоконнике с полусонным видом и мурыжил от скуки свои сушёные "ягоды".

– Любит – не любит, любит – не любит, – бубнила себе под нос принцесса, обрывая тоннами лепестки подсолнуха.

Мысли её медленно утекали куда-то вглубь черепушки. Мозги давно не соображали. Принцессе уже было всё по фигу. И даже не было грустно. Она давно никого не ждала и ни о чём не печалилась. Просто сидела, смотрела пустыми гляделками на кучи шелухи под ногами и бубнила себе под нос одно и то же.

– Любит – не любит, любит…

И вдруг… Стук копыт прорезал всю округу, а заодно и слух ленивого дракона. И он, бросив тормошить свои заросшие мхом "сухофрукты", насторожился и выглянул в окно.

– Да неужели?! – дракон даже икнул от неожиданности. – Ик!.. Глянь-ка, принцесса! – повернул он к ней свою уродливую физиономию.

Но давно оглохшая от вечного одиночества принцесса тупо сверлила глазами шелуху от семечек, продолжала шелушить подсолнух и бубнить:

– Любит – не любит, любит – не любит…

– Эй, ты чё, совсем шизанулась? – крикнул дракон ещё громче. – Я к тебе обращаюсь, или к Венере Милосской?..

– Любит – не любит…

– Вот дура! – плюнул в сторону принцессы дракон. – К нам принц, наконец, притащился! На коне и всё такое! Триста лет его, придурка, ждали!.. А она крышей окончательно решила поехать!

– Принц?.. – расслышала принцесса волшебное слово, и руки её судорожно затряслись, а челюсть повисла и заколыхалась, как лист на ветру.

Стук копыт был уже совсем близко. Ещё секунда-другая и…

Дверь распахнулась и на пороге появился принц на белом коне!

– Ух ты! Какая прелесть! – воскликнул тут же принц, увидав дракона, сидящего на самом видном месте и даже не заметив принцессу в куче шелухи от семечек.

Спрыгнув с коня и подбежав к дракону, принц опустился перед ним на одно колено и протянул ему свою руку и пылкое сердце (в этой же руке).

– Будь моей женой, прекрасная принцесса! – воскликнул принц и полез обниматься и целоваться.

От неожиданности зацелованный дракон даже лишился дара речи.

"Он, что, совсем слепой, этот принц?! Разве я похож на принцессу?!" – запрыгали в нём возмущённые мысли, отплёвываясь от поцелуев сумасшедшего принца.

И тут из угла, в котором, затаив дыхание, сидела (под горой шелухи и ободранных подсолнухов) принцесса, раздался негромкий писк.

– Пи… Пи…

Это человеческая натура несчастной узницы самопроизвольно стала подавать признаки жизни. Челюсть её всё ещё болталась на ветру, как осиновый лист, поэтому она не могла произнести ни звука, а только пищала, как придавленный мышеловкой мышонок.

– А… что это?.. – оторопев, принц бросил целовать дракона и обернулся в сторону писка.

– М-да, – промямлил, наконец, приходящий в себя дракон. – Неувязочка вышла. Теперь уже ничего не попишешь. Придётся тебе, прынц, на мне жениться.

– Во-о-он! – завопила оскорблённая принцесса, стреляя в принца взглядом, будто из пулемёта. – Наглец! Вон из моей темницы!..

И перепуганный до полусмерти принц, вскочив (задом-наперёд) в седло, поспешил умчаться на своём перепуганном белом скакуне куда подальше!

И не важно, что эта сказка стара как жизнь, лишь бы вы, дорогие читатели, лишний раз улыбнулись.

18.04.2021

Межпланетная любовь

И снова здравствуйте, дорогие читатели!

Вы мне, конечно, можете не поверить, но у нас в деревне, с простым русским названием "Дырка", живёт простой русский человек по имени Вася. Вернее сказать, не просто простой, но самый честный в мире.

Нет, я не себя имею в виду.

Мне до самого честного в мире пока ещё далековато, хотя и меня зовут практически тоже Вася, и я, честно сказать, тоже никогда не вру. Бывает, правда, что могу иногда приукрасить. Но, согласитесь, приукрасить и соврать – это две совершенно разные категории. В общем так.

Рассказал однажды нам, простым деревенским жителям, этот самый честный человек одну историю, про одну девушку, которая была влюблена в одного парня и от этого была беременна и очень несчастна. Хотя, как принято думать, любовь, тем более взаимная, должна делать людей счастливыми. Однако, как выяснилось со слов самого честного человека, это не всегда так. Любовь, оказывается, тот ещё овощ! Практически груша, которая чем выше, тем труднее её скушать.

Девушку звали простым русским именем Брук. Если кто не знает, то это означает "утончённая". Родители так её назвали сразу, как только родили. Такой она тощенькой уродилась, что они хором сказали:

– М-да.. Первый блин…

Так с тех пор и стали звать они свою дочь Брук.

Росла она девочкой любознательной и даже любопытной. Куда только свой нос не совала, куда только не лезла. Всё ей было интересно и всего мало.

И вот, когда ей исполнилось, наконец, восемнадцать лет, и она стала совершенно, так сказать, совершеннолетней (простите за тавтологию), пошла она гулять по полю и заблудилась. Так заблудилась, что устала, проголодалась, наелась земляники, упала в стог сена и уснула. И если бы ни один паренёк, оказавшийся каким-то чудом неподалёку, так бы она и прожила всю жизнь в этом стогу.

А паренёк тот, честно сказать, был не совсем обычный. В общем, не от мира сего. Во-первых, был он в трусах в цветочек и больше на нём ничего не было. Во-вторых, глаза у него были очень честные, поэтому всё время косили в разные стороны. А в-третьих, когда она сказала ему, что её зовут Брук, и что это означает "утончённая", он сразу в неё влюбился и отдал ей самое дорогое, что у него с собой было: свои трусы в цветочек.

– А как тебя зовут? – спросила девушка на радостях.

– Лунат, – ответил необычный парень, улыбаясь застенчиво.

– Какое странное имя! – обрадовалась девушка. – Оно древнегреческое?

– Да нет, – улыбнулся Лунат. – Простое русское имя.

– А мы теперь с тобой поженимся, да? – задала она ещё один скромный вопрос.

– Я бы с радостью, – ответил он искренне, – потому что люблю тебя больше жизни. Но, к сожалению, пожениться не могу. Я не местный.

– Гражданства нету? – испугалась Брук. – Ты из другой страны?

– Нет, – покачал головой честный парень. – Я не из другой страны. Я с другой планеты. Короче говоря, я с Луны.

– С Луны?! – удивилась девушка.

– Ага, – кивнул Лунат. – Там я и живу вместе с родителями и бабушкой. А сюда только по работе приезжаю.

– Ох, как жалко-то! – заплакала девушка.

– Сам в шоке! – признался парень. – Ну, ладно. Мне пора лететь домой. Надо ещё бабушке дров наколоть на зиму. У нас на Луне зимой очень холодно, потому что снега почти не бывает.

– Я теперь всю жизнь буду плакать и ждать тебя! – сказала девушка, вытирая заплаканные глаза трусами.

– Не плачь, Брук! – пожалел её парень. – Я тебя люблю больше жизни, пусть и на расстоянии. Для истинных чувств никакие расстояния не страшны!

– Да уж, не страшны, – всхлипнула девушка, прижимая к сердцу подарок парня. – Ты хоть письма мне присылай, – попросила она.

– У нас там почты нет, – вздохнул парень. – Давай лучше с тобой телепатически будем "переписываться". Я тебе с луны сигнал пошлю, а ты мне платочком в ответ помашешь, или вон трусами моими в цветочек!

Так и стали они с тех пор в стогу сена встречаться, когда Лунат по работе на Землю прилетал. Всё лето встречались. А когда он улетал обратно на Луну, Брук залезала на крышу дома, на самую высокую трубу, и начинала махать ему белым платочком или трусами в цветочек, а он оттуда посылал ей телепатические сигналы и воздушные поцелуи.

Разлука мучила влюблённую девушку всё больше и больше. Его, наверное, тоже. И вот, когда она была уже на пятом месяце беременности, ей стало вообще невмоготу и она написала грустную песню и стала её петь, уходя среди ночи подальше в лес, чтобы никто её не слышал и не видел её слёз. Но даже волки в лесу завывали от печали, когда её слушали. Они сидели на полянке, рядышком с Брук, смотрели на Луну и дружно выли и плакали. Вот такая была песня:

До того печально мне,

Что кусок не лезет в рот.

Мой милёнок на Луне

Проживает круглый год.

Полетела бы к нему,

Но туды билетов нет.

Кто ж ответит почему

Нет маршруток меж планет?

Вот такую одну историю о непростой, можно сказать, межпланетной любви рассказал нам, простым деревенским жителям, самый честный человек с простым русским именем Вася. А я уж, как сумел, передал её вам, дорогие читатели. Очень надеюсь, что она вас порадовала своей непосредственностью!

22.04.2021

Как один чудак отучил одну дурочку ногти грызть

Здрасьте, дорогие читатели! Рад, что зашли в гости! Начну без прелюдий, без этикеток – чай не в зале заседаний, у нас всё по-свойски! Хотя и культурно, конечно. Мы же люди граммотные, вобще-то!

Жила-была одна девушка, которая очень любила грызть ногти. Она их грызла регулярно, двадцать пять часов в сутки, восемь дней в неделю, все триста семьдесят дней в году, двадцать шесть лет подряд, хотя ей было всего двадцать четыре.

И в конце концов догрызлась до того, что на руках у неё уже не осталось ни одного нокоточка. Ну прямо совсем-совсем ни одного. И тогда она перешла на ноги. И стала усердно расправляться с ногтями на ногах.

И вот однажды, задумавшись, пока смотрела какой-то очень умный, длинный и, разумеется, безумно интересный сериал, она так увлеклась грызением, что даже не заметила, что отгрызла себе ногу! Ну, практически чуть не полностью! Не до самого пупка, конечно, но почти до фаланги мизинца.

– Бли-и-ин! – опомнилась она, когда уже было поздно. – Печалька! И как это я умудрилась?.. Ох уж этот телевизор! И какой только дурак такие интересные сериалы создаёт, от которых оторваться невозможно!

Расстроилась она, понятное дело, чуть даже не расплакалась от досады. Мало того, что без ноги почти осталась, так теперь ещё и ногтей вообще нигде нет! И как быть? Что грызть на нервной почве прикажете?

Подумала она, подумала, и решила с горя выйти замуж за первого встречного! Желательно за какого-нибудь старого, пузатого дядьку, лысого и с бородой до колена, чтобы ещё хуже стало. Нет, мол, в жизни счастья, и не надо!

И вот стала она собираться на улицу. Шапку надела уже, валенки, рукавицы, противогаз приготовила… И вдруг в самый неподходящий момент её приспичило… Ну, в туалет, то есть. По вполне известной человеческой нужде.

Нет, что вы! Не по-большому, конечно, – по-маленькому! Если бы по-большому, я бы и писать не стал об этом безобразии! Как можно! Вдруг кто-то из читающих сейчас кушает? А я им про фекалии, по-вашему, да со всеми подробностями должен рассказывать?! Нет уж, увольте-с! Мы люди культурные и всякие там гадости писать не собираемся-с!

Рванулась она, в общем, к туалету по-малюсенькой своей прихоти. Дёрг за ручку, а там!.. Закрыто!

– Как это так? – не понимает девушка. – Я же вроде как одна живу, и никого в моём сортире быть не может?

И слышится ей, главное, что кто-то там кряхтит!

– Эй, кто там? – спрашивает девушка. – Тут, вообще-то, я живу! Это моя квартира! Пустите меня в мой туалет немедленно! Мне надо!..

А ей вдруг отвечает кто-то:

– Занято!

– Ни фига себе! – кричит девушка, колотя в дверь. – Это что ещё за приколы?!

Наконец-то за дверью проурчал смывной бачок, щеколда щёлкнула. Девушка рванула ручку, влетела в туалет и встала перед унитазом как вкопанная!

На сливном бачке сидел маленький человечек! Практически гном! Рожа у него была наглая, как у какого-то бандита. А в маленькой ручке большой хрен!

Нет, не подумайте чего плохого! Обыкновенный, огородный овощ, а совсем не тот орган, который этим овощем норовят обозвать! Если бы имелся в виду тот самый орган, я бы так и сказал, и не стал бы порочить имя полезного огородного растения! Мы-то, как уже говорилось, люди культурные-с, в отличии от некультурных-с, и привыкли вещи своими именами называть-с!

– Ты кто такой? – спрашивает осмелевшая девушка, видя, что перед ней такой крохотный лилипут.

– Я врач, – гордо говорит карлик. – Буду тебя лечить от болезни.

– А разве я больная? – удивляется девушка. – Я вроде ничем не болею.

– А ногти тогда кто у тебя все погрыз? Граф Лев Толстой, что ли? – усмехается гном. – У тебя психическая болезнь – онихофагия.

– Ни фига себе!..

– Да-да, она самая, – кивает гном. – Будем её лечить старым верным методом.

– Каким это? – пугается девушка.

– Вот этим, – потрясает врач-коротышка хреном в руке.

– Ты, что, хочешь мне им руки намазать, чтобы от них воняло? – попытается догадаться девушка. – И это меня отучит грызть ногти?

– Нет, – качает головой гном. – Это не поможет. Есть более эффективный метод!

– Какой это?..

– А вот какой! – отвечает карлик. – Берёшь вот этот хрен, кладёшь в рот, и жуёшь его целыми днями! Тогда у тебя и вкусовые рецепторы настроятся на более полезную пищу, чем ногти, и рот будет постоянно занят! И вообще, лучшего средства для избавления от вредной привычки грызть ногти для взрослой барышни не найти! Так что, бери и пользуйся на здоровье!

И, сказав это, маленький человечек снова нажал на кнопку смывного бачка, спрыгнул в унитаз, и… буль-буль-буль!.. как говорится, только его и видели!

24.04.2021

Как я отучил свою бывшую жену тараканов есть

Здравствуйте, дорогие читатели! Как же я рад вас видеть! Очень надеюсь, что это взаимно! А расскажу я вам сегодня одну очень поучительную историю.

Жила-была моя бывшая жена. Да она, вообще-то, и сейчас где-то живёт, но суть не в этом. В общем, было это так.

Любила моя бывшая жена тараканов есть. Как ни встанешь утром, как ни выглянешь из-под одеяла, а она уже сидит за столом и жрёт себе тараканов. Ещё и ночную сорочку не успела на сарафан сменить, а уже… Нажарит их вместо семечек и жрёт! Аж хруст за её огромными ушами на всю округу стоит! Соседи небось думают, что это у нас ремонт идёт круглогодично, ан нет! Не тут-то было! Это моя благоверная тараканчиков уплетает!

– Ну, сколько же можно их хрумкать, родная?! – говорю я ей ласково, чтобы не обиделась.

А она мне в ответ, смачно чавкая:

– Извини, ничего не могу с собой поделать. У меня в роду в прошлой жизни были китайцы. Жили мы бедно, поэтому небогато. У нас, конечно, имелось какое-никакое хозяйство, комнатка там в подвале, одна на всех, одна пара тапочек для ходьбы, одна пара палочек для едьбы и маленькое пастбище под старой железной кроватью. Но на этом пастбище было так мало места, что паслись на нём одни лишь тараканчики.

А я всё думал: "И чего это она говорит по-русски с таким явным китайским акцентом?"

Нажрётся тараканов и целоваться лезет. Настроение, видишь ли, у неё теперь хорошее делается и на супружеские нежности тянет! А я, знаете ли, хотя и не особо брезгливый, но как-то не очень расположен к близости после тараканчиков. Тем более когда их ножки к её губам прилипли.

И вот решил я однажды отучить её от этого дела. Не от близости, конечно, а от поедания тараканов. То есть, если по научному, от энтомофагии. Нет, так-то я ничего против подобной кухни не имею. Никуда не денешься, таково естество. Одни едят других. Кто-то – мясо крупнорогатых представителей, кто-то – мелкоусатых. Но мне как-то ближе пиво с воблой, или водка с селёдкой.

В общем… Взял я и подсунул к её "тараканьему" завтраку одного вонючего клопа, так, чтобы она не видела. Слопала она его и тут же глаза у неё за антресоль закатились! И в обморок она шмякнулась! Прямо башкой об пол – Ба-бах! – так, что искры из неё в разные стороны посыпались!

Приподнял я её тогда за ногу, нежно и ласково – любил же как-никак! – и выбросил в открытую форточку. А на улице как раз дождь шёл. Увидел он, что из окна моя бывшая жена вылетает и остолбенел от неожиданности! А она упала прямо в лужу – Бултых! – и не шевелится!

Потом, конечно, очнулась. Часика через три. Лежит себе в ночной сорочке посреди лужи одна-одинёшенька (дождь ушёл уже к себе домой) и никак не поймёт, что же с ней приключилось.

– Это всё твои тараканы виноваты! – сказал я ей, когда она, наконец-то, вспомнила где живёт и домой припёрлась. – Говорил я тебе, нельзя их много есть! От них всякие чёрные мысли в голову лезут, вот ты и заблудилась!

А она так фыркнула, посмотрела в мою сторону презрительно и развелась со мной! В тот же день! Напрочь забыв, как мы сильно любили друг друга все эти совместно прожитые годы! И в горе, и в радости… Ни много – ни мало, три дня вместе прожили!

Вот так я и отучил свою бывшую жену тараканов есть.

А что дальше было? Это я вам как-нибудь в другой раз расскажу!

24.04.2021

Краткость – сестра Таланта

Здравствуйте, дорогие читатели! Начну без предисловий. В общем…

Жил-был один писатель, которого никто не читал. Почему? Потому что слишком умный был и дюже заумно писал. Бывало, такое завернёт, что и самому развернуть не под силу. Вот поэтому простые читатели со среднестатистическим интеллектом его ни фига и не понимали.

Расстраивался он, конечно, по такому поводу. Как расстроится, бывало, напорется водки, как свинья, и уснёт где-нибудь под забором. И приснится ему, что сидит он высоко на дереве, как птичка, и пишет, пишет, пишет свои новые "вирши". И сбрасывает их сверху, и летят они листопадом! А внизу бегают маленькие человечки-читатели. Целая толпа! Куча! Практически всё человечество! Они кричат и дерутся! Дерутся и кричат!

Дубасят друг дружку чем попало. Кто в пятак ботиночком кому-то въедет, кто – кулачком в глазик, кто – по башке, кто – под зад. И всё из-за чего? Из-за его гениальных "виршей"! Из-за офигенных писательских творений! Так и охотится народ за каждым новым листочком, за каждой строчкой, за каждой его мыслью, отнимая их друг у друга, вырывая вместе с руками, лишь бы прочесть! Лишь бы просветиться! Лишь бы к высокому слогу приобщиться!

– Слава писателю Хрюшкину! – кричат (это у него фамилиё такое). – Слава Угрюму Йодовичу! – заливаются (это имя-отчество).

А он, острослов краснопёрый, нет-нет да ещё и нагадит на них сверху, и на птичек свалит. Дескать, это они вас на счастье пометили!

Просыпался потом в вытрезвителе, башка трещала с бодуна, долго отходил от сновидения, ещё дольше от водки.

"А может, всё же вещим был сон?" – спрашивал у своего внутреннего голоса Хрюшкин. "Ага! – усмехался внутренний голос. – Хрен тебе! Раскатал губищу! Не в ту эпоху ты родился, Угрюм Йодович. Сейчас человеческий интеллект не в моде, и искусственного всем за глаза хватает. И вообще, в наше время у большинства по жизни одна забота – что-нибудь продать, что-бы что-нибудь купить!"

– М-да, – говорил сам себе вслух писатель Хрюшкин. – Мечтал попасть в историю, а попал… в жо… пальцем! Увы, увы…

И решил он тогда, взяться за сестру таланта, то бишь – за краткость.

– Раз уж народ в крупные труды вникать не имеет возможности, по причине нехватки времени на просвещение, возьмусь-ка я за самую что ни на есть малую форму.

И взялся. И начал писать на каждом заборе коротенькие, но очень содержательные строки. Например такие:

Я лежу на кровати,

Мне тепло и приятно.

Подо мной лежит Надя,

Что даёт мне бесплатно.

Или, например, такие:

Как зайду в туалет я,

Так меня осеняет.

Я слагаю куплеты,

А повсюду воняет.

И даже такие, которые переписывать сюда стыдно. Но, как говорится, кота в мешке не утаишь. Вот и мы не будем пытаться. И перепишем.

Познакомился с тонкой.

И к чему тут прижаться?

Спать с такою бабёнкой —

Как в носу ковыряться.

Правда, некоторые есть и вполне ничего. Можно даже сказать, приличные:

Все мы ходим под богом

По убогим дорогам.

А ноги растут из жо…,

А в жо… живут микробы!

А ещё и такие, которые совсем уж непутёвые. И как ему только не стыдно!

Развлекается элита.

Плачет бедная страна.

Морда баннером прикрыта,

А под ним – кусок гов…

Нацарапает так мелким почерком на заборе, а рядом, чтобы знали, чьему перу принадлежат сии величественные строки, можно сказать, вдохновенные "сёстры таланта", трёхбуквенную аббревиатуру своего звучного ФИО выведет яркой краской. То есть – то, что из заглавных букв Хрюшкина Угрюма Йодовича получается.

Крупно так выведет, размашисто, чтоб издалека было видно даже слепому!

И, надо сказать, ко всеобщему удивлению, народ его, наконец-то, стал читать! Правда, не стишки-четверостишия, а аббревиатуру звучного ФИО.

Никто не проходил мимо забора не повернув головы на видную трёхбуквенную надпись!

Да и вы, дорогие читатели, небось неоднократно читали её, а?..

А вот на крупную форму, увы, и глаз порой не поднимается))

25.04.2021