Kitobni o'qish: «У каждого из нас богатый род. Самоисцеление и поиск внутреннего счастья через работу с родовыми травмами»

* * *

© Почекутова А.С., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2025

* * *

Своим детским травмам, которые я бережно хранила много лет и благодаря которым появилась эта книга

Вступление

«В моей жизни все настолько плохо, что хуже уже быть просто не может. Можно идти умирать». Эта мысль пришла ко мне однажды ночью, когда мне было сорок лет. 40 лет – возраст, который обычно называют кармическим. К этому времени люди уже достигают каких-то вершин и, как правило, начинают сравнивать свои достижения с родительскими: «Я добилась того же, что мои мама или папа? Я лучше или хуже?»

Той ночью я поняла, что кроме рождения детей мне и похвастаться нечем. Нет, справедливости ради стоит сказать, что в моей жизни было много всего, но оно было настолько, как бы это сказать… неценно, неважно, через такую печаль и труд, что хотелось не просто плакать – выть. Я жила из состояния «надо». Надо мужу, детям, маме, коллегам… Про себя я не то, что не вспоминала, а думала, что мне ничего и не надо. Ну голая не ходила – хорошо, ела – хорошо. Все остальное – «надо» для других.

Все это наваливалось одно на другое, а я старалась не обращать внимания. Потом ко всему добавились проблемы в отношениях с мужем. Становилось только хуже. Когда родился третий сын, отношения испортились вконец: муж меня не слышал, мы толком не разговаривали. Жили как соседи.

Тогда я решила: пора что-то менять. Кардинально. Сейчас или никогда. Со всем этим я пошла к психологу. Я и раньше периодически была в терапии, ходила на групповые занятия, читала книжки. Это давало эффект, но совсем крошечный. Пока я сидела в кабинете, чувствовала облегчение, выходила за дверь – все опять становилось так же.

Психолог отправила меня в расстановки, где за один сеанс можно решить проблемы, которые потребовали бы десятки часов личной терапии.

– Если честно, я была в расстановках, и мне не очень зашло, – ответила я на предложение психолога.

– Есть индивидуальные расстановки. Очень действенные! – сказала она и продиктовала мне какой-то номер.

Но когда я позвонила по нему, оказалось, что записаться можно только на май. А звонила я в ноябре. Я не хотела столько ждать, потому что не могла еще несколько месяцев находиться в том изматывающем состоянии, в котором пребывала.

– Если хотите пораньше – в марте мы проводим обучение. Приходите.

– Но я не хочу на обучение. Я хочу в терапию! – протестовала я.

– С вашим запросом все равно одного сеанса будет мало, а так – обучитесь и сами во всем разберетесь. Еще и помогать другим сможете.

Обучение стоило дорого. Но я все-таки пошла учиться и… для меня открылся новый мир. Мир, в котором никто не виноват – ни я, ни моя мама, ни мой мужчина – никто. После курса по индивидуальным расстановкам у меня больше не осталось вопросов, почему какие-то события происходят в этом мире, почему в нас столько боли, почему кажется, что вокруг нет любви. Мир стал меняться. Стала меняться жизнь. Впервые за много лет я почувствовала себя счастливой.

Благодаря расстановкам я ушла из отношений, которые не приносили ничего, кроме негативных эмоций. Научилась взаимодействовать с отцом, с которым мы практически не разговаривали. Я впервые почувствовала, что у меня есть папа. Я выстроила правильные взаимоотношения с детьми. И сейчас я вижу, какими выросли дети и как выросла я вместе с ними. Мой сын с 18 лет полностью себя обеспечивает, у него прекрасная девушка, с которой они уже 6 лет вместе. А дочь чувствует себя любимой и нужной.

Вы тоже сможете изменить свою жизнь, как только расставите в ней все по своим местам. В этой книге я расскажу, как это сделать.

В каждой семье заложено множество программ или сценариев. Многие из них негативные. Кто-то из поколения в поколение растит детей в одиночку, кто-то все время переезжает с места на место, не останавливаясь нигде дольше, чем на несколько лет, а кто-то постоянно разводится: «У моей бабушки был развод. Моя мама разводилась дважды. И я тоже в разводе. Есть что-то очень похожее в наших судьбах». Что это? Плохая карма? Неправильные установки? Ни то, и ни другое. Это повторяющиеся сценарии. И когда мы выводим случающиеся с нами события за границу зоны своей ответственности, мы становимся заложниками какой-то большой непонятной неуправляемой системы. Эдакая детская позиция: я пешка, сижу и жду указаний сверху. Но в этой книге я докажу вам, что все не так. Благодаря расстановкам вы станете тем, кто завершит наконец негативные программы и даст начало новым – позитивным!

Изучив методики, которые я предлагаю в этой книге, вы узнаете, какие программы есть в вашем роду, как они проявляются в жизни и для чего они даны. Вы посмотрите со стороны на себя и свои отношения: с детьми, с родителями или с любимыми людьми. Вы узнаете, что с точки зрения расстановок у каждой проблемы есть всего пять причин, и я объясню, как с ними работать. Но главное, вы поймете саму суть методики. И вот тогда изменения в вашей жизни начнут происходить легко и органично, вам не придется ломать или преодолевать себя. Вы увидите другой путь и начнете жить из позиции счастья.

Именно с вас начнется новая история вашего рода, а я в этом помогу.

Мне не страшно говорить это, потому что сотни моих клиентов и студентов уже изменили свою жизнь. За 8 лет и 8 потоков курса «Расстановки», что я преподаю и передаю это знание, я получаю постоянные фидбэки. Мне пишут, что у людей случаются события, которые раньше казались невозможными. Они обретают любимых после десятилетий одиночества, излечиваются от бесплодия, налаживают отношения с родителями, и получают то, о чем раньше не смели и мечтать.

Я не гарантирую, что с помощью только одной этой книги вы полностью измените свою жизнь – никогда не верьте таким обещаниям, от кого бы они ни звучали. Но я могу сказать точно, что расстановки – один из самых быстрых способов понять причины ваших трудностей. Системный уровень выше остальных, и благодаря работе на нем происходят изменения. Только нужно немного времени, чтобы изменения в мышлении дали эффект в реальности. Кому-то потребуется несколько месяцев, а кому-то хватит пары дней. Бывает и так!

Часть I
Я – часть системы

Мы все являемся частью различных систем – семьи, друзей, коллег, общества. И часто наши проблемы связаны с тем, что мы не думаем о себе, как о части чего-то. Мы думаем, что причина одиночества, сомнений, неуспешности кроется исключительно в нас самих, и забываем о том, что живем не в вакууме. Система дает нам вектор, которому порой мы не можем сопротивляться. Но что, если мы сможем изменить эту систему? Что, если мы сможем найти новые пути к гармонии и счастью?

В первой части вы узнаете о методе Берта Хеллингера, о том, что такое родовая грамотность и зачем она нужна в нашем рациональном и технологическом мире. Это только первый ваш шаг на пути к обретению настоящего себя, поэтому постарайтесь не бежать к финишной черте, а воспринимать саму дорогу. Поверьте, вы узнаете много нового: о себе, о других и о мире в целом.

Глава 1
Родовая грамотность

Алина пришла в расстановки с четким запросом: она хотела второго ребенка.

Казалось бы, с таким вопросом нужно идти к мужу или к врачу, а не в расстановки, но у Алины был особенный случай. После первой счастливой и спокойной беременности прошло несколько лет, но, когда Алина с мужем стали планировать второго ребенка, все пошло не по плану. У нее резко обострились хронические болезни, а гормональная система дала сбой. Она обращалась к лучшим врачам Москвы, но они только разводили руками. Судя по результатам анализов, не было ничего страшного, а девушке становилось хуже. Не помогала ни гормональная терапия, ни народные средства, ни даже психологи, к которым она обратилась, решив, что проблемы с зачатием вызваны психосоматикой. Ее здоровье подорвалось до такой степени, что Алине прописали транквилизаторы и настаивали на искусственной менопаузе.

И тогда как последнее средство подруга предложила ей попробовать расстановки…

Уверена, у каждого случались аналогичные ситуации, когда вы прикладывали невероятные усилия и не получали никакого результата, а порой все становилось даже хуже. И даже личная терапия не помогала. Но почему? Что это – карма? Судьба? Родовое проклятье?

Со стороны можно предположить, что человек мало старается. Или пессимистично смотрит на мир. Или ограничен негативными установками. И вроде как стоит ему немного измениться, и позитивные изменения не заставят ждать. Да, так тоже бывает. Но в большей части случаев на нашу жизнь влияют не только наши решения, но и системные факторы, такие как паттерны в отношениях родителей, войны и раскулачивания, коснувшиеся бабушек и дедушек, геноциды и революции. Система может быть любая: страна, нация, но в большей степени на нас влияет наш род.

То есть мы действительно можем многое изменить своими усилиями, но есть динамики, которые формировались десятками поколений, и было бы по меньшей мере странно этого не учитывать.

Правда, в классической терапии обычно работа с родом заканчивается на обвинении родителей в своих травмах, типа «это вы отправили меня не в тот вуз, не научили зарабатывать, не родили мне брата или сестру (или, наоборот, родили, а я не просил)». И мы вроде как пытаемся выйти из замкнутого круга, но своими попытками вкладываем еще больше энергии в негативные сценарии и еще больше становимся частью системы. Мы делаем это от незнания и непонимания законов родовой системы. Поэтому так важно развивать родовую грамотность.

Родовая грамотность – это набор навыков и знаний, которые помогают не тратить жизнь на страдания и претензии, гармонизировать отношения между поколениями и течение любви от старших к младшим.

Чтобы научиться их применять и видеть взаимосвязи между поколениями, и был создан метод системных расстановок.

Семейные, или системные расстановки – особый терапевтический подход, помогающий выявить и исцелить скрытые динамики рода, которые негативно влияют на личность или отношения человека. Убирая некое скрытое препятствие, мы открываем человеку путь к счастью. Специалист помогает клиенту понять, почему его затягивает в определенные сценарии и как их нейтрализовать. Так как работа ведется не только с конкретным человеком, но со всей его семейной системой, то и результаты приходят быстрее. За один сеанс можно решить проблемы, которые потребовали бы десятки часов личной терапии. К примеру, вы могли целый год прорабатывать, почему никак не можете построить крепкие отношения. Искали причины в недолюбленности родителей или в подростковой травме. Но, посмотрев на ситуацию через систему, увидели, что просто неосознанно повторяете мамин сценарий несчастливой личной жизни и с помощью особых методик стали проживать собственную жизнь.

Метод придумал немецкий психотерапевт Берт Хеллингер в конце XX века. По его теории причиной неудач и проблем человека являются неразрешенные конфликты внутри его родовой системы. Например, если женщине никак не удается выстроить взаимоотношения с противоположным полом, то, возможно, у ее прабабушки в жизни была ситуация, которая породила убеждение, что мужчины не стоят доверия. Ситуация была 70 лет назад, но на энергетическом, системном уровне она может влиять на человека до сих пор. И чтобы проработать эту проблему, нужно не только покопаться в себе, но и поговорить с той самой прабабушкой.

Но не всегда этот разговор возможен. Именно для этого в расстановках и существуют заместители – люди, которые играют роли значимых людей или абстрактные понятия. Да, так тоже бывает. Если расстановщик видит в этом смысл, то к классическим ролям папы, мамы, мужа или ребенка могут добавиться образы чувства вины, бессонницы или страха. То есть кроме специалиста с вами работают еще несколько человек, которые будут говорить от лица важного человека или понятия, и таким образом у клиента появится возможность вступить в диалог и получить ответы.

Но откуда заместители понимают, что говорить? Это же посторонние люди, которые толком ничего не знают о жизни клиента, кроме сведений, которые он сам им предоставил. Да, этот вопрос волнует многих. Именно из-за непонимания процессов некоторые причисляют метод расстановок к эзотерическим практикам. Но здесь нет ничего общего с мистикой. Здесь включается работа поля.

Теорию поля разработал немецкий психолог Курт Левин. Она предполагает, что человек всегда находится во взаимосвязи с окружающим миром и на каждого человека или явление мы реагируем по-разному. Но эта реакция – не дорога с односторонним движением. Она взаимозависима.

Как это работает? При работе с полем системные психологи используют раппорт, чтобы прочувствовать состояние клиента. Раппорт – особое состояние между людьми, когда на внутреннем уровне ощущается связь, взаимопонимание, доверие; специфический контакт и само состояние, когда люди находятся в этом контакте.

Это физиологический факт: мы понимаем, что человеку весело, грустно, больно или неуютно. Примерно так же работает и эмпатия. Вспомните моменты, когда вам становилось хорошо просто потому, что ваш близкий человек был счастлив. Или, наоборот, увидев боль другого человека, вы начинали плакать. Это самый простой пример работы поля. И если в повседневной жизни люди входят в раппорт интуитивно, то специалисты делают это осознанно. Это навык, феномен, который они используют в своей работе. Потому что работа психолога без поля будет бесполезной. Это все равно что разговаривать со стулом или со стеной.

Когда заместитель разговаривает с клиентом, он выходит за пределы своей системы и живет по «правилам» системы клиента. Он становится чистым листом, отражателем, который просто подсвечивает боли клиента.

Возьмем реальную ситуацию. Ольга пришла в расстановки из-за постоянных конфликтов с мамой. Она считала, что делает для мамы все, что только можно, а та не выражает никакой благодарности. Хорошо. Ставим заместителя напротив и просим Ольгу высказать ему все, что она думает и чувствует.

В ответ на это заместитель начинает вести себя плюс-минус как мама Ольги. Как так получилось? Это какой-то гипноз? Нет, просто в тоне дочери столько надрыва, столько претензий, что заместитель чувствует, что она помогает маме не просто так, а с целью выпросить у нее внимание, и в то же время относится к ней как к несамостоятельному человеку. Действует Ольга, конечно же, бессознательно – ей кажется, что ее намерения искренни. Но заместитель реагирует на то, что он слышит, а не на то, что думает клиент. И его реакция оказывается негативной.

– Но это наша обычная манера общения. Она не может обижаться, – протестует клиентка.

Когда человек много лет находится в системе, он не может выйти за ее пределы и начать замечать очевидные для других вещи. Вероятнее всего, эта манера общения выработалась между мамой и дочкой вследствие некой травмы или обиды, о которой никто не помнит, но которая уже стала привычной. И опытный расстановщик проанализирует вопрос, укажет на ключевые моменты и поможет переосмыслить ситуацию.

Как только Ольга вступает в диалог со своей «мамой», она слышит то, о чем даже не догадывалась. Например, что мама чувствует, что против воли оказывается в зависимом положении. Осознав это, Ольга поняла, что чувствует ее мама, и смогла общаться с ней с уважением и теплом. Тогда ответная волна матери тоже изменилась, и на смену конфликтам пришла благодарность.

Это максимально простой пример. Обычно в расстановках присутствует не один заместитель, а несколько, и между ними выстраиваются сложные переплетения. Но заместитель нужен, чтобы показать вам, как в целом работают расстановки.

В конце каждой расстановки клиент и заместители должны выстроиться в правильном порядке. Родители сзади, братья, сестры и партнер – рядом, а дети – впереди, спинами к вам. А если клиент пытается занять детскую или родительскую позицию, это говорит о том, что по какой-то причине он занимает не свое место и этим и запускает цепочку проблем.

Подробно говорить о том, как определить, чье место ты занимаешь и как занять свое, мы поговорим в главе 3. А сейчас будет достаточно сказать, что в расстановках есть три цели:

1) расставить всех членов родовой системы по своим местам;

2) найти причинно-следственные связи, скрытые от глаз;

3) и примирить их между собой, что станет эволюцией этого рода.

Первый пункт означает, что вы должны быть ребенком для своих родителей и родителем своим детям. Как будто все очевидно, но в жизни часто бывает, что, вырастая, мы становимся родителями своим родителям: переживаем за них, думаем, что они без нас не справятся. Или, частая история, сын становится «мужем» своей матери. Он делает всю мужскую работу по дому, часто живет с ней в одной квартире, отдает половину зарплаты, разве что не имеет с ней близких отношений. В таком случае рассчитывать на появление реальной кандидатки на место жены не приходится. В расстановках мы видим эти смещения и максимально экологично устраняем их на системном уровне.

Под вторым пунктом я имею в виду то, что вы можете хорошо знать историю своей семьи, но не соотносить, что неудачное замужество бабушки отключило ваше желание рожать детей, а геноцид вашей нации вылился в то, что вы нигде не можете почувствовать себя дома.

Ну а с третьим пунктом все вообще очевидно.

С помощью семейных расстановок мы можем освободиться от проживания родовых динамик и негативных программ и гармонизировать родовую систему. Сделать лучше и себе, и всей вашей семье.

То есть вы можете стать тем самым человеком, который на самом деле улучшит ваш род.

Но чтобы это сделать, нужно разобраться, каким образом наш род оказывает на нас такое сильное влияние и к чему это приводит.

Лояльность системе

За каждым из нас стоят тысячи людей. Каждый из них имеет свою историю, свой опыт. Они переплетаются, создавая один большой спутанный клубок связей и противоречий. Считается, что на нас влияют предки до седьмого колена. Но не так много людей так хорошо осведомлены об истории своей семьи. Обычно мы знаем своих родителей и бабушек, и дедушек. В лучшем случае на поколение больше, но все, что дальше – военная тайна. К сожалению, в нашей стране происходили события, из-за которых многие были вынуждены менять место жительство, а иногда и фамилии, чтобы избежать арестов или ассоциаций с неугодными родственниками.

Но если я не помню свою прабабушку, это не значит, что ее у меня не было. Я могу ничего не знать о ней, но подсознательно проживать ее жизнь. Например, постоянно переезжать из города в город, родить пятерых детей или добиться каких-то невероятных карьерных высот. Такого рода повторение чужого поведения называется лояльность.

Быть лояльным – это

принимать правила игры,

по которым живет ваша семья.

И эта лояльность присуща каждому из нас. Рождаясь, ребенок во всем повторяет поведение своих родителей или других значимых взрослых. Так же, как это делали его родители. И десятки поколений до этого. Сначала это касается простых вещей: во что одеваться и какую музыку слушать, – а потом плавно перетекает во взгляды на отношения в семье и зарабатывание денег. Наши привычки, взгляды и паттерны поведения, как бусы, нанизываются на нить одна за другой. Так постепенно и образуется динамика рода: тенденции к богатству или умеренности, многодетность или разводы в каждом поколении.

Это не просто теория. Мы действительно повторяем историю своего рода. Буквально: «как делала моя мама, так и буду делать я». И не потому, что так решила или кому-то назло, нет. Просто мы можем делать только то, что видели и знаем. Например, если я родилась в России в русскоговорящей семье, то вряд ли с детства смогу заговорить по-китайски. Конечно, в будущем можно пойти на курсы или переехать в Китай и выучить язык на месте, но в базовых настройках его нет.

Родовые динамики встроены

в нашу жизнь,

просто какие-то мы осознаем,

а какие-то нет.

В расстановках мы пытаемся вытащить причины наших ошибок и неудач из подсознательного. Но лояльность – это не всегда про мистические повторения судьбы наших дальних родственников. Она проявляется даже на самых простых уровнях. Например, один клиент на протяжении 10 лет испытывал боли в спине. На мой вопрос, почему он всерьез не взялся за свое здоровье раньше, он ответил: «Ой, это у нас семейное. У папы еще с института болит спина и у брата тоже».

Если вы обратите внимание – это даже не ответ на мой вопрос. Это запущенная подсознанием программа лояльности. Вот если бы спина заболела просто так, то нужно было бы что-то делать, а раз это семейное, то все в порядке.

А что насчет профессиональных династий? Династия врачей, династия актеров… Звучит здорово. И здорово, когда человек действительно хочет быть медиком или выступать на сцене. Но часто мы продолжаем дело родителей, потому что боимся их разочаровать.

Или случаи, что люди, которых били родители, вырастая, физически наказывают своих детей. Да, в детстве им было больно, неприятно, унизительно, но эта боль оказывается менее важной, чем принятая в этой семье норма. И эту норму они тащат во взрослую жизнь. То есть система становится сильнее одного конкретного человека. Если он устроит бунт, в роду могут возникнуть волнения. Как на внешнем, так и на внутренних уровнях. Поэтому система будет включаться таким образом, что вам легче станет продолжать играть по ее правилам, чем создавать собственные.

Получается, что лояльность не дает нам жить более счастливой жизнью. В этом и заключается основная ловушка: подсознание превращает наши травмы в уважение традиций.

С научной точки зрения это происходит потому, что лояльность – это древний рудимент, который достался нам от предков для того, чтобы не умереть. Как это проявлялось 1000 лет назад? Люди объединялись в племена и прятались по пещерам, чтобы выжить. Если ты не соответствовал правилам своего племени, тебя могли изгнать, и это означало верную смерть. То есть принадлежность какому-то сообществу или группе повышали уровень безопасности в 1000 раз.

Паттерны поведения, которые помогают выживать, встраиваются в нашу ДНК, даже если они негативные. Потому что главная задача человека – выжить и размножиться, а не быть счастливым. То есть счастье не имеет никакого отношения к продолжению рода, поэтому эта программа и закладывалась в нас тысячелетиями. В отличие от страха быть изгнанным. Но если раньше была реальная причина бояться быть не таким, как все, то сейчас прямой опасности нет. Значит, здесь и сейчас мы можем сделать своей главной задачей собственное счастье. Но паттерны прошлых поколений настолько сильны, что для нас все равно самым страшным остается быть отвергнутым своей семьей, а потому мы готовы повторять чужие негативные сценарии снова и снова.

* * *

Мы начали работать с Алиной, хотя она не сильно верила в результат.

– Попробуй, если через месяц ты не почувствуешь изменений, ты сделаешь так, как сказали тебе врачи. Хорошо? – предложила я. – Ты уже несколько лет борешься, один месяц ведь ничего не изменит.

Алина согласилась.

Как и любой расстановщик, я начала задавать ей вопросы: а какие отношения с мамой? а хотел ли муж первого ребенка? какие отношения были в ее семье? Оказалось, что у Алины был прекрасный муж и не менее прекрасные отношения с родителями. У нее не было ни на кого обид, первые роды прошли максимально легко. В семье Алины тоже было двое детей. Но вторую беременность мама совсем не планировала и сильно сомневалась, сохранять ли ее или нет.

И это событие оставило след в теле Алины. Где-то на системном уровне у нее стоял блок на рождение второго ребенка.

Но почему волнения мамы в прошлом оказывали такое сильное влияние на Алину в настоящем?

Системные расстановщики знают:

все ответы скрыты в нашем теле.

Оно никогда не врет. Это подтверждают кинезиологические тесты – одно из направлений в мышечной диагностике, основанное на древнекитайском методе акупунктуры. Благодаря ему можно определить ментальные блоки, которые негативно влияют на физическое и энергетическое состояние человека.

Мы можем не помнить событий из раннего детства, но они уже будут записаны в нашем теле. Так что оно всегда знает, как нам будет лучше. Тело, а не голова. Головой мы можем выстроить логические цепочки и доказать самому себе, что будет правильнее или выгоднее, но именно тело скажет нам, как будет ЛУЧШЕ. Поэтому задача расстановщика – вытащить эти воспоминания и помочь клиенту их проработать.

Мама Алины не обрадовалась новой беременности, потому что с момента родов прошло всего четыре месяца, да и первый ребенок был очень неспокойный, плохо спал и не давал спать всем остальным. А потому все ее тело противилось этой беременности. Маме было страшно, тяжело, не было уверенности в будущем. И крошечный эмбрион, конечно же, ничего не понимая, просто чувствовал, что мир – небезопасное место.

Первая беременность Алины прошла спокойно, как и мамина. Проблемы начались именно со второй. Включилась родовая динамика, что вторая беременность сделает жизнь невыносимой, к тому же несет риск для здоровья. Поэтому система словно защищала Алину: нет беременности – нет проблем. Защищала очень странными способами, но часто это так и работает: нам кажется, что в жизни возникает невероятное количество проблем, хотя на самом деле они появляются, чтобы предотвратить что-то гораздо более опасное. Опасное, опять же, по мнению системы.

Найдя причину, мы начали работать с Алиной. Прорабатывали подсознательное убеждение, что вторые дети совсем не обязательно достаются тяжело. Подробнее о способах работы с негативными программами мы будем говорить в следующих главах.

…Алина решила для себя, что поработает со мной месяц, а потом подумает, как поступать дальше. Но решать не потребовалось. Через месяц она забеременела.

Почему система сильнее ее частей

И все-таки, почему работа с целой системой эффективнее личной терапии?

Давайте рассмотрим такой пример. Возьмем страну, где распространено многоженство, например Арабские Эмираты. Быть второй женой там не зазорно и не унизительно. Более того, человек, который в состоянии содержать нескольких жен, считается довольно обеспеченным и уважаемым. А теперь представьте, что вам, жительнице страны с другой культурой, вдруг делает предложение солидный мужчина. И вроде все хорошо, но в конце он добавляет: «Да, ты будешь моей третьей любимой женой».

Ваша нация, вероисповедание или страна – такие же системы, как и родовая. И влияют они на вас соответственно. Поэтому вы будете по меньшей мере ошеломлены таким предложением. Возможно, вы его и примете. Но решение будете принимать совсем не так, как девушка, выросшая в культурных традициях этого мужчины.

Можно сколько угодно работать с клиентом, с той же девушкой, которой предложили стать третьей женой, указывать на плюсы и минусы этой ситуации, работать с негативными или ограничивающими убеждениями, но пока она не начнет мыслить на уровне системы ее предполагаемого жениха, этот брак будет для нее чем-то вроде легитимной измены.

То есть сначала нужно

принять правила игры,

а потом уже решить,

хочешь ли ты в нее играть или нет.

Культурный код каждого отдельного рода, на первый взгляд, может не так сильно отличаться друг от друга, как культуры различных наций. Но если приглядеться, увидеть, что сценарии разных семей могут быть совершенно противоположными. Они будут диктовать вам, как поступать и к чему стремиться, навязывать убеждения и ценности.

Дело в том, что в каждой системе есть то, что ей помогает выжить. Кто-то чувствует себя в безопасности, потому что не высовывается, а кто-то, наоборот, будет стремиться к известности, чтобы иметь деньги и влияние. Если род продолжается, значит, установка работает. Причем неважно, негативная эта установка или позитивная – для системы не существует хорошего или плохого. Как это выглядит? Допустим, от всех женщин у вас в роду уходили мужья. Это плохо? С вашей точки зрения – ужасно! А для рода это нормально, ведь все эти женщины справились и смогли поставить на ноги своих детей. А дети, видя, как трудились их матери, скорее всего, тоже смогут преодолеть обстоятельства.

Этот грустный паттерн, как бы это ни выглядело со стороны, укрепляет систему, и она будет его поддерживать. А если ты решила больше не испытывать страданий и стать независимой чайлдфри, которая хочет просто наслаждаться жизнью и никого на себе не тянуть, твоя система может пытаться тебя вытеснить. Создавать препятствия или избавиться от тебя в буквальном смысле. А может спровоцировать гормональный сбой, так что женщина забеременеет, принимая противозачаточные таблетки, и даже не будет догадываться об этом.

Мы всего лишь кирпичики в своей родовой системе. Представьте дом, который построен из 1000 кирпичей. Если вытащить один кирпичик и заменить его другим, ничего не изменится. Даже если вытащить 10 кирпичей с разных сторон дома, он все равно будет таким же устойчивым, как прежде. Но если мы вытащим половину кирпичей, то дом рухнет. А если заменим все на другие, то перед нами будет просто новый дом. Так вот наш род как это здание. Он будет стремиться всеми силами сохранить свою изначальную фактуру.

Но это вовсе не значит, что нужно делать только так, как за тебя «решили» твои предки. С системой не стоит бороться – это заведомо тупиковый путь. Но ее можно гармонизировать. А именно – научиться отслеживать повторяющиеся программы, установить причинно-следственные связи и попробовать посмотреть на ситуацию с другой стороны. А еще, что важно, осознанно выбрать другой способ проявлять лояльность. Например, быть похожей на свою бабушку не тем, что она три раза разводилась, а тем, что была потрясающим специалистом в своей сфере и пользовалась уважением всех своих коллег.

Быть частью системы —

это наша сила и слабость одновременно.

Все зависит от того, как реагировать на обстоятельства. Как я уже говорила, мы будем проявлять лояльность к какому-то своему предку, но при правильном подходе мы вольны выбирать, как именно и к кому. Мы можем идти против системы и проигрывать, а можем укреплять свой род и получать от него защиту и поддержку.

Сопротивление

На мой взгляд, расстановки – самый быстрый способ достижения цели. Но бывает, что, столкнувшись с этим методом, человек уходит в сопротивление.

– Какое отношение ко мне имеет моя троюродная сестра! Какая разница, были ли у моей мамы выкидыши и аборты! Это все не про меня! Мне это точно не поможет.

Понятно, что у меня нет никакой задачи убедить вас в чем бы то ни было. Но задумайтесь, почему что-то, во что вы, по вашим же словам, не верите, вызывает у вас такую бурную реакцию? Почему вы тратите силы на протест, а не на попытку изменить то, что вам не нравится?

Если вы столкнулись с трудностью, сопротивлением или недовольством в процессе чтения, попробуйте поисследовать, почему что-то так сильно вас бесит, – скажите: «Вау, это что-то новенькое про меня! Давай разберемся, где причина…»

Моя практика показывает, что причина чаще всего в том, что ситуация нам в общем-то близка, но мы не можем (или не хотим) из нее выходить.

Приведу пример. Предположим, ваша бабушка или прабабушка училась в институте и влюбилась в своего сокурсника. Частая история. Но по какой-то причине она не могла быть с ним. Может, он был женат или у него была девушка, неважно. Бабушка пострадала, уехала по распределению в другой город, вышла замуж и родила детей. А боль от безответной любви осталась. И она годами держала ее в себе. Идеализировала неслучившегося партнера, уходила в бессмысленные и бессознательные фантазии о нем, когда в реальной жизни были проблемы. То есть красавец-сокурсник не стал, как это должно было быть, сентиментальным воспоминанием, а остался очень даже отчетливым образом, который ни на шаг не отходил от вашей бабушки.

Ее дочь, ваша мама, чувствовала, что в жизни бабушки есть какая-то тайна. Чувствовала на интуитивном уровне, но не решалась спросить. И вот она тоже безответно влюбляется, но, так как не находится в контакте с мамой, не может рассказать ей о своих эмоциях и переживает это чувство влюбленности в себе. Подсознательно она знает, что, если человек в отношениях или просто не обращает на нее внимания, сделать с этим ничего нельзя. И выбирает привычную ее системе форму взаимодействия с чувствами: бездействие и страдание. И ее могут невероятно бесить девушки, которые будут проявлять проактивную позицию: бороться за свои чувства, кого-то отбивать. Их поведение будет вызывать осуждение и восприниматься практически как личное оскорбление.

Примечательно то, что даже увидев, что за счастье можно бороться, она не сможет воспринимать это поведение как одну из доступных стратегий. Потому что его нет в системной динамике, для нее это будет чем-то инородным, неприемлемым.

И история начнет повторяться до тех пор, пока кто-то в роду не изменит сценарий: открыто заявит о своих чувствах, добьется взаимности, уведет мужчину у его девушки. Как угодно, сейчас мы говорим не о моральной стороне вопроса, а о принципе.

Та женщина, которая изменит систему, научит свою дочь правильно проживать трудную ситуацию: не избегать, не терпеть, не молчать. И уже ее дочь, влюбившись в кого-то, сможет поделиться своими эмоциями с мамой, услышать ее историю и сделать свой выбор.

И даже если любовной истории все-таки не случится, то, вместо того чтобы безответно влюбиться в мальчика и потом еще 10 лет о нем вспоминать и подсознательно отвергать всех мужчин, девочка этого рода скажет:

– У меня была такая история классная! Я влюбилась в пятом классе в одиннадцатиклассника и потом еще пять лет ходила за ним по школе. А потом плюнула, влюбилась в будущего мужа и жила долго и счастливо.

Как расстановки помогают изменить ваш путь

Каждый человек приходит в терапию ровно в тот момент, когда он готов к информации, может с ней справиться и получить результат. Так работает наша психика. Мы загораемся какой-то идеей или темой и начинаем видеть ее проявление везде. Этот эффект называется феноменом Баадера-Майнхофа. Это когнитивное искажение, когда мы замечаем что-то чаще, чем это есть на самом деле, потому что наше подсознание начинает активнее воспринимать это. Банальный пример: вы купили новую машину, а потом стали замечать эту марку везде. Хотя прежде вам казалось, что особо не видели ее на дорогах.

Так что, если вы взяли в руки эту книгу, значит, ваше подсознание уже готово к глубокой работе с родом. Но работа всегда начинается с осознания точки, в которой вы находитесь прямо сейчас.

Пусть это будет точка А.

Подумайте, чего вы добились к текущему моменту. Не обесценивайте свои результаты. Если сложно, спросите друзей. Пусть они назовут вам 5-10 ваших достижений или ваших сильных сторон. И вот только после этого подумайте, а главное, почувствуйте, что в вашей жизни вас не устраивает. Поразмышляйте, в чем вам плохо? В какой сфере вы не реализуетесь на 100 %? Почему родовая система вас позвала? Зачем вы здесь?

Запросы будут абсолютно разными, но в итоге мы все тянемся к гармонии. Гармония – это когда всех все устраивает. Не только вас, но и ваше окружение, потому что сложно быть счастливым автономно, когда муж, например, все время жалуется, что вас не бывает дома, а мама манипулирует чувством вины. Нет, энергии всегда двигаются в две стороны, и это нужно учитывать.

Для оценки своего состояния предлагаю использовать такой простой инструмент, как колесо баланса.

Выделите восемь важных сфер своей жизни и отметьте, насколько каждая вас удовлетворяет. Так вы увидите явные провалы, на которые могли осознанно или нет закрывать глаза.

А после этого подумайте и определите, кем вы хотите стать и где быть через 5-10 лет. Найти точку Б и начать двигаться по направлению к ней. «Сейчас у меня так. После книги я смогу/буду…»

Очевидно, что между «сейчас» и «после» стоит некое препятствие. Иначе бы ваши точки А и Б совпадали, и вас бы не занесло в психологию, потому что и без нее у вас все было бы хорошо. Но препятствие все-таки есть, внутреннее или внешнее: собственная лень, или инфантильность, или сложные отношения с мамой или супругом, или недостаток средств для большой покупки.

Хорошая новость: при желании можно добиться всего, чего угодно. Если один человек смог стать миллионером, то и любой другой сможет. Если один человек смог стать космонавтом, то и другой сможет. Тут вопрос действий. Но нужно ли вам становиться миллионером или космонавтом или у вас есть другие потребности и задачи?

Поэтому так важно в самом начале пути понять, кто вы и чего хотите. Не следовать паттернам семьи или желаниям родителей, не гнаться за модой или трендами на «престижные» профессии. И только когда вы поймете, куда вам нужно прийти, тогда и начнется ваша настоящая работа с этой книгой и над собой.

Главное, что нужно запомнить:

у нас уже есть все инструменты

для достижения цели.

Но как ими пользоваться, нас не научили. Не дали твердой уверенности, что они принадлежат нам и с ними МОЖНО работать.

На страницах этой книги мы будем учиться правильно управлять своими ресурсами и распознавать деструктивные сценарии, работать с семейной драмой, установками и позитивным настроем. А впоследствии выдерживать счастье, потому что иногда совладать с ним сложнее, чем с привычными проблемами.

Но работу над собой лучше начинать не с вещей, а с состояний: кем я хочу стать.

Хочу быть высококлассным специалистом, хочу гармоничных отношений в семье и с детьми.

Только без размытого: хочу быть счастливой. Счастье для всех разное. Даже в вашей голове будет как минимум несколько определений. Поэтому формулируйте желаемое состояние довольно конкретно. Работа с родом – это место, где нужно мыслить масштабно, а действовать локально. Гораздо ценнее выделить для себя один аспект, одно действие, которое приносило вам боль, которое вас не устраивает и буквально душит, и изменить это в рамках своей семьи. Провести некую эволюцию. Допустим, в вашем роду никто не разрешал себе разводиться, терпел, страдал, но сохранял видимость «нормальной» семьи. Тогда позвольте себе выходить из отношений, которые вас разрушают, научитесь выбирать себя, а не какой-то непонятный образ. Или ваша семья привыкла жить бедно. Разрешите себе быть богатым. Поверьте, что это доступно, возможно и безопасно. Выберите одну сферу своей жизни и трансформируйте ее по своему усмотрению.

Пусть это будет вашим первым шагом к обретению себя.

Кстати, то, что мы позволяем себе, мы автоматически позволяем своим детям. Не словами, а действиями, той энергией, полем, что формируется вокруг нас. Им будет гораздо легче в своей жизни. А потом они смогут изменить что-то уже сами.

Глава 2
Зачем нам негативные программы и что с ними делать?

Как-то раз я услышала разговор двух молодых девушек. Им было чуть за 20, и они обсуждали брак.

– Лично я выйду замуж один раз и навсегда. Уверена. Я смотрю на количество разводов вокруг и поражаюсь, как можно было так ошибиться! Очевидно, что с половиной людей вообще нельзя было даже на первое свидание ходить. Ведь сразу же понимаешь, в целом кто перед тобой.

Ее собеседница активно кивала головой и всячески поддерживала подругу.

Я невольно улыбнулась и пошла по своим делам.

В 20 лет легко рассуждать о том, чего бы ты в жизни никогда не сделал. И хорошо, если разговор касается более или менее прогнозируемых вещей: никогда не буду употреблять наркотики, никогда не перееду в Африку, никогда не прыгну с парашюта, потому что боюсь высоты. Но когда мы говорим о чем-то, что касается взаимодействия с другими, такая категоричность, мягко говоря, смешна. В тот момент мне хотелось подойти к девушке и спросить: «Неужели ты и правда считаешь, что все эти люди мечтали подать на развод? Думали: сейчас побуду замужней, а потом разведенной и сравню, как лучше?» Конечно же, нет.

Изначально все рассчитывают на счастье, но принимают решения, причины которых не понимают 10 лет спустя. Например, женщина выходит замуж за мужчину из семьи алкоголиков и через несколько лет замечает, что он пьет гораздо чаще, чем все из их окружения. Или мужчина женится на девушке, которая с самого начала их знакомства держалась с ним отстраненно, была холодна и приняла предложение руки и сердца только после того, как он купил ей квартиру. Что толкало их в эти отношения, если даже в самом начале не все было идеально? Иногда происходит обратное: все действительно складывается хорошо, но спустя пять лет женщина выясняет, что ее муж изменил ей с несколькими ее подругами и со всеми остальными, кто попал ему под руку.

Неужели все эти люди планировали именно такое развитие событий?

Вопрос, конечно, риторический, но если углубиться в него с точки зрения психологии, то вывод всегда практически один и тот же.

Мы находим не того,

кто сделает нас счастливее,

а человека, который отвечает нашим травмам.

То есть пройдем мимо положительного парня, зато «западем» на холодного отчуждающего партнера, который своими динамиками будет напоминать отца. Совпадем с ним как детальки пазла и начнем «строить отношения».

Да, аналогию с папой или мамой провести достаточно легко. Не всегда, но в большинстве случаев. Но часто наши травмы тянутся через одно, два или три поколения и далеко не всегда можно легко определить, почему мы вдруг ни с того ни с сего проваливаемся в деструктивные программы. Причем они касаются как личной жизни, так и финансовой реализованности, здоровья или рождения детей.

Казалось бы, перед нами столько людей, на чьих примерах мы могли бы учиться, мы знаем про токсичные отношения столько, что могли бы написать о них книгу, окружены таким количеством финансовых возможностей – выбирай не хочу! По логике сейчас человечество должно проживать свою лучшую жизнь. Однако этого не происходит. Мы совершаем рандомные поступки, которые в итоге приводят к печальным результатам. И причина как раз-таки в родовых программах, которые тянутся через поколения.

Нам нравится страдать

Летом 1968 года американский ученый-этолог Джон Кэлхун провел социальный эксперимент на мышах под названием «Вселенная 25». Мышам создали идеальные условия: большое пространство, отсутствие хищников, неограниченные запасы еды и воды. Кажется, что мыши должны были выйти на какой-то новый уровень сознания! Ошибаетесь – они все умерли.

Хотя поначалу они активно размножались, но на каком-то этапе разделились на касты, стали калечить и поедать друг друга, несмотря на изобилие еды, а потом вообще перестали спариваться, и оставшаяся популяция вымерла от старости. Какой урок мы можем вынести из этого эксперимента?

Для правильного течения жизни всем необходимо преодолевать трудности. Даже мышам. Без проблем жизнь застаивается на месте как вода и превращается в не самое приятное зрелище. Это знание вшито в систему, и эта система будет все время куда-то нас пинать.

Хорошо, если люди понимают необходимость изменений и сами создают себе сложности: летают в космос, изобретают лекарство от рака, строят небоскребы. Да, нужно бороться не за деньги или бриллианты, а за нечто большее.

Сейчас человечество переживает переломный момент. Последние 100–150 лет из глубинных страданий люди стали переходить в какую-то более осознанную жизнь. Произошла промышленная революция, которая дала нам тепло, свет, достаточное количество товаров и стабильную работу. То есть мы живем в относительно хорошем мире. У нас есть доступ к товарам, знаниям, путешествиям. Хочешь плов в два часа ночи – пожалуйста, закажи доставку. Хочешь посмотреть постановку Шекспира в оригинале – получай визу и езжай в Англию. Можно даже по виртуальному Лувру погулять, прямо не выходя из дома.

Ну класс? Но психика людей не может так быстро перестроиться, поэтому хоть мы и получаем блага цивилизации, но на уровне ощущений все время продолжаем испытывать острый дефицит: вещей, отношений, эмоций. То есть просто быть счастливым нам недостаточно, мы начинаем ценить это только через преодоление, как делали поколения до этого.

Причем, чем благополучнее страны, тем больший уровень внутренних недовольств среди их жителей. Почему же мы страдаем, живя в такое время? Почему, даже когда добиваемся каких-то высот, обесцениваем свои достижения и сосредотачиваемся на недостатках или мелких неудачах? Заработала миллионы и купила дом, но плохо знаю английский. Построила прекрасную семью с тремя детьми и нашла возможность для самореализации, зато вес на 10 кг больше, чем хотелось бы.

Иногда на сессиях люди буквально начинают плакать на пустом месте. На вопрос «Почему?» получаешь ответ: «Не знаю, ничего не радует». То есть паттерн страдания настолько глубок, что отрицательные эмоции, у которых раньше была объективная причина (тяжелый физический труд без выходных, проблемы со здоровьем и отсутствие нормальной медицины, постоянные войны и эпидемии), сейчас овладевают нашим настроением на пустом месте.

Деструктивные программы нам понятнее. Почему? Мы в этом сильны. Проживать тяжелую жизнь нам привычно. Ругаться легче, чем мириться. Ломать легче чем строить. Вспомните даже подсознательные установки, преобразованные в пословицы: «Если много смеешься, потом будешь плакать», «Лучше синица в руках, чем журавль в небе», «Не говори – сглазишь». Счастье воспринимается чем-то случайным, яркой вспышкой на темном небосклоне страданий. Люди словно боятся испытывать положительные эмоции, считая, что потом им придется за это расплачиваться. Именно поэтому счастье не всем удается выдерживать. Мы столько лет пытаемся его добиться, а потом словно стыдимся, что предки работали на заводе без выходных, а я живу на Бали и работаю по четыре часа в неделю.

Или еще пример. Почему женщины даже сейчас, в XXI веке, терпят неуважительное отношение или оскорбления от своих мужчин? Не все, но таких немало. Потому что до начала XX века у женщин вообще не было ни права голоса, ни даже документов, а если она перечила своему мужчине, то могла и огрести по полной. Вот ее семейная программа и диктует ей: «Помолчи, так безопаснее».

Но дело не только в этом – негативные тенденции гораздо полезнее.

Польза

Если твою бабушку сбила машина, у тебя появится привычка осматриваться на дороге, даже если будешь пользоваться переходом. И тебя собьют с меньшей вероятностью, чем кисейную барышню, которая витает в облаках или которая залипает в телефоне. Девушка, которая выросла в неблагополучном районе, даже во взрослой жизни не будет сознательно бродить по ночам по темным переулкам, потому что знает, чем это может закончиться.

Причем, чем больше нам помогали эти программы, тем сильнее мы за них держимся. Например, девочка Аня пошла работать учителем, как и ее мама, а до этого бабушка. Прослеживается ли тут один и тот же паттерн? Определенно. Но нельзя сказать, что работа учителем спасла женщин этого рода. А теперь возьмем мужчину Армена – его нация пережила геноцид. Или Льва, который подвергался антисемитским нападкам. Эти люди страдали за принадлежность. Их скрытность или умение быстро сменить место жительства буквально спасли их жизнь. И будет побеждать та динамика, которой приходилось сложнее. То есть если девушка Аня выйдет замуж за Армена и возникнет спор, внезапно куда-то переехать или сохранить Анину работу, то в 90 % произойдет переезд. Даже без видимой причины.

Чем сложнее было отстаивать свою принадлежность, тем сильнее она встраивалась в нашу жизнь. Ну согласитесь: что-то, что досталось нам с боем, представляет гораздо большую ценность, чем то, что перепало просто так.

Выгода

Да что далеко ходить? Нашу тягу к деструктивным программам можно даже рассмотреть на языке обычной психологии. Люди часто сваливаются в позицию жертвы, потому что в ней много вторичных выгод: от тебя ничего не ждут, жалеют, у тебя меньше рисков. Помните, как в Гарри Поттере: кто будет подозревать несчастного и заикающегося профессора Квиррела, когда на первом плане такой опасный, на первый взгляд, профессор Снейп? Только если темный маг притворялся несчастным со злым умыслом, подсознание делает это без нашего ведома, запуская одни и те же сценарии, как любимую пластинку.

Вот еще несколько примеров вторичных выгод:

1. Освобождение от ответственности. Человек может избегать выполнения своих обязанностей, пропускать работу или учебу, ссылаясь на плохое самочувствие.

2. Внимание окружающих. Если у вас все плохо, вас захотят пожалеть, обнять. А успешный человек вызывает иногда только зависть.

3. Избегание конфликтов. Если вас уволили с работы или бросили, близкие не станут заводить сложные разговоры или создавать стрессовые ситуации, чтобы не причинить вам дополнительную боль.

4. Получение материальных благ. В некоторых случаях позиция жертвы может привести к получению материальной помощи, льгот или компенсаций. Причем как с точки зрения государства, так и со стороны семьи.

Удовольствие как риск для жизни

Вспомним историю Ромео и Джульетты. Оба такие молодые, красивые, влюбленные. Конфликт между их семьями возник так давно, что никто и не помнил его причин. Влюбленным это и не нужно – они выше этого. Любовь же. И что в итоге: тайно поженились и умерли спустя три дня после знакомства. А если бы они были внимательны, аккуратны, а если бы боялись гнева и влияния своих семей, то постарались бы совладать со своими чувствами или, не сказав никому ни слова, сбежали бы за тридевять земель и родили бы 10 детей.

То есть все негативные чувства – страх, боль, тревога, от которых все пытаются максимально избавиться, – сослужили бы героям хорошую службу. Ведь именно негатив, от которого все пытаются максимально избавиться, помогает нам выживать. А от удовольствия люди погибают еще с незапамятных времен: заболел, выпил лишнего, перешел дорогу не тому человеку или просто попал под лошадь. Поэтому, как бы грустно это ни звучало: когда мы расслаблены, программа размножения выполняется гораздо менее эффективно, чем когда встревожены.

Да, мы живем в другое время, и нам действительно нужно научиться жить в состоянии легкости. Соглашусь, что жить под грузом тревоги, в вечном ощущении полной боевой готовности очень сложно, но все же не стоит кидаться в крайности. Чувствуете разницу: «проживай жизнь легко и радостно, опираясь на свой опыт и не повторяя ошибки» и «живи здесь и сейчас, не обращая внимания ни на что – как в последний раз».

Это как ездить на машине быстро и получая удовольствие, соблюдая правила дорожного движения или ездить быстро, где попало, включая пешеходные переходы, опасные участки дороги или пришкольные территории. Скорость одна и та же, а последствия могут быть разными.

Так что это даже хорошо, что некоторые паттерны, о которых мы так долго с вами говорим, держат нас в клещах и заставляют жить в напряжении, чтобы выжить. Так мы можем увидеть этот деструктив, справиться с ним и эволюционировать.

Возможность эволюционировать

Когда у нас есть пример родителей, которые все время ругались, на подкорку записывается не тот факт, что ссоры – это плохо, или программы, как их избежать. (Откуда нам их взять, если перед глазами не было примера?) Мы не берем пример, как мама с папой преодолевали трудности, чтобы нам было легче в будущем. Нет, тело запоминает только то, что скандалы нас не убьют. То есть мы возьмем паттерн, чтобы создать себе трудности в жизни и преодолеть их.

Когда мы сталкиваемся с какой-то ситуацией, мы ее проживаем. Испытываем определенные эмоции.

И если эти эмоции нас не убивают,

если они помогают нам выжить,

то мы будто складываем их

в свой ящик полезных инструментов.

И передаем их по наследству своим детям.

Дети, в свою очередь, получают этот инструмент, а вместе с ним бессознательную установку. Раз есть инструмент, значит, надо им воспользоваться. Это как ружье, висящее на сцене, которое должно непременно выстрелить. Значит, в какой-то момент я, как ребенок этих родителей, могу встретить мужчину, создать с ним конфликт и развестись. Но при этом морально справиться с этой ситуацией.

Расскажу свою историю. Мой дедушка был очень красивым мужчиной, у которого не было отбоя от девушек. И всю свою жизнь бабушка терпела его измены. Поэтому, когда моя мама застала моего папу с другой женщиной и с отчаянием в глазах прибежала жаловаться своей маме на несправедливость судьбы, та ей ответила:

– Танечка, твой папа гуляет всю жизнь. Почему ты решила, что надо разводиться? Просто научись с этим жить.

И мама действительно стала учиться жить с папой. Но в то же время она видела, как моя бабушка страдает, взяла паттерн страдания себе, но преобразовала по-своему и сама стала причинять страдания папе. Согласитесь, странная эволюция, но в отличие от бабушки она вышла из пассивной роли. Спустя много лет они все-таки развелись, но это совсем другая история.

В свою очередь, я тоже взяла стратегию страданий и интегрировала ее в жизнь. И когда моему ребенку было четыре года, узнала, что у мужа есть кто-то кроме меня. Что я сделала? Моя эволюция заключалась в том, что я не хотела ни во что преобразовать эти страдания. Я хотела вычеркнуть их из жизни. Поэтому ушла после первого же предупреждения, которое озвучила мне судьба.

Вторая эволюция произошла в отношениях моего сына с отцом. Моя мама всегда плохо говорила про папу. Но – и мы не раз еще поговорим об этом – отрицание своего родителя (каким бы он ни был) не приносит ребенку счастья. Поэтому я сделала все от меня зависящее, чтобы у сына не возникло ощущения брошенности, и он на протяжении многих лет прекрасно общается со своим отцом.

То есть каждому человеку дается ситуация, которая является для него его точкой роста. Я ее прожила: видела боль мамы, видела боль папы и смогла сформировать другой паттерн. А мама выводов не сделала и всю жизнь живет одна, продолжая носить в сердце обиду на отца.

* * *

Я долго думала, почему мы рождаемся в той или иной семье, за что и для чего нам даются трудности. (Подумайте, ведь у всех они совершенно разные!) Неужели только для того, чтобы есть, пить и спать? Но спустя годы работы убедилась на практике, что смысл жизни в эволюции: биологической, эмоциональной, духовной. Для того чтобы взять ситуацию и суметь ее усовершенствовать.

Эволюция – это процесс,

когда ты сознательно не несешь

в счастливое будущее

деструктивные элементы.

Причем не только те же токсичные отношения, но и нейтральные, на первый взгляд, вещи, но которые мешают твоему роду развиваться и выходить на новый уровень.

Представьте себе, вы гуляете по Дубаю и вдруг вас видит арабский шейх. Говорит: «Катенька, люблю не могу, выходите за меня замуж!»

Вы подумали и решили: а что – прекрасное предложение. Вы переезжаете в Эмираты, там у вас дворец, прислуга – все по высшему разряду. И тут ваша мама начинает писать вам сообщения, что все плохо, коммуналку повысили, пенсию задержали, а участковый врач опоздал на прием. Конечно же, наслаждаться шикарной жизнью вам стало как-то уже и не так приятно. Тут в комнату вошел шейх и спросил: «Что ты грустишь?» Вы рассказали о своих переживаниях, и он великодушно предложил: «Давай мы перевезем сюда твою маму! И не будет больше у тебя проблем». Как чудесно, почему это решение сразу не пришло вам в голову! Вы перевозите маму, отдаете ей отдельную большую комнату с видом на сад. И кажется, что все прекрасно.

Но когда вы с мужем идете на завтрак, который уже накрыли на веранде, вы встречаете маму со шваброй в руках. «Мама, что ты делаешь?! У нас же прислуга». «Да что же, я буду просто так жить? Я пойду полы помою, потом посуду. Вы не волнуйтесь, живите, как привыкли». Но у вас уже не получается жить, как привыкли, потому что сложно спокойно есть бутерброд с черной икрой, когда в соседней комнате мама на коленках моет пол. Даже если она делает это добровольно.

Конечно же, это пример утрированный и даже скорее метафоричный. Но он хорошо иллюстрирует, что семейная система будет тянуть вас в негативные программы, даже если не физическими проявлениями, то, по крайней мере, на уровне эмоций.

Можно ли перевоспитать своих родителей в этом возрасте? Нет. Более того, если вы все-таки сможете доказать им, что всю жизнь они жили неправильно и им нужно пересмотреть все свои взгляды, они, скорее всего, уйдут в депрессию, потому что осознать, что 50–60 лет жил неверно – очень неприятное открытие. Хотя, не буду спорить, есть родители, которые принимают решение измениться из позиции изобилия: «было хорошо, станет еще лучше». Яркий пример – мама Илона Маска, яркая и харизматичная женщина, которая смогла преодолеть трудности и занять свою уникальную нишу. Сейчас она одна из известнейших возрастных моделей.

И все же чаще всего происходит иначе. Если родители не добились чего-то самостоятельно, то, даже несмотря на вашу помощь, они будут продолжать «жертвить» и тащить свои страдания в вашу счастливую жизнь. Деньги, которые вы будете им давать, они либо не будут тратить, либо начнут сливать на ненужные покупки или мошенников, а у вас требовать все больше, вызывая раздражение и чувство вины.

К сожалению, в этом случае есть всего один способ продвинуться дальше по лестнице генетической эволюции – позволить своему родителю быть несчастным.

Звучит жестко. Многие не могут разрешить себе этого, считая эгоизмом, хотя это очень честная история: «Я хочу тебе помочь, ты не принимаешь, и это твой выбор». Гораздо хуже, когда дети не выдерживают неблагополучной жизни родителей и начинают обвинять их в неблагодарности или с надрывом прекращают общение. И такое эмоциональное поведение говорит о чувстве беспомощности, а также о сильном чувстве привязанности. Да, разрыв отношений далеко не всегда означает сепарацию. И в таких случаях необходим психолог, иначе эта невысказанная боль будет подтачивать вас изнутри.

Конвертируем негативный опыт в счастливое будущее

Без вызовов судьбы мы не можем вырасти над собой. Но чем чаще мы терпим неудачу, тем быстрее у нас опускаются руки. Неудачи становятся частью нашей судьбы.

В чем же разница между трудностью и поражением, и как оборачивать неудачи себе на пользу? Мы много говорим об этом в расстановках, потому что именно переосмысление динамик позволяет заменить одни стандарты на другие.

Однажды клиентка Анастасия обратилась ко мне с запросом.

– Посоветуйте, разводиться мне или нет. Мой муж пьет, гуляет, однажды даже ударил. Но не сильно. Я думала, что рожу ребенка и он изменится.

Почему-то многие думают, что рождение ребенка положительно отразится на состоянии отношений в семье. Даже я сама когда-то так думала, хотя нет ни одной более ошибочной теории. Как бы то ни было, девушка уже и сама видела, что ошиблась. Но в тот момент я не совсем понимала, чего она от меня хочет. Она описывала неблагонадежного мужчину, который не давал ей никакого удовлетворения семейной жизнью, и делала вид, что сомневается.

Когда мы поисследовали, в чем именно кроется причина ее сомнений, то обнаружили, что Анастасия испытывает чувство вины за то, что у ее ребенка не будет семьи. Ее папа ушел от мамы, когда Насте не было и двух лет, и она переживала, что программирует ребенка на ту же судьбу.

Этот страх живет в сердцах множества женщин. Благодаря популяризации психологии мы все уяснили, что чаще всего проблемы с мужчинами начинаются с дефектных отношений с отцом. Женщина, которую растила только мама и которая никак не может выйти замуж, считает, что, если бы фигура отца присутствовала в ее жизни, все было бы иначе. Поэтому любым способом пытается сохранить видимость семьи. И слово «видимость» в этом предложении гораздо важнее слова «семья».

– Вы хотите, чтобы я убедила вас продолжать жить с человеком, который, по вашим словам, приносит одни страдания? Тогда я буду странным психологом. Или чтобы заставила его исправиться, бросить пить и стать прекрасным мужем и отцом? Вы же сами знаете, что так не бывает. Да, у каждого из нас есть идеальная картинка того, как должно быть. Вы хотели счастливую семью – сразу и навсегда. Но иногда эту самую картинку никак невозможно натянуть на уже имеющиеся обстоятельства. Мужчина, который сейчас рядом с вами, не тот, о ком вы мечтали. И не сможет таким стать. Можно стараться не замечать этого и надеяться на чудо, но гораздо эффективнее сказать «спасибо» за эту ситуацию, сделать из нее выводы и пойти дальше. Да, больно. Да, непросто. Но, может, пора перестать концентрироваться на том, что ребенок вырастет в неполной семье, а поменять парадигму и разрешить себе, как вариант, найти другого мужчину, с которым ты можешь быть счастлива? Ведь так же тоже можно. Отношения или брак – это не то, на что есть лишь одна попытка, и если она оказалась неудачной, то все – ловить больше нечего. А можно вообще пока не задумываться о мужчине и поблагодарить за то, что твой ребенок не примет за норму дисфункциональные отношения, которые бы видел перед своими глазами.

После терапии она сказала мне:

– После развода с папой у мамы не особо складывались отношения с мужчинами. Были какие-то непостоянные мужчины, с которыми она ссорилась, не разговаривала. Я понимала, что мне это не нравилось, но другой семьи у меня не было. А очень хотелось. Поэтому я думала: а может, было бы лучше потерпеть, зато жить в семье. Возможно, именно поэтому я вышла замуж. Поведение мужа, которое сейчас кажется мне недопустимым, раньше укладывалось в рамки моей нормы. Типа: неидеально, а у кого идеально?! Я поняла, в чем ошибалась. И увидела, в каких новых направлениях может развиваться моя жизнь.

Смотрите, что произошло. Девушка попала в ситуацию, в которую ее завела семейная динамика. Она могла продолжить традицию, но выбрала трансформировать свой опыт. Если бы этого не произошло, то на место первого мужа пришел бы другой мужчина, но в итоге их отношения вышли бы примерно на уровень прежних. События, повлекшие за собой внутреннюю боль, остались бы в памяти чередой провалов и неудач. Люди, живущие по законам системы, не видят, что именно не так, а потому не могут и избежать ошибок в будущем. Но теперь клиентка прошла эту эволюцию, и ее следующие отношения будут строиться по совершенно другим принципам. Именно в этот момент негативный опыт из грустного воспоминания превращается в инвестицию в будущее.

Как передаются негативные программы?

Мы не можем перепрыгнуть через своего родителя. Так мы как будто его предаем. Как будто говорим: ты ничего не стоишь. Родительская фигура будет влиять на тебя, причем как своей ничтожностью, так и своей величиной. Про тех, кто ничего не добился, мы уже говорили. Но думаете, что великий родитель станет залогом вашей счастливой судьбы? Далеко не факт.

Что, если ваш папа Путин, Илон Маск или Эйнштейн? Это же кем вам нужно стать, чтобы хотя бы дорасти до его уровня? Скорее всего, вы навсегда останетесь в его тени. Причем чем ближе он будет к вам находиться, тем сильнее вас будут сравнивать.

В этом случае более здоровым выглядит американский уклад жизни, когда после школы дети уезжают в институт в другой город, а после его окончания вообще могут найти работу в соседнем штате. Таким образом, они менее обусловлены родительскими установками – им легче становиться собой. Хотя родовые программы от нас все равно никуда не деваются.

Казалось бы, у достигших чего-то людей должны быть целеустремленные дети. У того же Билла Гейтса, например! Ведь у его детей те же гены и тяга к науке должна быть в крови. Но родовые динамики – это не совсем гены, поэтому все немного сложнее.

Мы знаем, что гении – люди весьма специфичные. Они могут совершать величайшие открытия, а в свободное время издеваться над кошками. Могут создавать произведения искусства и доносить на тех, кто не разделяет их политических взглядов. И в семьях такие люди тоже могут вести себя соответственно. Величайшая актриса Вивьен Ли все время пропадала на съемках, потом вообще перестала общаться с дочерью на 10 лет. А Стив Джобс, которого мы не без оснований считаем гением, до 13 лет не признавал свою дочь, да и вообще был вспыльчивым человеком с нарциссическими наклонностями.

Да что далеко ходить? Совсем не обязательно быть гением, чтобы успешная карьера негативно отразилась на эмоциональном состоянии твоей семьи. Например, мама моей клиентки Инны была завучем в школе. Ее любили все учителя, а ученики годами звонили ей после выпуска. Многие считали ее чуткой и отзывчивой женщиной, но дома со своими близкими она была совсем другая. Она ценила учеников за послушание и рвение к знаниям, а собственные дети приносили четверки и даже тройки, могли хулиганить и высказывать свое мнение. Инна никогда не чувствовала безусловной любви своей матери, она все время пыталась ее заслужить. Сначала оценками, потом спортивными наградами, высокой зарплатой или успешной личной жизнью. Позже ко мне обратилась ее дочь. Оказалось, что, несмотря на страдания матери и попытки изменить паттерн, дочь тоже не чувствовала, что ее любят просто так.

Можно сколько угодно знать, что ваш родитель гений, это не даст вам чувства тепла и принятия. Ведь мы любим не головой, а ощущениями. К тому же великое очень плохо различить с близкого расстояния. Мы видим не гения-разработчика, чья продукция изменила весь мир, а вечно недовольного, вспыльчивого мужчину в быту. Дома он вредный, злой, уставший. И наша лояльность проявляется не к его гению, а к его травмам, внутренней боли и разочарованию.

Почему это происходит? Всему виной зеркальные нейроны. Это сравнительно недавнее открытие нейробиологии (ему порядка 30 лет), которое дало объяснение многим поведенческим паттернам.

Итальянские исследователи во главе с Джакомо Риццолатти обнаружили, что зеркальные нейроны возбуждаются не только когда человек повторяет то или иное действие, но и когда он наблюдает за выполнением этого действия другим человеком. То есть, смотря футбольный матч, мы словно сами готовимся нанести удар по мячу. Точно так же наш мозг включается, когда мы «заражаемся» зевотой или резко испытываем жажду, когда кто-то рядом с нами начинает пить воду.

Зеркальные нейроны необходимы – именно они отвечают за обучаемость младенцев. Но они же могут сыграть с нами злую шутку, когда мы, сами того не осознавая, начинаем перенимать дурные привычки, манеру речи и даже предпочтения.

Именно поэтому любые изменения нужно начинать с себя.

Например, у меня есть личная цель – стать счастливой женщиной. Для меня это очень важно, потому что я должна показать своей дочери, что женское счастье возможно. У меня самой не было примера женского благополучия. Одна бабушка похоронила трех мужей. Другая страдала от постоянных измен. Мама развелась с папой и так и не устроила свою жизнь. Как думаете, могла ли я всерьез поверить их уверениям, что смогу быть счастлива? Конечно нет. Значит, мне надо стать тем первым примером в своем роду. Показать своим детям, что можно жить вот так. Не сказать, что с мужем жить классно, а я живу одна, а почему – не знаю. Не сделать, будучи психологом, счастливыми 10 000 женщин и сказать: «Смотри, доченька, они смогли, и ты сможешь». Нет. Действительно показать: счастливо выйти замуж или просто жить с мужчиной в гармонии.

Потому что, если вы положите жизнь на своих дочерей, заработаете все деньги мира, покажете все страны, отправите в лучший университет и скажете: «Я сделала все, чтобы ты была счастливой», – это будет неправдой.

Единственный способ

научить своего ребенка

быть счастливым —

быть счастливым самому.

Глава 3
Не на своем месте

Кирилл был потрясающим молодым человеком. Добрым, интеллигентным, творческим. У него были черные непослушные кудри, которые он убирал с лица небрежным движением руки. Все девушки заслушивались его игрой на гитаре. При этом он был не инфантильным и томным представителем богемы, а занимал высокую должность в крупной IT-компании, неплохо зарабатывал и заботился о больной маме. А еще хотел жениться и завести детей. Не мужчина, а мечта!

Когда я слышу о подобных персонажах, то сразу напрягаюсь, потому что за каждым таким слишком положительным человеком стоит целый набор запретов и комплексов. Обычно такие люди росли в атмосфере страхов и ограничений, и их «хорошесть» не что иное как удобство для окружающих. И, конечно же, это негативно сказывается на реализации их потенциала.

Успешные люди – неудобные

Потому что они не ограничены чужими условностями. Только представьте, если бы той же Коко Шанель сказали бы, что ее поведение вызывающе, а фасоны слишком просты, и она бы прислушалась к этим высказываниям! Она бы просто шила свои шляпки на затворках Парижа, и мы бы вряд ли услышали ее имя. Нет, именно неудобство, умение идти напролом дает человеку результат.

Но главная проблема не в том, что, подстраиваясь под чужие ожидания, мы ограничиваем себя в своих желаниях и возможностях, а в том, что чаще всего мы начинаем играть не свою роль.

Например, Кирилл, стремясь заслужить социальное одобрение, строил матери дом. Помогал ей по хозяйству. Менял перегоревшие лампочки. А заодно выслушивал ее жалобы на жизнь и окружение. Как думаете, была ли у Кирилла девушка? Нет. Как и последние пять лет.

А все потому, что в какой-то момент он перестал занимать в семейной системе место сына и стал играть роль мужа своей матери. Что это значит? Давайте разбираться.

Что отличает детско-родительские отношения? Безусловная любовь и забота сверху вниз (от родителя к ребенку). Получал ли ее Кирилл? Нет, мама могла спросить его, как дела на работе, сказать, что дома закончился сахар, или обсудить политическую обстановку в стране. Она вела себя с ним, как будто с мужем, которого у нее не было. В их отношениях не было разве что близости, но получается, что Кирилл выполнял все обязанности ответственного супруга. То есть у него было, о ком заботиться. Говоря на языке расстановок: у него уже была одна жена, откуда могла появиться другая – настоящая?

Часто проблемы в личной жизни возникают, когда нарушена наша системная динамика. Мы играем чью-то роль, проживаем чужую жизнь. Посмотрите, сколько вокруг вас красивых и образованных парней и девушек, которые остаются одинокими 5-10-15 лет. И в большинстве случаев это не их выбор. Но что мешает привлекательным молодым людям завязать отношения? Неужели их никто не выбирает? Дело в том, что они проживают внутри себя некий сценарий, который подразумевает, что место их партнера уже занято или отсутствует в принципе.

Например, место потенциальной жены Кирилла уже было занято его мамой. Но, важно заметить, что для того, чтобы вас засосало в подобную ролевую игру, должно совпасть несколько факторов.

Во-первых, в семейной системе должно быть вакантное место. Причем не только в буквальном смысле. Например, у мамы Кирилла не было мужа, но была в нем потребность. Тут все просто. Но могла бы возникнуть и другая ситуация, в которой муж в общем-то и был, но женщина считала бы его слабаком, не воспринимала как спутника жизни и подыскивала замену.

А во-вторых, сам человек тоже должен иметь предпосылки, чтобы включиться в эту игру. Благодатной почвой служит неуверенность в себе. Когда человек старается быть хорошим, в 100 % случаев он делает это для кого-то. Но для кого? Обычно даже во взрослом возрасте мы стремимся оправдывать ожидания родителей или какой-то другой значимой фигуры.

Именно поэтому нам так хочется соответствовать высоким стандартам и нам страшно отказывать. Ведь отказом мы покажем, что не любим своего близкого, и тот, о ужас, от нас отвернется.

В этой ситуации очень сложно создать свою семью. Ведь критичное отношение к самому себе выливается в поиск идеального партнера. А идеализация всегда заканчивается разочарованием. И тогда мы возвращаемся… правильно, к маме. Замкнутый круг.

Но кроме ситуации, в которой Кирилл играл роль мужа для своей матери, есть еще множество вариантов нарушений семейных динамик. Давайте остановимся на каждой поподробнее.

Варианты нарушения семейных динамик

Жена занимает место мужа

Бывает так, что у женщины есть партнер, но по каким-то причинам она не признает в нем равного. По ее мнению, он делает все хуже, чем она, не справляется со своими прямыми обязанностями. В общем, доверять ему ответственные поручения не стоит. Поэтому женщина берет все в свои руки. И что она тогда начинает делать? Тащить все на себе. Больше зарабатывать, меньше бывать дома. Система выходит из равновесия, и на фоне этого у мужа начинаются проблемы на работе (вплоть до увольнения), проявляются хронические болезни, он перестает выполнять мужские функции. А у женщины, наоборот, может даже поехать гормональный фон и прекратиться менструация. И вместо того чтобы распутать этот клубок, она убеждается, что ее мужчина (или все мужчины в принципе) ни на что не способен и нужно впахивать еще больше.

Ребенок занимает роль родителя для своего родителя

Если ваша мама, страдающая деменцией, ушла из дома и ее нет уже пять дней, то ваша прямая обязанность срочно отправиться на ее поиски. Но если вы начинаете сильно тревожиться за родителей, а на то нет видимых причин, – это первый звоночек, что ваша система дает сбой. При правильной динамике вы понимаете, что родители – взрослые люди, которые, на минуточку, вас родили и вырастили, и как-то сумели прожить жизнь. Да, в какие-то моменты им может быть непросто, когда-то не хватать денег, но вы понимаете, что они справятся. Это не эгоизм, а уверенность в их силах. Чувствуете разницу? Да, вы их любите, да, вы им помогаете, но вы не считаете их недееспособными.

Как проявляется то, что мы заигрываемся в заботу? Мы начинаем чувствовать, что промахи родителей – это наши промахи. У мамы старая кухня? Я должен ее поменять. Мама заболела? Это я не отправил ее к врачу. Чувство вины – характерная черта взрослого человека. Ребенок может снять с карточки 100 000 рублей, купить себе игрушек и переживать только за то, накажут его или нет. Но вины там не будет.

Важное отличие здоровой заботы

от патологической ответственности в том,

что в первом случае вы помогаете

при возможности, не забывая о своей жизни.

А во втором убеждены, что должны и сначала нужно исполнить этот долг, а лишь потом подумать о себе.

В таком случае женщина, например, начиная заботиться о своей матери, как о ребенке, сама заметно стареет: забивает на себя и начинает носиться со своей мамой, думая не о том, как провести отпуск, а где дешевле купить тот или иной товар, когда пройти чекап организма. Она перестает обращать внимание на красоту и концентрируется на удобстве. Так что, если вы не можете отказать маме или папе, думаете, что они без вас не справятся и берете всю ответственность за их жизнь, вы стоите на месте родителя вашего родителя.

Например, одна моя клиентка спокойно говорит, что у ее матери рак. Ну как спокойно – конечно, в свое время она эмоционально пережила эту новость. Но потом научилась с этим жить. Когда ее спрашиваешь о здоровье мамы, она отвечает: «Она справляется, принимает лекарства, сейчас поехала на ретрит. Она у меня молодец. Я не врач, я могу помочь ей только своей поддержкой».

Это здоровая позиция, которая почему-то кажется многим эгоистичной, сухой, холодной. Все потому, что мы привыкли жить в болезненной динамике, когда многие люди подсознательно считают, что жизнь их детей в будущем должна быть направлена на уход за своими пожилыми родителями.

Жена занимает место дочки для своего мужа

Наверное, вы встречали пары, в которых женщина ведет себя как маленькая девочка: капризничает, обижается, требует безоговорочной любви. Я вас удивлю, но в таких отношениях нет ничего деструктивного. Скорее всего, мужчине нравится такое поведение, он кайфует от того, что может баловать свою жену, считает себя взрослым и важным.

А вот когда в паре решения принимает только кто-то один, тут налицо перекос. Например, если муж лишает вас права голоса, ограничивает в деньгах, решает, куда вы должны ходить, когда возвращаться, кем работать, с кем дружить и сколько рожать детей, – это нездоровые детско-родительские отношения. Вернее, неправильно занятые роли.

В паре взрослый-взрослый, даже если мнения супругов по каким-то вопросам не совпадают, люди начинают разговаривать, договариваться. Там нет места запретам и принуждению.

Мама занимает место обоих родителей сразу

Если ребенок растет в неполной семье, ответственность за это на себя самоотверженно берет мать. Помните мою клиентку Анастасию, которая испытывала чувство вины за то, что хотела уйти от мужа и оставить ребенка без отца? В таких ситуациях женщина, чтобы как-то справиться с пресловутой виной, пытается взять на себя обе роли: и папы, и мамы. С одной стороны, ее желание понятно: ребенку нужны оба родителя. Но, становясь для него одновременно и мамой, и папой, мы как будто даем ребенку двойное послание. Тут я добрая мама, а тут как строгий отец отчитываю тебя за разбитое в классе стекло. Тут обнимаю и целую перед уходом, а тут внушаю, что мальчики не плачут и вообще, чего нюни распустил. У ребенка возникает диссонанс. Как ни крути, мама и папа не могут быть одной и той же фигурой. В этом случае функции отца можно частично перекладывать на тренера, дедушку, дядю, да хоть на учителя физкультуры.

Мы пытаемся прожить жизнь за своего ребенка

Если вы беспокоитесь за детей, которым меньше 18 лет, это нормально. Мы в ответе за них даже на законодательном уровне. Но давайте уточним, за что именно вы тревожитесь? За здоровье или за то, что ребенок не поступил в МГУ? Если за второе, то, сожалею, это невроз. Ваша тревога не про ребенка, она про ваши нереализованные ожидания. На самом деле вы должны дать ребенку базовые навыки: читать, писать, уметь постоять за себя, иметь понимание, как зарабатывать деньги. Если вы дали ребенку навыки выживания, он сможет сварить себе гречку или макароны и устроиться на стажировку на летних каникулах, значит, он уже нормальный, с ним все хорошо. А если вы расстраиваетесь, что он не стал победителем математической олимпиады или самым популярным мальчиком в классе, то вы видите в нем кого-то еще. Обычно идеальную версию самого себя. С теми умениями и достижениями, которых не смогли добиться самостоятельно.

Просто представьте, если бы у вас было 20 детей, вы вряд ли бы так сильно переживали за результаты ЕГЭ. Сдали и слава богу.

Чтобы посвящать все время ребенку, мы должны откуда-то это время взять. В таком случае мы обычно перестаем обращать внимание на партнера, вытесняем его из своей жизни. Такое поведение часто говорит о перинатальной потере. То есть до этого ребеночка у мужчины или женщины не родились дети: был выкидыш или аборт, поэтому и ценность жизни этого ребенка возрастает в тысячу раз. (Да, мужчины на системном уровне тоже переживают аборт. Даже когда не знают о нем. Просто для них последствия нерожденного ребенка будут не совсем такими, как у женщины.) В итоге мы пытаемся заставить ребенка прожить его жизнь за себя и за его нерожденных братьев и сестер.

Когда вы называете ребенка в честь кого-то

Говоря о детях, не могу не затронуть такую интересную тему, как имена. Выбирая имя своему ребенку, мы ориентируемся на созвучность фамилии и отчеству, смотрим, насколько оно популярно, как сочетается с другими именами в семье. У некоторых с именами связаны свои традиции, например, всех мужчин в роду зовут Сергеями или имена чередуются – у Сергея сына будут звать Максим, а у Максима – Сергей. И так до бесконечности. Или выбирают имя по его значению. Евгений – благородный. София – мудрая.

Но, кроме этого, часто детям дают имена в честь великих людей или их выдающихся или самых любимых родственников. Например, в честь любимого дедушки – героя войны. Или рано ушедшего маминого брата. Муж моей клиентки, представитель династии летчиков, настаивал на том, что сына нужно обязательно назвать Юра, чтобы он был Юрий Алексеевич. Как Гагарин. С психологической точки зрения, это всегда говорит про нереализованные возможности родителя, словно он переложил ответственность на кого-то другого и теперь можно выдохнуть.

А вот мой бывший муж, женившись второй раз, хотел назвать третьего ребенка в честь своего отца. Его отец был прекрасным человеком, ответственным, честным, душой компании.

– А ты уверен, что хочешь дать сыну направление судьбы своего отца? Ты понимаешь, что заранее программируешь своего ребенка? – спросила я его по-дружески.

Многие отвечают, что нет прямой связи, им просто нравится имя. Но редко имя идет само по себе без привязок и каких-либо ассоциаций. Психологи четко видят эту взаимосвязь.

Дело не в именах,

а в том, что, назвав ребенка в честь кого-то,

мы задаем направление его лояльности.

Или обозначаем ожидания, которые будут на него давить. Получается, таким образом мы сами выбираем проявить лояльность к тому человеку, кто может быть важным нашему роду. Как бы по-дурацки это ни звучало, судьба этого человека будет являться примером хотя бы в кавычках. То есть этот человек как-то ярко проявился в данном роду, и мы таким образом пытаемся соединиться с ним, взять этот паттерн поведения. Но тогда придется не только прожить чужую жизнь, но и улучшить ее.

Поделюсь реальной историей. Моя клиентка Полина рассказала, что ее назвали так же, как звали любовницу отца. Не помню, почему так получилось, знала ли мама об этом сразу же или узнала потом, но по итогу Полина чувствовала бессознательную холодность со стороны матери.

И вот во время расстановки я вдруг спросила:

– А что тебе мешает поменять имя?

Полина смутилась и задумалась.

– Ничего.

Она пропала на два месяца, а потом позвонила со словами:

– Это удивительно. Я подумала, почему бы и нет, и действительно поменяла имя. Сначала мама не понимала, говорила, что мне спокойно не живется, но потом, когда смирилась с моим решением, в ней как будто ослабла внутренняя пружина. Она перестала повышать голос, цепляться по мелочам. Я не знала, что у меня изменится внутреннее мироощущение, я почувствовала свою важность, значимость и уникальность. Я теперь сама по себе. Это дает невероятную энергию.

Казалось бы, имя – какая разница? Но разница все-таки есть.

Как перераспределить роли

Чтобы встать на свое место, нам нужно дать правильные места всем членам вашей родовой системы: нерожденным детям, бывшим партнерам, родителям, родителям родителей. Этим мы будем активно заниматься во второй части этой книги.

Но начать можно с более простого упражнения.

Осознайте, чье место вы сейчас занимаете и чьи обязанности выполняете. Не критикуйте себя, просто задумайтесь. Возможно, вы слишком беспокоитесь за родителей или не даете партнеру принимать ни единого решения. Пусть пока так. Прочувствуйте это состояние. Как оно отзывается в вашем теле? Может, вы почувствуете напряжение или головную боль, или тяжесть в районе груди. А может, грусть и несправедливость.

А теперь подумайте, какой будет ваша жизнь, если вы продолжите играть роль своей бабушки (мамы для мамы) или своего ребенка. Будет ли у вас партнер? Сможете ли вы позволить себе новую машину? А переезд? Подумайте, что вы потеряете? Сколько денег не заработаете? В каких классных отношениях не будете состоять?

Например, если я буду играть роль дочери для своего мужчины, я не смогу построить с ним партнерских отношений, между нами не будет секса (он очень быстро сойдет на нет, потому что между папой и дочкой его не может быть по определению). Я не смогу реализоваться, а собственных детей буду воспитывать вообще непонятно из какой позиции, и в будущем это негативно отразится и на них, потому что они изначально будут расти в искаженной модели семьи.

Зачем нужно рисовать в воображении все эти негативные сценарии? Потому что именно в отрицательных эмоциях и страхах мы можем почерпнуть энергию и стимул для изменений. К сожалению, если год, два или больше мы живем в одних и тех же условиях и даже не пытаемся ничего изменить, значит, нас все устраивает. Даже если вслух мы утверждаем обратное. Когда вас что-то не устраивает, вы идете и меняете сферу деятельности, выходите из отношений или покупаете новую вещь, если старая перестала устраивать. Вы же не согласитесь принять в подарок туфли 35 размера, если у вас 40-й. Спасибо, но вам не подходит.

Точно так же вам не подходят чужие роли. Не нужно, неудобно и бесперспективно.

Я не знаю, чего хочу

Еще один показатель того, что вы занимаете не свое место в родовой системе, это непонимание того, что вам нужно. Не нерешительность в выборе ресторана на вечер, а глобальное непонимание, когда не знаешь, кем хочешь работать, где отдыхать, с кем жить.

Это тотальное «я не знаю»: что вы любите, как с вами можно, а как нельзя, хотите ли большую семью или вам больше нравится проводить время в одиночестве, свидетельствует о том, что вы проживаете не свою жизнь. Скорее всего, до вас у вашей мамы были выкидыши или аборты, и вы хотите вместить в свою жизнь несколько других или, наоборот, вообще не прожить ни одну, потому что «если мой нерожденный брат или сестра не живут, то и я не буду».

Полное непонимание себя может быть в одной сфере, но может касаться и жизни в целом. Может проявляться во фрустрации, а может в фантазиях: «ой, а я могла бы выйти замуж за другого и прожить другую жизнь или могла бы поступить в другой институт и стать ученой и сейчас делать важные открытия». Эти люди не могут наслаждаться тем, что есть, а во всем видят изъян. Это не то, то не так. Этот мужчина худой, а этот толстый. Здесь мне слишком жарко, а здесь слишком холодно.

Такие люди словно не умеют присваивать себе свой опыт.

Как это понимать? Присвоить себе свой опыт – это признать, что я через это прошла и этого у меня не отнять. Например, я навсегда останусь мамой. Или психологом. Это не эмоция, это факт. Так же мы должны относиться и к другим ситуациям в своей жизни. Да, они случились, это было со мной. Что я хочу сделать с этим опытом? Превратить его в страх, притвориться, что его не было, и снова наступать на те же грабли или трансформировать во что-то новое?

На самом деле это очень важный навык. Знать, что у меня уже есть что-то. У этого чего-то могут быть плюсы и минусы. Но когда я осознаю, что у меня есть, я могу двигаться вперед для улучшения, а не из протеста или непонимания. Допустим, вы сейчас живете в однокомнатной квартире. Она вас устраивает? Например, я бы хотела переехать, но не потому, что считаю, что в любой другой квартире будет лучше, чем в старой, а потому что хочу, чтобы новая квартира отвечала всем моим представлениям об уюте. Большая площадь, высокие потолки… а еще я люблю гулять в центре, там так много красивых домов, но я понимаю, что детям вряд ли будет там комфортно. Я анализирую и совершенно объективно могу сказать, что бы мне подошло, а что нет.

Обратная ситуация, когда ты чего-то хочешь, но совершенно не знаешь почему. Например, человек говорит: я хочу домик в Италии. А в каком городе? Я не знаю. На берегу или в горах? Я не знаю. А ты хотя бы была в Италии? Нет, но знаю, что мне туда очень надо.

Когда вы конкретно фиксируетесь

на каком-то абстрактном желании,

оно перерастает в невроз.

В случае с Италией вы просто пытаетесь сбежать из того места, где вы сейчас, хотя бы куда-нибудь. Вместо Италии могла быть Франция, Мексика, Америка… какое-то место, образ которого врезался вам в память. Увидели рекламный буклет или сцену из фильма, или кто-то сказал, что все успешные люди зимуют во Флориде. Но одно дело просто хотеть побывать в каком-то месте, и совсем другое – фанатично мечтать о переезде туда, где никогда не был. Когда у человека все нормально и закрыты его базовые потребности, ему не нужно никуда бежать. Но если у него в его городе ни работы, ни отношений, ни хобби, ни друзей, то почему он считает, что в другом месте все станет иначе? Скорее всего, он просто перевезет туда все свои проблемы.

Именно этим мечта отличается от невроза.

Мечта – это процесс.

Я подумала, проанализировала,

нарисовала в воображении.

А невроз – это когда мне надо здесь и сейчас,

за любые деньги и независимо от последствий.

Пока вы не поймете, почему именно вам здесь плохо, вы не сможете определить, что именно будет для вас хорошо. Часто бывает такое, что спросишь у человека, что ему не нравится в его квартире, городе или стране, а он отвечает: все. Все – это не ответ. Такую формулировку используют люди, когда они не хотят ничего анализировать, а просто стремятся сделать громкое заявление и начать все с чистого листа. Но так бывает только в кино, а в реальности нам все равно не сбежать от самих себя. Нам может не нравиться климат, высокие скорости города или, наоборот, отсутствие перспектив.

Когда знаешь, что менять,

ты можешь выбрать правильный вектор

развития и двигаться в нужную сторону.

Но даже если человек решает иммигрировать, то при здоровой динамике он получает удовольствие от того, ради чего он переезжал, а не тратит все свободное время на негативные высказывания против своей родины. Если вы живете в отрицании, то вряд ли приживетесь в другом месте. Ваше внимание все равно здесь, в месте, откуда вы «бежали». Такое поведение говорит о том, что представители вашего рода подвергались преследованиям, возможно, были убиты, или же, наоборот, сами преследовали кого-то. В таких случаях человек на системном уровне не может почувствовать свою принадлежность определенному месту.

Что делать, чтобы найти свое место в жизни?

Самое простое, что мы можем сделать, чтобы найти свое место, – постоянно пробовать себя в чем-то новом. Большой теннис, стажировка в издательстве, уроки игры на гитаре или даже смена места жительства. Здесь нет правильного и неправильного. Есть то, что подойдет именно вам. Но динамика все равно будет тянуть вас в знакомые паттерны. «Зачем мне это? У меня нет времени и свободных денег. А что, если надо мной начнут смеяться?» Нам сложно менять привычный уклад, потому что сотни лет подряд наши предки, сделав однажды выбор, уже не могли его изменить. Например, ребенка еще лет в восемь, а то и раньше, отдавали в подмастерья. 10 лет он учился и только потом мог начать работать самостоятельно. Ты не мог передумать и начать все сначала, потому что нужно было кормить семью. Или если человек вступал в брак, то до XX века его и расторгнуть толком было нельзя, потому что браки заключались в церкви, а это означало: раз и навсегда. Да и в СССР не особо одобряли разводы. Вот и получается, что мы можем жить с человеком, которого давно не любим, или работать на ненавистной работе, хотя сейчас у нас есть миллион возможностей все изменить. Возьмем, к примеру, ту же работу. Можно в 60 лет начать все с нуля. Или за несколько месяцев получить новое образование и кардинально сменить сферу деятельности. А можно это сделать даже без образования, если у вас к этому призвание и тяга. Хочешь – всю жизнь работай из дома! Хочешь – летай в командировки! Хочешь – строй бизнес!

Пока вы не попробуете, вы не поймете, чего на самом деле хотите. Потому что как только вы столкнетесь с чем-то поистине вашим, то зацепитесь за это и не захотите отпускать. И тогда не придется уговаривать себя заниматься чем-то просто потому, что так правильно или полезно.

Давайте закрепим на примере. Представьте ситуацию, что девушка приходит к психологу и говорит: «Люблю двух парней, Сережу и Васю, и не знаю, кого выбрать». Психолог, возможно, и не скажет этого прямо, но про себя точно подумает, что девушка не любит ни того, ни другого.

Когда любишь,

ты не сомневаешься

и не торгуешься.

Нас не сдерживает, что возлюбленный алкоголик, что он женат, у него нет денег, что он инвалид. Вы просто говорите: да, это мой выбор. Немного невротический, но тем не менее.

Вроде как этот мужчина неидеальный, но вы согласны жить с ним всю жизнь. Значит, он идеальный ДЛЯ ВАС. Здесь и сейчас. И никакие мамы, советчики или тарологи не убедят вас в обратном. Но иногда в расстановки приходят с такой проблемой:

– Я живу с мужчиной. Но не знаю, выходить за него замуж или нет. А вдруг кто-то будет получше…

Признаюсь честно, клиентов с такими запросами я не беру в терапию. Одно дело, когда человек приходит разобраться в себе, понять, что ему подходит, что нет, прочувствовать, принято ли решение самостоятельно или за ним стоят родовые установки. Но здесь другая история. Женщина рассматривает брак как выгодную сделку. Кому подороже себя продать: вдруг сейчас продешевлю и буду кусать локти. Во-первых, психология – это не гадание на магическом шаре. А во-вторых, Вселенная не любит, когда с ней торгуются.