Kitobni o'qish: «Уж замуж невтерпеж. Руководство по интернет-знакомствам для принцесс любого возраста»

© Издательская группа «Весь», 2018

* * *

Дорогой Читатель!

Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.

Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берёт начало в глубине тысячелетий. Её основа – свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой – это идеал русского человека. Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.

Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности. Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создаёт новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствуют росту как личного, так и общественного благополучия.

Искренне Ваш,

Владелец Издательской группы «Весь»

Пётр Лисовский

Глава 1. «Большая помойка», или место встречи принцев и принцесс

Нередко можно услышать мнение, что интернет-знакомства – это «настоящая помойка». Но если это помойка, то почему же тогда миллионы людей встретили и продолжают встречать здесь свою судьбу? Даже мой любимый супруг иногда шутит: «Мы с тобой – две жемчужины, встретившиеся на помойке». Но ведь мы с ним, и еще бессчетное количество замечательных людей, обязаны своим счастьем именно этой «большой помойке». Без нее мы никогда бы не встретились, потому что ходили разными, совершенно не пересекавшимися дорогами. А сколько таких потенциальных женихов и невест продолжают бродить в одиночестве, даже не догадываясь о том, что где-то рядом в таком же одиночестве бродит их вторая половинка? Именно поэтому я искренне убеждена, что Всемирная паутина – это великая вещь, благодаря которой можно встретить свою судьбу где угодно, даже на другом конце света, и обрести свое счастье, несмотря ни на что.

Общаясь со своими друзьями и знакомыми, я поняла, что существует немало девушек, настолько «обжегшихся» на интернет-знакомствах, что в результате они даже потеряли интерес не только к этим знакомствам, но и к отношениям с молодыми людьми вообще. Что вовсе не здорово для будущего счастливого замужества. А ведь избежать подобных неудач вполне в их силах: чтобы не растерять веру в любовь, надо знать, как правильно знакомиться. Ведь виртуальные знакомства имеют свою специфику, которую необходимо учитывать. Именно это и натолкнуло меня на мысль о том, чтобы написать своеобразный «путеводитель» по интернет-знакомствам для моих подруг, которые по разным причинам оказались в одиночестве и хотели бы встретить любимого человека. Эта квинтэссенция моего собственного опыта для «прекрасной половины» человечества – о том, как отыскать свою «сильную половину», а также о том, как избежать бесполезных и рискованных виртуальных знакомств.

Собственно, поэтому я и обращаюсь на «ты», потому что вижу в тебе прежде всего свою подругу, с которой мне хочется поделиться важной психологической информацией, открытой мною и близкими мне людьми. Кроме того, всех девушек и юношей, вне зависимости от их возраста и статуса, в книге я называю «принцами» и «принцессами». Это не столько от снобистской «тяги к благородству», сколько от уверенности в том, что каждая из нас, вне зависимости от даты рождения в паспорте и прочих обстоятельств, в глубине души мечтает о принце, своем собственном принце на белом коне. Да пусть даже без коня, главное, чтобы он на самом деле был твоим принцем. А раз мы так активно мечтаем о принцах, логично, что и мы сами должны ощущать себя принцессами, не так ли? Даже если сейчас ты не готова носить это гордое «звание», четвертая глава этой книги перевернет твое представление о себе, и ты почувствуешь себя принцессой.

На пути интернет-знакомств тебя обязательно ждет успех, надо только запастись терпением. Помнишь библейскую притчу про дев, которые держали свои светильники зажженными, чтобы женихи нашли их? Вот так и тебе надо «держать свой светильник зажженным», пока твой жених не найдет тебя. О том, как зажечь свой «светильник» и как сделать так, чтобы твой принц как можно быстрее нашел тебя, ты узнаешь из этой книги. Когда тебе будет трудно, вспомни, что, пока ты коротаешь вечера в одиночестве, твой принц тоже прозябает в единственном числе. И ему, так же как и тебе, не с кем сходить в кино и некому принести кофе в постель.

Потратив немало времени на поиски второй половинки и наконец найдя ее, я окончательно убедилась в том, что семейное счастье – это то, без чего мир не полон. Карьера и самореализация – это, конечно, «офигительно круто», но они не могут полностью заменить любовь и семейный очаг. Так что, может быть, хватит обманывать себя, говоря, что ты как-нибудь без этого обойдешься? Ключевое слово здесь – «как-нибудь».

Если бы кто-нибудь сказал мне несколько лет назад, что я познакомлюсь со своим будущим мужем в интернете, я бы точно в это не поверила. Во-первых, потому что я – психолог, а каждый психолог должен быть женат или замужем (иначе какой же из него психолог?), во-вторых, потому что я девушка, а принято считать, что девушкам надо ждать принца, сидя у окошка и не проявляя никакой активности… Ну а главное, я считала, что этот способ для меня, такой уникальной в своем роде, совершенно не подходит. Пусть кто-нибудь другой знакомится через голубой экран, но не я! Ведь интернет – это всеобщая «помойка» (представь себе, я тоже так думала). Однако вопреки всем моим сомнениям именно так и получилось. И теперь я точно знаю, что это возможно…

Но, надо признаться, такому счастливому финалу предшествовало немало переживаний. Порой силы оставляли меня, и я думала, что все это глупая затея, особенно тогда, когда мне встречались «акулы» знакомств, после которых приходилось собирать себя буквально по фрагментам. Так, постепенно, я прошла целиком весь путь от наивного до продвинутого «пользователя» в сфере знакомств. По времени это заняло около семи лет – практически высшее образование. К концу этого «вуза» я достигла многого: научилась общаться с «кандидатами» в мужья, отделять бесперспективные знакомства от перспективных и обходить стороной всевозможные «риски». Между прочим, всю эту «учебу» можно пройти за гораздо меньший срок и с большей отдачей, если применить на практике универсальную технологию интернет-знакомств, разработанную на основе моего собственного опыта и опыта моих друзей и изложенную в этой книге. Все случаи, приведенные в книге, – реальные, изменены только имена. Добавлю от себя, что я абсолютно уверена, что если человек действительно хочет найти свою вторую половинку, то он, несомненно, ее найдет.

Мне очень нравится традиция в начале книги благодарить всех, кто способствовал ее рождению. Поэтому я позволю себе выразить безмерную благодарность моим близким, в первую очередь моей любимой маме, своими искренними сомнениями в моем успехе взбадривавшей меня и настраивавшей на работу, как никто другой. Моим дорогим сестрам, которые, так или иначе, всегда были готовы к тому, что у меня что-нибудь получится. Подругам, личная жизнь которых дала мне возможность обогатить книгу яркими примерами, помимо моих собственных «приключений». А главное – моему любимому, который, сам того не подозревая, вдохновил меня на создание этой книги и все время работы над ней всесторонне меня поддерживал и изо всех сил верил в успех.

А я в свою очередь верю в тебя: не сомневайся, ты достойна любить и быть любимой! Ведь любовь не подвластна ничему: ни времени, ни деньгам, ни социальному статусу. Каждая из нас создана для любви, каждая в глубине души – настоящая Принцесса. Поэтому, чтобы как можно быстрее найти своего Принца, прочитай эту книгу (можешь начать с конца или с середины, главное, прочитать целиком) и отправляйся на поиски! Счастье ближе, чем ты думаешь!

Глава 2. Почему ты до сих пор не замужем?

Если ты задаешься этим вопросом уже несколько лет подряд, то причина, безусловно, есть. И скорее всего, она находится совсем не там, где ты ее ищешь. В противном случае ты бы ее давно нашла, правда? При этом ты совершенно не можешь понять, почему все твои подруги давно замужем, а ты до сих пор одна. Порой ты чувствуешь, что зашла в тупик и не знаешь, что делать.

Только не говори, что вокруг нет подходящих принцев. Статистика (а это наука, как ни крути) утверждает обратное: вопреки всем твоим страхам и сомнениям весьма симпатичные и при этом свободные принцы есть! А раз так, то вместо того, чтобы впадать в депрессию и в очередной раз опустошать холодильник, выслушивая «соболезнования» замужних подруг, попробуй выяснить, почему ты еще не замужем и что с этим делать.

Анекдот в тему

– А почему вы не замужем?

– Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги… а интересовала моя душа!

– Вы что, хотите встретить дьявола?

Приведу список брачных «тупиков», в которых ты могла оказаться, сама того не подозревая. На первый взгляд, они очевидны, а подчас даже банальны, но именно в них кроется 80 % причин опостылевшей «свободы». Поэтому постарайся хорошенько «примерить» их на себя и решить, нет ли среди них и твоего собственного тупика. Если таковой обнаружится, советую обратить внимание на персональный «выход», к нему прилагающийся. В случае если все тупики покажутся тебе бесконечно далекими от твоей ситуации, не торопись их «отметать». Возможно, ты просто никогда не задумывалась о том, что мешает тебе выйти замуж.

Тупик № 1. Заоблачные запросы

Твоя планка находится гораздо выше тех реальных принцев, которых ты можешь встретить. Ты не поверишь, но это самая распространенная причина, по которой принцессы вынуждены коротать вечера в одиночестве.

Другими словами, если ты ищешь идеального принца с целым букетом достоинств, то он либо не существует вовсе, что наиболее вероятно, либо «издан» крайне ограниченной серией, которую уже успели подразобрать.

Обычно такая «звездная» болезнь поражает принцев и принцесс, которые считают себя элитой и, будем говорить откровенно, сильно задирают нос. Зачастую их запросы настолько зашкаливают, что вторых половинок им, пожалуй, не найти и в космосе.

Расскажу случай в тему. Моя подруга Лилия, весьма привлекательная внешне и при этом интеллектуально продвинутая барышня, решила во что бы то ни стало найти себе пару среди богатых и очень богатых принцев. Мы не будем сейчас выяснять, зачем ей это было нужно, мы просто рассмотрим ситуацию. Год за годом она методично знакомилась и отбирала разных «кадров» с тугими кошельками. Можно предположить, что свою страсть к финансовому благополучию подруга хотела реализовать через состоятельного жениха. Однако дело шло трудно и тяжело, поскольку «подходящие» ей женихи, в свою очередь, искали состоятельных невест. В чем, заметим в скобках, их трудно упрекнуть. В процессе этого самого поиска она неожиданно открыла для себя удивительную особенность своих «кандидатов» в мужья. Оказалось, что практически все они, помимо весомого финансового «достоинства», обладали недюжинными недостатками. Однако моя подруга продолжала надеяться, что когда-нибудь ей встретится чудесное исключение из этого правила.

И вот однажды она познакомилась в ночном клубе с интересным принцем на «Мазерати» и с солидным банковским счетом в активе. Он обратил на нее свое благосклонное внимание, и через некоторое время они уже почти планировали совместную жизнь. Все было прекрасно до того момента, пока она случайно не узнала, что у него есть еще как минимум две подруги, которые тоже считают себя без пяти минут невестами. И со всеми тремя (включая Лилию) у него были близкие отношения. Когда она выразила ему свое справедливое негодование по этому поводу, принц ничтоже сумняшеся объявил: «Я ждал, кто из вас первой забеременеет». Действительно, зачем жениться на принцессе, которая не сможет родить ребенка? Это же «бракованная» принцесса! То есть, простите за каламбур, брак воспринимался им исключительно как бизнес по продолжению рода. Подруга пришла в ужас от этого отношения и, естественно, поспешила… нет, не родить ему наследника, а порвать с ним отношения.

В результате своих долгих поисков она поняла, что богатство – не самое главное «качество» идеального супруга, и что трудно быть счастливой с человеком, который намного состоятельнее тебя. Это «классический» пример зашкаливания запросов, но у тебя может быть свой личный вариант, отнюдь не связанный с материальным положением. Например, с профессией – «музыкант и никаких гвоздей!» – хотя далеко не факт, что среди творческих личностей можно найти крепкого семьянина. С аристократическими корнями – чистокровный дворянин – таких практически не осталось. С внешним видом – что-нибудь «этакое» с полуподвыпертом – хотя таких и в природе-то нет и т. д. и т. п.

Выход. Посмотреться в зеркало и ущипнуть себя за что-нибудь. Может быть, стоит очнуться от грез и хорошенько подумать, а достаточно ли ты сама идеальна… для своего идеала? Иначе есть риск провести большую часть жизни в бесперспективном поиске. Вместо того чтобы, наконец, любить и быть любимой. Так ли ты нуждаешься в совершенном герое для совместного проживания и воспитания детей? Неужели в обычной жизни тебе абсолютно необходим супермен или агент 007? Точно ли вы с ним станете идеальной парой? Возможно, ты просто пытаешься самоутвердиться за счет будущего супруга. Для счастья порой достаточно просто изменить запросы. Вполне может быть, что твой принц находится где-то рядом, а ты его не замечаешь. Подробнее о том, как правильно нарисовать свой идеал, ты сможешь узнать из этой книги.

Тупик № 2. Неразделенная любовь

Если у тебя в «анамнезе» есть подобное чувство, и оно до сих пор живет и здравствует, то вполне возможно, что оно-то и мешает тебе встретить своего суженого. Неразделенная любовь годами незаметно может скрываться внутри нас. Это очень коварная штука. В то время как все вокруг думают, что ты уже свободна (да и ты в том числе), ты оказываешься по уши занятой. Причем в истории столетней давности, которая успела зарасти паутиной.

Потому что вопреки всему – здравому смыслу, советам мамы и закадычных подруг – в тебе обосновалось это удивительное чувство. Внутренне ты еще не распрощалась с ним, а точнее с тем героем, в которого ты тайно влюблена. Откровенно говоря, ты убеждена, что лучше его нет на свете. И хотя разум подсказывает тебе, что эта любовь неосуществима, ты не можешь с этим согласиться. А раз так, то каждый новый принц, которого ты встречаешь, оказывается «не так хорош». Ведь ты сравниваешь его с этим недостижимым «идеалом». И не можешь полюбить другого, пока окончательно не расстанешься с иллюзией или не соединишься с этим принцем.

Получается замкнутый круг – ты не можешь полюбить другого, потому что уже безответно любишь одного принца, и, вследствие этого, новые отношения с принцами раз за разом не складываются.

Подобная история как-то произошла с моей близкой подругой. И благодаря этому я знаю, чем могут окончиться отношения, выстроенные на столь неподходящем «фундаменте». Как это было: она влюбилась в замечательного молодого принца, у которого на тот момент была подруга. Страсть была более чем пылкой – она была уверена, что это «любовь всей ее жизни». Несмотря на это, подруга не стремилась вбить клин между принцем и его избранницей, а пыталась скрыть свои чувства и не общалась с предметом своих грез. Увы, выяснить, тот это принц или не тот, не удавалось. Поскольку общения как такового не было. Да и с чего ему взяться – если они были знакомы только через сестру принцессы. Пострадав около года, моя подруга неожиданно познакомилась на корпоративе с другим принцем, и они начали встречаться.

К сожалению, с «любовью всей жизни» она к этому моменту внутренне не рассталась и ее неразделенный роман продолжался. И вот на эту ее платоническую страсть наслаивается «любовь НЕ всей жизни» с коллегой. Подруга еще надеялась, что ее принц прискачет за ней на белом коне, однако он все не скакал, и в один прекрасный момент она сказала себе, что хочет замуж. Для того чтобы забыть о той «большой любви». Коллега-принц готов жениться, и они играют свадьбу. Время идет, меняются интерьеры и гардеробы, а моя подруга с горечью понимает, что она все так же влюблена в того «самого-самого», который так и не прискакал. А тот, что рядом, – просто «имитация». При этом она – девушка высоких моральных устоев и поэтому чувствует жуткую фальшь во всем происходящем. Ей стыдно за то, что она «обманывает» мужа и не любит его так, как должна была бы. У нее возникает огромное чувство вины, которое мешает ей выстроить нормальные супружеские отношения. Из-за этого «здание» брака, которое могло бы быть крепким, выросло с очень серьезным креном. Ведь в его основании – провал, пустота, отсутствие настоящей любви. Муж позволял себе неуважение к ней, а подруга смирялась со всеми его выходками. Как итог всего – разрушение неудачной «постройки»: они расстались через три года.

Вот почему так важно «расчистить» пространство для новой любви. Твое сердце должно быть свободно, в противном случае ничего хорошего не получится.

Выход. Надо «разобраться», в конце концов, со своей неразделенной любовью. Только поговорка «клин клином вышибают» сюда абсолютно не подойдет. Попытки устроить свою личную жизнь обернутся новыми неудачами, пока ты не завершишь историю своей неудачной любви. В случае если она длится уже больше года, а тебе уже за тридцать, лучшим выходом будет форсировать события. То есть четко определиться, что делать с любовью. Можно встретиться и поговорить с принцем, которого ты так долго любишь. Если он свободен, то это возможность соединиться с ним в счастливом союзе, если же он женат – поставить жирную точку в своем «долгоиграющем» бесполезном чувстве.

Тупик № 3. Неудачный опыт

Если у тебя за плечами личная катастрофа, история «крушения» большой любви, бывает так, что проходят годы, а ты все никак не можешь оправиться от нанесенной тебе травмы. Ты пытаешься жить как ни в чем не бывало, хотя на душе у тебя отчаянно скребут кошки и в новых отношениях тебе постоянно мерещится повтор бывшей неудачи. Особенно часто это происходит с теми, кто отмахивается от собственных переживаний, считая «самокопание» уделом слабых. Вопреки стереотипам все мы время от времени нуждаемся в саморефлексии. Хотя бы для того, чтобы определиться, что для нас важно и куда дальше «плыть». Без этого просто невозможно выбрать правильный курс. Поэтому не стоит отказывать себе в законном желании побыть наедине со своими переживаниями. Вспомнить, что с тобой случилось, и найти в этом свой смысл. Не будет лишним участие психолога или лучшей подруги, с которой у тебя надежный контакт.

Непроработанная рана мешает созданию новых отношений. Ведь в таком «укушенном» состоянии все принцы для тебя – сплошные «сволочи», «козлы» и «подлецы». Вряд ли подобное отношение привлечет к тебе одного из них без риска повышенного травматизма для вас обоих. Боль от случившегося еще долго будет тревожить тебя, если не взяться за нее всерьез. Поэтому советую взять тайм-аут от знакомств и посвятить время самосовершенствованию и достижению некоторой «нирваны». А когда мужчины перестанут вызывать у тебя панический ужас, можно будет приступать к поиску своего суженого. Что уж говорить про острый период, когда ты по-настоящему страдаешь и ни к чему хорошему знакомства не приведут.

Честно признаюсь, хотя мне и несколько неловко, подобная ситуация была и со мной. После неожиданного расставания я оказалась в крайне тяжелом состоянии. И вот моя мудрая подруга, зная об этом, почти силком зарегистрировала меня на сайте знакомств. Для меня это стало спасением, я снова почувствовала себя человеком и даже женщиной. Но для принца, с которым я в тот момент познакомилась, это было непростым испытанием. Ведь мы находились в разных «весовых» категориях: я «истекала кровью», постоянно испытывая приступы отчаяния, он был «крепким орешком», уверенным в себе. Мне было так плохо, что я не знала, как жить дальше, а он всячески старался помочь мне и вытащить меня из того психологического «омута», в который я попала.

Мне казалось, что я влюбилась, но на самом деле это был классический «перенос». Перенос чувств с моего бывшего принца на нынешнего. И хотя мы стали близки, я продолжала переживать то, что со мной случилось. Ведь мгновенно забыть обо всем, что было, просто невозможно. Ошибка с моей стороны здесь в том, что я не понимала, насколько далеко могут зайти подобные «кривые» отношения. Пока я барахталась в надежде выплыть, принц влюбился в меня и уже стал строить совместные планы. И спустя некоторое время, когда я поняла, что не люблю его, для принца это стало ударом. Тогда мне было очень не по себе от ощущения, что я использовала его. Вместо того чтобы обратиться к психологу, я «обратилась» к нему.

Выход. Если чувствуешь, что тебе необходима поддержка, то не тяни с обращением к психологу. Ведь от этого зависит не только твое будущее замужество, но и просто психологический комфорт. Во всяком случае тебе нужно хорошенько разобраться со своей жизненной историей.

А в качестве «скорой помощи» попробуй вариант взаимной психотерапии – расскажи на сайте знакомств о том, что ты рассталась и хочешь «поговорить об этом». Ты удивишься, но есть немало принцев, переживающих то же самое. И вот с ними я настоятельно рекомендую тебе пообщаться. Ведь они поймут тебя, как никто другой, потому что проходят те же испытания, что и ты. Однако и тут нужна определенная аккуратность. У вас может начаться взаимный перенос – и тогда вместо взаимопомощи вы только сильнее запутаетесь. Поэтому не торопись с интимными отношениями, ну и тем более не строй никаких планов на будущее.

Тупик № 4. Страх одиночества

Это один из самых сильных человеческих страхов. Быть может, даже самый сильный. Но если «я не могу быть одна» – это девиз твоего настоящего, то с замужеством стоит повременить. А если помимо этого ты еще думаешь, что брак станет залогом твоего счастья и успеха в жизни, то однозначно – срочно прыгать в замужество не надо. Поскольку такое супружество больше похоже на операцию по спасению. Ты тонешь в бурном море жизни, кричишь SOS, тебя подбирает катер береговой охраны и – «здравствуй, счастливая жизнь»? Увы, вынуждена тебя разочаровать. Этот рецепт счастья не работает.

Замечательная семья, конечно же, одна из составляющих успеха в жизни, но кроме нее у тебя есть еще немало других сторон, в которых она тебе помочь не в состоянии. Хороший супруг, конечно, будет стараться поддерживать тебя во всем. Но вряд ли он сможет делать это на протяжении всей жизни. Костылем быть тяжело. Поэтому велика вероятность, что в какой-то момент времени он захочет перестать быть им. А ты останешься у разбитого корыта. Мало приятного, правда? Посему лучше не путать мух с котлетами и отдельно решать вопросы самореализации и самовосстановления.

Если ты не уважаешь себя, не любишь себя, не принимаешь себя такой, какая ты есть, в замужестве пока делать нечего.

Ты просто не сможешь построить нормальных супружеских отношений. Семейное гнездо сразу же будет с «перекосом». Поэтому сначала нужно разобраться с собой. Ведь если ты до дрожи в коленях боишься одиночества, то этот страх будет постоянно мешать тебе. Ты будешь позволять мужу все, лишь бы он тебя не бросил, а это вряд ли будет способствовать построению правильных отношений.

Именно такая проблема возникла у моей хорошей знакомой по имени Виктория. Она развелась со своим первым мужем по собственной инициативе. Он ей нравился, брак был хорошим, но через какое-то время она почувствовала скуку и не смогла больше жить вместе. После расставания неожиданно пришло понимание, что она сделала непоправимую ошибку. Виктория чувствовала невыносимую боль и очень нескоро смогла оправиться от всего этого. Из этого испытания она вынесла один урок: «что бы то ни было, ни в коем случае не расставаться». И когда она вышла замуж второй раз, что бы ни происходило и как бы ей от этого ни было плохо, она никогда не сопротивлялась, боясь нового расставания. В результате второй муж мог вить из нее веревки, чем он с успехом и занимался, причем довольно долгое время. Несмотря на все попытки Виктории сохранить семью, через несколько лет он собрался ее бросить. Именно в этот момент, на краю брака, она неожиданно поняла, что все ее усилия были напрасны и что ценность местоимения «мы» не оправдывает всего и зачастую бывает меньше, чем ценность «я».

Выход. К психологу, срочно к психологу! Это именно тот случай, когда медлить не стоит. Главная цель терапии – работа с твоим восприятием одиночества, снижение катастрофичности переживаний, чтобы взамен тревог и стрессов появилось такое необходимое спокойствие. Фобия одиночества мешает встретить свою любовь и часто притягивает принцев с похожими проблемами. Однако вероятность того, что из сочетания двух минусов на выходе получится большой плюс, крайне мала. Такие браки чреваты взаимозависимостью и «слиянием» неврозов, из которых будет сложно выпутаться обоим. Поэтому лучше сначала «пролечиться», а потом уже искать свою половинку.

Тупик № 5. Неуверенность в себе

Если ты чувствуешь себя недостаточно красивой и недостаточно сексуальной (недостаточно умной, богатой, знаменитой, профессиональной, худой или толстой – при желании список можно сделать бесконечным), для того чтобы удачно выйти замуж, то вряд ли принцы будут записываться в очередь на твою руку и сердце. Так уж устроен мир. В первую очередь мы верим самооценке другого человека и нередко на этом и останавливаемся. Это плохая новость. Но есть и хорошая. Хочу предупредить, что это совершенно неправильное самоощущение и с ним можно и нужно бороться.

Моя подруга Лера всегда себя стеснялась, причем настолько, что никакие попытки вытащить ее из этого состояния успеха не имели. При всем при этом у нее были отличные внешние данные – хрупкая фигурка, правильные черты лица, глубокие серо-зеленые глаза. Увы, ничего этого она в себе не замечала, а видела только один большой недостаток, который при другом отношении легко мог бы сойти за ее особенность – небольшую кривизну зубов. Ее самооценка позволяла желать лучшего. Но, к сожалению, Лера ничего не делала, чтобы ее поправить.

Она всегда мечтала о семье как о чем-то несбыточном, и поэтому годам к тридцати, когда подвернулся подходящий случай, Лера поспешно вышла замуж за первого попавшегося принца, который был ее инструктором на курсах вождения. Довольно скоро родился ребенок, но их брак дал трещину еще быстрее. Новоявленный супруг ни во что ее не ставил, часто «задерживался» на работе, мог не приносить зарплату месяцами, прекрасно зная, что она в декрете и полностью от него зависит. Длилось это состояние несколько лет, Лера терпеливо сносила все ради общего ребенка. Причем она была готова терпеть это домашнее рабство и дальше, до скончания веков, поскольку внутренне считала, что не достойна «нормальной» семьи. Но однажды муж огорошил ее заявлением, что совместная жизнь ему до смерти наскучила и он намерен жениться на своей любовнице. Сказать, что Лера была шокирована, – это ничего не сказать. Будучи и до брака весьма стройной, после этого известия она практически сошла на нет, став похожей на жертву концлагеря. К сожалению, даже отсидев этот «семейный срок», она продолжает считать, что не заслуживает ничего лучшего. Увы, таковы последствия уничтожающе низкой самооценки.

К чему я это рассказала? К тому, что прежде чем бросаться в «омут» замужества, стоит «нормализовать» собственную самооценку. Особенно если у тебя есть тенденция к ее занижению. Результаты тебя приятно поразят: ведь счастливая семья – это не случай, а результат серьезной психологической подготовки к замужеству.

Конечно, если ты очень хочешь стать лучше, это прекрасно. Но самосовершенствование не должно превращаться в самоцель. Если ты занимаешься «этим» уже более десяти лет и считаешь, что все еще недостаточно восхитительна для встречи с твоим принцем, то пора с «этим» завязывать. Я абсолютно убеждена, что для каждой принцессы есть свой принц и для тебя, какой ты видишь себя в зеркале сейчас, обязательно найдется принц, который тебя полюбит. Даже если ты с юных лет подпирала стены на школьных дискотеках. Поверь, ты интересный человек и достойна составить счастье своего принца.

Выход. Для того чтобы повысить свою привлекательность, вовсе не обязательно срочно бежать в магазин одежды или имидж-лабораторию. Самое первое и главное – это изменить твое самоощущение. А когда ты его изменишь, мир вокруг тебя тоже изменится. Но готовься к тому, что тебе придется затратить на это немалое количество времени. И поддерживать достигнутую психологическую форму придется всю жизнь. Однако это гораздо лучше, чем провести всю свою жизнь в роли «лягушки», правда? Посему предлагаю тебе не откладывая превратиться в принцессу. Задание это непростое, но мы обязательно справимся с ним в четвертой главе.

Тупик № 6. «А может, просто не судьба?»

Когда долго не удается найти свое женское счастье, порой хочется сказать себе «стоп» и прекратить эту «бесполезную» погоню. Кажется, что твое счастье где-то затерялось и уже никогда тебя не найдет. И тогда ты с грустью смотришь на себя в зеркало и думаешь: «Наверное, мне просто не суждено счастье замужества. Кому-то суждено выйти замуж, а мне нет». А между тем счастливая семья с детьми – это твоя заветная мечта, от которой невероятно больно отказываться. Ты уже практически впадаешь в уныние по этому поводу, не общаешься с подругами, которые недавно вышли замуж, стараешься обходить стороной женщин с детскими колясками. И временами плачешь в подушку, потому что тебе чертовски трудно держаться этакой «железной леди» на людях и делать вид, что все в порядке.

Нередко этот «недуг» настигает даже православных принцесс. Они бывают убеждены, что принц должен самостоятельно свалиться на них с неба и желательно сразу в костюме для венчания. Если этого не происходит, то они могут впасть в отчаяние и перестать верить в то, что им вообще «положены» семейные узы. То, что при этом совершается самый страшный из всех грехов – грех уныния, их почему-то не останавливает.

Не думаю, чтобы Господь был настолько суров к нам. Просто для того чтобы твой принц нашелся, надо что-то делать, а не сидеть сложа руки. Не нужно чересчур строго к себе относиться и смирять свое желание быть счастливой с любимым. Неужели ты думаешь, что Бог действительно желает, чтобы мы были несчастными и не могли построить семью? Если принцесса хочет иметь семью, я бы не стала думать, что ей нужно смирить себя и покорно предаться «судьбе». В таком отношении к себе сквозит определенная доля жестокости, на мой взгляд. А того ли на самом деле хочет Бог? А как же представление о том, что «семья – это малая Церковь»?

Именно поэтому я считаю, что гордыня здесь проявляется как раз в своем нежелании «опуститься» до того, чтобы искать своего принца, нежелании приложить руку к своему счастью.

Достаточно вспомнить прелестный анекдот про Мойшу, который просил Господа помочь ему разбогатеть. При этом он только и делал, что неустанно молился. Бог устал от его молитв и однажды раздраженно воскликнул: «Ну купи хоть лотерейный билет!» Я искренне убеждена, что если ты всем сердцем желаешь найти возлюбленного, то Бог не оставит тебя наедине с твоими просьбами, он будет стараться изыскать возможность помочь тебе. Но без твоей работы здесь не обойдется. Помнишь притчу о девах со светильниками? Не забывай про свой светильник, вовремя меняй в нем масло и держи его зажженным, чтобы твой принц разглядел тебя сквозь бурю мирских страстей. Эти светильники – символ твоей веры. В свое счастье, в счастье людей, которые рядом с тобой, в то, что «все будет хорошо». И в то, что все в этом мире устроено неслучайно.

Выход. Ни в коем случае не унывай! Бог не будет рад твоему несчастью. Ты же не считаешь Его садистом, правда? Поэтому лучшее, что ты можешь сделать, это продолжать надеяться и «держать свой светильник зажженным», а главное – искать. Ведь если Бог дал тебе такое желание, он не оставит тебя без помощи. Поэтому тебе стоит всерьез постараться, чтобы помочь ему осуществить твое желание. Ведь если ты будешь безвылазно сидеть дома, то Ему придется очень сильно попотеть, чтобы его исполнить.

Тупик № 7. На самом деле ты не очень-то хочешь замуж

Представь себе, такая причина тоже имеет место быть. Не торопись листать книгу дальше, потому что «это точно не про меня». Нередко так бывает, что принцесса не хочет найти своего принца и образовать пресловутую ячейку общества под названием «семья». Да, именно «не хочет», ты прочитала правильно. И потому всячески от этого открещивается. И у нее, естественно, «не выходит». Возможно, это про тебя. И происходит подобная штука не потому, что у тебя какая-то травма из детства, и не потому, что слова «супружество» и «дети» тебя абсолютно не привлекают, просто в данный момент ты этого не хочешь, но не можешь в этом признаться. Не только другим, но даже себе.

Почему? Да потому что на тебя со всех сторон давят: твой «биологический возраст», мечтающие о внуках мама с папой, «сочувствующие» твоему одиночеству друзья и подруги, коллеги по работе, регулярно проводящие выходные в гипермаркетах и косо смотрящие на всех, кто этого не делает, соседка, вопрошающая «когда же?» всякий раз, как ты выходишь на лестничную площадку с мусорным ведром, и многие-многие другие «тяни-толкатели». Общественные стереотипы, наконец… Все это вынуждает тебя стремиться в этом направлении, совершенно тебе неинтересном. По крайней мере в это «время года». В этой части твоей жизни.

А теперь по пунктам. «Биологический» возраст – понятие, конечно, серьезное. Любви все возрасты покорны, но вот дети… к сожалению, дети все же могут появиться в ограниченный период времени. Но тем не менее я бы не советовала бросаться на принцев с криком «Пожар!», как только твой паспортный возраст перешагнет отметку в тридцать лет. Вряд ли твой будущий сын или дочь будут рады случайному папе, который будет видеть их раз в год и забывать не то что об алиментах, но и о днях рождения. У тебя еще есть время найти будущего хорошего отца. Так что не торопись. Родственников, ожидающих от тебя немедленного прибавления семейства, отправь на тренинг по личностному росту. Пусть займутся собой, вместо того чтобы нервировать тебя своей нереализованностью в качестве бабушек и дедушек. Благо когда появятся внуки, свободного времени на это у них уже не будет. Дети – это не домашние животные, нельзя заводить их «для кого-то». Вряд ли твой ребенок будет рад услышать когда-нибудь: «Знаешь, я родила тебя потому, что бабушке было слишком скучно на пенсии». Не обращай внимания на соседок по дому, коллег по работе и всех, кто так или иначе самоутверждается на твоем свободном положении. Похоже, что они не слишком счастливы и им нужен твой образ, чтобы понять, что у них не все так плохо: «Зато я не одна» и т. п. Общественные стереотипы вообще лучше отправить в отставку – пусть нервно курят в сторонке. Слепое следование им еще никогда никого не спасало. Лучше жить с собственным «царем в голове», а не с чужим, каким бы хорошим он ни казался.

Пример из жизни. Моя знакомая, Елена, 27 лет, некоторое время встречалась с молодым принцем одного с ней возраста. Она не могла решить, нравится ли ей этот принц настолько, чтобы выйти за него замуж, однако через некоторое время они стали жить вместе. Ее мама посчитала эту ситуацию аномальной и предложила молодым ультиматум: или они женятся, или расходятся. Елена выбрала брак, хотя и чувствовала себя внутренне не готовой к нему. Родители невесты «серьезно» поговорили с будущим мужем. Свадьба была скоропалительной, а спустя некоторое время отношения в молодой семье стали охладевать. Велика вероятность, что причиной тому была необоснованная «послушность» моей знакомой. Незачем было соглашаться на требование «срочно замуж». Из-за чего муж Елены был уверен, что сделал ей большое одолжение тем, что женился. А моя знакомая, напротив, чувствовала себя обязанной сделать этот брак счастливым. Родился сын, но и это ничего не изменило. Елена по-прежнему смиренно терпела «выходки» своего супруга. Что в итоге привело к серьезному нарушению семейного равновесия. В итоге пара развелась через шесть лет брака.

Выход. Не хочешь замуж – не выходи. Разреши себе быть свободной. Ведь на самом деле ты никому ничего не должна. Все эти мнимые «долги» берутся из стереотипов, что каждая принцесса якобы должна выйти замуж и должна родить детей. Обществу неважно, как ты этого достигнешь, ему важнее, чтобы ты это сделала. Выполнила эту программу-минимум. Хотя бы как биологическое существо. Но ты же не просто организм, который обязан размножаться. Поэтому не стоит идти на поводу у стереотипов. У тебя есть своя дорога, а поиском супруга ты можешь заняться тогда, когда действительно этого захочешь.

* * *

Вот мы и рассмотрели самые важные «почему», из-за которых нам, принцессам, порой никак не удается найти своего единственного и неповторимого. Если среди вышеназванных причин ты нашла одну или даже несколько, которые имеют прямое отношение к тебе, то можно только… позавидовать. Ты на полпути к собственной свадьбе! Ведь обнаружение проблемы – это 50 % успеха. И теперь ты ближе, чем когда-либо, к ее решению. У меня, например, было сразу шесть «тупиков»-причин из вышеперечисленных. И мне пришлось потратить на их устранение более пяти лет. Справиться было нелегко, поскольку, плюс ко всему, к неумению знакомиться прибавлялись постоянные неудачи на личном фронте. Однако по прошествии времени со всеми этими причинами удалось разобраться. И когда я уже была готова к встрече, она в итоге и произошла.

Если же ни одна из перечисленных причин тебе не подошла, то при желании и некотором упорстве ты свою, несомненно, отыщешь и сможешь с ней справиться. Любой случай «неясного онтогенеза» со временем может стать понятным и объяснимым. Чтобы ускорить этот процесс, имеет смысл обратиться к хорошему психологу.

А может быть, ты еще не бралась за дело «по-настоящему»? Надеялась, что все сложится само собой? Что принц прискачет на белом коне под твое окно и распустит алые паруса… Все это, конечно, здорово, только иногда он задерживается, и тогда стоит отправиться к нему навстречу. Разве тебе не хочется встретить Его как можно скорее? Единственно верных «рецептов» и «формул» любви не существует. Но есть эффективная технология интернет-знакомств, с помощью которой ты сможешь добиться результата в несколько раз быстрее, чем без ее использования. Шаг за шагом она подробно изложена в этой книге. Поэтому ничто не мешает тебе заняться поиском твоего суженого прямо сейчас. Я не ясновидящая, но, похоже, необходимая книга уже у тебя в руках. Надеюсь, с интернетом все в порядке? Тогда дело за тобой. Вперед, к твоему счастливому замужеству!

Глава 3. Зачем знакомиться через интернет

Если ты сломала себе голову в поисках достойного жениха, то можно предположить, что ты перепробовала немало способов знакомств. Зачем же тебе знакомиться по интернету? На первый взгляд, в «реале» встретиться двум «одиночкам» гораздо легче. Существует масса традиционных «поводов» для знакомства: кино, ночные клубы, свадьбы, дни рождения друзей. Кажется, что их так много, что необходимость знакомиться в «виртуале» отпадает сама собой. Но опыт показывает, что это не так.

Искать среди толпы незнакомых тебе людей тех, кто в данный момент свободен от семейных уз и, как и ты, испытывает муки одиночества, это все равно что пытаться по внешнему виду человека определить, любит он овсянку на завтрак или нет.

Только прошу понять меня правильно и не бросаться перезрелыми овощами: я вовсе не уговариваю отказаться от знакомств в «реале». Никто не запрещает тебе знакомиться с симпатичными принцами, где бы они тебе ни повстречались: в офисе, на ланче, в путешествии, на занятии йогой и в любом другом удобном месте. Я просто хочу, чтобы ты была свободна от чрезмерной озабоченности – той самой, которая зовется «ужзамужневтерпеж» и отпугивает всех подходящих принцев в радиусе километра. А также от необходимости всякий раз оценивать, насколько то или иное мероприятие богато потенциальными женихами. И от бесконечных попыток везде и всюду устроить свою личную жизнь, вместо того чтобы жить и наслаждаться общением с друзьями и подругами.

Анекдот в тему

Познакомился с девушкой через интернет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать, куда ездил, что очень понравилась Австралия, рассказал ей, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.

А она мне написала, что тоже смотрела эту серию передачи «Орел и решка».

Прежде чем взяться за эту главу, я с пристрастием «допросила» близких и друзей на тему интернет-знакомств. Чего я только ни услышала в ответ! Оказалось, что среди широкой публики бытуют весьма противоречивые, а порой и откровенно странные мнения на этот счет. При всем их разнообразии почти все сходились в том, что это большая «помойка», и в частности – «корабль уродов», «кунсткамера», «сборище сексуальных маньяков». Ну а более «крутые» определения я даже не рискну здесь привести.

Справедливости ради скажу, что некоторые отдельные индивиды все же отмечали, что по интернету можно познакомиться, причем нередко с интересными людьми, и даже, «о ужас!», найти любовь всей своей жизни, но… «это так сложно, что лучше и не пробовать». Чтобы ситуация с интернет-общением прояснилась, а ты избавилась от массы вредных предубеждений, предлагаю рассмотреть семь мифов об интернет-знакомствах, которые обнаружились в этом неформальном «кухонном» опросе.

Семь мифов об интернет-знакомствах

Миф № 1. Интернет – это помойка, а не место для знакомства

Самый распространенный миф об интернет-знакомствах. Испокон веков, а именно со времен появления сайтов знакомств, бытует мнение, что «нормальных» принцев и принцесс здесь нет, здесь только «отстой». Получается, что и ты, опубликовав анкету на одном из подобных ресурсов, автоматически становишься «отстоем». Ведь «хорошие принцы и принцессы через интернет не знакомятся», тут только «секс на один-два раза» и т. п. Все эти перлы ты наверняка уже слышала и без меня.

Однако не спеши делать вывод, что «лучше знакомиться на улице». Во-первых, неправда, что хороших «кадров» в интернете не найти. Я знаю немало достойных людей, отнюдь не «отбросов эволюционного отбора», которые познакомились таким образом. Не говоря уже о международных знакомствах, никогда бы не состоявшихся, не будь Всемирной паутины. Во-вторых, уличные знакомства вряд ли смогут полностью заменить «виртуальные». Ведь у последних, при всех их недостатках, есть одно неоспоримое достоинство: они соединяют принцев и принцесс, которые действительно ищут вторую половинку. В отличие от принцев, которые просто возвращаются с работы в метро, рассматривают любопытные «шняги» в музее или тащатся от нового блокбастера. И тебе, естественно, неизвестно, кто из этих встречных и поперечных свободен. А им точно так же непонятно, насколько свободна ты. На лбу-то это не напишешь. Да и вряд ли кто-нибудь из нас согласится надеть на себя бейджик с обозначением семейного статуса.

Замечу к слову, что многие из моих знакомых нашли себе пару на сайте знакомств. Так, например, знакомый моего мужа, Иван, придумал замечательную стратегию поиска, благодаря которой он нашел себе прекрасную супругу. Причем сделал это ошеломляюще быстро. Его оригинальный способ поиска я, конечно же, взяла на заметку. Мы рассмотрим его в главе 9 «Стратегии и тактики интернет-поиска». Не менее удачно вышла замуж и моя подруга Мила. После нескольких лет поисков она встретила по-настоящему благородного испанского кабальеро. Теперь они счастливы и зовут нас в гости в Мадрид. Это только верх айсберга, малая толика семейных историй, которые сложились благодаря интернет-знакомствам.

Конечно, далеко не все из виртуальных принцев тебе подойдут, но ведь и в «реале» с этим проблем хватает. А если обратиться к неумолимой статистике, то выяснится забавный парадокс: реальных принцев (студентов твоей родной альма-матер, сотрудников твоей компании и даже арабских шейхов) легче встретить в виртуальном пространстве, а не в реальном. Хотя, казалось бы, должно быть наоборот. Вот так, вопреки распространенному стереотипу, интернет – весьма подходящее место для знакомства. Так что вероятность найти своего принца в Сети настолько велика, что даже превосходит вероятность встретить его в «реале».

Миф № 2. Романтика и интернет несовместимы

Существует мнение, что любовь вспыхивает только в «специально отведенных» для этого местах и при стечении особенных обстоятельств. Как то: на курорте, на выставке картин, в консерватории или театре. При особом случае, чудесном совпадении ряда условий. И возникает она неожиданно, как гром среди ясного неба. Или как удар пыльным мешком из-за угла. Таковы стереотипы. А что происходит в жизни?

На этот счет у меня есть примечательная история. Моя чудесная подруга Снежана, с которой мы дружим со студенческой поры, долгое время не могла повстречать своего суженого. При этом она отнюдь не слыла дурнушкой, да и образование получила великолепное – факультет психологии плюс кандидатская диссертация в этой же сфере. Университет, который нам обеим посчастливилось закончить, как и все гуманитарные вузы, отличался неудачным в плане будущего замужества гендерным соотношением. То, что называется «в джазе только девушки». Юношей было так мало, что на лекциях преподаватели нередко забывали о них и обращались к нам просто «девочки». А поскольку Снежана была примерной студенткой, а затем и аспиранткой, то до дискотек и других развлечений, на которых она могла бы познакомиться с будущим мужем, дело не доходило.

Тем не менее она верила, что когда-нибудь знаменательная встреча все же произойдет: ведь «судьба и на печке найдет». Однако судьба старательно обходила ее стороной. Годы шли, вера становилась слабее, но однажды случилось именно то, чего она ждала. Как удар молнии. Это было настолько необычно, что она влюбилась бесповоротно и сразу. И надо ж такому случиться, что невероятная вспышка случилась не где-нибудь, а на… кладбище. Она познакомилась со своим принцем в тот момент, когда он горевал о потере горячо любимого отца, а она приехала поддержать его сестру, которая была ее подругой. Конечно, там было совсем не до страстных чувств, однако между ними что-то произошло, нечто, что заставило их обратить внимание друг на друга.

Невероятно грустное событие, соединившее их, каким-то удивительным образом сыграло роль «знамения», пусть траурной, но рамки, придавшей неожиданную прелесть, некую «божью отметину» этому знакомству. Как можно было ожидать, подруга мгновенно влюбилась, влюбилась очень сильно, настолько, что совершенно потеряла голову. Она ничего не замечала, никаких тревожных «звоночков». И того, что ему не нравилась ее фигура, и того, что он не хотел жениться, не хотел детей. Да и вообще того, что принц был настроен крайне пессимистично. В итоге два года спустя они расстались, так и не дойдя до загса или до церкви.

Это пример того, как люди могут потерять голову от чудесных знамений и особенных обстоятельств знакомства. Я думаю, тут нелишне будет сказать, что это известный психологический факт. Чтобы влюбиться, нужна такая обстановка или ситуация, в которой человек чувствует страх, опасается за свою жизнь. Интересно, что этот эффект наблюдается и у принцев, и у принцесс. Между прочим, брачные аферисты и казановы прекрасно осведомлены об этом и нередко используют этот эффект для своих целей. Так что с «особенными» ситуациями стоит быть поаккуратнее.

Но на самом деле подобным образом вспыхивает только влюбленность. Любовь рождается не так быстро. Ее можно сравнить с ровным горением, без взрывов и ураганов. Менее романтичные знакомства в конечном итоге выигрывают. Когда вас не поражает любовная горячка, у вас есть время разобраться, кто есть кто. Вы можете спокойно оценить друг друга, без розовых очков и идеализированных представлений. А если ты почувствуешь, что вам недостает романтики, то ее можно «сделать» и самим, пользуясь вышеприведенным «рецептом». Более подробно об этом можно узнать в главе 12 «Продолжение следует!».

Миф № 3. Стыдно и неловко знакомиться по интернету

Потому что тут знакомятся «только подростки, ненормальные и лузеры», которые и познакомиться-то «нормально» не могут и вместо этого пользуются этим «костылем». Потому что «нормально» – это в «реале», а в интернете – это «извращение». Как показывает статистика, очень многие из нас испытывают схожие чувства. Откуда пошло такое предубеждение, неизвестно, но скольких принцев и принцесс этот миф отвратил от сайтов знакомств, а значит, и от собственного счастья, мешая устроить личную жизнь!

Ни для кого не секрет, мы порой отказываемся от хороших возможностей только из-за того, что их не одобряют другие. Но реальность такова, что есть случаи, когда можно рассчитывать только на интернет. Например, если ты живешь в маленьком городке или работаешь в чисто женском коллективе, в котором единственный мужчина – это охранник дядя Федя, у которого жена и четверо детей. Другого способа в таком случае для тебя просто нет. Если ты, несмотря ни на что, хочешь найти свою любовь, советую просто не обращать внимания на подобные мнения. Не стоит также слушать людей, которые сами не пробовали знакомиться в интернете. Они знают об этом понаслышке и не смогут дать тебе хороший совет. К примеру, твоя начальница, которая познакомилась с будущим мужем еще в институте и растит уже второй десяток внуков.

Признаюсь честно, когда я впервые зашла на сайт знакомств, я чувствовала себя крайне неудобно. Наверное, похожее чувство испытывает человек, которого заставили раздеться на публике. Я поделилась своими переживаниями с подругой, которая уже знакомилась некоторое время в интернете. «Неудобно спать на потолке – одеяло сваливается», – ответила она. И действительно, разве лучше сидеть на печке в ожидании чуда? Илья Муромец просидел так тридцать лет и три года. Он-то в итоге стал героем, но не думаю, что это хороший выбор для принцессы.

Миф № 4. Ничего серьезного здесь быть не может

Еще одно весьма распространенное заблуждение, что сайты знакомств не подходят для поиска будущего супруга, что на них можно найти только «одноразовые» отношения. Партнера для дружбы или для сексуальных утех – и не более того. Якобы в интернет приходят только за временными развлечениями. Это не так. Вообще, здесь можно найти как серьезные, так и несерьезные отношения. Многое зависит от того, чего ты хочешь на самом деле и насколько точно формулируешь запрос. Нарисовать идеал твоего принца, а также найти стратегии и тактики поиска ты можешь в главах 8 и 9.

Расскажу про себя. Поскольку это очень показательная история. Когда я только начала знакомиться в интернете, я еще не знала, как правильно оформить анкету и сделать подходящие фотографии. И так получилось, что друг моей сестры, Евгений, узнал о моих метаниях и искренне решил мне помочь. Он пришел в гости со своим отличным «фоторужьем» и взялся за мое «портфолио» всерьез. А надо тебе сказать, что ему к тому времени стукнуло сорок с хвостиком, а он все еще жил с родителями и ходил в женихах. И ни одной девушке не позволил «захомутать» его. Увы, я не понимала тогда, что холостяк – не лучший советчик в супружеских делах.

И хотя я тогда уже была дипломированным психологом и успела побывать замужем, да и в паспорте мне стукнуло тридцать, но я все еще оставалась «робким пингвином» в вопросах знакомств. Если быть точнее, я и замуж в первый раз вышла только потому, что страшно боялась остаться одна. А все подруги вокруг уже с кем-то встречались, кого-то родили, а некоторые и не по одному разу… Ну, ты понимаешь, о чем я. То есть оставшись после развода со своим страхом один на один, я еще более скоропостижно, чем раньше, захотела замуж. Поэтому все советы Евгения легли на удобренную почву.

Что же он мне насоветовал? Он уверил меня, что писать в анкете, что я хочу замуж и детей, или намекать на это в какой-либо форме совершенно исключено. Также ни в коем случае нельзя говорить о своих целях в переписке или при личном общении. Ибо нормальные принцы боятся этого как черт ладана. После того как я послушно переделала анкету, мы взялись за фото. Евгений одел меня странным образом: черные колготки и блестящие босоножки, томные взгляды и беспросветная печаль в глазах. Кто мне скажет, как я могла целиком и полностью довериться человеку, который не был ни разу женат?! И почему я вдруг решила, что он знает, как мне надо выглядеть?

Короче говоря, анкета, которая в итоге получилась, была анкетой легкомысленной блондинки без всякого намека на серьезные отношения. О ужас! Собственно, Евгений изваял Галатею своей мечты. Он-то не хотел и страшно боялся серьезных отношений и поэтому насоветовал мне все это со своей точки зрения. А я была уверена, что сделала максимум, чтобы завлечь принца моей мечты. Как ты догадываешься, после публикации моей анкеты на меня посыпались неприличные предложения, от которых я просто не успевала уворачиваться.

Года три (!) в сумме я потеряла на попытки выдавать себя за другую, совсем не такую, какая я на самом деле. Много раз я закидывала «интернет-невод», и всякий раз мне попадались разные принцы, но совершенно не те, кого я хотела бы найти. И конечно, без серьезных намерений. В конце концов я прокляла всех мужчин и решила прекратить все эти игры. Я сказала себе, что, как бы там ни было, я хочу быть самой собой. Тогда я составила новую анкету и откровенно, без выкрутасов, написала там, что я ищу своего Единственного, хочу любить и быть любимой. Надежды было мало, но именно эта анкета принесла мне счастье. Настоящего принца. Теперь мы вместе, и я почти забыла о том времени, когда чувствовала себя безнадежно одинокой.

Миф № 5. В интернете знакомятся только неудачники

Те, кто ничего в своей жизни не достиг. Сплошная «некондиция» и «брак». А успешные принцессы знакомятся в элитных агентствах знакомств. Неправда, если у тебя есть интернет и все в порядке с интеллектом, то удачное знакомство – это дело техники. И вот этой книжки, которую ты сейчас держишь в руках. (Скромно надеюсь, что ты не скачала ее бесплатно, а купила?)

А еще это безумно интересное приключение, по которому ты потом даже будешь скучать. Да, да, представь себе! Поэтому есть немало состоятельных принцев, которые ищут своих принцесс самостоятельно. Ведь гораздо интереснее не просто наблюдать со стороны, а принимать непосредственное участие. Можно, конечно, отдаться в руки профессиональной свахи, но разве это может сравниться со смелым «виндсерфингом» по волнам интернет-знакомств? Поиск второй половинки – дело настолько тонкое, даже сокровенное, я бы сказала, поэтому далеко не всякая сваха сможет разглядеть, кто на самом деле тебе нужен. Любовь не возникает по расчету.

Не надо бояться попробовать себя в новой для тебя области. Очень скоро ты поймешь, что не боги горшки обжигают, и приобретешь массу полезных навыков. И наверняка почувствуешь себя хозяйкой собственной судьбы. И перестанешь ждать, когда же суженый явится в твою покрытую многолетними слоями пыли квартиру с двумя кошками и волнистым попугаем под потолком.

Ведь если ты грустишь одна вечерами, то, возможно, где-то недалеко от тебя грустит твой любимый и единственный. И если в один прекрасный вечер вы оба выйдете в интернет синхронно, он встретит тебя, а ты его. И начнется совсем другая жизнь, в которой вы оба будете счастливы. Любовь обязательно нагрянет к тебе в гости, если ты зажжешь светильник (помнишь, как в Библии?) и будешь поддерживать в нем огонь. Любимый найдет тебя, если ты будешь верить и ждать. А еще пойдешь ему навстречу. На сайт знакомств.

Миф № 6. В интернете можно построить только виртуальную, а не реальную любовь

Да, есть мнение, что люди годами строчат другу письма и никак не встретятся вживую. Не спорю, так может быть. Есть принцы, основная цель которых – пообщаться. Они могут ставить себе какие угодно цели в анкете, но с тобой они занимаются исключительно милой болтовней. Существуют простые способы оградить себя от подобной бестолковой переписки. Если ты замечаешь, что начинаешь тратить основное время на «бла-бла-бла», проведи ревизию среди своих контактеров. Нещадно выбраковывай принцев, которые больше трех недель общаются с тобой и все еще не созрели для того, чтобы пригласить тебя встретиться в «реале». Их цель в общении с тобой – разговоры.

Так вот, если ты ловишь себя на том, что начала проводить в интернете по многу часов в активной переписке, не выходящей за границы виртуального мира, то имеет смысл пересмотреть свои приоритеты в общении. Если ты хочешь замуж, то поиск надо организовать и не позволять себе расслабляться в бесполезном сотрясении воздуха. Да и компьютерная зависимость тоже вряд ли тебя обрадует. Если ты думаешь, что длительные переговоры по интернету обязаны перейти в супружеские отношения, ты просто неадекватно воспринимаешь принцев. Цели-то у всех разные.

Не обманывай себя, говоря, что это твои «друзья» или просто принцы, которых надо еще подождать. Не трать на них свое драгоценное время, оно тебе еще пригодится. Специально, чтобы разобраться с этими «долгодумами», я иногда не выходила в интернет по нескольку дней и даже недель, давая им время обдумать, что моя личность для них значит, а когда возвращалась, к своему удивлению обнаруживала, что они встречали меня как ни в чем не бывало и снова принимались трещать как сороки. В результате стало ясно, что они по каким-то причинам считали, что встречаться со мной им не надо. Более подробно ты сможешь прочитать о том, как строить свою переписку с принцами, в главе 9.

Миф № 7. Чтобы действительно найти свою любовь, надо потратить очень много времени

Время действительно потребуется. Но вовсе не в том количестве, как ты опасаешься. Полчаса в день вполне достаточно для того, чтобы назначить одну-две встречи в неделю. А при правильной организации поиска и нормальных, а не заоблачных критериях ты найдешь своего принца быстрее, чем думаешь. Одна моя подруга нашла своего принца за неделю. Да, ей повезло. Но почему не может повезти тебе? Разреши себе стать счастливой. А для этого совершенно не стоит все дни и ночи проводить на сайте знакомств. Большинство принцев посещает сайт знакомств по вечерам. Поэтому имеет смысл выходить туда именно в это время суток.

Но если ты вдруг заметишь, что идет который год, а ты все еще прозябаешь за экраном, вместо того чтобы проводить вечера в компании любимого, то, значит, ты либо завысила планку, либо неправильно организовала процесс поиска. Нередко случается и то и другое параллельно. Чтобы все удалось, прочитай эту книгу и не мешкая начинай искать. Аппетит приходит во время еды. И я больше чем уверена, что у тебя все получится.

Только что ты прочитала коллекцию предубеждений против интернет-знакомств. Немало их, да? А теперь предлагаю тебе познакомиться с реальными плюсами интернет-знакомств.

Семь реальных причин знакомиться через интернет

Это только начало списка, на практике их гораздо больше, скоро ты в этом убедишься. Вот лишь часть из них.

1. Избавление от «комплекса одиночества», что «я одна такая с проблемами, все вокруг давно вышли замуж». Понимание, что вокруг есть много интересных принцев, которым также нелегко построить отношения.

Откровенно говоря, мы, принцессы, так устроены, что если нам не удается по какой-либо причине выйти замуж сразу после окончания института, то нас уже начинают терзать мысли и сомнения по поводу собственных перспектив замужества. И чаще всего это происходит потому, что в целом в обществе одинокие половинки не приветствуются, особенно если они женского пола.

2. Не надо поступать на физтех или идти в армию. Большинство из нас выбрало вполне себе «женские» учебные заведения. И в то время как юные принцы осваивали азы мужественных профессий, ты вслушивалась в завораживающие лекции по искусствоведению или вникала в кулинарные тонкости в компании таких же, как ты, милых леди. Вряд ли ты стала бы поступать на физтех с тем «толстым» расчетом, что там много потенциальных женихов. Кое-кто так действительно делает, но ты ведь не из тех. И вуз ты выбрала по велению души, а не по голому расчету. И правильно, не надо путать божий дар с яичницей.

3. Отличный способ расширить круг знакомств. Деловых и дружеских в том числе. Не бойся окунуться в пучину интернета. Там тебе может встретиться немало интересных людей. И череда встреч с ними будет похожа на череду интересных приключений. В том случае если твоя работа проходит в очень узком кругу коллег, у тебя, возможно, есть дефицит общения. А если ты работаешь в женском коллективе, то у тебя наверняка есть сложности в установлении контактов с противоположным полом. Интернет поможет преодолеть все эти проблемы и расширит круг твоего общения.

4. Не надо ходить с большим плакатом «Я свободна!» или специально отправляться на какие-то массовые тусовки, которые на самом деле тебя не интересуют, где тебе оттопчут все ноги или ты застрянешь в километровой очереди в туалет. Несмотря на всю свою «виртуальность», этот путь знакомства реально «работает». Хотя бы потому, что здесь размещают свои анкеты люди, которые на самом деле желают познакомиться. Ты можешь познакомиться и в другом месте, но здесь точно можно встретить много людей с похожими целями. «Кто-нибудь да выстрелит», как верно говорит одна моя подруга. И это действительно так.

5. Богатый ассортимент принцев. От соседа-программиста, случайно выскочившего в интернет, до принца с экзотического острова. При этом в реальной жизни, без интернет-знакомства, ты вряд ли сможешь их встретить. Потому что ваши пути в реальном мире не пересекаются. Если по той или иной причине у тебя не складываются отношения с принцами из твоего города или деревни, ты всегда можешь выбраться за их пределы. Вместо того чтобы впадать в тоску и уныние, ты просто выходишь на сайт знакомств и начинаешь искать. Разве не чудо, что по интернету ты можешь познакомиться с принцем из Австралии или Новой Зеландии?

6. Не надо знакомиться через родных и знакомых. Есть большой плюс в том, чтобы не смешивать поиск второй половинки и родственные или дружеские отношения. Ведь так или иначе подобные знакомства проходят под пристальным наблюдением близких тебе людей. И это накладывает определенные обязательства, что вряд ли поспособствует легкости и непринужденности в общении. В случае успеха твои друзья и родные станут свидетелями вашего счастья, а вот в случае неудачи вы оба, возможно, еще не раз пожалеете, что пытались наладить свою личную жизнь с их помощью.

7. Прощай, «озабоченность»! Тебе просто некогда будет переживать о своем временном одиночестве. Твоя жизнь наполнится общением с интересными принцами. Утром тебе будет писать эсэмэски один, днем другой, а вечером третий принц. И теперь на днях рождения подруг ты будешь радоваться общению, а не пытаться завязать «далеко идущие» знакомства.

В интернете ты сможешь получить необходимый опыт, для того чтобы тебе было легче общаться с потенциальным кандидатом в мужья. Ты перестанешь «цепляться» за принцев. Во-первых, они этого терпеть не могут, а во-вторых, у тебя их будет достаточно, чтобы не испытывать желания прыгнуть на шею первому встречному принцу. Очень скоро ты поймешь, что являешься интересной и достойной внимания принцессой, и к твоей двери выстроится очередь из женихов. Теперь не ты будешь гоняться за принцами, а они за тобой.

Резюме. Вопреки мифам и предубеждениям интернет – весьма подходящее место для знакомства. И в первую очередь сайты знакомств. Ведь именно на них и собираются принцы, которые хотят найти вторую половинку. Кроме того, благодаря такому общению ты распрощаешься с собственными комплексами по поводу своего одиночества и синдром «ужзамужневтерпеж» не станет тебе грозить. Ты будешь спокойной как удав и перестанешь видеть в каждом встречном и поперечном своего суженого. А значит, сможешь легко и непринужденно общаться с противоположным полом. А что это как не лучший фундамент для твоего будущего замужества? Вперед, на поиски твоего Любимого и Единственного!

Глава 4. Как стать принцессой «здесь-и-сейчас»

Если ты недоумеваешь, почему в этой книге речь идет о «принцах» и «принцессах», в то время как ты – «самая обычная девушка», то эта глава просто создана для тебя. Я уверена, что кто бы ты ни была, на самом деле ты – настоящая принцесса! Даже если пока не догадываешься об этом. Тебе сложно в это поверить? Надо срочно исправить это досадное недоразумение. Но прежде чем вплотную за это взяться, советую пройти тест на НЕпринцессное поведение. Он поможет тебе определить, к чему ты склоняешься – к поведению классической Золушки или к поведению Принцессы.

Тест «Золушка или Принцесса»

ИТАК, ЕСЛИ ТЫ (поставь плюсики напротив пунктов, которые, как тебе кажется, имеют к тебе непосредственное отношение):

• выбросила из головы детские мечты, считая их «пустой блажью»;

• работаешь так много, что не успеваешь даже выспаться, не говоря уже о чем-то другом;

• лет сто не путешествовала и уже забыла, как это делается;

• не помнишь, когда в последний делала себе маникюр;

• соглашаешься даже тогда, когда хочешь отказать;

• позволяешь твоему начальнику унижать и оскорблять тебя;

• не разрешаешь себе достигать больших целей, потому что ты их «недостойна»;

• обходишь стороной бутики, потому что эксклюзивные вещи «не для тебя»;

• совершенно не занимаешься спортом, хотя знаешь, что это было бы полезно для твоего здоровья;

• опасаешься потратить на себя «чересчур много» денег, хотя возможность есть;

• покупаешь вечерние платья исключительно для аудиенции с одежным шкафом;

• думаешь, что пока не заслужила «самое потрясающее платье»;

• избегаешь любых возможностей оказаться в центре внимания;

• скрываешь себя в слишком строгих и сдержанных нарядах, избегая ярких и эффектных;

• избегаешь хобби, которые очень любишь, но не позволяешь себе;

• считаешь себя не такой «классной» по сравнению с большинством окружающих людей;

• не разрешаешь себе быть счастливой «здесь-и-сейчас», все время откладывая это на туманное «потом»;

• регулярно питаешься в «фаст-фудах» и покупаешь себе «вредности»;

• думаешь, что ты вряд ли кому-нибудь когда-нибудь понравишься, не говоря уж о настоящей любви;

• не уверена, что когда-нибудь выйдешь замуж, во всяком случае не думаешь, что замужество будет удачным;

• не заботишься о своем здоровье: к зубному приходишь только тогда, когда начинаешь лезть на стены от боли;

• считаешь, что любовь надо заслужить.

И наконец:

• ты уверена, что настоящая принцесса должна чувствовать горошину сквозь кучу тюфяков и перин из гагачьего пуха, иначе она не принцесса…

Теперь самое время посчитать, сколько плюсов у тебя получилось.

ЕСЛИ 0 ИЛИ ВСЕГО 1 – ты настоящий ИДЕАЛ – все так хорошо, что, скорее всего, ты… не существуешь. Потому что такие результаты в природе практически не встречаются. (Шутка!) Но если ты, несмотря ни на что, все-таки есть, то тебя можно ПОЗДРАВИТЬ: судя по всему, ты – Принцесса с большой буквы «П» и стать Золушкой в ближайшее время тебе абсолютно не грозит.

От 1 до 5 – ПРИНЦЕССА С «ВКРАПЛЕНИЯМИ» ЗОЛУШКИ. К счастью, у тебя легкая форма. Золушка просыпается в тебе лишь иногда, «по вторникам», а в основном ты – Принцесса. Все в твоих руках: ты можешь улучшить восприятие себя и разобраться с оставшимися единичными «симптомами».

От 6 до 10 – ЗОЛУШКА-ПРИНЦЕССА. Что называется, «серединка на половинку». Принцесса в тебе часто побеждает Золушку. Но, к сожалению, ты не позволяешь себе взбираться на вершины, поскольку твоя самооценка не слишком высока. Так что ты в группе риска. Какого? Превращения в настоящую Золушку. Но с этим можно и нужно работать. Как – ты узнаешь дальше. И тогда результаты превзойдут все твои ожидания.

От 11 до 15 – ЗОЛУШКА НЕ БЕЗ СПОСОБНОСТЕЙ. В большинстве ситуаций ты ведешь себя как Золушка, а изредка, совершенно случайно, в тебе проявляется Принцесса. Но ты настолько не уверена, что имеешь на это право, что сразу же стараешься «запихнуть» ее в себя как можно дальше. Между тем ты вполне можешь позволить себе стать настоящей Принцессой. Безо всяких «но» и «не». Никто ведь тебе этого не запрещает?

От 16 до 20 – ЗОЛУШКА НА ВСЕ 100 %. Ты ведешь себя, как истинная Золушка. Только, увы, это вовсе не значит, что ты скоро превратишься в Принцессу. Поскольку опыт твоего пребывания в этом состоянии достаточно велик, он тянет тебя в совершенно противоположную сторону. И порой ты думаешь, что вот так и проведешь всю жизнь в роли вечной Золушки. Не отчаивайся! Все можно изменить.

Сколько бы симптомов Золушки ты у себя не обнаружила, тебе стоит поработать над своим самоощущением.

Дабы оно не мешало тебе встретить свою любовь. Ты же хочешь встретить своего принца? А для того чтобы встретить Принца, надо быть Принцессой. Вот над этим мы и будем работать.

Но сначала я признаюсь тебе: прежде чем взяться за эту главу, неделю за неделей я ходила вокруг да около. Надо было описать, как выглядит синдром «серомышкинизма», а оказалось, что я почти забыла, что это такое. То есть теоретически я, конечно, представляла себе, что это, а ощущения, чувства совершенно «улетучились». Между тем несколько лет назад я и не представляла себе, что могу принадлежать к этому замечательному «клану», называемому «принцессами». В то время я была еще той Серой Мышкой. Настолько серой и настолько мышкой, что меня в упор никто не видел, как будто я везде носила шапку-невидимку. По этой причине подруг у меня почти не было, а о друзьях и принцах я могла только мечтать. К счастью, с тех пор многое изменилось. Но главное, изменилась я сама. Дальше я расскажу тебе, как произошло это чудо. Совсем скоро ты узнаешь один важный жизнеобразующий секрет.

Кто такие «принцессы» и чем они отличаются?

Знаешь, когда-то в детстве я смотрела на самых привлекательных и обаятельных «принцесс» в нашем классе и втайне поражалась их красоте и… собственному несовершенству. Мне казалось, что им, в отличие от меня, можно все: выйти к доске и уверенно ответить, в то время как я «пряталась под партой» даже тогда, когда прекрасно знала материал. Смело танцевать на дискотеке с мальчиками, тогда как я была убеждена, что с такой «уродиной», как я, никто не захочет танцевать. Я вообще до ужаса боялась оказаться в центре внимания и привычно подпирала стены. Скромное выступление на школьном утреннике приравнивалось для меня к выходу в открытый космос… Ну и сморозить какую-нибудь глупость я, в отличие от «принцесс», не могла ни в коем случае. Когда со мной случалось что-нибудь в этом роде, я, безусловно, проваливалась под землю. Подобным образом обстояли дела и во всех остальных областях моей Золушкиной жизни.

Я думала, что в «принцессах» все настолько классно устроено, что какие бы неприятности с ними ни происходили, они держатся с достоинством. Создания типа Мери Поппинс. Про себя я называла их «принцессами» и думала, что мне до них далеко, как до Луны. Тогда я не понимала, что я не принимаю их потому, что моя самооценка катастрофически стремилась к нулю. Вместо того чтобы пересмотреть отношение к себе, я убеждала себя, что такими «суперстар» не становятся, а непременно рождаются. И с грустью думала, что стать такой мне, увы, не дано. Потому что я родилась не под счастливой звездой. С возрастом ситуация практически не менялась. Я старалась не выходить на первый план, одевалась и вела себя как настоящая Золушка. При этом свою потрясающе низкую самооценку я, конечно, старательно прятала. Даже от самой себя. И в результате тридцать лет своей жизни я прожила именно по этой формуле, пытаясь доказать всем, и в первую очередь себе, что мечтать о сколько-нибудь значимых высотах мне не стоит.

Однако в один прекрасный момент я поняла, что никакой Великой Китайской стены между мной и теми «везучими» одноклассницами не существует. И что разница между Принцессой и Золушкой заключается отнюдь не в особенностях генеалогического древа, а в том, кем ты себя ощущаешь. Мне стало ясно, что «принцессами» не рождаются, а становятся. Недостаточно получить мандат в виде царственного происхождения. Если бы все было так просто! Нет, родиться «ее высочеством» нельзя. Никакая, даже самая чистая в мире королевская кровь не подарит тебе этого чудесного состояния. Как ни один человек в мире не способен посвятить тебя в «принцессы». Никто… кроме самой тебя!

Так кто же такая «принцесса»? На мой взгляд, это даже не звание, а состояние. Состояние уверенности в себе, в котором ты – самая-самая: самая красивая, самая умная, самая талантливая, обладаешь сверхспособностями, мегасмелостью и супероптимизмом. А еще наделена сверхуважением к себе и собственным достоинствам. Если сказать коротко, то «принцесса» – это ты, только самая-самая-самая и достойная всего самого лучшего. На мой взгляд, образ Принцессы к лицу любой девчонке, девушке и женщине. Надеюсь, тебе стало понятнее, кого я подразумеваю под «принцессами»? Если ты думаешь, что это попахивает психическим отклонением, то спешу тебя успокоить: ты ошибаешься. Большинство из нас в норме представляют собой тот или иной вариант невротика (вечно сомневающегося в себе и своих способностях человека), которому состояние подобной самоуверенности и не снилось, так что легкое повышение уверенности в себе только пойдет нам на пользу. Да и немного аристократического блеска в глазах никому не повредит.

Как надеть корону?

В интернете найдется немало советов о том, как снять корону, в то время как для большинства из нас гораздо более важен вопрос, как же надеть ее на себя? Речь идет не о том, чтобы претендовать на королевский престол (а впрочем, почему бы и нет?), а о том, как самой приобрести королевское достоинство и прочие полезные королевские атрибуты. Так что же нужно сделать, чтобы стать принцессой? Ну, что ты затаила дыхание? Потому что сейчас я как раз и собираюсь рассказать тебе самый большой секрет «для маленькой компании». Секрет заключается в том, что для того, чтобы стать принцессой, ничего не нужно делать. Да, именно НИЧЕГО, ты не ошиблась. Никуда не нужно бежать, срочно менять свой внешний вид. Во всяком случае пока. Поскольку главное, что тебе нужно сделать сейчас, – это изменить самоощущение. Сменить самоощущение Золушки на самоощущение Принцессы. Но как это сделать на самом деле? Ведь только на первый взгляд это легко. А если бы в мире были такие центры по обмену, приходя в которые можно было с легкостью это сделать, вопрос отпал бы сам собой. У каждой принцессы свой путь, и для начала я расскажу тебе о том, как это было со мной.

Я долго думала, смотрела на других и постепенно стала понимать, что ничем особенным от меня эти самые «принцессы» не отличаются. Главное, чем они отличаются, это… непоколебимой уверенностью в том, что они – ПРИНЦЕССЫ. А значит, лучшие и достойные всего самого-самого. И когда я невооруженным глазом это увидела, то неожиданно сделала волшебное открытие, сравнимое, пожалуй, только с открытием Америки. Такой «внутренней» Америки. (Кстати, я искренне верю в то, что внутренние открытия не только догоняют по величине внешние, но подчас и перегоняют их. По крайней мере в масштабах нашей собственной жизни.)

Так вот, я вдруг сделала открытие, что для того чтобы стать принцессой, нужно всего лишь (АХТУНГ!) ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ТЫ И ЕСТЬ ПРИНЦЕССА. А после этого мы превращаемся, превращаемся…

Превращаемся, превращаемся, превращаемся… в принцессу!

Шаг 1. Напиши себе удачный сценарий

Начнем с того, что я понимаю под словом «сценарий». У каждого из нас существуют своеобразные жизненные «проекты», которые начинают выстраиваться еще в раннем детстве. Это сюжеты развития событий на все случаи жизни. Их множество, но два самых главных варианта – это «Всё будет хорошо!» и «Всё будет плохо!». Можно сказать, что это два фундаментальных сценария, которые глобальным образом влияют на нашу жизнь. Интересно, что они «содержатся» в человеке одновременно. Однако в каждый момент времени один из них доминирует над вторым. Какой сценарий будет главным, зависит от многих факторов.

Как ты догадываешься, первый во всех смыслах несомненно предпочтительнее второго. И «выигрывает» чаще всего тот из них, который в силу опыта оказывается наиболее близким человеку. В каждый момент времени мы бессознательно делаем этот выбор, планируя положительный или негативный исход дела. Если провести логическую линию далеко-далеко, то, по-видимому, она приведет к великому психоаналитику всех времен и народов – Зигмунду Фрейду. Он разделял два вектора, владеющих нами, – «стремление к жизни» и противоположное ему «стремление к смерти». О первом, иначе именуемом «либидо», или «сексуальная энергия», знают все, в то время как о втором мало кто слышал.

Если вернуться от теории к практике, то это выглядит так, что человек идет либо по пути «удачника», либо «неудачника». Конечно, «оптимистичные» сценарии в большинстве случаев не вызывают неудобств в «использовании» у своих «авторов», и в основном «отзывы» о них положительные. Проблемы обычно появляются в связи с их «пессимистичными» собратьями. Мозг начинает «проектировать» еще в тот момент, когда мы сидим в животике у мамы. Если случаются большие трудности, из-за которых мама нервничает, ее напряженное состояние передается и крохе, который еще ничего не осознает, но уже чувствует неясную угрозу, в итоге после рождения такой ребенок может чаще склоняться к «черному» варианту. В противоположность этому, если вокруг пузика все спокойно, то и «прогноз будущего» у такого малыша впоследствии скорее будет позитивным, чем негативным.

Что касается отношений между мужчиной и женщиной, то основная линия сюжета выстраивается в детсадовском возрасте. Проблемы и отношения в браке нередко передаются детям. Так, наглядевшись на конфликты между папой и мамой, девочка может сформировать у себя общий негативный сценарий отношений с противоположным полом, который будет мешать построению удачного союза в будущем. Точно так же это происходит и у мальчиков.

Как определить, что ты находишься в плену негативного супружеского сценария? В первую очередь тебя должны насторожить постоянные повторы и дежавю в амурных делах. И речь идет о повторении не самых приятных ситуаций. Если ты вновь и вновь наступаешь на одни и те же психологические грабли, то дело тут явно не обошлось без скрытого неудачного сценария. Если такое происходит с тобой, то ты будешь только удивляться, почему разнообразные «мыльные оперы» находят место именно в твоей жизни, избегая твоих подруг. И как это ненадежные товарищи и прохвосты всех мастей обнаруживают тебя посреди толпы других принцесс?

А когда одни неудачи наслаиваются на другие, ты заранее начинаешь ожидать, что «все будет плохо». Что обидно, негативный сценарий отношений почти всегда сбывается. Возникает эффект самореализующегося пророчества. Выглядит это так, как будто ты заранее знаешь, что «с молодыми людьми у тебя ничего не получится». И с ними (внимание!) действительно ничего не получается. В момент подтверждения своей псевдотеории ты получаешь «антиподкрепление» в виде этого эффекта «угадывания». С одной стороны, ты вроде бы как ясновидящая – знаешь, что тебя ждет впереди, с другой – легче тебе от этого не становится. Как бы там ни было, ты и не догадываешься, что сама, как настоящий режиссер, воплощаешь этот самый сценарий в жизнь. Причем кто бы ни встретился тебе на пути, ситуация будет повторяться. И как тут не поверить в сглаз или что-то еще в этом роде? Всевозможные маги и колдуны нашли этому состоянию эффектное, но совершенно постороннее объяснение – «венец безбрачия».

Анекдот в тему

Наутро после бала Золушка помнила только, как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Надо сказать, что неудачные сценарии могут возникнуть на любом этапе жизни. Особенно если у тебя случается психотравма – событие, вызвавшее бурю переживаний и страданий, такое, как развод или потеря близкого человека. Подобные события всегда тяжело переносятся, и, как следствие, внутри тебя может «нарисоваться» соответствующий «черный» сценарий. Чем он страшнее, тем ужаснее кажется тебе твоя будущая жизнь. Так может быть в любой сфере, вплоть до абсолютно мрачных сценариев, охватывающих все сферы жизни человека. Обладатели подобных доминирующих сюжетов рассказывают о «страхе перед будущим» или «боязни неудачи», связывающих их по рукам и ногам. Порой ситуация может достигнуть апогея – состояния «выученной беспомощности», когда буквально за что человек ни берется, все падает из рук. Благодаря массе непроработанного негативного опыта эти «сценаристы» не ожидают от будущего ничего хорошего.

Практически все видится им в «несчастных» и «безнадежных» тонах. «Все будет очень, очень плохо». У кого из нас не было подобного настроения? Но у этих товарищей подобное настроение не редкость, а повседневный кошмар, из которого они никак не могут выбраться. Изредка они порываются что-нибудь сделать, но почти сразу натыкаются на инерцию негативного сценария, указывающего им, что «как ни пытайся, ничего не выйдет» и что «все попытки обречены на неудачу». Окружающие обычно зовут их «неудачниками», «33 несчастья» и т. п. Что, конечно, в их ситуации не способствует появлению веры в себя. Тревожное ожидание новых «бед» становится рефреном их жизни. И в результате «авторы» в лучшем случае топчутся на месте, а в худшем – сползают вниз.

Зачастую человек и не подозревает, что пал жертвой неудачного сценария. Он его попросту «не видит», смотря сквозь него, как смотрят сквозь черные очки. В большинстве случаев они убеждены, что это их «судьба», «фатум», что «так сложилось», и находят еще тысячу внешних причин, из-за которых они патологически не могут быть счастливыми. В то время как эту злую шутку сыграл с ними не кто иной, как их собственный мозг. При этом чем менее осознается «мрачный» сценарий, тем страшнее последствия.

Такова теневая сторона жизненных сценариев, но есть у них, как ни странно, и светлая сторона. Поскольку «автором» и «режиссером» подобных сценариев является сам человек, то в его силах изменить несчастливый сценарий на счастливый. Если в детстве «написание» сценариев происходит бессознательно, без нашего вмешательства, то со временем бразды правления мы постепенно берем в свои руки и уже в наших силах полностью переписать непонравившийся сценарий. Даже если ты играла по нему почти всю свою сознательную жизнь. Никогда не поздно начать жить своей собственной жизнью, оттеснив в сторону обстоятельства. Ведь каждый день жизнь подбрасывает нам массу новых возможностей, но только с позитивным сценарием ты сможешь ими воспользоваться.

Поэтому так важно суметь переписать «плохой» сценарий на «хороший». В противном случае попытки изменить свою жизнь будут обречены на неудачу, из-за того что изменение начинается не с того конца.

Как у Архимеда: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю!» Здесь почти то же самое, только лучше, потому что точка опоры находится в тебе самой. Именно ты способна сменить свой негативный внутренний сценарий на позитивный. Прямо сейчас.

Но прежде чем взяться за «укрощение» негативного сценария, стоит пояснить, откуда и зачем они вообще возникают. Надо сказать, что это не ошибка природы, а вполне закономерное явление. И наша психика ничего дурного нам не желает. Когда с человеком случается нечто, вызывающее катастрофичные переживания и страдания, наш мозг (имеются в виду не чересчур «сознательные» лобные доли, а структуры поглубже) решает, что в будущем, судя по всему, будет «так же плохо». Он делает это бессознательно, чтобы уберечь нас от душевной боли при повторении тяжелой ситуации. И на свет появляется негативный сценарий развития событий. Таким образом индивидуум подготавливается к подобным стрессам и не тратит время на бессмысленные переживания. Однако другая сторона этой медали – неготовность к счастью и «опускание рук». Действительно, раз все будет плохо, зачем «шевелить поршнями»? Этот вариант подойдет тем, кто ничего не может сделать ради изменения своей судьбы. Например, этот сценарий вполне подошел бы неандертальцу, прячущемуся в пещере от неожиданно разразившегося урагана, или путешественнику, застигнутому бурей посреди океана, и в других подобных случаях. А в условиях современной цивилизации он, честно говоря, совсем некстати. Ведь практически всегда что-нибудь да можно сделать для улучшения ситуации.

Так что же делать с негативным сценарием, если ты обнаружила его у себя? Опыт показывает, что не стоит слишком глубоко погружаться в сам мрачный сюжет, пытаясь разобраться в причинах его появления в твоей жизни. Поскольку при этом тебе придется снова и снова проигрывать в голове далеко не самые удачные моменты своей жизни и велика вероятность потонуть в море отрицательных эмоций. А это отнюдь не способствует выходу из такого сценария. Существует опасность «зачарованности» мрачным сценарием и как результат – «зацикленности» на нем. Хватит бесконечно обвинять себя в произошедшем. Пришло время принять то, что случилось, и идти дальше.

Давай перейдем от слов к делу, то есть к написанию удачного сценария. Как это сделать? Не надо дожидаться понедельника или какого-то другого знакового дня. Принцессой можно стать в любой день недели. Только имей в виду: для превращения тебе потребуется трон. Да, самый обычный трон. Но если ты обыскала все свое «королевство» и не нашла оного, то за царственный «насест» может сойти и обычное кресло, даже компьютерное. Главное, чтобы тебе в нем было удобно. Так вот, устраивайся поудобнее и закрой глаза. Нет, подожди, с закрытыми глазами ты не узнаешь, что делать дальше. Сначала прочитай…

Шаг 2. Почувствуй себя принцессой!

Представь себе, что ты счастлива, но не просто «так себе», а очень-очень-очень счастлива. ВСЕ, О ЧЕМ ТЫ ТАК ДОЛГО МЕЧТАЛА, ОСУЩЕСТВИЛОСЬ. Ты достигла всех тех вершин, о которых мечтала с детства. Посмотри на эти вершины и насладись ощущением собственной победы. Что, у тебя возникли проблемы с этим? Подчас выполнить это милое, ни к чему не обязывающее «детское» задание бывает весьма нелегко. Неожиданно для себя ты можешь отметить, что ничего не хочешь, и что внутри тебя настоящая «пустыня» на том месте, где должны были бы обитать мечты и желания.

Это тревожный, но отнюдь не безнадежный симптом. Нередко его испытывают принцессы, которых с раннего возраста держали в слишком жестких рамках. В результате внутри возникает запрет на все, не только на счастье, но даже на мечты. Ведь они считались «глупостями» и бесполезной тратой времени: «Нечего ерундой заниматься».

Если это про тебя, то сначала тебе придется «раскрепостить» восприятие себя и «разрешить» себе мечтать. Чтобы это сделать, вообрази, что недавно ты узнала, что на самом деле ты – настоящая принцесса. Что изменится в твоей жизни после этого сообщения? Как ты будешь относиться к себе и другим? Какой станет твоя походка, а главное, чего ты теперь захочешь? Удалось ли тебе выполнить это задание? Если да, постарайся запомнить все, что ты сейчас чувствуешь. А лучше зафиксируй на какой-нибудь материальный носитель, чтобы это ощущение осталось с тобой и вдохновляло на протяжении всего твоего пути к достижению своих вершин.

Ты можешь взять лист бумаги или снять видеоролик, в котором рассказываешь о своих ощущениях от осуществившихся желаний. При этом есть только два правила: важно говорить обо всем от первого лица и в настоящем времени. Например, твой «манифест» может выглядеть так.

Манифест принцессы

Я могу больше, чем мне кажется. Я сильнее, чем меня считают другие. Чтобы там ни было, я могу многое, а самое главное, я могу достичь всех своих целей. Я прекрасна, умна и заслуживаю счастья. В моей жизни бывают серьезные испытания, но у меня хватает сил, чтобы с ними справиться.

Все, за что я берусь, у меня получается! А если не получается, значит, мне это не нужно. Я не стучусь годами в закрытую дверь, ведь вокруг есть масса открытых дверей. Если на работе меня недостаточно ценят, я прилагаю усилия, чтобы изменить ситуацию, а если это не получается, я нахожу себе новую работу. Я не хватаюсь за тех людей, отношения и вещи, которые от меня ускользают.

Я обращаю внимание в первую очередь на тех, кто искренне расположен ко мне и хочет со мной общаться. Если я хочу быть с любимым мужчиной, а он не хочет быть со мной, то, значит, он не мой любимый и мы попросту не подходим друг другу, только я еще не знаю почему.

Мой любимый ждет меня где-то, пока я не знаю где, но мы обязательно будем вместе! Я люблю себя, и людей вокруг, и мир, в который мне довелось попасть. Что тут еще сказать? Я счастлива. Да, я действительно счастлива!

Пусть тебя не смущает огромное количество «я» в этом тексте. Для манифеста принцессы это нормально. Вообще, если до сих пор ты стеснялась говорить «я», имеет смысл пересмотреть твой подход. Ведь ты, именно ты являешься главным героем своего романа. Нет, я не призываю тебя к нарциссизму, я только хочу, чтобы твое «я» насытилось любовью, которой тебе до сих пор, похоже, недоставало.

После того как ты запишешь свой собственный манифест, посмотри, как все вокруг тебя волшебным образом начнет меняться. Вроде бы тот же пейзаж за окном, те же люди вокруг, но все совершенно по-другому. В какой-то момент ты, возможно, даже подумаешь, что твоя жизнь началась заново. А на самом деле все просто. Оказывается, ты можешь быть принцессой прямо «здесь-и-сейчас»! Не дожидаясь, когда поступишь или окончишь институт, найдешь высокооплачиваемую работу и будешь соответствовать еще тысяче и одному подобному условию.

Да, помимо всего перечисленного, есть еще одно качество, без которого не обходится ни одна принцесса. Дело в том, что она абсолютно убеждена, что создана для счастья.

Самый важный критерий принцессы – ощущение счастья.

Если оно есть, значит, ты принцесса. Между прочим, ощущение счастья не связано с обстоятельствами, оно связано с тобой. Когда мне было двадцать, я была уверена, что я стану счастливой, когда получу высшее образование, найду хорошую работу, выйду замуж и куплю себе машину. Но когда я закончила университет, добилась отличной работы и вышла замуж, я не стала счастливей. В тридцать я развелась и с ужасом думала, что в этот момент точно не могу быть счастливой, поскольку все мои подруги (далеко не все, но я этого не замечала) уже родили детей и давно замужем. Теперь, спустя годы, я понимаю, что счастье не наступает автоматически со свершением наших мечтаний. Потому что оно – безусловная величина и не зависит от внешних обстоятельств.

Если ты, как и я тогда, считаешь, что тебе все время чего-то недостает для счастья, значит, твое счастье крайне зависимо от разнообразных внешних условий. «Если я успею все сделать», «если я выгляжу на все сто», «если я выучу японский язык», «если я научусь танцевать танго, заработаю миллион, научусь ходить вверх ногами» – сплошные «если-если-если»… Список этот можно продолжать бесконечно; пока ты добиваешься одних желанных целей, тут же вслед за ними набегают другие, и так до бесконечности. А ведь в твоих силах ограничить этот список и радоваться жизни «здесь-и-сейчас». В процессе достижения своих жизненных целей. Что тебе мешает радоваться жизни здесь и сейчас?

Кроме того, счастливые лица привлекают гораздо больше, чем полные мыслей о тщете всего земного. Такие лица – как маленькие солнышки, они освещают мир и делают его лучше. Поэтому не стоит экономить на улыбках. И не сомневайся, окружающие не преминут это отметить. Лучше разрешить себе быть счастливым прямо тут, вот здесь, где ты стоишь. А не дожидаться того момента, когда у тебя будет все, за исключением счастья. Мы ведь счастливы не «потому что», а «просто так». Если бы счастье зависело только от наших «если», то те, кто добились большого успеха в исполнении собственных желаний, стали бы самыми счастливыми на свете. Но это не совсем так, и даже совсем не так. Ведь важнее, что ты при этом чувствуешь. Библейское «весь мир приобрел, а себя потерял» случается не так уж редко. Не стоит мучиться неразрешимыми проблемами, которые ты не можешь решить мгновенно. Делай что можешь, и будь что будет. Эта «формула» счастья известна уже давно. И если ты про нее позабыла, советую вспомнить. Самое время.

Помнишь, как в детстве все мы играли в принцев и принцесс, в королей и королев? Как это было легко. Потому что тогда мы во все это верили! Поэтому и сейчас, когда собираешься стать принцессой, не стоит пренебрегать великой силой «как будто». Если до сих пор ты играла роль Золушки, то тебе будет нелегко скинуть ее с себя, поскольку она успела «прикипеть» к тебе. Для того чтобы ее отбросить, предлагаю тебе сыграть в одну игру. По-взрослому. Сыграть в принцессу. Это один из лучших способов перейти в новое состояние. Просто представь, что корона уже надета на твою голову. А теперь действуй, смело занимайся своими делами. Только делай их так, как будто ты уже принцесса.

Именно так, играючи и несерьезно, можно попробовать себя в роли Принцессы. Ведь в жизни мы нередко играем роли, которые достаются нам не по собственному желанию и выбору. А раз так, то почему бы нам не перевоплотиться? Хотя бы для того, чтобы осознать возможность выбора своей роли.

Если твое привычное амплуа – несчастная и всеми заброшенная крошка, то тебе просто необходимо сменить его на что-то более актуальное и позитивное.

Постой-ка! Я вижу, ты до сих пор еще не выпрямилась? Где твоя величественная осанка? Царственная уверенность в себе? А взгляд прекрасных глаз, который ловят поклонники, падающие перед тобой ниц? Ты удивишься, насколько тебе все это идет. Ну что? Ты готова к покорению любых вершин! Что бы ты ни делала, не забывай, что у тебя на голове не видимая никому корона. Собираешься в магазин за продуктами? Отличная возможность попробовать себя в новой роли. Не забудь перед выходом взглянуть на себя в зеркало. Чувствуешь, в тебе что-то неуловимо поменялось? Естественно! Ты – уже не ты, а Принцесса! Поглядывай изредка в витрины, как ты в них смотришься. Что, с каждым шагом твоя осанка становится все более изысканной? Не удивлюсь, если тебе будут чаще уступать дорогу на пешеходном переходе (но все же убедись, что точно сбавили скорость) или если тебе чаще будут придерживать дверь в магазин.

Конечно, принцесса хороша во всех нарядах, вплоть до растянутой до колен майки. Но разве не здорово стать еще красивее? Почему бы и нет, если у тебя есть такая возможность? Если ты до сих пор ты пользовалась мейкапом только по праздникам, стоит попробовать устраивать их чаще. Ведь косметика – это одно из самых доступных средств нравиться себе еще больше. А как у тебя с волосами? Если ты недовольна цветом своих волос, если он кажется тебе чужим, ты можешь все изменить. Вооружись краской для волос и сделай из себя мисс совершенство. Поверь, никому не станет лучше от того, что ты будешь абсолютно «натуральной» и «естественной» с головы до ног. Ведь у многих женщин растут волосы на ногах, над верхней губой и на подбородке. Вполне себе натуральные и более чем естественные. Но мало кто при этом не удаляет эту природную «красоту». То же самое и с остальным уходом за собой. Если ты давно не делала маникюр и педикюр, то почему бы не порадовать себя?

А теперь давай кинем взгляд в сторону твоего гардероба. Если ты сто лет в него не заглядывала, то пришло время провести его ревизию. Приготовь пару-тройку пакетов. Они тебе пригодятся. Как насчет пары джемперов с лейблом «когда совсем нечего надеть»? Они в прекрасном состоянии, но когда ты надевала их в прошлый раз? Не помнишь? Признайся честно, они просто занимают место в твоем шкафу. Их можно занести в разряд «Передать сестре», или «Секонд-хенд», или что-то еще в этом духе. Хватит запасаться вещами, которые тебя не красят. Так, колготки со стрелками, оставленные под девизом «надеть под брюки». Что, у тебя их уже несколько десятков? В мусор! О ужас! Что это за странная линялая тряпочка? Это твоя любимая ночная рубашка? А что она тут делает, если последний раз ты ее надевала тринадцать лет назад? После такого критического осмотра у тебя в гардеробе наверняка появится свободное место. А раз так, советую отправиться на шопинг. Выбери пару магазинчиков, где цены тебя устраивают, и вперед!

Вот, ты входишь в магазин и подходишь к вешалкам с одеждой. Не покупай, пожалуйста, то, что ты обычно себе выбираешь. Подбери то, что ты всегда стеснялась надеть из-за доводов типа «это слишком красиво для меня» или «мне бы что-нибудь попроще». Если ты давно уже не носишь юбки и платья, я хочу уточнить один момент. Что с твоими ногами? Они выпали из твоей жизни? Подозреваю, что нет и, скорее всего, они на месте. Нередко после частых разочарований в личной жизни принцесса начинает скрывать свои формы под слишком свободными вещами и избегает одежды, в которой может проявиться ее женственность. Но ты же принцесса! А раз так, рекомендую порадовать себя стильной юбкой или платьем. Это будет первый этап работы над твоей привлекательностью. Экспериментируй, и ты обязательно найдешь то, что тебе идет. Возражения вроде «не уверена, что мне это подойдет» и «мне неловко в таких ярких вещах» больше не работают.

Не стоит вновь и вновь надевать на себя костюм «серой мышки». В тебе нет ничего такого, что нужно прятать и скрывать. А если аутотренинг тебе не помогает, скажи себе так: «Спрятаться в уютную норку я еще успею». Пусть тебя заметит не только зеркало в твоей ванной. Откройся миру, продемонстрируй свою чудесную внутреннюю сущность. Ты же принцесса – и отныне должна выглядеть самой-самой. Ведь ты на самом деле красива. И поэтому надень на себя все самое лучшее в этих магазинах. Для этого и нужны красивые, сногсшибательные, потрясающие платья.

И даже если ты чувствуешь, что хорошо бы сбросить пару лишних десятков кило, не отказывай себе в удовольствии шопинга. Просто выбери то, что не требует приталенной конфигурации и подойдет тебе уже сейчас. Это может быть и безразмерный палантин, и изящная мантилья. В общем, то, что тебе по душе. Поиграй сама с собой в игру «Я это никогда не носила раньше, но теперь хочу попробовать». И пробуй, пробуй до посинения. То есть до замечательного результата. На компромиссы не соглашайся, ведь ты – Принцесса. Все у тебя получится.

А еще загляни в парфюмерный бутик и перепробуй все ароматы, о которых ты мечтала. Даже если в твои планы пока не входит покупка новых духов. Не смотри на ценники, просто побалуй себя приятными запахами. А тот, который тебе понравится больше всего, брызни себе на шею или запястье и наслаждайся его ароматом весь день. Чувствуешь, как меняется твое настроение? В магазине одежды у тебя свое задание. Внимательно посмотри на то, что там представлено, выбери самое красивое на твой взгляд платье, которое в другое время ты бы постеснялась надеть, потому что такое платье предназначено для принцессы. А сейчас как раз пришло то время, ты теперь и есть Принцесса. Неважно, сможешь ты его купить или нет, тебе надо попробовать его на себе. И вообще, ты можешь перемерить все, что тебе нравится. Даже если это займет целый час. Ты этого достойна!

После того как ты порадовала себя прогулкой по магазинам, у тебя, должно быть, прекрасное настроение. Даже если на улице пасмурно, или дождь, или ветер. Теперь ты чудесно выглядишь. И это только начало. Твоя жизнь в твоих руках.

Шаг 3. Создай мир принцессы

Ты попробовала, что такое быть принцессой. Надеюсь, что тебе пришлось по душе это состояние. Ведь это значит, что ты разрешаешь себе быть собой, балуешь и холишь себя. Чуточку больше, чем обычно. Разрешаешь себе покупать красивые вещи и выглядеть на все сто. Заниматься любимыми хобби, заводить новых интересных друзей. Мы начали с самоощущения, а теперь перейдем к тому, как поддерживать себя в этом состоянии.

Надо сказать, что тебе подчас будет трудно чувствовать себя принцессой. Потому что сценарий, сформированный в раннем детстве, не победишь за минуту. Чтобы стать принцессой, мало изменить себя, потому что окружение по инерции будет тебя тормозить. Поэтому, взявшись за это дело, стоит приложить некоторые усилия по созданию собственного мира. Ведь принцесса должна иметь свое пространство, которое вмещает только то, что ее радует.

Итак, что тебе понадобится для того, чтобы создать свой собственный мир?

Самореализация

Поставим этот пункт первым, потому что без него все остальные, вопреки известной «пирамиде потребностей» Абрахама Маслоу, совершенно точно рассыпятся. По крайней мере, если ты живешь в России. Если слово «самореализация» пугает тебя еще со времен тренингов по личностному росту, тогда можно сказать проще: у тебя должно быть то, ради чего ты живешь. То есть попросту смысл жизни. И желательно не один. Ведь без ощущения собственной «нужности» или избранной цели, к которой человек стремится «сквозь тернии к звездам», живется в общем неплохо, но как-то бессмысленно. Чтобы ощущать полноту жизни, чувствовать себя уверенно, обязательно нужно самореализоваться. Чтобы было то, ради чего вставать по утрам.

Причем «это» должно быть связано прежде всего с тобой, с твоими собственными талантами и изюминкой. Например, если ты работаешь и получаешь от этого удовольствие, то это замечательно. А если тебе еще и удается самореализоваться в работе, то это вообще высший класс. «Найди себе дело по душе, и тебе ни дня не придется работать» – между прочим, это сказал еще Конфуций. Примечательно, что в качестве главного и единственного смысла жизни не стоит выбирать своего любимого, мужа и даже детей. Почему? Потому что, во-первых, твоя жизнь – это твоя ответственность и не стоит ее перекладывать на кого бы то ни было, а во-вторых, есть опасность (близкая к 100 %), что, вкладывая в них «всю себя», ты обязательно потребуешь назад свой долг. В жизни это обычно выглядит так: «я потратила на тебя лучшие годы жизни, а ты…», если дело касается супруга, или «я на твое воспитание всю жизнь положила, а ты…», если речь идет о детях.

Ведь даже самый прекрасный муж на свете – это не бог, а такой же человек, как и ты. И как человек, он может ошибаться. Как, впрочем, и ты. Ты не можешь убрать из своей жизни некоторую, пусть небольшую вероятность, что он не будет с тобой всю жизнь. А в том случае, если ты с головой погрузишься в любовную зависимость и полностью в нем растворишься, то, как это ужасно ни звучит, «возмездие» в том или ином виде будет просто обязано настигнуть тебя.

Круг друзей

У принцессы обязательно должны быть хорошие друзья. Такие, на которых она может положиться. Ты даже не представляешь, до какой степени это важно. Пересмотри компанию твоих друзей и знакомых на предмет соответствия твоему новому состоянию. В каком смысле я предлагаю это сделать? Порой среди них могут затесаться псевдодрузья, которых необходимо вычеркнуть.

ПСЕВДОдрузья бывают разные.

1. Бормоглоты – не раз откровенно предавали тебя, не стесняясь в средствах и целях; с ними не то что детей крестить, с ними не стоит иметь никакого дела. Удаляй их из своих контактов без всякого сожаления.

2. Редиски – неадекватные типы, которые накануне сдачи твоего суперважного проекта могут неожиданно «сообщить» тебе, что на самом деле у тебя ничего не получится. И что ты никогда не выйдешь замуж, ну и тому подобное в этом духе. Хватит позволять им выносить твой мозг: перестань с ними общаться – и все.

3. Кикиморы болотные – обманывают и манипулируют тобой, как могут. Так, что тебе потом нелегко разобраться, в чем дело; о тебе они тоже разное рассказывают за глаза. Эту особенность нужно учитывать при общении с ними. Не обращай большого внимания на то, что они говорят, а лучше держись от них подальше. Во всяком случае, в разведку с ними ходить нельзя.

4. Буки и бяки – просто «товарищи», на которых нельзя положиться. Все в них хорошо, за исключением одного: у них кругом бабушка надвое сказала. Например, ты просишь их прийти на твою презентацию, они обещают, а потом не приходят и не предупреждают. И так сплошь и рядом. Если они тебе интересны, то продолжай с ними общаться. Но обращаться за помощью к ним не стоит.

Я перечислила самые основные виды. Ужас, правда? Но именно благодаря этим типам ты знаешь, что такое настоящие друзья. Которые помогут тебе вытащить себя за волосы из болота, если ты вдруг там оказалась. И, в противоположность псевдодрузьям, они вот такие:

• уважающие и ценящие тебя;

• вдохновляющие тебя на подвиги;

• интересные;

• оптимистичные;

• любящие жизнь.

Если таких друзей у тебя пока нет, ты вполне можешь обзавестись ими с помощью интернета. Пока будешь искать своего принца. Ведь настоящий принц, скорее всего, обнаружится среди тех, кто может стать тебе хорошим другом.

Хобби и развлечения

Скажи «да» своим желаниям и позволь себе наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях. Если когда-то давно ты хотела заниматься танцами или йогой, то сейчас наступил тот самый подходящий момент заняться всем этим. Ты даже не представляешь, какой огромный мир откроется перед тобой. Мы подчас и не подозреваем, сколько удовольствия можно получить от реализации своих давно забытых «хочу». Открытость новому помогает нам изменить себя и свой мир. Почувствовать себя более уверенными в своих силах.

«Точки сборки» принцессы

Порой тебе будет не хватать ощущения принцессы. Для этого устраивай себе своеобразные «точки сборки» – мгновения, которые ты посвятишь себе и только себе. Заниматься этим можно там, где ты захочешь. Для этого нужно остановиться на секунду, где бы ты ни находилась. Если ты едешь в метро, закрой на минуту глаза. Если идешь по дороге – остановись по-настоящему. Оглядись, вспомни, что ты принцесса и можешь практически все, надень невидимую корону и только после этого двигайся дальше как ни в чем не бывало.

Ты прошла три шага превращения из Золушки в Принцессу. Если внутри тебя все еще остается хотя бы одно крошечное сомнение, что ты этого недостойна, то вот тебе официальный документ.

Даже если тебе 5 или 100 лет и ты очень маленького роста или так высока, что упираешься в потолок, считаешь себя слишком худой или слишком толстой, чересчур умной или, напротив, слишком глупой (а может, именно в этот момент ты – идеал?). Если ты думаешь, что наделала массу ошибок в жизни и никогда не сможешь их исправить (кстати, большой вопрос, что считать ошибкой). Если ты считаешь себя некрасивой. Если у тебя большие уши, торчащие в разные стороны. Если у тебя грязные или чистые волосы, даже если у тебя растут волосы на ногах и (о ужас!) на подбородке и при этом плохо растут на голове. Если ты не умеешь играть на музыкальных инструментах, танцевать, петь или издавать мелодичные звуки, не любишь театр или не читаешь книг, которые без картинок. Читаешь «Гарри Поттера» и находишь его весьма интересным, если любишь плюшевых мишек, днем и ночью смотришь только мультики и вообще не собираешься «завязывать» с детством, не знаешь, что такое аниме или стильная прическа, любишь дорогие духи, но у тебя их нет, покупаешь каждый раз совершенно дурацкие платья, которые потом валяются в твоем шкафу до второго пришествия, любишь круассаны и не любишь овсяную кашу без сахара и соли, которую тебе надо есть по утрам, чтобы избежать гастрита. Ненавидишь понедельник за то, что он есть. Не выносишь нотаций твоей мамы. Не хочешь одеваться по моде, а хочешь по тому, что висит у тебя в гардеробе. Не отказываешь себе в некоторых удовольствиях типа картошки фри в три утра. И вообще ешь слишком много пирожных и тортов. Тебе приятно понежиться в постели до обеда. Не любишь сауну и тех, кто в ней находится. Не умеешь вовремя показать, что тебе нравится или не нравится, а тебе уже положили это на тарелку, да еще и полили не нравящимся тебе соусом. Искренне не понимаешь, почему люди проводят дни и ночи перед экраном ноутбука, планшета или айфона, когда на свете есть тысячи реальных занятий. А еще больше – как можно наслаждаться, сидя на диване у телека, в то время как другие люди гоняют некий круглый предмет (каждый раз один и тот же) по полю. Если у твоих ног лежат штабеля поклонников (или не лежат). Если ты скучаешь, когда вокруг так много интересных занятий. Не выносишь вовремя мусор (ай-ай-ай!) или… случайно выносишь кому-нибудь мозг. Забываешь погладить блузку с вечера и второпях гладишь ее перед выходом. Любишь теплые бабушкины носки и растянутые свитера…

Если____________________________________________________________

________________________________________________________________

___________________________________________(вставить свой вариант)

И ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ САМА НЕ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ПРИНЦЕССОЙ. Потому что, невзирая на обстоятельства, время и окружающих, БЕЗУСЛОВНО, ТЫ – САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ПРИНЦЕССА!

Резюме. Неправда, что нельзя изменить мир. Обычно мы хотим изменить его, когда нас в нем что-то не устраивает. Например, наше место в нем или отношение других людей к нам. Так вот, изменить все это очень даже в наших силах. Чтобы это сделать, нужно всего лишь изменить себя. Помнишь известный афоризм: «Хочешь изменить мир – начни с себя»? Если ты думаешь, что это просто фигура речи, то глубоко заблуждаешься. В то время как ты меняешь себя, меняется твое поведение и твой взгляд на мир, а в конечном итоге – меняется и отношение мира к тебе. Получается «метод наоборот» – вместо бесполезных попыток «тюнинговать» людей и мир вокруг тебя, ты направляешь все свои силы на себя. И выигрываешь! Совершенно неожиданно для тебя все меняется. Невозможное вчера становится возможным сегодня.

А ведь изменить себя – это нам по плечу! И чем раньше ты начнешь, тем раньше сможешь радоваться тому, как изменится мир вокруг тебя.

Состояние принцессы – это состояние свободы и раскрепощения внутреннего «я». Оно не зависит от возраста, цвета кожи, физических и психологических достоинств и недостатков. Ничто не может помешать тебе чувствовать себя самой великолепной и неотразимой на свете.

Глава 5. Где водятся принцы, или как выбрать сайт знакомств

Когда тебе надоест ходить по мероприятиям под грифом «здесь хорошо знакомиться», в один прекрасный момент ты скажешь себе: «Стоп, я свободна! Больше ни одного места только потому, что там ходят эти особи в брюках!» Хватит делать вид, что тебе совершенно не нужны знакомства и ты «просто так» буравишь глазами вон того парня с забавным рисунком на футболке. Надеюсь, ты уже готова признаться себе и другим, что ты больше не хочешь быть одна? И готова искать свою любовь? Поздравляю, ты созрела для настоящего поиска!

Но возникает вопрос: как это делать так, чтобы это занятие привело тебя к желанной бархатной коробочке с кольцом? Как мы уже выяснили в предыдущей главе, превращать свою жизнь в беспрестанный поиск женихов – «и вечный бой, покой нам только снится» – нецелесообразно. И торчать на ненавистных тебе футбольных матчах только потому, что там собирается большое количество разновозрастных принцев, тоже не стоит. Во-первых, потому что они, в отличие от нас, не смешивают котлеты с мухами и на футбольный матч ходят, чтобы посмотреть (сюрприз!) футбольный матч. А все побочные «спецэффекты» – в виде хорошеньких девушек из группы поддержки и т. п. – в большинстве своем все же остаются побочными. А во-вторых, ты действительно хочешь обратить на себя внимание кого-то из этой кричащей, очумелой толпы?

Почти так же обстоит дело и с выставками, посвященными автомобилям, оружию, компьютерным играм и прочим мальчишеским игрушкам. Принцы и вправду устроены несколько иначе, чем принцессы. Ведь практически каждая из нас – Юлий Цезарь в юбке. Только мы можем одновременно писать коммерческое предложение, отвечать на звонок и строить глазки симпатичному сисадмину. А с принцами дело обстоит несколько иначе. Поэтому попытки познакомиться с ними на ниве не связанных со знакомством областей обычно терпят оглушительное фиаско. Принц будет слишком занят интересующим его предметом – например, особенностями охоты на слонопотама в зимний период, то есть тем, что волнует тебя меньше всего, и может попросту не заметить твоих попыток.

При этом я вовсе не считаю, что знакомиться на улице, на выставке или в библиотеке – это плохой тон. Напротив, я уверена, что немало замечательных знакомств может состояться «в реале», однако в большинстве случаев речь может идти о случайных, а не запланированных знакомствах. Хотя бы потому, что далеко не все, кто тебе понравится, в данный момент находятся в поиске.

Я вовсе не предлагаю тебе штурмовать кружки военной подготовки и прыжков с парашютом только потому, что принцев там по статистике больше, чем принцесс. И конечно же незачем тратить лучшие годы своей жизни на освоение какой-либо «мужественной» профессии. Мало того что ты без толку закопаешь свои таланты, да еще и принцы там, вполне возможно, будут совсем не в твоем вкусе.

Так стоит ли овчинка выделки? Пусть работа и поиск принца будут разнесены во времени и пространстве. Ты не представляешь, как много проблем ты тем самым избежишь. Тебе не надо внедряться разведчиком в «тыл врага» и заниматься тем, что ты видала в гробу в белых тапочках. При таком раскладе твои интересы обесцениваются и отходят на второй и третий план. И вряд ли ты станешь от этого жизнерадостной и уверенной в себе принцессой. А между тем для твоего будущего семейного счастья это важнее, чем многое другое. Быть довольной собой и своим местом под солнцем. Поэтому я категорически не рекомендую совмещать свой профессиональный путь с поиском будущего супруга. Это разные вещи, и их не стоит путать.

Вполне возможно, что твой будущий принц занимается делом, которое тебе по-настоящему интересно, например читает Шекспира на языке оригинала или печет лучшую в мире шарлотку с яблоками (не поверишь, и такое бывает!). В то время как ты будешь проходить азы военной подготовки и разбирать автомат на время, он будет проводить время совсем в другом месте, где вы могли бы оказаться вместе.

Анекдот в тему

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

– По интернету.

– Так тогда же еще не было интернета?

– Погоди, с какой из бабушек?

Так где же стоит знакомиться, спросишь ты. В интернете. Что бы там ни говорили, это вполне реальная возможность удачно познакомиться. Весь вопрос – где именно это сделать. До сих пор человечество не нашло однозначного ответа на этот вопрос. Теоретически знакомиться в интернете можно везде: в разнообразных чатах, форумах, клубах по интересам и на прочих ресурсах. Например, защищая права белых медведей или обсуждая новый блокбастер. На первый взгляд все просто: надо только выбрать подходящую виртуальную площадку, где собираются представители обоих полов. Но, но, но… там они все те же: надо выбирать места, куда принцы приходят знакомиться, а не просто общаться. Ведь это разные вещи, согласись? На сайтах знакомств большинство размещают свою анкету не случайно, а потому что хотят познакомиться.

Наконец приходит день, когда ты решительно набираешь в поисковой строке: «сайт знакомств», и… на тебя высыпается совершенно немыслимое количество подобных сайтов. Глаза разбегаются, и ты не знаешь, какой выбрать: платный или бесплатный, элитный или попроще, светский или православный, российский или иностранный и т. д. и т. п. Тебя настигает совершенный ступор. Что делать? На что ориентироваться?

Не переживай: единственного, идеального и совершенного сайта, который подходит абсолютно всем, как ты догадываешься, не существует. Однако парочку-тройку вполне подходящих тебе ты обязательно найдешь. Сейчас я расскажу, как выбрать сайт, который подойдет именно тебе.

Платные и бесплатные

Вообще говоря, полностью бесплатные сайты встречаются редко. Практически на любом бесплатном сайте есть ряд услуг, оказываемых за деньги. Подъем анкеты, выделение и т. п. Однако есть и полностью платные – «с головы до ног»: где любой каприз осуществляется за деньги, начиная с регистрации.

Для целей знакомства подходят и те и другие. Если у тебя есть лишние деньги, ты можешь чаще, чем другие, поднимать свою анкету в рейтинге и оказываться в «первых рядах» принцесс. Это будет увеличивать твою популярность среди принцев. Можно также оформить VIP-анкету, и тогда у тебя появится ряд преимуществ перед рядовыми пользователями. В случае, когда времени не хватает, это поможет тебе быстрее знакомиться. Но даже если ты перейдешь в ранг «очень важных персон», складывать руки в ожидании принца все же не рекомендуется. Ведь основная работа по выбору принца так или иначе ложится на твои хрупкие плечи. Никто лучше тебя не сможет подобрать тебе твоего «самого-самого».

На первый взгляд кажется, что платные сайты знакомств – это возможность встретиться с самыми лучшими, «солидными» и надежными кандидатами в принцы. Ведь «абы кто» здесь не зарегистрируется. Определенная доля правды в этом есть. Казалось бы, все просто. Заплатил деньги – и готово: к твоим ногам падают штабелями замечательные женихи.

Но есть у платных сайтов и свои минусы. Самый главный из них звучит банально: это необходимость платить. Не всегда есть лишние деньги, которые хочется потратить на знакомства. В таком случае отсутствие результата воспринимается еще обиднее, чем обычно. А результат, как ты уже знаешь, далеко не всегда приходит мгновенно. Иногда требуется время и даже немало времени.

Есть и еще одно любопытное «но»: женихи и невесты нередко стесняются знакомиться платно, для них вообще некомфортно обращаться к таким «искусственным» инструментам для поиска второй половинки, а уж платить за это кажется абсолютно неприличным. «Неужели я так неполноценен, что не могу найти свою любовь без помощи денег?»

Этот мотив, между прочим, весьма силен. Ведь мужчины по природе своей охотники, и им интересно выловить свою добычу не в специально подготовленном «лягушатнике», а в «открытом море», обойдя парочку айсбергов и счастливо избегнув съедения кровожадными аборигенами. Порой даже весьма состоятельные женихи выбирают бесплатные сайты. Так устроены принцы, которых мы ищем. И по-моему, этот взгляд на поиск принцессы достоин уважения, а не порицания. Посему советую тебе не пренебрегать бесплатными ресурсами. Если ты решишь знакомиться на разрекламированном платном сайте, его стоит дополнить одним-двумя бесплатными для разнообразия.

Но самый важный минус платных сайтов заключается в том, что, заплатив деньги, ты подсознательно ждешь, что «все остальное сделают за тебя».

И чем больше ты платишь, тем больше этого ожидаешь. А поскольку успех зависит в первую очередь от активности самих принцев и принцесс, а не от пассивного «онлайн-бдения», то часто случается так, что твоя собственная пассивность помножается на пассивность других, и в итоге получается ноль. Во всех смыслах. То есть никто ни с кем не встречается и не знакомится. И тут не спасает даже услуга по индивидуальному подбору кандидатов, которые отвечают именно твоим запросам. Все сидят и ждут, когда кто-то другой предложит обменяться телефонами или позовет на свидание. Ключевое слово здесь «другой», а не они сами. В общем, нередко взамен перемен в личной жизни ты получаешь полный штиль.

Элитные или «простые»

Существует распространенный стереотип, что элитные агентства знакомств, как и VIP-сайты знакомств – это по-настоящему надежный способ познакомиться с «благоустроенным» спутником жизни. И что, обращаясь в них, ты застрахована от большинства неприятных случайностей. Отчасти это так, за одним исключением: мошенники, спекулирующие на желании состоятельных женщин выйти замуж, тоже в курсе, что уровень невест в таких агентствах значительно выше среднего. Поэтому и здесь ты не застрахована от альфонсов разных мастей. Более того, вероятность встретить их тут даже выше, чем на обычном, бесплатном сайте.

Так что будь аккуратна, если вдруг тебе попадется милый и совершенно не женатый принц на белом «Лексусе», который влюбится в тебя с первого взгляда и начнет осыпать цветами и комплиментами. У тебя от одного его вида кружится голова? И ты уже всерьез подумываешь, куда поставить детскую кроватку в вашей роскошной квартире? Будь внимательна: похоже, на твой след вышел не кто иной, как брачный аферист.

Если ты еще не полностью потеряла голову, что весьма нелегко в подобной ситуации, задай себе один простой вопрос: как такой очаровательный во всех отношениях принц до сих пор еще не женился? Заранее предупрежу, что ответ «он искал только меня» выглядит по-детски и не принимается. Ведь такие принцы на дороге не валяются, как подсказывает практика. А как же исключения, спросишь ты? Они, конечно, случаются, но настолько редко, что я настоятельно рекомендую тебе воздержаться от дальнейшего «как в омут с головой». Иначе ты вынырнешь в лучшем случае с набитой на всю голову шишкой, а в худшем – без квартиры и солидной суммы денег, которую ты хранила в банке «на черный день». Не стоит безоглядно доверять незнакомым принцам.

Чтобы с тобой этого не произошло, помни, что даже в элитных брачных агентствах встречаются проходимцы и мошенники. Почему это происходит? С одной стороны, потому что агентствам сложно проверить всех своих клиентов на предмет их брачной репутации. С другой стороны, брачные агентства мало волнует история их клиентов, лишь бы они платили деньги. А обманутые женщины, в свою очередь, обычно жутко стесняются того, что с ними произошло, и поэтому редко сообщают об этом. В результате подобные авантюристы могут годами промышлять этим бесстыдным «бизнесом».

Случай, который произошел с моей подругой Олесей, обратившейся в элитное агентство в попытке найти надежного, порядочного и состоятельного принца, наглядно это доказывает. Она выложила круглую сумму и стала ждать чудесного принца, которого ей обещали подыскать. Череда встреч ничего не дала: приходившие на них принцы были скучны до невозможности. Со средней зарплатой и средними внешними данными. В общем, «серые», как ей казалось, во всех смыслах слова. Все это тянулось до тех пор, пока на пороге не возник Он. Принц ее мечты. Привлекательный, молодой, богатый и… неженатый (!). События развивались стремительно: увидев ее, он влюбился без памяти. Его ухаживания были идеальными, с какой стороны ни посмотри. По мнению Олеси, все было безупречно. Он дарил ей только те цветы, которые она любила, говорил ей то, что она всегда хотела услышать от мужчины…