Kitobni o'qish: «22 правила рыночного общества»

Вступление

Воспринимай всё, что дальше написано, как наш с тобой разговор. «Я» тут будет много. Мне правда интересно поделиться мыслями, найти отклик и, если повезёт, чем-то помочь, а сухо и со стороны писать о людях у меня не получается.

Почему у одного круг общения весьма обширный и качественный, а у другого его нет вовсе? Человек вроде нормальный, с головой у него всё в порядке, а вокруг пусто. Я задаю себе этот вопрос уже много лет. Есть фраза «человек – существо биосоциальное». Её любят произносить с умным видом, нажимая на слово «социальное», будто в нём зашита какая-то загадка. Знакомо? Спорю, ты сейчас вспомнил конкретного персонажа из своей жизни, который говорил тебе это с очень умным лицом. Тогда ты ничего особенного не почувствовал, разве что немного восхитился его эрудицией. Я убеждён, что восхищение чужим умом обычно говорит о том, чего не хватает нам самим, но сейчас не об этом.

На протяжении всей осознанной жизни у меня было и остаётся интересное занятие. Я читаю людей. Наверное, в том числе поэтому я обожал сериал «Обмани меня». Меня действительно завораживает то, как человек смеётся, когда ему не смешно, где он врёт себе и в какой момент голос выдаёт его раньше слов. Со стороны это кажется бесполезным хобби. Ровно до того дня, когда ты впервые угадываешь, что человек сделает через месяц, и он это делает. Передать ощущения от подобного крайне сложно, я бы сравнил это с реакцией на что-то магическое и нереальное, но далее наблюдения наслаиваются друг на друга, собираются в большую базу данных и превращаются в настоящее оружие по предугадыванию поведения людей.

Самое забавное, что мне 22 года и это моя первая книга. Правил в ней тоже 22, можешь считать это совпадением. Ты только что прочитал эту цифру, и у тебя уже сложилось обо мне какое-то мнение. Скорее всего, вес моих слов для тебя заметно упал. А если до этой строчки ты о возрасте вообще не думал, то теперь думаешь, потому что я сам подкинул тебе эту мысль. Выстрел себе в ногу, да. Что ж, я весьма люблю риск, и такие штуки помогают мне проверять, насколько точно я читаю людей. Так что не обижайся, если я и дальше буду пробовать предсказывать твоё поведение.

С чего всё началось? Наверное, с детства. По моим ощущениям, примерно с четырёх до четырнадцати лет в человеке закладываются черты характера и таланты, которые потом тащатся за ним всю жизнь. Кто-то в эти годы привыкает командовать, кто-то – прятаться, и эти роли потом годами не отпускают.

Я, как и многие, чем только не занимался. Однако интровертом никогда не был. Более того, я часто замечал, как без особых усилий получалось объединять людей вокруг какой-то общей идеи. Объясняю я это музыкальной школой и вокалом, на который меня отдали ещё в 5 лет. Я много выступал на публике, и сцена быстро научила меня, что зал чувствует внутренний зажим раньше, чем ты сам, поэтому умение контролировать собственное состояние стало первой ступенью к контролю и прогнозированию происходящего вокруг.

Одна история запомнилась мне особенно. Мне было лет восемь или девять, и я поехал на международный конкурс в Турцию. Пел тогда песню Адриано Челентано, на итальянском. Точнее, на том, что я считал итальянским. Все итальянские песни я тогда учил транскрипцией, русскими буквами, как слышал. Что значат эти слова, я понятия не имел. Прямо передо мной выступала группа с той же самой песней. Идеальное произношение, все слова на месте, сразу видно, что язык они знают. А в жюри, как назло, сидел итальянец. Вот я начал петь, и уже со второй строчки всё стало понятно. Ребята, которые только что выступали, смотрели на меня из зала очень странным взглядом. Итальянец в жюри нахмурил брови и явно не разбирал ни слова. Я пел что-то похожее на итальянский, и по их лицам за пару секунд понял, что всё идёт не так. Самое интересное, что мне было совершенно не страшно. Я спокойно продолжал петь, хотя слова собирал на ходу, как слышал. Конкурс я, конечно, не выиграл. Думал ли об этом? Вообще нет. Через какое-то время я просто над этим посмеялся, а сейчас, например, вообще написал об этом в книге.

Наверное, тогда я впервые по-настоящему прочитал зал, а заодно извлёк первый инсайт, который потом пригодился мне много раз. Люди, несомненно, замечают твою ошибку, но запоминают именно то, как ты на неё отреагировал.

Соблюдение дальнейших правил книги невозможно без навыка самообладания и интереса к человеческой психологии. Если ты сейчас начал сомневаться в своих силах, это хороший знак. Значит, книга попала по адресу.

Перед тем как мы пойдём вглубь, хотел бы объяснить, почему книга называется именно «22 правила рыночного общества». Я призываю тебя посмотреть на общество как на рынок. Каждый приходит к другим со своим предложением, и отношения держатся до тех пор, пока обмен выгоден обеим сторонам. Выгода при этом бывает самая разная. Информация, связи, поддержка, энергия или банальное ощущение, что рядом с тобой хорошо. Многие считают такой взгляд циничным. По-моему, он просто честный. И все правила дальше про то, как стать человеком, с которым такой обмен хочется вести долго.

Как читать эту книгу

Каждое правило здесь отдельная глава, и читать их подряд необязательно. Открывай любую, перечитывай те, что зацепили, и спорь с теми, что бесят. Номера у правил есть, но это не рейтинг важности. Двадцать второе ничуть не слабее первого.

Устроена каждая глава одинаково. Открывает её цитата человека, чьи слова, по-моему, лучше всего попадают в суть правила. Цитаты иностранных авторов я привожу в своём переводе, близко к оригиналу. Сразу под цитатой сама суть в паре строк, на случай если времени совсем нет. Дальше идёт разговор по делу, с историями из моей жизни и из жизни людей вокруг меня. Ближе к концу обратная сторона, то есть случаи, когда правило начинает играть против тебя. А заканчивается глава блоком «Попробуй сам» с конкретными заданиями на ближайшие недели. Честно сказать, именно их я считаю самой полезной частью книги.

Правила часто ссылаются друг на друга, потому что в жизни они почти никогда не работают поодиночке. Если в тексте встречается «как в седьмом правиле», можно спокойно туда заглянуть, а можно читать дальше.

Правило 0. Создай ценность

«Старайся стать не успешным человеком, а ценным».

Альберт Эйнштейн, интервью журналу LIFE

Прежде чем искать сильный круг, честно ответь себе, что ты в него принесёшь.

С чем ты приходишь?

До всех остальных правил стоит разобраться, какую ценность ты вообще представляешь для людей вокруг, и особенно для тех, кто интересен тебе самому. Ценность – это то, чего не хватает конкретному кругу и что можешь закрыть именно ты. Каждому кругу нужно от тебя что-то своё, и в каждый ты приходишь либо с ценностью, либо не приходишь вовсе. Прийти, конечно, можно и случайно, но долго ты там точно не задержишься.

Первый круг нам выдают без спроса. Детский сад, школа, университет, и чем сильнее среда, тем крепче стартовый фундамент. Поэтому я и сторонник того, чтобы каждый получал высшее образование, насколько хватает возможностей. Хотя бы ради среды. Ты должен помнить, что это время заканчивается, и нужных людей дальше приходится искать самому. Где именно, разберём в девятом правиле, а здесь поговорим о том, с чем к ним приходить.

Вопрос о собственной ценности действительно неприятный. Гораздо приятнее думать, что тебя просто ещё не разглядели и потенциал у тебя огромный. Может, так и есть. Только люди видят то, что ты делаешь сейчас, и все сказки про потенциал рано или поздно проверяются реальностью. Если честного ответа пока нет, начни с простого. Посмотри, куда уходит твоё свободное время. Часы, которые можно потратить на сериалы, бесконечный отдых или пустую переписку, можно вложить в то, чтобы прокачиваться, следить за тем, что происходит в мире, и знать в своей области чуть больше других, в моей жизни работает обычно так, что если я испытываю чувство лени или страха, то ровно в этот момент как будто назло самому себе я иду и начинаю делать то, чего не хочется.

А дальше важно не только впитывать, но и создавать. Стань идейным человеком, который придумывает, запускает и подталкивает других к росту. Таких в сильной среде ценят, даже когда у них нет ни денег, ни имени. Главное – не путать это с суетой. Суетливый человек всем доказывает, что он нужен, и быстро утомляет, а после встречи с идейным человеком хочется продолжить общение. И маленькая хитрость, если самому тяжело что-то начать – попробуй увлечь этим друга, пока убеждаешь его, незаметно убедишь и себя, а дальше вас будет держать то, что вы начали вместе.

Теперь поспешу вытащить тебя из уже начатого самобичевания. Вспомни историю с Адриано Челентано. Песню я провалил, а запомнили меня всё равно спокойным. Люди видят то, как ты держишься, и это тоже часть твоей ценности. Показывай уверенность смело, но ровно настолько, насколько сможешь её подтвердить. Маска работает, только когда под ней есть лицо.

Что также часто недооценивают, так это доступ к информации. Высокие круги отличаются от остальных прежде всего тем, что знают то, чего не знают другие. Кто с кем связан, где появилась возможность, к кому идти с вопросом. Если вокруг тебя много людей, каждый знает что-то своё и ты этим интересуешься, то постепенно сам становишься таким источником.

Только информация сама к тебе не придёт. Чтобы её получать, нужна определённая смелость. Смелость спросить, когда все молчат, подойти к незнакомому человеку после выступления и честно признаться, что ты чего-то не знаешь. Этим нужно буквально болеть. Хотеть узнавать новое так сильно, чтобы тратить на это огромное количество времени, читать, слушать, переспрашивать и докапываться до сути. Большинство останавливается на первом ответе, который их устроил. Тот, кто идёт дальше, со временем начинает знать то, чего не знают другие, и именно к нему потом приходят с вопросами.

Простой пример, как это работает. Не так давно организаторы одного студенческого мероприятия буквально горели. Им срочно нужен был спикер, а все, кого они звали, отказывались. Я вспомнил генерального директора очень известной в России компании, с которым познакомился за пару недель до этого, связался с ним и помог студентам с организацией выступления. Что я с этого имел в тот момент? Абсолютно ничего. Выступление получилось весьма сильным, и через неделю меня позвали помогать с организацией следующих встреч. Так я оказался рядом и с активными студентами, многие из которых через десять лет будут руководить компаниями, и с людьми, которые уже чего-то добились.

Обратная сторона

Если после этой главы ты решил, что никакой ценности пока не представляешь, это нормально и даже полезно. Хуже, когда человек уверен в своей исключительности на пустом месте. Но есть и другая опасность. Кто слишком старается быть полезным, быстро становится удобным, а удобных используют и при этом не уважают. Если ты помогаешь всем подряд по первому зову, твою помощь перестают замечать.

Есть и обратная крайность. Некоторые так долго выясняют, какую ценность они несут, что вообще никуда не идут. Сначала, мол, прокачаюсь, а потом начну знакомиться. Только ценность растёт как раз в общении с людьми, которые сильнее тебя, и ждать идеального момента тут бессмысленно. Приходи с тем, что есть сейчас, и честно показывай, куда растёшь.

И не путай ценность с ценником. Если ты в каждом разговоре прикидываешь, что с человека можно получить, люди почувствуют это очень быстро. Взаимовыгода работает на длинной дистанции, и считать её в каждой отдельной встрече не нужно.

Попробуй сам

1. Возьми лист и напиши две вещи, которые ты можешь дать людям вокруг прямо сейчас. Знания, навыки, знакомства, время, умение что-то организовать.

2. Выпиши пять человек, на чей уровень ты хочешь выйти. Рядом с каждым напиши, что ты мог бы предложить именно ему.

3. В течение недели сделай для кого-нибудь из знакомых одну полезную вещь просто так. Скинь контакт, вакансию или нужную статью и посмотри, как изменится ваше общение.

Правило 1. Играй вдолгую

«Кто-то сидит сегодня в тени, потому что когда-то давно кто-то посадил дерево».

Уоррен Баффетт, журнал NewsInc., 1991

Быстрая выгода почти всегда обходится дороже, чем кажется. Доверие и отношения растут медленно, но именно они потом приносят самое крупное.

В молодости стоит делать ставку на доверие и долгие отношения. Я абсолютно не верю, что разовой выгодой можно прийти к чему-то большому. Всё, что ты урвёшь до 25 лет, почти ничего не стоит рядом с тем, что можно получить к 35 или 40, если держать слово и не жечь мосты. Терпеливых жизнь награждает крупно. Деньгами, иногда властью и хорошим кругом общения. Только терпение здесь не значит сидеть и ждать. Ты двигаешься дальше, просто не меняешь длинную дорогу на быстрый выигрыш сегодня.

Отношения работают как вклад под проценты. Каждое сдержанное обещание, каждая помощь без расчёта и каждый раз, когда на тебя можно было положиться, ложатся сверху. Очень долго может казаться, что буквально ничего не происходит, но потом выясняется, что тебе доверяют больше, чем другим, зовут раньше других и рекомендуют, даже когда ты об этом не просил. Работает это и в обратную сторону. Один раз подвёл ради сиюминутной выгоды, и все ранее хорошие поступки перечёркиваются. Так уж устроен человек.

Отдельно скажу про мелочность. Нельзя быть мелочным с теми, с кем ты хочешь расти и двигаться вперёд, и с близкими друзьями в первую очередь. Даже если у тебя в кармане последние пять тысяч, не грызись за лишние пятьсот рублей. Посчитать до копейки, кто сколько должен за ужин, кажется справедливым. Только человек запоминает не сумму, а то, что ты за неё зацепился. Цена такой мелочности со временем может оказаться куда больше этих пятисот рублей. Иногда это доверие, а иногда приглашение, о котором ты так никогда и не узнаешь.

Был у меня однокурсник, весьма толковый парень. Он умел из любой ситуации выжать что-то прямо сейчас. Брался за чужие задания за деньги и сдавал их в последний момент, перепродавал знакомым то, что сам получил бесплатно. На первом курсе он был, честно сказать, весьма популярным. А к четвёртому его перестали звать в проекты. Никто с ним не ссорился, просто каждый запомнил хотя бы один случай, когда он выбрал себя.

Поэтому перед любым решением, где можно что-то урвать, спроси себя, как оно будет стратегически выглядеть через пять лет. Не в деньгах, а в том, что о тебе будут думать люди, рядом с которыми ты хочешь расти. Если ответ неприятный, то такой выигрыш тебе не нужен.

Обратная сторона

Играть вдолгую не значит откладывать жизнь на потом. Некоторые так увлекаются стратегией на десять лет, что годами отказываются даже от того, что честно заработали. Если тебе предлагают нормальные деньги за нормальную работу, это не быстрая нажива, а просто работа. Опасно и другое. Длинная дистанция легко превращается в оправдание. «Это я так вкладываюсь» можно повторять себе годами, оставаясь в отношениях или проекте, которые давно ничего не дают. Раз в год стоит честно посмотреть, растёт ли то, во что ты вкладываешь время. И не жди, что терпение окупится с каждым. Кто-то из тех, в кого ты вкладывался, просто уйдёт. Длинная игра выигрывает в сумме, а не в каждом отдельном случае.

И не путай щедрость с тем, чтобы платить за всех. Если кто-то раз за разом пользуется твоей широтой, это уже не дружба, а расчёт с его стороны.

Попробуй сам

1. Вспомни последний раз, когда ты выбрал быструю выгоду. Запиши, что ты тогда получил и что, возможно, потерял.

2. Выпиши пять человек, с которыми хочешь общаться и через десять лет. Рядом с каждым напиши одну вещь, которую можешь сделать для этих отношений уже в этом месяце.

3. Перед следующим решением, где можно что-то урвать, задай себе вопрос из этой главы. Как это будет выглядеть через пять лет?

Правило 2. Громкие дни требуют тихих слов

«Если ты способен встретить Триумф и Беду и одинаково принять этих двух самозванцев…»

Редьярд Киплинг, «Если…»

В дни побед следи за словами внимательнее, чем в любые другие. В плохой день лучше побыть одному или хотя бы понимать, с кем ты говоришь.

У каждого бывают победы и неудачи. С хорошими днями вроде бы всё ясно. Вспомни хотя бы один, когда тебя прямо окрыляло. Неподдельное удовольствие, чувство, что ты выше всех вокруг, и на секунду приходит мысль, что главный герой этой жизни ты.

Победы крайне важно запоминать и как-то отмечать, хотя бы у себя в голове. Но в таком состоянии люди склонны ранить тех, кто вообще ни при чём. Твой лучший день для друга или коллеги, скорее всего, самый рядовой. У него свои дела и своя усталость. А к победителям люди относятся немного ядовито. Чужой успех заставляет сравнивать себя, и добрее от этого никто не становится.

Вспомни себя в день выигрыша. Речь становится быстрее, а контроль за ней слабее. Именно тогда мы позволяем себе колкости и снисходительный тон. Одна неаккуратная фраза в такой день ранит сильнее любого поступка, и ею можно оставить о себе ненужный плохой след. Повезёт, если человек тебя не особо уважает и просто пропустит сказанное мимо ушей. Если же твоё мнение для него что-то значит, то будет больно.

Я сам долго этим грешил. До какого-то момента любая, даже самая незначительная победа заставляла меня чувствовать себя выше других. Это очень опасное состояние, и контролировать его крайне сложно, если вообще о нём не задумываться. Здесь выручает одно умение – смотреть на ситуацию глазами других людей. От того, что я где-то выиграл, их день светлее не стал. А вот если я начинаю вести себя агрессивнее и высокомернее, то их обычный день превращаю в плохой. И тогда они видят во мне врага, хотя до этого видели друга. Казалось бы, почему? Я же выиграл. Но именно такое поведение в момент победы часто срезает весь выигрыш и оборачивает его против тебя.

Человек странно устроен. Самые минусовые поступки он совершает в самые плюсовые дни. Поэтому в дни побед я стараюсь ничего к ним не добавлять. Достаточно просто пережить этот день и не наломать дров.

Теперь про плохие дни. Тебе не хочется ни с кем говорить, улыбаться и быть позитивным. Это нормально, и это тоже пройдёт. И даже такой день можно повернуть себе на пользу.

Вариант первый. Отказаться от контактов и пережить день одному. Для этого нужно уметь оставаться наедине с собой, и это весьма полезный навык. У многих его нет. Им постоянно нужен фон из людей и сообщений, и в тишине им становится не по себе. Если для тебя день в одиночестве – это прямой билет в дурку, есть второй вариант. Общаться можно, но перед любым разговором, на работе, на учёбе или на улице, сначала оцени собеседника. Говори меньше, слушай больше и ни в коем случае не принимай серьёзных решений, которые потом не отменишь. Как оценивать людей, я разбираю в десятом правиле.

Обратная сторона

Сдержанность в хороший день не значит, что победу надо прятать. Если всё время преуменьшать свои успехи, чтобы никого не задеть, их в итоге перестанут замечать. Радуйся, только не за чужой счёт. С плохими днями похоже. Пережить их одному полезно, но если ты вообще никогда не пускаешь людей в свои трудности, близкие однажды решат, что они тебе не нужны. Если ты слишком часто уходишь в себя, окружающие перестают понимать, что с тобой происходит. Иногда достаточно одной фразы вроде «у меня сегодня тяжёлый день, не принимай на свой счёт». Это сильно экономит нервы и тебе, и им.

Попробуй сам

1. Вспомни свою последнюю серьёзную победу и честно восстанови, что ты говорил людям в тот день. Было ли там хоть одно слово, за которое сейчас неловко?

2. Перед днём, который обещает быть удачным, заранее реши, с кем ты точно не будешь обсуждать свой успех. Обычно это те, у кого сейчас всё плохо.

3. В ближайший плохой день проведи хотя бы час в полной тишине. Без телефона, музыки и людей. Отметь, насколько тебе это далось.

Правило 3. Не жалуйся

«Если тебе что-то не нравится, измени это. Если не можешь изменить, измени своё отношение».

Майя Энджелоу, сборник эссе 1993 года

Жалоба почти никогда ничего не меняет, зато быстро меняет то, как тебя видят люди.

Я с детства терпеть не могу людей, которые жалуются на жизнь. Объясню, почему это отдельное правило.

Тяжело бывает всем, и в чужие проблемы я верю. Но есть человек, которому сейчас плохо, и есть человек, у которого жалоба стала привычкой. Он с неё начинает разговор и ей же заканчивает. Через месяц общения ты знаешь всё про его начальника, зарплату и бывшую, а в его жизни так ничего и не поменялось.

У такого человека круг качественных знакомых тает довольно быстро. Жалоба заразна. После разговора с ним люди уходят немного уставшими, даже если сами не понимают почему. Жалуясь, ты как бы сообщаешь собеседнику, что жизнь тебе не по зубам. Сильные люди слышат это сразу. Они ничего тебе не скажут, но рядом с тобой их станет заметно меньше.

Я считаю, что человек, который действительно хочет чего-то добиться, не имеет морального права на жалобы. Если ты выбрал цель, ты выбрал и всё, что к ней прилагается. Недосып, отказы и людей, которые в тебя не верят. Жаловаться на это – примерно то же самое, что прийти в зал и ныть, что штанга тяжёлая. Конечно, тяжёлая, ты за этим и пришёл.

У меня есть пара знакомых, которые начинают жаловаться, что бы ни произошло. И я вижу, как их ближайшее окружение из-за этого отзывается о них не лучшим образом. Жалуясь, мы сами вешаем на себя ярлык. Ярлык нытика прилипает очень быстро, а отклеить его потом крайне сложно.

Что делать вместо этого? Если проблему можно решить, решай, а рассказывай уже про решение. Это совсем другой разговор, людям интересно, как ты выкрутился. Если решить нельзя, подумай, что можно поменять в своём отношении к ней. А если очень нужно выговориться, выбери одного или двух самых близких людей и говори им. Вся компания и каждый встречный этого слышать не должны.

Есть простой тест. Перед тем как пожаловаться, спроси себя, чего ты хочешь от собеседника. Если совета, так и скажи, что нужен совет. Если помощи, проси помощи. А если ничего, то лучше промолчать.