Kitobni o'qish: «Любовный голод, или Почему не нужно бояться одиночества»

© Anamar Orihuela

© Перевод, оформление, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2024

* * *

Благодарности

Прежде всего хочу высказать благодарность богам за эту потрясающую возможность: я всегда чувствую поддержку и руководство с их стороны.

Я благодарю ту маленькую девочку, которая живет внутри меня. Спасибо за твою силу, за твою способность справляться с моментами одиночества и быть веселой и позитивной! Я люблю тебя всем сердцем: во мне ты теперь обрела заботливую маму, которая уважает тебя и любит. Посвящаю эту книгу тебе!

Я посвящаю эту книгу также моему сыну Бруно. Ты – моя самая большая гордость и мой повод радоваться и постоянно учиться. Спасибо тебе за то, что ты такой, как есть, за твой интеллект и твое чувство юмора. Мне повезло, что я твоя мама.

Я глубоко благодарна любви всей моей жизни – моему супругу Виктору. Твоя любовь, забота, постоянное внимание исцелили мою душу, наша любовь – это настоящее чудо. Спасибо за все эти долгие годы счастья и за то, что ты – мой соучастник, мой лучший друг и мой спутник по жизни!

Посвящаю эту книгу моей мамочке Маритере. Спасибо, мама, за то, что ты научила меня быть последовательной. Спасибо за усилия и стремление двигать нас, меня и моих братьев и сестер, вперед, за то, что ты всегда подавала нам пример и была щедрой и внимательной. Ты – мое вдохновение, благодаря тебе я стала женщиной, которая знает, как защищать себя и бороться за свои мечты.

Я также посвящаю эту книгу своим братьям и сестрам. Кораль, Сеси, Хорхе, Соль и Хосуэ – люблю вас всем сердцем, вы огромный подарок в моей жизни и всегда меня вдохновляете. Сегодня каждый из вас борется за свои мечты, постоянно давая мне повод гордиться тем, что я ваша сестра. Спасибо за то, что мое детство рядом с вами было невероятно интересным!

Я искренне благодарна своим ученицам, пациентам, женщинам и мужчинам, с которыми смогла разделить так много моментов обучения, поддержки, слез и смеха. Спасибо за ваше доверие и любовь! Я пишу это и представляю себе так много людей, которые оставили след в моей душе! Я чту и всегда благодарю их. Исцеляя других, ты исцеляешься сам.

Спасибо Марте Карийо за то, что она – ангел, и за ее благородное сердце; Марте Дебайле – за доверие и возможность участвовать в ее программе на протяжении многих лет; моим помощницам и подругам – Глории и Анне Марии – за их энтузиазм, участие и за то, что они так хорошо выполняют свою работу; моей духовной семье – за столько лет обучения и любви; Цезарю Гутьерресу – за то, что посеял это семя, а Пати Масон и всей команде издательства Santillana Ediciones Generales, работающей с нон-фикшен литературой, – за то, что поверили в меня.

Пролог

Когда я впервые узнала о существовании концепции «Потребность в мужчине» (или «Голод по мужчине»), я подумала: «Как больно, наверное, признаваться в том, что ты испытываешь или испытывала подобное!»

Почему больно? Потому что это значит, что в самой женщине чего-то не хватает: она недостаточно себя любит, все ее мечты и ожидания связаны с мужчиной, она делает мужчину центром своей вселенной и бесконечно крутится вокруг него… И, очевидно, если по какой-то причине этот мужчина уходит из ее жизни, после себя он оставляет катастрофическую пустоту – эмоциональную и экзистенциальную. Он оставляет женщину без воздуха, без желания жить, без мечты… До тех пор, пока у нее не появится другой мужчина, образ которого она приукрашивает так, чтобы в ее представлении он стал даже «лучше», чем предыдущий, – и всё это только для того, чтобы опять в центре вселенной у нее был мужчина.

Кто-то скажет, что подобные истории были обычными во времена наших бабушек, в крайнем случае – наших мам, но вот для нас, женщин XXI века, считающих себя независимыми, думающими и самостоятельными, это уже не актуально. Однако когда нас никто не видит, когда мы остаемся наедине с собой, мы можем честно признаться себе в том, что испытывали, или даже до сих пор испытываем, не просто потребность в мужчине – голод по нему. И это приносит нам страдания.

Давайте начистоту: вы обращали внимание на то, что происходит, если вы идете в супермаркет голодными? Вы накидываете в тележку все, что попадается на вашем пути, не думая ни о полезности продукта, ни о его цене, калорийности или даже вкусе. Единственное, что вас заботит, – это как можно быстрее утолить нестерпимый голод. Поэтому вы готовы открывать упаковки на ходу и тут же что-то откусывать и жевать, продолжая наполнять тележку. Вы просто не способны справиться с нетерпением и дождаться возвращения домой, где можно будет удобно устроиться за столом и спокойно поесть. Не-е-ет!!! Лучше быстрее поглощать, и поглощать «что угодно». И когда вас настигнет очередной приступ голода, вы повторите эти действия.

То же самое происходит с женщинами в «супермаркете» жизни в отношении мужчин. Под влиянием старой как мир идеи о неполноценности той женщины, в жизни которой нет мужчины, мы, при отсутствии оного, испытываем сильнейший «голод», желая «закинуть» его в тележку, чтобы затем «съесть». И в этом нетерпении мы начинаем выбирать мужчин, не обращая особого внимания на то, а достойны ли они этого, а можно ли с ними строить планы на совместную жизнь, а будут ли они ценить и любить нас так, как мы того заслуживаем? Мы не раздумываем: единственное, что нас волнует, – это заполнить МУЖЧИНОЙ свою эмоциональную пустоту, почувствовать себя «полноценными».

К сожалению, подобная ситуация очень далека от той, что приведет нас к счастью, любви и сытости; наоборот, она, скорее всего, закончится для нас печалью, гневом и неудовлетворенностью. Мы считаем, что главное – снаружи и именно оно сделает нас счастливыми, что одного присутствия мужчины в нашей жизни будет достаточно. Но это не так. Мы в страхе цепляемся за отношения, чтобы не остаться в одиночестве, не быть покинутыми, не оказаться один на один со своими детскими травмами и с нелюбовью, которую мы испытываем сами к себе. И даже будучи несчастными, мы предпочитаем цепляться за неудовлетворяющие нас отношения – лишь бы не пришлось разбираться в себе или противостоять собственной тени! Ведь чтобы сделать бессознательное осознанным и найти в жизни новый смысл, требуются мужество, самоотдача, а главное – любовь к самой себе и уверенность в том, что ты достойна лучшего.

Изменить свои убеждения и привычные (а потому и повторяющиеся) модели поведения нелегко. Единственный способ – совершить путешествие в свой внутренний мир. В книге «Любовный голод» Анамар Ориуэла берет читательницу за руку и с любовью, но в то же время настойчиво предлагает ей погрузиться в глубины ее собственной души в поисках ошибок и верных решений.

Благодаря полученным знаниям и профессиональному опыту, Анамар Ориуэле удалось сделать книгу неким подобием зеркала, в котором читательницы смогут узнать себя и увидеть, кто они есть за пределами навязанных им ролей. Они рассмотрят свои раны, снимут покров со своих потребностей и в результате начнут жить в новом, лучшем, мире, где любовь к себе будет иметь ключевое значение.

Книга «Любовный голод» поможет женщинам лучше понять себя, что позволит им более осознанно выбирать партнеров и строить более здоровые отношения. Она поможет проработать давние детские травмы и, главное, научиться относиться к себе с большей любовью, чтобы допускать в свою жизнь только тех мужчин, которые будут вести женщин к лучшей жизни и личностному росту.

Надо понимать, что только когда женщина начнет жить полноценно – во всех проявлениях своей личности, – она перестает выпрашивать любовь и испытывать ГОЛОД ПО МУЖЧИНЕ. Когда она будет довольна собой, то сможет построить удовлетворяющие ее отношения: сначала внутри себя, а потом – с мужчиной, которого она выберет. И тогда она начнет жить на высшей восхитительной вибрации, каковой является настоящая ЛЮБОВЬ.

Марта Карийо

Введение

Потребность в мужчине, голод по мужчине, любовный голод… Какие сильные выражения! Однако если мы возьмем и проанализируем, как мы сами поступали в своей жизни, какие решения принимали и что чувствовали, когда искали любовь, окажется, что эти слова очень точно описывают то, как мы любой ценой стремились быть любимыми.

Потребность в мужчине – это результат многочисленных коллективных предубеждений относительно любви и относительно того, что мы, женщины, должны делать, чтобы считаться хорошими, красивыми, правильными, достойными… Семья, культура, религия, литература, мода – всё воспитывает в нас такие идеи, как «Женщина без пары – старая дева», «Не состоять в отношениях – значит быть одинокой», «Если тебе уже за тридцать и ты не замужем – будь осторожна, твой срок годности истекает!». Если у женщины нет детей, говорят: «Бедняжка, кто позаботится о ней в старости?» И так далее. Когда мы не состоим в отношениях, культивируемый в обществе образ одинокой и брошенной женщины, рядом с которой нет мужчины, вселяет в нас ощущение неполноценности и безотлагательности.

Не будем забывать, что поколение наших матерей воспитывалось под знаком потребности в мужчине. Вполне вероятно, даже твоя мама может быть примером женщины, остро нуждавшейся в мужчине, а ведь именно от нее ты унаследовала свое представление о любви и отношениях. К этому, возможно, добавился образ отсутствующего, неверного, инфантильного отца и многое другое.

Моя книга – результат многолетней работы с моей собственной потребностью в мужчине и потребностью тех женщин, которым я в течение десяти лет помогала на групповых и индивидуальных сеансах терапии. На эти страницы меня вдохновили реальные переживания женщин: они стремились угождать мужчинам, искали в них настоящего принца или же отца, который оправдал бы все их надежды и дал им защиту, безопасность, нежность, любовь. Но все это они искали в тех, в кого не верили, не понимая, что подобное невозможно и что такой подход не просто неверен, а даже вреден.

Моя личная история – бросивший семью отец, отношения с мужчинами, уязвленное самолюбие – предоставила мне шанс поделиться в этой книге своим собственным опытом избавления от любовного голода. Эта книга не предложит тебе красивых идей и концепций, но в ней ты найдешь рассказ о реальном жизненном опыте, а также узнаешь об упражнениях и инструментах, проверенных мной и многими другими женщинами. Всем нам они помогли полюбить себя и перестать искать во внешнем мире то, что в первую очередь нужно искать внутри.

Я выбрала работу с женщинами, поскольку сама долгие годы страдала от низкой самооценки и жила с чувством острой потребности в мужчине; потому что в детстве я пережила травму брошенного ребенка, и это заставило меня поверить в то, что я ничего не значу и недостойна того, чтобы мужчина меня любил. Отец никогда не принимал участия в моей жизни, из-за чего я решила, что не имею права на любовь и защиту со стороны мужчины. Отсутствие отца породило во мне острую потребность в том, чтобы чувствовать себя любимой, защищенной и одобряемой. Я выросла и начала строить отношения с мужчинами – но не как взрослая женщина, а как маленькая девочка, готовая на все, лишь бы ее любили, жаждущая любви из-за тоски по отцу.

Все романтические отношения у меня были с мужчинами значительно старше меня. С одной стороны, я очень боялась, что меня бросят или предадут – как поступил мой отец с моей мамой; с другой, я испытывала очень сильную потребность в любви и заботе, и в результате отношения строила не Взрослая Я, а моя внутренняя Обиженная Девочка, которая всегда оборонялась и пыталась все контролировать.

В связи с семейными обстоятельствами я начала работать очень рано: мне пришлось быстро повзрослеть и обзавестись соответствующими обязанностями. Вспоминаю себя в 23 года, какой я была деловой: собственный бизнес, имидж сильной, уверенной в себе, конкурентоспособной женщины с большим автомобилем и сшитыми на заказ костюмами. В тот момент мне казалось, что с моей самооценкой все в порядке: любой мог видеть, какая я «успешная», какие красивые вещи покупаю, какую хорошую машину вожу и как преуспеваю в бизнесе. Но за маской самодостаточной женщины скрывалась девочка с множеством страхов, которой очень не хватало любви: она пряталась за макияжем, туфлями на высоком каблуке и успешной работой, а в глубине души испытывала острую потребность в заботе и любви.

В тот период я познакомилась со своим первым супругом: ему было 42 года, а мне – 23. Я отказывалась смотреть правде в глаза, а он во всех смыслах был несостоятелен: у него никогда не было денег, не было стабильной работы, он жил с матерью и не умел любить. Свою сущность он показал мне с самого начала, но я оказалась неспособной ее разглядеть. Мне хотелось видеть его таким, каким он был нужен мне, и я сама придумала всю историю, несмотря на то, что реальность сильно отличалась от моих фантазий. Но действительность всегда себя проявит, даже если ты этого не хочешь. И открытие будет мучительным и разочаровывающим.

Через десять месяцев после того, как начались наши отношения, я забеременела, и мы поженились. Я жила с ним, содержала его, делала все с оглядкой на него – в ожидании, когда в нем проявится придуманный мною принц. Я делала все, чтобы меня ценили. Я часто злилась на отсутствие заботы и нежности с его стороны, но ведь именно это он и не умел давать! Ни мне, ни кому-либо еще.

Когда мы испытываем любовный голод, то начинаем видеть в мужчине все то, что хотим видеть и в чем нуждаемся, мы проецируем на него все наши потребности. Но потом этот выдуманный образ рушится, заваливая нас обломками. В моем случае ни он, ни я не умели дарить любовь. Я с детства ощущала себя ненужной, недооцененной и брошенной. Я искала любви, которой никто не мог мне дать, а тем более человек, который сам нуждался в том, чтобы о нем кто-то заботился.

Мой брак продлился пять лет, и они оказались очень поучительными. Имидж независимой женщины рассы́пался просто на глазах, и я увидела в себе полное отсутствие самоуважения и острую потребность быть любимой и одобряемой. Пришлось пережить немало страданий, но потом пришло понимание того, что все мы заслуживаем лучшего. Я накопила денег и переехала с сыном в отдельное жилье, чтобы начать новую жизнь.

Все, что влечет за собой разрыв отношений, – очень сложно и болезненно, но спустя некоторое время оказывается, что новая действительность намного лучше прежней. Сегодня я уже понимаю, что отношения, построенные на потребности компенсировать то, чего мне недоставало, просто не могли быть жизнеспособными. Я строила их на базе тоски по своему отцу и в страхе, что мне причинят страдания, у меня не было ни ответственности, ни самоуважения – то есть в основе лежали все те же аспекты, которые и приводили меня в отношения: когда я хотела либо стать этим мужчинам матерью, либо сама искала в них отца. Для любви, которой я так жаждала, просто не было места, и единственное, на чем держались эти отношения, – это моя потребность быть любимой и незалеченные травмы прошлого.

Я работаю с женщинами уже более десяти лет. Среди них много таких, которые могут обеспечивать себя сами, но которые в любовных отношениях остаются уязвимыми и зависимыми. С одной стороны, они уверены в себе и самодостаточны, а с другой – слабы и боязливы. И в этом я узнаю себя. Моя книга – плод всех подобных переживаний. Надеюсь, на этих страницах женщины, страдающие от любовного голода, найдут то, что поможет им исцелиться и перестать внимать культурным стереотипам относительно того, кем они должны быть. То, что поможет излечить их прошлое и их детские травмы, чтобы наконец выстроить самые главные отношения, которые всегда были, есть и будут в нашей жизни, – отношения с самой собой.

В настоящее время мы, женщины, проживаем переходный период, находимся в процессе перемен: мы ищем свободу, но в то же время желаем, чтобы о нас заботились; мы стремимся быть самими собой, но с опорой в нашей самобытности на что-то извне; мы имеем возможность ни от кого не зависеть, но хотим, чтобы нам оплачивали счета. Может показаться, что невозможно одновременно желать и того и другого, словно внутри нас живут две разные личности: одна придерживается старых моделей, базирующихся на том, чтобы быть слабой, пассивной и зависимой, а другая стремится к тому, чтобы быть самой собой, развиваться, иметь свободу и власть.

На мой взгляд, сосуществование в каждой из нас этих двух личностей вполне объяснимо и логично, потому что исторически все идет от образа пассивной, зависимой и страдающей женщины – модели, которую мы можем увидеть в фильмах с Либертад Ламарке¹ и Маргой Лопес², где женщина жертвует собой и любит всех, кроме себя. На этих идеях выросли наши матери. А сегодня в нас заложен уже чип суперженщины: она может все, она независима и успешна, у нее есть дети, муж и работа, и она со всем справляется. Не потому ли в наши дни одним из наиболее востребованных у женщин лекарств является таблетка от головной боли? Может, все дело в слишком жестких требованиях к себе, когда ты – суперженщина?

Приглядись внимательно, и ты увидишь, что обе эти женщины живут и в тебе. В какие-то моменты проявляется твоя внутренняя жертва в образе актрисы Марги Лопес, а в другие – ты решительна и уверена в себе, как настоящая «железная леди».

Я вижу, насколько важно в процессе исцеления работать как с этой обиженной внутренней девочкой и ее потребностями, не удовлетворенными в детстве, так и с утерянным женским началом, истинным и могущественным. В маскулинизированном мире мы потеряли наши базовые ценности, перестали гордиться тем, что мы – женщины, и проявлять свое исцеляющее и любящее женское начало.

Стремление женщин к маскулинизации создает впечатление, что они – слабые, зависимые, капризные, склочные, нетерпимые, соперничающие, критикующие, манипулирующие и враждующие между собой существа… Я пишу эти строки, и мне больно сознавать, насколько подобное описание не соответствует действительности. А оно – плод коллективной заниженной самооценки, сформированной под воздействием многочисленных аспектов, которые мы рассмотрим в этой книге.

Прежде всего женщине следует разобраться с тем, какие стереотипы и предрассудки так неблагоприятно повлияли на ее отношение к себе и на ее самооценку: многие из них навязываются самой культурой с ее представлениями о том, кем мы, женщины, должны быть. Чтобы найти себя настоящую и начать выстраивать здоровые отношения с собой и окружающими, женщина должна задаться вопросами: «Кто я?», «Что я чувствую?», «Что мне нужно?».

Эта книга поможет тебе распознать, до какой степени история твоего детства, модели твоей матери, твоего отца и культуры в целом способствовали формированию у тебя представления о себе, которое имеет мало общего с тем, кем ты являешься на самом деле, но которое напрямую связано с твоей потребностью в мужчине. Ты увидишь, какой ты научилась воспринимать себя в детстве и как это сегодня мешает тебе выстраивать здоровые отношения или заставляет сомневаться и не верить в себя, когда дело доходит до любовных переживаний.

Я хочу, чтобы ты запомнила мои слова, независимо от того, была ли ты уже на проводимых мною семинарах или же впервые с помощью этой книги соприкасаешься с моими идеями.

Я хочу стать твоим терапевтом, и когда ты почувствуешь, что боль из прошлого возвращается или тобой начинает руководить любовный голод, голод по мужчине, вспомни, что ты ценна сама по себе и достойна только тех отношений, которые наполнены любовью.

Ты сможешь разобраться в том, чего сейчас, возможно, еще до конца не осознаешь. Ты увидишь разные составляющие собственной личности через призму историй женщин, которые, как и ты, страдают от одиночества, предательства и равнодушия. Эти женщины могут казаться очень успешными, но в то же время они чувствуют себя одинокими и не умеют выстраивать здоровые отношения с мужчинами или со своей жизнью. Все мы не такие уж и разные, если говорить о самом главном: страдания, истории, радость – это то, что есть у каждой женщины, поэтому, когда мы слушаем одну из нас, мы слушаем всех.

Я искренне надеюсь, что с помощью этой книги ты сможешь совершить путешествие внутрь своей женской души, чтобы посмотреть на собственное прошлое, на людей, встреченных тобою на жизненном пути, на убеждения и на пережитую боль – на все, что сделало тебя той, кем ты являешься сегодня. Это путешествие иногда может оказаться мучительным, вызвать тяжелые воспоминания о детстве. Не пытайся убежать от боли, потому что когда ты осознáешь ее, она станет твоим союзником. Таков этот путь: нужно сломать себя и выстроить заново, но уже как нечто осознанное и более совершенное.

Цель книги – привести тебя к осознанию собственной личности и дать инструменты для исцеления; с партнером или без, но сделать тебя повзрослевшей, сознательной и спокойной, с четко обозначенным путем в жизни, ведомой любовью к себе. Эта книга поможет тебе понять маленькую девочку, которая живет внутри тебя, и стать ей хорошим родителем; ты узнаешь, что тебя способны исцелить здоровые и осознанные отношения, которые ты можешь построить сама – и с тем, с кем захочешь.

И запомни: «Строить отношения, не имея самоуважения, – значит уничтожать их».

Испытываешь ли ты острую потребность в любви?

1. Столкнулась ли ты в детстве с отсутствием (физическим или эмоциональным) отца?

2. Находясь в отношениях с мужчиной, берешь ли ты обычно на себя решение проблем? Стараешься ли ты поддерживать партнера, давать ему советы, выслушивать его или даже «спасать»?

3. Есть ли у тебя особенность привлекать к себе мужчин, склонных к насилию, эгоистов, алкоголиков или женатых, которые не дают тебе возможности почувствовать себя любимой?

4. Ты склонна верить, что твоя любовь способна изменить человека, что ты можешь помочь ему проявить себя с лучшей стороны?

5. Ты экономически независима и успешна в работе, но любовные отношения у тебя не складываются?

6. Ты часто бываешь инфантильной, выходишь из себя, впадаешь в истерику и так далее, из-за чего тебе начинает казаться, что ты сама не своя?

7. Ты любишь спорить с мужчинами и принижать их достоинство, боясь показаться им уязвимой? Опасаешься ли ты, что они могут причинить тебе вред?

8. Тебе сложно обозначить личные границы или поставить точку в отношениях, потому что ты боишься остаться одна?

9. Часто ли ты оправдываешь вспышки ревности, проявление неуважения и равнодушия, предательство и ревность со стороны партнера? Чувствуешь ли ты себя ответственной за такое его поведение?

10. Ты ревнуешь и контролируешь партнера? Ты устраиваешь проверки, чтобы убедиться в его верности, например просматриваешь его телефонные контакты, социальные сети и электронную почту, проверяешь одежду, спрашиваешь, куда и с кем он идет, и т. д.?

11. Тебе обычно бывает скучно с ответственными, уравновешенными, по-настоящему заинтересованными в тебе мужчинами, которым можно доверять? Ты часто влюбляешься в эгоистичных, неуравновешенных, равнодушных, неверных мужчин?

12. Ты ставишь партнера в центр своей вселенной, проводишь с ним все время, перестаешь встречаться с подругами? У тебя нет личного пространства и ты хочешь постоянно находиться рядом с партнером? Ты живешь только жизнью партнера и он – твой главный источник любви?

13. Ты боишься вступать в отношения потому, что уже много лет живешь одна? Или ты уверена, что мужчина снова причинит тебе боль, ведь в последний раз отношения принесли тебе много страданий или даже закончились предательством?

Глава 1
Потребность в мужчине и культурные стереотипы

Это не просто совпадение, что любовные отношения большинства твоих подруг, родственниц и других женщин из ближайшего окружения можно охарактеризовать как конфликтные и неудовлетворяющие. Более того, во многих из них есть место изменам и проявлениям гнева. Разумеется, все не случайно. Существует несколько факторов, которые воспитывают нас, женщин, в культуре острой потребности в мужчине. Ежедневно мы получаем сотни сигналов, которые ее только укрепляют. Фундаментальное влияние оказывает модель семьи с отсутствующей фигурой отца или отсутствием с его стороны любви и заботы. Кроме того, мы находимся под сильнейшим влиянием католической веры (по меньшей мере в Мексике у католицизма – наибольшее количество адептов), которая изобилует предубеждениями против женщин как таковых. Католицизм квалифицирует женщин как нижестоящих существ, как грешниц и соблазнительниц. И та же религия учит тому, что женщины должны подчиняться и приносить себя в жертву. Еще один фактор – это культурные стереотипы, навязывающие нам, какими мы должны быть, чтобы жить счастливо и чтобы нас любили и ценили. Они способствуют формированию поверхностного и унизительного представления о женщинах. Вся культура твердит о том, что женщинам нужно слишком много самых разных вещей, чтобы считаться полноценными личностями. Далее мы более подробно поговорим обо всех упомянутых факторах.

Религиозные предрассудки

Большинство из нас были крещены как католики. В этом, разумеется, нет ничего плохого. Но одно дело то, чему учит нас Иисус, и совсем другое – то, как религия трактует его заветы. Многие идеи католицизма – глубоко женоненавистнические, создающие крайне негативный образ женщины.

Почему в высших иерархиях Церкви нет представительниц женского пола? Почему женщины – это всегда монахини, которые обязаны прислуживать? Почему пропагандируется только представление о Боге как об отце-мужчине и нет богинь? Почему католические священники не имеют права вступать в брак? Какой посыл несет в себе идея о том, что женщина была создана из ребра Адама? Каким может быть представление о женщине, если верить в то, что именно по вине Евы первые люди были изгнаны из рая? Почему проповедуемый идеал женщины – это мать, демонстрирующая самоотверженную покорность по примеру Девы Марии? Такие вопросы подводят нас к еще более серьезному: как это все влияет на представление женщин о самих себе? Ведь из вышеперечисленного складывается очень неприглядная картина того, что значит быть женщиной.

Образ женщины, поощряемый в католицизме, – образ непорочной девы, единственное предназначение которой – быть матерью Христа. И это все, что нам оставили в качестве эталона женской энергии. Но разве женское начало связано только с материнством? Подобный взгляд слишком уж ограниченный: женщина – кормящая мать, и точка.

В других культурах можно найти самые различные образы женщин. Среди них есть сколь достойные, столь и значимые: это охотницы – как Артемида, это девы-воительницы – как Кали, это богини жизни и смерти – как Коатликуэ в мифологии ацтеков, это богини любви – как греческая Афродита или шумерская Инанна, и многие другие. В древности они олицетворяли борьбу, одухотворенность, обновление, многогранность и богатство женской души, не ограничивая женщин ролью матери.

Влияет ли это на наше самовосприятие? Я думаю, да, и в значительной степени. У нас, женщин, есть немало разных сил, и играть мы можем самые разные роли, чтобы быть счастливыми сами и делать счастливыми окружающих. Узнать о том, как в древних культурах была представлена священная энергия женского начала, для меня оказалось очень важным. Я поняла: способность объединять, сохранять, усиливать, развивать, чувствовать, создавать новые реальности, воспитывать в рамках человеческих ценностей; интуиция, духовность, эмпатия, сочувствие, умение понимать других, сохранение природы и фундаментальных ценностей – все эти качества присущи женщине и могут быть востребованы ею не только в роли матери, но и в любой другой роли, которую она способна играть как многосторонняя личность.

Теперь проанализируем принятое в католицизме толкование мифа об Адаме и Еве. Что первое ты думаешь о Еве? Что это амбициозная женщина, которая подвергла мужчину искушению и уговорила его съесть запретный плод, в результате чего люди были изгнаны из рая и приговорены к жизни в страданиях. Идея создания Евы из ребра Адама в числе прочих является одним из тех религиозных аспектов, которые и порождают в женщинах потребность в мужчине.

Давайте прочитаем, что, согласно Библии, сказал Бог, узнав, что Ева и Адам вкусили запретный плод:

И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела. […] Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою (Книга Бытия, глава 3).

Перечитай последнюю фразу. Она формирует мировоззрение, согласно которому мы, женщины, должны не просто жаждать мужчин, но и быть им покорными и послушными. Эти идеи, безусловно, с детства оказывали на нас влияние, а так как в силу малолетства мы еще не имели аргументов, чтобы отвергнуть их или поставить под сомнение, то безоговорочно со всем соглашались. На коллективном уровне это сформировало общественное представление как о женщинах, так и о мужчинах. Но мы больше не должны жить с этими идеями и питать ими наше подсознание!

Детское толкование этого мифа, имеющего символический, а не буквальный смысл, как нас всегда учили, повлекло за собой печальные последствия для представления женщин о себе и представления мужчин и о себе, и о нас.

Удивительно, как легко мы отождествили себя с Евой-грешницей: манипулирующей и амбициозной, символизирующей зло. Ева-грешница сегодня в моде. Современный идеал женской красоты – это накачанное ботоксом лицо, грудь и ягодицы огромного размера, сладострастные губы: одним словом, идеал – это соблазнительница и грешница, какой была Ева. Но мы этого не заслуживаем и не должны подпитывать подобные вульгарные и поверхностные представления, отрицающие истинную красоту женского, которая может быть эротичной с истинной элегантностью и утонченностью – то есть по-настоящему эротичной. Многие женщины, которые изо всех сил пытались создать идеальный образ, знают, что пустота – она в глубине души, а не во внешней форме.

Доводилось ли тебе слышать о Лилит? Согласно легенде, она была сотворена из той же глины, что и Адам. Когда они посмотрели друг на друга, то захотели быть вместе. Но Адам попытался подчинить ее своей мужской власти. А Лилит сказала: «Мы созданы из одной материи, значит, мы равны. Почему я должна быть внизу, а ты наверху?» – и оставила его. Адам попытался ее догнать, но Лилит оказалась очень быстрой. Тогда Адам попросил помощи Создателя, который отправил трех ангелов передать Лилит, что женщина должна быть покорна мужчине. Лилит не пожелала подчиняться, покинула рай и укрылась на темной стороне Луны.

Вот почему после этого Господь создал Еву из ребра Адама – чтобы она во всем повиновалась мужчине. Общество предпочитает образ Евы, а не Лилит – непокорной и свободной, олицетворяющей собой независимую, эмансипированную женщину. Лилит характеризуют самостоятельность, уверенность в себе и понимание своей сущности и желаний. Лилит предлагает нам иное представление о женщине – как о самостоятельном существе, которое выбирает то, чего хочет.

Духовное женское начало проявляется в интуиции. Это способность проникать в смысл событий и ситуаций, способность объединять людей, находить консенсус между разными критериями и идеалами. И ведь действительно: для того чтобы объединять, необходима женская энергия. Лидеру, будь он мужчиной или женщиной, требуется женская энергия, чтобы сплотить свою команду. Это способность к вынашиванию, и речь не только о физическом процессе вынашивания плода, но и о подготовке и разработке (вынашивании) новых проектов и новых реальностей, о продвижении идей и планов. Это способность объединять, сближать, чувствовать самой и позволять чувствовать другим, сохранять вечные ценности и воспитывать на основе их не только детей, но и всех индивидов. Это уважительное и любящее отношение к природе и ее циклам. В древних культурах женщину-мать всегда представляли землей – как символ изобильного женского начала: щедрого, цикличного, плодородного, дающего жизнь, энергию и движение. Подлинная женственность целительна для всех. Вот почему мы, женщины, должны знать, как выразить ее во всех своих жизненных ролях. Мы должны перестать думать, что счастье и сила – это прерогатива мужчин.

Нет ничего плохого в том, чтобы следовать заповедям религии. Но, возможно, стоит задаться вопросом, не ведет ли тот образ женщины, который эта религия поощряет, к пассивности и покорности? Это действительно то, какой вы хотите быть? Наши мамы и бабушки всю жизнь несли на себе груз религиозных идей и с самого детства равнялись на модель безвольной женщины, приносящей себя в жертву, чья уверенность в себе основывается на чужих потребностях и чужих представлениях о том, какой должна быть идеальная мать.

В наше время чрезвычайно важно возродить представление о женском начале как о священном, исцеляющем и могущественном.

Культ внешности

Изо дня в день средства массовой информации – радио, печатная пресса, телевидение, интернет, наружная реклама – с впечатляющей настойчивостью навязывают нам то, что женщины должны потреблять и что делать, дабы притягивать к себе взоры и быть любимыми и желанными. То есть чтобы быть счастливыми. Все эти транслируемые в общество сигналы создают очень поверхностное представление о женщинах, с которым мы, тем не менее, достаточно легко соглашаемся, потому что сами не знаем о своей истинной сущности.

В наши дни культ внешности по-настоящему силен, имиджу придается все большее значение. И главными адептами этого культа являются именно женщины. Почему? Какие цели они преследуют? Ведь многие из них подвергают свою жизнь опасности в попытке сделать свою внешность более желанной и привлекательной для мужчин. Естественная женственность – кокетство, чувственность, привлекательность – уступила место экстремальной, тщеславной и абсолютно нездоровой практике. Ученицы старших классов по телефону отправляют свои фотографии в нижнем белье (и даже без него) тем мужчинам, с которыми хотят завести отношения; они готовы к ожесточенному соперничеству, чтобы быть более популярными. Они стремятся быть самыми красивыми, самыми стройными, раскованными, дерзкими – и платят за это среди прочего анорексией и булимией. В возрасте 12 лет они просят родителей оплатить им пластическую операцию по исправлению носа или увеличению груди.

Откуда берутся подобные идеи в сознании молодых девушек? А это уже целая культура, затрагивающая в том числе и семейные ценности, настоящая система. Мы, женщины, учимся у других женщин тому, какими нам быть и как воспринимать нашу женственность, нашу красоту, наше тело, учимся гордиться своей сущностью и способностью дарить жизнь. В целом, всему, что касается женского начала, мы учимся у наших матерей и других женщин, играющих важную роль в нашей жизни. Чему научила тебя твоя мать и чему ты учишь своих дочерей? Подумай об этом.

Сколько раз недостижимые образцы красоты заставляли нас чувствовать себя уродинами и толстухами и побуждали начинать борьбу с собственным телом! Сколько женщин, имеющих крупное телосложение, объявляли своей фигуре войну под влиянием пресловутого стандарта «красоты», отрицающего особенности и отличия каждой из нас.

«Когда ты смотришь на себя в зеркало, ты видишь свой внутренний образ, а в нем – либо отрицание и негодование, либо принятие и уважение».

Придавать внешности такое большое значение означает упускать из виду тот факт, что настоящее благополучие и удовлетворенность жизнью обусловливаются не этим. После липосакции некоторое время ты будешь довольна (хотя и не сразу, потому что все тело будет в синяках), но когда боль пройдет, ты придешь к выводу, что дело того стоило. Однако в дальнейшем за привычку быть всем недовольной и отвергать собственное тело придется расплачиваться. Женщины, которые находят удовлетворение в подобных методах, почти всегда становятся зависимыми от них и прибегают к ним снова и снова, потому что не могут найти иного способа почувствовать себя счастливыми. И вот я интересуюсь: а если приложить усилия к тому, чтобы полюбить и принять себя, захочется ли потом ложиться под нож?

Когда ты довольна собой, довольна своими мыслями и образом жизни, то внутри тебя – гармония: ты ее ощущаешь и проецируешь на всю свою жизнь. Это приходит изнутри, когда ты уважаешь и принимаешь себя, а не пытаешься бороться с тем, какая ты есть.

Поделюсь примером того, как уважать свою женственность. Несколько лет назад косметическая марка Dove запустила кампанию «За истинную красоту». Предлагаю тебе посмотреть на YouTube или на специальных сайтах рекламные ролики этой кампании и поразмыслить над тем, какой образ женщины пропагандируется в средствах массовой информации.

Внешняя оболочка, конечно, может быть красивой. Но она ничего не стоит, если под ней нет самоуважения, нет принятия себя такой, какая ты есть. Ты можешь быть идеальной с точки зрения физических данных, но при этом чувствовать себя грязной кухонной тряпкой и относиться к себе соответствующе. Этого не исправят пластические операции, липосакции, имплантаты… Потребуется внутренняя коррекция, липосакция предрассудков и убеждений, имплантат осознания женской ценности. Придется поработать с сознанием, а не с телом.

Заботиться о своей внешности – очень хорошо: ухаживать за телом, быть женственной и привлекательной… Но нельзя терять рассудок: то, что подвергает тебя опасности и угрожает твоему здоровью, уже нельзя считать нормальным. Рисковать собой – признак внутренней неполноценности, внутренней пустоты, которую не в состоянии заполнить внешние факторы. Поможет только работа над собой.

Обрати более пристальное внимание на то, о чем поется в популярных песнях, о чем твердят рекламные ролики и рекламные баннеры, что написано в книгах и каковы модные тенденции. Ты убедишься, что все это работает на формирование образа женщины, жаждущей внимания мужчины и готовой ради этого на все.

Еще один стереотип: «Предназначение женщины – быть матерью»

Женщине с детства прививают мысль о том, что она должна найти себе пару, чтобы создать семью, а потом о ней заботиться. Неважно, есть ли у женщины желание стать матерью, жить семейной жизнью или хотя бы иметь партнера, – ее не научили делать выбор между несколькими вариантами, между несколькими возможностями, например строить карьеру, жить одной, стать спортсменкой, путешествовать, быть свободной, идти вслед за своими мечтами.

Раньше для всех женщин существовал только один вариант развития событий – выйти замуж и родить детей. Как будто по-другому просто и быть не может. Априори понятно: раз ты родилась женщиной, значит, у тебя будет муж и ты станешь матерью.

Наши мамы учили нас примерно следующему: «Найди себе богатого мужа, чтобы он оплачивал все твои прихоти». Идея, которую подобное наставление закладывает в подсознание, заключается в том, что если женщина хочет что-то получить, то кто-то должен ей это дать. А вот если бы нам говорили: «Это чудесно, что тебе нравится красивая жизнь, – у тебя достаточно возможностей самой на нее заработать»? Но нам так не говорили. Культивировалась идея, что ту жизнь, о которой мы мечтаем, нам должен обеспечить мужчина.

Мы воспитываемся в убеждении, что женская самореализация возможна только в отношениях с мужчиной и в последующем материнстве. Помнишь, как твоя семья укрепляла в тебе эту идею? С каким представлением о женском счастье ты росла? Концепции, господствующие в обществе, создают ложную потребность: мы чувствуем, будто нам чего-то не хватает, будто в том, чтобы выбрать жизнь без отношений и не быть матерью, а посвятить себя работе, путешествиям или любому другому занятию, есть что-то плохое.

Ты когда-нибудь путешествовала одна? Ходила одна в кино? Приглашала сама себя пообедать в любимом ресторане? Просто потому, что тебе хочется провести время в молчании наедине с собой и погрузиться в свои мысли. Большинство женщин не умеют этого делать: они как будто чувствуют на себе посторонние взгляды и осуждение. Женщина, которая любит побыть в одиночестве, умеет вести внутренний диалог и уделяет внимание своим потребностям. И в отношениях она чувствует себя более свободно, потому что ее не пугает одиночество.

Несколько лет назад у меня была клиентка, которая пыталась избавиться от страха одиночества. В один воскресный день она одна отправилась в ресторан на завтрак, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Там к ней неожиданно подбежал клоун, который делал для детей разные фигуры из воздушных шаров. Он посмотрел на нее и громко сказал: «Вы только посмотрите на эту женщину! Сидит тут совсем одна! Бедняжка, у нее нет никого, кто составил бы ей компанию!» Можно представить, как ей, не привыкшей к одиноким завтракам, было неловко. Эта ситуация служит хорошей иллюстрацией к тому, как в обществе воспринимают одиноких женщин.

Не так давно я прочитала статью под заголовком «Известные и богатые, но одинокие». Основная мысль статьи заключалась в том, что эти женщины «несчастны, потому что не состоят в отношениях», – как будто в отсутствии отношений есть что-то плохое. Однако такова реальность: подобные стереотипы до сих пор свойственны коллективному мировоззрению. Но ведь женщина, которая решила жить одна, на самом деле не страдает от одиночества! Быть одной – значит не иметь теплых отношений, основанных на взаимной любви. Быть одной – значит ни на кого не рассчитывать, если понадобится помощь. А ведь многие женщины годами живут с мужем или партнером и при этом чувствуют себя предельно одинокими. Некоторые, боясь остаться без мужчины, даже вынуждены терпеть деструктивные отношения. На самом деле эти женщины, будучи формально в отношениях, уже давно живут совершенно изолированно, а это – худшее из одиночеств. Жить одной не значит быть одинокой, если ты способна создавать в своей жизни такие эмоциональные связи, которые будут ее обогащать и давать реальную поддержку. Пора перестать думать об одиночестве как о проклятии, потому что подобная идея прямиком ведет к недовольству собой и ощущению неполноценности без присутствующего рядом мужчины.

Хочу поделиться с тобой одной историей. На мой взгляд, она дает очень ясное представление о том, что нам, женщинам, удается с таким большим трудом. Во многих случаях это достигается, если получается развить в себе чувство самодостаточности и не бояться одиночества. История называется «Чего больше всего хочет женщина», и говорится в ней примерно следующее:

Oднажды юный король Артур и его оруженосец Ланселот были задержаны правителем соседних земель за то, что украли плоды из его сада. Разгневанный таким безрассудным поступком, этот правитель заявил, что не потерпит такого оскорбления, а потому приговаривает Артура к смерти. Раскаявшийся и напуганный, Артур стал просить у короля соседнего королевства помилования и заверил его, что готов на все ради спасения своей жизни. В ту пору отношения этого короля с супругой не ладились, а потому он сказал Артуру: «Что ж, у тебя будет шанс спасти свою жизнь. Даю тебе год на то, чтобы найти ответ на вопрос: «Чего женщины хотят больше всего на свете?» Артур принял условие короля и дал слово, что через год вернется с ответом или без него. Если ответа не будет, он согласится на смертную казнь.

Целый год Артур ездил по деревням и весям, разговаривал с женщинами самого разного возраста и социального положения, но убедительного ответа так и не нашел. Ему говорили, что женщина больше всего на свете хочет денег и драгоценностей, что она хочет иметь работу, детей, мужа, что жаждет власти или посмотреть мир… Варианты были разные, но ни один не подходил в качестве ответа на вопрос, чего женщины хотят больше всего на свете. Данный Артуру срок уже истекал, когда вдруг он услышал об одной старой ведьме, живущей высоко в горах: говорили, что только она знает нужный ответ.

Не один день понадобился Артуру и его верному другу Ланселоту, чтобы добраться до гор, где в темной пещере обитала старая ведьма. Это была самая уродливая женщина, какую они когда-либо видели, – горбатая, морщинистая, немытая, с длинными когтями, растрепанными волосами и гнилыми зубами. Артур вежливо представился и объяснил, что пришел к ней из далеких краев в поисках ответа, который может спасти ему жизнь. Ведьма сказала, что все это ей уже известно и что только она может дать Артуру правильный ответ. Но с одним условием: если она поможет ему, он должен на ней жениться. Благородный и справедливый Ланселот понимал, что Артур не может дать ведьме такое обещание, поэтому, полный решимости спасти своего короля, предложил свою кандидатуру. Посмотрев на молодого, высокого, красивого Ланселота, старая карга согласилась не раздумывая. Артур получил ответ на вопрос, передал его королю и остался жив.

Ланселот должен был выполнить обещание и жениться на отвратительной старухе. Настал день свадьбы. Все взгляды были прикованы к благородному Ланселоту, сдержавшему свое слово. Он был невозмутим и вежлив с ужасной ведьмой, ставшей его женой, а та ела руками, рыгала и вела себя отвратительно. Когда наступила ночь, и Ланселот уже хотел спасаться бегством, в спальню вдруг вошла прелестная дева. Это была та самая ведьма: страшное проклятье заставляло ее одну половину суток быть ведьмой, а другую – прекрасной женщиной. Увидев ее, Ланселот ощутил глубочайшую нежность. Она сказала ему: «Я дарю тебе возможность выбрать, когда мне быть очаровательной прелестницей, а когда – уродливой старой каргой». Верный своему благородству, Ланселот ответил, что предоставляет ей право самой решать. В то же мгновение проклятье было разрушено. И все благодаря тому, что именно этого и хочет женщина больше всего на свете – самой распоряжаться своей собственной жизнью.

Мне очень нравится эта легенда. Женщин всегда учили угождать, предупреждать желания других, соответствовать ожиданиям – то есть быть хорошей матерью, супругой, дочерью, подругой. И не то чтобы это неправильно, нет, – неправильно не спрашивать у женщины, действительно ли она этого хочет, принесет ли ей это счастье? Или же она делает такой выбор только для того, чтобы соответствовать ожиданиям и получать одобрение?

Маскулинизация женщин

Поколение наших матерей воспитывалось так, чтобы всегда чувствовать свою острую потребность в мужчине и его заботе, чтобы быть зависимой от партнера, а в случае его отсутствия – оставаться как бы незащищенной. Общество ожидало от женщин, что они станут самоотверженными великодушными страдалицами, покорными мужчине. Женщину, которая не выходила замуж, ждала тяжелая участь, потому что тогда она не имела возможности стать матерью.

Многие ли из этих женщин были счастливы? Осознанно ли они принимали решение завести семью? Или это просто было тем, что им полагалось делать? Если даже сегодня мы продолжаем копировать пассивную модель поведения наших матерей, то можно представить, как тяжело в те времена было противостоять этим негласным требованиям – выйти замуж, стать матерью, пожертвовать собой и во всем зависеть от мужчины, который о тебе заботится.

Многие из нас выросли, имея перед глазами пример матери, приносящей себя в жертву, в результате чего у них сформировалось весьма нелестное представление о женщине. Твоя мать – это твоя модель женщины, в твоем сознании она служит примером того, что значит быть женщиной. Дочь всегда отождествляет себя с матерью, потому что обе они одного пола. Став взрослой, ты должна постараться понять, что здоровые отношения с матерью, твое желание и способность принять ее и простить позволят тебе избежать конфликта с самой собой, со своей женской природой. Возможно, именно мамин образ жизни, ее отношения с твоим отцом, ее привычка жертвовать собой, отсутствие у нее личных границ и самоуважения заставили тебя злиться на мать или стремиться к тому, чтобы не стать на нее похожей, – вот тогда ты и начала искать другую модель. Вполне вероятно, отец казался тебе лучшим примером для подражания – ни от кого не зависящий добытчик, свободный, работающий, с собственными деньгами, ему подают обед и избавляют от необходимости воспитывать детей.

Мать, которая думает обо всех, кроме себя, которая ведет домашние дела, решает семейные конфликты и удовлетворяет чужие потребности, забывая о своих собственных, наверняка не очень вдохновляла тебя в качестве примера для подражания.

Имея дело с такой картиной семейного уклада родителей, многие девушки бессознательно делают выбор в пользу образа жизни отца. Некоторые отцы даже сами говорят дочерям: «Когда станешь взрослой, найди себе хорошую работу, чтобы ни от кого не зависеть» и «Не будь такой, как твоя мать». Или же матери говорят им: «Никогда не позволяй, чтобы с тобой обращались так, как твой отец обращается со мной», «Ты должна хорошо учиться, чтобы быть самостоятельной и никогда не зависеть от мужчины» и «Когда вырастешь, не будь такой, как я».

Вот почему мы росли под влиянием этой тенденции доминирования мужчин, не понимая реальной ценности женского начала. Вот почему сегодня мы, женщины, стали такими мужеподобными, а наше представление о том, что значит быть женщиной, далеко от истины. Нас не научили тому, что в самой женской природе заложена целительная сила, заложено могущество. Наоборот – все, что связано с женственностью, у нас ассоциируется со слабостью, услужливостью и жертвенностью. Такое расхождение с нашей сущностью, с нашими настоящими женскими качествами ослабляет нас: пытаясь быть похожими на мужчин, мы идем против своей природы и подавляем в себе женскую энергию, которая в нас преобладает.

Хотелось бы мне знать, не связано ли это подавление женской энергии в себе с высокими показателями онкологических заболеваний молочной железы и шейки матки? Понимаю, как страшно это может прозвучать, но задаться таким вопросом все-таки следовало бы. Ведь эти органы относятся к женской половой системе: грудь – символ материнства и способности женщины вскормить дитя; матка – вместилище жизни, орган вынашивания плода и символ женского начала. С такой точки зрения оба органа питаются женской энергией. И мы применяем эту энергию, эту женскую способность создать нечто новое, выносить и вскормить не только в физическом, но и в энергетическом смысле во всех сферах и на всех уровнях нашей жизни.

Что происходит с проявлением женского начала – иными словами, со способностью к вынашиванию и вскармливанию? И не только в физическом, но и в эмоциональном, когнитивном и духовном отношении? У многих женщин с онкологией груди и матки наблюдаются общие поведенческие черты, а именно – их женская энергия заблокирована: будь то из-за обиды на мать, из-за проблем с сексуальностью и принятием своего пола, из-за того, что они посвятили себя «сугубо мужским» делам, или же из-за того, что они недостаточно заботливы по отношению к себе и своим близким. Обстоятельства у всех разные, но смысл один и тот же: их женская энергия тем или иным образом заблокирована.

Если ты перенесла это заболевание или борешься с ним в настоящее время, нелишне спросить саму себя, достаточно ли выражена твоя женская природа, каков твой опыт как женщины? Хотела ли ты быть похожей на маму или от одной этой мысли тебя бросало в дрожь? Насколько хорошо ты заботишься о себе? Что в тебе преобладает: рациональное мышление и склонность к индивидуализму и соперничеству или любящее и чуткое отношение к себе и окружающим? Тебе нравится быть женщиной? Предлагаю поставить перед собой эти вопросы. Ответы могут дать тебе информацию о том, достаточно ли ты связана со своим женским началом, и позволят задуматься над тем, что для тебя значит быть женщиной и как ты реализуешь свою женственность.

В своем стремлении к самодостаточности мы, женщины, впали в иную крайность: мы стали конкурентоспособными и рациональными, мы больше не хотим посвящать все свое время детям или вообще не хотим быть матерями, мы стремимся заниматься всем сами и не позволяем мужчинам заботиться о нас. Одним словом, мы стали мужеподобны, мы себя маскулинизировали. Но не забывай, что:

самец + самец = семья не получится

Чтобы жить в паре, женщине нельзя быть мужеподобной, потому что тогда ей придется выбрать себе мужчину с крайне пассивной энергией, от которого она через какое-то время устанет и с которым не будет чувствовать себя достаточно защищенной.

Мы изменили модель пассивной и подчиняющейся женщины на модель активной и самостоятельной. Метод маятника – из одной крайности в другую – тоже не выход: это оборонительная позиция, а не сознательная. Женщинам следует искать равновесия – не быть мамашей-размазней, но и не становиться «железной леди», неуязвимой и не позволяющей никому о себе позаботиться.

Прочти следующий текст, который широко разошелся по интернету.

Письмо современной женщины

Шесть утра. Будильник звонит не переставая, но у меня нет сил даже на то, чтобы швырнуть его об стенку. Я больше не могу. Я не хочу идти на работу. Я хочу остаться дома, заняться готовкой, слушать любимые песни и подпевать исполнителям. Если бы у меня была собака, я бы прогулялась с ней возле дома. Да что угодно, лишь бы не включать сразу первую передачу и заставлять работать мозг, только выбравшись из постели.

Хотелось бы мне знать, кем была эта ведьма – матерь феминистская, в голове которой родилась проклятая идея заявить о правах женщин. А главное – зачем она так поступила с нами, родившимися после нее?

Как прекрасно жили наши бабушки! Они проводили дни, вышивая крестиком, обмениваясь с подружками рецептами и секретами ведения домашнего хозяйства, читая хорошие книги из библиотек своих мужей, украшая дом, подрезая деревья, сажая цветы, собирая в огороде бобы и воспитывая детей. Жизнь была бесконечным мастер-классом по вязанию, народной медицине и кулинарии.

Пока не появилась некая деловая мадам, которой не нравилось носить корсет и которая заразила еще пару бунтарок идеями вроде «Давайте отвоюем себе пространство!» Какое, к черту, пространство!

У нас была полная власть над мужчинами: они зависели от нас в еде, в одежде, в репутации.

Какие такие права она решила нам предоставить? Теперь мужчины растерялись – они не понимают свою роль в обществе и бегут от нас, как дьявол от святого распятия. Шуточка этой мадам в итоге обернулась для нас появлением кучи новых обязанностей. А хуже всего то, что она бросила нас в темницу безнадежного одиночества.

Мне надоело постоянно думать о своей фигуре, чтобы быть худой, как швабра, но при этом с крепкой грудью и аппетитной задницей, и ради этого убиваться в тренажерном зале и умирать с голоду. Надоело намазывать всю себя увлажняющим кремом от морщин, пить воду с утра до ночи (и далее по списку), только чтобы побороть признаки старения. Надоело каждое утро наносить безукоризненный макияж от макушки до груди, иметь безупречную шевелюру и никогда не тянуть с походом в парикмахерскую, потому что «седые волосы хуже проказы». Надоело придирчиво выбирать одежду, обувь и аксессуары – не дай бог выглядеть непрезентабельно на рабочем собрании! А после определиться с духами под настроение – и бежать, бежать из дома, чтобы очутиться в автомобильной пробке и решать рабочие вопросы по телефону, рискуя попасть в аварию и умереть. Потом весь день просидеть перед компьютером, трудясь как рабыня (современная, само собой!), с телефоном возле уха, разбираясь сразу с тысячей проблем, и выйти из офиса с покрасневшими глазами (разумеется, из-за монитора, ведь на то, чтобы плакать от любви, у меня нет времени).

Нам дорогого стоит всегда оставаться в форме, не иметь растяжек и нежелательных волос, улыбаться, хорошо пахнуть и следить за ногтями, не говоря уже о безупречном резюме, полном дипломов, докторских диссертаций и освоенных специализаций.

Мы превратились в суперженщин, но при этом наша зарплата по-прежнему намного ниже, чем у мужчин.

Не лучше ли было бы – намного лучше! – продолжать штопать носки в кресле-качалке?

Довольно!!!

Я хочу, чтобы передо мной открывали дверь, когда я захожу, чтобы мне отодвигали стул, когда я сажусь за стол, чтобы присылали цветы, писали мне стихи и пели серенады под моим окном. Мы же и так знали, что у нас есть мозг и мы можем его использовать! Ну зачем, зачем нам понадобилось это доказывать?

Ой, божечки, уже 6:30, нужно вставать… Как холодно и одиноко в этой огромной постели! Ох… Хочу, чтобы мой муженек приходил с работы, садился в кресло и говорил: «Любимая, не принесешь ли мне стаканчик виски, пожалуйста?» или «Что у нас сегодня на ужин?». Я поняла, что намного приятнее накрывать для него на стол, чем в одиночестве давиться бутербродом и кока-колой, доделывая работу, которую притащила домой.

Думаете, я иронизирую? Отнюдь, дорогие мои подруги – умные, реализованные, освобожденные… и брошенные. Я говорю очень серьезно. Я увольняюсь с должности современной женщины.

Кто со мной?

Не знаю, кто автор этого текста, но уверена, что какие-то строки в тебе точно отозвались. Вот они, последствия маскулинизации женщин. Письмо, хоть и написано с юмором, иллюстрирует то, чем живет современная женщина, стремящаяся к независимости и самодостаточности. Однако я не согласна с тем, что лучше было бы вернуться к тому, кем и чем женщины считались раньше, – наши бабушки не были так уж счастливы, весь день занимаясь стряпней на своей кухоньке. Нам нужна золотая середина, нужна новая модель: мы должны позволять о себе заботиться, но при этом не должны растворяться в мужчине; мы должны бороться за свои мечты, но не агрессивно и не равняясь на мужчину – такую битву мы заведомо проиграем, у нас совсем иная природа. Если мужчина и женщина соперничают между собой, проигрывают они оба, потому что никто из них не лучше и не хуже – они дополняют друг друга.

Не нужно быть мужеподобными, чтобы быть успешными и счастливыми; мы можем выбирать то, что захотим, и не подавляя в себе женское начало, которое всегда будет вести нас к одухотворенности, гармонии, красоте, любви, развитию и ощущению жизни. Оно – наше богатство. Эти качества применимы не только для хранения домашнего очага и воспитания детей – они востребованы в любой деятельности. Если ты находишься на руководящей должности, используй свои женские способности к сопереживанию, объединению и гармонизации и дополняй их такими мужскими качествами, как рациональность, стратегическое мышление, индивидуализм, конкуренция и т. д., – это тоже часть твоих инструментов. В каждом человеке присутствуют и мужская, и женская энергии, но если ты женщина, то твоя сила и твой талант – в проявлении именно женской энергии, которая подкрепляется мужской составляющей твоего существа.

Взгляни на знакомый всем символ инь-ян. Он означает единство двух энергий, дополняющих друг друга и вместе создающих одно целое.

У этого символа глубокий смысл – он изображает целостность, порожденную слиянием женской и мужской энергий. Одна его половина – черная с белой точкой, другая – белая с черной точкой. Как думаешь, какая из половин женская, белая или черная? Почему? Я задаю этот вопрос, потому что черный цвет обычно воспринимается негативно. На самом деле именно черная половина – это инь, женское начало, цвет фертильности, цвет ночи. Все рождается из темноты. Зерно умирает в черной земле, а затем из него прорастает растение: так и в темноте материнского чрева зарождается и вынашивается новая жизнь.

Черный – это цвет всего сокровенного, цвет спокойного сна и домашнего очага; это цвет ночи, а слово «ночь» – женского рода. Наши предки породнили женщин с луной из-за ее связи с менструальным циклом: четыре фазы луны соответствуют четырем важнейшим процессам в женском организме. Менструацию связывают с растущей луной, материнство – с полнолунием, менопаузу – с убывающей луной, а внутренний процесс, в результате которого рождается мудрая женщина, или чародейка, – с таинственной новой луной. Связь женщины и луны – очень любопытная тема. Если мы вспомним все женские качества, проявляющиеся в природе, в земле, в чудодейственном процессе материнства, то единственное чувство, которое нам надлежит испытывать, – это гордость за нашу способность давать жизнь и за всю ту мудрость, которая есть в нашем теле. Быть женщиной – это честь. Не позволяй себя обманывать жалкими, ущербными представлениями о том, что значит быть женщиной.

Точка белого цвета ян в черной половине инь говорит нам о мужской составляющей женского существа. Она выражена намного слабее. Так в нас проявляются женское и мужское начала, и каждое достигает гармонии благодаря своей противоположности. Когда в мужчине проявляется его женская составляющая, он способен к сочувствию, проявлению эмоций, великодушию, и эти качества стабилизируют его и позволяют устанавливать контакт с женским началом.

Вместе мы создаем единство. Наши энергии не противостоят друг другу, ни одна из них не лучше и не хуже, не сильнее и не слабее – они дополняют одна одну, они обе совершенны и одинаково необходимы, и каждая из них дает другой возможность проявить себя, чтобы в единстве создавать движение и жизнь. Это основа любовных отношений. Если ты проявляешь свою женскую энергию инь, которую дополняет твое мужское начало, а партнер проявляет свою мужскую энергию ян, дополненную его женской составляющей, то каждый из вас вкладывает в отношения то, что делает их гармоничными.

Железная Леди vs Беспомощная Девочка

Многие современные женщины, с одной стороны, чувствуют себя сильными и самостоятельными: они имеют образование и хорошую должность, руководят целыми компаниями и во всем демонстрируют чувство уверенности в себе. Но с другой стороны, когда дело касается отношений в паре, – они ощущают себя маленькими девочками: потерянными, смущенными, неуверенными в себе, инфантильными, обидчивыми; они ведут себя импульсивно и неразумно и страдают от того, что не способны держать ситуацию под контролем.

Обрати внимание на то, какая из этих сущностей доминирует в твоей личности. А жить в тебе могут они обе. На эмоциональном уровне ты можешь находиться под влиянием этакого устаревшего представления о женщине, которого придерживались наши мамы, а на рациональном – несомненно приветствовать современную модель самостоятельной женщины. То есть думать ты можешь одно, а чувствовать – совсем другое. Вот как проявляются в нас эти сущности.

Железная Леди. Постоянно решает все проблемы, взваливает на себя кучу дел, за всем следит и все контролирует. У нее множество ролей: она и мать, и жена, и работающая и зарабатывающая женщина, а также повар, домохозяйка, любовница, дочь, сестра, подруга, советчица и т. д. Она знает все обо всем, а если не знает, то додумывает. Живет насыщенной жизнью, бесконечный стресс – это про нее. Она о многих заботится и стремится всем угодить. Она готова на все, чтобы помочь тем, кто в ней нуждается, – кроме, разумеется, самой себя, потому что на это ей времени не хватает. Да, у нее нет времени думать о себе и просить о помощи! Она никогда не сдается. Ей кажется, что если она не решит все вопросы, то больше никто этого не сделает, и весь мир рухнет. Как правило, она бывает окружена слабыми людьми, которых защищает. Не умеет отказывать и всегда к услугам нуждающихся – в том числе ценой собственного благополучия. Ее по-настоящему беспокоит только то, как бы всем угодить и исполнить все взятые на себя роли, что лишает ее последних сил.

Беспомощная Девочка. Занимает пассивную позицию, хочет, чтобы всё решали за нее, чувствует себя жертвой. Инфантильная, не умеет самостоятельно принимать решения. Как правило, эмоционально зависима от своего партнера, не обозначает личные границы и не умеет отказывать. Покладиста и услужлива с партнером, но в то же время ищет защиты у него и способ переложить на него свои обязанности. Не знает, чего хочет, берется за дело и бросает его, не занимается ничем конкретным, не умеет принимать на себя обязательства. Считает, что окружающие ею пользуются. Боится стать самостоятельной. Окружает себя сильными людьми, которые над ней доминируют и все за нее решают, которые контролируют ее и подавляют, препятствуя таким образом ее развитию. Обидчива. Внешне жизнерадостна, но характер отсутствует. Такие «девочки» легко сдаются: у них нет прочного внутреннего стержня, чтобы начать все сначала. Они всегда ищут виновного и не готовы нести ответственность за собственную жизнь. Часто ощущают пустоту внутри себя, грустят и, сами того не сознавая, ищут повода для страданий. Затем впадают в депрессию и теряют смысл того, чем занимаются.

Как видишь, быть слабой женщиной – тоже совсем не просто. Ситуация усложняется, когда в тебе живут обе эти сущности – Железная Леди и Беспомощная Девочка, что встречается довольно часто. В каких-то жизненных аспектах ты сильная, например на работе, а в отношениях превращаешься в маленькую девочку. А может быть, во все сферах жизни проявляется понемногу от обеих твоих сущностей. Этих «соперниц» тебе нужно признать и примирить между собой.

Мы постоянно слышим внутри себя голоса обеих сущностей – Железной Леди и Беспомощной Девочки. Иногда они настолько антагонистичны, что ссорятся внутри нас и этим сбивают с толку. Мы даже начинаем злиться, когда поступаем в соответствии с тем, что твердит одна наша сторона, но вторая сторона с этим категорически не согласна. Так, например, когда твоя внутренняя взрослая женщина понимает, что отношения следует прекратить, девочка все равно кричит: «Нет!»

Необходимо научиться слушать обеих и направлять их, нужно понять потребности каждой и удовлетворять их с позиции сознательной взрослой женщины. На самом деле, оба голоса, первый – сильный и непокорный, второй – слабый и пассивный, принадлежат одному и тому же существу – твоей внутренней девочке, которая ищет любви и пытается разобраться с незакрытыми проблемами из детства и своими неудовлетворенными потребностями.

Твоя взрослая сущность должна помочь Железной Леди направить Беспомощную Девочку, должна примирить их и научить вести диалог, позволяя друг другу высказываться. Нужно признать и принять слабую составляющую своей личности, дать ей право выражать свои страхи, боль, смятение, потребности. Сильная женщина внутри тебя может помочь этой слабой девочке повзрослеть, убедив ее, что та вольна расти и развиваться.

В то же время девочка, имея поддержку сильной женщины и ее защиту, поможет той принять и проявить свою слабость (и сильная женщина иногда может ее чувствовать). Тогда Железная Леди внутри тебя смягчится и будет способна признать собственную уязвимость и больше не отрекаться от нее. Ты сможешь сказать себе, что заслужила свободу и поддержку со стороны окружающих. Сможешь сказать, что не должна всегда быть той, которая решает все проблемы (тогда появится шанс, что рано или поздно их решит кто-то другой). Сможешь сказать, что ты заслужила право на отдых, на то, чтобы не быть идеальной и иногда поплакать и погрустить. Примирив и сбалансировав обе составляющие своей сущности, ты достигнешь внутренней гармонии и сделаешь взрослую личность в себе сильнее.

Мириам, 33 года

Я очень сильная женщина, но должна признать, что иногда я боюсь ею быть. С малых лет мне приходилось заботиться о себе самой, меня никто не защищал. Я независима, живу одна, много работаю, но порой я испытываю очень сильный страх, что со мной что-то случится, когда я буду одна, что на меня кто-нибудь нападет. Тогда я чувствую себя настолько уязвимой, что впадаю в панику: меня трясет, сердце стучит, ладони потеют, мне не хватает воздуха. А все потому, что я отрицаю свое одиночество и свои страхи. В такие моменты я очень злюсь – ведь я сильная женщина и всегда справляюсь сама. Так почему же иногда я превращаюсь в беспомощную девочку, испуганную жизнью? Я научилась успокаивать себя, признавать свои страхи и говорить себе, что все будет хорошо, а главное – я научилась принимать поддержку и заботу со стороны окружающих. Мне было непросто признать существование слабой девочки внутри себя, научиться помогать ей и поддерживать ее, а также принимать помощь от других, ведь я всегда считала, что справлюсь в одиночку. Я научилась тому, чтобы не только отдавать, но и получать, – и это исцелило меня.

Возможно, мы превращаемся в Железных Леди из-за того, что с детства вынуждены решать многие проблемы самостоятельно. Нам приходится быстро взрослеть, не дождавшись помощи от близких людей или потому, что у нас их просто нет, – или по причине любых других обстоятельств, которые делают нас такими, какие мы есть. Мы привыкаем быть сильными, и эта привычка крепнет с годами и распространяется на все аспекты жизни. А ведь уязвимая составляющая нашей сущности никуда не исчезает: она ищет любви, ищет возможности поделиться своими страданиями, своими потребностями. Мы перестаем обращать на нее внимание, но она по-прежнему хочет, чтобы ее выслушали и утешили. Ты должна с позиции взрослой, сознательной женщины помочь этой беспомощной внутренней девочке, и тогда она перестанет контролировать твою жизнь.

Чтобы Железная Леди, родившаяся в результате отсутствия заботы в детстве и утраты доверия, и застрявшая в детстве Беспомощная Девочка стали командой, нужно осознать и принять их обеих, интегрировать их в свою личность и вступить с ними во внутренний диалог, руководствуясь чувством любви и одобрения.

Глава 2
Наследование любовного голода. Женщины твоего рода

Я убеждена, что жизнь – это школа, где каждая ситуация преподносит нам урок. Чтобы развиваться, мы должны освоить такие жизненные науки, как прощение, толерантность, беспристрастность, ответственность, уважение. Изучение этих наук приведет нас к любви. Однажды я прочитала, что человек – как необработанный алмаз, и каждый усвоенный урок жизни шлифует его грани, чтобы превратить в бриллиант. Наше предназначение – быть бриллиантами, мужчинами и женщинами из золота, а не свинца, какими мы являемся сейчас. У нас разный жизненный опыт, и мы учим друг друга. Есть те, кто уже отшлифовал определенные грани своего алмаза, и когда мы это видим – видим как раз то, что нам самим дается с большим трудом, – мы восхищаемся такими людьми, потому что они учат нас жизни. Кому-то легко дается, например, быть щедрым или зарабатывать деньги, кому-то – что-то другое. У одних плохо получается доверять или держать свои дела в порядке, у других не ладится с финансами или с верой в себя. Мы сознательно взаимодействуем между собой и учимся друг у друга, получая таким образом возможность отшлифовать ту или иную грань себя-алмаза.

В семье уроки жизни для всех общие, и поэтому семейные взаимоотношения – с дедушками и бабушками, родителями, братьями и сестрами, с собственными детьми – это самая важная проверка для нашей терпимости, гибкости и способности прощать. Все испытания внутри семьи – тоже общие. Но тем не менее вы наверняка знаете (или по своей семье, или по семьям своих родных-знакомых) случаи, когда дети одних и тех же родителей совершенно не схожи между собой – ни характером, ни образом жизни, ни отношением к деньгам, ни поведением. И это еще раз доказывает то, что каждый из них воспринимал родителей по-своему. Все мы разные, хотя в каком-то смысле и одинаковые.

Внутри рода всегда бывает нечто характерное для всех его членов – позитивное или негативное. Например, женщины в результате остаются одинокими, а мужчины – страдают от разных зависимостей; или женщины – властные, а мужчины – слабохарактерные. И пусть у каждого члена семьи свои страхи и свои страдания, но в глубине души у них у всех одни и те же проблемы. Существует какой-то общий для всех членов семьи, через связь между поколениями, аспект, а именно – страдания, передающиеся от одного поколения к другому.

В духовном смысле говорят, что человек сам выбирает, в какой семье ему родиться, в зависимости от того, чему он должен научиться, чему должна научиться его душа. Мы выбираем родителей, которые через любовь или через страдание проведут нам это обучение.

Однажды подобными идеями я поделилась со слушательницами на своем курсе, и одна из участниц семинара воскликнула: «Ну вот это меня по-настоящему злит! Не может быть, чтобы я сама выбрала для себя таких жалких родителей, с которыми мне пришлось жить! Ну и выбор! Только этого мне не хватало – выяснить, что я сама виновата!» Ну да, она имела право так думать. Некоторым из нас действительно хотелось бы иметь других родителей, но, если вдуматься, именно они идеально подошли для того, что нам было нужно. Это не ошибка, наши отец и мать – это наши учителя.

Попробуй задать себе следующие вопросы: чему ты можешь научиться у семьи, в которой родилась; каким чертам твоего характера она помогла развиться; какие переживания в ней общие для всех? Когда мы принимаем реальность и перестаем бороться со своим прошлым и теми родителями, с которыми выросли, мы вступаем на путь более успешного обучения. Сетовать на родителей – это как искать оправдания для того, чтобы не пытаться исправить собственную жизнь и победить свои комплексы. Мы выбираем всегда. Еще детьми мы делали выбор, что оставит в нас след, а что – нет; из детских переживаний мы взяли то, что нам было нужно для усваивания того или иного жизненного урока, а всему остальному позволили уйти. Соглашаясь с этой идеей, ты меняешь позицию жертвы на позицию принятия и ответственности. И, как мне кажется, тогда твоя жизнь становится намного лучше.

Соня, 33 года

Моя бабушка всегда жила в страхе, потому что, когда ей было 15 лет, мой дедушка насильно забрал ее из родительского дома. Она не хотела с ним жить, но в тот момент у нее уже не было выбора. Она прожила с ним до самой его смерти и, мне кажется, всю жизнь его ненавидела. Бабушка всегда выглядела сердитой и обиженной, а дедушка ею командовал. Моя мать пережила то же самое, только в иной форме. Мой отец был алкоголиком и очень жестоко обращался и с ней, и с нами. Но она не бросала его, хотя это именно она была добытчиком в семье: убирала частные дома и торговала, чем получалось. Она смогла обеспечить нас всем необходимым, но так никогда и не поняла, что могла бы прожить и без такого мужа. Я думаю, она его ненавидела, но при этом продолжала с ним жить. У меня была похожая история, но на этот момент я уже несколько лет живу одна, потому что меня ужасает сама мысль об отношениях. Я испытываю сильнейший страх влюбиться, и у меня нет отношений, которые обязывали бы меня к чему-либо или подвигли бы меня открыть партнеру душу. Я не доверяю мужчинам и боюсь, что они причинят мне боль.

Соне очень хотелось создать семью, но страх, преследовавший женщин ее рода, оказался сильнее. Отношения с мужчиной у ее бабушки были построены на чувстве страха из-за жестокого обращения, что передалось и следующим поколениям. А те даже не сознавали, что страдают от чувств, которые изначально были не их собственными переживаниями, а родовым наследием.

С духовной точки зрения мы могли бы сказать, что это и есть общие для всей семьи уроки, которые нам следует осознать и усвоить. С точки зрения же психологии, а именно трансакционного анализа, это не что иное, как родовые сценарии, с которыми мы смирились и которые повторяем по незнанию, по инерции или из-за любви к родителям. Если мы не задумываемся о семейных паттернах, то воспроизводим их бессознательно, из поколения в поколение наследуя одни и те же идеи. Своим личным примером родители учат нас, как нужно жить. То есть если все семейные проблемы всегда решала твоя мать, то ты так или иначе скопируешь этот паттерн: или повторяя его, или же стараясь поступать с точностью до наоборот, но с тем же результатом. Объясню: когда ты делаешь прямо противоположное тому, что делали твои родители, то есть из одной крайности бросаешься в другую, итог все равно получается таким же. Задумайся об этом.

Осознай свою родословную

Предлагаю тебе выполнить упражнение на осмысление. Возможно, под рукой у тебя нет всей нужной информации, но очень важно уже сейчас, с имеющимися у тебя сведениями, начать анализировать те аспекты жизни твоей семьи, на которые ты раньше никогда не обращала внимания, – главным образом потому, что они являются причиной большинства твоих убеждений и поведенческих паттернов.

На листе бумаги или картона – достаточно большом, чтобы можно было видеть полную картину, – напиши:

1. Имена твоих бабушек и дедушек по линии отца и по линии матери.

2. Имена их детей.

3. Имена твоих сестер и братьев: родных и двоюродных.

Пример:

А теперь подумай:

1. Каким было детство твоих дедушек и бабушек?

2. Какой была их жизнь в семье?

3. Какими были их отношения как пары?

1. Каким было их детство?

Очень важно знать, каким было детство наших родителей и их родителей, потому что именно в этот период сформировались их убеждения и сложились модели поведения, принятые в семье. Эти убеждения и модели влияют и на нас: они лежат в основе того, кем мы сегодня являемся, и тех болезненных жизненных сценариев, которые мы автоматически воспроизводим. Пример: «Моей бабуле пришлось работать с малых лет, потому что ее папа умер». Или: «Моя мама, когда была маленькая, заботилась о своих братьях и сестрах, потому что их папа был алкоголиком» и т. д.

2. Какой была их жизнь в семье?

Поразмысли об образе жизни твоих бабушек и дедушек, об их трудовой деятельности, финансовой ситуации, состоянии здоровья. Часто ли они болели, казались ли несчастными, много ли работали, было ли у них свободное время? Пример: «Моя мать всю жизнь работала и заботилась о моем отце, она всегда была уставшая и страдала от болей в спине и диабета». Это поможет тебе понять, какое представление о жизни сложилось у тебя и почему. Замечаешь какое-нибудь сходство со своими обстоятельствами? Узнаешь в чем-то себя?

3. Какими были их отношения как пары?

Их отношения подарили тебе примеры того, что значит любовь мужчины и женщины. Подумай, есть ли какая-то связь между этими примерами и твоими отношениями с партнером? Это поможет тебе осознать, повторяешь ты модель своих предков или же стараешься вести себя противоположным образом. В любом случае не забывай, что результат будет тем же самым, даже если тебе кажется, что ты поступаешь с точностью до наоборот. Что повторяется в твоих отношениях? Пример: «Они были эмоционально зависимы друг от друга», «Он был алкоголиком и бил свою супругу», «Он изменял ей», «Она была властной, а он подчинялся» и т. д.

История нескольких поколений семьи – это целая система повторений. Их обнаружение поможет тебе опознать паттерны, которым ты бессознательно следуешь и над которыми тебе нужно работать.

А теперь, на основании данных тобой ответов, подумай над тем, что ты выяснила. Задай себе следующие вопросы:

1. Свойственна ли мне некая постоянная модель поведения?

2. Как она проявляется?

3. Какая неудовлетворенная потребность скрывается за этой моделью поведения?

4. Что может помочь мне больше не следовать данной модели?

Для эффективного выполнения этого упражнения ты должна располагать максимально возможным объемом информации: чем больше ее будет, тем более четкое представление ты получишь. Анализируя отношения внутри твоей семьи, ты сможешь лучше понять свою собственную историю – как ты стала той, кем сегодня являешься.

Эти выводы ни в коем случае не станут объяснением того, почему ты такая, какая есть, и почему у тебя нет той жизни, которой тебе хотелось бы. Но это твой шанс прийти к осознанию и начать постепенно и в меру собственных возможностей корректировать повторяющиеся неудачные моменты в своих любовных отношениях. Создай новую модель для будущих поколений твоего рода: ты заслужила право быть самой собой, иметь высокую самооценку, любить, наслаждаться, выбирать профессию и т. д.

И не забывай, что, если ты пытаешься бороться с этими повторениями, стремясь к чему-то прямо противоположному, ты демонстрируешь защитную реакцию, а не осознание. И главное, что это все равно приведет тебя к тем же самым результатам. Если твоя мама всегда зависела от других и ты в знак протеста решаешь придерживаться противоположной позиции, то есть хочешь быть абсолютно независимой женщиной, в итоге ты будешь чувствовать себя так же одиноко, как она.

Сейчас у тебя есть возможность изменить привычное положение вещей – для самой себя и для следующих поколений.

Глава 3
Синдром брошенного ребенка

Родители играют важнейшую роль в жизни любого человека: на своем примере они дают нам представление о том, что значит любовь, привязанность, мир, что такое жизнь и как нужно жить. Установки родителей детям кажутся неоспариваемыми, своими действиями и образом жизни взрослые показывают новому поколению, кем являются и какие у них страхи и предубеждения. Многие идеи, лежащие в основе нашего бессознательного, формируются под влиянием примера родителей. Познай родителей – и ты познаешь себя в тех своих проявлениях, которые не можешь осмыслить, но которые повторяют поведение твоих родителей.

Мама – это для тебя пример того, что значит быть женщиной: от нее ты узнаёшь, кто ты есть, так как вы с ней одного пола. Твой отец – противоположного твоему пола – служит тебе примером того, что представляют собой мужчины, чего от них ожидать и как с ними взаимодействовать.

Невротическая потребность в любви

Для любой женщины ее отец является моделью мужчины. Отцовская забота учит нас, что мы достойны любви, заботы и уважения со стороны представителя противоположного пола. Отец – это наши первые отношения с мужчиной, первый пример мужской любви. Для девочки он становится прототипом, от которого она будет отталкиваться во время поиска своего избранника, – с целью найти либо такого же, либо полностью ему противоположного.

Заботливый внимательный отец, грамотно использующий свой авторитет, учит дочь уверенности в себе и тому, что она заслуживает любви мужчины. Это благоприятно сказывается на ее самооценке. Отец формирует внутренний стержень дочери и ее веру в себя, чтобы она могла начать жить самостоятельно и была ответственной и организованной. Присутствие отца в детстве дает ощущение безопасности, защищенности, способности уверенно идти по жизни, а позднее – позволяет выстраивать доверительные отношения с мужчинами. Когда девочка чувствует, что отец ценит и одобряет ее, она убеждается в своей значимости и способности быть любимой мужчиной.

Но если отец отсутствует – я говорю главным образом об эмоциональном отсутствии, когда нет возможности почувствовать признание своих мыслей, эмоций, поступков, потребностей, – в женщине развивается очень сильная необходимость получить его одобрение, любовь и внимание – иными словами, женщина начинает жаждать любви, испытывать голод по любви.

В условиях физического или эмоционального отсутствия отца роль кормильца семьи часто берет на себя мать. В этом случае она становится примером того, как жить независимо, работать и обеспечивать себя. Мать-добытчица учит девочку тому, что можно идти по жизни и добиваться своих целей подобно мужчине, но в то же время на своем примере она демонстрирует и то, что можно использовать свою мужскую энергию, но потерять при этом уверенность в себе как в женщине. У девочки появляется ощущение беззащитности, неуверенности, пустоты, неполноценности, а причина в том, что родители не смогли поспособствовать развитию у нее хорошей самооценки.

Став взрослой, она стремится любым способом удовлетворить свою потребность в признании и заботе, в ощущении собственной значимости и защищенности, стремится заполнить пустоту – например, с помощью любви мужчины, которой она отчаянно добивается, чтобы побороть упомянутую неуверенность в себе.

Это ошибка – искать в партнере или во внешних факторах (таких как работа, звания, деньги) возможность удовлетворить в себе данную потребность. Внешняя поддержка может придать уверенности, которой так не хватает, но эта уверенность тоже будет только видимой – внешней, а не внутренней. Успешная карьера, престижная работа, дорогой автомобиль, модная одежда – сами по себе эти атрибуты в действительности не дают ни внутреннего спокойствия, ни ощущения собственной значимости. Если использовать их как панцирь, под которым прятать свой страх быть обиженной, то всегда будет казаться, что этого мало, и женщина не станет счастливой.

Когда мы не чувствуем признания и наши аффективные потребности не принимаются во внимание, мы начинаем верить в следующее: «Я ничего не значу», «Всегда есть что-то более важное, чем я», «Я не заслуживаю», «Мне придется многое сделать, чтобы меня заметили», «Я должна быть самим совершенством, чтобы меня увидели»… Подобные идеи свойственны девочкам, которые не ощущали присутствия своих родителей и не имели никого, кто помог бы им познать себя, научил бы здоровой жизненной позиции, обнял бы в трудную минуту, защитил, кто своими поступками доказал бы, что их любят и ценят и что они достойны лучшего.

Пережитое в детстве ощущение собственной незначимости может превратить дальнейшую жизнь в отчаянную попытку доказать свою ценность: «Так как я ничего не значу, я должна сделать все возможное, чтобы заставить других думать иначе и полюбить меня». И тогда женщины развивают в себе навыки привлечения внимания: жертвуют собой ради других, никогда ни в чем им не отказывают, становятся покладистыми, стремятся достичь во всем успеха, – и чувствуют при этом внутреннюю пустоту. Они усердно стараются доказать всем, что достойны, – но ценой своих желаний, потребностей, личного счастья: одним словом, ценой самих себя.

Другой способ обрести уверенность – это стараться держать все под контролем. Женщины с малых лет развивают навык брать на себя ответственность за других людей – за мать, братьев и сестер – и решать все семейные проблемы. Например, они с детства начинают работать или заботиться о матери так, как если бы это она была дочерью. В поисках баланса и самозащиты они берут на себя обязательства, которые не соответствуют их возрасту и роли в семье, что формирует в них склонность к созависимости и привычку обороняться от всего мира.

В подобных условиях женщины рано перестают быть самими собой и верить в то, что достойны любви такими, какие есть. Наоборот, в них крепнет уверенность в том, что любовь и признание нужно заслужить и что они должны защитить себя от того, что причиняет им страдания. Они формируют у себя поведенческие паттерны, которые адаптируются под эту реальность и помогают с ней справляться. Паттерны вырабатываются под влиянием жизненных обстоятельств, но в итоге захватывают полную власть и заставляют женщин думать, что это и есть их сущность: «Да, я такая. Мне нравится всем помогать, всех защищать, делать все для других, жертвовать собой, держать все под контролем, никому не доверять, быть гиперответственной (или же неуравновешенной и неорганизованной)». Женщины не отдают себе отчета в том, что научились быть такими, чтобы выжить и обрести уверенность в себе в какой-то определенный период времени, что они подстроились под реальность, в которой они когда-то существовали. Но ведь если обстоятельства меняются, и нам надо меняться. Женщины должны осознать, что подобное оборонительное поведение не позволяет им иметь по-настоящему близкие, доверительные отношения.

Продолжая придерживаться этих устаревших паттернов, мы невольно создаем вокруг себя реальность, аналогичную той, что была у нас в детстве. Из прошлого в настоящее мы притягиваем ощущение, что нами пренебрегают, что нас предают, что мы должны защищаться, – то есть мы продолжаем жить в прошлом. Однако те модели поведения, которые когда-то помогали справляться с ситуацией, адаптироваться к жизненным условиям и взрослеть, сегодня мешают увидеть, какие мы на самом деле.

Это как если бы ты всегда носила маску, надетую когда-то с целью выжить, а она в итоге стала твоим лицом, отдалив тебя от твоей истинной сущности. Возможно, от природы ты чуткая, искренняя, веселая и улыбчивая, но тебе довелось узнать, что это такое, когда тебя бросают и когда ты чувствуешь себя ненужной, и ты научилась быть незаметной, слишком серьезной и требовательной к себе, покорной, молчаливой, уклончивой и замкнутой. Или, наоборот, ты стала чересчур общительной и взвалила на себя тысячу дел – лишь бы ни о чем не думать. Одним словом, ты развила в себе ложные черты характера, которые помогли тебе изолироваться от эмоциональных переживаний.

Елена, 30 лет

Уже и не помню, в какой момент я начала считать себя матерью своих младших братьев. С малых лет я несла за них полную ответственность, мне пришлось заменять им мать, когда мне было всего девять лет. Я их вырастила. Мама уходила на работу и оставляла нас дома одних. Она говорила мне: «Смотри за своими братьями!» И я выполняла ее наказ. Помню, однажды у самого младшего поднялась температура, и я чуть с ума не сошла от беспокойства, не знала, что делать. Несправедливо переживать подобное маленькой девочке. Мой брат горел в лихорадке, а на мне лежала ответственность за него. Я положила ему на лоб мокрое полотенце, но температура не спадала. Отчаявшись, я постучала в соседскую дверь и попросила о помощи. Помню, как наша соседка – чудо, а не женщина! – сочувственно смотрела на меня, видя, что я делала для братьев. Это был момент такого страдания, которого я не заслуживала. Я не должна была нести подобную ответственность. Мне очень тяжело вспоминать себя маленькую в тех сложных ситуациях. И сегодня я продолжаю пытаться опекать своих братьев и заботиться о них. Я очень беспокойная женщина и живу в постоянной тревоге. Такая жизнь утомляет.

Бывает крайне трудно отказаться от подобного поведения или хотя бы научиться его контролировать – главным образом потому, что речь идет об эмоциональных аспектах. Когда ты твердо усвоила для себя такой паттерн и не можешь уже во взрослой жизни оставить попытки держать все контролем, когда ты живешь с ощущением, что весь мир сейчас обрушится на твою голову, а ты – беззащитная девочка, ты не позволяешь себе быть самой собой. Ты будто бы не понимаешь, что все закончилось и ты выросла. Этот усвоенный в детстве навык тебе уже не нужен, но ты за него цепляешься и ищешь другие способы его применения. Ты просто не знаешь, как снова стать самой собой. Твое истинное «я» – то, кем ты была и о ком позабыла, – заключено в тюрьму.

И там, в заточении, твоя истинная сущность ждет, когда ты ее признаешь. Порой она проявляется – свободная, счастливая и не подавляемая тобой. Она скрывается за той маской, которая требовалась тебе в детстве, чтобы адаптироваться к реальности, и с которой ты просто продолжаешь жить, не пытаясь работать над собой и менять способ своего существования. Проблема в том, что с годами мы привыкаем жить в страданиях и мучениях и перестаем верить в то, что можно жить как-то иначе. Мы говорим себе, мол, никуда не поденешься, такова жизнь, и это приводит нас к полному разочарованию: мы постоянно чувствуем внутри себя какую-то пустоту и бесконечно воспроизводим одну и ту же реальность из прошлого.

В детстве мы очень хорошо понимаем, как должно быть правильно, мы чутки ко всему, что с нами происходит, ярко переживаем свои эмоции и остро чувствуем свои потребности. Но когда родители отрицают или игнорируют чувства и мысли ребенка, они нарушают систему его восприятия. Если в сложной ситуации они притворяются, что все нормально, это отрицательно сказывается на ребенке: он страдает, так как чувствует, что происходит нечто странное, но не знает, что именно. Если ребенка убеждают в том, что его эмоции – неправильные, а идеи – ложные, его сбивают с толку и заставляют сомневаться в собственных чувствах и мыслях, искажая изначально правильное восприятие ребенком окружающего мира.