Kitobni o'qish: «Семья в беде. Как пережить кризис в отношениях», sahifa 2

Кризис второй. Принятие: «Мы разные»

Одним из возможных выходов из кризиса «Ты не такой» может оказаться принятие обоими партнерами различий друг друга, интерес к ним, изучение и уважение особенностей другого человека. С теоретической точки зрения такое принятие кажется делом легким. Однако в повседневной жизни оно может стать очень непростой задачей. Ведь прежде чем принять, мы уже сломали немало копий. И только безуспешность этих непрекращающихся атак заставила нас задуматься о невозможности заставить партнера плясать под нашу дудку.

На стадии принятия различий происходит следующее: мы внимательно рассматриваем партнера сквозь увеличительное стекло. Перед нами оказывается как будто совершенно незнакомый человек с отличными от наших чувствами, мыслями и убеждениями. И это может нас удивить: «Как я мог(ла) не замечать этого раньше? Получается, я его (ее) совсем не знала?»

В то же время в этот момент иногда возникает сильная потребность отдалиться друг от друга. Мы становимся более эгоцентричными и сосредоточенными на реализации своих устремлений и амбиций вне семьи. Направляем много энергии на познание себя как отдельной личности, экспериментируем с поиском нового хобби, общаемся с друзьями. Иными словами, создаем собственное жизненное пространство. Оно необходимо для того, чтобы лучше понять себя, пройти свой путь индивидуализации и вернуться в отношения отдельными уникальными людьми. Наши чувства немного притупляются. «Со мной что-то не так? Почему я больше не ощущаю былой любви к своему партнеру?» – беспокоимся мы.

Познание самих себя в различиях – процесс сложный. Нас может напугать то, что на противоположном краю отношений появился кто-то не до конца знакомый. И этот человек находится вне зоны нашего контроля. Он может принимать самостоятельные решения и делать свой выбор отдельно от нас. Знакомство с этим чужаком для многих может превратиться в увлекательный, возбуждающий и никогда не прекращающийся процесс. Но мы все разные, и кому-то такие отличия могут показаться пугающими. Особенно тем, кто не имел опыта надежной привязанности в детстве. Кто, например, уходя из дома, не был твердо уверен в том, что его всегда ждут обратно и готовы поддержать в любую минуту. У таких людей мог сформироваться тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности. В этом случае любые отличия от партнера воспринимаются как катастрофа или нечто смертельное.

Пример из практики

Передо мной пара из Москвы – Николай (39 лет, директор крупного предприятия) и Галина (31 год, домохозяйка). У них двое сыновей: одному годик, а второму пять лет. В последнее время супруги часто ссорятся. После таких размолвок Николай обычно собирает вещи и уезжает на неделю к маме в Кострому. Он жалуется, что Галина его оскорбляет и бранит. «Она говорит, что я никудышный отец!» – с возмущением восклицает Николай.

Галина похожа на ребенка с тревожными глазами, который нуждается в постоянном подтверждении любви к себе. Ей необходимо, чтобы тот, кого она любит, всегда был рядом. Для нее любое проявление самостоятельности мужа убийственно. Галина очень ревнует Николая: заставляет присылать с работы фотографии, подтверждающие, что он в офисе, внимательно следит, чтобы муж не проводил много времени с детьми от предыдущего брака.

В процессе терапии Галина называет себя «навязчивой кляксой». У нее слезы текут ручьем, когда она вспоминает про отца, который был к ней совершенно безразличен. Болезненно переживает поступок матери, которая после признания Галины о том, что ее изнасиловали, избила дочь. У Галины не было надежной привязанности к родителям. Она всегда боялась, что ее «выкинут, как ненужную собачку». Именно это и произошло в ее предыдущем браке. Бывший муж не вернулся из командировки, просто написав в письме, чтобы Галина его не ждала.

Она постоянно тревожится, что и Николай может внезапно исчезнуть из ее жизни. Эта тревога заставляет Галину еще сильнее контролировать мужа и оказывать на него все большее давление. Принять то, что Николай – отдельный человек, для нее практически невозможно. С ее точки зрения, это равносильно признанию, что он свободен в выборе быть с ней или нет и она мало что с этим может сделать. В такие моменты Галина становится «девочкой с сердцем нараспашку, которая прячется за грозным медведем». Медведь ревет и требует от Николая подчинения, а девочка жаждет любви и принятия. Николай устал от такого давления. «Моя батарейка практически села. Мне нужен отдых», – с грустью заявляет он.

У Николая своя история. Отец ушел из семьи, когда ему было пять лет. Мама – директор школы, сильная и требовательная женщина, которая воспитывала сына в лучших традициях советского прошлого. Она часто упрекала Николая в том, что он ее недостаточно любит, ведь «если бы любил, то…». В конце концов у Николая сформировалась повышенная чувствительность к вине. Когда Галина критикует его, утверждая, что он плохой отец, на него это действует как красная тряпка на быка. Сначала Николай пытается защищаться, доказывая, что Галина ошибается. А когда поймет, что это не приносит результата, использует другую свою защиту, знакомую с детства, – отстранение. При этом он «надевает» на себя «толстую кожу бегемота» и отдаляется, уезжая подальше от семьи к маме. Так он становится недосягаемым и нечувствительным.

Этой паре удалось сохранить отношения. Оба пришли к выводу, что одним из самых важных моментов на сессиях для них было услышать друг друга. На консультациях, где по регламенту второй партнер должен просто молчать и слушать, было больше шансов понять первого. Это помогло каждому из них увидеть любимого не идеализированным, а отличным от себя, уязвимым, страдающим и любящим, имеющим свои переживания и травмы из детства. В итоге это позволило им стать терпимее друг к другу и к особенностям каждого.

Умение слышать – очень важная способность партнеров для принятия различий. Слышать – значит отказаться от своего права знать о муже или жене абсолютно все. Слышать – это быть готовым спрашивать, уточнять и внимать тому, что рассказывает партнер, открывая свою душу. Слышать – значит не давать советов, когда их не спрашивают, и не критиковать. Слышать – это уметь всем сердцем понять и разделить с близким человеком то, что он пытается до нас донести.

Когда мы слушаем, то можем не только внутренне расти, но и соприкасаться с реальностями неповторимых людей, расширяя при этом собственное мировосприятие, обогащая свои ощущения и краски окружающего пространства. Чужие миры могут искренне трогать и вдохновлять нас, увлекать и печалить, радовать и поражать. Способность быть разными дарит нам возможность постоянно питать друг друга и при этом самим наполняться творческими мыслями, чувствами и энергией. Как правило, разность стимулирует наше любопытство и жажду к жизни. Существовать в постоянно изменяющемся и разнообразном мире – это, оказывается, так прекрасно и завораживающе.

Не бойтесь сложностей на пути принятия ваших с партнером различий. Это правда, что любые изменения обычно нас пугают и вызывают желание оставить все как есть. Но если у нас хватит мужества, то, набив шишек в конфликтах, спорах, отстранениях, обвинениях, обесцениваниях, мы в конечном счете вернемся друг к другу, чувствуя, что наши будто бы обновленные сердца бьются в неповторимом ритме. И тогда мы снова сможем быть вместе, но уже немного по-другому. С большей близостью, более глубоким пониманием друг друга и эмпатией к родному и такому знакомо-незнакомому человеку.

На этом пути важно помнить о том, что помогает нам оставаться вместе. Как показывает практика, признать неодинаковость гораздо проще, если базовые ценности совпадают. В контакте с другими людьми мы можем находиться в трех состояниях: нормальном, отстраненном и слиятельном. В нормальных отношениях у нас есть достаточно много свободы, напрямую не связанной с партнером. В нее входят всевозможные хобби, увлечения, взгляды на разные события, наши мнения, желания и потребности. К примеру, мне нравится заниматься йогой, а моя жена любит восточные танцы. Для нас не критично, что я не составляю ей компанию в танцевальном зале, а она не присоединяется ко мне на занятиях йогой. И тут вопрос не только в том, что в костюме восточной танцовщицы я бы выглядел забавно. Мне просто не нравится этим заниматься. Но при этом я уважаю ее хобби.

Есть нечто общее между «Я» и «Ты» – это те базовые ценности, которые в любом случае должны совпадать, если пара собирается быть вместе. Они как магнит удерживают мужчину и женщину в период осознания различий. К примеру, для меня неприемлемо ограбление прохожих в темных переулках. Если бы я вдруг узнал, что моя жена – гангстер и занимается разбоем, я бы с ней поговорил и честно поделился своим отношением к этому. И тут возможны следующие варианты: коррекция базовых ценностей одного из партнеров (жена прекращает преступную деятельность либо я тоже становлюсь гангстером), поиск компромисса, если он возможен, или расставание из-за ценностных расхождений (в том случае, если они непреодолимы). Еще одним примером ценностных различий может являться желание одного из супругов иметь детей и полный отказ от подобной перспективы второго.

Подводя итог, хочу выразить признательность тем, кто готов идти по пути узнавания друг друга и преодолевать связанные с этим трудности, не разрывая отношений и не сбегая. Это действительно сложный и тернистый путь, полный взлетов и падений. Он требует от нас готовности вкладываться в отношения, расти вместе с партнером и лелеять в сердце надежду. Не знаю, станет ли вам от этого легче, но подобное проходят миллиарды пар во всем мире. Вы не одиноки. Чтобы принять различия, нужно приложить немало усилий. Однако любой путь начинается с первого шага, поэтому от нас потребуется:

1. Научиться справляться со своими негативными чувствами, связанными с отличием партнера: раздражением, злостью, обидами, ревностью, бессилием и осознанием его отдельности.

2. Выдерживать тревогу, связанную с тем, что партнер – отдельный человек и мы не можем его контролировать. Учитывать, что наши отношения живут до тех пор, пока они питаются любовью.

3. Признаться самим себе, что мы главные актеры в этой многосерийной драме, которая называется жизнью. И за ее финал в равной мере ответственен каждый из нас, а не только кто-то один. Значит, надо отказаться от мешанины чувств, устремлений и интересов, в которой нам уже трудно понять, где мы, а где наш партнер. Разъединиться – это обнажиться для жизни и ее вызовов, взять на себя ответственность.

4. Научиться просить, а не требовать. Признаться, что мы не центр вселенной, вокруг которого все крутится, что есть еще наш партнер. И от него мы в некотором смысле зависимы.

5. Принять, что исключительно радужных картинок из соцсетей не будет. Жизнь – сложная вещь, и отношения необходимо постоянно поддерживать.

6. Понять, что мешает нам быть в близости друг с другом. Увидеть, как мы защищаемся от единения, что нас в нем пугает.

Парам, которые приняли различия друг друга, предстоит еще долгий путь. Им придется научиться заново доверять партнеру и позволить себе ощущать уязвимость в контакте. Им понадобятся силы, чтобы разрешить себе стать по-настоящему близкими. При этом они должны будут возродить сопереживание и участие. И таким образом, день за днем понимая себя все лучше и ища свое место в этих новых отношениях, партнеры наконец поймут, чего они хотят и какой будет их совместная жизнь. Известный писатель и практикующий психолог Ирина Млодик в статье «Кризисы в паре: лучше избежать или пережить?» пишет: «То, что позволяет проходить через все семейные кризисы, это осознавание важности своего “Я”, значимости “Я” нашего партнера и ценности для нас этих отношений. Немного перефразируя Франкла: если знаешь “ради чего”, можно вынести любое “как”».

Стоит ли вся эта работа наших усилий, решать вам. Хотя, с моей точки зрения, выбора у нас нет. Раз за разом, хотим мы того или нет, нам придется сталкиваться с тем, что мы разные. Вопрос лишь в том, продолжаем ли мы упорно не видеть этих отличий, делающих нас уникальными и неповторимыми, или признаём их. Принятие неодинаковости может распахнуть для нас двери на следующий этап здоровых отношений.

Здоровые отношения

Что такое здоровые отношения? Каково это – быть в здоровых отношениях? Что нужно сделать, чтобы жить в них? Все эти вопросы очень важны, ведь ответы на них помогут нам быть более удовлетворенными и наполненными от связи с партнером.

Мы можем быть уверены, что наши отношения здоровые, если сумеем с уверенностью ответить «да» на следующие высказывания:

1. «Я могу быть собой».

2. «Ты можешь быть собой».

3. «Мы можем быть нами».

4. «Я могу развиваться».

5. «Ты можешь развиваться».

6. «Мы можем развиваться вместе».

Эти фразы характеризуют наши отношения, поэтому они имеют большое значение. Возможность быть собой рядом с другим человеком – это один из основных признаков здоровых отношений. Естественно, данная способность во многом зависит от нашей устойчивости и готовности открыто встречаться и справляться с разными ситуациями в контакте с другими людьми. Однако оставаться собой, как правило, гораздо легче, если мы не сталкиваемся с активной манипуляцией, шантажом, психологическим давлением и обесцениванием со стороны партнера.

В действительности свобода быть собой означает, что мы не пытаемся переделать супруга (у) для собственного удобства в соответствии со своими ожиданиями. Мы уважаем его право жить своей жизнью и сохраняем за собой такое же. Проявляя к нему внимание и искреннюю заинтересованность, мы пытаемся понять его, чтобы соприкоснуться с ним сердцем. И рассчитываем на такой же внимательный взгляд со стороны партнера, принимающего нас в нашей человечности.

Но прежде чем мы сможем построить что-то по-настоящему близкое и крепкое вместе, каждому из нас сначала потребуется лучше узнать и понять самих себя. Чем меньше необходимость прятаться и закрываться от партнера, тем более здоровы наши отношения.

Здоровые отношения создают условия, в которых оба партнера могут развиваться и за счет этого расти как пара. Мы можем ставить перед собой общие цели и идти к ним. И неважно, достигаем мы их или нет. В данном случае главное – это сам путь и ощущение разделенности, то есть возможности поделиться с кем-то и совместно прожить свои чувства и переживания. Человеку очень важно разделять с кем-нибудь свои тревоги, радости, отчаяние, любовь. Благодаря этому мы ощущаем себя не такими одинокими и чувствуем единство с другими людьми.

Еще до написания этой книги я подготовил синопсис с тремя главами (в качестве примера текста) и отправил его в разные издательства. Прошло два месяца, ни одно из них так и не ответило. И вдруг раздался долгожданный звонок: «Здравствуйте, меня зовут Светлана Труфанова. Я представляю Издательский дом “Питер”. Вы еще не заключили контракт на издание вашей книги?» «Нет», – с тревогой и надеждой ответил я. «Хорошо, тогда мы на совете обсудим вопрос сотрудничества с вами, и в ближайшее время я сообщу вам о принятом решении». Через несколько дней Светлана написала, что в издательстве одобрили мою книгу и готовы заключить договор. Помню, как я мчался домой, чтобы разделить свою радость с женой.

Я был на седьмом небе от счастья. Мысли, которые я долгое время вынашивал в себе, наконец-то найдут свое выражение, и скоро читатели смогут взять мое творение в руки! Я уже ощущал запах свежей типографской краски, слышал шелест переворачиваемых страниц. Возбужденный, переполненный радостью и ликованием, я прямо с порога объявил жене, что подписываю договор с издательством. «Вау!!! Как круто!!! Поздравляю!!!» – восторженно воскликнула она и обняла меня крепко-крепко. Я прижал ее к себе еще сильнее. В тот момент я знал, что не одинок. Знал, что есть человек, который искренне способен разделить со мной не только беду, но и радость. А это дорогого стоит. Мы долго стояли обнявшись, а потом вместе соорудили праздничный стол. Терпкие нотки вина, душевная беседа и сердечное участие создавали атмосферу невероятной близости и единения – горящие свечи, тепло от батареи, отблески заката на стенах, наши счастливые лица и такие близкие и родные глаза.

Любой позитивный опыт можно усилить, если разделить его с близким человеком. Вместе любоваться закатом, радоваться рождению ребенка или предстоящему отпуску. Также и любой негативный опыт можно уменьшить, поделившись им с другими и ощутив участие и поддержку. Разделенность очень важна. Благодаря ей мы чувствуем себя значимыми, ценными и важными. Чем больше мы разделяем, тем сильнее наша близость.

Здоровые отношения – это не борьба за власть. Но это и не слияние. Мы не должны мыслить, чувствовать, желать или проявляться одинаково. Здоровые отношения – это и не про секс. Это про ощущение, что мы не одни. Твердое знание, что мы можем делиться с другим человеком тем, что важно для нас, и получать от этого истинное удовольствие и наслаждение.

В здоровых отношениях не надо пытаться переделывать друг друга. Если эти отношения искренние и вы ими по-настоящему дорожите, то сами будете стремиться расти в них, становиться лучше. Разобраться и понять, являются ли отношения в паре здоровыми, помогут следующие признаки:

1. Интерес к жизненному плану партнера без зависти.

2. Базовое доверие. Способность быть открытыми друг к другу. Ощущение безопасности.

3. Способность к настоящему прощению, основанному не на нарциссической грандиозности, а на принятии амбивалентности².

4. Скромность и благодарность. Можешь сделать сам – делай.

5. Наличие общих ценностей.

6. Способность выдерживать неопределенность в отношениях и реакции партнера.

7. Понимание своих чувств и потребностей, которые в настоящий момент влияют на отношения.

8. Зрелая зависимость. Возможность принимать помощь от партнера без стыда, страха и вины и отвечать тем же безвозмездно.

9. Постоянство сексуальной страсти, несмотря на изменение тела и появление физических недостатков.

10. Признание того, что утрата иллюзорных идеалов и представлений о том, какими должны быть партнер и отношения, неизбежна.

Известный американский психолог и психотерапевт Ролло Мэй в книге «Любовь и воля» определяет еще одно условие построения здоровых отношений: «… Мы любим других людей в той мере, в какой способны любить себя самих, и если мы не ценим себя, мы не можем ценить или любить других». И я с ним полностью согласен. Я бы назвал этот феномен парадоксом любви. Мы испытываем это чувство к другим через любовь, принятие, сочувствие и понимание себя. Невозможно дать другому человеку то, чем мы не обладаем сами. Это работает и в обратную сторону: нереально выдерживать амбивалентность и человечность окружающих, если мы не знакомы с собственными проявлениями этих состояний.

Выводы

Любые отношения неизменно проходят стадии кризисов. Их наличие указывает на то, что отношения не законсервированы и не умерли, а развиваются и наполнены энергией. Преодоление кризисов позволяет нам

расти по отдельности и вместе. В этом смысле важно не само наличие кризисов, которые неизбежны, а то, как мы с ними справляемся.

Основной опасностью кризиса прохождения через различия двух партнеров является угроза полного поглощения другим человеком, при котором стираются все границы и становится непонятно, где я и где мой возлюбленный. В этой удушающей обстановке энергия жизни постепенно иссякает.

Другой опасностью может стать полный разрыв, когда нет «ты» и «мы», а остается только «я». В этом случае люди постоянно держат дистанцию в отношениях, лишают себя близости, ценности и уязвимости. Они могут бояться ощутить свою зависимость от другого человека. Такая модель поведения существенно обедняет эмоциональную жизнь в паре.

Кризис неодинаковости предполагает путь от влюбленности, в которой мы чувствуем полную идентичность с партнером, до здоровых отношений, в которых мы учимся быть частью «мы», не разрушая при этом свою личность. Сначала мы начинаем любить себя. Затем осмеливаемся испытывать чувства к тому, кто похож на нас. И лишь позже появляется мужество любить непохожего на нас человека и при этом оставаться собой. Мы позволяем себе быть ранимыми и открытыми в отношениях, признаем нашу потребность в партнере и при этом не пытаемся его контролировать или подчинить.

Встречаясь со своим возлюбленным, понимая, что он другой человек, оставаясь в этих отношениях свободными и в то же время зависимыми, мы ощущаем в себе все больше сил стать собой. И благодаря этому можем все чаще получать сочувствие и разделенность, которые позволяют нам не так остро чувствовать свое одиночество.