«По следам Уробороса» kitobidan iqtiboslar
Когда я была маленькой, то есть примерно до 50 лет, я мечтала о любви, ждала мужчину, который сделает, наконец, меня счастливой. Как я понимала «любовь»? Что такое волшебное должен был этот мужчина принести с собой в мою жизнь? В те времена я считала, что любовь – это опора, защита и забота, вектор которых направлен в мою сторону, потому что я такая замечательная женщина! И я просто сама, фактом своего существования осчастливлю того, кто мне даст эти три заветных основания.
Именно краткий миг удовлетворения этой тоски экзистенциального одиночества такой человек и будет воспринимать как любовь. Однако потом неизменно на первый план начнут выходить разного рода противоречия, которые постепенно разрушат иллюзию о «том самом», и все вернется на круги своя: и одиночество, и тоска, и поиск нового объекта новой любви.
Человечество тысячелетия живет в постоянном предчувствии беды. Ощущение легкости и спонтанного счастья характерно преимущественно для ранней молодости, а потом начинается: сложные взаимоотношения в семье, дети с их проблемами, старение с болезнями и потерей близких. И это еще, если нет войны или стихийных бедствий. Поэтому я думаю, что базовая настройка психики любого человека – тревожность.
Мы хотим «здоровых отношений», при этом не являемся вполне «здоровыми» сами. Но выносим этот факт за рамки осознания и предполагаем, что «нездоровы» окружающие, с которыми отношения наши никак не складываются.
Итак, чтобы избавится от аутоагрессии, надо избавится от иллюзий о себе, фантазий о будущем и чувства вины за прошлое, поняв, что иначе мы поступить не могли по объективным причинами или по причине собственной иллюзорности. Но прошлого не изменить, иллюзорной уроборической мечты не достичь, поэтому нападки на себя бессмысленны.
С моей точки зрения «Опора на себя» – это структура, состоящая из трех основных компонентов: 1. Осознание собственных границ – об этом я писала выше. 2. Осознание собственной ответственности за происходящее в своей жизни. 3. Реалистичная оценка своих возможностей в каждом конкретном случае, т. е. понимание того, с чем я справлюсь самостоятельно, а когда придется просить о помощи.
Если бы разверзлась небеса, указующий перст уперся мне в макушку, и голос с небес сказал: «Анна, успокойся, с этого момента в твоей жизни точно не случится никаких потрясений и потерь, живи хоть до ста лет – все будет хорошо!», я бы мгновенно ощутила всю радость бытия. И жизнь моя стала бы прекрасна. Все дело в гарантиях. Но, конечно, никто никаких гарантий не дает и это отравляет жизнь тревожным людям. Значит: есть гарантии – нет тревожности, нет гарантий – есть тревожность.
С тех пор я стала внимательной к своим желаниям и к своему состоянию, я учусь любить себя. Тому, кто никогда этого не делал, такой навык дается непросто! И ведь удивительное дело, со всех утюгов психологи трубят: «Полюби себя!», но как это сделать на практике? Что значит полюбить себя? Мой ноу-хау – отнестись к себе так, как в предложенных обстоятельствах отнесся бы ко мне тот идеальный мужчина мечты: с нежностью, пониманием и заботой, в которой я отчаянно нуждаюсь всю жизнь.
Человек принимает решения не исходя из реальности, а исходя из своего представления о реальности. Чем более иллюзорно это представление, чем более оно оторвано от действительности, тем плачевнее последствия принятых решений. – Все иллюзорны, но некоторые иллюзорнее. Убедить человека в том, что его представление о реальности иллюзорно – практически невозможно .
Если же мы осознаем, что поведение другого человека нам не подвластно, мы автоматически свои границы отстраиваем: здесь моя воля – мое поведение по отношению к тебе, а здесь твоя воля – твое поведение по отношению ко мне. И если человек захочет сохранить комфортное общение, то в ответ на уважение своих личных границ он обязательно будет уважить наши собственные границы. Ну, а если не захочет – то будут сплошные конфликты (или мордобой), а нам надо подумать, нужна ли такая коммуникация.
