Kitobni o'qish: «Путь пары. Почему возникают кризисы в отношениях и как их пережить»

© ИП Лошкарева С. С. (Издательство «Светло»), 2025

Зачем люди создают семьи? Мотивы брака

Большинство людей, планируя свою жизнь, думают о создании семьи и рождении детей. Движение человека в собственную будущую семью начинается довольно рано, например с игры в «дочки-матери». Кстати, есть наблюдения за подобными играми и среди мальчиков, когда они играют в «сыновей-отцов». В смешанных игровых группах мальчики нередко с интересом берут на себя роли сыновей, братьев и, конечно, пап и мужей. Такую игру можно скорее назвать «игра в семью».

Даже подростки, бросая вызов сложившимся нормам, не часто сопротивляются традиционному взгляду на потенциальное создание своей семьи где-то в отдаленном будущем.

Что же такое семья? Почему большинство людей стремится в этот странный, загадочный, опасный, нагружающий нас дополнительными обязанностями и ответственностью, но все равно притягательный мир?

Семья – «межличностная лаборатория» человеческого развития, говорят семейные психологи. Это значит, что так устроены семейные связи и отношения, что личность в них претерпевает качественные изменения. Семья поддерживает индивидуальность человека и в то же время создает у него ощущение принадлежности к целому. В пространстве семьи естественным образом развиваются способности к общению, умение посмотреть на себя со стороны, готовность посмотреть на мир глазами другого человека. В семье происходит исцеление от внутренних конфликтов, ставятся новые жизненные цели, накапливаются индивидуальные достижения. Семья наполняет жизнь многих людей смыслом. Семья впитывает в себя культуру общества и развивает ее.

Конечно, практически каждый семейный человек может назвать целый список трудностей и неприятностей, которые порождает именно семья, но, видимо, ценность семьи стоит того, чтобы не отступать от идеи ее созидания. Именно об этом говорит провокационное высказывание семейного психотерапевта Карла Витакера: «Состоять в браке ужасно. Хуже этого только одно – в браке не состоять».

Раз семья – это лаборатория, то мы с вами (все, кто готовится к созданию семьи или уже пустился в плавание на семейном корабле) в этой лаборатории – исследователи. А значит, мы учимся разбираться в закономерностях функционирования здоровой семьи и исследуем себя и друг друга в семейной реальности.

Первое, с чего начинается семья, хотя не все осознают, что она начинается именно с этого, – это мотивы вступления в брак. Народная мудрость говорит: «Хорошее начало – половина дела» или: «Дурное начало – дурной конец». Семейные психологи (Д. Майерс, В. Моргун, О. Карабанова) говорят о том, что судьба вновь созданной семьи в значительной степени, хотя и не фатально, определяется тем, каковы были мотивы вступления в брак. Поэтому для начала поговорим именно о мотивах, по которым люди вступают в семейную жизнь.

У каждого человека есть индивидуальная система желаний, целей и ценностей, которая имеет определенную иерархию. Есть мотивы столь мощные, что они приближаются по значению к тому, что мы называем смыслом жизни. Если семья является таким смыслообразующим мотивом для человека, то он скорее сможет проявлять в ней свои лучшие качества, вкладывать в нее многие усилия и ответственно искать пути решения возникающих проблем. Для такого человека семья будет полем самореализации, и он больше будет настроен отдавать, чем получать. А есть мотивы-побудители, которые не опираются на систему серьезных жизненных ценностей человека, зависят от обстоятельств и, если обстоятельства изменяются, легко угасают. Как сказал один мужчина на вопрос психолога о том, почему он уходит из семьи, «мои планы поменялись». В браке человек с незрелыми мотивами больше настроен получать, чем отдавать, плыть по течению, а не решать проблемы, склонен избегать ответственности. Если человек вступает в брак под влиянием таких мотивов, то даже небольшие трудности могут стать непреодолимым препятствием для сохранения и продолжения отношений.

Например, я знаю историю, когда девушке очень хотелось роскошную свадьбу в отеле, платье и фотосессию «на зависть подругам». Мама этой девушки, которая растила ее одна, взяла под свадьбу полумиллионный кредит на несколько лет при зарплате 50 тысяч рублей в месяц. Свадьбу отгуляли. Молодая женщина родила ребенка и развелась через год после свадьбы. В итоге на маме – неработающая дочь с внуком и кредит на несколько лет.

Или еще ситуация: молодой человек, который находился в конфликтных отношениях со своими родителями, женился и съехал от них на квартиру к жене. Все было неплохо, пока не накопились претензии к жене в сочетании с невозможностью расслабляться с помощью алкоголя, потому что жена против. И тут оказалось, что «кто ты такая, чтобы я тебя слушал», «ребенок будет жить со мной и моей новой женщиной – она ему больше мать, чем ты». Итогом конфликта стал сложный развод с попыткой отомстить бывшей жене, не платя алименты и отсудив ребенка.

По статистике, около 4 % семей разводятся в течение первого года совместной жизни. Высока вероятность, что виноваты в такой низкой продолжительности жизни семьи именно незрелые мотивы обоих или одного из супругов.

Мотивы создания семьи могут быть направлены на достижение или избегание. Например, мотивами достижения будут потребность быть рядом с любимым человеком, стать ему нужным, вместе идти по жизни, строить дом, растить детей, учиться любить. Примерами мотивов избегания являются мотив побега от одиночества, мотив ухода из родительской семьи, мотив разделения своих личных трудностей с партнером. Кстати, о последнем мотиве: тот супруг, который движим желанием помочь в трудной ситуации любимому, снять с него часть бремени, оказать поддержку, имеет более сильную и устойчивую мотивацию, чем тот, чей мотив – поделиться своими трудностями с партнером и воспользоваться его поддержкой.

Существуют также сознательные и бессознательные мотивы вступления в брак. Когда человек осознает свои желания, мечты и цели, он на вопрос «зачем тебе это надо?» может не только рассказать что-то хорошее о своем партнере, но и поведать историю развития своего намерения создать семью, которое обычно возникает задолго до знакомства с кандидатом в будущие супруги.

Самым очевидным примером осознанных мотивов является мотив женитьбы у молодых семинаристов, собирающихся стать священниками. С одной стороны, сами требования к кандидатам в священнослужители (для тех, кто не принял монашеский обет) подразумевают вступление в канонический брак. С другой стороны, мотивы молодых людей, обучающихся на священнослужителей, с самого начала включают согласие с этими правилами и целенаправленное движение личности к созданию традиционной семьи еще до встречи со своей избранницей.

Во многих народных традициях девушка готовила сундук с приданым задолго до наступления возраста замужества и, конечно, задолго до знакомства со своим женихом. Естественным образом во время такой подготовки девушка настраивалась на предстоящую семейную жизнь. И в современной светской культуре встречаются юноши и девушки, мечтающие о крепкой семье, о реализации себя в семейных ролях еще со школьной скамьи.

А человек, который не осознаёт в полной мере свои мотивы, обычно объясняет свое намерение вступить в брак текущими причинами: «возникла сильная симпатия», «мы мыслим в одном направлении», «он (она) мне идеально походит» (что на самом деле определяется только после немалого количества лет, прожитых вместе) и т. д.

Обобщим сказанное. Если мотивы человека осознаны, направлены на достижение и являются смыслообразующими, то его психологической энергии достаточно для обеспечения деятельности, направленной на благо семьи. И наоборот: если мотивы не осознаны, ситуативны и направлены на избегание, то при возникновении семейных трудностей они могут обнажить мотивационную несостоятельность человека в семейной жизни.

Я знаю одних молодых людей, которые расписались на спор. Ни у девушки, ни у парня не было мотивов вступления в брак. Итогом такого эксперимента стал развод через год после рождения ребенка. А жить вместе супруги перестали еще во время беременности.

Характеристики неготовности к семейной жизни могут комбинироваться в разных пропорциях и, что самое отрадное, поддаются изменению и развитию. В общем, тренд крепкой семьи – это постановка осознанных, созидательных, смыслообразующих целей и обеспечение их деятельной активностью.

Каждая причина вступления в брак порождает сильные и слабые стороны в отношениях. Совсем без рисков обойтись невозможно, потому что за любые приобретения приходится чем-то платить. Давайте разберемся в наиболее частых мотивах создания и продолжения семьи. Рассмотрим, какую силу дают эти мотивы своим хозяевам и наоборот – где ахиллесова пята людей, вступающих в брак с такими мотивами.

Я предлагаю использовать следующий текст как тест. Можно ставить по каждому мотиву себе оценку по шкале от 0 до 10, где 0 – отсутствие этой мотивации у вас, а 10 – максимальная выраженность этих мотивов.

Давайте познакомимся со следующими мотивами:

1. Потребность любить и быть любимым / любимой.

2. Мотив, реализующий потребность в уважении.

3. Мотив следования традициям.

4. Мотив самоутверждения, в том числе социального и статусного самоутверждения.

5. Мотив саморазвития в семейных ролях.

6. Стремление к самореализации в роли родителя.

7. Потребность в безопасности, поддержке и опеке со стороны супруга.

8. Сексуальное влечение к партнеру и желание иметь стабильные интимные отношения.

9. Прагматические, экономические мотивы.

1.Итак, первый мотив – это потребность любить и быть любимым. Семейное счастье и гармония в отношениях являются главной мечтой и даже смыслом жизни таких супругов. Слабой стороной мужа и жены, руководствующихся именно этими мотивами, являются повышенная ранимость и чувствительность к проблемам во взаимоотношениях, а сильной стороной – внимательное отношение к партнеру и активность в поиске средств решения межличностных проблем.

Тот из супругов, у которого потребность в любви стоит на первом месте, особенно остро нуждается во взаимности. Поэтому односторонняя отдача всегда больно ранит того, кто больше вкладывается. А тот партнер, который, руководствуясь какими-то иными мотивами, вкладывается в наполнение этой потребности меньше, может чувствовать недостаток свободы и даже угрозу собственной автономии.

Приведу пример пары, в которой этот мотив создания семьи был ведущим у обоих супругов. Пристальное внимание к пространству взаимных отношений и высокий уровень чувствительности супругов к тому, что происходит в этом пространстве, способствовали усилению аффективной стороны отношений. Когда бушуют «цыганские страсти», то высока амплитуда не только положительных чувств (привязанности, нежности, сексуальности, сопереживания), но и отрицательных (обиды, гнева, неудовлетворенности). Молодым людям нередко не хватает житейской мудрости, чтобы отложить конфликт на время, пока страсти улягутся, появятся способности здраво мыслить и спокойно рассуждать, чтобы найти способ восстановить мир и теплые чувства друг к другу. Перепрыгивая несколько лет знакомства с этой парой, могу сказать, что супругам удалось сохранить и приумножить любовь в отношениях, но для этого обоим понадобилось научиться опираться не только на мотив взаимных любовных чувств друг к другу, но и на другие мотивы.

Так что давайте знакомиться с мотивами вступления в брак дальше.

2. Мотив, реализующий потребность в уважении.

Любой человек хорошо себя чувствует именно в том социальном окружении, которое поддерживает в нем чувство собственного достоинства и высокую самооценку.

Когда в супружеских отношениях удовлетворяется потребность в уважении и самоуважении, у человека растут уверенность в себе, ощущение своей силы, полезности и ценности, чувство благодарности за совместный путь. Происходит признание способностей и полезных результатов деятельности, возникает ощущение адекватности жизненной ситуации. Препятствия в реализации потребности в самоуважении ведут, наоборот, к появлению чувства неполноценности, слабости и беспомощности.

«Ты меня уважаешь?» – это один из самых интимных вопросов, который люди в трезвом состоянии обычно не задают, но в ответе на который остро нуждаются.

Тот из супругов, который руководствуется таким мотивом, с одной стороны, будет делами и поступками завоевывать уважение партнера, а с другой стороны, может оказаться зависимым от дифирамбов и благодарностей в свой адрес и крайне чувствительным к критике.

Люди, которые ищут в семье уважения, нередко смещают фокус своего внимания на дела и по этой причине недоучитывают важность межличностных отношений. А на самом деле именно межличностное общение играет здесь решающую роль.

Например, мужчина может сосредоточиться на задаче обеспечения семьи и даже весьма успешно решать эту задачу, но если при этом будет страдать общение с женой, то его потребность в уважении, скорее всего, останется недостаточно удовлетворенной.

Если муж вдруг сталкивается с обесцениванием своих трудов, со скандалами, истериками и сексуальными бойкотами со стороны жены, то с большой долей вероятности дело в том, что жена недополучает от него внимания и общения. Это может происходить вовсе не по причине нелюбви между супругами, а потому, что в картине мира этого мужчины общение не является необходимой семейной функцией, а для женщины это критически важно.

То же самое касается и роли жены. Если женщина сосредоточилась на делах, например на порядке в вещах, приготовлении пищи, материнских задачах, заработках, но не уделяет достаточного внимания контакту и общению с супругом, то она может серьезно недополучать знаков уважения с его стороны. Например, муж может избегать общения с женой, потому что «как только она открывает рот, значит, ей что-то от меня нужно, нормально поговорить с ней невозможно – одни просьбы, жалобы или требования».

При отсутствии знаков взаимного уважения такой брак подвергается высокому риску нарастания супружеской неудовлетворенности и конфликтности. И если эти мотивы брака у вас оказались одними из ведущих, то особенно важно подумать о том, в какой форме вы могли бы получать друг от друга и демонстрировать друг другу знаки уважения.

3. Мотив продолжения рода и стремление к реализации роли родителя.

Прекрасный мотив, который организует развитие личностей мужчины и женщины через родительскую деятельность. Родительство – это надолго. Родительство – это очень ответственная и сложно организованная деятельность, которая еще и усложняется с развитием общества. Для гармоничного воспитания и всестороннего развития детей родителям важно демонстрировать в семье пример здорового супружества, поэтому и в супружеской жизни родительская деятельность может стать стимулом совместного творческого развития. Но! Только до тех пор, пока дети не вылетели из родительского гнезда. Почему? Сейчас разберемся.

Слабой стороной семьи, где на первом месте в иерархии деятельностей стоит родительская деятельность, является тенденция воспринимать друг друга только в роли отца и матери. Супруги могут так и называть друг друга: «мама / папа», «мать / отец», не используя в обращении имен друг друга. Мне знакома одна семья, в которой женщина, сопротивляясь тому, что муж всегда обращался к ней «мать», повесила себе бейдж со словами «меня зовут Рита».

Самореализация в родительской деятельности претендует на место главного смыслоообразующего мотива в жизни многих людей, но существуют и другие мотивы, которые могут наступать ему на пятки и требовать внимания. Например, нереализованная потребность в личном счастье может неожиданно начать омрачать жизнь. Если на протяжении долгого времени эта потребность была задвинута и не реализовывалась в супружеских отношениях, то человек может уже и не надеяться закрыть эту потребность в семье, а значит, возникает риск искать счастье на стороне.

Чаще таким поиском начинают заниматься мужчины. Но я знаю удивительный пример, где «налево» ушла жена из-за того, что муж слишком увлекся ролью отца и она рядом с ним стала чувствовать себя «нянькой при ребенке», а не любимой женщиной. В итоге семья распалась, так как женщина (между прочим, прекрасная мать и хозяйка) ушла к мужчине, с которым она изменяла мужу, несмотря на активные вложения мужа в родительскую деятельность.

Мы позже в этой книге будем говорить о тех этапах развития супружеских отношений, где в полный рост встает необходимость грамотной иерархии деятельности в семье, где переход на следующую ступень развития отношений не может состояться, если супружество оказывается не в фокусе внимания взрослых. А пока продолжим разбираться с мотивами.

4.Мотив следования традициям, пожалуй, один из самых распространенных мотивов вступления в брак, даже если люди не думают, что они следуют каким-то традициям. Семья – это пространство традиционных смыслов и ценностей, поэтому в поиске способов самореализации и воплощения своего творческого потенциала человек естественным образом обращается к идее создания семьи. Диапазон глубины этого мотива варьируется от «быть как все» до «хочу продолжать семейные традиции моего рода», «хочу выполнять библейские заветы про отношения между мужчиной и женщиной».

Вставая на путь традиций (семьи, рода, культуры, общества, религии), человек укрепляется тем, что общество гласно и негласно поддерживает выбранный им путь. Не надо воевать за свою правду, так как она совпадает с правдой большинства. Более того, можно воспользоваться опытом решения семейных задач и преодоления проблем, обратившись к носителям традиций. Традиционные установки хороши еще и тем, что проверены временем и обществом на адекватность и выживание, поэтому являются торной дорогой для здорового выбора.

Но есть и минусы. Воспользоваться традиционным смыслом не трудно, трудно сделать его своим. Чем меньше человек рефлексирует свои мотивы, тем выше риск незрелого принятия решений.

Мне запомнилась ситуация одного развода, который начал муж по причине возникновения у него новых отношений. Жена, имея двух маленьких детей на руках, тяжело переживала измену супруга и развод, ей требовалась помощь психолога. А муж вел с психологом разговоры в стиле «не уверен, что я вообще создан для семьи, мне больше нравятся свободные отношения». Этот пример ярко иллюстрирует мотивационную незрелость супруга, которая была незаметна, когда он женился, потому что он следовал традициям общества, и которая проявилась в полный рост, когда он позволил себе иметь собственное мнение.

Когда традиционная установка становится собственным внутренним мотивом, человек уже не может перестать ей следовать, так как в противном случае он чувствует, что изменяет сам себе. Настоящие мотивы переживаются как жизненные принципы: «на том стою и не могу иначе».

5.Мотив самоутверждения в семье, в том числе социального и статусного самоутверждения. Примером такого мотива является стремление молодого человека уйти из-под опеки родителей путем создания собственной семьи. Или мотив – в определенном возрасте наконец получить статус замужней женщины, женатого мужчины. Мотив «стать хорошей женой», «хорошим мужем» тоже относится к этой области мотивов.

Сильной стороной стремления создать семью с опорой на такие мотивы является ориентация на себя и свои осознанные желания. Приставка «само» как раз говорит о потребности воплощать себя и свое «Я» в семье, семейных ролях и внутрисемейных деятельностях.

Супруги, имеющие такие мотивы, менее зависимы от партнеров, более устойчивы к внутренним семейным катаклизмам. Как правило, у таких людей есть желаемый образ того, что они должны делать в роли хозяйки / хозяина, супруга или родителя.

Слабым местом такой мотивации является недоучет в семейной жизни второго партнера, его взглядов, мотивов и реальных ресурсов. Нарушается связь с реальностью. Ориентировка на себя может стать препятствием к созданию душевной, духовной и физической близости в отношениях. Второй супруг может чувствовать себя неудовлетворенным семейной жизнью, и тогда социально одобряемый имидж семейного человека перестает служить убежищем от семейных конфликтов.

В семейной жизни постоянно идет поиск динамического равновесия между «Я» и «Мы». В ситуациях, когда «Мы» требует внимания, эгоцентрические мотивы должны уступить место мотивам, ориентированным на близость и сплоченность в отношениях.

Еще одно слабое место такой мотивации проявляется в ситуациях отсутствия общественной поддержки семейного союза. Такое может быть, когда, например, кто-то из родственников молодых супругов против их брака. В таком случае статус «жены этого мужчины» или «мужа этой женщины» начинает работать против желаемого имиджа. Самоутверждение в этой роли начинает приносить страдание вместо желаемой гордости, что может запустить психологические защиты, которые вредят отношениям, например поиск виноватого, невротическую депрессию и др.

6.Мотив саморазвития и самореализации в семейных ролях можно еще переформулировать как мотив развития личности через реализацию себя в семье.

Продолжая идею предыдущего мотива, хочется отдельно выделить потребность воплощать себя и свое творческое «Я» в семье, семейных ролях и внутрисемейных деятельностях. Это не столько самоутверждение, сколько реализация в этих ролях своего творческого потенциала.

Роли хозяина и хозяйки, мужа и жены, отца и матери и другие хороши тем, что вбирают в себя практически весь спектр творческого потенциала личности. Проще назвать таланты и способности, которые не нашли бы применения в семье, чем наоборот. Более того, если в обществе человек, реализующий свои таланты, может быть заменен на кого-то другого, обладающего схожими или лучшими способностями, то в семье человек незаменим. Поддержка семьей уникальности и единственности каждого своего члена создает мощную мотивацию для реализации личности в семье. Образно говоря, семья – это фан-группа для каждого, кто в ней состоит. Поэтому, несмотря на то что зарплату за работу внутри семьи не платят, желающие воплощать свой потенциал в пространстве семьи всегда находятся.

Тот супруг, кто руководствуется мотивами саморазвития в семье, естественным образом старается реализоваться в семейных ролях наилучшим образом. Он или она настроены отдавать больше, чем получать, хотят, чтобы их деятельность была востребована близкими, готовы трудиться и развиваться в тех областях, за которые выбрали нести ответственность, неплохо относятся к конструктивной критике, умеют признавать свои ошибки.

Могут ли у такого замечательного мотива быть какие-либо слабые стороны? Оказывается, да. Например, люди, ориентированные на самореализацию, хуже переносят рутину, не любят, когда им говорят, что делать, по достижении своих внутренних творческих целей могут терять интерес к задачам, а еще могут разочаровываться в собственных детях, если те не согласны поддерживать их творческие проекты, – все это может служить поводами для конфликтов и провоцировать кризисы отношений.

Приведу весьма драматичный пример. Один увлеченный спортом папа решил готовить свою дочь к грандиозному спортивному будущему в сфере большого тенниса. Несколько лет отец ежедневно тренировал дочь, в результате чего они действительно достигли немалых успехов. Но в подростковом возрасте интерес дочери к спорту стал угасать. Отец не мог с этим смириться, считал дочь «предательницей». Когда дочь после окончания школы вышла замуж и родила ребенка, отец разочаровался окончательно и разорвал с дочерью всякие отношения.

Знаю одну творческую маму, которая, столкнувшись, с высокими требованиями преподавателя музыкальной школы и недостаточным усердием собственного ребенка в выполнении домашних заданий, прекратила сопровождение музыкального образования ребенка, в результате чего способный мальчик не справился с личной ответственностью и бросил занятия, о чем позднее весьма сожалел.

Мы для того и знакомимся со своими мотивами, пусть даже задним числом, чтобы снизить риски, которые они несут, и приумножить позитивные возможности.

Я сама большой поклонник этого мотива создания семьи. Мне знакомы многие мужчины и женщины, которые именно в семье развиваются как личности, реализуют свой созидательный потенциал, гордятся своими достижениями и получают общественное признание. Кризисы личностного развития они тоже проходят в семье, что, с одной стороны, временно осложняет отношения, а с другой – создает новые возможности. Хочу поддержать тех, кто встал на этот достойный и непростой путь – пусть в вашей семье найдется достаточно поддержки и ресурсов, для того чтобы развитие продолжалось.

7.В супружескую жизнь могут приводить даже такие детские мотивы, как потребность в безопасности и опеке со стороны супруга, который как бы заменяет родителя. В таком случае мужчины ищут «жену-мать», а женщины – «мужа-отца».

Такой мужчина ждет от жены регулярного бытового обслуживания, достаточной степени свободы от семейной ответственности, восхищения своими достижениями…

Женщина, ищущая мужа-отца, ждет от него создания атмосферы защищенности, удовлетворения ее материальных потребностей, готовности великодушно реагировать на ее эмоции и прощать ее слабости.

Если партнер в таком браке готов удовлетворять подобные неосознанные мотивы супруга, то супружеские отношения могут продолжаться и даже развиваться вполне гармонично (особенно в связке «жена-дочь и муж-отец»). Но поскольку такие мотивы редко бывают осознанными и вторые половинки никто не предупреждает об уготованной им «родительской» участи в отношениях, то они иногда просто отказываются от выполнения подобных ролей, что становится причиной крушения надежд.

Справедливости ради стоит сказать, что в первые годы совместной жизни «детско-родительские сценарии» в супружеских отношениях практически неизбежны. Личностная зрелость – это весьма позднее приобретение, которое требует от взрослого человека завершения сепарации с родителями, изучения и понимания своей индивидуальности и развитой способности создавать отношения на равных. Когда личность еще не накопила достаточно жизненного опыта, чтобы быть зрелой, в отношения входят «детские» и «родительские» ее части. Поэтому потребность в безопасности и опеке в начале отношений – это не хорошо и не плохо. Плохим этот мотив становится тогда, когда затягивается на долгие годы совместной жизни, не уступая место более зрелым мотивам.

Если в отношениях присутствуют частые обиды и бурные конфликты, претензии и нравоучения, контроль и эмоциональная зависимость друг от друга – это признаки того, что в отношениях преобладают детско-родительские паттерны поведения. И значит, задача личности каждого из супругов – вырастать на новый уровень отношения к отношениям в паре (прошу прощения за тавтологию).

Участвуя в качестве судебного эксперта в сложных разводах, я насмотрелась на переживания мужчин и женщин, которые не могут договориться между собой о разделе имущества и установлении порядка общения с детьми и подтягивают адвокатов, психологов и суды в качестве «родительских фигур», для того чтобы эти «родители» защитили «своего ребенка» и наказали обидчика. Требования и претензии друг к другу у таких пар всегда реализуются по сценарию «обиженных детей»: «он должен», «она обязана», «он не имеет права», «она еще пожалеет». Все эти игры в «жертв» и «агрессоров» – это на самом деле детско-родительские сценарии поведения, где в роли жертвы выступает тот, кто в отношениях вынужден подчиняться (то есть «ребенок»), а в роли агрессора – тот, кто пытается управлять ситуацией по-своему (то есть «родитель»). В любом случае, взаимоуважительных отношений на равных не получается.

8.Сексуальное влечение к партнеру и желание иметь стабильные интимные отношения – были не так давно одними из веских мотивов вступления в брак. Например, ходили юноша с девушкой, за руки держались, вместе пели-плясали, на лавочке целовались-миловались, а как захотелось чего-то посерьезнее, так пошли к родителям благословение на брак просить.

Но с изменением общественного уклада, где свободные от юридической ответственности близкие отношения между мужчиной и женщиной стали социальной нормой, этот мотив перестал быть популярным. С моей точки зрения, отношения в таких обстоятельствах скорее проиграли, чем выиграли.

Дело в том, что создание гармоничных интимных отношений может стать причиной более глубокого развития всех областей отношений в супружеской паре, потому что сфера интимных отношений сама по себе – сфера тонкая и чувствительная (говорят: сенситивная) к тому, что происходит между мужем и женой. Неполадки в любой другой области отношений между мужчиной и женщиной в первую очередь негативно сказываются именно на их сексуальной жизни.

Интимные отношения нуждаются в безопасности, доверии, открытости и готовности к сближению. А если в отношениях бурлят конфликты, накапливаются обиды и претензии, возникает необходимость защищаться, усиливаются напряжение, тревога и злость, то о каком сближении может идти речь? И у женщин «голова болит», а у мужчин «неприятности на работе» не из вредности или мести, а вполне по объективным причинам – нужно сначала вернуть в отношения доверие.

Поэтому желание восстановить гармонию и лад в этой области нередко приводит к поиску средств развития отношений в целом.

Но если развития отношений не происходит, то происходит как раз обратное – обеднение интимных отношений глубиной чувств, а значит – понижение значимости этих отношений. Получается, как в анекдоте: «У меня с женой полная сексуальная гармония: ей не хочется, а мне и не надо».

Чем старше становятся супруги, тем более необходимым становится присутствие в их отношениях духовности, общих идеалов, целей и ценностей. И именно душевная и духовная близость подливают энергию в интимные отношения супругов, которые уже меньше питаются бурлящими гормонами юной телесности, а получают вдохновение «сверху» от чувств взаимной благодарности, нежности, внимания, уважения, дружбы, принятия, радости общения и удовольствия разделенной деятельности.

9.Прагматический мотив, такой как улучшение жилищных условий и материального положения с помощью партнера, тоже является нередким, хотя чаще – неосознанным мотивом создания современной семьи. В ловушку, возникающую в результате такой мотивации, нередко попадают женщины, которых из серьезных материальных затруднений спасают богатые женихи. В таких браках женщины часто попадают в зависимость от недоступного ей самой уровня жизни. А мужчина тоже нередко попадает в зависимость от своей роли «финансового бога» и с большим трудом может относиться к женщине как к равной себе.

* * *

Таким образом, различные мотивы при создании семьи ведут семью по разным дорогам, и далеко не все эти пути приводят к семейному счастью.

Более того, за каждым мотивом стоит особая форма чувства к партнеру. Как сказал известный психоаналитик Э. Эриксон, «любовь выражает мировосприятие личности и ее отношение к миру в пределах от базового доверия и открытости до тотальной враждебности и недоверия к миру». Бывает привязанность, основанная на доверии, дружбе, нежности и уважении. Бывает любовь-страсть, которая, как правило, долго не живет. Бывает любовь-мания или любовь-одержимость, которая всегда является психологической тюрьмой для партнера и приводит к конфликтам и даже трагедиям в отношениях. Бывает эгоистическая любовь, прагматическая любовь, бескорыстная любовь и другие формы этого чувства, которые не очень подходят для гармоничной и счастливой семейной жизни.

Поэтому чаще возвращайтесь к началу отношений, пересматривайте свои мотивы, не бойтесь признавать свои ошибки и раскаиваться в них. Такая рефлексия возможна в индивидуальном формате, например в виде размышлений про себя в ходе прочтения этой книги или в виде письменных практик типа ведения дневника. Но может быть и диалогичной, например в формате исповеди в храме, или с партнером, или в кабинете психолога. Признание ошибок помогает освободить прошлый опыт от ненужного мусора и открыть те истинные ростки в собственной душе, из которых возможен рост высоких и сильных мотивов для создания красивых зрелых отношений, ведь любить друг друга – это не только труд, но и большое счастье.

Супружеские отношения вполне можно рассматривать как отдельную сущность, которая имеет свой жизненный цикл, психологическую структуру, функции и живет по свойственным ей законам жизнедеятельности. Через эту метафору мы и будем с вами знакомиться с жизненным циклом отношений, который, как и развитие личности, состоит из этапов и кризисов.

В психологии существует множество вариантов деления жизненного цикла семьи на периоды. В этой книге мы воспользуемся периодизацией супружеских отношений кандидата медицинских наук, специалиста в сферах клинической психологии, психиатрии и сексологии И. П. Добрякова.

Добряков выделяет шесть стадий развития супружеских отношений:

1) стадию добрачных отношений, или «букетно-конфетный» период;

2) стадию конфронтации;

3) стадию компромиссов;

4) стадию зрелого супружества;

5) стадию экспериментирования со свободой и независимостью;

6) стадию ренессанса супружеских отношений.

В качестве психологического эксперимента, опираясь на идею, что отношения – это отдельный субъект, я позволю себе совместить периодизацию личностного развития Д. Б. Эльконина с периодизацией Добрякова. Такое наложение этих объяснительных систем друг на друга дает нам дополнительные возможности для понимания отношений.

По аналогии с периодизацией развития человека, в супружеских отношениях есть эпохи и периоды. Каждая эпоха состоит из двух периодов – периода развития мотивов и периода развития средств. Мотивы отвечают на вопрос «что я хочу?» и обеспечивают действия мотивационной энергией. Средства отвечают на вопрос «как?» и помогают воплотить мотивы в жизнь, сделать их реальностью. Между всеми периодами есть кризисы, которые, в свою очередь, тоже можно разделить на кризисы недостатка мотивов («не знаем, чего хотим») и кризисы недостатка средств («знаем, чего хотим, но не знаем, как реализовать желаемое»).

Таким образом, у нас появляется жизненный цикл супружеских отношений, который выглядит следующим образом:

I. Эпоха «юности отношений» состоит из двух периодов:

1. Периода добрачных отношений, где у мужчины и женщины формируются (или не формируются) мотивы продолжения этих отношений.

2. И периода конфронтации, где отношения новоиспеченных супругов проверяются на прочность в разнообразных совместных деятельностях, происходит крушение иллюзий и формирование более реалистичного взгляда друг на друга и общие возможности.

II. Эпоха «ранней зрелости отношений», которая тоже состоит из двух периодов:

3. Периода компромиссов, где на основе близкого узнавания друг друга формируются новые мотивы вместе идти по жизни, несмотря на крушение былых иллюзий.

4. И периода зрелых отношений, где формируется супружеское «мы» и появляются собственные семейные средства развития отношений между супругами и семьи как целого.

III. Эпоха «поздней зрелости отношений». Два периода, ее составляющих, выглядят следующим образом:

5. Период экспериментирования с независимостью, где увеличение потенциала развития отношений происходит за счет развития личностей каждого супруга. В ходе этих экспериментов в отношения привносятся новые мотивы и цели.

6. Период супружеского ренессанса – он часто совпадает с пожилым возрастом супругов, в котором накопленная жизненная мудрость позволяет использовать все накопленные возможности пары для того, чтобы отношения продолжались и приносили добрые плоды.

Теперь, когда общая карта пространства развития супружеских отношений нами нарисована, можно отправляться в путь и знакомиться с каждым периодом и кризисами переходов подробно.

Этапы и кризисы развития супружеских отношений

Подготовительный этап – этап индивидуальной подготовки к отношениям

Отношения никогда не начинаются «с чистого листа», который будет заполняться новыми событиями с нуля. Мы приходим в отношения со своими историями жизни, опытом, характерами, способами мыслить и чувствовать. Поэтому хочется отдельно выделить подготовительный этап отношений. Он также делится на два периода: период развития мотивов и период развития средств.

Мотивы вступления в брак мы с вами уже обсудили – это работа, которая в идеале предшествует встрече, на которой рождается взаимное притяжение. От силы и зрелости этих мотивов зависят как выбор будущего супруга, так и готовность трудиться над отношениями в браке, потому что перспективы отношений зависят не только от силы первоначальных чувств, но и от ответственности за их развитие. Любящие, взаимные длительные отношения в паре – это чувства плюс ответственность. Супружеские отношения можно сравнить с птицей, которой для воплощения своей истиной природы нужны два крыла: одно крыло отвечает за чувственное топливо (мотивы), а второе – за ответственное отношение к совместному пути по жизни (средства развития отношений). А на одном крыле высоко не поднимешься и далеко не улетишь.

Ситуация осложняется еще тем, что к другим сферам жизни, например к работе, нас готовят в семье, в школе и в вузе, и даже придя на рабочее место мы какое-то время еще проходим обучение. И если, несмотря на всю эту подготовку, нам все равно довольно трудно сделать грамотный профессиональный выбор, то что уж говорить о семейной жизни, к которой современные люди прикасаются чаще всего только одновременно с началом отношений.

Почему я сказала «современные люди»? Дело в том, что так было не всегда. В народных культурах и религиозных системах было создано, отшлифовано и накоплено множество интересных и полезных традиций подготовки к семейным ролям и отношениям.

Например, в русской деревне девочка с 3–5 лет начинала участвовать в приготовлении себе приданого: вышивала платочки, позже – скатерти, рубахи, сарафаны, шила одеяла и занавески. К невестиному возрасту у нее накапливался целый сундук вещей, сделанных своими руками. Дети обоего пола учились с малолетства семейной работе: нянчить детей, ухаживать за растениями, скотом и птицей, убирать, готовить… Не только деловой стороне семейной жизни обучали детей, но и досуговой – песни, пляски, игры, баня, рукоделие для удовольствия, праздники были такой же неотъемлемой частью жизни, как и работа. Общество активно участвовало в том, чтобы важные жизненные переходы были людям понятны, заметны (например, менялись какие-то детали одежды, чтобы сигнализировать о том или ином переходе), приняты, усвоены и разделены с другими. Входя в семью, молодые люди хорошо понимали содержание предстоящей ответственности и формы, в которых ее следует воплощать.

В современном мире каждой новоиспеченной супружеской паре приходится создавать свою собственную историю и свои собственные традиции семейного бытования практически с нуля, особенно если нужных семейных традиций не было передано родительской семьей. Это не трагедия, но это дополнительная непростая задача, которую в семье нужно решать. И если супруги отворачиваются от этой области ответственности, то проблемы в отношениях не заставляют себя долго ждать.

Используя риторику психолога Э. Фромма из его книги «Иметь или быть?», можно сказать, что дети, готовясь к предстоящей семейной жизни, учились в первую очередь «быть», а не «иметь». Что это значит? Есть существенная разница между тем, чтобы «иметь собаку» и «быть хозяином собаки», «иметь машину» и «быть водителем личного авто». Это различие демонстрирует нам пропасть между человеком-потребителем и человеком-созидателем, человеком-пользователем и человеком-хозяином. Разница в зрелости мотивов и средств очевидна. Бытие женой или мужем – это сложная многофункциональная деятельность, где скудное потребительское удовольствие (удовольствие от того, что в семье можно взять для удовлетворения своих желаний) никогда не сравнится с счастьем достижения личных и парных творческих целей (счастьем созидания мира «видимого и невидимого» своими чаяниями и трудами).

А еще желание «иметь супруга», «иметь ребенка», «иметь семью» логическим образом создает ожидания, направленные вовне, на других. Например: «Хочу иметь мужа, который взял бы на себя финансовую ответственность за реализацию моих и наших общих семейных потребностей». Или: «Хочу иметь дочку, будет самая нарядная девочка в детском саду», «хочу гордо катать малыша в коляске», «хочу иметь мужа и ребенка, как все нормальные женщины». А если у мужа развалился бизнес? А если родился сын или выросла дочка, которая терпеть не может наряжаться? А если случились преждевременные роды и появился недоношенный малыш и все силы уходят на его реабилитацию? А если мужчина не готов к ребенку? Риск разочарования, оттого что желаемая картинка не совпадет с реальностью, крайне высок, а неоправданные ожидания – одна из самых неприятных подножек в развитии отношений. В желании «иметь» образ будущего включает прежде всего других и того, что они «дадут»: статус, защищенность, поводы для гордости…

В противовес этому желания «быть супругом», «быть родителем», «быть семьянином» направлены внутрь себя, а значит, образ будущего включает прежде всего самого человека и его деятельность. Картины такого будущего содержат представления о том, что человек будет делать в предлагаемых семейных ролях: «Буду женой, буду ждать мужа с работы, готовить ему вкусный ужин, наряжаться к его приходу, чтобы всегда быть для него красивой» и т. д. Или: «Хочу быть мамой, буду купать / кормить / развивать / общаться с малышом, чтобы между нами всегда были хорошие отношения». Реализация в таком случае зависит больше от личности, давление внешних обстоятельств преодолевается готовностью личности к развитию в выбранной роли. Риски разочарования здесь тоже имеются, но возможности что-то изменить к лучшему, проявляя личную активность, выгодно отличаются от первого варианта. Когда нет избытка ожиданий от супруга и есть желание воплощать свой потенциал в семейных ролях, то любые вложения второй половинки в семью воспринимаются как подарок и вызывают приятные чувства благодарности, нежности и уверенности в верном выборе. А мы уже с вами знаем, что чувства и ответственность позволяют нашей «птице супружеской любви» жить и летать.

Следом за мотивационным подготовительным периодом идет кризис недостатка средств. Если я хочу быть женой, то как быть хорошей женой? Если я хочу быть отцом, то как быть достойным отцом? Возникает желание почитать об этом, поговорить с кем-то, отрефлексировать, как это устроено у родителей, у друзей, у героев фильмов, которые нам попадаются, и книг, которые нас волнуют. Вторым периодом подготовительного этапа развития отношений может быть накопление доступного опыта. Молодых людей начинает интересовать тема отношений и всего, что с ними связано: процесс самопрезентации себя противоположному полу, процесс знакомства и ухаживания, сексуальность и как она устроена, как разобраться в истинности собственного выбора, почему люди расстаются, от чего зависит верность, чем можно вместе заниматься, что лично мне нужно, чтобы появилась готовность к созданию семьи?

Именно так выглядит подготовительный этап, который является своего рода введением в школу отношений или, как мы с супругом любим говорить, похож на «беременность отношениями», в которой образ отношений вынашивается и формируется готовность к ним. Это прекрасное время перед началом отношений помогает настроить ум, душу и тело на нужную волну, помогает быть активным создателем своей будущей реальности. Как сказал замечательный американский психотерапевт Ирвин Ялом, «отношения не ищут – их создают».

И, как все этапы, подготовительный этап тоже заканчивается кризисом. Человека распирает: «Мне самому столько не надо, мне хочется поделиться». Если отношениям предшествует такой кризис, то становится больше энергии, больше смелости, для того чтобы впустить в себя новый опыт. Многие люди готовы к приключениям, но немногие готовы к подвигам. А семья – это не только приятная прогулка. Семейное расписание жизни регулярно включает в себя совершить подвиг, забрать ребенка из детского сада, порадовать жену, посмотреть футбол.

Вот мы и готовы приступить к периодизации супружеских отношений.

Периодизация, как дорожная карта, поможет нам увидеть жизненный путь супружеской пары, не пугаться препятствий и испытаний, покажет типичные трудности, подскажет, чего не хватает на том или ином этапе и где найти решение проблемы.

Исследователи супружеских отношений, работающие в рамках семейной психологии и психотерапии, старались выделить и описать жизненный цикл семьи, опираясь на различные характеристики.

Например, Э. Дювалль и Р. Хилл берут за основу своей периодизации критерии наличия или отсутствия детей и возраст детей в семье. Если следовать такой логике генезиса супружеских отношений, то мы непременно будем сужаться до ролей отца и матери и отношений между супругами именно в родительских ролях – безусловно важных, но не единственных в жизни мужа и жены.

Б. Картер и М. Мак-Голдрик описывают динамику семьи, исходя из ее состава, возраста детей и возраста родителей. Здесь контекст берется шире, чем у предыдущих авторов, так как учитываются возрастные изменения личностей супругов. Но и эти критерии не охватывают всей картины в целостности.

Некоторые авторы, например В. А. Сысенко, опираются на длительность брака. Попытка выделить цифровые критерии кризисов отношений (видимо, в логике детского развития, где такие цифровые критерии есть), такие как кризис 3 лет, 7 лет и др., обречена на то, что всегда будет достаточное количество случаев, которые в эти временные рамки не вписываются. Опираться на возраст брака, не учитывая индивидуальный опыт пары (когда родили первенца, какая разница в возрасте между супругами, сколько детей в семье, какая разница в возрасте между детьми, какие отношения у супругов со своими родителями, являются ли супруги личностно зрелыми людьми, есть ли у них проблемы со здоровьем и когда они наступили, были ли серьезные изменения в материальном положении, когда, почему и какие средства адаптации к этим изменениям использует семья и т. д.), весьма рискованно с точки зрения выведения каких-то общих закономерностей.

Замечательный семейный психолог В. Сатир берет за основу жизненного цикла кризисы семейной жизни, связанные с самыми яркими переменами в семье. Это, безусловно, важные критерии периодизации, описывающие типичные задачи, которые разворачиваются перед супругами в ходе семейной жизни. Сатир не привязывает эти задачи к возрасту супругов и стажу семейной жизни. Понимание этих задач и путей конструктивного решения проблем помогает увидеть семью как организацию со своими целями и задачами. Для составления семейной периодизации – это верное направление, позволяющее обобщить семейный опыт на основе характерных закономерностей. Но мы с вами пойдем другим путем.

Основой семьи и основанием для ее создания являются прежде всего отношения между любящими друг друга мужчиной и женщиной. Эти отношения создают невероятно объемные причинно-следственные связи в жизни общества, включая в себя по мере развития все большее и большее количество людей – родственников, друзей, специалистов, социальных институтов и др. Семья – это не только ячейка общества, это ручей, становящийся рекой, затем – морем, а затем – океаном человеческой жизни. Семья – самая малая единица человеческого общества и человеческой истории, которая содержит в себе все основные свойства общества и его отношений. И эта семья начинается с любви между мужчиной и женщиной.

Здесь прямо напрашивается сравнение с историей про райский сад, грехопадение и все последующие библейские события. Адам и Ева – не просто герои интересной сказки, повествующей нам о происхождении человечества. И Библия начинает повествование об истории человечества с рассказа об отношениях между мужчиной и женщиной не случайно. Все задачи и проблемы любого масштаба берут свое начало именно здесь. История отношений Адама и Евы содержит в себе основные закономерности развития человеческих отношений и всего, что из них произрастает. Отношения мужчины и женщины, мужа и жены, матери и отца, хозяина и хозяйки, родителей и детей, управляющего и управляемых, братьев и сестер, взрослых с разным жизненным опытом – все начинается с условных «Адама» и «Евы», так что Библия – это практически учебник по психологии и философии отношений.

Поэтому мы с вами будем знакомиться с периодизацией, которая рассказывает об отношениях между супругами. Все остальное (возраст супругов, дети и их возраст, стаж супружеской жизни, кризисы семьи) – это важные критерии, но не то, что определяет судьбу семьи. Во всех семьях дети и супруги взрослеют, во всех сохранившихся семьях увеличивается стаж семейной жизни, бывают кризисы, возникают похожие задачи с младенцами и подростками, внуками и стареющими родителями, но это ничего не говорит нам о главном – что происходит в отношениях мужа и жены. Семья управляется любовью или бытовыми задачами?

Для понимания супружеских отношений и их динамики мы будем использовать периодизацию психиатра, психотерапевта, сексолога И. В. Добрякова – именно она описывает не просто жизненные вехи совместного пути пары, а стадии восхождения отношений на все более высокий уровень, вплоть до духовного. Такая периодизация показывает нам, ради чего это все. Напомню, что, по Добрякову, супружеские отношения проходят шесть этапов: от стадии добрачных отношений до стадии супружеского ренессанса.

А теперь познакомимся с каждым этапом поближе. В этом тексте вы будете встречать слова «стадии», «периоды», «этапы», «ступени» – воспринимайте их как синонимы, которые сообщают о некоторой протяженности времени совместной жизни супругов, ограниченной общим содержанием и общими задачами.