Kitobni o'qish: «Семья в беде. Как пережить кризис в отношениях», sahifa 4

К чему приводит измена

Вне зависимости от того, что послужило поводом для измены, неверность может привести к разным последствиям:

1. Партнеры принимают решение о разводе и завершении отношений.

2. В семье возникает атмосфера недосказанности и затаенных обид, характеризующаяся постоянными скандалами, обвинениями и местью, от чего будут страдать все.

3. В результате измены происходит переосмысление каждым из партнеров связи друг с другом, то есть неверность будет способствовать построению более зрелых, наполненных и близких отношений.

Несмотря ни на что, с принятием решения о разводе я бы не торопился. Ведь отношения с предметом вашей новой любви могут оказаться далеко не такими замечательными, какими вы их себе представляли, а связь с мужем или женой – не настолько ужасной. Возможно, вы идеализируете свою (его) любовницу (ка) или попросту влюблены. А в этом состоянии мы, как правило, слепы и не способны замечать недостатки человека. Скорее всего, как только вы начнете жить вместе, вам придется спуститься с небес на землю. И тогда после первого неудачного брака может появиться второй, с новыми алиментами и свиданиями с детьми по расписанию. В данном случае, мне кажется, важно задать себе следующий вопрос и как можно честнее на него ответить: «Если я вложу в семейные отношения столько же любви и заботы, сколько отдавал любовнице (ку), может ли получиться что-то путное?»

Если все-таки вы решили расстаться, то, как бы ни складывались обстоятельства при разводе, я убежден, что важно не обесценивать прошлое. Когда мы говорим подобные фразы: «И на это я потратил (а) свои лучшие годы!», мы не замечаем, как превращаем все хорошее, что было с нами в предыдущих отношениях, в пустоту, оставляя за собой выжженное поле. Мы сводим к нулю все, что могло бы нас согревать и поддерживать в будущем, придавать смысл нашей жизни и способствовать построению новых отношений. И тем самым мы убиваем свои чувства и способность стать по-настоящему близкими с другим человеком.

Часто расторжение брака воспринимается как крах жизни. И это понятно. Мы горюем по нереализованной мечте о любви, пониманию, уюту и заботе. В такие моменты нам трудно осознать, что жизнь продолжается. Людям свойственно не замечать, что все полотно человеческого существования соткано из циклов рождения и смерти. К сожалению, мы теряем друзей, родителей, детей, знакомых и любимых. Что-то отживает и освобождает место внутри нас для рождения нового. Мы ведь знаем, что после весны обязательно придет лето. Потом наступит осень, а следом – зима. Цикл обязательно будет повторяться снова и снова. Таков закон жизни.

Можно ли простить измену

Я уже говорил выше, что измена может привести к разным последствиям в семье. Однако вне зависимости от того, решите вы развестись или сохранить отношения, прощение в любом случае может стать тем самым универсальным лекарством от эмоциональных страданий. Зачастую мы представляем себе прощение как некий акт альтруизма и великодушия. Нам кажется, что это нечто высокое и благородное, а чтобы оказаться в этом красивом состоянии, нужно сделать над собой усилие. Прощение редко дается просто. Для того чтобы мы сумели простить, в нас что-то должно умереть. Может быть, это наши иллюзии об идеальных отношениях без кризисов и измен или мечты о семейном уютном гнездышке и понимании друг друга с полуслова. В конце концов, возможно, это вера в то, что мы проживем всю жизнь счастливо и умрем в один день…

Прежде чем простить, мы страдаем и горюем о том мире, тех ожиданиях и представлениях о партнере, которых уже не вернуть. К ощущению тоски и горечи может добавиться множество других чувств – гнев (ведь нас обманули в наших ожиданиях), бессилие (мы не в состоянии отвернуться и просто забыть факт измены; не в силах гарантировать, что это не повторится с нами), тревога (непонимание того, как жить дальше) и принятие.

Цена прощения может быть очень высокой, иногда непомерной. Но без него мы не сумеем эмоционально прожить конфликт и отпустить ситуацию. Без прощения можно надолго застрять в состоянии обиды и злости. Эти чувства будут постоянно напоминать о себе, возвращаясь снова и снова и не давая нам открыть новую страницу в жизни. Не прощая, мы превращаем себя в вечную жертву измены, попадаем в зависимость от нашего партнера. Но если нам все же удастся найти в себе силы для проживания горя, принятия и в конце концов прощения, то мир повернется к нам другой стороной, раскрывая объятия и приглашая к новым впечатлениям. Прощение освобождает в нашей психике пространство для новых замечательных историй, ожидающих нас впереди.

Порой я думаю, а можно ли простить, если партнер не считает себя виноватым и не ищет прощения? Можно ли простить изменившего, если для него неверность – норма? Мне кажется, что в этом случае речь идет уже не о прощении (ведь партнер в нем не нуждается), а о принятии ситуации через проживание своего горя и осознание невозможности изменить другого человека. В такой момент мы можем найти успокоение, понимая, что мы не в силах управлять партнером. И, конечно, при этом мы должны будем принять решение о том, как мы хотим жить и с кем. Разумеется, мы не обязаны прощать, это наш выбор. Мы можем дать партнеру только то, что способны и чего он заслуживает.

Говорить ли об измене партнеру

В жизни может случиться так, что мы сами изменили и не знаем, стоит ли об этом говорить партнеру. На мой взгляд, здесь требуется тщательно обдумать и взвесить все за и против. Есть несколько веских причин как для молчания, так и для признания факта измены. Это звучит парадоксально, однако мы можем открыться, чтобы стать ближе и улучшить наши отношения и эмоциональную связь с партнером. И по тем же самым причинам можем просто промолчать.

Раскрытие правды может быть полезным по следующим причинам:

1. Откровенность свидетельствует о том, что отношения с партнером для нас важнее, чем с любовницей (ком).

2. Откровенность может на ранней стадии запустить процесс обсуждения того, что нас не устраивает в семейных отношениях, пока не стало слишком поздно и что-то еще можно исправить.

3. Откровенность избавит нас от страха ожидания, что партнер узнает об измене от посторонних людей.

Однако в некоторых ситуациях о неверности все-таки лучше промолчать. К примеру, если:

1. Вы полагаете, что признание нанесет психологический вред вашему партнеру.

2. Признание небезопасно для вас, так как партнер может причинить вам физический вред.

3. Вы уверены, что признание не поможет вам стать ближе, так как ваши объяснения утонут в обидах и упреках.

Измена партнера, как мы видим, тема отнюдь не простая и очень болезненная. Иногда неверность способна убить, но может и вдохновить или помочь нам измениться. Нужно просто осознать один непреложный факт – измена всегда несет с собой смерть и рождение чего-то нового: обновленных отношений или развода. Она может открыть перед нами некоторую правду о нашей жизни и отношениях, а может и все разрушить.

Выводы

Сексуальные измены чаще всего встречаются в семьях, которые проходят через кризис отношений. Причины неверности могут быть совершенно разными, однако основным мотивом является то, что партнеры испытывают некоторую неудовлетворенность текущими отношениями. Супруги жаждут новизны и приключений, реабилитации своей самооценки, теплоты, или, в конце концов, они хотят почувствовать себя важными и любимыми. И чтобы восполнить этот дефицит эмоций, получить подтверждение собственной значимости, люди завязывают новые отношения, пытаясь найти в них все то, чего недоставало в прежних.

Часто причиной измены становится неготовность вкладываться, развивать и получать удовлетворение в одних отношениях. Это нежелание обычно подпитывается из разных источников, к которым, например, относятся эмоциональная незрелость, месть, личностные особенности, слабая самоидентификация.

Но, какими бы ни были причины, важно понимать, что измена может нанести серьезный удар по близости, по ощущению безопасности и доверию между партнерами. Как показывает практика, на восстановление теплоты и эмоционального контакта могут уйти месяцы, если не годы. Близость между двумя людьми не возникает сама собой. Она требует времени, внутренних усилий каждого в паре и так называемой притирки. Близкие отношения рождаются постепенно, шаг за шагом, вместе с разделением жизненных тягот и радостей. Через близость мы начинаем открывать для себя принятие, доверие, наполненность. Измена же способна полностью перечеркнуть все это, не дав никакого шанса на восстановление. И вместе с тем она может, хорошенько встряхнув отношения, заставить посмотреть на них более ясными глазами и в конечном счете выбрать близость и наполненность, а не отчуждение и опустошение.

Если быть честными, надо признать, что все, даже самые здоровые браки испытывают десятки эмоциональных «разводов». Для преданных друг другу и любящих людей эти состояния могут быть очень болезненными, но они не приводят к окончательному разрыву. Партнеры могут чувствовать себя достаточно комфортно, опираясь на уже имеющийся опыт и желание прилагать совместные усилия по разрешению конфликтов. Такие пары знают, что сложности в отношениях хоть и неизбежны, но вполне преодолимы.

Упражнения для самостоятельной работы

Упражнение «Ожидание от отношений»

Каждый из партнеров должен составить два списка. В одном он будет указывать то, что получает в отношениях, а во втором – то, чего ему не хватает в общении с мужем/женой. Изменивший также может написать перечень того, что он получал от любовницы(ка). Теперь попробуйте сравнить и проанализировать данные в этих списках, а после, возможно, обсудить какие-то пункты с партнером. Упражнение поможет не только лучше понять потребности друг друга, но и вскрыть «недостачу» в отношениях, выяснить, чего именно в них не хватает.

Упражнение «Фитнес для возвращения доверия»

Это упражнение направлено на восстановление доверия в отношениях. От изменившего потребуется давать по одному обещанию в день и обязательно выполнять их. Пусть это будут маленькие и очень конкретные клятвы. К примеру, можно пообещать зайти в магазин и купить корм для кота или без напоминаний вынести мусор. Очень важно выполнять все это. Постепенно пострадавший начнет замечать, что партнер верен своему слову, и это может способствовать возвращению доверия в семью.

Упражнение «Я и мой род»

Попробуйте составить гемограмму⁶ своей большой семьи. Посмотрите, были ли измены и разводы у ваших родителей и бабушек/дедушек. Какие модели поведения в общении с партнерами они использовали? Какими можно назвать их отношения: близкими, отстраненными, агрессивными, контролирующими и т. д.? Находите ли вы в себе некоторое сходство со своими родственниками?

А если развод?

 
Рыком, воем невоспитанным,
Болью, пулею в тело вонзающейся,
Напряжением, в мышцах взрывающимся,
Очумевший, растерянный, злящийся,
 
 
Негодую: «Теряю важное!»
И до хруста костей смыкающихся
Набирается кулак яростью —
Расставанием рвется струна гитарная.
 
 
Я теряю тебя в перекрестках уличных.
И надежду теряю, и доверие.
Опускаются руки бельем растрепанным,
Неизбежности слезы накатываются.
 
 
И уже ни орать, ни кричать не хочется.
Я устал, я истерзан, измучен.
Просто сесть у стола и, налив себе теплого чаю,
Погрустить, попечалиться, выплакаться.
 
 
Встану, дальше пойду. Залижу себе раны.
Кто же мне говорил, что не будет потерь?
И напьюсь из ручья, и вдохну с облегчением прану,
И пойду снова в путь, но теперь без тебя…
 

Андрей Колосовцев

Статистика разводов

Несмотря на то что чаще всего развод воспринимается как крах всего и несправедливость, которая случилась лично с нами, мы не одиноки в своем горе. Давайте обратимся к данным Росстата (рис. 1). Кривая начинается в 1950 году с небольших 4 % разводов по отношению к заключенным бракам и круто устремляется вверх, ужасая своей масштабностью. По данным на 2019 год, 65 % заключенных браков распадаются. С 1995 года этот показатель стабильно держится выше отметки 50 %. При таких неутешительных показателях, на мой взгляд, важно задуматься о том, как сохранить отношения, а в случае, если они себя исчерпали, – как их завершить с минимальными потерями для себя и семьи.

Рис. 1. Процент разводов по отношению к заключенным бракам по данным Росстата (https://rosstat.gov.ru)

Расставание всегда связано с ощущением потери и трагедии. А неоднозначное отношение к разводам в обществе лишь подливает масла в огонь. На первый взгляд, развод – это процедура довольно простая и доступная. Однако общественное мнение относит его скорее к негативным явлениям, чем к нормальному самостоятельному решению пары подвести итог своим отношениям. Развод упоминается в одном ряду с семейным алкоголизмом и домашним насилием. Это особенно заметно по отношению к детям, мама и папа которых развелись. В школах их семьи называют неполными, несмотря на то что второй родитель ребенка жив и здоров.

Возможно, негласное осуждение разводов является своеобразной реакцией общества на сложности, с которыми сталкивается пара, решившая расстаться, и их дети. Наблюдая за тем, как разводятся знакомые, мы невольно ощущаем, как тревожность внутри нас неизменно повышается: «А что, если и с нами произойдет то же самое?» Нам хочется отстраниться от этой темы и минимизировать ее присутствие в нашей жизни. И мы начинаем осуждать разводящихся.

При этом с каждым годом становится очевиднее, что такой упрощенный взгляд на разводы не снижает их число и уж тем более не помогает людям выстраивать эмоционально наполненные и теплые отношения. Наоборот, негативная оценка общества подчас вынуждает пары отказываться от уже принятого решения расстаться и терпеть психологически неблагоприятную обстановку в семье, примиряясь с насилием, конфликтами и ощущением пустоты в душе. Парадоксально, но дети, ради которых пара часто выбирает сохранение умирающих отношений, страдают больше всего, ведь чувствуют, что между родителями уже нет взаимной симпатии, любви и уважения.

Тема развода очень сложная. О ней тяжело не только говорить, но даже читать и думать, а тем более лично проживать расторжение брака. С разводом связано много наших переживаний, вызванных потерей когда-то близкого и дорогого человека, утратой надежд на светлое будущее. При расставании нас охватывает целый калейдоскоп различных чувств. Пренебрежение, злость, горе, вина, зависть и опустошение – это далеко не полный их перечень. Весь наш мир может разрушиться в один момент, придавить нас, расплющить. Нам кажется, что жизнь на этом закончилась. Мечты не сбылись.

Не получилось «вместе и навсегда». Мы ощущаем себя несчастными и подавленными, словно мантру повторяя про себя фразы, которые хоть немного успокаивают: «И это тоже когда-нибудь закончится!» или «Так будет не всегда». Вот как описывает свой развод Виктория (38 лет) из города Новосибирска:

«Мне понадобилось два с половиной года, чтобы немного выдохнуть и войти в режим, когда я не просыпаюсь с тахикардией и в липком поту. Основной задачей в первый год было не забыть поспать, поесть, помыться, не бросить ребенка хотя бы физически, потому что психологически не было сил выдерживать и контролировать себя. Два с половиной года ушло на работу с чувством вины за то, что у нас с мужем не сложилось. Каждый день приходилось заново входить в новую реальность и искать ответ на вопрос – зачем? Новые смыслы не появляются, пока не прожито отчаяние. Я просто очень много лежала. Лежа рассказывала сыну, как готовить суп, лежа переговаривалась с сотрудниками.

После первого года стала выходить на улицу без ощущения тяжелых гирь на ногах, научилась просто бесцельно гулять, потому что во время прогулки хотя бы не блокируется дыхание. Заставила себя пить витамины группы В, настойку пустырника на ночь и два литра воды в день. Стала водить себя на йогу, чтобы там через снятие мышечных зажимов плакать. Постепенно приучила себя выдерживать сны про то, как все могло бы быть, если бы я не ошибалась. Материлась, пока ехала на лифте в квартиру, чтобы были силы выслушать истерику сына. Молчала с подругами и не могла говорить о самом больном, потому что не выносила саму себя. Выла, пела, плакала, училась договариваться и принимать реальность. Это был самый черный период моей жизни. И сейчас бывает, что на пару часов в день я цепенею и никому и ни во что не верю. Я просто ложусь под свой плед и стараюсь поплакать и уснуть. Два года я не могла смотреть в соцсетях странички женатых и замужних людей, была не в силах признать, что у меня есть отношения и взаимная любовь, хотя я ничего этого не заслужила. Плакала в метро, когда видела, как кто-то целуется, заливалась слезами, если подруга с мужем вели ребенка на прогулку или если узнавала, что кому-то супруг/супруга сделал подарок на праздник. Я не могла находиться среди людей – меня ранило все. Потихоньку все это перерождало меня. Я опять начала с теплотой относиться к сыну, перестала ненавидеть кошку, которая постоянно требовала любви».

Это письмо позволяет понять, насколько тяжелым может оказаться переживание развода. И действительно, часто психологические травмы вызывают гораздо более сильные страдания, чем физическая боль. Порой они просто раздирают нас изнутри. Дорога к принятию и обретению спокойствия может оказаться тернистой и занять очень много времени. Однако другого пути, кроме как отгоревать и выдержать боль, к сожалению, нет.

Причины развода

Разобраться, что привело к разводу, бывает очень трудно. Однако можно говорить о том, что основополагающим фактором, предопределяющим разрыв, является недостаточно сформированное до брака ощущение собственной независимости. При этом биологический возраст партнеров не имеет значения. Гораздо важнее то, успели ли супруги до брака приобрести психологический опыт успешного преодоления жизненных трудностей с опорой исключительно на собственные силы. Сумели ли они убедиться, что способны справляться со своими страхами и тревогами в этом несовершенном и несправедливом мире. Именно этот опыт помогает партнерам поверить в себя и в дальнейшем нести часть ответственности за отношения. К сожалению, именно невозможность стать независимыми часто толкает нас в объятия партнера в надежде, что он позаботится о нас и спасет от одиночества. Мы ожидаем чувства безопасности и безусловного принятия, которые когда-то получали (или, наоборот, недополучали) в детстве, и переносим все наши требования к родителям на партнера, занимая позицию ребенка и требуя безусловной любви, всепоглощающего внимания, ласки и нежности. Случается, что партнер устает от этого, а у нас нет сил на обратную отдачу. Мы сами нуждаемся в его «груди» и высасываем из него все до дна.

Возможной причиной расставания может также быть то, что один из партнеров психологически вырос, а другой не успел за ним. Подобная ситуация иногда происходит, к примеру, в созависимой семье, где один партнер помогает другому избавиться от алкоголизма. Через какое-то время роль спасателя может перестать удовлетворять непьющего партнера. Благодаря саморазвитию, психотерапии, переосмыслению и бог знает чему еще созависимый партнер приходит к пониманию, что ему надоело находиться в роли оберегающего жизнь страдающего от зависимости, что он хочет большего. В этом случае то, что раньше сплачивало пару (спасение от алкоголизма), постепенно исчезает. Созависимый возвращает зависимому его ответственность за собственное благополучие и отправляется на поиски более наполненных и здоровых отношений. Зависимый еще какое-то время старается вернуть ушедшего партнера к роли своего спасателя. С этой целью он обычно шантажирует, обвиняет, призывает его к ответственности, манипулирует им, обижается и даже делает вид, что серьезно заболел. В конечном счете, если он не признает, что сам отвечает за свой алкоголизм, и не поставит отношения выше зависимости, брак развалится.

Еще одной причиной развода может стать накопление большого количества боли и недосказанности между партнерами, которые уже невозможно проработать. Постоянные недомолвки и обиды несут в себе столько скрытой злости и горечи, что под их напором не выдерживает ни один брак. В определенный момент это хранилище недовольства просто взрывается и разносит все вокруг. Посмотрите, как описывает свой опыт потери себя и накопления чувства вины и обид Наталья (37 лет, Москва):

«Своего Костю я встретила на дне рождения подруги. Он был женат. Почему нас зациклило друг на друге, мы так и не поняли. Мне все время хотелось быть рядом с ним, сердце рвалось на части, когда я вспоминала, что у него есть жена. Я рыдала в подушку, у нас был феерический секс. Когда он говорил, что не будет уходить от жены, мне хотелось повеситься. Но потом он все-таки развелся. Обещал снять для нас квартиру, но вместо этого сам переехал ко мне.

Я начала что-то подозревать, когда он стал морально и физически потихоньку вытеснять меня с моей же территории в сторону кухни. Но я не сильно концентрировалась на этом, а после забеременела. Постепенно Костя лишил меня всего привычного: уговорил не работать, потому что заверил, что поддержит, заявил, что я мать и должна заботиться о ребенке… И со временем из “всегда работаю и учусь, много летаю” я превратилась в “сижу дома, меняю памперсы". Что я чувствовала? Несправедливость. А еще постоянную вину за то, что хочу вернуть свою прежнюю жизнь, что “сама во всем виновата, выбирала бы другого мужика", что недостаточно люблю ребенка, раз не могу с ним сидеть двадцать четыре часа в сутки каждый день, что недостаточно вкусно готовлю, хотя все равно никуда не выхожу из дома.

Первое резкое осознание —"это несправедливо!” – пришло, когда я что-то придумала для нашего общего проекта, а муж так прямо и сказал: давай всем скажем, что это моя идея. Второй решающий конфликт произошел, когда я для Кости же писала текст, а он на меня наорал, обвиняя в том, что я ужасная мать, ведь включила ребенку мультики, вместо того чтобы заниматься им.

И была еще постоянная ноющая грусть: я очень скучала по интересным разговорам, умным людям, возможности принимать решения, своим путешествиям (деловым, утомительным, но разнообразным). Однако я несла свою печаль как крест: я женщина и теперь должна, жертвуя собой, растить ребенка. Чувство же несправедливости все усиливалось: необходимость забывать о себе входила в острое противоречие с моими внутренними принципами. Вина сменилась отчаянием, меня все раздражало. Я не высыпалась, ненавидела игрушки и детские вещи, которые мне таскали тоннами ("мы же о вас заботимся"), потому что ни одному ребенку не нужно СТОЛЬКО всего. Больше всего на свете я терпеть не могла колбасу и лампочки. В моем мире никогда до этого не было так много этих предметов, которые казались совершенно ненужными. Мне было все равно, какая стоит лампочка, лишь бы она светила. А в колбасе я и вовсе не нуждалась. У меня появилось чувство, что меня затягивает в черную бездну тупизны и вездесущей колбасы. Было очень стойкое ощущение, что кто-то забирается внутрь меня и пытается что-то во мне переделать. Названия этому я тогда не знала.

Каждая покупка в дом, даже самая мелкая, должна была обсуждаться на семейном совете. Я не понимала, почему больше не могу, как раньше, просто покупать себе то, что попалось первым и подходило, и не думать об этом. Все стало очень сложным: чистить аквариум надо было каким-то хитрым способом и никак по-другому, мне почему-то запретили ходить в линзах, он велел купить очки. Я должна была перестать ездить в свой автосервис и самостоятельно заботиться о машине, а за тормозными колодками Костя ехал на другой конец Москвы, чтобы купить их на триста рублей дешевле. Зачем-то я должна была рассказывать ему про маникюрные салоны, чтобы “мы вместе выбрали лучший". Я вообще все перестала понимать.

Я нуждалась в легкости и простоте, мне не хватало воздуха и света (не от лампочек). Мне хотелось умных разговоров: о книгах, фильмах, сюжетах из жизни, о журналистике и о театрах – да о чем угодно! Любого общения со взрослыми людьми, не связанного с бытом. Я запиралась в ванной, чтобы меня никто не доставал и не пришлось говорить про колбасу, сворачивалась клубком на полу и просто выла. Мне до боли хотелось, чтобы кто-то обратил внимание на меня и мои потребности.

Кстати, сам ребенок негативных эмоций не вызывал ни на одном из этих этапов. Я злилась скорее на то, что мы с ним никак не можем соответствовать всем запросам родственников, и чувствовала тупую вину за то, что мы оба живые. Ребенка мне тоже было жалко, ведь единственным человеком, который о нем заботился, была уставшая, нервная мать, которая не могла дать ни поддержки, ни опоры, а в депрессии иногда даже билась головой об стену.

В какой момент я объявила, что нам нужно разводиться, не знаю: то ли когда впервые действительно разозлилась на сына (а ведь не собиралась), то ли когда Костя не пришел домой, то ли еще когда-то. Но в моральном плане переломным оказался тот момент с текстом. И не только из-за Костиного замечания, но и из-за самого текста. Меня вдруг как молнией пронзило: “Я пишу не то, что думаю!” А дальше во мне будто резко что-то щелкнуло. Вмиг, в секунду, мгновенно – на парковке возле торгового центра “Парнас", куда мы поехали за очередным предметом быта, пружина в моей душе распрямилась.

Я вообще не понимаю, что я сама думаю по какому бы то ни было поводу. Я забыла, когда я сама думала. Я ни по какому поводу больше ничего не думаю. Я живу, не думая. Я живу без возможности выбрать. Я больше ничего не решаю. У меня отняли право думать и право решать.

Бинго. Круг разомкнулся. Я все поняла. Вдруг. Разом. До меня дошло, откуда зудело внутри понимание “это несправедливо” и почему мне так осточертели колбаса и лампочки. Меня заставляли жить чужой жизнью в чужом мире. Мой собственный исчезал на глазах. А про “личные границы” я к тому моменту еще ничего не знала.

Я сказала Косте, чтобы он уходил, и уехала сама. С ребенком. Начала мотаться туда-сюда по северо-западу, а потом перебралась к родственникам. И вот тут я наконец действительно начала чувствовать. Первым, конечно, было ощущение вины за то, что мне стало хорошо. Легко. Что все, нет больше колбасы в моей жизни. Дальше – некоторая растерянность. У меня было ощущение, что я заново учусь ходить. Я не понимала, можно ли пойти с ребенком смотреть на уток, если на улице октябрь. А спросить не у кого. Сыну стали малы зимние ботинки, и я в ближайшем магазине купила первые попавшиеся – я не знала, можно ли так. Я погружалась глубоко в себя и в эти ощущения, пытаясь понять, что же произошло. И очень боялась. Меня пугало все: безденежье, гнев родственников, скучная работа ради денег (а любимая мне столько, сколько нужно, не давала бы), обещанное “ребенок будет всегда болеть". Я сняла небольшую квартирку в самом центре Петербурга. Там был очень-очень светлый пол и три окна в одной комнате. На паркет падали лучи солнца: я смотрела на него и плакала оттого, что мне наконец-то стало светло, – моя огромная московская квартира была невероятно темной. А теперь в моей жизни появился робкий лучик света от холодного октябрьского питерского солнца.

Тогда еще никто из моей семьи не понял, что я настроена серьезно. Они думали примерно так: “Ну, сейчас попсихует и вернется". Осознание пришло, когда я заявила, что переезжаю насовсем и не шучу. Оба (и Костя, и мама) угрожали мне, что отнимут ребенка. Меня запугивали и стращали. Мать рисовала страшные картины нищеты и бедствий: “Куда ты тащишь ребенка, ты должна быть дома". Она кричала, что я, неблагодарная, всю жизнь вела себя так, что она, бедняжка, не могла позволить себе жить своей собственной жизнью и всем ради меня жертвовала. Костя сначала ушел в глухое молчание. Он просто пропал. Не отвечал на звонки и письма, но, как говорили, готовился к суду. Они с мамой задались целью “не дать мне переехать". Я заняла у подруг денег и первая подала в суд на определение места жительства ребенка. Конечно, я выиграла. Эмоции? Злость.

К этому моменту я уже начала соображать, что моей семье было очень удобно, чтобы я оставалась зависимой. Что любые мои попытки стать непохожей на мать грубо пресекались манипуляциями, оскорблениями и угрозами. А я была слишком робкой, чтобы преодолеть это, потому что считала: “Это мамочка, а мамочка – это святое". И только после рождения собственного ребенка я осознала, что что-то в моей жизни было не так: я отношусь к сыну по-иному, чем относились ко мне, и земля от этого не сходит с орбиты. А значит, и так было можно: в легкости, в простоте, в принятии друг друга нет ничего страшного.

Мне все время хотелось отмыться. Меня как будто постоянно насиловали. Было ощущение, что я стою на сильном ветру, который забирает все лишнее, напускное, чуждое: срывает с меня одежду, которую я не люблю, кожу, что мне не по размеру, и уносит это далеко-далеко. А со мной остается только душа, чистый поток энергии, из которого тоже отсеялось все, что мешало быть собой.

Прошло время. Я вместо чужого обросла своим: собственной уверенностью, компанией, эмоциями, проблемами и способами их решения. Тем ветром снесло вечное “а что скажет мама", которое, как выяснилось, так мешало мне жить. И, кстати, когда я отстояла право жить по-своему, с Костей тоже наладились отношения: они часто видятся с сыном, проводят вместе не только выходные, но и по нескольку недель подряд, ездят без меня в путешествия. Получается, что после развода я как будто эмоционально вылупилась из яйца. В одном мультике показывали, как вылуплялся детеныш динозавра: сначала отваливались большие тяжелые куски скорлупы, а потом более мелкие. Вот так было и у меня: развод в моей жизни стал, как мне сейчас кажется, путем к освобождению от лишнего».

Это история закончилась расставанием. После полного подчинения и порабощения развод оказался необходимостью для того, чтобы начать жить своей жизнью. В дальнейшем супругам удалось договориться о том, как они будут выполнять свои родительские обязанности. Партнеры избавились от токсичных отношений, оставшись при этом папой и мамой для ребенка.

Кроме уже перечисленных причин к разводу может привести несовпадение базовых ценностей в семье. Одним из проявлений такого конфликта часто является желание одного из супругов иметь ребенка и полный отказ от этого другого. Если паре не удается договориться и найти компромисс, то один из партнеров, лишенный очень значимой для него составляющей жизни, постоянно неудовлетворен. Такая пара иногда принимает решение не быть дальше вместе.