Kitobni o'qish: «Учебник семейных отношений. От ссор – к согласию. Минимизируйте ссоры, научитесь взаимопониманию и не потеряйте себя»

Name: Учебник семейных отношений. От ссор – к согласию. Минимизируйте ссоры, научитесь взаимопониманию и не потеряйте себя
Author: Аркадий Егидес
ISBN: 978-5-17-161766-0

Аркадий Егидес

Shrift:

Введение

Семья… Сколько бумаги изведено на обсуждение вопросов, связанных с нею прямо или косвенно. Сколько терабайтов информации уделено этой теме в Интернете…

О семье много писали великие писатели. «Анна Каренина» Толстого – семейный роман… То же самое можно сказать о «Братьях Карамазовых» Достоевского, «Саге о Форсайтах» Голсуорси, «Евгении Онегине» Пушкина. Социологи, психологи, педагоги, врачи написали о проблемах семьи бездну книг, в которых даются цифры, описываются закономерности, формулируются предписания и запреты…

А я тут предлагаю еще одну книгу. Садизм по отношению к читателю? Мазохизм по отношению к себе? В который раз перебирать обсуждавшиеся в моих предыдущих книгах позиции, да еще расширяться и углубляться…

Но время летит, накопилось много консультационных материалов, много размышлений. К тому же за рамками моих книг «Лабиринты общения» и «Как разбираться в людях» осталось много интересного и важного материала. Если бы тогда задаться целью все включить, то обе эти книги до сих пор были бы в работе.

Сколько бы ни говорилось о семье как общественном институте или как о лично значимой проблеме каждого, тема эта неисчерпаема. Есть много узлов, которые почему-то не вошли в поле зрения ученых и журналистов. Мне эти узлы показались очень и очень значимыми. А потому я потрачу усилия на то, на что другие авторы внимания мало обращали. В этой книге и о любви будет сказано чуть иначе, и о разводе чуть иначе, и об отношениях с детьми, и о тещах и свекровях (а также о невестках и зятьях)… Да и о многом другом, связанном с семьей. И, конечно же, все равно не удастся сказать о многом таком, о чем надо было бы сказать, и это многое мы сможем обсудить позднее, в переизданиях этой вот нескончаемой книги.

Отчасти «неусматривание» значимых проблем объясняется тем, что многое в России в прошлом веке писалось под надзором партийных чиновников. Нет, я не могу сказать то же, что сказал мой в прошлом ученик, а ныне автор десятка серьезных книг по психологии Н. И. Козлов: практически все разработанное советской психологической наукой глушит «живое движение мысли»¹. Но все-таки я решился писать книгу на эту зажигательную тему, потому что имею свой взгляд на нее.

«Психология большая» – эта фраза стала частой в моих публикациях и изданиях. И если из одной точки мы идем в каком-то направлении, то, идя из нее же в каком-то хоть на миллиметр другом направлении, мы можем оказаться в совершенно другом месте. Потому что это миллиметры на шкале компаса. Я иду в своем направлении, не претендуя на роль обладателя истины. Напротив, я выставляю свои мысли на научный аукцион и предлагаю обсудить их.

Какие-то утверждения я буду сопровождать обличительным пафосом. Я всегда буду с негодованием говорить об эксплуатации, о тех, кто живет за счет других. Я буду повторять, что можно наживать, но нельзя наживаться. Но все же, как только возникнет иное мнение, я тут же перейду изрежима утверждений в режим обсуждения.

За время работы с психологическими клиентами (я и дальше буду говорить «психологический клиент». Потому что «пациент» – это медицинское, просто «клиент» – это что-то связанное со службой быта, банками. А «психологический клиент» – в самый раз) и студентами, работы над книгами и докторской диссертацией я набрал опыт в писании разъяснительных текстов. В книге «Лабиринты мышления», написанной мною в соавторстве с моей женой Еленой Егидес, есть даже глава «Как делать научный текст». Так что какие-то принципиально важные позиции классиков психологии я разъясню понятнее, чем, может быть, другие авторы. Разъясню и свои. Но если с моими авторскими позициями читатель не согласится, повторю, давайте обсуждать разногласия. Я с радостью познакомлюсь с другими точками зрения.

Раздел 1. Мы

Психолого-драматическое повествование о семье начнем, следуя традиции, с раздела о супружестве. Потом – раздел об отношениях с детьми. Конечно, нельзя сбросить со счетов отношения с родителями мужа и жены. Далее пройдемся по другим, не менее важным темам. Но это все после системы «муж-жена», которую я обозначил как «МЫ».

Кто-то полагает, что главнее всего – любовь, а оформление ее в брак – это вообще не романтично. Я тоже склонен думать, что главное – отношения, а не бумаги. Однако народ голосует за супружество.

Вот цифры. В Советском Союзе в восьмидесятых годах было 60 миллионов супружеских пар, 39 миллионов незамужних женщин и 9 миллионов неженатых мужчин².

Уже контраст: 60 и 9. Но вряд ли можно было бы образовать еще 9 миллионов пар. Мужчины: кто в тюрьме (женщин в тюрьме меньше), кто непригоден к браку из-за душевного заболевания (женщин опять-таки меньше) или из-за телесных болезней (здесь статистики нет). Но будем считать, что приблизительно миллионов шесть пар могло бы возникнуть. Но не возникало – не хотели. Ну, так это 6 миллионов супротив 60 миллионов. Так что 90 % пригодных к браку людей – в браке. И пусть приходилось 33 развода на 100 заключенных браков. Разведясь, опять женятся. Так что НАЛИЦО ФАКТ: ВНЕБРАЧНЫЕ СВЯЗИ СУПРУЖЕСТВО НЕ ЗАМЕНЯТ.

Нет-нет, не подумайте, что с возрастом я стал неисправимым ханжой. Я считаю, что временные сексуальные контакты не только дозволены, но и целесообразны. Они тоже – любовь. Но… Вы обратили внимание, что в фильмах даже криминал (на воле) имеет семьи. Потому что даже воры в законе хотят, чтобы у них было не хуже, чем у всех.

Как Сальери поверил алгеброй гармонию, так и мы постараемся романтически-туманные феномены любви поверить психологическими закономерностями. Психология есть во всем. В том числе и в любви. Странно, но факт: как в телепередачах нас интересуют острые сюжеты, так и в любви нам более интересны не интимное сюсюканье любящих, а коллизии.

Все-таки перечислим несколько признаков, которые характеризуют такое розово-туманное явление, как любовь. Условно будем считать, что высказывается ОНА (но это все равно).

✓ Не хочу с ним расставаться ни на минуту. Если вынужденное расставание – то хочу быстро это прекратить.

✓ На расстоянии постоянно думаю о нем, мысленно общаюсь с ним.

✓ Если он рядом, то мне доставляет радость живое общение с ним.

✓ Когда я вместе с ним, хочу к нему прикасаться, трогать, ласкать его эрогенные зоны. Хочу, чтобы он этого хотел. Хочу, чтобы и он трогал и ласкал меня и хотел бы, чтобы я хотела.

✓ Не хочу никого другого.

✓ Хочу, чтобы он не хотел никого другого.

✓ Боюсь его потерять.

✓ Боюсь утратить его любовь.

✓ Ценю его как личность.

✓ Считаю хорошим человеком.

✓ Он для меня внешне притягателен, он для меня красив.

И так далее и тому подобное…

Да, «о любви немало песен сложено»… А мы поговорили о ней, и хватит. Начнем лучше тяжелый разговор о том, какой коррозии подвергается любовь. И как от этого защититься…

Ну, так вот: любовь подстерегает буквально БЕРМУДСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК.

Бермудский треугольник любви

Мы-то, психологи, знаем, что свадьба – это не хеппи-энд, а только драматургическая завязка, после которой следуют драмы, трагедии и трагикомедии. Психологи, так или иначе, думают, как оказать «любви» психологическую помощь. Такая помощь может мыслиться во множестве различных направлений.

Я предлагаю сначала разобраться в техиллюзиях, которыми постоянно сопровождаются любовные отношения. О них часто не «догадывается» обыденное сознание.

Начнем с анализа того, что я обозначаю словосочетанием «иллюзия взаимной оценки».

Иллюзия взаимной оценки

Обычно на лекциях в больших аудиториях я показываю пальцами букву «V» и говорю:

– Вот перед нами пара. Скажите, каждый до свадьбы поворачивается по отношению к другому своими положительными сторонами или отрицательными?

Я ставлю вопросы, как учил Сократ, то есть так, чтобы человек дал нужный мне правильный ответ. Мне не надо проводить строго научные опросы на этот счет, потому что еще не было случая, когда кто-нибудь из аудитории сказал бы «отрицательными». Все говорят: «Положительными». И в самом деле, если мне человек понравился, то я хочу ему тоже понравиться, ведь иначе он не станет со мной иметь дело.

– Положительное демонстрируется, – единогласно решаем мы вместе с аудиторией.

И вот на доске появляется кривая. Кривая демонстрирования своих положительных качеств. Она неуклонно рвется вверх. А вместе с нею накапливаются положительные впечатления о человеке. Так что это – «кривая очарования» (рис. 1).

Уточним, это – кривая демонстрированияновых для партнера положительных качеств и узнавания им этих новых для него качеств.

– Ну а отрицательноевскрывается или скрывается? – допытываюсь я дальше.

Ответ опять тот, что мне нужен, – «скрывается». И объяснение: я же хочу понравиться, так зачем же я буду сразу демонстрировать свои отрицательные качества.

Но шила в мешке не утаишь. И кривая познания отрицательных качеств в человеке(«кривая разочарования»(рис. 2)) тоже идет вверх. Но она не спешит, а как бы ползет.

Позже эти кривые пересекутся (рис. 3).

Снова зовем на помощь Сократа.

– До свадьбы люди общаются в основном в проблемах или в развлечениях?

Хор голосов дружно:

– В развлечениях.

– А в развлечениях быстрее вскрываются плюсы или минусы?

– Плюсы, конечно…

Согласен: плюсы обнаруживаются скорее. Вот на пикнике он укрывает любимой ноги пледом. А она в ответ одаривает его благодарным взглядом…

Договоримся сейчас о некоторой художественной формализации диалога. В древнегреческой трагедии было два персонажа: «хор» и «корифей». Пусть мои собеседники побудут хором, а я выступлю в роли Сократа, то есть корифея. Надеюсь, читатель меня извинит за это и не упрекнет в «мании величия». Удобно ведь так расцветить текст и, по существу, вполне нормально.

Итак, Сократ вопрошает моими устами:

– Ну а после свадьбы мы больше общаемся в проблемах или в развлечениях?

Хор:

– В проблемах.

– А впроблемах, – допытывается живущий во мне Сократ, – больше вскрываются плюсы или минусы?

– Минусы, – вздыхает Хор.

И я опять согласен и добавляю: вот появиласьпроблема – взять дачный участок или отказаться. Это деньги… А значит, вопросы, как добрать нужную сумму.

И вот он заявляет, что в долги влезать не будет, и голос при этом уже далеко не ласковый. А она упрекает его в том, что другие, нормальные, мужья влезают в долги – весь мир живет в кредит…

Пересекутся кривые. Разберемся, почему… А потому, что положительные для меня качества супругом продемонстрированы, мною они уже узнаны и не представляют ничего нового. Так чтокривая очарования теперь «медленно и печально» снижается. Он уже прочитал все стихи, какие знал, идет по второму кругу. Нет, это качество в нем все еще пребывает, но уже не добавляет ему нового очарования в ее глазах.

А вот новых для меня отрицательных качеств узнается все больше и больше. Она была такой милой, и вдруг – язвительность. А он был щедрым, но теперь его щедрость переросла в расточительность по отношению «не к нам». Поэтому-то вторую кривую я и назвал «кривой разочарования».

Как видно на графике, криваяочарования теперь скользит вниз. А кривая разочарования взбирается к своему акме, пику.

Что же дальше происходит с кривыми?

Кривая очарования сблизилась с осью абсцисс (рис. 4). К тому же стремится и кривая разочарования после своего акме. Это само по себе знаменательно и интересно. Но это еще не все. При дальнейшем психологическом анализе нас ждут еще открытия.

Вернемся к методу Сократа.

– Что острее переживается людьми: новое или давно известное?

– Новое, – откликается многоголосый Хор.

– А что новее в нашем процессе: положительное или отрицательное?

– Отрицательное новее, – звучит вердикт Хора.

Прежде чем подправлять кривые, проведем расследование дальше. Что острее переживается: отрицательное или положительное? К чему труднее привыкнуть?

«Когда я был маленьким, я в городском поселке бегал на колонку за холодной водой; а сейчас, если отключают горячую, – я чертыхаюсь…» – вспоминает не очень молодой человек.

А более молодой и очень активный признался, что сразу после женитьбы объездил с женой всех знакомых, которые не были у него на свадьбе. Все кричали «любо». А тем, к которым не удалось приехать, он взахлеб говорил о красоте своей жены. Но восторги его со временем становились все менее бурными и менее громкими, так что теперь он и вообще говорит только при случае: ну да, конечно, красивая жена… И это «красивая жена» звучит все тише.

Итак, к положительному мы привыкаем быстрее, чем к отрицательному. Потому что мы получили положительное – и все. Чего же там дальше развивать активность… Оно менее остро переживается. Просто данность: так и должно, дескать, быть.

А к отрицательному привыкнуть труднее. Гвоздь в сапоге, по Маяковскому, «кошмарней, чем фантазия у Гёте». Его надо вытащить, от него надо избавиться.

Подытожим: отрицательное переживаетсяострее, потому что впечатления здесь новее, и потому что от этого отрицательного надо избавиться. Эти силы складываются. И даже если положительного и отрицательного, объективно говоря, поровну, отрицательные впечатления становятся ведущими.

Попробуем, конечно, очень приблизительно, отобразить это на наших схемах.

На рис. 5 серой жирной линией показано, что положительные впечатления обесцениваются с течением времени. А черная жирная линия преувеличенно выгнута вверх – отрицательные впечатления усилены по сравнению с прошлым.

Важный момент. Тут создается впечатление, что «он»«казался» хорошим, а «оказался» плохим. Ну, во-первых, уже этого достаточно, чтобы развестись. А во-вторых: а может, он «специально», может, он вводил в заблуждение… Тогда тем более.

Внесем ясность. Он был тем же, что и сейчас. Всему виной, скорее, бессознательная игра, чем осознанный обман. Он, как и она, демонстрировал плюсы. И вот вам –обоюдная иллюзия во взаимной оценке.

Помогает возникновениюиллюзии взаимной оценки и так называемый эффект ореола. Демонстрирование положительных качеств создает ореол приятного, интересного и вообще в целом положительного человека. Теперь этот настрой мешает воспринимать начинающие проступать минусы и облегчает восприятие плюсов. Иллюзия, что человек «оптимальный», укрепляется. Разочарование, отрезвление происходит через некоторое время. А когда проявились все минусы, создается ореол плохого человека, и в этом ореоле меркнут те плюсы, которые когда-то превалировали.

Но… эффект ореола вторичен. А первичным является стремление демонстрировать плюсы и скрывать минусы, которые всё равно в итоге вылезают. И все же в механизм психологической иллюзии «казался-оказался» эффект ореола включен.

Мы живем в мире иллюзий, которые постоянно приходится корригировать. Во всем делаются поправки. Солнце в зените кажется меньше, чем на восходе и на закате. Древние астрономы считали, что Солнце вертится вокруг Земли, а Николай Коперник установил, что, наоборот, Земля вертится вокруг Солнца.

Вот и в отношении супружества провозгласим, что надо вносить поправки. Ведь как решает человек? Здесь неудача, не повезло. Любимый казался таким, а оказался другим. Значит, нужно искать еще. А потом еще. Пока не найдем то, что нужно. Чтобы без обмана. Настоящего человека. Своего. То, что я сам такой же, что сам не идеал, что у меня есть симметричные отрицательные черты – это игнорируется. И то, что в другом варианте с легкими вариациями будет то же самое, также игнорируется. Пусть даже в этих иллюзиях и жизнь пройдет. Пока вскроется отрицательное, покайфуем. А дальше снова иллюзии. Так и жизнь пройдет в «вечном кайфе». Однако со временем вплетаются другие реалии. Дети. Имущество, особенно если оно немалое, а усилия, чтобы нажить его, были серьезные. Прожитые годы. Общая биография. Общие фотографии.

А потому давайте осознаемиллюзорность оценок и повторяемость их. Поймем следующее:

Радость жизни вместе с детьми в одной семье важнее мимолетных положительных впечатлений, определяемых иллюзиями.

Ну, чуток потерпеть придется. Зато стабильность и в целом, в алгебраической сумме, – этосчастье.

Учтем также, что друг на друга ведь можно и как-то влиять. Да и свои отрицательные черты можно заменить положительными. Для этого надо поступиться если не принципами, то привычками: заменить духи, усовершенствовать психотехнику общения, начать следить за чистотой. Приходит на память одна семья, в которой жена зачесывала волосы назад, что вызывало хмурое настроение у мужа. Подружка помогла – причесала ее по-другому, с челочкой. Хотите – верьте, хотите – нет, но муж повеселел. Насчет имиджа мы еще поговорим.

Иллюзия сравнительной оценки

Продолжаем допрос по Сократу. Это мы друг в друге вскрыли минусы, потому что общаемся в проблемах. А с другими людьми мы продолжаем общаться в основном в развлечениях. И они с легкостью демонстрируют нам свои положительные качества, скрывая минусы. И что же тогда получается?

– Свой плохой, а чужой – хороший…

– Ну а если в статистическом плане?

– Кругом хорошие, а моя плохая.

Хороший, плохая – это все интегральные оценки. Ну, конкретизируем. Хищница. Жадный. Грязнуля. Трус. Главное, что окружающие демонстрируют положительное, а отрицательное скрывают. А своих мы знаем уже поглубже, со всеми их минусами, поскольку дольше взаимодействовали, причем чаще решали проблемы, чем развлекались. Конечно, в проблемах могут вскрыться и положительные качества: находчивость, верность. Но чаще мы обращаем внимание на то отрицательное, что стало явным.

И что это – объективное отражение соотношения плюсов и минусов? Да нет же. Это опять иллюзия.Иллюзия сравнительной оценки – так ее, треклятую, назовем. Это же только кажется, что кругом все хорошие, а мой плохой. Конечно, каждый человек в чем-то лучше, в чем-то хуже по каким-то качествам, чем другой. Однако мы думаем, что наш – намного хуже. Но это кажется теперь, когда мы узнали его минусы; раньше же, когда он распускал свой павлиний хвост, мы считали его таким чудесным! И вывод отсюда один: «Как же мне не повезло! А я достоин лучшей доли».

Иллюзиясравнительной оценки складывается с иллюзией взаимной оценки и разрывает брачные узы, которые в глазах супругов становятся путами. Неужели это до конца дней? В помутненном разуме строятся новые радужные планы, снова рождается надежда, что «есть Мир и кроме Рима». И вот ты уже Геракл, разрывающий цепи.

Ах, «если бы молодость знала»!.. Только сменив несколько жен или несколько мужей, приходит человек к выводу, что ничто не ново под луной, что реки текут, чтобы опять течь, и что твой партнер раскрывается и познается в проблемах. Мы начинаем понимать, что в другом варианте – все то же самое, пусть и с некоторыми вариациями. Только вот с детьми придется жить врозь, да и построить дом и вырастить дерево еще раз – это хлопотно.

И тогда человек подумает: «А может, не стоит разводиться?» Не стоит, не стоит… Тем более что нас ждет познание еще и третьей иллюзии –иллюзии самооценки.

Иллюзия самооценки

С этой иллюзией связаннеадекватный уровень притязаний.

Разберемся во всем этом.

Жил в Германии замечательный психолог Курт Левин (ударение в его фамилии все психологи ставят на последнем слоге). В гитлеровское время он эмигрировал в США. Несколько молодых тогда советских психологов были откомандированы к нему (еще в Германию) для учебы. Среди них была Блюма Вульфовна Зейгарник. Ей я сдавал кандидатский экзамен по общей психологии и по патопсихологии и считаю ее своим УЧИТЕЛЕМ. Она вернулась в СССР и стала профессором на факультете психологии МГУ. А две другие русские «психологини» стали невозвращенками и вместе Куртом Левином эмигрировали в США.

Не могу не похвастать, что с одной из них, Марией Арсентьевной Риккерс-Овсянкиной, в 1966 году я познакомился на Всемирном конгрессе психологов в Москве и имел счастье водить ее по Третьяковке. Позже в Ленинке (ныне Государственная публичная библиотека) я изучал написанные ею фундаментальные труды по тесту Роршаха. Вторая – Тамара Дембо – не была моей знакомой. Но ее я очень уважаю и благодарю за то, что она предложила простую и эффективную методику изучения самооценок, которую я использую и цитирую везде. Эту работу Тамара Дембо сделала в лаборатории Левина. А в обиход советских патопсихологов ее методику в слегка измененном виде ввела Сусанна Яковлевна Рубинштейн.

Так что же следует из этой работы?

Возьмем шкалу (рис. 6).

«Вверху расположим самых умных, внизу самых глупых. Где бы вы расположили себя?» – задается каверзный вопрос исследуемому человеку. Шкал этих может быть много, но чаще всего предлагается четыре (рис. 7).

На первой шкале расположены самые умные – самые глупые.

Далее самые красивые – самые уродливые; самые добрые – самые злые; самые удачливые – самые неудачливые.

И вот какие интересные результаты можно получить. Большинство психически здоровых людей (не верите – проверьте, это легко) располагает себя на каждой шкале чуть выше середины. Душевнобольные с тяжелой, так называемой эндогенной депрессией располагают себя внизу. Душевнобольные с маниакальным синдромом – вверху. Психопаты, невротики и студенты (в разных вариантах) мечутся по шкалам…

Ну а человек с устойчивой психикой – как я уже сказал, в среднем – располагает себя чуть выше середины. Оно и понятно. «Я не хуже, а чуть лучше среднестатистического человека» – это не столь вызывающе, и в то же время самоуважение не страдает. Овцы целы – волки сыты.

Что интересного в этом, казалось бы, совершенно невинном факте:чуть выше середины? Интересно то, что это тоже иллюзия. Иллюзия самооценки. Ну да, чуть выше…

Но продолжим.

Сократ спросил бы:

– Если я себя считаю чуть выше середины, то мой муж должен быть чуть выше середины, посредине или чуть ниже середины?

Многоголосый Хор:

– Конечно, выше середины!

Сократ (моим голосом):

– А достается в среднем середина или чуть выше середины?

Хор:

– Достается в среднем середина…

Поясним, что значит «середина». Середина в среднем – это как раз адекватное мне по качеству человеческое существо. А запрос, уровень притязаний, пусть и ненамного, нозавышен. Ведь когда человек отмечает себя на шкалах Тамары Дембо, он все равно немного стесняется. На самом деле он считает себя еще немного выше, чем отметился. Но «из скромности» отмечает себя не так уж высоко. А если я считаю себя выше середины, а судьба подсовывает мне только середину, то…

– Буду ли я доволен своей судьбой? – вопрошает Сократ.

– Вряд ли! – со вздохом соглашается Хор.

Этот зазор между желаемым и реальным сверлит не только меня, но и мою маму, а может быть, и других родственников. Да, он мог бы быть и поумнее. Да, она могла бы быть и покрасивее.

Этот зазор невелик, но он – хронический. Значит, не сразу, не резко, но он сказывается на отношениях. Проблемы постепенно накапливаются, и в конце концов достигается какой-то порог. А результаты этой иллюзии складываются с результатами первых двух иллюзий.

Итак, иллюзий три. Но они, именно они, обусловливают неудовлетворенность браком, дестабилизируют его, влекут за собой разрыв и развод. Я придумал образное сравнение, которое много лет использую в лекциях, тренингах, научных докладах. Три иллюзии я называю углами Бермудского треугольника, в котором тонут любовные лодки. Иными словами:

Сначала иллюзии, а потом коллизии!

Как выбраться из Бермудского треугольника

Интуитивно чувствуя социально-психологические сложности, вытекающие из разводов, религиозные пастыри пытались противодействовать им. Вводили запреты на разрыв отношений. Чего проще: объяви прелюбодеяние грехом, запугай человека адскими муками на том свете – смотришь, «распутства» и разводов станет меньше. А если запретить сам развод – то и вообще разводов не будет. Так было в католицизме до недавнего времени. Поэтому в фильме «Развод по-итальянски» герой, которого играет Марчелло Мастроянни, чтобы избавиться от ненавистной жены, убил ее.

«Укрепить» брак можно и превращением бракоразводной процедуры в хождение по мукам. Так было в советские времена. Развод – только через суд, даже если не было общих детей. Перед судом надо было дать объявление в местной прессе, чтобы люди могли прийти на суд и поглазеть, а ты должен был испытать позор. Такое табуирование в какой-то мере удерживало людей от разводов. Но не велика ли цена? И хорошо ли людям в браке, сохраненном таким способом? В том числе и детям, ради которых запрещался развод?

На мой взгляд, возможен другой путь. Надо не увеличивать внешние силы, затрудняющие развод, а усиливать привлекательность брака. Уменьшать центробежные силы и увеличивать центростремительные. Такое возможно на основе САМОпознания и вытекающей из него САМОдисциплины.

Выбраться из Бермудского треугольника любовной лодке вполне по силам. Но для этого, во-первых, надо осознать все описанные выше закономерности. Они помогут не очаровываться (чтобы потом разочаровываться), а относиться к человекуадекватно, ценя его плюсы и осознавая неизбежные минусы. Иными словами: можно и нужно ценить по заслугам положительное. Но имеет смысл знать заранее, что у каждого человека, в том числе и у вашего супруга, есть черты, которые вам кажутся недостатками. Только до поры до времени он не демонстрирует их. Но когда они всплывут, пусть это не будет для вас неожиданностью. Ну, есть недостатки, их надо отметить для себя и соотнести с ранее продемонстрированными им реальными достоинствами.

Главное – знать вот что:

В новом браке будет другое соотношение достоинств и недостатков, но недостатки все равно будут.

При этом еще осознаем, чтонедостатки и достоинства – понятия субъективные. Для одного – это недостаток, для другого – не недостаток, для третьего – даже достоинство. И, наоборот, для одного это – достоинство, для другого – нейтральное качество, для третьего – отрицательная черта.

Взять хлебосольность. Гипертим угощает гостей всем, что есть в холодильнике. Вроде бы плюс. Но для эпилептоида может быть резким минусом: посиделки вместо дела, тратится семейный бюджет и т. п. Придется уточнять для себя и для других, что есть плюсы, а что минусы.

Надо адекватно воспринимать и ценить достоинства, но не пасовать перед открытием в своем любимом недостатков. Всем знакома фраза, чтонедостатки – продолжение достоинств. Но можно сказать и так:

Достоинства – продолжение недостатков.

Допустим, у человека громкий голос. В камерной обстановке это многими людьми переносится с трудом –недостаток. Но это же дает возможность человеку читать лекции без микрофона – достоинство. Жена не очень тщательно наводит в доме чистоту – недостаток; зато ее волнует развитие ребенка, которому она читает книжки больше тех мам, которые наводят чистоту, – достоинство.

Все сказанное можно афористично резюмировать так:

Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться.

Это сказано не для красного словца. Придется осознать, что в новом варианте брака будет все то же самое, пропорции в соотношении достоинств и недостатков останутся приблизительнотакими же. Хотя качественный состав будет чуть иным. Осознается это чаще всего с приобретением опыта в браках-разводах. На это уходит большая часть жизни.

Полезно здесь вспомнить изречение, приписываемое железному канцлеру Бисмарку:только на собственных ошибках учатся только дураки. Да, умные учатся не только на собственных ошибках, но и на ошибках друзей, на опыте литературных героев, на опыте других людей, обобщенном психологами.

Я и призываю к этому. И советую по-честному отнестись к своей судьбе и судьбе тех, кого ты «приручил», а значит, по мнению великого писателя-философа-социолога-психолога-гуманиста Антуана де Сент-Экзюпери, ты в ответе за них.

Предбрачное общение, по моему мнению, надо бы потратить не только на сексуальные утехи (хотя здесь тоже вскрываются плюсы и минусы), но и на подробноеинтервьюирование друг друга по значимым жизненным темам. Например, хорошо бы поговорить о том, сколько детей должно быть в семье, как распределять будущий семейный бюджет, где проводить отпуск… Да мало ли важных для будущей совместной жизни тем! Например, приоритеты в приобретении знаний. Или в покупках…

Когда мы обсуждаликривые очарования и разочарования, имелись в виду жених и невеста, муж и жена, папа и мама… Но подобные закономерности взаимопознания и взаимооценок людей наблюдаются и в межличностных отношениях друзей, сотрудников, тещи и зятя, свекрови и невестки… В супружестве они более видны и более значимы.

Не упустим и такую важную деталь. Поняв, что я на бессознательном уровне создаю свой иллюзорный образ с преобладанием плюсов, имеет смысл не скрывать то в себе, что может быть расценено как минус.Хуже ведь, если это вскроется в бурном море, по которому плывет супружеская лодка. Поэтому стоит изучить в себе эти минусы. Их можно вскрыть путем анонимного опроса людей, с которыми вы общаетесь.

Я для других целей, но регулярно провожу такой анонимный опрос в студенческих аудиториях. Ставлю перед своими студентами вопросы о понятности изложения, новизне преподаваемого материала, интересе к моим творческим разработкам, объективности моего отношения к оппонентам, тактичности по отношению к аудитории, справедливости моих требований. Студенты пишут свои соображения без опасений – не буду же я проводить графологическую экспертизу. В работе с очередными группами я либо меняюсь, либо сообщаю им данные опросов (если считаю нецелесообразным изменить что-то в своем общении со студентами) и объясняю свою позицию.

Вот и будущим супругам советую поставить друг друга в известность о том, что для вас принципиально важно в ваших ценностных ориентациях, если они могут, на ваш взгляд, стать камнем преткновения. Для кого-то минусом может быть чрезмерно резкое отрицание алкогольных напитков. Для другого – нелюбовь к дорогостоящим цветам. А для третьего – «если мне не дадут выспаться, то я кусаюсь!».

Ну а если мы узнали о близком нам человеке что-то для нас отрицательное? Как поступить?

Во-первых, помним, что вдругих людях будет другое отрицательное и с чем-то все равно придется мириться, чтобы не быть одному. А во-вторых, прислушаемся к глубокой мысли основателя конфликтологии Георга Зиммеля. Он высказался столь панорамно об отношениях близких людей, что я выписал это отдельно крупным шрифтом и поместил под стеклом в рамке. Советую и всем сделать то же самое. А еще лучше – повесить на видном месте, поместить на закладках в книгах или выучить наизусть.

«Люди, у которых много общего, часто куда горше и несправедливее обижают друг друга, чем совершенно чуждые. Потому что их общность – что-то само собой разумеющееся, и поэтому не она, а то, что на данный момент их разнит, определяет позиции друг к другу. При том общем, что есть в их отношениях, мельчайший антагонизм приобретает большее значение, чем между людьми чужими. Чужие изначально ориентированы на возможные различия. Отсюда трагичность мелочей, из-за которых расходятся вполне подходящие друг другу люди».

Учитывая безусловную значимость утверждений Г. Зиммеля, надо сказать себе следующее:

Ценность семейных отношений существенно важнее, чем наши амбиции.

И при малейшей возможностинадо под любыми предлогами быстро перейти к мирному процессу. Подумайте, что из-за своих амбиций вы лишитесь возможностей видеться с ребенком. Или лишите ребенка возможности видеться с отцом. И миритесь мгновенно.

Кто инициатор разводов?

Пока что мы рассматривали причины дестабилизации и распада супружеской пары, так сказать,симметрично друг по отношению к другу. Иллюзия взаимной оценки, иллюзия сравнительной оценки и иллюзия самооценки – как у мужа по отношению к жене, так и у жены по отношению к мужу. Но тогда инициатива мужей в разводе и инициатива жен должны быть одинаковы. Что же, тем не менее, говорят нам сухие цифры?

В книге Зои Андреевны Янковой «Городская семья» приведены такие данные.

68 % разводов инициировано женами, а 32 % – мужьями

То есть женщины в два с лишним раза более инициативны в разводах, чем мужчины. Что идет вразрез с обычными нашими представлениями. Мы-то полагали, что женщина – хранительница домашнего очага, а тут такой парадокс!

По данным другой исследовательницы, Любови Васильевны Чуйко, инициатива мужчин в разводах начинает преобладать только после их 50-летнего возраста.

Третий материал (по данным загсов): в 40 % разводов стаж супружества – не более трех лет.

Порассуждаем на основе этих «статистик». Три года – это одна седьмая часть брачного стажа, достаточного для исполнения родительской роли, – воспитали детей до 20 лет, ну и ладно – разошлись. «Ну и ладно», как вы понимаете, – это я так, для охлаждения страстей.

Но возьмем в голову упомянутую цифирь: в эту одну седьмую часть нормального брачного времени происходит более одной третьей части всех разводов. Еще раз: в одну седьмую – более одной трети… А в целом инициатива женщин – в двух третях разводов. Все это означает весьма знаменательную вещь.Инициативу в разводах проявляют именно молодые жены (читай: без достаточного жизненного опыта). А мужчины, получается, разводам сопротивляются.

У выявленной закономерности есть, конечно же, психологические причины. Как только в аудиториях я задавал вопрос о причинах, Хор женских голосов мгновенно находил ответ:

– Женщины подают на развод, но виноваты мужчины.

Ну что же, бывает, что и мужчины виноваты. Но причины все же гораздо более сложны.

Приготовимся к трудному в смысле понимания разговору. И внимательно, шаг за шагом, распутаем причины того, что мужчины реже подают на развод, в особенности в молодом возрасте.

Почему женщины более прыткие в этом плане?

Сначала сообщу, что когда я задавал аудитории вопрос о вероятности вступления в новый брак у женщин и мужчин, то не получал правильного ответа. А вот данные профессора Волкова по Москве в семидесятые – восьмидесятые годы таковы:

Мужчины в три раза чаще, чем женщины, вступают в повторный брак.

Сократ:

– Как вы думаете, женщины разводятся, желая жить вне брака или надеясь на лучший брак?

Хор (со вздохом):

– Надеются…

Сократ:

– Они знают о соотношении два на три, то есть то, что жены в два раза чаще подают на развод и в три раза реже вступают в повторный брак?

Хор:

– Да нет… не знают.

Сократ:

– А знали бы о формуле «два на три» – разводились бы с большей осмотрительностью или с меньшей?

Хор (с еще более глубоким вздохом):

– С большей…

Но пока женщины этого соотношения не знают, а потому разводятся с меньшей осмотрительностью. А напрасно. Потому что к этой формуле «ДВА на ТРИ» надо знать еще и вот что. С ребенком труднее выйти замуж (с двумя – еще труднее). И, между прочим, выйдя замуж с сыном, труднее сохранить эту вторую семью, чем выйдя замуж с дочкой. Режиссер Павел Чухрай снял замечательный фильм «Вор». У мальчика Сани идет борьба за маму с Толяном, которого играет актер Владимир Машков. Там, правда, победа досталась «отчиму», но, если бы все не кончилось так трагически, то в конце концов могло кончиться все-таки драматически.

И мужчины не знают об этой формуле «ДВА на ТРИ». Хотя, знай они о большей вероятности найти замену, могли бы вроде разводиться с большей активностью. Но разводятся с большей осмотрительностью, чем женщины. Потому что на это есть целая чертова дюжина причин.

Для пущей солидности книги формализуем изложение: перечислим причины по номерам.

Причина № 1

Крупный ученый-биолог Виген Геодакян обратил внимание на то, что мужчины по любому признаку разнятся больше, чем женщины. Например, лысых и косматых больше среди мужчин. Больше талантов в науке и больше олигофренов – тоже среди мужчин. Отпетых негодяев больше среди мужчин. Но и нравственных гениев больше. У мужчин все так. Даже коротышек больше, но больше и долговязых.

Давайте построим кривые (у нас, впрочем, они прямые, но все равно называются «кривые»). Возьмем самых хороших (по мнению народа) мужей и самых плохих. Соединим их линией (рис. 8).

Самые хорошие мужья и зарабатывают, и воспитывают детей, и смотрятся внешне неплохо. Ну а самые плохие – и безответственные, и отцы никудышные, и заморыши на вид…

А теперь возьмем самых хороших и самых плохих жен. Соединим и их (рис. 9).

И здесь на прямых «кривых» линиях явственно видно, что женщины «усредненнее», что самая плохая от самой хорошей отличается намного меньше, чем самый плохой – от самого хорошего.

Ну и как же будут строиться браки? Кто на ком женится и кто за кого выходит замуж? Я думаю, что догадка ваша здесь совпадет с моей, потому что истина лежит прямо под ногами, на травке… Пары расположатся примерно так (рис. 10).

Увы, какие-то женщины, располагающиеся в крайнем правом положении, не захотят вообще быть в браке, потому что для них остаются «совсем пропащие», как Гекльберри Финн (рис. 11).

И может быть как-нибудь так, так, так или так (рис. 11).

Но вряд ли возможен такой брак (рис. 12).

Вернемся к более типичным сочетаниям (рис. 13).

Что следует из этихсоциологических закономерностей? Следуют психологические закономерности. «Я, – рассуждает жена, – ненамного хуже, чем она, а ее муж намного лучше, чем мой» (рис. 14).

И сразу же делает вывод: судьба несправедлива ко мне. И вот судьбатащит к разводу. Вспомним, римский философ-стоик Сенека в I веке нашей эры говорил, что умного судьба ведет, а глупого тащит. Это одна из причин того, что пропорция женской и мужской инициатив в разводе не 50/50, а 68/32.

Я специально не сказал «ведет» и специально сказал «тащит». Не только для того, чтобы процитировать тончайшего философа-этика Сенеку. Я хотел этим подчеркнуть, что психологическая сила, обусловленная этими соотношениями,непреодолима.

Подчеркнем еще раз, что это только одна из причин, искривляющая «идеальную» пропорцию фифти-фифти. Каждая из излагаемых далее причин еще по чуть-чуть искривляет пропорцию 50/50 и приближает ее к 68/32. Но важна сумма этих чуть-чуть.

Причина № 2

Я в роли Сократа продолжаю допрашивать:

– Чьи решения в принципе, как сейчас принято говорить, «взвешенней»? Мужские или женские? Чьи рациональнее, а чьи эмоциональнее?

Хор ответствует:

– Мужские решения чаще более рациональны, женские – более эмоциональны…

Соглашаюсь с выводом Хора, хотя и с некоторыми поправками. Женщина действительно более эмоциональна, если говорить оподвижности эмоций. Она может легко заплакать, но переход от искренних слез к искреннему смеху – в этом тоже женщина. Однако мужчины более эмоциональны в том смысле, что у них больше сила эмоционального переживания. Мужские эмоции более энергетичны. А значит, и стресс, вызванный разрывом отношений, у мужчин сильнее…

Но для принятия решений важна именноподвижность эмоций. Вспыхнула обида. Нет разумного размышления о том, что разрыв чреват множеством трудностей. И вот принимается скоропалительное решение: развод. А он рисует перед собой множество минусов, сравнивает их с количеством плюсов. «Взвешивает»… И ему становится ясно: «Мы остаемся вместе».

Причина № 3

Продолжая «сократический» диалог, задам следующий вопрос:

– В молодом возрасте кто выглядит привлекательнее для противоположного пола: женщина или мужчина? А? По выходе из возраста гадкого утенка?

Ответ:

– Ну конечно, женщина…

– А в возрасте гадкого утенка ктогаже? – добиваю я проблему.

Хор голосов заявляет, чтогаже ОН!

Я:

– Ну а выход из состояния гадкого утенка у кого – когда? Когда ОНА – уже «царевна-лебедь»?

– В шестнадцать-семнадцать-восемнадцать, – отвечают и женщины, и мужчины.

Ну вот, а он в этом возрасте еще пока едва выбирается из этого состояния гадкого утенка. Я провел опрос женщин всех возрастов на этот счет. Лебедем он станет, по мнению 85 % женщин, лет в тридцать. Приблизительно, только для пояснения мысли, нарисуем график этого процесса. Точные исследования здесь вряд ли нужны. А вот по экспресс-опросам на массовых лекциях это выглядит примерно так (рис. 16).

И что из того следует? А вот что…

Девушка приятна для своих ровесников и ровесников ее мужа. И они проявляют к ней повышенный интерес и…повышенную покладистость (они же не в браке с ней) и тоже кажутся ей лучше. Но к ней тянут свои нежные взгляды и ласковые руки и мужчины постарше – матерые, статусные, денежные, со связями, с опытом в сексе, много повидавшие, умеющие об увиденном поведать, решившие проклятую квартирную проблему. А они более конкурентоспособны па «рынке любви» по сравнению с ее ровесниками. И даже те, кто серьезно старше… Причем некоторые из них добились высокого положения в жизни.

Так что ееболее высокая по сравнению с мужем сексапильность для людей противоположного пола обеспечивает ей больший успех по сравнению с мужем.

Молодая жена скорее найдет замену молодому мужу, чем молодой муж найдет замену ей.

И молодой мужбоится развода и сопротивляется ему. Итак, еще продвинулись от 50/50 к 68/32.

Причина № 4

Здесь обойдемся без «сократического» диалога, потому что наблюдения у непрофессионалов здесь менее точные. Зато наблюдения у психологов важны для дальнейших рассуждений.

У молодой жены психотехника общения лучше, чем у молодого мужа.

Обратите внимание, как бойко щебечут девочки-подростки. «Талант! Талант!» А их ровесники-мальчики говорят разве что междометиями (ну, это легкое преувеличение, но для иллюстрации оно годится). Правда, ближе к свадьбе молодой человек разговаривает уже простыми предложениями. А вот тридцатилетний его соперник изъясняется сложносочиненными и даже сложноподчиненными предложениями, употребляя часто не только причастные, но и деепричастные обороты, а к ласкам и сказки прибавит, что к ее шелковой коже так идет его бархатный голос.

К чему это я? А к тому, что при разрыве у нее больше возможностей замены в том числе и благодаря более развитой психотехнике общения. Например, чтобы познакомиться, ей достаточно игривого взгляда, и за ней вприпрыжку побегут более престижные ухажеры.

Она и ухаживания принимает красиво, а молодой муж ухаживает неуклюже.

В технике знакомства молодой муж проигрывает не только ей, но и старшим своим соперникам. Напускная развязность молодых мужчин и подростков – как раз от неумения общаться, она являет собой неуклюжую гиперкомпенсацию этого неумения.

Вот какприблизительно выглядит развитие психотехники общения у женщин (черная кривая) и у мужчин (серая кривая) (рис. 17).

Причина № 5

Любовь и деньги – ах, как это, увы, сопряжено. В старорусское слово «ухаживать» вписываются денежные траты. Привезти-увезти, хотя бы и на метро, обеспечить совместную вечеринку, билеты в театр, развлечения. По принятым у нас обычаям – это пока за ним. Феминистки – против этого. Но они у нас в моду не вошли. Следовательно, тратына сближение у юноши и девушки неодинаковые. Ей, чтобы стать невестой, надо «одеться и выглядеть». А ему как жениху нужно «одеться и одеть»… «Одеть» – это я фигурально выражаюсь (под этим будем понимать подарки, транспорт, развлечения). Сейчас слово «ухаживать» не в моде, но модификации ухаживания все же и сейчас «актуальны».

На какие средства осуществляются ухаживание и женитьба? На родительские? Но разве это решение вопроса? Кстати, родители юношей, подумайте на эту тему. Может быть, лучше не съездить в заграничное путешествие, которого вы, конечно же, заслуживаете, а дать возможность любимому сыну, студенту вуза, достойно ухаживать за девушкой, будущей мамой вашего будущего внука.

Но если родители все же так не думают или им не нравится его избранница… Что делать юноше, если он не в состоянии заработать достаточной для нормального ухаживания суммы? Молодые не выдерживают конкуренции с более старшими и благополучными или ставшими на криминальные рельсы молодыми мужчинами. И тогда это проигрыш, подавленность и далее, возможно, суицид (самоубийство). Кстати, это информация к размышлению для невест и жен. Может быть, лучше не ждать дорогостоящих подарков от жениха, которых вы, конечно же, заслуживаете, а сохранить мужа живым и жизнерадостным? Ведь он – отец вашего будущего ребенка.

Итак, у жениха было туговато с деньгами. Однако она ведь вышла за него замуж, возможно, с большой охотой. Но вот тут и выплывают противоречия, перерастающие в конфликты. И, как мы уже знаем, «иллюзии Бермудского треугольника» порождают неудовлетворенность друг другом. И эта неудовлетворенность подводит к мысли озамене супруга.

Снова финансовый вопрос. Ей для осуществления замены нужно опять-таки только одеться и принимать ухаживания. Учтем еще, что в этот период родители жены – в самой силе, они помогают ей материально. И жена в этом отношении ориентирована не на мужа, а на родителей, а теща тоже вряд ли в ладах с зятем, тесть же не вдается в подробности. Так что молодая жена, если она недовольна мужем, может с той желегкостью, с которой выходила за него замуж, искать ему замену. При этом положение разведенной, но побывавшей замужем женщины в какой-то мере легче, чем положение «никому не нужной старой девы».

А ему, мужу, как и в первый раз, но уже длязамены, нужно и одеться, и «одеть». То есть – снова ухаживание, на которое не хватает средств. Его доходы все так же низки. В случае разрыва с женой ему придется завоевывать новую будущую жену, ухаживать за ней. А разошедшаяся с ним (бывшая) жена от потенциального нового мужа ухаживания принимает. Статус и опыт женщины, побывавшей замужем, позволяет ей теперь уже быть неразборчивей; она пришла к выводу, что просто поцелуи, секс, страсть, love – это мало, она предпочитает солидность.

Ну и что из этого следует? Он, молоденький, отдал ей, молодой жене, хозяйке, всю свою зарплату – и с него как бы все. А за новым вариантом надо ухаживать и тратить деньги, которых нет, и нет возможности заработать (нет опыта, связей, нет надбавки за стаж)… Следовательно, в поисках замены он – в худшем положении, чем она.

И он, так или иначе, начинает понимать, что ему не выдержать новой борьбы за новую жену. А потому держится за этот брак, сопротивляется разводу.

Описанный процесс наверняка повторится и в другом варианте. Забегая вперед, предупредим женщин: потом, через двадцать лет, все изменится, потому что его доходы растут существенно быстрее, чем ее.

Причина № 6

Какие еще преимущества у недовольной молодым мужем жены? До 24 лет, по данным социолога Александра Борисовича Синельникова, обеспеченность женихами в возрастной группе до 24 лет у женщин выше, чем у мужчин обеспеченность потенциальными невестами. Этот вывод Синельников сделал на основании анализа четырех переписей населения³.

Другими словами, неженатых мужчин от 18 до 24 лет больше, чем незамужних женщин до 24 же лет. Понятно, молоденькие девушки выходят замуж за более старших женихов.

Получается, что юным женихам не хватает ровесниц, поэтому они вынуждены жениться на женщинах старше себя – таких браков около 10 %. Или ждать лет 6–8. Эта перспектива при раннем разводе юному жениху вряд ли нравится, он хочет остаться в браке со своей молодой любимой женой, а потому правдами-неправдами сопротивляется разрыву и разводу.

После 24 лет все резко меняется. Применяя малоприемлемую в столь деликатном вопросе рыночную терминологию, женихи в цене – они расхватаны. Плюс к этому потенциальные женихи гибнут в горячих точках, становятся инвалидами.

Добавим, что молодые мужчины намного чаще, чем женщины, страдают плохо совместимыми с браком болезнями: алкоголизмом, наркоманией, шизофренией.

И вот незамужних женщин становится относительно больше. Так что возможность замены после 24 лет постепенно становится рычагом власти в руках мужа.

Правда, у женщин к этому времени появляется другой, более мощный рычаг власти – ребенок, о чем мы расскажем ниже более подробно.

Итак, замену он находит более трудно. Поэтому не он, а она говорит:

– Не хочешьделать, как я хочу, – расходимся, делим имущество, детей.

И он не хочет развода.

Смотрите, больше возможностей для замены – у жены. Но это – не компьютерный расчет. В дело вклинивается эмоциональная сторона. После разрыва отношений кто будет хуже себя чувствовать в связи со сказанным – он или она? Конечно, он!

Причина № 7

Стресс разрыва – мощный стресс. А кто более стрессоустойчив? Мужчины или женщины? Мужчины меньше живут. Больше страдают смертельными болезнями (инфаркты, инсульты) и несмертельными – тоже больше (хронический алкоголизм, шизофрения). У них в 5–6 раз чаще случаются завершенные суициды. Так что уговоримся, что мужчины менее стрессоустойчивы.

Здесь нужно уточнить. Говорилось уже, что женщины более эмоциональны, если имеется в видуподвижность эмоций. Но мужчины, постановили мы, более эмоциональны в том смысле, что у них глубже сила эмоционального переживания. Их эмоции более энергетичны. Сейчас для нас важно, что стресс, вызванный разрывом отношений, у него сильнее… У нее слезы, а у него ДЫРА В ДУШЕ.

Понятно, что его стресс уменьшился бы, появись сразу адекватная замена. Но достойной замены ей у него нет, а вот у нее замена ему найдется. Что делают люди для облегчения душевных страданий? Все мы, когда нам плохо, идем к друзьям за сочувствием. Нам важен эмоциональный резонанс. И при разрыве с любимыми – тоже.

Друзья поймут, но к ним со своей болью надо обратиться. Для женщины это очень естественно. А для мужчины? «Что я, девица, что ли? Не справлюсь сам, а буду плакаться в жилетку?» И он не идет. Ему труднее. Но если все-таки пойдет, то кто легче выскажет свою боль, негодование в поисках сочувствия? И кто его скорее получит? Онапосигаретничает за кофейком, выговорится. Ему, чтобы выговориться, сигарет и кофе мало, ему надо выпить. Между прочим, это одна из причин мужской алкоголизации. Но для нас сейчас важно другое: мужчине, для того чтобы открыться, нужна более серьезная наркотизация. Значит, и страдание преодолевается большее.

Здесь тоже важна психотехника общения. Перефразируем ставшую давно классической фразу («счастье – это когда тебя понимают»): «несчастье – это когда тебя не понимают». Впрочем, «никто меня не понимает, и молча гибнуть я должна…» – написано намного раньше. А некоторые литературоведы утверждают, что в Татьяне Лариной Пушкин отобразил себя. Да, тут недалеко и до невроза, депрессии, самоубийства. Получается, что мужчины тяжелее переживают разрыв – и поэтому не идут на развод.

Причина № 8

Ну а как сакраментальная тема – сексуальность? У женщины она медленно набирает высоту. Поэтому женщина спокойнее, чем он, переносит разрыв. У мужчин, как известно, сексуальность в молодом возрасте уже вовсю «играет». Разрыв ему перенести сложнее. К душевной боли личностного одиночества присоединяется боль сексуального одиночества.

Вынужденное мастурбирование физиологически безвредно, но переживание сексуального одиночества при этом усиливается, даже если он знает о безвредности. Часто одиночество компенсируется сексуальным контактом с женщиной существенно старше его или с существенно менее привлекательной, чем ушедшая жена. Бывает, что сексуальное одиночество приводит к однополым контактам. Современная сексология и здесь снимает запреты. Бисексуальность – нередкое явление, безвредное и непатологическое. Но даже если бисексуальность принимается как вариант, все равно контакт мужчины с мужчиной расценивается как что-то суррогатное, если нет любимой жены.

Предвидение такого развития событий или даже имеющийся на этот счет опыт пугают молодого мужа, и он не хочет развода.

Причина № 9

Для многих мужчин особо значимым моментом в браке является отцовство. Поэтому с появлением ребенка положение молодого мужа и вовсе усугубляется. Тут многое далеко не однозначно. Поэтому кое-что уточним.

Вообще говоря, плохих отцов больше, чем плохих матерей (тут опять вспомним рассуждения Геодакяна). Плохие матери тоже встречаются: вспомним о брошенных в роддоме или отданных в детдом детях. Но мы ведем речь не о плохих, а о нормальных отцах и матерях.

Отцовское чувство особенно остро у мужчин-эпилептоидов (читайте мою книгу «Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности»). А среди мужей больше эпилептоидов. Вот гипертимы – тех не слишком заденешь отлучением от ребенка. Гипертимов немало среди мужчин, но они не женятся, а чаще так просто – сексуально общаются, – так что среди мужей их меньше всего. Другие психотипы пусть не так остро, как эпилептоиды, но тоже переживают за своих детей.

Так что мужчин-мужей, ценящих отцовство, в общей массе большинство. А при разводе, вопреки законодательству и в соответствии со сложившейся практикой, ребенок остается почти всегда с матерью. Отец же почти полностью лишается прав на общение со своим ребенком. Он имеет одно право (оно же и обязанность) – платить алименты.

Во время ссор муж и жена уточняют свои возможности в отношении ребенка. В конце концов, и он, и она понимают, что ребенок останется с ней. И что она может ребенка «дать», а может «не дать».

Ребенок тут как предмет, как орудие пытки. Если отец любит ребенка, то разрыв с ним для него страшен. Наверное, он тяжелее даже потери жены. Ведь новую жену все-таки можно найти и первую забыть. А утрата ребенка невозместима, потому что ребенок – своя кровь, к нему привыкают с момента его рождения, ребенок забывается намного труднее. И поэтому если разрыв и с женой, и с ребенком, то стресс разрыва для мужа – двойной. Нет – тройной. Постулируем, что разрыв с ребенком тяжелее, ну пусть вдвое… Плюс разрыв с женой.

Боязнь потерять ребенка делает положение мужа-отца очень зависимым. Онне хочет развода.

Причина № 10

В случае развода муж-отец лишается большей части нажитого, в том числе жилища. Как решается чаще всего вопрос о жилплощади? Из сделанной правдами-неправдами двухкомнатной квартиры он едет в комнату в коммуналке, а онас ребенком – в однокомнатную отдельную квартиру. Уважающий себя совестливый мужчина, как говорится, берет электробритву и уходит. То есть в имущественной проблеме он отброшен к началу процесса – все надо начинать снова. А если он и оставляет за собой что-то по закону, то терпит моральный урон в глазах общества и друзей.

Такой имущественный крах еще больше увеличивает стресс разрыва. И муж всячески избегает развода…

Причина № 11

И главное, главное… Вот состоялся развод или ведущий к нему разрыв отношений. Или даже только ведущая к разрыву напряженность… Жена уже нашла замену, пусть и не обязательно брак, а регулярные интимные отношения. ИЗМЕНА!!! Для мужа – это душевная боль. Сам по себе разрыв – этомаленькая смерть. Удар по самооценке. Позор при огласке. А измену мужчины переносят гораздо тяжелее, чем женщины.

При этом ревность мужчин более глубинная, биогенная. Ставились ужасные эксперименты (чего только не сделают шизоиды-ученые ради установления истины!). Самец шимпанзе отсаживался в клетку, которую ставили рядом с клеткой, где остался его гарем. Теперь даже дети знают, что у многих животных самцы формируют гаремы. Так вот, в клетку с его гаремом у него на глазах подсаживали другого самца, который делал с самками что хотел. А наш-то мог только видеть, но сделать ничего не мог. Он страдал и умирал от инфаркта миокарда. Отсаживали самочку. Она страдала… но не умирала.

Боятся мужья женской неверности. И сопротивляются разводам.

Причина № 12

Пусть не главная, но все же. До брака обеды, ужины, завтраки ему готовила мама. После женитьбы эта почетная функция чаще всего переходит к жене. Развод. Ну не то чтобы он остался голодным, новселенная вдруг сдвинулась с места. Рушится дом, рушатся стереотипы, рушится мир. Холодно, голодно, неуютно без домашнего борща и котлет. В прокуренной (из-за психотравмы) квартире. И это тоже психическое воздействие на него; при перспективе остаться без обеда (это она не оставила ему обед) он чувствует себя беспомощным. А потому опять же не хочет развода.

Причина № 13

А теперь снова о том, что важнее. Может быть, даже важнее всего. Я говорил, что жена-мать в случае разлада может ребенка мужу «дать», а может и «не дать». И говорил, что здесь ребенок выступает как объект. Но даже и пятилетний ребенок ужесубъект, у него свои мотивы, свои понятия о жизни. Очень зависимые, впрочем, от влияния мамы. Он знает, что в случае развода останется с мамой. Ведь так уже случилось с другими детьми. И к естественной пуповинной привязанности присоединяется еще и то, что он видит: мама – в доме начальница. Мама дает папе деньги на обед-сигареты, а ему, ребенку, на завтрак-мороженое. Понятно, папа больше, поэтому папе мама дает больше, но и ему, и папе дает мама. И в этом отношении он с папой – на равных.

А вот выходной. Папа и сын что-то конструируют, мама готовит вкусный обед. С кухни доносятся манящие запахи. Мама – главный маг и магистр! – объявляет: «Ну, мужчины, руки помыли? Марш за стол!» И он с ребенком как бы в одном вольере. Как справедливо заметил писатель-человековед Леонид Жуховицкий, для маленького ребенка кормилец тот, кто ставит кашу на стол. И в результате ребенок, даже мальчик, при ссорах родителей эмоционально объединяется с мамой. Отец оказывается в изоляции и переживает угрозу разрыва и с ребенком. Нет, развод подобен смерти!

Итак, у нас набралось целых тринадцать причин (чертова дюжина), по которым молодые мужчины не хотят развода… Складывается впечатление, что женщина ценитбрак до брака. Сколько усилий и ухищрений – чтобы выйти замуж, сколько страданий, что не замужем! «Старая дева», «засиделась в девках», «никому не нужна» – слезы, упреки в адрес родителей, а родителей – в ее адрес… Мужчины не женятся – «не дают себя окрутить», «еще не нагулялся», «еще не создал основы для семьи»… Но вот женился – и боится развода, ценит брак в браке.

А она уже не помнит времени, когда страдала, и стремится освободиться от пут.

Выберем из этого абзаца слова для слогана:

Женщина ценит брак до брака, а мужчина ценит брак в браке.

А теперь давайте разберемся в психологических проблемах, связанных с процессом самого развода.

Развод – это маленькая смерть

Сократ:

– Люди разводятся сразу: решили – и развелись? Или то разойдутся, то сойдутся, то снова разойдутся, то снова сойдутся – и в конце концов разойдутся и разведутся?

Хор:

– Конечно, второй вариант.

Сократ:

– А первый встречается?

Хор:

– Крайне редко. Как исключение.

Ну что же, эта маета – разойдутся-сойдутся-разойдутся-сойдутся – часто продолжается довольно долго. Чем она обусловлена? Здесь уже я не решаюсь спрашивать хор народных голосов. Объясню все сам, как понимаю. А читатель пусть соглашается или подправляет мои интерпретации специалиста.

Когда накапливаются отрицательные впечатления и когда к положительному мы уже привыкли (см. иллюзию взаимной оценки) – отрицательное в партнере нас начинает раздражать. От него хочется освободиться. Возникает внутренний конфликт «приближение-избегание» по Курту Левину, тому самому, который уехал от Гитлера в США до большой войны. Поясню. Левин выделил три вида внутриличностных конфликтов.

Самый каверзный мы уже назвали: «приближение-избегание». Я хочу любоваться красотой жены, но не хочу терпеть ее капризы. Есть конфликт «приближение-приближение»: хочу в кино и хочу пообедать. «Избегание-избегание»: хочу избежать упреков в том, что съел пирожное, и хочу избежать голода…

Так вот этот самый каверзный внутренний конфликт «приближение-избегание» имеет к нашей теме самое близкое отношение. И даже пример для пояснения – хочу красоту, но надоели капризы – мы привели прямо по теме. Дальше события тоже известны: к красоте привык, а капризы все время терроризируют, отрицательные впечатления от них накапливаются. Аналогичные переживания у жены: хочу его статус и заработки, но надоели донельзя придирки к тому, что хожу непричесанная. Отрицательные впечатления опять-таки накапливаются и зашкаливают, а к плюсам наступает безразличие. И тогда у обоих созревает решение – разойтись.

Разошлись. Разрыв. По законам вытеснения, открытым Зигмундом Фрейдом,отрицательные впечатления забываются. Вспоминаются и помнятся положительные. Подобные внутриличностные события называются психической защитой. Психика защищается от неприятных переживаний. А замены супруга на другого, лучшего, нет. И начинается обратный процесс – надо сойтись…

Сошлись! Снова лезут в глаза минусы. Надо разойтись…

Да, действительно похоже на маятник: разошлись – сошлись – разошлись – сошлись – разошлись – сошлись…

Но со словом «маятник» возникает еще одна ассоциация. Близко здесь по смыслу и слово «маяться». Они и маются. Поэтому я и употребил слово «маета». И эта маета продолжается до того момента, пока кто-нибудь все-таки не находит замену.

А другой остается один. А вот когда он действительно остается один… это смерти подобно. Но смерть занимает одно мгновение – если не считать пресловутого коридора со светом в конце тоннеля. А здесь одиночество, которое, кажется, длится целую вечность. Все же, поскольку не в полное небытие переходим, я и позволил себе метафору «маленькая смерть».

По данным интервьюирования многих покинутых мужей и жен я могу выделить множество тягостных переживаний.

✓ Жизнь как будто оборвалась, кажется бесперспективной.

✓ Все утратило смысл.

✓ Ничего не хочется делать, только лежать и спать.

✓ Исчезла вера в людей. Ведь меня оставил тот, кому я отдал всё – свободу, молодость, имущество, о ком заботился, для которого работал, с кем родил ребенка.

✓ Ее гложет проблема, как общаться с ушедшим мужем по поводу детей.

✓ Одолевает жуткое чувство ревности. Перед глазами сцены сексуальной измены.

✓ Резко отрицательное отношение к бывшему супругу (супруге) и сопернику (сопернице), к которому те ушли.

✓ Жажда мести. Приходят в голову мысли, как отомстить супругу и как отомстить сопернику.

✓ Планы, как вернуть ушедшего.

✓ Как делить имущество, в особенности жилище.

✓ Проблема поисков замены.

✓ Переосмысление собственного поведения, самообвинения.

Многое противоречиво в этих переживаниях. Жажда отомстить и жажда вернуть. Обвинения и самообвинения. Но все переживания строятся вокруг этого ключевого события – разрыва. Эта психическая травма сопровождается слезами, унынием, бессонницей. Переживания могут ограничиться рамками психологической реакции, но могут зашкаливать и перерастать в невроз и даже в психоз.

Позже психические раны «рубцуются», человек возвращается к жизни, вступает в новые отношения.

По закону психической защиты ушедший обесценивается. Он ушел – он плохой. Она ушла – она плохая. Это – если не удается вернуть.

Здесь есть некоторая разница между мужской и женской психикой. У женщин психическая защита прямолинейная: он ушел – значит, он плохой! Я ему отдала молодость. Этот упрек чисто манипулятивный. Он ведь тоже отдал ей свою молодость или зрелость. Она чаще всего рассуждает эмоционально: «Он ушел к ней, пусть она ему еще покажет, так ему и надо». Мужчина более рассудителен. Он может сказать, например: «Она ушла, недооценила меня, она плохо поступила, но бог ей судья, „дай вам бог любимой быть другим“».

Церковный брак нерасторжим. Но разве мало мы знаем о муках друг с другом и при таком нерасторжимом браке. Если он скреплен внешними скрижалями, обручами. «Обрученные» читается как «обреченные». Тоже плохо. Так что люди светские, демократически настроенные – за брак, который расторгается по обстоятельствам.

Но тут свои проблемы – нажили общее имущество. Ну как поделишь дачу? Не вилки же и ложки – предмет дележки. Дача-то одна. Столько в нее вложено! И вот законодатели придумывают такую вещь, как брачный договор, в котором ключевое слово – «развод». «Приразводе имущество делится так-то и так-то…» Бррр… заключают брак, вступают в супружество, а говорят не о любви, а о том, как будут делить фамильное серебро в случае развода. Однако самое главное – это ребенок.

Делят ведь и детей… А здесь что: одного ребенка – одному, другого – другому? А если делят одного ребенка? Припомним, мы уже «постановили», что стресс разрыва с ребенком, по сравнению с потерей супружества, двойной, поскольку это своя кровь. Так что «маленькая смерть».

В Ветхом Завете рассказывается, как царь Соломон провел свой суд мудро и лукаво. Две женщины оспаривали права на ребенка, которого предъявили Соломону. Каждая заявляла, что она мать ребенка. Соломон велел принести топор и разрубить ребенка пополам, дескать, каждая получит половину. И вот реальная мать отказалась от своего ребенка, лишь бы он был жив, и лукаво-мудрый и, будем думать, добрый Соломон отдал его ей. А родители, деля одного ребенка, разрубают его сердце, душу. Не думая, каково ему. Настраивают ребенка против другого, конечно, «нехорошего», родителя.

Дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть

Вот вы познакомились. Вот вспыхнула love. Вот произошел обмен положительной информацией друг о друге (а отрицательная скрывается, а не вскрывается – повторяемся-повторяемся для закрепления). And happy end – свадьба.

Но happy end – это для красного словца. В жизни подстерегают трудности. То, что будет после свадьбы, должно волновать не меньше, чем то, что волнует до нее. Нет, даже больше должно волновать. А главный вопрос после свадьбы, увы, не любовь и тем более не секс.Главный вопрос – это вопрос о власти!

Начало супружеского двадцатилетия

Мы обсудим не исключения, а типовой вариант. Муж и жена – приблизительно ровесники, поженившиеся по любви в молодом возрасте; не слишком религиозные, принимающие идею равенства мужчины и женщины, а не то, что «жена да убоится мужа своего».

Все, что отклоняется от этого типового варианта, будет иметь свои особенности. Так что не слишком придирчиво читайте дальнейший материал. Если муж намного старше – будут отклонения. Если жених молод, но из очень богатой семьи – тоже будет что-то иначе, чем мы опишем в типовом варианте. Но если все факторы, которые мы обсудим, будут один к другому, то все будет так, как мы опишем. Примерно, конечно, не до миллиграммов и миллиметров.

Но давайте вернемся к типовому варианту.

Если противоречий нет, то в дело идет простоепобуждение:она подала мысль, я принял, и оба радуемся. Вспоминается счастливая поначалу супружеская пара. Первое время 20-летняя Лера удивлялась, как совпадают ее желания с желаниями любимого 20-летнего мужа Валерия. Она шутила: это потому, что у них одинаковые имена. Ей и ему одновременно хотелось «посексуальничать». Любое поползновение, любая ласка возбуждали обоих. Возникшая внезапно взбалмошная мысль пойти вдвоем бродить ночью по зимнему городу тут же воспринималась вторым супругом с восторгом. От родительского ворчания оба были уже освобождены – женаты! Но вот появляются непринципиальные расхождения – один поканючил, другой «снизошел» – и тоже без конфликтов. Обычно это бывает в чуть более старшем возрасте и при чуть большем супружеском стаже.

Участник сексологического семинара для супругов Илья рассказывает: «Хочется поспать после трудового дня, я секс предпочел бы утром. Но Наталья взбудоражена эротическим фильмом и пристает с ласками – ну что ж, можно пересилить сонливость и настроиться на сексуальную волну. Когда же я, проснувшись и сладко потягиваясь, предлагал ей „интимные услуги“, она соглашалась на них вяло и неохотно».

Но могут возникать ведь и более значимые расхождения – тогда можно призвать на помощь логику, привести аргументы, чтобы убедить второго супруга, что предложенное ему же и нужно.

Интервьюирую психологического клиента Володю. Ему 45 лет. Он мечтал о спиннинге и просил жену согласиться на приобретение этой дорогостоящей удочки. Жена отвечала, что ей не меньше нужны вторые сапоги – эти уже немодные, в них можно разве что гулять с младшим ребенком. Володя сказал о том, что старший, 15-летний сын тоже увлекся бы рыбалкой и меньше общался с дворовой компанией, которая на него дурно влияет. Кроме того, его приятель, имея такой спиннинг, привозит каждую неделю по 5 килограммов рыбы – главное, места надо знать. Жена Валя нехотя согласилась на покупку спиннинга, но впоследствии была очень довольна.

Все это действительно случаи из жизни. Но нас больше волнует другой расклад. Когда возникаютнепримиримые противоречия. И вот здесь каждый из супругов прибегает часто к средствам принуждения.

У кого в руках больше средств принуждения: у мужа или у жены? На такой фронтальный вопрос в аудиториях люди обычно отвечали, что у жены; реже – у мужа; и еще реже говорили о паритете.

На самом деле этот разброс мнений объясняется более сложным раскладом причинно-следственных связей.

В первые годы супружества рычаги власти сосредоточены у жены, а к двадцатому году, если семья не распалась, они почти все переходят к мужу (рис. 18).

Давайте то, что было выше продекларировано, расценим как теорему, которую требуется доказать.

Прибегнем, уже по обыкновению, к методу Сократа, поскольку доказательства, читатель, у вас в руках, это ваши же наблюдения. И изредка мы будем взывать к научным фактам. В то же время и ваши правильные житейские наблюдения, и научные факты мы постараемся свести в некую единую систему, которая и должна подтвердить выдвинутое мною парадоксальное утверждение.Поговорим сначала о первых годах супружества. А потом – о последних годах супружеского двадцатилетия, если оно будет «отпраздновано». Почему двадцатилетия? А потому что в конце двадцатилетия дети почти выросли, и брак выполнил как бы свою родительскую функцию. В это время начинают активнее разводиться мужчины. Я приводил данные Любови Васильевны Чуйко: активность в разводах у мужчин обгоняет активность женщин после 50-летнего возраста⁴.

Кто над кем будет властвовать, зависит в значительной мере от того,кто в ком больше нуждается. А это последнее, в свою очередь, зависит от того, кто из супругов легче найдет замену «худшему», который делает все вразрез с его представлениями о жизни, на «лучшего», того, кто будет послушен. При всем том, что в других отношениях он и она нравятся друг другу.

Фактически все основания, по которым власть в первые годы супружества оказывается в руках молодой женщины, мы обсудили. Это причины № 3–13, по которым мужчины стараются удержаться в браке.А поскольку они заинтересованы в браке больше, чем жены, то жены могут ставить в качестве условия ПОДЧИНЕНИЕ.

Напомним, что в 68 % разводов инициаторы – жены, и только в 32 % разводов инициаторы – мужья. Назовем снова, но кратко, эти причины «скоса» в разводах. Потому что роль рычагов власти важна и актуальна во многих отношениях.

Для легкости и простоты я буду ссылаться прямо на «номер причины». Она же и рычаг власти.

✓ Причина № 3. Она привлекательнее для противоположного пола, чем он.

✓ Причина № 4. У нее лучше психотехника общения.

✓ Причина № 5. Доходы у супругов примерно равны, но для замены ему нужно больше финансовых ресурсов.

✓ Причина № 6. До 24 лет демографическая ситуация в ее пользу.

✓ Причина № 7. Он менее стрессоустойчив. А разрыв – это стресс.

✓ Причина № 8. Он более сексуален.

✓ Причина № 9. Разрыв с ребенком для него тяжел, а ребенок остается с матерью.

✓ Причина № 10. Развод для него – имущественный крах, он отброшен к началу процесса.

✓ Причина № 11. Он не выдерживает осознания измены со стороны жены. Ревность.

✓ Причина № 12. Он не переносит изменение стереотипа.

✓ Причина № 13. Ребенок в случае конфликтов объединяется с мамой. Есть и еще причины более сильной власти молодой жены, которые не являются непосредственными причинами, удерживающими мужей от развода. Посмотрим, как используется, например, ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ.

Окружение «по месту жительства» как чаще настроено? Женщины – хранительницы домашнего очага, мужчины – пьяницы и гуляки. Даже если она изменяет ему, то лишь «потому, что он ее обижает». И действительно, пьяниц среди мужчин больше, чем среди женщин. Но мы уже уточняли, что ведь и нравственных гениев больше. У мужчин все так. Больше талантов в науке и больше олигофренов (чем среди женщин). Больше коротышек и больше долговязых. Больше очень плохих и больше очень хороших. Я обо всем этом говорил, когда разбирал причины большей активности жен в разводах. Помните аргумент: «я не хуже подруги, а мой муж хуже ее мужа»?

Но что еще вытекает из концепции Вигена Геодакяна? Бросаются в глаза пьяницы, и по ним – выборка ведь! – делается вывод обо всем роде мужском: средний мужчина хуже средней женщины. Более сложная закономерность (у мужчин вообще больше крайностей) в расчет не берется, она и неизвестна в широких кругах. Геодакян ведь обсуждал свою теорию не в газетах, а в научных журналах. Так что общественное мнение дома и в служебной сфере – не в пользу молодого мужчины. И чуть что – к этому мнению можно апеллировать.

В домоведении муж несведущ. В какой-то мере это ему выгодно: вместо домашних забот можно заняться интересными для него мужскими делами. И он не сопротивляется такому положению. Но проигрыш-то оказывается на поверку гораздо больше. Жена в домоведении компетентна, а он нет. А значит, именно она распорядитель кредитов. Он ей деньги ОТДАЕТ, а она ему ВЫДАЕТ. На еду-транспорт. На покупки-химчистку. Она в доме работодатель. А дала работу – надо проконтролировать ее исполнение. Она и выполняет функции ОТК (отдела технического контроля). Она домашний прокурор и судья. Она домашний судебный исполнитель – за нерадивость надо наказать! Плеткой, конечно, нельзя. Новорчанием можно… Или молчанием.

Сократ:

– А что тяжелее?

Хор:

– Молчание…

Сократ:

– Почему?

Здесь я вынужден дать свое психологическое объяснение. Ну что такое ворчание? Это значит, что жена хоть и трудная, но все еще здесь рядом, никуда она не денется – поворчит и успокоится. Так что понятно, почему Хор единодушен. А молчание – это заговор, разрыв, пусть и частичный,предтеча полного разрыва.

Все это вместе –атрибуты ВЛАСТИ. А хорошо известно: любая власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно…

Когда-то я опубликовал в «Вечерней Москве» маленькую, но под броским заголовком статью «Кухня – дело мужское», направленную, в общем-то, в защиту перегруженных домашними делами жен. И получил большую почту, в которой лейтмотивом было: «Э, нет, мы кухню мужьям не отдадим». Итак, постанывая от перегрузок (но это – лишний повод дать мужу почувствовать свою значимость и упрекнуть), жена не хочет отдать емулидерство в домоведении. Ведь власть по дому фактически означает власть в доме. Пусть он ей «помогает», то есть выполняет неквалифицированную работу. Под ее мелочным и дотошным руководством.

У жены есть еще один мощный рычаг власти. Я уже писал о лучшей психотехнике общения у молодых жен по сравнению с мужьями-ровесниками. Там мы отметили значение ее для уменьшения стресса одиночества и для поиска замены в случае разрыва. Но оставили за кадром то, что имеет значение непосредственно в супружеском общении. А это интересно.

Ведь с таким преимуществом, как более развитая психотехника общения, она его, попросту говоря, ПЕРЕГОВОРИТ. К тому же у мужей более стрессовые профессии. Плюс ему для нужд семьи приходится и прирабатывать. Домой он приходит сверхуставший. И вот, представим себе, она заказывает билеты до Сочи, хотя он полагает, что ехать семье на отдых надо бы в Карелию, на озера, где костры, рыба, грибы, мало людей, а не в Сочи, где многолюдно, грязно и дорого. Менее способный к общению, а тут еще и уставший, он вяло возразил – одно слово в две секунды. А она три слова в секунду в составе весомых и длинных фраз: «Я тебе говорю, что все люди едут в Сочи. Неужели они глупее тебя? Они же не глупее тебя, а едут в Сочи» – эти примерно два десятка слов она произносит за 15 секунд, он же воспринимает только половину и… уступает.

Так же обстоят дела и с гиперсексуальностью молодого мужчины. Ее следует учитывать не только в ситуации разрыва, о чем я толковал, когда объяснял, почему молодые мужчины стремятся сохранить брак. Ведь в рамках непосредственно супружества в связи с повышенной сексуальной активностью молодой муж зависит от менее сексуально активной жены. Ее сексуальность лишь пробуждается и достигнет пика после тридцати лет. Конечно же, любое непослушание мужа вызовет у нее отрицательные эмоции. Секса она при этом не хочет. И близости не допустит. То, что я сейчас описал, – естественная, так сказать, регуляция при выраженном у жены libido. Но некоторые жены менее зависимы от мужей в силу менее выраженного влечения. А может быть, в силу даже конституциональной фригидности (холодна от роду – и все тут). Такиепросто отлучают мужа от супружеского ложа за любую провинность. В моей клинической практике был и такой случай – жена мужу говорила: «Помойное ведро не вынес – полового акта не будет».

Смех – смехом, но на деле это очень сильный рычаг власти женщины. И он козликом прыгает вокруг нее и – ублажает.

Получается, что рычагов принуждения у молодой жены по отношению к молодому мужу достаточно много. Никто не учит ее пользоваться этими рычагами. Она сама умело их нащупывает. Женщина – талант в мире отношений и общения. Она изысканно экспериментирует. Онапрактикует пробные разрывы с повышением напряженности. Сначала ворчание – первая степень. Потом молчание. Мы уже говорили о том, что молчание страшнее ворчания. Но вот не помогло и молчание… Тогда – в ход пускается уход из дому на пару часов. Не подействовало и это – практикуется более сильный «наезд»: переезд ненадолго к родственникам или друзьям с демонстрацией доказуемого (обратите внимание на такую манипулятивную тонкость) сохранения верности мужу на тот случай, если развод все же не состоится. И это не сработало? Тогда, может быть, подействует объявление о временном разрыве, а потом о полном разрыве, а потом и о разводе? Так она его зондирует. Если нет уступки при меньшей напряженности, включается большая.

Нередко жена стремится осознанно вызвать чувство ревности. Демонстрирует интерес к ней других мужчин. Говорит о возможности и допустимости измены и замены. Иногда дело доходит до действительной измены с демонстрацией ее мужу. Имеется в виду не измена, диктуемая новой любовью, а измена именно как средство принуждения. Повторим, что измена жены доставляет молодому мужу страдание, что это удар по его самооценке, что это позор при огласке, что ревность у мужчин более глубинная. Помните эксперименты с обезьянами? ОН умирал от инфаркта; ОНА страдала, но не умирала. Мужчины измену переносят тяжелее, чем женщины. Так что угроза измены – очень неприятный, серьезный, бьющий по самолюбию рычаг власти в руках женщины. А уступил, послушался – отношения восстанавливаются.

Не стоит думать, что жена устраивает сексуальные забастовки и постоянно показывает мужу, насколько он бесправен в отношении ребенка. Все это – на полутонах, намеках. Это подразумевается, понимается. В психологии такое скрытое психологическое воздействие с выгодой для себя и в ущерб партнеру называетсяманипуляцией. Это одна из форм субъект-объектного отношения к людям, когда другой рассматривается осознанно или на бессознательном уровне не как равный мне субъект, равная мне личность, а низводится до уровня предмета (объекта).

В данном случае муж является объектом манипуляции.

«Ах так! Ты не хочешь ехать в Сочи? Ну и прекрасно!» – говорит жена и замолкает. Он тоже молчит – а что же делать? И вот она берет телефон, а он садится в кресло. Она набирает номер, а он берет книгу. Но до чтения ли ему? Буквы прыгают перед глазами, да и книга вверх ногами, он же взял ее в руки только для того, чтобы показать, как он спокоен, не подумав о том, что она прекрасно видит, как книга, подрагивая в его руках, выдает его внутреннее волнение. Да и не может он сосредоточиться на чтении, потому что прислушивается к разговору. С кем это она?.. Может быть, назовет имя?

Нет, она не называет имени, пусть он помучается в догадках, измена это или еще нет. Она тщательно избегает даже глагольных окончаний в прошедшем времени, которых он ждет, потому что ясно: «делал» – значит, там «ОН», «делала» – тогда «она». Разговор закончен, через 15 минут ее встретят у подъезда, кто – для него неясно: то ли давняя подруга, то ли давний друг. И вот она готовится к свиданию. Возможно, с подругой, но…

Как это делается? Вот жена каблучками простучала туда – подкрасилась, вот каблучками простучала обратно – поправила прическу, подошла (каблучки!) к вешалке – прошуршала плащом, прошла (каблучки!) в другую комнату – взять сумку, подошла к двери (каблучки), остановилась – поразмышляла, не забыла ли чего, все-таки забыла (каблучки), взяла (каблучки), остановилась у двери, тихо щелкнула замочком сумки, громко щелкнула дверным замком, отворяя дверь… Всё! Его нервы не выдерживают, и он отбрасывает книгу:

– Ну, хорошо, хорошо, едем на юг, как ты хочешь! Бог с ней с Карелией и с озерами, едем в Сочи!

И она, не мгновенно, но умеряет свой гнев:

– Ну вот, сразу бы так, а то север…

Снимает плащ, звонит:

– Кать, ну ты извини меня, в другой раз, ладно? Тут Сережка со мной помирился, сама понимаешь, примирение должно быть бурным…

Улыбается:

– Ну, иди сюда, глупый…

«Глупый» – это и ласка, и унижение. Итак, только полутона, намеки, вероятность. Но даже малейшее опасение, что она применит рычаги власти, заставляет его отступать и уступать. Некоторые мужчины защищают себя такой мыслью: «Это все мелочи: юг, север, покупки… Главное, когда дело дойдет до серьезных вещей, она будет послушна».

Но жизнь ведь состоит в основном не из землетрясений и пожаров, где жена будет охотнее подчиняться, чем командовать. К счастью, такие катаклизмы встречаются редко. Жизнь состоит из будничных мелочей и средних по значимости проблем: купить телевизор или прицеп, поехать на север или на юг… И ему приходится чаще подчиняться, чем командовать.

Основная манера женского властвования – манипуляция. Впрочем, иногда жена и напрямую напоминает о наличии у нее серьезных аргументов: не хочешь ты со мной на юг, найдутся другие спутники. Так тоже бывает.

После всей этой моей тонкой аргументации чувствую, как из-за пазухи вынимается увесистый камень:

«Да мужчинам нет надобности манипулировать –«сила есть, ума не надо».

Что ж, в отсталых слоях населения случаи насилия над женщиной имеют место. Но это те исключения, которые только подтверждают правило. Нормальный социализированный мужчина сдерживает свою агрессию прежде всего из моральных соображений: осудят друзья, снизится самооценка (опустился до того, что ударил женщину!). Понятно, не последнюю роль играет и страх перед юридическим возмездием за несдержанность. Как бы он ни осуждал ее, он боится судебного осуждения, которое, конечно же, поломает ему всю жизнь, карьеру.

«И из-за кого, из-за глупой бабы?» – думает этот «умный» мужик. Кавычки я поставил потому, что взаимные грубости – не от ума же. Сдержится… Ну а не сдержится, ударит… Не убьет, только побьет. А у нее вон сколько рычагов власти противэтого одного, который и блокируется всей этой совокупностью. К тому же сам его проступок может превратиться в козырь в ее руках. Я тебя не посажу, хотя и могу, но будь послушен. И он, понурый, словно нашкодивший песик, возит мордой по полу, боясь глаза поднять, и старается ей угодить.

Рычаги принуждения – в руках молодой жены. Но ведь можно ими и не пользоваться? Можно. Но соблазн уж больно велик. Владея рычагами принуждения, жена безнаказанно применяет авторитарный стиль влияния: «Так, едем, собирайся!»

Ну, не всегда так категорично-безапелляционно и резко; практикуется и мягко-снисходительный командно-административный тон: «Кисонька, не раздевайся, очень надо сходить за хлебом».

Жена может позволить себе не только наедине, но и на людях отрицательные оценки и обвинения в его адрес. А то и высмеет мужа, порой даже прилюдно.

Толькоочень гуманные, хорошо владеющие гуманной психотехникой общения и обладающие большой самодисциплиной жены не используют в случае несогласия с ними мужа конфликтную манеру общения с ним и не пользуются средствами принуждения. Если возникают непримиримые противоречия в интересах, вопросы в таких парах решаются пятьдесят на пятьдесят. То есть раз на юг едем отдыхать – раз на север, раз телевизор смотрим – раз в кино идем, раз ковер покупаем – раз самолет (раз нельзя купить ковер-самолет).

Муж высоко ценит такое отношение к себе жены, и, сравнивая свое положение с положением большинства своих собратьев,испытывает счастье. Только вот редкость то, что сейчас было описано. Такой стиль отношений возникал после наших тренингов по психотехнике общения. Но в других местах этому не обучают. А самим выучиться можно, но сложно. В школе же пока психотехникой общения не занимаются, хотя надо бы именно в школе этим и заниматься.

Ну а если жена не очень гуманна, если она не владеет гуманной же психотехникой общения, если самодисциплина у нее не так велика? Тогда с мужем творится следующее.

Он видит контраст между лидерским положением в служебной сфере и подчиненным положением в семейной и остро его переживает.

Он старается уйти от домашних дел. Этому причиной и перегрузки на работе. Но гораздо больше это происходит потому, что его тяготит именно неквалифицированный домашний труд и произвол жены.

Он предпочитает быть добытчиком. Нахватывает дополнительные работы, чтобы заслужить ее одобрение. Но это, в свою очередь, способствует переутомлению и отходу от домашних дел. И опять же увеличивает значение и власть в доме именно жены.

Все это поверхностно-психозащитное поведение. Неприятные переживания уменьшаются, но не устраняется их причина, которая воспроизводит ситуацию, вызывающую напряженность. Можно и вообще, и в данном случае психическую защиту сравнить с покрывающей рану пленкой, под которой происходит острое или хроническое воспаление.

Психозащитная природа проявляется и в том, что он уходит в свой рабочий угол для выполнения «домашних заданий» по служебной линии, в хобби, в телевизор, в спорт. Особняком стоит автолюбительство. Машина дает ему чувство значимости в доме, ведь машина – продолжение дома, а здесь жена пока еще не очень компетентна. Но и это преимущество мужа кончается. На автодорогах я все больше вижу за рулем женщин.

То, что мы сейчас описали, можно образно назвать внутренней эмиграцией. То есть он в доме – и в то же время вне домашних отношений. Пока еще все не так драматично, но напряженность нарастает. Постепенно внутренняя эмиграция перерастает во внешнюю. Вот он ушел к соседу перекинуться в шахматы, вот пошел в сауну с мужиками попариться, вот оторвался на рыбалку, а то и на охоту. Но и играя в шахматы с соседом по подъезду, и «отдыхая» в сауне, и следя, «клюет – не клюет», он старается всеми силами сохранить семью и сохранить в ней мир. Пусть и ценой собственного самолюбия.

В общении он старается не задевать жену первым, а в ответ на ее конфликтное поведение пытается вести себя сдержанно, не показать свое справедливое, с его точки зрения, раздражение. Это, впрочем, чередуется с взрывами гнева, после которых обычно возникает досада на себя, и он снова становится покорным.

Есть и менее покладистые мужчины. Взрывы гнева все чаще, внешняя эмиграция все активнее, отрывы от семьи все длительнее и бесконтрольнее. С такими как раз жены и разводятся. И считают себя справедливыми, страдающей стороной, а мужей называют неблагодарными гадами, которых надо наказать, которым надо отомстить – ведь потрачено несколько лет жизни.

Мы уже затрагивали вопрос о неравенстве при разводе. Ребенок – с ней. Квартира делится не поровну. Изначально у них были равные жилищные условия – по одной комнате в родительских квартирах. Съехались в «двушку», приплатив за приобретенные метры и кухню с санузлом. Как будут разъезжаться? Скорее всего, она с ребенком – в однокомнатную, а он – в комнату в коммуналке. Это – если не вставать на криминальный путь.

Жена вполне мыслит себе такой неравный развод в надежде, впрочем, иллюзорной, на возможность замены «плохого» мужа на «хорошего» другого. Он же не хочет такого расклада. И проявляет покладистость.

Есть мужья, которые, не выдержав гнета, сами подают на развод.

Мы все еще обсуждаем первые годы брака. Подчеркнем, что и менее покладистые, и вовсе не покладистые мужья в молодом возрасте – в явном меньшинстве. Больше – терпеливых. Однако:

Терпеливые мужья терпят без энтузиазма, а скрепя сердце и скрипя зубами.

Жена чувствует это, и недовольна, несмотря на внешне проявляемую покорность мужа. Она хотела бы его искреннего согласия с ее «мудрым» руководством и с ее руководящей ролью. Кроме того, вскрываются и другие мало приемлемые для нее его черты, которые до свадьбы скрывались. Все это, складываясь, порождает ее желание развестись и найти замену.

И вот многие из таких жен стараются найти вариант замены. Делают они это, не ведая, что творят. А творят разрыв себе с ним иему с нею самой и с ребенком. Не ведают они и того, что в новом варианте, даже если он состоится (а с ребенком труднее выйти замуж, чем без ребенка), будут новые трудности, похожие или чуть иные, но все равно трудности, эквивалентные тем, которые возникали с первым мужем.

Мы описалимодель отношений в первые 2–4 года супружества. Понятно, что это именно модель и что эта модель носит собирательный характер.

Могут быть исключения, разумеется. Сейчас можно получить большие доходы и в молодом возрасте. И вот если муж ради семьи стал зарабатывать существенно больше, то его вес в семье возрастает, а власть молодой жены уменьшается. А может быть, его родители весомее. Или он обрел дополнительные умения по психотехнике общения благодаря занятиям у психологов. Но ситуация, при которойпо всем пунктам доминировал бы молодой муж, – маловероятна.

В целом пока жене можно ликовать.

Конец супружеского двадцатилетия

Теперь так же собирательно мы опишем ситуацию, характерную для, условно говоря, двадцатого года супружества, если, конечно, оно сохраняется. Согласно нашей «теореме» в это времяпочти все рычаги власти переходят к мужу (см. рисунок 18).

Схема наглядно демонстрирует, что переход этот происходит не сразу, а постепенно. Но сейчас мы обсудим уже результат этого процесса. Итак, двадцатый год затянувшегося супружеского «поединка» в борьбе за власть.

Разбираясь в ситуации первых лет супружества, мыкак бы даже нагнетали трудности, которые испытывал молодой муж. Тогда мы как бы жалели только мужа. И женщины, читая этот материал, могли даже сделать вывод, что я принимаю сторону мужчин. Но нет, я за тех и за других! В первые годы действительно все складывалось не в пользу молодых мужей. И кстати, мамы молодых мужей в связи с этим раскладом сил тоже ведь очень страдают, а они женщины, так что я и их жалею. Когда у бабушки со стороны папы отнимают внуков, то ведь это у женщины отнимают.

Противоположная картина складывается на двадцатом году супружества. Далеко не в пользу прожившей с мужем двадцать лет жены. И мы будемкак бы жалеть теперь ее. Эти наши «как бы» означают, что жалеть на самом деле надо обоих и что мы описываем процессы как они есть. Теперь вот настало время жалеть жену.

Скажу заранее, что, в конце концов, женщина страдает больше. Поэтому и жалеть ее надо больше. Но это не отменяет того, что к молодому мужу тоже надо проявлять жалость и доброту. Тогда и положение жены будет не таким тяжелым, потому что доброта порождает доброту. Ну а если он и при этом будет плохо себя вести, мы его осудим и осадим. А может быть, он будет хорошим?

Эти длинные преамбулы свидетельствуют, что никак мне не приступить к делу. С тяжелым сердцем начинаю я этот нелегкий разговор. Но не до бесконечности же затягивать его начало. Так что с богом!

Что можно сказать о возможностях замены одного варианта на другой в конце двадцатилетия? Мы помним, что эта возможность зависит в первую очередь от степени привлекательности каждого из супругов.

Сократ:

– И кто же на этом двадцатом году супружества привлекательнее?

Хор (со вздохом):

– Наверное, мужчина…

Приходится признать, что так оно и есть. Он заматерел, стал по-мужски красив. Конечно, в рамках отпущенного природой. Но его дажеседина красит. Она же не помолодела. Она уже седину красит.

Такова жизнь. Но такова еще и воля женщин. Они прямо-такистараются стареть. Что я имею в виду?

Прежде всего, злоупотребляют косметикой-гримом. Нужна питающая косметика. Однако это хлопотливо и дороговато. Косметика-грим – линия наименьшего сопротивления. Сию секунду эффект обеспечен, а после – хоть потоп. Но косметика-грим – это «штукатурка». Она забивает поры, отравляет и кожу, и весь организм в целом.

Многие женщины много едят, причем не то едят – тугоплавкие животные жиры и холестерин. А он откладывается на стенках сосудов, что дает общий атеросклероз, который в целом тоже не красит, но в особенности страдает кожа: она становится менее эластичной. Жиры выходят через поры в виде угрей, которые замазываются извне кремами (тоже с тугоплавкими же жирами). Ну и плюс общее ожирение с повышением веса и лишними складками. Подумаем, спасет ли положение липосакция или изнуряющие диеты? Только на время. При этом, скажем прямо, на небольшое время.

Курение. Никотин – сосудистый яд. Сужает мелкие артерии в коже. Кожа от этого быстрее стареет, покрывается мелкими морщинами. А прокуренный рот… Этот запах никакими дезодорантами не перебьешь…

Обездвиженность тоже вносит свой уродующий взнос.

Кроме того, такой парадокс. Косметикой-гримом жена старается улучшить, пусть на короткое время, свою внешность длячужих людей. А вот перед мужем она обычно появляется обесцвеченная после ванной, в креме, в бигуди. Получается, что

Мужу бигуди, а начальнику – локоны…

Прежде все это компенсировалось молодостью. Но с утратой молодости заботы о своей внешности для мужа у нее не прибавляется. Конечно, он тоже ведет не идеальный образ жизни (курит, выпивает). Но природа у него другая. Он дольше держит форму. Хотя, пренебрегая советами гигиенистов, диетологов, быстрее, иногда внезапно, умирает. В целом же время работает в плане сексуальной привлекательности на него, но не на нее.

С внешней привлекательностью, как мы видим, положение у мужчины и женщины меняется, происходитперекрест: он заматерел, она постарела. Перекрест будет и по многим другим позициям. Их я буду комментировать отдельно и специально. Но похоже, что это – общая закономерность: перекрест.

Дорогие женщины средних лет! Мои внушения-разъяснения примите как советы вам и вашим дочерям, а не как злорадство. Ведь я жалею и ваших мальчиков-сыновей, и ваших не по возрасту преждевременно умирающих мужей. Учтите, что красивые своей молодостью формы более важны в женщине для мужчины, чем в мужчине – для женщины.

Доходы, конечно, растут и у жен, если они работают. Но даже если женщина будет очень стараться, доходы у мужей растут все же быстрее. Это подтверждается не только житейскими наблюдениями, но и некоторыми социологическими выкладками. Известно, что руководящий состав зарабатывает больше. А среди директоров и их заместителей больше мужчин, чем женщин, и не на десять процентов, а в десять раз. Разумеется, заработать можно не только на директорском месте. Но и другие мужские профессии оплачиваются лучше (в них – риск, в них нужна техническая смекалка, физическая сила, возможность оторваться от дома). Так что в среднем возрасте мужья зарабатывают существенно больше жен.

В последнее время, правда, деловая активность женщин возросла. Но скажем прямо, что это пока только тенденция. Мы потом подробнее поговорим, насколько она вообще имеет смысл. А здесь вспомним, что в молодости ее родители были «в силе» и зарабатывали, будучи зрелыми людьми, намного больше, чем ее муж. Тылы ее были обеспечены ими, и она от мужа была независима. Мать жены чаще всего была недовольна зятем и поддерживала ее морально; отец же, не очень вмешиваясь в житейские дела, поддерживал ее материально. Теперь родители – пенсионеры, и приходится, морально и материально, поддерживать уже их. А муж – единственный и серьезный добытчик. Здесь, таким образом, тоже происходитперекрест, как и с сексуальной привлекательностью.

Она зарабатывает немного больше, чем в молодости, но ее заработок перекрывается необходимостью помогать родителям. А у него заработки растут неуклонно.

Все эти денежные соотношения повышают его ценность в глазах жены. Учтем, чтоне только в глазах жены, но и ее соперниц. Теперь в случае развода он – выгодный жених. С другой стороны, разведясь, он может теперь «красиво» уйти, оставив жене и детям нажитое, а себе, может быть, даже купить новую квартиру и продолжать хорошо зарабатывать. Так что здесь нет и в помине имущественного краха, о котором мы говорили, когда речь шла о первых пяти годах супружества. И это рычаг его власти.

Да и навыки в психотехнике общения у него по сравнению с молодыми годами усовершенствовались. Он подучился у старших. Может быть, специально ходил к психологам. Так что теперь он знакомится и ухаживает пластично, умело. Она по-прежнему владеет навыками общения, они, ранее обретенные, у нее не утрачиваются. Так что вроде бы перекреста здесь нет. Но, пытаясь их применить, она уже не получает того резонанса, который возникал в молодости. Она по-прежнему умеет принимать ухаживания, но охотников ухаживать становится все меньше и меньше. Да и ухаживания чаще всего – знаки вежливости, а не бурного влечения.

А он, «гад», научился цветочки дарить! И в краснобайстве поднаторел! У него к умению ухаживать прибавляются еще и деньги, которые делают это ухаживание более респектабельным, красивым.

Возможности замены у него увеличились не только в связи с импозантностью, деньгами и улучшением психотехники общения. У него теперь и социальный статус повыше. И социальные связи, которые определяют многое, у него наладились.

Но главное, у него появилось больше возможностей в смысле замены в результате изменения его «демографического положения». Ведь конкурентоспособных мужчин с возрастом становится все меньше. Поумирали его соперники. А он вот не умер и относительно здоров пока. Правда, мужчины, выражаясь словами булгаковского Воланда, «внезапно смертны». Но «это не обо мне», считает он.

Между прочим, среди выживших мужчин больше и «выживших из ума», чем среди женщин. Ведь психически больных вообще больше среди мужчин. Больше и тяжелобольных. А взять в мужья тяжелобольного согласится редкая женщина. Уж лучше быть одной. Одно дело, если свой муж, с которым прожита большая часть жизни, заболеет; и другое дело –взвалить на себя обузу. Нет уж, лучше с соседками чай пить по вечерам. А на здорового разведенного мужика, которого жена довела, – конкурс.

Заключенных также больше среди мужчин, чем среди женщин. Мы позже поподробнее обсудим еще вопрос, почему это так. Но пока констатируем, что вышедшие из тюрьмы мужчины женщинами как женихи рассматриваются тоже весьма условно.

А конкурентоспособных женщин – все больше. Он легко может после развода вновь жениться. Вот они, «гады», с возрастом и разводятся все активнее, а после пятидесяти лет их активность в разводах начинает вообще преобладать над активностью женщин. Надо же до чего обнаглели – обогнали женщин, хоть и после пятидесяти! (Это по данным Л. В. Чуйко.)⁵

Причем и жениться он может на женщине, которая более, чем прежняя жена, устраивает его в каких-нибудь смыслах. Например, она более покладиста, пусть и ненамного моложе его, – тоже разошлась-развелась и стала понимать тягость одиночества и, страшась этого одиночества, научилась смиряться в непринципиальных вопросах. Или вообще пока можно не жениться, а воспользоваться случаем пополнить донжуанский список.

Потенциальных невест для него существенно больше. Обратимся к демографической статистике: среди 40–49-летних людей неженатых мужчин было 8,4 %, а незамужних женщин – 21 %.В два с лишним раза больше⁶.

Припомним, что разведенные мужчины в три раза чаще, чем разведенные женщины, вступают в повторный брак. Не понимая, не зная этого, женщинытоже (припомним им это) в два с лишним раза чаще сами подают на развод⁷.

Но разведенный зрелый мужчина может жениться и на существенно более молодой женщине, впрочем, чуть более уступчивой (она приобрела опыт, стала мудрее), чем прежняя жена в молодости. Теперь он имеет много преимуществ и перед молодыми соперниками.

Снова обратимся к цифрам. 13,4 % женихов в возрасте 40–44 лет и 32,9 % женихов 35–39 лет, по анализу социолога А. Б. Синельникова, сочетались браком с женщинами моложе 30 лет⁸.

Налицо существенная разница в возрасте «в пользу мужчин».

В связи с возможностью замены жены в случае ее непокладистости теперь угрожает ей он, среднестатистический мужчина, а уж тем более, если он «выше среднего». Средства давления теперь находятся в его руках.

Психологическое состояние в связи с разрывом у него уже не такое тяжелое, как могло быть в первые пять лет супружества. Физиологическая стрессоустойчивость, конечно, не увеличивается с возрастом, а может быть, даже и снижается. Но у него появилисьнавыки преодоления стрессовых ситуаций. Появился опыт. В том числе опыт разрывов. А потому он переживает их не так драматично, как в молодом возрасте.

И с друзьями он в лучшем деловом и неделовом (аффилиативном) контакте. Теперь не только он может выговориться в их компании, но в случае разрыва с женой друзья помогут ему не только словом, но и делом. Познакомят с кем-нибудь, дадут ключ от запасной квартиры, своеобразного охотничьего домика с набитым холодильником для очередного «охотника». Возможность такой действенной поддержки понимается им и греет его душу.

И перспективы возможной замены, о которых мы говорили выше, тоже, разумеется, успокаивают, снижают «переживательность» разрыва.

О сексуальном одиночестве теперь речи нет. По крайней мере, любовницу себе он найдет без труда. Покладистую – он ведь не муж, она только хочет, чтобы он стал мужем, а он может им и не стать. Или стать – а перспектива этого делает ее еще более уступчивой.

Так что разрыв переживается лишь в связи с некоторым сожалением, что вот, мол, биография не вполне удалась, столько лет прожито вместе – а тут разрыв… Ну, могут возникать еще «муки совести». Но совесть так легко уговорить.

Повзрослевшие дети – уже не объекты-игрушки, которых можно дать или не дать. Они продолжают привязывать мужа-отца к семье, но не настолько, чтобы удержать его, если жена не будет теперь покорна его воле, и уж тем более если она несправедлива. Теперь он и после развода легко сможет наладить с ними контакт. Это в пятилетнем возрасте – для них кормилец тот (по словам писателя Леонида Жуховицкого), кто ставит кашу на стол. Теперь для них «ясно», что кормилец тот, кто приносит в семью больше денег.

Слово «ясно» я поставил в кавычки потому, что труд по обеспечению семейного блага должен считаться не только по деньгам, приносимым в дом, но и по деятельности в самом доме. Позже я расскажу об этом подробнее.

Так или иначе, дети становятся субъектами, творцами собственной судьбы, имеют свои интересы, свое мнение и свои отношения с каждым из родителей.

В 15-летнем возрасте дети пребывают в состоянии нравственного поиска, и если мама несправедлива, они могут поддержать уже отца, а не беспринципно жаться к ней. Но важнее, что в этом возрасте идет бурная борьба за независимость. Отец в вопросе о независимости обычно более демократичен с ними, дает больше степеней свободы, даже девочке и даже в сексе. А потому дети чаще объединяются с ним.

А вот еще одна интереснейшая психологическая закономерность: количество власти, которую привыкла осуществлять жена-мать, по ее мнению, должно оставаться неизменным. Это проявляется в определенном числе приказаний: поди вынеси мусор, поди выбей ковер, поди подотри нос ребенку!.. Но постепенно происходит следующее:

Муж выходит из-под власти жены, и тогда она всю свою власть сосредоточивает на детях.

Я называю это, фигурально выражаясь, законом Ломоносова. Ведь Михаил Васильевич свой закон сформулировал так, что его можно применить не только к весу веществ, а вообще всюду. «Ежели куда-то что-то прибавится, то откуда-то что-то убавится». Читай: если убавится власть над мужем, то должна прибавиться власть над ребенком. А дети, вырастая, противятся этой власти и все больше стремятся объединиться с отцом. Мама может оказаться теперь в такой же изоляции, в которой в свое время оказывался отец, когда маленький ребенок принимал сторону матери.

Не сбросить со счетов, что дети бывают и расчетливы. В воздухе уже витает слово «развод», но поскольку у папы доходы в 2–3 раза больше, чем у мамы, с ним лучше не ссориться.

Общественное мнение столь переменчиво, что на двадцатом году супружеской жизни оно поворачивается на 180 градусов. Смотрите, во дворе столько вдов и разведенных, а жена несправедливо, грубо обходится с таким нормальным мужиком.

Здесь, по этой позиции, нет перекреста, то есть он не получил еще рычага власти, но теперь он защищен от ударов.

Домоведение когда-то было для него трудным делом – целая наука. Кухня представлялась чем-то вроде операционной: ножи и вилки – как скальпели и ланцеты. Все разложено по порядку, заведенному женой. И он охотно подчинялся этому порядку. Мальчиков на уроках труда опять же учат не тому. Табуретки делать. Это уже программа профтехучилища. В школе надо бы учить домашнему труду. Вот суп сварить – не учат. И молоденькие мужья ничегошеньки не умеют. Но проходит время. Съездит он раз пятнадцать в командировки – и поймет, что не так уж страшен этот кухонный чертик, как его малюют женщины. Сам начнет потихоньку готовить: что-то изобретет, чему-то научится, переймет, жену еще сможет подучить. Лучшие повара, как известно, – мужчины. И лучшие портные.

Так что в случае разрыва он себя обслужит. Да и чего греха таить, быстро найдется кто-нибудь из женщин, кто захочет это делать. А чаще и мама его еще жива (а папа, скорее всего, умер – мужчины в среднем на 10–15 лет меньше сейчас живут), она не оставит свое дитя без женского глаза, тем более ей ведь тоже надо найти применение своей заботе о ком-то.

Теперь жена, пожалуй, и «не переговорит» его. Муж научился, пусть не оптимально, отстаивать свое мнение в конфликте. И разговор его немногословный, но весомый:

– Машенька, давай конструктивно…

А в ответ на три слова в секунду заявит:

– Я все сказал!

Нехороший, плохой, грубый, невежливый, безжалостный… Список эпитетов можно было бы продолжить. Но говорит он так, чувствуя силу своей позиции.

Сексуальность его стала спокойнее, не такая экзальтированная, как восемнадцать лет назад. Нет-нет, не подумайте, он все еще на сексуальной высоте… если женщина нравится. Нравится же ему скорее послушная, чем вздорная. А любовницы, которые хотят стать женами, выказывают кротость. Но с женой, если она продолжает «бузить», секс явно менее интересен, он предпочтет даже подольше поспать… или даже побольше поработать. А у жены в этом возрасте сексуальность – в самом расцвете. Так что это будет для нее уже наказание. Не пришила оторвавшуюся пуговицу к костюму – полового акта не будет.

Все как двадцать лет назад – только двадцать лет спустя. И всё наоборот. Перекрест.

Мы с моей женой Леной как-то были приглашены на дачу к такой вот неразведенной супружеской паре. Все есть: коттедж, баня из бревен – одно к одному, вылощенная. Участок с выходом прямо в лес. Только вот муж, выпив с нами, вдруг сказал:

– У меня два сердца… Одно сердце для семьи, а другое… – И мне показалось, что из глаз его выкатились две скупые слезы…

А после выпили еще, и его жена в сердцах напомнила ему, как он выстаивал ночами перед ее балконом и пел ей серенады под гитару.

Женщины иррациональны, мужчины рационалисты. Получив рычаги власти, он начинает властвовать. Но пользуется не манипуляцией, а по-рабоче-крестьянски ставит ультиматумы:

– Так, дорогая, в этот раз мы едем к Славке в Карелию на озера. Иначе я вообще не беру отпуск сейчас и поеду в командировку в Корею.

Манипуляция – это долго и туманно, зачем? Так проще и яснее.

Роли поменялись. И жена, предвидя полное одиночество (дети тоже разъедутся), часто становится покорной, как тогда – он. И тоже все это опять-такискрепя сердце и скрипя зубами.

А муж – ведь не ангел он – начинает вести себя авторитарно, напоминая о рычагах принуждения и даже применяя их:

– Не хочешь ехать со мной в Карелию – найдутся другие «спутницы».

Но может смягчиться до снисходительного командно-административного тона:

– Ну-ну, Тамуся, надеюсь, у тебя разум возьмет верх над эмоциями.

Он безапелляционен с ней, высказывается критически по поводу ее вкусов и развития, бывает, что и на людях. Обвиняет в том, что плохо воспитала детей, высмеивает ее сентиментальность, далеко не признателен ей за тот трудный период, когда они жили победнее и она обстирывала, готовила, проводила лучшие годы в трехметровой ванной и пятиметровой кухне.

Если жена не права, то он грубо, на высоких тонах, с эпитетами объясняет ей, «насколько она не права». Речь тут идет об отношении к жене по сути, и в зависимости от меры интеллигентности мужа это может быть высказано либо в мягкой, либо в жесткой форме.

Легко заметить, что, описывая поведение мужа, я не слишком затруднялся в подборе фраз. Они почти те же, что и при описании отношения жены к мужу в начале брака.

Да, он не лучше. Сейчас он, может быть, даже хуже. Да, жена авторитарно настаивала на чем-то, но ведь в интересах (как ей казалось) семьи в целом: «Наша семья поедет отдыхать на юг, как все нормальные люди, а ты, ненормальный, тащишь нас на север».

Да, это было бестактно, нестерпимо. Но вот сейчас он говорит, что не уйдет от семьи, если она будет терпеть то, что он с любовницей поедет на байдарках, а уж потом, так и быть, он с женой съездит вместе в пансионат. А нет – вообще уйдет. Он ставит откровенно несправедливые условия, при которых не будет развода. В частности и в особенности, эти условия, как это уже прозвучало в нашей иллюстрации, касаются адюльтера. Известно, что полигамные тенденции, стремление к сексуальной экспансии у мужчин выражены сильнее, чем у женщин. Она если и прибегала к измене, то больше как к рычагу влияния или как к способу найти запасной аэродром. У мужчин же полигамность в самой их биологической природе.

Но в первом периоде брака он ей верен. Срабатывают внушенные обществом нравственные установки. И тем легче, чем труднее реализация полигамной тенденции. Кроме того, привыкание, способствующее охлаждению, в первом периоде брака восполняется молодостью и сексапильностью жены, да и относительной новизной для него самой сексуальной жизни. Теперь же сдерживающий и восполняющий факторы существенно слабее, а нравственная установка надломлена обидами. И полигамность выявляется в плохо прикрытой или откровенной форме. Это жене причиняет страдания, тем более горькие, коль скоро она ему не изменяла.

Протест против грубой полигамности или ухода от нее она нередко выражает суицидальной попыткой, которая носит в основном демонстрационный характер. Недостойно, жалко все это выглядит. Но вспомним и реализующиеся суициды молоденьких и даже более зрелых мужей. И пожалеем и женщин, и мужчин.

Это только в физике противодействие равно действию, а в «лирике» – противодействие сильнее действий.

Так что по закону конфликта ответный удар всегда сильнее. А первой, как говорят дети, начала она. В «Литературной газете» я опубликовал в виде статьи мысли, положенные в основу этой главы, и мой редактор Лора Великанова придумала броское название «Лидер начинает и… проигрывает», а художник над фотоэтюдом, изображавшим мрачную жену лет тридцати пяти и мужа к нам спиной, нарисовал поверженную шахматную «королеву». И подзаголовок: «Заметки, единственная цель которых – убедить начинающих жен и мужей (жен в особенности), что обиды, нанесенные в первое десятилетие семейной жизни, не только не забываются, но оказываются для брака гибельными».Не всласть оказалась для нее власть.

В нем говорят обиды, и молчит совесть. Применяя рычаги власти, средства принуждения, он оправдывается перед собой, перед ней и перед друзьями прошлым ее поведением.

Часть жен реагирует очень конфликтно на изменения в поведении мужа. А некоторые, недооценивая ситуацию (не ведают еще, что такое одиночество), продолжают и сами вести себя по-прежнему, как в первом десятилетии: авторитарны, обвинительны, насмешливы, безапелляционны, раздают мужу по разным поводам отрицательные оценки. Вспомним кинофильм «Прости» по сценарию Виктора Мережко.

Пользуясь ситуацией, некоторые мужья инициируют развод, с возрастом все активнее. И тем активнее, чем больше они зарабатывают, как это выяснила социолог Л. В. Чуйко. Случается, что на развод подает жена, но это уже тогда, когда муж фактически вне семьи.

Мы описали начало и конец процесса перехода рычагов власти от жены к мужу. Есть и середина. Все происходит, как мы уже заметили, в самой общей форме,постепенно. Нет какого-то рубежа, скажем, между первым и вторым десятилетием. Постепенно муж набирает профессиональную высоту и статус. Постепенно вырастают его доходы. Постепенно он становится степенным человеком.

Так же постепенно она утрачивает свежесть. Постепенно снижаются темпы ее профессионального роста и теряются ее связи. Все больше она врастает в быт. Постепенно вырастают дети. Внутренняя эмиграция мужа все больше переходит во внешнюю. Вот так и получается, что«процесс пошел».

После 24 лет расхватаны женихи, а разведенные мужчины не все стремятся вновь стать мужьями, а если и женятся, то, как мы уже знаем, предпочтительно на более молодых. И несмотря на то, что она все-таки все еще привлекательна, при пробном разрыве обнаруживается, что замену найти очень нелегко. Правда, утрата этого рычага власти нивелируется тем, что подрастает и становится все более интересным для отца ребенок (знаменитый возраст с 2 до 5). А когда ее родители вышли на пенсию и перестали быть ее финансовой опорой, она остро почувствовала значимость заработков мужа. Может появиться претендентка на роль новой жены (что обычно ускоряет развод). Вот так, с остановками и рывками, но в среднем«медленно и печально» все и происходит.

И распад семьи на этом насыщенном драмами пути происходит тоже у кого раньше, у кого позже либо… либо вообще не происходит. Или происходит в неполном объеме.

Бывшая жена, вероятнее всего, замуж больше не выйдет, перенося горечь обиды за одиночество на отношения с детьми, зятьями, невестками и внуками. Может быть, и забудется во внуках. Я знал одну бабушку, которая возила внучку на изматывающие тренировки по фигурному катанию: сначала на первую к семи утра через всю Москву, а потом на вторую к 15 часам, перекусывая и отдыхая в «Макдоналдсах». Но ведь если она бабушка со стороны сына, то внуков могут отнять, как она, возможно, сделала в своей молодости. Это еще больше усугубляет ее положение к старости.

Ну а ОН? Доживет холостяком до старости или вступит в новый проблемный брак, насыщенныйновыми трудностями, которые могут привести к новому разводу.

Развод может не произойти вовсе. Но это при условии, что жена наконец да убоится мужа своего, смирится, построив себе поверхностную психозащиту (такова женская доля, так во всех семьях), а он, пользуясь ее покорностью, властвуя неправедно и мстя за прошлое, живет «в свое удовольствие», потому что так удобнее. Бывает, конечно, но довольно редок вариант и «с начала до конца» подвластного мужчины.

А возможен ли оптимальный брак?

Возможен! Вот мы описали процесс, в котором «она первая начала». А ежели бы она была той, которая описана нами как приятное исключение? То есть «не начала бы первая». А поступала бы по справедливости, не пользовалась бы рычагами власти и не выдавала бы вееромконфликтогены⁹.

Он, ценя это, вел бы себя прилично, а не вынужденно сдерживался – «скрепя сердце и скрипя зубами». В конце супружеского двадцатилетия он не пользовался бы тогда и своими появившимися у него в руках рычагами власти, а испытывал по отношению к ней благодарность за ее нравственное поведение и нравственно вел себя по отношению к ней, не допускал быконфликтогенов.

Конечно, нет гарантий, что он был бы идеальным мужем в этом случае. Слишком уж велики соблазны, кругом столько «зимней вишни», а то и свеженькой клубнички. Но если он нормальный средненравственный человек, то в нем говорила бы совесть, а не обиды. Их соединяла быистория их любви, семьи, дети, внуки, тылы, теплота, чувство защищенности.

Я не могу ручаться за каждый отдельный случай. Я говорю о «среднем». И могу привести примеры. Мне вспоминаются старики, которые умирали 40–60 лет назад. Они проживали жизнь трудную, а семья была стабильнее. Возможно, потому что, хотя патриархат ушел, оставалась некая патриархальность, при которой женщины были изначально более сдержанны во властных проявлениях. А мужчины отвечали им верностью и в конце жизни.

Я знал одну супружескую пару. Это были психиатры в возрасте около семидесяти. Я тогда тоже был психиатром, правда, с двухлетним стажем. Познакомился я с ними по работе, и мы стали друзьями. Диспансер, в котором я работал, находился на булгаковской Малой Бронной, а они жили в пяти минутах ходьбы оттуда, на Пушкинской площади. Рассказывали мне о своих знакомых Ганнушкине и Сербском, оказывали помощь в трудных диагностических и житейских случаях, давали читать «древние» психиатрические книги, ссужали мне взаймы и представляли меня коллегам – мне трудно переоценить их значение для моего жизненного развития. Проходит четыре года после нашего знакомства. Он умирает. Она не смогла жить без него. Через год она покончила с собой.

Нам скажут: не возвращаться же к скрижалям этой патриархальности. Не возвращаться! Но обратимся к фольклору, который очень наблюдателен. Даже во времена патриархата мачеха могла заставить отца везти родную дочь в лес замерзать («Морозко») или, по крайней мере, держать в черном теле («Золушка»). И помните, в «Сказке о рыбаке и рыбке» у Пушкина старик настолько затерроризирован старухой (а тоже ведь уже не матриархат), что ему и в голову не приходит попросить рыбку, чтобы старуха «заткнулась». А ведь догадайся он, то и все, и никаких проблем не было бы. Правда, не было бы и сказки. Но прекратила старухину экспансию только сама рыбка.

В рамках этих рассуждений не закономерно ли предположить, что сам патриархат стал в определенной мере защитой от манипулятивных талантов жены? Нет, к патриархату не возвращаться, даже если моя гипотеза насчет его защитной роли справедлива. Потому что есть самодисциплина, есть психологическая культура, которой можно овладеть, есть понимание описанных нами здесь грустных закономерностей и есть гуманизм. А мы, люди, хомосапиенсы и хомоморалитесы, человеки разумные и человеки нравственные, должны стараться соответствовать этим сакраментальным терминам.

Пока что приходится констатировать, чтопроблемным является каждый брак. И мы поняли часть проблем. Зигмунд Фрейд говорил, что понимание причины невроза уже ослабляет симптомы. Возможно, это и так. Даже скорее всего так.

Прежде всего поймем, что проблемным браком обусловливается невроз. Не обязательно клинически выраженный – с головными болями, расстройством сна, депрессиями… Но так называемыйметаневроз. То есть невроз, симптомы которого лежат за пределами психиатрической клиники. «Мета-» переводится как «за-». За пределами чего-то. Симптомы такого метаневроза выражаются апатией, сниженным настроением, отсутствием импульса к жизни и творчеству, утратой «смысла жизни», тусклым восприятием мира, ощущением серости жизни.

И вот симптомы метаневроза нам надо ослабить до нуля. Поэтому объявим, чтотолько понять – «маловато будет».

Можно и нужнопротиводействовать причинам. Ведь вероятно, что, осознав описанные закономерности, познав причины, мы сможем им противодействовать.

Мы уже обращались к формуле «ДВАна ТРИ». Обратимся к ней еще раз. Слишком уж важна эта формула. Напомним: женщины в два раза чаще, чем мужчины, подают на развод и в три раза реже, чем мужчины, вступают в повторный брак. И пришли к выводу, что, знай женщина об этой демографической закономерности, она бы с меньшей активностью шла на развод.

Если она слабоумная, то, конечно, вообще не о чем говорить. Она будет вести себя в соответствии с инстинктами, которые и ведут ее к краху. Но и нормальная среднестатистическая дама подвержена обыкновенным психозащитным построениям. Напомним, чтопод психической защитой психологи понимают такие изменения в психике, которые дают успокоение, снимают тревогу и страх.

Так вот, она полагает, что эти пули предназначены не для нее, что они просвистят над ее головой, но не затронут. Она считает себя красивее тех, кому предуготованы неудачи. Ее будут выбирать, потому что она рождена для счастья, как «птица для полета». Считает и просчитывается. Возможно, конечно, что, когда она выходила замуж впервые, ее самооценка была адекватной. Но, как сказал один циник,красота – товар скоропортящийся. Теперь ее самооценка завышена. И на данный момент выберут других, а не ее. Поняв эти закономерности, она, возможно, станет более разумна в своих претензиях к мужу.

А теперь посмотрим, как будет работать осознание формулы «до и после двадцати четырех»… Напомним, что до 24 лет армии невест противостоит более многочисленная армия женихов, а после 24 – все «достойные» женихи расхватаны. Она ведь этого тоже не знала, а думала, что всегда будет так, как в 18–19 лет. Но вот если бы она прочитала обо всем этом в этой вот книге или еще где-нибудь! Вряд ли, не будучи специалистом, она натолкнулась бы на эти соображения в каких-то научных трудах. А тут я и мои бывшие студенты, социальные педагоги и некоторые психологи, просветили бы ее еще неопытный ум. Она ведь сообразительна и критична. Неужели бы она не изменила, хотя бы отчасти, свою жизненную позицию? У меня много психологических клиенток, которые после осознания этих формул сказали мне и себе о том, что они это учтут. Вот очень яркий случай.

Евгении было 18, когда она вышла замуж за 20-летнего Сашу, демобилизовавшегося из спецназа, который «работал» в Чечне. Дело было в Костромской области в лесозаготовительном поселке. У меня там дом – северная экзотика с рыбалкой, лесными ягодами, грибами… Позже мы с моей женой Леной купили еще один деревенский дом южнее, в Тургеневском заповеднике. Но тогда эта северная «фазенда» тоже была отдушиной (очень я люблю русскую деревню: севернее, южнее – не так важно).

С Женей и Сашей я познакомился на костромской земле. Она училась на втором курсе педагогического колледжа в Костроме. Жила в общежитии в окружении подруг. Наезжала в свой родной поселок. Красивая. Он на фоне бомжей и освободившихся из заключения парней был ярким явлением в поселке. Работал водителем у директора лесхоза, имел «Ниву» и разъезжал на ней по окрестным весям, общался с девушками. Жениться и не собирался. Пока не появилась Женя. Натуральная блондинка с голливудской улыбкой. Она тоже запала на Сашу, супермена местного значения. Свадьба. Сын – тоже Сашка. Проходит еще три года. Евгения заканчивает колледж – ее мама помогает ей с ребенком. Потом наша героиня поступает на факультет педагогики и психологии в губернском педуниверситете. Далее обычный, уже знакомый читателю процесс, обусловленный иллюзией взаимной оценки, иллюзией сравнительной оценки и иллюзией самооценки… Словом, Бермудский треугольник.

Я вел тогда дисциплину «Психология семьи» в вузе, где училась Женя; встретил ее, когда она была на третьем курсе. Она разговорилась и попросила об индивидуальной консультации. Уже курит, уже блекнет. Но Бермудский треугольник засасывает. В педуниверситете получали диплом ребята постарше, которые работать по специальности не собирались: диплом им был нужен для продвижения во власть. Женя рассказала, что были любовные приключения. Но один женат, у него двое детей. Другой вообще заявил ей, что «любовь свободна; век кочуя, законов всех она сильней». Третий разведен, на 20 лет старше, «что скажу маме?».

Даю своей психологической клиентке почти приготовленную к печати книгу «Лабиринты общения». Как читатель Женя – вдумчивая, проработала книгу с выписками и размышлениями. Я недаром вспомнил этот случай. На нее особое впечатление произвели эти самые две формулы – «2 на 3» и «до и после 24». Все было именно так. Трое сексуальных партнеров. С мужем еще не развод и даже не разрыв… а так, «отрыв», как она выразилась. Но трое – это уже статистика. Осознание иллюзий, которые привели к коллизиям, заставило мою психологическую клиентку осознать, что надо укреплять отношения с Сашей. В следующий мой приезд на «северную фазенду» мы праздновали месяц с момента рождения их второго ребенка – девочки Жени.

Но можно ведь, поняв и другие закономерности трудных отношений, оптимизировать их.

Вернемся к тем психологическим закономерностям, которые вытекают из концепции Геодакяна. Разве выводы из нее не могут изменить оценки и поведение? Могут ведь, если они продуманны. Но были ли они известны широкому кругу людей? Да нет. Я лично об этом узнал только тогда, когда стал специалистом. Однако любой муж и любая жена должныстать специалистами по браку. Ведь они же профессиональные муж и жена. Так что пусть еще раз задумаются о разобранных нами психологических закономерностях.

Вернемся к рисунку 15. «Я ненамного хуже ее, а ее муж намного лучше моего. Как это несправедливо! Надо это поменять». И помним, что ведь фокус в том, что здесь пока нет иллюзии. Действительно, «ненамного» и «намного». Иллюзорна, однако, сама возможность замены на лучший вариант! Не разведется муж подруги и не женится на ней. Он ещев середине родительского процесса. Его сыну еще десять, и он с сыном ездит на рыбалку, а то и на охоту. У жены этого не разведенного еще мужа еще много рычагов воздействия, он еще боится развода. Да-да, конечно, судьба – вещь зигзагообразная. Может быть, если вы существенно моложе, красивее и покладистее, если вы пойдете на лишения материального толка, будете терпеть его алименты и его интерес к сыну, а значит, и контакты с разведенной женой, то, может быть, как-нибудь и удастся наладить с ним жизнь. Но в среднестатистическом варианте то, что вы считаете себя красивее и вообще лучше, – это иллюзия самооценки. Так что то, что он разведется с ней и женится на вас, – это тоже иллюзия.

А вот если мы реалистично подойдем к делу, поймем иллюзорность? И не будем садиться на облако, думая, что это стул, – упадем ведь… А вместо того чтобы испытывать и утрачивать иллюзии, построим изначально реалистичные планы и произведем реалистичные действия. Приведем в порядок гардероб своего мужа. Подштопаем пальто, купим новый шарфик. Поймем, что он чеховский Дымов, которого надо вовремя по достоинству оценить. Поможем отредактировать и набрать на компьютере его кандидатскую диссертацию. Последим за собой, перестанем курить, куражиться и иронизировать, откажемся от грима днем и от крема ночью, создадим ему своим присутствием ауру в обществе. И вот он станет мужем, которым можно гордиться.

Но и муж может учесть закономерности, отраженные в кривых по Геодакяну. Осознал свои минусы для нее – постарайся приобрести компенсирующие плюсы.

Если ты шизоид, для которого одежда не играет роли, а она истероидка, для которой одежда играет роль, – последи за одеждой. Ты мало зарабатываешь, и тебе кажется, что на жизнь хватает. Но женщина, даже не хищница, ориентируется на подруг, и ей хочется выглядеть если не лучше, то хотя бы не хуже их. Изучи ее потребности, и те из них, которые разумны, постарайся утолить. Ну, хотя бы подумай на эту тему. Может быть, ты найдешь возможности…

Но вот ты эпилептоид, а она все та же истероидка. Тебе нужен строгий порядок, а она выметет середину комнаты к приходу гостей, а под кроватями клоками пыль. Вымети сам или не обращай на это внимания – не устраивай траур и террор по этому поводу.

Про психотипы и их взаимодействие в супружеской паре впереди достаточно объемный разговор. Этими несколькими абзацами мы читателя только как бы заинтриговали. Так что ждите. Этот разговор непременно должен состояться. И не советую перескакивать через главы, которые пригодятся для понимания обещанного материала по психотипам. Всему свое время.

Надеюсь, мы осознали, что женщины более эмоциональны в принятии решений. Однако была же и Софья Ковалевская – первая русская женщина-математик. Так что превалирование правополушарной психики (эмоциональность) над левополушарной (рационализм) – еще не фатум.

Развивайте, уважаемые юные дамы, левое полушарие. Больше сомнений, больше доводов вместо бурных эмоциональных всплесков. И неоправданных разводов станет меньше, и хлопот по замене одного мужа на другого, который будет лучше в одном отношении, но хуже в чем-то ином.

Здесь помогут книги наподобие этой и тренинги в проведении нравственно-психологического анализа противоречий. Не надо разводиться, если можно рационально все переосмыслить. Вы побывали в «Икее», и вам понравились настенные часы. Но на эстетизацию квартиры лишних денег нет, а у вас наручные часы, и у мужа наручные, еще часы в мобильнике, в компьютере, который почти все время включен, в телевизоре по некоторым программам. Хватит часов, чтобы следить за временем, если это надо для дела.

Уважаемые дамы, меньше негативных эмоций, больше «рацио». Подкрепите эту позицию в себе простым самовнушением по Куэ. Был такой французский аптекарь. Он советовал просто много раз произнести фразу с нужным содержанием. И психотерапевты взяли это в свой лечебный арсенал. Не хватает этого – освойте аутотренинг по Шульцу (книжек по аутогенной тренировке – пруд пруди) и произнесите про себя эту фразу в состоянии аутогенной погруженности – это самогипноз.

Наконец (или в первую очередь), внимательнее слушайте доводы противоположной стороны. Муж вам скажет, что для отслеживания времени источников хватает. Или что вместо табуреток надо купить набор инструментов, и он сделает с их помощью целый табуретный гарнитур.

Не советуйтесь со своими подругами – они могут насоветовать развод из зависти или из солидарности с вами («все они, мужики, такие»). Не советуйтесь со своей мамой. Советуйтесь с его мамой.

Мужья, не верьте эмоциональным всплескам жен! А то вы поверили ее словам, что сейчас же в загс разводиться, и идете туда понуро. А она уже не знает, как без ущерба для своего самолюбия дать задний ход. Хорошо, если по дороге в загс зайдете к друзьям «отпраздновать развод», выпьете по рюмке молока и помиритесь. В каждой шутке, ладно, есть доля шутки. Но если все-таки подали на развод, так ведь и после этого можно начать миротворческий процесс. А женщина эмоциональна только в первый момент, а потом, если вы начинаете увещевать ее разумными словами, то в ней все же проснется глубоко спящая Софья Ковалевская. Смотришь: и развод не состоится, а так только – легкие волны от ВСПЛЕСКА.

Юные дамы, не пользуйтесь неоправданно своей юной красотой! Вспомните выражение циника насчет скоропортящегося товара. И все время помните оперекресте: ОН к тридцати годам становится лебедем. Не злоупотребляйте своей юностью для замены или подавления мужа, пока он еще гадкий утенок. Тогда и он, став лебедем, не воспользуется открывшимися преимуществами для замены или подавления жены. И здесь левополушарный рационализм пусть возьмет разумный верх над правополушарной эмоциональностью.

Как это так – не пользоваться своими возможностями? А вот так вот. Запомните день и час, когда я вас предупредил о возмездии. Я не творил ваш брак, и я не в ответе за него. Но я написал эту книгу ипредупредил, что будет перекрест. Каждый раз, когда возникает желание воспользоваться своим положением до перекреста (в красоте), надо включить болевой раздражитель – вспомните консультанта с копытом А. П. Егидеса и не воспользуйтесь, не нажмите голосом, прибегните только к рациональным аргументам, уступите вообще.

Мужья, потерпите! Не поддавайтесь на неразумные провокации насчет развода. Ребенок (или даже дети), потраченные на консолидацию брака усилия, построенный дом, купленный участок для дачи – это же потом все равно придется повторно делать. Потерпите. Терпеть придется недолго – десять лет – и вы на перекресте, а дальше этот рычаг переместится в ваши руки. Но вы, рациональный и справедливый, не будете им злоупотреблять. Более того, вы с понимающим всепрощением будете поднимать ее в своих глазах, в глазах детей, в ее собственных глазах за былую и все еще процветающую красоту, за понимание, за долготерпение и за вклад в дело семейного благополучия. А сейчас потерпите вы.

Молодые жены! Не пользуйтесь для замены или подавления мужа своей более развитой в юном возрасте психотехникой общения. Перекреста здесь не будет. Но он догонит вас и перегонит юных мужей других юных дам – и будет же, «гад», пользоваться этим в ухаживании за ними, как вы когда-то пользовались этим в принятии ухаживания со стороны более старших, чем он, заматеревших, зрелых лебедей. Ну а если вы не пользовались большей развитостью вашей психотехники для замены и подавления, то и он, помня об этом («совесть тому порукой») не воспользуется тем, что догнал вас и перегнал своих молоденьких соперников.

Ну и так дальше… Так что же у нас там дальше? А! Финансовый вопрос. Ну да, в молодости замену не на что было организовать.

А теперь, дамы в возрасте далеко за 30, если вы не пользовались своими преимуществами в молодом возрасте и не принимали финансовые ухаживания более старших, заматеревших мужчин, то и ваш теперь уже заматеревший и вставший на серьезные финансовые ноги муж не будет тратить «лишние деньги» на ваших соперниц, а «все в дом, все в дом». Дачу построите. Машину смените.

Не по значимости, а в порядке перечисления… У нас была сакраментальная тема о сексе. Он в юности гиперсексуален, она прохладновата. Она пользовалась этим для замены и подавления. Ну, так ты же умная женщина, развивающая левое полушарие! Не пользуйся сексом как средством для замены и подавления. Развей в себе сексуальность, почитай книжки, настрой себя на сексуальную волну, в конце концов, «через не хочу» дай мужу понаслаждаться, потом он «через не могу» будет стараться для тебя. Тут же ведь перекрест. Исследования показывают, что сексуальность женщины может быть развита и в более раннем возрасте. В дело вступает психическая составляющая, присоединяющаяся к гормональной. Молодому мужу надо тоже потрудиться. Он – все на гормональной составляющей скачет. И ему не надо прелюдий. А ей нужны прелюдии, и при этом она любит ушами. Молодые люди, вы слышите? Ушами.

И не только в смысле ласк, направленных на ушные раковины, не столько в смысле сладостного шепота, но и в смысле сексуального разговора. Если муж будет деликатно настойчив в ласках и сказках, она будет развиваться быстрее, хотя и не ускоренно. Если он будет ей дарить «запретные», но вожделенные формы секса, она меньше будет смотреть мимо него. А то ведь те, кто не мужья, на рогах стоят, только бы соблазнить, и она наставляет мужу рога.

Когда произойдет перекрест, и он будет утомляться, то сексуальная активность будет выше у нее. И она тоже сможет его ублажить. О супружеском сексе нам еще придется поподробнее поговорить, здесь же о сексе – в русле рычагов власти и в русле проблемы замены.

Помните причину под номером 9? Разрыв с ребенком для мужчины тяжел, а ребенок в случае развода обычно остается с матерью. Мама! Молодая мама! Родительское чувство у молодого отца тоже часто очень острое. На нем можно много построить. В том числе и его послушность. Я хотел только сказать, что при всем при том совесть не должна вам позволить сделать ему то, чего вы никогда не захотели бы себе сами. Ну, представьте, что это вас лишают контакта с любимым ребенком. А если вы лишаете контакта мужа с любимым ребёнком? Ведь это вы выбрали мужа как отца ребенка. Нет, нельзя, нельзя-я-я!

Но нет, вы не хотите прислушаться к голосу своей совести. Тогда я вам нарисую ваше будущее. Ребенок будет спрашивать вас, где папа. Вы, возможно, сочините легенду: умер, пропал без вести. Вы постараетесь выйти замуж. Мужчина хочет доказательств любви, а это часто для него секс, или просто хочет секса. Но далеко не первый уложенный в вашу постель захочет сочетаться с вами браком. Кто-то просто с красивой или омерзительной ложью на устах исчезнет. Пятый-седьмой будет пользоваться случаем и продолжать с вами сексуальную жизнь (разведусь, вот тогда и поженимся). И о вас будут говорить: спящая со всеми красавица. Найдется после долгих поисков и такой честный и интересный для вас человек, который поверит в вас и вам, познакомит с мамой, займется вашим ребенком. И тут припомним, что мальчик часто выживает отчима в борьбе за мать.

Но предположим, что все эти рифы преодолены, дальше-то начнется все то же самое, что с вашим первым мужем. Все такие же противоречия, пусть другие по содержанию. Вы этого хотели? Отчим при живом отце.

А ведь живой отец, страдая, будет заставлять страдать и вас.Своими разговорами с вами о своих правах. В разговоры будет с неизбежностью вовлечен ваш новый муж. И наверняка между ними состоится мужской разговор с агрессивными угрозами в адрес друг друга. Может быть, произойдет драка. Может быть, заведут судебное дело. В этом разговоре вы примете сторону нового мужа. А про родного отца будете говорить ребенку плохие слова. Отец будет добиваться контакта с ребенком. Будут настраивать ребенка против вас. Вы этого хотели? Вам это нравится?

Но ведь вы можете и вовсе не выйти замуж вновь. Я ведь вам дал число 3. Помните, разведенные жены в повторный брак вступают в три раза реже, чем разведенные мужчины. Почему это вы думаете, что попадете в одну треть? С вероятностью в два раза большей вы попадете в две трети. А дальше события развернутся, может быть, так. Ваша сексуальная жизнь будет продолжаться с теми или иными перепадами, она будет отнимать много времени и душевных сил. Ребенка придется сдать в казенный дом на пятидневку. А потом в казенный дом на продленку. Я много раз наблюдал пятидневки и продленки. Ничего хорошего я в них не нашел. Конечно, полная безнадзорность еще хуже. Но это слабое утешение. При любой даже и не очень педагогически образованной маме как-то так получается, что казенный дом всегда хуже. Мы дальше обсудим эту проблему в собственно психолого-педагогическом ключе. Здесь это я привожу вам только в рамках проблемы развода.

Все? Или еще? Еще… При отце вы будете ребенка водить в музыкальную школу и на разные там фигурное катание, художественную гимнастику, отец – на хоккей. А в казенном доме или во дворе ребенок найдет себе отрицательного лидера. Вашего ребенка научат курить, сначала просто сигареты, а потом – травку, а там, смотришь, и на иглу посадят. Вы этого хотели?.. Вы скажете, что я сгустил краски… Ну, посмотрите телевизор – не только рекламу и клипы…

«Нет, мама, мамочка, не бросай меня в этот житейский колодец! Помирись с папой, не разводись с ним!»

Но вот вы, мама, выиграли с отцом-мужем этот затяжной позиционный бой. Он послушен, податлив. И вы подавили в глазах ребенка отца. Авторитет его подорван. Отец номинально присутствует, но ушел во внутреннюю эмиграцию. Французская педагогиня Франсуаза Дольто в книге «На стороне ребенка» пишет, что наличие отца-неудачника для ребёнка тяжелее даже, чем отсутствие отца. Ситуация для ребенка не такая опасная. Но, может быть, лучше, если и она будет устранена?Значит, не надо прибегать к психологическим средствам принуждения. А надо проводить научный анализ и, разговаривая, пользоваться аргументами.

Ребенок, конечно, постепенно становится самостоятельной личностью, но пока он настраиваемый инструмент. Мама! Ты должна держать в памяти то, что мы обсудили относительно пяти- и пятнадцатилетнего ребенка. Надо поддерживать в сознании ребенка авторитет отца. Отецравен матери. В уже давние советские времена нашелся один «семьевед», который одну из частей своей книги под названием «Этика и психология семейной жизни» озаглавил «Отец на жизненном пути человека». Я содрогнулся от такого заголовка. Нельзя допускать ни патриархат, ни матриархат. Архаичная религиозная догматика все еще провозглашает «Жена да убоится мужа своего». Я против этого. Но я против и того, что мама, пользуясь пуповинной связью ребенка с нею, может настроить его против папы. После моей статьи «Мама с папой развелись» в «Литературной газете» был поток писем и звонков. Я узнал от своих читателей леденящие душу истории. Одна мама говорила ребенку, что папа собирается его убить. Другая запугивала тем, что его папа вообще жарит детей и ест их. Третья убеждала ребенка, что папа может его украсть, и тогда он никогда не увидит маму. К слову, некоторые доведенные до отчаяния отцы таки крали детей, и одна мама, поседевшая от горя, увидела ребенка только через семь лет: папа сказал ребенку, что мама преступница.

Так вот, чтобы этиужасные кошмары и кошмарные ужасы были только в фольклоре, давайте, мамулечки, не будем настраивать детей против пап. Еще раз: ведь вы же сами выбрали отцов для своих детей. Почему же за вашу ошибку в выборе должны страдать двое – отец и ребенок? А может быть, вы ошибаетесь, наоборот, сейчас в оценке этого выбора! И тоже страдают они от вашей ошибки.

Все мы не совершенства, все допускаем нравственные оплошности, которые потом оказываются грехами. «Брось в меня камень, если ты безгрешен». Но больший грех – осудить невинного. А он родитель вашего ребенка, равный с вами. У всех у нас путь во мраке. Значит, давайте прояснять, а не судить друг друга в глазах детей наших на основе мракобесных установок.

Разумеется, симметричную просьбу я адресую и папам. Впрочем, в силу ли большего рационализма мужчин, большей ли их зависимости от жен в плане оценивания их детьми – мужчиныменьше осуждают в глазах детей их мам. А может быть, это мне только так кажется… Я пользовался все теми же письмами и материалами консультаций, но не проводил специального исследования.

Что делать папе, когда его припирают к стенке сыном или дочерью? Я думаю, что надо правильно построить отношения с самим ребенком.Не надо о его матери говорить ничего отрицательного. Только положительное. Но не врать, а говорить правду. Если мама сделала что-то хорошее – подчеркнуть это. Если ребенок мамой недоволен – как-то оправдать ее в его глазах. Это можно делать и без мамы (ребенок ей передаст), и тем более при маме. Ни в коем случае не противопоставлять в его глазах себя и мать.

А разговоры о ребенке лучше проводить с матерью в отсутствие ребенка. Милые жены! Если все же невмоготу, то перепроверьте себя, так ли это. Все ли правильно вы делали? Все ли средства, которые вы применили в переговорах, были адекватны и гуманны? Всегда ли была оптимальна психотехника общения, в том числе при конфронтации; соответствовала ли она рецептам, которые содержатся в моей книге «Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми» («АСТ-ПРЕСС», 2002, 2003, 2004).

Ну а если все-таки терпеть можно и если переговоры все-таки тоже еще возможны,воздержитесь от измены до декларации о разводе. И продолжайте переговорный процесс. Если все, если явно невмоготу, и вы объявили о разводе, постарайтесь, чтобы бывший муж не узнал о ваших новых отношениях. Я уже писал о мотивах: это для него психотравма. Из гуманного отношения к вашему прошлому с ним роману, из жалости к человеку, с которым прожита часть жизни, к отцу вашего ребенка, из стремления к родительскому сотрудничеству. Лучше пусть будет для него неясность. Лучше пусть будет, что вы ушли от него, а не к кому-то. Может быть, за это время он привыкнет к жизни без вас, может быть, тоже найдет замену, пусть не такую замечательную жену, как вы, но все же не полное одиночество, все же какой-то человек с ним рядом. А если она окажется лучше, чем вы (о, как трудно в это поверить!) – то будьте готовы и к этому. На вас свет клином не сошелся. Но при этом лучше сохранить родительское сотрудничество. В любом случае с вашей стороны должна быть деликатность – это вы оставили его, а не он вас оставил.

Дорогие молодые мужчины! Если все-таки разрыв произошел не по вашей воле, а по ее инициативе… Если пошли измены… Конечно, можно предаться полному мазохизму, можно перед ней ползать, можно умолять… Часто ей и надо за какое-то ваше прошлое упорство, за несогласие с ее «руководящей» и «направляющей» ролью в вашей несостоявшейся семье получить воздаяние в виде того, что вы ползаете и умоляете… А вы находите в этом слезный кайф. Но в итоге вы все равно получите горькуюреальность разрыва и только продлите агонию в этой маленькой смерти.

Лучше поступить иначе. Стисните зубы. Отнеситесь к этому как к природному катаклизму, как к стихийному бедствию. Скажите себе: «И это пройдет». Но скажите с уверенностью – ведь основания для этого есть. Я же открыл для вас, чтоваши лучшие годы все еще впереди.

Да, развод – маленькая смерть. Но вы возродитесь для новой жизни еще в этой жизни. Мы на самом деле проживаем не одну жизнь, а несколько, в том смысле, что каждый период жизни – это новая маленькая жизнь, обогащенная опытом прежних маленьких жизней. Не интересуйтесь ни у нее, ни по другим каналам ее сексуальными отношениями. Сократите до минимума контакты. Только квартирно-прописочные дела и контакт с ребенком. Предложите по ребенку что-то деловое. Водить в развивающий центр, в музыкальную школу, в поликлинику. Предложите купить для ребенка нужные вещи, лекарства. Но не дарите ничего ей, не опускайтесь до мазохистского ухаживания.

Мы говорили еще и об изменении житейского стереотипа. Действительно, люди с трудом переносят нарушение привычного уклада. Если юный муж будет и это еще переживать как что-то драматичное, он и впрямь в жизни забуксует. Парень, присмотрись ко всяким кухонно-кулинарным телепередачам! На одну Юлю Высоцкую приходятся Макаревич, Долинский, заезжие мужики из дальнего зарубежья… Так что спокойно переживем этот период, не дожидаясь командировок, и постараемся стать отменными кулинарами. А в следующем браке возьмем лидерство на кухне в свои руки. Она согласится; надо, чтобы согласилась. Надо, чтобы она приняла это снижение энергетических затрат по кухонно-домашним проблемам. Впереди у нас с вами – разговор о кулинарии.

Итак, мужья должны быть более гуманны после того, как перевалилиперекрест. Не забывайте: вы уже на коне. Да, она плохо себя вела, злоупотребляла властью. Но ведь почти все жены – такие. А вы оказались лучше, чем она, потому что вы знаете уже об этих закономерностях (она не знала), потому что вы рационалистично-ответственны.

Свободная любовь – да! Брак – да!!!

Из всего того, о чем говорилось выше, может сложиться впечатление, что брак – это настолько тяжело, что и затевать его не стоит. И что лучше уж свободная любовь.

Свободная любовь? Я – за. Все же любовь! А это лучше, чем одиночество. Но с, как бы это сказать, «самоответственностью». Если вы до начала сексуальных взаимных действий договорились, что вас в данном варианте интересует секс и вы не хотите создавать «узы», вы вправе построить отношения без создания этих уз. Но если вы врете, что хотите «узы», о которых так простодушно говорил Лис в «Маленьком принце» Антуана Сент-Экзюпери, а на самом деле хотите только секса, – это уже вранье, корыстный обман. И он должен караться людским осуждением и муками собственной совести. Не будете вы гореть за это в аду, просто вы будетеплохим человеком, и люди будут об этом знать и осуждать вас.

В моих тренингах участвовала «редактор» с ЦТ Лена Игнатьева, красивая и умная. Однако этого ей было мало. Она хотела, по ее словам, «стать совершенством», поэтому и пришла к нам на тренинги. Обсуждалась пикантная ситуация, в которую попал участвующий в тренингах молодой человек. Он описывал дело так. С одной молодой дамой у него была сексуальная встреча, при этом он ничего насчет продолжения отношений ей не говорил. Через время он получает звонок, его называют негодяем, а он не понимает почему. Так вот, Лена Игнатьева прижала к стенке «негодяя», поставив перед ним конкретный вопрос:

– Почему до секса не сказал, что брак не предвидится?

Он оправдывался:

– Она не спрашивала.

Лена Игнатьева:

– Спросить об этом – это унизиться. А предупредить – это дело совести.

При том, что секс-игры вне брака допустимы и даже целесообразны, с ними связаны и определенные минусы. При них ведь есть вероятность нежелательной и незапланированной беременности. Для женщины чаще всего положение матери-одиночки неприемлемо, и она решается на аборт. Он является серьезной физической и психической травмой сам по себе: это хирургическая операция, а значит, боль, страх. Но это еще и унижение, в особенности для незамужней женщины: ее не взяли в жены, а может быть, она хотела подловить и женить. В браке, если договорились повременить с ребенком, такой ход событий тоже возможен. Но при браке для женщины эта психическая травма смягчена тем, что она не чувствует тягостного одиночества. Скорее же всего супруги решатся рожать ребенка даже и в сложных житейских условиях. И если мужчина не эгоцентрист, его совесть спокойнее тоже в браке.

Но главное, что люди, вступая в подлинное супружество, тем самым освобождают друг друга от главного порока в межличностных отношениях – от вранья, от необходимости все время носить маску.

Психология уделяет большое внимание проблеме МАСКИ. Человек надевает ее потому, что боится ударов по самолюбию, по самооценке. Маска – это забрало, которое защищает. Но представим себе, что его надо носить все время. Это тяжело. Знаменитый и глубокий психолог-психотерапевт Антони Кемпински писал, что маскаутомляет и невротизирует человека. Все время приходится за собой следить, как бы не опозориться, не опростоволоситься, не сплоховать. Это тяжелая и утомительная работа. И происходит она практически везде, где бы мы ни находились. В первую очередь в служебных условиях. Но и в магазине, и в подъезде дома, и на детской площадке, где вы играете со своим ребенком, вы играете роль – и играете ее в маске. Только в своем семейном доме можно «расслабиться». В супружеской постели. Многое в этом расслаблении относится прямо или косвенно к сексу, к его физиологическим и психологическим проявлениям. О супружеском сексе речь у нас впереди, здесь же мы обозначили проблему. Снимаете маску – и как будто сняли доспехи.

Очень важно само переживание от снятия маски, осознание, что не надо следить за собой, тем более не надо лукавить (а в обществе, как ни крути, приходится лукавить).Счастье – это когда тебя понимают. Фраза эта стала расхожей после фильма «Доживем до понедельника». Но от этого не убавилась ее истинность. Дома ты имеешь право на ошибку. Дома не надо держать планку. Брак – это взаимное доверие и открытость, это отсутствие маски.

Но еще важнее осознать, что брак – это сотрудничество, взаимопомощь в строительстве «дома», в труде, в творчестве, в карьере. А главное, обеспечены тылы в случае сомнений, разочарований, жизненных трудностей, болезней.

Брак, договоримся, это не обязательно заверенный печатью загса союз. Он может быть скреплен честным словом. Это союз с чувством ответственности за себя, за супруга и за общих детей. Брак можно расторгнуть в суде. Статистика разводов очень уж впечатляющая. Но я знаю стариков, отпраздновавших 50 лет супружества и не пожелавших переступить порог казенного дома под названием загс.

С печатью или без нее, брак имеет свои преимущества. Что-то мы уже обсудили. Но кое-что можно и добавить.

Например, такой факт:

Даже при всех осложнениях в супружеской жизни, женатые мужчины живут дольше холостяков.

Это симптоматично.

А если мы возьмем не менее симптоматичное явление – суицид? Имеется в виду суицид завершенный, а не показушный. Им гораздо чаще завершают жизнь люди, живущие вне брака или находящиеся в процессе развода. Но не будем здесь говорить о печальном. Про суицид мы поговорим в другом месте.

Только в браке возможна взаимнаяэмпатия. Эмпатию я определяю так: это вчувствование в психику другого человека с сочувствием и сопереживанием. Давайте выделим понятие отрицательная эмпатия. Это вчувствование в психику другого человека, но с целью его психологической и материальной эксплуатации.

Для нас важно, что плюсовая эмпатия, желанная для нас,в браке проявляется более выраженно. Я горюю твоим горем, я счастлив твоим счастьем. Более того, я все делаю, чтобы радостей у тебя было больше, а горестей меньше. Тонкий психолог Вадим Артурович Петровский называет это действенной групповой эмоциональной идентификацией. Он, надо сказать, доктор психологических наук, профессор, член-корреспондент Российской академии образования. Но прежде всего, он тонкий психолог, как я уже сказал. И именно он придумал этот важный термин, а поскольку термин длинноватый, он дал его аббревиатурный вариант ДГЭИ. Я со студентами принял: пусть ДГЭИ. Уже и привыкли: ДГЭИ – действенная групповая эмоциональная идентификация.

Получается, что старинный термин «эмпатия», столько лет служивший гуманистической психологии верой и правдой, не полностью отражает суть дела. Можно сказать, что он отображает более пассивное сопереживание. А ДГЭИ – это как бы более активная эмпатия. В первом случае я содрогаюсь от того, что тебе больно. А во втором – бросаю все и бегу на другой конец города за обезболивающим лекарством.

Эмпатией и «ДГЭИем» пронизано все в оптимальном браке. Делла отрезала свои роскошные волосы, чтобы на Рождество купить мужу цепочку для его карманных часов, а Джим продал часы, чтобы купить Делле гребень для ее роскошных волос. Это рассказ О. Генри «Дары волхвов».

Вряд ли другие формы женско-мужского союза могут «похвастать» таким глубоким взаимопроникновением сопереживаний. Я не хочу давать много примеров, они и так везде на поверхности лежат. Пусть читатель сам их найдет. Скажу только, что в эмпатии и в ДГЭИ – смысл супружества.

И родительско-детских отношений. Сижу за компьютером, «никого не трогаю». Моя трехлетняя тогда дочка Катя идет ко мне с просьбой «попикатъ». Мне важно, что она любит работать на компьютере. Так легче осваивается алфавит, даже элементы компьютерной графики. Но сейчас я Кате сказал, что мне надо закончить главу книги. Она знает о книгах, знает, что в них есть и о ней. И легко соглашается:

– Тогда дай мне, пожалуйста, фломастеры. Я порисую ими на полу.

Поскольку ребенок делает многое по подражанию, воспитание в нем эмпатии и ДГЭИ происходит легче, если подается пример.

Так что, коль для супругов эмпатия и ДГЭИ привычны, то ребенок впитывает это и воспитывается им. Вот так просто все и происходит, если брак гармоничный. И даже если не очень гармоничный, но брак. Ведь если брак все же есть, то время от времени будет проявляться эмпатия… и ДГЭИ. Но, конечно, лучше приложить усилия и оптимизировать его. Однако если семья развалилась, то о какой эмпатии может идти речь? Как у ребенка она будет воспитываться? С приходящим родителем…

Можно расширить мысль. К эмпатии и ДГЭИ призывает нравственный кодекс Иисуса Христа. Это и «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Это и «Брось в меня камень, коли безгрешен». Это в «Если у тебя есть две вещи, отдай другую бедному». Это в ответе Христа юноше, который спросил, «как спастись»: «Все раздай». Это в том, что Христос взял на себя грехи человечества.

Я человек неверующий. И не все заповеди строго соблюдаю, но разделяю многие из них. А вот тем «верующим», которые одновременно ворующие, я советовал бы прислушаться и исполнять ВСЕ заповеди. А то ведь языки адского пламени уже добираются до их пяток… Но людям, исповедующим хотя бы моральный кодекс гуманизма, то есть гуманистической психологии, я советую развивать в себе эмпатию и практиковать ДГЭИ. И в первую очередь в семье. При этом надо, чтобы все это было взаимным.