Kitobni o'qish: «Вытащи подростка из комнаты. Методики взаимодействия с маленькими взрослыми»

Shrift:

Немного помощи, немного надежды и кто-то, кто в вас верит.

«This edition is published by arrangement with Johnson & Alcock Ltd. and The Van Lear Agency»

Благодарности

Я бы никогда не написала эту книгу, если бы не родители, которые после просмотра моих выступлений или прочтения публикаций связались со мной, чтобы сказать, как много это для них значило. «Вы указали мне верный путь», «Это действительно изменило мою жизнь», – говорили они. Эти бесценные отзывы (словно тайные рукопожатия) помогли мне найти слова, которые я сама хотела бы прочитать в самые сложные подростковые годы, когда нуждалась в какой-то путеводной нити.

Я благодарна своему мужу, Ивану Палмеру, за любовь, неизменную поддержку, отзывчивость и за то, что он столь самоотверженно согласился выгуливать наших собак, чтобы дать мне время написать эту книгу. Я благодарю своего агента Анну Пауэр за настойчивость и веру в меня, а также профессора Энтони Клира за его экспертный взгляд.

Я глубоко благодарна своим (теперь уже взрослым) детям, самым удивительным людям на свете, которые многому научили меня о жизни и любви и разрешили этим поделиться, даже если мне хотелось бы, чтобы наше путешествие через подростковые годы прошло более гладко.

Введение

Все подростки разные. Некоторые легко проходят через подростковый период, принимая правильные решения, находясь рядом с родителями и оставаясь открытыми для положительного влияния. Другие идут более тернистым путем, рискуя и бросая вызов авторитетам. Некоторые просто закрываются от мира в своих комнатах. Трудно сказать наверняка, какой путь выберет ребенок. На протяжении десяти или более лет подросткового возраста он может продемонстрировать все три модели поведения.

Однако если вы держите в руках эту книгу, то, скорее всего, ваш подросток находится в состоянии зависимости. Возможно, он отстранился от всего окружающего мира или только от вас. Может быть, попытался отгородиться физически, превратив свою комнату в место, куда вход разрешен только подросткам, а может быть, он стал закатывать глаза, грубить или отвечать односложными фразами (чередуя все это со случайными объятиями или вспышками гнева). Некоторые подростки наотрез отказываются участвовать в жизни семьи и ведут отдельное существование в пределах общего дома. Другие готовы сопровождать родителей на семейных прогулках, но при этом все время сидят в телефонах. А кто-то настолько обижается, когда родители куда-то тащат его с собой, что портит всем настроение и заставляет жалеть о том, что его просто не оставили дома.

В большинстве случаев подростковая замкнутость – просто период «кокона», временная фаза, из которой подростки, в конце концов, выходят прекрасными молодыми людьми. Но это также время, когда они наиболее уязвимы. Внезапно их тела меняются, они начинают думать о сексе, в школе с них требуют все больше, дружеские отношения становятся сложнее, они сталкиваются с рядом, как им самим кажется, судьбоносных решений, от которых зависит их будущее. Это время высоких ставок и постоянного стресса. Большинство подростков борются с сомнениями и неуверенностью в себе, особенно в том, что касается их внешности и социализации. У многих в этом возрасте снижается самооценка, кого-то полностью поглощают психологические проблемы.

Трудно понять, что происходит с подростком и как ему помочь, если он не хочет с вами разговаривать. Труднее всего поддерживать контакт с человеком, когда он наиболее уязвим. Вот в чем проблема.

Независимо от того, является ли уход подростка в себя лишь временной фазой или результатом глубинных проблем, нельзя просто оставить его на произвол судьбы. В этом смысле отношения между родителем и подростком действительно имеют значение. Мы знаем, что присутствие рядом взрослого, оказывающего поддержку и заботу, является жизненно важным фактором, помогающим подросткам вырасти счастливыми и успешными молодыми людьми. Цель этой книги – помочь вам стать таким взрослым, понять, что происходит с вашим ребенком, и сохранить с ним контакт – так вы сможете стать тем родителем, который ему так сильно нужен (даже если прямо сейчас он не желает иметь с вами ничего общего).

В последующих главах вы найдете конкретные советы о том, как преодолеть пропасть подростковой замкнутости, построить с ребенком хорошие отношения и позаботиться о его благополучии, несмотря на то, что дверь в его комнату часто закрыта. Основное внимание будет уделено гарантированно работающим решениям и небольшим повседневным действиям – то есть тому, что вы легко сможете применить здесь и сейчас, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Я поделюсь с вами стратегией, благодаря которой вы сможете расположить к себе замкнутого подростка и начать проводить с ним время (объясню, почему в этом вопросе действительно важно проявить настойчивость), а также расскажу, как сделать ваше общение эффективным (без ссор и давления!). В книге вы найдете стратегии выхода из некоторых сложных ситуаций, которые часто сопровождают проблему подростковой замкнутости, например, компульсивные азартные игры, обсессивно-компульсивное расстройство при использовании телефона и социальная тревожность. Чтобы помочь понять, что происходит в мозгу вашего подростка, я буду опираться на неврологию и психологию развития. Двадцатилетний опыт консультирования в семейной терапии позволил мне найти стратегии воспитания, которые действительно работают, независимо от того, находится ли ваш ребенок в начале своего подросткового пути (в 11 лет) или уже дошел до его середины.

Ключевые идеи и стратегии, изложенные в этой книге, помогут вам поддержать своего подростка, с какими бы сложностями он ни столкнулся. Однако существует и множество других проблем, которые в этой книге затронуты не будут, поскольку для их решения понадобится помощь специалиста (например, гендерная дисфория или расстройства пищевого поведения). Подробно мы поговорим о тревоге (глава 7) и депрессии (глава 8), поскольку они особенно распространены среди современных подростков – в частности среди тех, которые склонны уходить в себя, – и часто сопровождают другие подростковые проблемы.

Эта книга не предназначена для чтения самими подростками. Она адресована родителям (как мамам, так и папам) или всем, кто играет роль главного опекуна подростка. Книга будет полезна и другим членам семьи, и специалистам, работающим с подростками, но, по правде говоря, я написала ее именно для родителей. По моему опыту, отношения подростков с учителями, тренерами или другими членами семьи часто отличаются от того, как они ведут себя с родителями. Именно от родителей им нужно сепарироваться, чтобы стать самостоятельными молодыми людьми, – вот почему подросток может с радостью принять мудрый совет тренера, но в ответ обиженным тоном бросить точно такой же совет вам.

В книге будет много откровенности. Никто из нас не проходит через подростковый возраст, не совершив несколько серьезных промахов (не только подростки должны справляться с изменениями и сложными эмоциями). Я буду делиться советами, которые почерпнула у других родителей, и расскажу свою собственную историю – не потому, что я все делала правильно (это далеко не так), а потому, что хочу, чтобы вы знали, что совершать ошибки – это нормально и что даже из самых тяжелых ситуаций можно найти выход.

Эта книга родилась из самого ценного, что я извлекла из своего личного и профессионального опыта. Ее идея впервые пришла мне в голову после написания статьи, где я описала чувство потери и отверженности, которые испытывала, когда мой сын-подросток отдалился от меня.

«Порой я так скучаю по своему сыну, что на глаза наворачиваются слезы. Он никуда не уезжал. Он по-прежнему живет в нашем доме. Я по-прежнему вижу его каждый день. Но он больше не хочет находиться рядом. Он вообще не хочет со мной разговаривать».

Реакция на статью была ошеломительной. Я получила сотни комментариев от родителей, в которых они говорили, как они солидарны со мной. После этого многие напрямую присылали мне на почту свои истории, чтобы поддержать и дать совет. Я знала, что данной темой задела за живое, но в то время мне еще не хватало эмоциональной дистанции для написания этой книги. Я была не готова, материал был слишком сырым.

Затем все стало намного хуже, когда сыну диагностировали депрессию и тревожность. Кроме походов в школу и редких, но совершенно жутких и даже опасных встреч с друзьями, он почти не выходил из своей комнаты. Наш путь борьбы с психическими расстройствами был долгим и трудным: панические атаки, суицидальные мысли, самоповреждение и обман. Я совершила много ошибок. Но именно этот путь научил меня, как из разобщенности и непонимания сформировать крепкую связь с подростком.

Большинству родителей не приходится сталкиваться с подобными крайностями. Возможно, ваш подросток просто слегка увлекся играми, онлайн-жизнью и интернет-общением или испытывает некоторую неловкость. А может быть, запирая дверь комнаты, он таким образом лишь отстаивает свою независимость. Надеюсь, на страницах этой книги вы найдете отражение знакомых вам моделей поведения и проблем, а также инструменты, необходимые для того, чтобы понять вашего подростка, наладить с ним отношения и научиться быть рядом, что бы ни случилось.

Чего вы не найдете в этой книге, так это обвинений и осуждения. Где бы вы ни находились, ни обвинения, ни упреки не помогут. Здесь необходимо понимание. Я хочу, чтобы вы закончили читать эту книгу с более глубоким осознанием того, что происходит внутри вас и вашего подростка, с четкой целью стать для него прекрасным родителем, а также с багажом знаний о том, как эту цель реализовать. Но больше всего я хочу, чтобы эта книга подарила вам надежду. Потому что так будет не всегда. Как бы тяжело ни было сейчас, каким бы отстраненным, отрешенным, грубым или грустным ни был ваш подросток сегодня, его ждет светлое будущее, и он превратится в прекрасного молодого человека. Очень важно, чтобы вы в это верили. Сделайте эту веру своей мантрой. Запишите ее на телефон и проигрывайте себе каждый день. Веря в светлое будущее подростка, вы верите в него самого. И что бы ни говорил и ни делал ваш подросток, он должен чувствовать, что вы в него верите. Возможно, он не будет благодарен за ваши усилия (или не поймет, чего это стоит вам на самом деле), но ваша поддержка имеет решающее значение.

В связи с этим, я расскажу небольшую историю надежды, которая поможет нам начать эту книгу.

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Две истории о Дне матери

День матери (подросток 15 лет)
Я просыпаюсь утром, подростки еще спят. Я знаю, что мой муж напомнил им, что сегодня День матери. Я уверена, он поможет им с деньгами на подарки и немного на них поворчит (он не хотел бы оставить меня без внимания в этот день).
Один из подростков встает пораньше и отправляется на спортивный матч. После нескольких заговорщицких шушуканий в другой комнате он целует меня в щеку, вручает несколько тюльпанов и сделанную своими руками открытку с надписью: «Спасибо, что ты самая лучшая мама». Затем он уходит. Тюльпаны – из магазина на углу, но муж говорит, он сам сходил и купил их.
Другой подросток выходит из своей комнаты только к обеду. Снова раздаются шушуканье и резкие голоса. Он исчезает в своей комнате, даже не поздоровавшись.
Я отправляюсь на кухню, где нахожу кувшин с тремя нарциссами разного размера, собранными на нашем заднем дворе, и упаковку моего любимого горького шоколада. Я уверена, что это был запасной подарок моего мужа на случай, если кто-то из подростков забудет о празднике.
Там же лежит конверт с надписью «Мама», который я открываю. В нем – чек от службы доставки на шоколад прямо из посылки. Он даже не взглянул на него, просто подписал.
Весь остаток дня чувствую себя ужасно. Объедаюсь шоколадом, сдерживая слезы.

День матери (подросток 18 лет)
На выходные мы вместе с одним из подростков и нашей собакой поехали в горы. Он все еще часто отказывается от семейных мероприятий, но у нас сложилась традиция раз в несколько месяцев уезжать куда-то вдвоем на выходные. Планируя эту поездку, я совсем забыла, что она попадает на День матери (если честно, я уже давно перестала его отмечать).
Он спускается, готовит себе завтрак, и мы болтаем о планах на день. Кажется, он забыл, что сегодня День матери, но я не обращаю внимания. Мы наслаждаемся компанией друг друга, и это очень ценно.
Мы уже собираемся отправиться в дорогу, когда он протягивает мне открытку. «С Днем матери», – говорит он и обнимает меня. Я открываю открытку и читаю.
«Дорогая мама, спасибо тебе за то, что всегда была рядом со мной и всегда старалась изо всех сил. Ты лучшая мама на свете. Мне так повезло иметь такую заботливую и любящую маму, и я рад, что мы с тобой так близки. Спасибо, что всегда была столь терпима ко мне и верила в меня, без тебя моя жизнь была бы совсем другой. Я очень тебя люблю».
Я разрыдалась.

Глава 1
Что случилось с моим ребенком?

Вам кажется, что ваш ребенок сегодня словно сам на себя не похож? Что он надел какую-то странную чужую одежду, которая совсем ему не идет? Его поведение будто полностью противоречит всему, что вы пытались ему привить? С наступлением подросткового возраста ребенок может начать резко меняться, что часто сбивает с толку. Может показаться, что ребенок, которого вы знали и любили, превратился в совершенно другого человека (и совсем не обязательно, что он вам понравится).

«Мы всегда были так близки».
«Это совсем на них не похоже».
«Он так груб со мной в последнее время».
«Она даже не хочет со мной разговаривать».

Подростковый возраст – это переходный период, а перемены редко бывают комфортными. То, что вы видите перед собой, – это не новая норма поведения вашего ребенка и это еще не означает, что он сбился с пути. Ваш ребенок делает все возможное, чтобы справиться с глубокими тревожными биологическими и психологическими изменениями, которые стали происходить в нем с наступлением нового периода его жизни, а также в его отношениях с окружающей средой.

Подросткам предстоит проделать большую работу в своем развитии. Подростковое десятилетие – это время, когда дети должны понять, кто они такие, и, став молодыми людьми, занять свое место в обществе. В этот переходный период ими управляют не зависящие от них силы. Подобно тому, как малыш вынужден подтягиваться, чтобы встать на ножки и подготовиться к ходьбе, подростки вынуждены напрягать мышцы, которые приведут их к независимой взрослой жизни.

Большинство из нас испытывает шок, когда впервые сталкивается с чужим подростком, которым вдруг стал наш ребенок. Но отрицание или игнорирование этих перемен не поможет. Нам нужно узнать этого нового молодого взрослого, который появляется на свет, и поддержать его на пути к взрослению. А для этого необходимо любопытство. Мы должны искренне интересоваться тем, что происходит внутри этой новой формирующейся личности, потому что то, что со стороны может показаться плохим отношением или эгоизмом, выглядит иначе, когда мы заглядываем внутрь и понимаем, откуда это исходит.

Итак, давайте взглянем на то, что происходит внутри вашего подростка.

Проект по развитию подростков

Для начала посмотрим на картину в целом. Если подростковый возраст – это мост между детством и взрослой жизнью, то какие основные изменения должны произойти с подростками в это время?

• Дети обычно живут в родительском доме, пока родители заботятся о них и берут на себя ответственность за все аспекты их здоровья, благополучия и образования.

Взрослые обычно живут в собственном доме с людьми, которых выбрали сами, и сами несут ответственность за удовлетворение своих потребностей.

Чтобы перейти от детства к взрослой жизни, подросткам необходимо отделиться от взрослых, которые раньше заботились о них (это вы!), и построить новые отношения в более широком сообществе. Они должны научиться распознавать свои собственные потребности (и принимать решения, как их удовлетворить), а также стать самостоятельными, независимыми и ответственными.

Я знаю, что для вас это не новость. Вы понимаете, что ваш подросток находится на пути к независимости. Более того, вы, возможно, чувствуете разочарование от того, что ваш подросток продвигается по этому пути с трудом. Может показаться, что он совсем не продвигается вперед – ест вашу еду, нуждается в постоянном понукании, иначе заставить его что-то делать просто невозможно, и окончательно закрылся в своей комнате. Вероятно, сейчас вам кажется, что он не собирается никуда оттуда уходить.

И все же за дверью этой комнаты работа по обретению самостоятельности идет полным ходом. Как родители, мы склонны рассматривать независимость как цель, к которой стремятся подростки, но развитие ребенка происходит не так. Оно не линейно. Дети учатся через практику и повторение. Они становятся лучше в том, что они делают. И на каждом этапе своей жизни дети под действием мощных внутренних сил пробуют развивать навыки, которые понадобятся им на следующем этапе. Для вас этот процесс обретения независимости может означать, что подросток должен хорошо учиться в школе, чтобы поступить в колледж и ступить на карьерную тропу. Для вашего же подростка независимость – это то, чем он живет и дышит прямо сейчас.

Вместо того чтобы рассматривать движение подростка к взрослой жизни как путешествие или пункт назначения, полезнее рассматривать его с точки зрения четырех основных движущих стимулов:

• Сепарация – отделение от семьи.

• Автономия – взятие контроля над собственной жизнью и решениями.

• Индивидуализация – определение себя и своей уникальной личности (самостановление).

• Ассимиляция – обучение тому, как стать частью общества.

Эти четыре фактора являются движущей силой поведения подростков. Один из этих драйвов, а иногда и все они, почти наверняка всегда находятся в действии. Это не то, что ваш подросток выбирает или контролирует: так выглядит развитие в подростковом возрасте. Подобно малышу, навязчиво подпрыгивающему вверх-вниз, чтобы укрепить ноги, ваш подросток вынужден под влиянием этих четырех драйвов напрягать мышцы независимости, не вполне понимая, что и зачем он делает.

Как и в случае с малышом, который только учится ходить, прогресс вашего подростка не будет стабильным и линейным (и, безусловно, не обойдется без синяков). Иногда может показаться, что поведение подростка прямо противоположно его стремлению к независимости, но если копнуть чуть глубже и встать на его место, то обычно можно обнаружить один из четырех стимулов независимости. Например, подросток, который уходит в свою спальню, не похож на того, кто улетает из гнезда, чтобы встретить взрослую жизнь в одиночестве. Тем не менее, уходя в свою комнату, они отрабатывают навыки независимости тем, что:

• ставят барьер между собой и семьей [сепарация];

• берут под контроль собственное жизненное пространство и принимают решения о том, что в нем делать и как оно выглядит [автономия];

• изучают свою идентичность через одежду, макияж, плакаты, музыку [индивидуализация];

• общаются со сверстниками и отрабатывают социальные навыки [ассимиляция].

Спальня подростка – это тренировочная площадка, где он играет в независимость. А поскольку люди развивают свои навыки на практике, то чем больше ваш подросток проявляет эти четыре стимула развития, тем лучше он разовьет навыки самостоятельности и тем сильнее станет, чтобы совершить скачок во взрослую жизнь.

«А если подросток ведет себя совершенно безответственно? Часами просиживает в своей комнате, уставившись в экран, вместо того чтобы учиться? Это же полностью противоречит поведению ответственного молодого человека!»

Я вас понимаю. То, что ваш подросток отрабатывает навыки независимости, еще не означает, что он будет делать это хорошо или ответственно. Иногда эти четыре стимула проявляются в поведении, которое, на наш взгляд, выглядит как противоположность взрослости: например, подросток проявляет самостоятельность, оставляя недоеденные бананы гнить под кроватью, или засиживается допоздна перед экзаменом, практикуя навыки ассимиляции, переписываясь с приятелями. Расправляя крылья зарождающейся независимости, подростки будут принимать как плохие, так и хорошие решения.

Четыре фактора независимости не всегда проявляются очевидным или последовательным образом. Сейчас ваш подросток может не хотеть иметь с вами ничего общего и бросать в вашу сторону неприятные комментарии, чтобы держать вас на расстоянии [сепарация], а в следующую минуту он может быть настолько подавлен проблемами с друзьями [ассимиляция], что свернется калачиком на вашей кровати, чтобы утешиться и поговорить (обычно, когда вы очень хотите спать!). Некоторые подростки, кажется, движутся в направлении, противоположном одному из этих факторов. Например, социально тревожный подросток может всеми силами избегать социального взаимодействия, но не потому, что им не движет потребность ассимилироваться в группе сверстников. Напротив, это происходит потому, что его желание соответствовать [ассимиляция] настолько непреодолимо, что он просто застывает в страхе.

Я не хочу сказать, что мы, как родители, должны пустить все на самотек и просто оправдывать то, как наш подросток проявляет свои стремления к независимости. Но научиться замечать эти стремления в действии невероятно полезно. Если мы сможем распознать силы, стоящие за поведением нашего подростка, у нас будет гораздо больше шансов наладить с ним контакт и положительно повлиять на его развитие.

Способы решения
Прежде чем продолжить чтение, остановитесь на минуту и подумайте:
Какое поведение вашего подростка кажется вам особенно трудным в данный момент?
Как один или несколько из четырех факторов развития [сепарация, автономия, индивидуализация, ассимиляция] могут помочь вам по-другому понять это поведение?

Bepul matn qismi tugad.