Kitobni o'qish: «Легенда о волшебной канистре. Избранные сатирические произведения.»

Содержание

Летняя ночь

Легенда о волшебной канистре

Арестованная шуба

Роковой шарик

Каменная ворона

Ножны меча

Стена

Что такое хорошо и что такое плохо?

Викторианский шик

Посланник небес

Письмо с Алтая

Говорящий трамвай

Немезида

Автобус над бездной

Теоретический Геннадий

День здоровья, или Предсказуемая задница

Письмо романтичной девушки самой себе

Москва – Мытищи

Страж телебашни

Повесть о падшем чиновнике

Летняя ночь

Чудесна летняя ночь, полная мягкого света городских и небесных огней!

Отдыхают бесчисленные жители Москвы, в том числе почтенная супружеская чета, живущая на верхнем этаже многоэтажки. Супруг занимает видный пост в Министерстве, ведая всей хозяйственной частью. Супруга, по слухам, замужем за видным лицом в Министерстве… Впрочем, почему же «по слухам»? Кажется, летняя ночь одурманила и автора рассказа… Всё вокруг – спокойствие и блаженство…

Спят супруги и спит в соседней детской их маленький наследник, недавно заговоривший целыми фразами. Спит, обнимая любимую трогательную игрушку, одноухого Чебурашку, и лепечет во сне, пробуя слова на вкус:

– Я сам по себе. Сампосебебный.

Но вот смолкает и детский лепет.

Полная тишина. Только слышно, как сладко похрапывает пушистый шмель, уснувший в букете сирени.

*****

– Хрроддр!!! – внезапно зазвонил мобильник на вибро-режиме. – Хрроддр!!!

– Перемать… – заговорил почтенный супруг, переворачиваясь. – Если это реклама…

– Кто там, Пуся? – сонно пробормотала почтенная супруга, накрываясь подушкой.

– Хрроддр!!!

– Му? – спросил супруг в трубку и услышал страшное.

– Помощник Министра, – проскрежетал в трубке металлический голос, разрезая сознание пополам. – У Шефа нет горячей воды. Машина направлена.

Пропала летняя ночь! Супруг споткнулся о супругу, упал, вскочил и ринулся к шкафу, вытаскивая брюки и засовывая левую ногу в правую штанину. Супруга побежала включать свет, крякая и суетясь, как гусыня при виде ястреба. Взревел разбуженный топотом наследник, начался бардак, но супруг уже скатывался с лестницы, выбегая к сигналящему лимузину класса экстра-премиум. Водитель включил мигалки, хрюкалки и понёсся в сторону центра.

*****

Пока наш герой летит к центру Москвы, расскажем о нём подробнее. Он действительно работал в Министерстве, отвечая за хозяйственные вопросы (поэтому дальше мы будем называть его Хозяйственник).

Он вполне обладал главными профессиональными качествами, к которым относятся ушлость и способность обналичить любой предмет, созданный Творцом, людьми или возникший сам по себе. И ещё дар прорицателя. Например, нужно уметь предвидеть гибель электрических лампочек, ведь невозможно представить, чтобы Министр включил выключатель, а свет не пришёл. Или чернила кончились в тот миг, когда Министр собрался ставить подпись.

Точнее, даже не прорицателя, а оракула, потому что… Громкие звуки лучше доходят до подчинённых.

Вообще сложная и неблагодарная работа! Хозяйственник похож на врача, ведь к нему обращаются только тогда, когда что-то не работает. Причём не работает из-за него.

И огромная ответственность! Сколько было вторжений мышей и тараканов, как будто чующих самый неподходящий момент… И способных сожрать все документы в Министерстве вместе с исполнителями. И хоть бы кто заметил, что только героизм Хозяйственника помешал появлению красных тварей – клопов!

Вот и приходилось Хозяйственнику, как трудолюбивому стокилограммовому жаворонку, спозаранку вылетать в Министерство и возвращаться домой поздно вечером, еле шевеля усталыми ластами.

Жаль, что супруга Хозяйственника не всегда ценила масштаб его работы. Например, фраза «У меня большое хозяйство!» вызывала только её насмешливое ржание.

Если бы она только знала, сколько забот! Самое главное – кабинет Министра должен быть в идеальном порядке. Как и зона отдыха Министра, включающая собственно опочивальню, личный кинотеатр, массажную, сауну и бильярдную с полным холодильником, а также ананасьевую оранжерею. И клумбу с капустой – символ процветания.

Потом лимузин Министра. Он должен ждать Министра на расстоянии двух шагов от порога Министерства. И ждать неотлучно, как пылкий юноша ждёт у переправы возлюбленную. И лимузин должен быть исправен: мотор готов к взлёту, бак заполнен, телевизор показывает политические новости, дверь водителя приоткрыта, чтобы успеть броситься открывать дверь Министру.

Персональный лифт Министра и лифты по всему зданию. Не стоит думать, что лифты двигаются какой-то магией, это чертовски сложный механизм, который только и думает, как бы сломаться.

Горящие лампочки, ибо Министр олицетворяет свет. Иллюминация перед парадным входом, а в день рождения Министра – двойная.

Благоустройство основного здания, а также поддержание существования немыслимых сараев, то есть подсобных помещений. Подземные коммуникации, куда побоялось бы заглянуть даже привидение…

Плюс… Полы, все эти паркеты и ступени, стёртые бесчисленными копытами, включая ковровые дорожки, необходимые для лыжных гонок в честь профессионального праздника. Кресла со шкафами, потому что никто не работает стоя и не носит скарб на голове, как индийская крестьянка. Прачечная для руководства, котельная, столовая, морально-бытовые условия и прочее-прочее неисчислимое. Пакостные замки, которые так и норовят зажевать ключи. Повара-столяры-электрики-сантехники, которые только и мечтают напиться и устроить чрезвычайное происшествие…

А сколько проблем и преград? Вызовов и угроз?!

Взять хотя бы стихийные бедствия в виде праздников, из которых самый разрушительный – Новый год! Оставляющий после себя исцарапанные полы, затоптанные потолки, обкусанные шторы, оборванные двери, разбитые башками и рогами стёкла и плитку, осколки бутылок в таком количестве, словно взорвали к еб…ням винный склад для армии Наполеона. И обои, оторванные вместе со штукатуркой и кирпичами. И пепелище в каждой курилке, и следы древнеримских оргий и триумфов, и вообще такую помойку, словно мусорные баки со всей столицы занесли внутрь и растрясли по Министерству культурным слоем высотой в метр!

И ничего нельзя поделать! Каждый раз – всё то же самое! Вот как только раздаётся первый тост – начинается злая магия! Стоит услышать что-то вроде «Если бы Чёрное море было чашей вина, я бы выпил его за здоровье секретариата в Новом году!» – хана Министерству!!! Значит, вот-вот начнётся концерт, от которого тараканы будут падать со стен, вакханалия, неуправляемое свинство!

И ведь Новый год, по традиции, празднуется ежегодно, так что к очередному Новому году едва-едва успеваешь устранить последствия предыдущего! И это если не считать ортодоксов, которые празднуют не только обычный Новый год, но и старый новый, и новый старый, и китайский, и скандинавский, и африканский, и древнерусский, так что до них только в сентябре доходит, что Новый год почти прошёл и пора готовиться к встрече следующего.

А чума инвентаризации?! Когда сравнивается то, что есть, с тем, что должно быть! Святые угодники! Да сам Гегель, грозовая туча немецкой философии, не всегда мог отличить одно от другого! Что уж говорить о простом Хозяйственнике, который из всей философии знает только то, что нельзя дважды вступить в одну цементную лужу. Конечно, никогда ничего не сходится!

А бедствия ремонтов! Ремонтных сериалов и эпопей! Но зато как хорошо, что деньги на ремонт выдаются осенью! Кто не знает, что цемент лучше размешивать пополам с дождём и снегом?..

А кабинетные войны?! Ведь как только сотрудник становится начальником, он получает право на кабинет побольше. А откуда их взять? Кабинеты, а не сотрудников? Вот и приходится расширять – за счёт уборных, коридоров, лестниц. Дорасширялись до того, что простые смертные ползают боком, как хомяки в лабиринте! И есть строгие нормы – сколько чего кому положено! Мелкому начальнику – такой кабинет, чтобы он мог размахивать руками. Начальнику побольше – чтобы мог лечь поперёк. Ещё побольше – чтобы было не стыдно показать любовнице плюс полметра. И так далее. А ещё каждый начальник, расширяясь или переезжая, сразу выкидывает вещи предшественников! Иногда прямо на улицу! А они же стоят на инвентарном учёте! Вот вам и Гегель с его инвентаризацией!

*****

Так примерно думал Хозяйственник, несясь по Москве в лимузине с мигалками. Почти такими же словами, только матерными, ибо своё высшее образование он получил на строительном рынке.

Но думал наш Хозяйственник не очень вдумчиво, как-то вполголовы, потому что с бешеной скоростью шарил по своему хозяйству, звоня во все стороны и пытаясь собрать команду из сантехников, не ушедших в астрал пятничной ночью. Желательно с золотыми руками, растущими не из задницы.

Команда мечты не собиралась. Из телефона доносились длинные гудки и сообщения, что абонент недоступен. Дважды прорвалось какое-то блеяние, явно исходящее от лиц, не способных починить Министру трубу. Прозвучала даже фраза на марсианском языке:

– Мбаг! Брабрр! – сказал главный сантехник и отключился насовсем.

Безнадёжно! Это же пятничная ночь!

Но Хозяйственник продолжал отчаянно шарить по своему хозяйству и наконец ему повезло. В одном месте он нашёл сразу троих с половиной экспертов, игравших в пятничного козла. Попался сантехник Чингачгук, прозванный так за красный цвет лица. И ещё один, по прозвищу Африкан (из-за непонятности речи). И, к счастью, самый интеллигентный сантехник, мыслитель планетарного масштаба, называемый Планетарием. Вместе с его стажёром Бананьевым.

Хозяйственник кратко обрисовал ситуацию, не прибегая к словам, которые можно встретить в словарях. И угрожая проклясть с крыши Министерства любого, кто вздумает устроить саботаж.

– Ладно, поехали, – согласились сантехники, допивая. – Всё равно ночь пропала, так хоть покатаемся. Переработку потом запиши, товарищ начальник. Всю ночь мотаемся где ни попадя. Из сил выбились и поиздержались.

– Ещё не начали мотаться! Я вас самих в переработку запишу! Бытовых отходов! Грузитесь бегом, мнять! Машину Министра мне не заляпайте!..

Машина с экспертами, бурчащими что-то противоправное, понеслась с дикой скоростью и скоро показалось грандиозное и зловещее здание Министерства.

Хозяйственник поправил галстук на майке и вспомнил забытый пиджак, сантехники обменялись мнениями о причинах аварии:

– А если централ? – спросил Чингачгук. – Котёл крякнулся?

– Тогда попадья, – согласился Африкан. – Ручки остались, а жопа уехала.

– Не бэ! – ободрил коллег Планетарий. – Будем кипятить в трёх чайниках, а Бананьев бегать и поливать на харю. Прорвёмся.

Команда мечты въехала во двор здания, которое мог бы построить Зигмунд Фрейд, если бы был архитектором.

Шлагбаум опустился как гильотина.

*****

Внутренние порядки в Министерстве поражали воображение. Ибо в нём была достоверно и красочно воссоздана атмосфера средневековой Японии.

Нет, там не создавались божественные белые стихи и не вышивались драконы на шёлковых кимоно. Не сверкали мечи и не бегали рикши. Дети не запускали бумажных змеев, а взрослые не трудились на рисовых полях. И женщины с чудными миндалевидными глазами не полоскали бельё в своенравной реке Китаками… Но всё равно это была вылитая Япония – по трём причинам.

Во-первых, происходящее в Министерстве было недоступно пониманию любого европейца. Во-вторых, абсолютно все жители Министерства верили в то, что божественный Шеф спустился прямо с неба. В-третьих, там царила строжайшая иерархия, место в которой определялось близостью к телу Министра и ушам на его солнцеподобной голове.

Кстати, именно поэтому такое значение в Министерстве имели обряды и церемонии. Выше любой образованности ценилось умение ловко подать начальнику документ на подпись. Или способность уменьшаться в размерах при входе в кабинет господина. Без овладения подобными искусствами нечего было и думать, чтобы пройти путь доблести – от ценного сотрудника к незаменимому. Или покрыть себя славой, добившись того, чтобы Министр знал тебя по имени. Тебя, сына простых родителей!..

Конечно, отряд сантехников не мог и мечтать о том, чтобы видеть Министра воочию, он находился на другом полюсе бытия. Но Хозяйственник однажды лицезрел Министра на совещании…

В тот чёрный день он будто оказался в мастерской таксидермиста, где чучела животных могут разговаривать. Появление Министра было похоже на появление двухметрового скорпиона: мужчины побелели, женщины уронили с себя украшения. Первое впечатление быстро вытеснилось вторым, потому что Министр отсовещал собравшихся с такой энергией, что в ближайшие дни, вопреки законам анатомии, все даже сидели стоя.

Хуже всего было то, что поднятый с места и распекаемый Хозяйственник с перепугу забыл имя-отчество Министра. В звенящей голове вертелось только совершенно неподходящее «Ваше преосвященство». Поэтому вместо чётких ответов на вопросы Министра получились несуразные обрывки:

– Вашесь… Ва… Пре… Свящ… Ваше пре… Подобие.

Кошмар длился не меньше минуты. С тех пор и возник суеверный ужас Хозяйственника перед Министром…

В апартаментах бригаду спасателей ждало должностное лицо, носившее титул помощника Министра. Несмотря на приятную полноту и мягкие манеры, помощник по фамилии Паракиллеров не страдал добродушием. Он был страшной тенью Министра, гладиатором-телохранителем с лицензией на убийство, инквизитором-дознавателем, демоном-конвоиром, контролирующим тела и мысли сотрудников… Сама фамилия его, хоть и русская, таила в себе что-то зловещее, даже американское.

Близость к телу Министра давала помощнику широчайшие привилегии и полномочия. Включая право определять, кто человек, кто обезьяна, а кто – метис от разных родителей.

Но были и свои минусы. Потерять должность можно было из-за малейшей ошибки. Например, прежний помощник пал из-за того, что подал Министру не аперитив, а опередив. И Шеф, действительно, опередил события и стал овощем моментально, а не через два часа… Сорвав тем самым подписание экспортного контракта.

*****

– Ну что? Пока гром не грянет – прокладку не поменяем?! – поздоровался помощник Министра.

– Уфф… Уфф… – пытались отдышаться Хозяйственник и сантехники, взлетевшие на десятый этаж с европейским рекордом.

– Не быстро, – с интонацией тренера олимпийской сборной отметил помощник Министра, взглянув на часы. – Но спасибо, что нашли время заехать.

– Мы, как только… Что? Где? – спросил Хозяйственник.

– Надеюсь, у вас есть понимание, что это практически диверсия? Нарушить режим отдыха лица, имеющего даже не геополитический, а межполушарный статус? – ответил вопросом помощник.

– Гы! Межполушарный! – сказали сантехники.

Что оказалось? В пятницу Министр задержался по служебным делам. Проводя совещание, посвящённое схеме прокладки трубопровода таким образом, чтобы он образовал неприличную надпись на английском языке, видную из Космоса. Но при этом, по возможности, охватывал населённые пункты.

В полночь участники совещания разошлись с разной степенью контузии, а Министр удалился к себе. Поплескаться после трудового дня. Отдохнуть под горячим водопадом, представляя, что этот поток – финансовые вливания в Министерство и лично в его комфорт и нежность бытия. А горячая вода раз – и пропала.

Из опочивальни высунулось коричневое лицо Министра:

– Где этот хэ зэ?

– Здесь! – доложил Хозяйственник.

– Каналья, – сказал Министр, почему-то показывая пальцем не на Хозяйственника, а правее. – Смотри у меня! Внимательно! Я тебе не тюлень, чтобы холодный душ принимать!

– Есть! Есть! – отвечал Хозяйственник (Министр любил, чтобы на его команды реагировали по-военному. И вообще сделал из Министерства гражданское учреждение военного типа).

Движением полководца, посылающего в атаку легионы, Хозяйственник направил себя и бригаду в зону отдыха Министра.

Странно… Из душа спокойно шла горячая вода, труба тоже была горячей. Решили проползти по всей инфраструктуре. Чингачгук и Планетарий смотрели и крутили, Африкан координировал, Бананьев на подхвате.

– Это самое, туды её, а то никак, если обратно, – подсказывал Африкан. – Врубаешься? По круговой дуй, глаза на спине!

– Дай я посильнее закручу, – сказал амбал Бананьев. – Ща…

– Стопэ, лосось! – тревожно крикнул Африкан. – Из стены вырвешь!..

И сам Хозяйственник лично прополз вдоль трубы, светя себе фонариком, зажатым в зубах. Осматривая трубу так же тщательно, как космонавт проверяет шланг, из которого утекает драгоценный кислород.

Всё в штатном режиме… Доложили наверх об успехе миссии. Министр махнул рукой, помощник перевёл этот жест:

– Свободны!

Хозяйственник облегчённо выдохнул.

– Нафиг с пляжа, пока ветер без камней, – предложил Чингачгук.

– Как говорил наш сержант, от отбоя нет желающих, – сказал Африкан.

Машина повезла Хозяйственника домой, сантехникам разрешили добираться самостоятельно.

Но они нашли себе уютное местечко и решили задержаться. Налили по первой. А если считать с самого вечера пятницы, то по двенадцатой.

– Слышь, мелкий! – сказал крупному Бананьеву маленький Чунгачгук. – Сгоняй за добавкой, пока старшие разгоняются.

– Поскольку у нас здесь дружеский ужин, я попрошу коллег отложить в сторону вилки, – поднялся Планетарий, поднимая стакан. – Есть тост. За Мировой океан! И за нас, превращающих его хаос в гармонию труб!

– Хорошо сказал, хоть и красиво, – похвалил Африкан.

– С почином! – добавил Чингачгук. – Неплохо выступили!..

*****

Благородная традиция русской литературы – уделять большое внимание маленьким людям.

Наш Хозяйственник – тоже человек маленький, несмотря на свои габариты и связи по всей Москве. Ибо маленьким человеком делает честность. Если бы он воровал хотя бы вполовину так активно, как его коллеги из соседних министерств! Но нет. То есть есть. Есть люди, не склонные к воровству. Проходящие мимо государственной казны, похожей на амбар без крыши и дверей, расположенный в царстве мышей. И поэтому живущие на зарплату в спальном районе. Ну, почти на зарплату, но по сравнению с другими наш Хозяйственник – просто духовный лидер.

…Вернувшись около двух ночи, он прежде всего поел борща, восстанавливаясь после стресса. К сожалению, не заметив, что борщу уже три дня и он немного загрустил.

Супругам не спалось и они решили посмотреть какой-нибудь детективный сериальчик. Как раз такой и начался, с очень интересным сюжетом. После аварии киллер потерял память и начал снова выполнять старые заказы. Но все клиенты, к которым он приходит, почему-то мертвы. Кто-то опережает его, но кто?..

Вот такая мощная завязка была у сериала, но сон оказался сильнее.

Ах, как прекрасна летняя ночь! Особенно с пятницы на субботу! Когда утихают битвы будней и всё живое возлежит на домашних кроватях, нежась друг с другом или поодиночке… Или всё тусуется, стремясь забыть стрессы и вырастить в организмах новые нервные клетки! Удаль молодецкая и девическая, развлечения совершеннолетние! Но это в шумном безумном гламурном центре Москвы. А в спальных районах люди спят.

И особенно крепко спят люди, которым не очень-то удавалось поспать на рабочей неделе. И которых грубо подорвали посреди ночи неизвестно зачем…

Блаженно спит супружеская чета, греясь присутствием друг друга…

– Хрроддр!!! – внезапно зазвонил мобильник на вибро-режиме. – Хрроддр!!!

– Да что же это… – заговорил Хозяйственник, переворачиваясь. – Какого, мня, разэтакого?..

– Что ещё, Пуся? – в беспамятстве пробормотала супруга. – Может, хулиганы?.. Розыгрыш?

– После первого апреля прошло три месяца!

– Хрроддр!!!

– У? – спросил супруг в трубку и услышал то, что надеялся не услышать.

– Помощник Министра, – проскрежетал в трубке металлический голос, разрезая пространство пополам. – У Шефа нет горячей воды. Машина направлена.

Бурча про жизнь в режиме говна и планету имбецилов, Хозяйственник скатился на пол и побежал надевать пиджак. Включился свет, взревел разбуженный наследник, затопало, хлопнуло, помчалось в сторону центра.

Но пришлось сделать аварийную остановку из-за проклятого борща. И ещё небольшая задержка возникла перед самым Министерством. По вине одной знаменитости, баритона Большого Театра, который научился крякать в тональности автомобилей высших чиновников. Вот прямо в эту злополучную ночь ему приспичило хорошо поддать, а потом оглушительным кряком на всю улицу воспроизвести спецсигнал президентского кортежа. Водители дали по тормозам и заоглядывались, возникла пробка и неразбериха…

К счастью, три с половиной эксперта ещё не разошлись, зависнув недалеко от Министерства.

Хозяйственник подобрал их и ворвался в здание. На этот раз его встретил лично Министр.

Хозяйственник окаменел, чувствуя себя напольными часами, завод которых вот-вот остановится.

Министр произнёс краткую речь, но что именно он сказал – на бумаге передать невозможно. Хозяйственник узнал много нового о своих деловых качествах, трудовой биографии, национальности и расе, половой принадлежности, умственных способностях, врождённых патологиях и перенесённых заболеваниях, близких и дальних родственниках, происхождении и генеалогическом древе, растущем прямо из…

Тут Хозяйственник потерял сознание. Сантехники отнесли его к месту происшествия.

– Мужики, фары включаем! – сказал Планетарий, закусывая. – А то до зарплаты не доживём.

– Нельзя бакланить, в натуре, – поддержал Африкан.

Но осмотр инфраструктуры вновь ничего не дал. Из душа спокойно шла горячая вода.

– Всё ништяк, – умозаключили сантехники.

– Ништяк уже был в прошлый раз!!! – взревел очнувшийся Хозяйственник и лично пополз вдоль трубы. Осматривая её так, как будто она была шлангом, по которому в коматозный организм Хозяйственника поступали жизненно важные вещества.

Всё в штатном режиме… Но на всякий случай запломбировали и опечатали нужные места на трубе. Страшной печатью, которую сам сатана не смог бы оторвать.

Сообщили наверх об успехе миссии. Министр добавил ещё некоторые детали к портрету Хозяйственника и наконец отпустил его душу на покаяние.

Выползая из здания, наш герой зачем-то постучался в дверь. Словно окружающее пространство могло не впустить его в себя.

А сантехники решили наконец расслабиться по-настоящему.

– Хамло какое! – высказался Африкан в адрес Министра. – А проставиться? Второй раз ему воду чиним.

– Куда там! – ответил Планетарий. – Гордыня его такова, что он осмелился бы вступить в переписку с Богом, если бы гордыня не запретила ему писать первым.

Африкан засунул себе палец в ухо и почесал мозг.

– Талантливый ты мужик, Планетарий, – сказал Чингачгук. – Жаль, что сантехник. – На, держи! Йогурт «Клюквенный Делюкс». Мировой закусон!

– Кстати, а куда делся стажёр Бананьев? – спросил Африкан. – Мы его час назад послали!

– По правде говоря, мы все – канатоходцы. Дошёл или упал – вот жизни суть, – поэтично ответил Планетарий. – Упал Бананьев с высоты своей судьбы. И молча он лежит у магазина, торгующего огненной водой…

*****

Вернувшись домой, Хозяйственник бережно положил себя в кровать, надеясь неподвижно долежать до утра. Но не получилось, так как сразу налетели беспокойные сны.

Сначала ему приснилась мудрая Черепаха из мультика «Кунфу-Панда».

– Случайности не случайны, – сказала Черепаха и превратилась в помощника Министра. – Не может дважды не быть горячей воды в кране, где она есть! Дважды быть может, а дважды не быть – никогда!

Потом Хозяйственник увидел себя на скамье подсудимых и услышал приговор, произносимый Министром в судейской мантии:

– Расстрелять и поставить надгробие!

– Как же так можно? Он ведь человек! – пискнул адвокат.

– Хорошо, обелиск.

– Правильно! Справедливо! – закричала вся публика, а громче всех Африкан, почему-то сидевший на галёрке в обнимку с супругой Хозяйственника.

– Представляешь, – сказала супруга Африкану. – Мой бывший не то что не мог кран починить, а вообще не отличал трубу от борща.

– Бывают такие, которые совсем без понятия, – согласился Африкан. – Пустая тара.

– Стойте! Стойте! – закричал вдруг Министр в судейской мантии. – Ошибка вышла!!!

– Что, что такое? – всполошились все.

– Да вы посмотрите на подсудимого! Не будет ему обелиска! Ведь он даже не человек! Он – Хрроддр! В оболочке человека!

– Точно! – заголосили рожи присутствующих. – Хрроддр!!! Хрроддр!!!

– Хрроддр!!! – надрывался мобильник.

Хозяйственник проснулся и посмотрел на телефон, который нельзя выключить. Супруга высыпала на ладонь таблетки от головы.

– Помощник Министра, – сказал робот из преисподней. – У Шефа нет горячей…

Обматерившись, Хозяйственник покорился судьбе. Повесил трубку и побежал к сигналящей машине, не попадая по ступенькам.

В доме зажглись окна и бежать пришлось под гневные крики добропорядочных граждан, разбуженных лимузином Министра:

– Да сколько можно! В третий раз приезжает этот жопотряс с мигалкой!

– Ща гудок засунем – не вытащишь!

– Задолбали чиновники! Дармоеды! Только и знаете, что жрать в три рожи и шляться по ночам!

– Бежит оно! Да чтобы у тебя гениталии на копытах выросли!..

Очень, очень хотелось храброму Хозяйственнику рявкнуть народу в ответ, и фраза уже имелась, надёжная и проверенная («Громкость прикрутите на своих еб…льниках!»), но ясно было, что после побоища Министр останется с холодной водой, а машину не возьмут даже в утиль.

*****

Ах, летняя ночь! Пролетают тополиные пушинки, словно снежинки над тундрой… А воздух, нежный, как признание в любви!

Луна показалась и скрылась за чёрными тучами, быть может, наполовину состоящими из мыслей людей, не находящих покоя… Хозяйственник рассеянно смотрел на дорогу, не узнавая местности. Как часто бывает перед окончательной гибелью, в голове бродили мысли философского характера…

Когда человек понимает, что выбрал не тот жизненный путь? Наверное, только летней ночью, когда несётся по прекрасной Москве, мимо влюблённых парочек, к чёрту на рога, в третий раз чинить совершенно исправный кран. Словно совершая очередной рывок к финишной ленточке из колючей проволоки…

И ещё Хозяйственник вдруг понял тускнеющим рассудком, что люди похожи на китов. Киты, разевая пасти, проглатывают массу мельчайшего планктона. Люди, разевая пасти, проглатывают кучу бактерий. От которых заболевают и благодаря медицинской помощи отдают концы.…

Команда мечты была на прежнем месте, но атмосфера уже не была дружеской.

– Ты зачем очки надел? – говорил Чингачгук, держа Планетария за мышцы загривка. – Подсматриваешь, упырь?

– Мы – санитарные техники! А ты – санитарный гуманитарий! – вмешался Африкан. – Голова нужна, чтобы смотреть, что руки делают, а ты? Думаешь, кто мы после тебя? Уважаешь нас? Уважуй!

– Оторвался от коллектива, – согласился стажёр Бананьев, отодвигаясь от Планетария, который искал свободными руками гаечный ключ.

– Прекратить нарушать!!! – закричал Хозяйственник, врываясь в бедлам. – Третий вызов! Погибели моей хотите? Сидите тут, вату катаете! На выход с вещами! Убью, мня!

*****

Помощник Министра встретил сочувственно. И вообще был похож на надзирателя, принёсшего арестанту последний ужин.

– То же самое?.. – спросил Хозяйственник.

– Ваше интеллектуальное развитие достигло высот и одновременно глубин, – сделал комплимент помощник, но его слова потонули в рёве из апартаментов:

– Где этот долбодебил?!

– Кажется, это вас, – предположил помощник. – Подходите по описанию.

Сантехникам пришлось подождать под дверью, слыша только обрывки почётных характеристик, которыми отмечали их команду мечты:

– Долбонавты! …расы! …билы! …бища!!! …дяи!!!

Выслушав все оценки, бригада выдвинулась и осторожно приблизилась к заколдованной душевой. Каждую секунду опасаясь, что Министр прыгнет сзади, как лев из темноты.

Никаких изменений. Всё горячее работает. Пломбы и печати на месте.

Хозяйственник стукнулся головой о дизайнерский кафель, залпом выпил протянутую Африканом четвертинку, сел на пол и задумался.

Мысли были ещё дурнее, чем в том сновидении про судебный процесс. «Просто необъяснимо. Может, Паракиллеров мстит?.. Но как он вовлёк в месть самого Министра? Или это борщ? Отравился я, лежу в больнице и мне кошмары снятся? Или всё-таки пломбу кто-то снял? Или я всё-таки сдох во время последней инвентаризации и попал на тот свет? А тот свет – точно как этот, только без удобств. Но почему сантехники здесь? Я же не фараон, чтобы меня вместе с подчинёнными закапывать?..»

– Не грусти, начальник, – сказал Чингачгук, закусывая. – В мире куча непонятного. Вот скажи мне, какой эпической силой крутится колесо оборзения? Даже когда ветра нет? Мне электрики объясняли про генератор, но что они знают, эти электрики? Вентиль от втулки не отличают.

– Генератор тут не при чём, – подтвердил Планетарий. – Это колдовство. Сажают у колеса бабку, типа билеты продавать, а она ведьма! Сидит и крутит. За рубль в день чего не крутить? Работа с людьми, на воздухе.

– Сто пудов там ведьмы сидят, – сказал стажёр Бананьев. – Я однажды хотел залезть на колесо не с той стороны, с дерева перепрыгнуть, а бабка выскочила и так заверещала, что у меня чуть душа не отлетела. С дерева рухнул. А потом вообще в Министерство попал. Сильное проклятие.

– А ты не поддавай в парке, где дети ходят, – сказал Чингачгук. – А генератор – вражеское изобретение. У меня сосед есть по даче, знаменитый дед, Генерал Николаич. Так он как-то соорудил у себя на втором этаже генератор. И сдуру включил во время грозы. А крыши ещё не было из-за ремонта. Молния ударила, такой пожар начался…

– Что?! – очумело переспросил Хозяйственник. – Пожар?!

– Да, – подтвердил Чингачгук. – Чуть вся хибара не сгорела к еб…ням. Наверное, обидно – сгореть перед ремонтом.

– Твою же мать… – прошептал Хозяйственник. – Пожарный клапан!!! Пожарный клапан, долбоклюи мы!!!

*****

Так и догадался Хозяйственник, а вслед за ним и сантехники, что Министр, упившись до состояния самовара с морепродуктами, лазил по апартаментам и как-то, рогами или хвостом, нажимал кнопку, временно направляющую горячую воду в резервуар на случай пожара. Ибо огонь лучше тушить горячей водой. В природе пар – враг огня. Как, впрочем, и в отношениях между людьми. Поэтому выпускать пар лучше в сторону, а не в ближнего своего.

Какой-то недалёкий разум спроектировал злополучную кнопку совсем рядом с выключателем света, всего метрах в трёх. Правда, на высоте колена, но это не препятствие для окосевшего Министра, уже в начале ночи не умевшего попасть пальцем в крупного Хозяйственника.

Команда мечты осталась запечатывать и маскировать кнопку, а наш главный герой отправился восвояси. Даже докладывать ничего не пришлось, ибо Министр наконец отрубился, а помощник охранял его сон и мог только делать страшные рожи издалека.

Хозяйственник вышел в утреннюю Москву. Солнечный свет побеждал последние тени.

Мимо пролетел выспавшийся шмель, устремляясь в свои синие дали. Недоступные даже для самых больших из маленьких людей…

Легенда о волшебной канистре

Эта легенда передаётся из уст в уста многими поколениями.

Сложилось даже несколько актёрских школ, по-разному изображающих знаменитые события. Одни рассказчики передают легенду в сатирическом ключе, другие – в символическом, при помощи замысловатых теней на стене, освещённой карманным фонариком, третьи – в трагическом, испуская дух при финальных словах.

Многообразие трактовок – черта подлинно великих сюжетов, на которых стоит мировая драматургия.

Сам я услышал легенду от своего двоюродного дяди, того самого, который носит на груди часы с кукушкой. Услышать немудрено, но как рассказать о таких грандиозных событиях? Дрожит от волнения даже моё опытное перо, роняя капли чернил на вечернюю землю.

В общем, жили на свете два полковника. Роста они были полковничьего, то есть высокого, вид имели героический, душу – возвышенную. Были они весьма похожи друг на друга, почти как близнецы, отличаясь лишь размерами и формой усов (пышные гусарские и изысканные корнетские).

Сотрудники (будем называть их Гусар и Корнет) это были не простые, а весьма пожилые и заслуженные, известные во всех уголках Конторы.

К числу их подвигов, требующих отдельного описания, относятся: изготовление самогонного аппарата из скоросшивателя; поднятие восстания в столовой путём опрокидывания навзничь кастрюли с прокисшим борщом; публичное поедание заламинированного пропуска в Контору (в знак протеста против очередей при входе); составление летописи всей российской истории при помощи лишь восьми матерных слов…

Редко бывает, когда в военнослужащих заключается такое множество добродетелей и талантов, а также ипостасей правозащитников и правдоискателей.

К сожалению, начальником у Гусара и Корнета был человек малозначительный. Звали его так же, как первого космонавта, но на этом сходство заканчивается. Даже сказать о нём нечего – начальник и начальник. Магнит для скрепок. И был начальник намного моложе наших полковников. Размышляя об этом, Гусар и Корнет утешались тем, что командуют не подчинёнными, а самими собой, что гораздо труднее.

Жили наши полковники как все добрые люди – в ожидании, что прилив жизни принесёт что-либо, кроме мусора и дохлых чаек. И наконец дождались.

Однажды, бродя в лабиринтах Конторы и собственных мыслей, друзья нашли сокровище. В одном из потайных уголков (под лестницей, между швабр и тряпок) обнаружилась… Двадцатилитровая канистра коньячного спирта. Высшего качества.

Немыслимо было оставить канистру без внимания. Фортуна капризна и приносит подарки лишь изредка. Пренебрежение её дарами – гордыня и безрассудство.

Но подарки нужно суметь сохранить! Опасность заключалась в том, что баловни фортуны были не одиноки в огромном здании. Соответственно, канистра недолго бы оставалась незамеченной. Кроме того, канистра находилась в непосредственной близости от секретариата, возглавляемого могучей злой феей по прозвищу Мать Франкенштейна.

Но что значат трудности и опасности для окрылённого разума?!

Чувствуя себя парашютистами, летящими в обнажённом виде под музыку Вагнера над Сейшельскими островами, они сумели быстро унести канистру в укромное место, закрыть и забаррикадировать все двери и окна.

Один из них догадался даже позвонить домой и сказать, что немного задержится. Второй, считающий своим домом всю планету, никуда звонить не стал.

В сложнейшей ситуации, требующей принятия мгновенных решений, полковники совершили лишь одну ошибку – они не позаботились о запасах продовольствия. В убежище же не было ничего съестного, за исключением остатков окаменевшей сосиски. Пару дней спустя она была съедена нашими героями. Как и сатиновые шторы, богатые клетчаткой. И политическая карта Российской Федерации. И даже возникла мысль съесть собственные бакенбарды, не выпуская канистры из рук. Но мы забежали вперёд!

Итак, запершись в уединении, полковники сорвали с канистры печать всевластия. И познали божественный и коварный нектар.

«Моральная катастрофа» – скажете вы? Ни в коем случае! Достоверно известно, что на дне подобной канистры лежат… Вдохновение и бессмертие.

Сначала пирующие употребляли прямо из канистры, затем разливали её содержимое по стаканам. Потеряв стаканы, они чудесным образом нашли пластмассовое корытце для кошачьего корма и начали пить из него. Случайно сломав корытце, они не отчаялись, но стали пить из резиновых сапог, в которых пришли на работу. Потеряв сапоги, они стали наливать нектар прямо в ладоши, сложенные наподобие ковша. Утратив способность складывать ладоши, они начали лакать остатки нектара прямо с паркетного пола, подобно грациозным и пугливым оленям, склонившимся у ручья. Утратив способность отличать пол от потолка, они одновременно обрели возможность гулять по радуге, проходить сквозь огонь и плыть по сухой земле. Ибо волшебная канистра воистину содержала в себе силу трёх стихий.

Потомкам неизвестен смысл их речей, обращённых друг к другу. Бесспорно только одно: их диалоги были величественны.

Пиршество духа длилось до тех пор, пока канистра не опустела.

Отсутствие полковников не было замечено ни генералитетом, ни адмиралитетом, но… Их разбудила труба общественного долга.

Некоторое время спустя баловни фортуны обнаружили, что к ним вернулась человеческая речь. Более того, они сумели довольно точно определить своё местонахождение: склад с бракованными компьютерами. Они лежали на антресолях, обнявшись, как трепетные любовники.

Блаженство понемногу отступало и вот… Реальность опустилась на них, как тапок на тараканов. Полководцы поняли, что с момента обретения канистры прошло уже две недели рабочего времени.

Что делать? Немыслимо после такого путешествия вернуться в бренный мир обывателей! И немыслимо даже представить, как можно выйти в коридор, с горящими над кабинетами фонарями… И табличками, на каждой из который написан не номер, но одно слово – «Возмездие».

Выход был только один – предстать перед очами начальника не в первозданном виде, а с результатами какой-то работы. Но какой?! Чем можно было заниматься на складе так долго?

Несколько часов прошли в мучительных раздумьях и вот, на пороге сумерек, они решились выйти из убежища и оценить обстановку.

Высунувши головы в коридор, полковники так напугали одного молодого сотрудника, что он уронил портфель и убежал.

Гусар и Корнет подняли портфель и осмотрели его. Внутри оказалась аккуратно составленная ведомость оргтехники, подлежащей утилизации. Как раз то, что нужно! Достойный результат двухнедельных изысканий!

Полковники овладели ведомостью и бережно понесли её на вытянутых руках, направляясь к кабинету начальника. Они не знали, что над головой начальника… Уже сомкнулись тучи безумия.

Приблизившись к кабинету, они робко поскреблись об дверной косяк и просочились внутрь. И скромно остановились у стенки, поддерживая друг друга.

Начальник вопросительно посмотрел на них, не поворачивая головы.

Стремительно бежали стрелки часов и наконец полковники решили поздороваться:

– Добробобр. Добробобый. Доробобрый... бдень. Бень. Бобрый бдень.

Начальник безмолвствовал.

Томительная пауза затягивалась и полковники перешли к делу:

– Ве… Ведомедь. Принесли. Наша ведомедость.

Начальник безмолвствовал.

Полковники собрали все силы и перешли прямо к сути вопроса:

– Юр, нам бы того… Подпись бы твою в ведомости. Мы тут список составили…

И вот здесь начальник совершил роковую ошибку. Важно развалясь в кресле, он надменно начал обвинительную речь следующим образом:

– Во-первых, не Юра, а Юрий Борисович.

Вся человеческая история промелькнула на лицах Корнета и Гусара, заросших по самые брови. Все угнетённые массы, все отверженные, все пролетарии, все пожилые и заслуженные, находящиеся в подчинении молодых и ранних, все духоборцы и мстители словно окружили их и смотрели, и ждали ответа.

Полковники гордо выпрямились и хором ответили:

– Да?.. Тогда ПОШЁЛ ТЫ НА Х….Й, ЮРИЙ БОРИСОВИЧ!!!

Воистину, это был уже не голос, а могучий рёв разбуженного чувства человеческого достоинства.

История умирает, давая жизнь легенде. Эпохи миновали, но знаменитая фраза осталась. Она звучит гораздо чаще любых слов, во всех ситуациях. Пожелание Юрию Борисовичу стало устойчивым выражением, идиомой на все времена.

Фраза используется повсеместно: и как приветствие, и как прощание, и как напутствие молодым сотрудникам, и как служебная характеристика, и как поздравительный адрес, и даже как надпись на могильном камне.

Что же произошло с героями нашего рассказа? Полковники состарились и ушли на пенсию, поддерживаемые под руки учениками и поклонниками. А Юрий Борисович… Он стал символом мирового зла. Никто из здравомыслящих сотрудников не назовёт сына Юрием Борисовичем, как никто не назовёт своё дитя Кроносом или Геббельсом.

Что же произошло с волшебной канистрой? Она опустела, но не исчезла. Иногда, в сиреневых летних сумерках, она снова появляется в разных уголках Конторы, маня и завлекая… Искатели приключений бегут к ней, но она тает в дымке, не находя достойных обладателей. Правда, есть пророчество, что однажды… Она вновь наполнится, дастся в руки и унесёт своего избранника во временный, человеческий, но невыразимо прекрасный Рай.

А в чём же мораль нашей легенды? А мораль в том, что каждый человек рано или поздно делает свой главный выбор. Становясь либо революционером, восставшим против диктатора. Либо обыкновенным Юрием Борисовичем.

Арестованная шуба

«За месяц арестовано 150 меховых изделий».

Из отчёта таможни.

И вот я вишу здесь, арестованная. Среди синтетических дешёвок. Боже, у них пластмассовые пуговицы! Что дальше? Нагрудные карманы?

Ни одного приличного покроя! Кто мог бы стать моим адвокатом? Дублёнка? Не смешите меня. Лучше уж сразу отдаться во власть тулупа. И лежать с ним в навозной куче.

Какое варварство! Не только лишить меня общества, но и заставить терпеть оскорбления! Как там меня назвало это существо, одетое в то, что я не знаю как называется? «Меховое изделие»… С ума сойти! Вы ещё «Джоконду» назовите покрашенной доской! И ещё тяжёлая, говорит! Это твоя наследственность тяжёлая, хамло в фуражке!

А другой местный имбецил? Уставился на меня, а потом спрашивает: «Это мужская или женская?» Конечно, мужская, перемать тебе на голову! Приталенная, дивных пропорций, чтобы укутаться могла изящная фотомодель, пушистая и лёгкая как первый снег! Вся в искрах фантастического цвета! В такой шубе только канаву рыть можно! Ещё лопату мне покажи, чтобы я сразу умерла от культурного шока!

Видели бы вы, как я сочетаюсь с бриллиантовым колье… А с лимузином класса экстра-премиум...

Вообще шуба, конечно, двигатель прогресса. Шуба и любовь. Все подвиги мужчин – из-за желания набросить подобие меня на плечи женщин. Говорят, Наполеон пришёл в Россию за шубой для Жозефины. Я по природе космополитка, но люблю эту страну. Всё здесь хорошо – и длинная зима, и женщины, красотой почти не уступающие своим шубам… Вот только бардак на таможне.

Впрочем, как говорил Шопенгауэр, если нам приходится выслушивать бессмыслицы, надо вообразить, что это разыгрывается комическая сцена между двумя дураками. Вот философ, который разбирался в шубах! Словно он сам был шубой среди людей. Удивительная мудрость для человека.

Свет выключили на складе. Ах, как сумрачно и медленно всё… На чьих плечах я могла бы сейчас быть? Вся в свете софитов, на красной дорожке… Или в политической сфере, у парадного входа в министерство… Или среди мраморных колонн особняка, от роскоши которого сошли с ума три поколения наследников…

И отдаляется моя заветная мечта – наконец побывать на яхте! Будь у людей развитые мозги, они бы плавали на яхтах зимой, а не летом, когда все шубы спят в тёмных гардеробных… Ужасное время – лето, хуже него только ранняя весна. Или длинная осень. Долго-долго стучит дождь по гардеробной, пока наконец не смолкает. А потом шелест слышится… Царица-зима пришла и шубы выплывают на свободу…

А сейчас только и остаётся, что сны смотреть. Будто еду я на своей ручной женщине по заснеженному полю… И много-много льдинок попадается по дороге, блестят, переливаются. А это не льдинки, а осколки замерзших и разбившихся сердец её поклонников… Ах, что бы они отдали, лишь бы надеть меня на женщину! Или вытащить женщину из-под меня! Но нет, плебеям и нищебродам не дано прикоснуться к элитной шубе…

Вчера, правда, кошмар приснился. Наверное, из-за дрянной вешалки. Про то, что меня забыли около камина… Бесспорно, огонь изобрели вандалы, чтобы разрушить цивилизацию. В идеальном мире всё должно быть холодным, как сердце женщины в дорогой шубе… Но что толку рассуждать об идеалах, если висишь на складе!

Что за шум за воротами? Что за манифестация? Какие ещё права животных?! Опять экологическая голодрань! Не хватало ещё, чтобы краской меня полили! Валите отсюда! Зелёные упыри!

У них вообще мозгов нет! Их послушать, так я в прошлой жизни была семьёй бобров! Сколько себя помню, я всегда была шубой, с самой первой витрины! С самого первого женского «Ах!» С самого первого мужского «Чтоб я сдох!» С самого первого женского сожаления, что вышла замуж не за того!

Гм. А что это вообще такое – бобр? Странное слово. Всё на свете видела и знаю, но это загадка…

К сожалению, из-за горстки недоумков, одетых в листья и бересту, я не могу попасть в Голливуд. Не в тренде, типа. Куда катится планета… Сегодня натуральная шуба не в моде, а завтра что? Любовница министра поедет на автобусе?

Эти права животных ещё большая глупость, чем мужские комплименты. Что там они говорят? «Как вам идёт эта шуба!» Почему шубе никто не скажет: «Как вам идёт эта женщина»?

Моль!!! Моль пролетает!!! Только этого не хватало! Будто мало мне тюремного заточения во враждебной обстановке! Заметила – не заметила?! Вроде пронесло… Впервые жалею, что я на видном месте. Сияю, как солнце над убогим миром.

Кстати, о мировом порядке. Честно скажу: беспокоит меня одна проблема… Глобальное потепление. Общеизвестно, что Гренландский ледовый щит не выдержит повышения температуры на три градуса. Не менее известно, что решения Парижской конференции оказались половинчатыми. Сопоставляя кривые эмиссии парниковых газов и роста мировой экономики…

Моль возвращается!!! Села на китайский пуховик… Надолго ли?.. Есть, к сожалению, этот закон мироздания: красота беззащитна. Особенно от беззвучно летающих тварей. Рассказывают, что моль – это бабочка из Ада. Похоже на правду…

И перед лицом такой опасности я одна… Одинокая богиня. За всю мою жизнь лишь раз встретилась достойная подруга-соперница – соболиная муфта из семьи депутатов… Что поделать – действительно хороша! Правда, характер – ужас! Понты такие невообразимые, будто нет ей равных на свете. Богиня нашлась.

Как смотрит на меня жена начальника таможни! Даже зачмокала, курица! Уверена, что я – твой уровень? Ты вот – точно не моего уровня! Думаю, тебе больше подойдёт вон та шинель с короткими рукавами! Нет, вон тот синий лыжный костюм, совершенно макабрического вида! Ты хоть знаешь слово «макабрический»?

Да что ж ты так смотришь? Не думаю, что у тебя есть лабутены и хоть жалкий миллион подписчиков в Инстаграме. Наконец дошло! Всё-таки и от куриц бывает польза. Побежала за молью, хлопает! Да сильнее хлопай!!! Убей её, убей эту тварь!!! Ещё подпрыгни, тупая поросятина!!! Улетела…

Как нелепо устроено всё в этом мире! Моя судьба зависит от высоты чьих-то прыжков…

Роковой шарик

Оставался всего месяц до Нового года. Снежным утром учительница собрала первоклассников, загадочно посмотрела на них и сказала так:

– Ребята! А давайте вы сами сделаете новогодние шарики! Давайте?

Ребята оторвались от смартфонов и с подозрением посмотрели на учительницу. Но работа закипела.

Родители напокупали стеклянных заготовок и стойких красок. Шариков получилось много, но один особенно удался. Фиолетовый, маняще-дымчатый, со звёздочками из фольги и аккуратными каракулями, похожими на танец снежинок. Чудесная штука – ёлочный шарик! Единственное – петелька получилась непрочной. Нельзя требовать совершенства от самодельного шарика.

Прошёл Новый год и ёлку отодвинули в угол, вместе с висящим на ней шариком-красавцем. В один из дней в классе открыли окна и вдруг…

Порывом ветра шарик сбросило с пластмассовой ветки вниз, прямо на лёд. Ветер!.. Может, прав был древний грек Анаксимен, что ветер – первопричина бытия?

Осколки шарика засыпало снегом. Потом всё растаяло, а в самом конце весны, в горячий полдень, солнечный луч попал в осколок и поджёг рядом стоявшие сухие ворсинки-метёлки… Это было растение с острыми листьями, сверху похожее на маленькую пальму. Психотропная индийская конопля, которую старшеклассники высадили на опушке школьного двора.

Как это пришло им в голову?!

Но как же можно без конопли пережить урок алгебры?! Алгебра! Само это слово похоже на безобразный забор из досок с шевелящимися ядовитыми гвоздями, с остриями, торчащими наружу! Обширный ум гуманитария натыкается на эти гвозди, протыкается и с шипением улетает обратно к облакам.

Алгебра… Мучительно заглядывать в бездны, где меркнет свет калькулятора. Умножение в столбик ещё можно понять и даже найти ему практическое применение, но всё последующее, весь этот геноцид с иксами-игреками, начинающийся с шестого класса… (разве знак интеграла не похож на крюк, который используют на скотобойне?). Сильнее непонятности этой египетско-японской абракадабры раздражает только… Нездоровый энтузиазм авторов учебников. «Дано: два грузовика едут друг в друга со скоростью гири, положенной на педаль газа. Рассчитайте индекс интеллекта шофёров, используя уравнение с двумя неизвестными».

Как же бесит это «дано»! С такой интонацией строители пирамид совали кирпичи друг другу.

Или, возможно, виноват учебник истории, рассказывающий о событиях, явно происходивших поблизости от растений, источающих чары злого волшебства. Как иначе объяснить… Празднование Октябрьской революции в ноябре? Имя «Тракторина»? Высаживание кукурузы в Заполярье? Дискуссию по вопросам живописи при помощи бульдозеров? Церковь в Безбожном переулке? Санкт-Петербург как центр Ленинградской области? Избрание президентом алкоголика-каменотёса, превратившего империю в колонию?.. Слишком много эпизодов, похожих на галлюцинации, «приходы» и «отходняки»…

Хотя ведь у нас преимущественно хвойная страна… Но кто изучал ёлки с точки зрения наркологии?

Может, не зря в 60-е годы Тимоти Лири продвигал феерическую идею о переселении всего человечества в мир ЛСД? Да, остановится прогресс и люди станут чучелами, поедаемыми молью и тараканами. Но эти чучела будут безмятежно счастливы! Наверное.

Но вернёмся к конопле и старшеклассникам. А может, виноват Голливуд, в ярких красках показывающий, как можно задёшево хайпануть и возглавить самого себя? Один киногерой, приняв таблетки, делает из Нью-Йоркской фондовой биржи собственный карман. Другой создаёт в своей голове Галактику, в которой пропадают без вести космические корабли землян… Третий обнаруживает, что его выслеживает вампир-мотоцикл… Странно, почему Голливуд ещё не переехал в Колумбию, поближе к поставщикам сырья для сценариев.

Или виноват Интернет, выдающий миллион чёрт-те каких ответов на простой вопрос «как получить кайф от жизни?». Кстати, именно Интернет и продал старшеклассникам семена конопли.

В общем, виноваты алгебра, Голливуд и Интернет.

Впрочем, всё это домыслы и подозрения, а мы рассказываем правдивую историю.

Итак, кустик загорелся, тонкий наркотический дым был подхвачен тем же ветром и проник в форточку близлежащего дома, посетив… Кто же сидел у окна? Сидела заслуженная бабуся, триста лет назад преподававшая в гимназии древнегреческий язык и потому получившая жилище рядом с работой.

Карьера древней гречанки осталась в прошлом и бабуся, слегка раздвинув кокетливые плюшевые шторы, наблюдала за тем, как население паркует свои автомобили. Выполняла общественный долг и обязанности частного детектива. Если кто-то нарушал правила парковки, закрывая канализационный люк, или ставя прямоугольную машину немного поперёк, или заезжая на тротуар, или имея слишком громкий двигатель, или слишком дорогую машину, или не выключая громкие колонки, издававшие «бэмс-бэмс», бабуся звонила в службу эвакуаторов и сообщала о нарушениях.

Последующие события составляли главное бабусино развлечение в период скуки между ток-шоу «Город-огород» и парагвайским сериалом «Мускатная роза любви».

Бабуся глубоко вдохнула непривычно сладкий воздух… И внезапно ей показалось, что она сидит не в Бибирево, а в Монте-Карло. Напротив расположился вальяжно-импозантный негр-крупье в белоснежном костюме, вокруг – золотые колонны, фонтаны и канделябры, и замершая толпа, глядящая на гору фишек, бриллиантовых украшений и ворохов акций «Пятёрочки», поставленных на кон. Всё решает один поворот рулетки. Всё или ничего – прямо сейчас! «Миледи, ваш ход!»

Бабуся пододвинула ближе к себе и решительно крутанула рулетку (читатель, наверное, догадался, что в виде рулетки бабусе представился обычный диск телефона), набрав какой-то короткий номер… Тут помрачение отступило, бабуся повесила трубку и, оглядываясь по сторонам, пошла за таблетками от атмосферного давления.

Но… Телефонный звяк не остался неуслышанным.

Короткий номер принадлежал одной из экстренных служб города, а именно газовым спасателям. В тот воскресный вечер газовая станция была пуста и только юный одинокий стажёр дежурил у телефона. Как и любой стажёр, мечтая о славе и женщинах. Что для мужчин одно и то же.

Стажёр услышал одиночный звонок, который сразу же прекратился. Мгновенно восстав ото сна, которому он предавался на лежанке, продавленной поколениями газовиков, стажёр подбежал к телефону и вслушался в длинные гудки. Опытный газовик просто перевернулся бы на другой бок, но только не наш герой, наделённый воображением. И жаждой подвига.

Герой представил себе душераздирающую картину: посреди роскошной квартиры, в газовом дурмане, лежит женщина, сумевшая из последних сил дотянуться до телефона и тут же потерявшая сознание…

Женщина носит красный купальник, шестой размер груди и платиновые волосы, являясь точной копией голливудской дивы Памелы Андерсон. Героиня фильмов для подростков и видеороликов для взрослых была известна стажёру, конечно, лишь понаслышке, по пересказам, из книг и надписей в лифтах… Если бы файлы стирались от частого просмотра, как кассеты и пластинки, то папка «Памела» в ноутбуке стажёра была бы девственно чиста…

О, крутобёдрая Памела, звезда сериала «Спасатели Малибу», повествующего о лёгких буднях фигуристых атлеток из прибрежного городка, само название которого – это… Коктейль, сладкий как жизнь у синего океана, под солнцем, ласкающим томные пейзажи и плоские крыши, на которых можно лежать в гамаке и уже не мечтать ни о чём, потому что лежание там – и есть мечта… О, Малибу! О, Америка! Ты чудесна вся, целиком, от розовой жвачки, пахнущей Раем, до гамака между пальмами… Уехать в Америку – это как уехать в фильм про роскошную любовь!

И вот – момент истины! Спасательнице Малибу самой нужна помощь! Ей нужно, чтобы могучий атлет смело ворвался в дурман, распахнул окно и выпрыгнул с ней на руках прямо в кусты сирени… Искусственное дыхание, массаж груди (шестого размера), восхищённое пробуждение… Газ улетучится, но только не благодарность спасённой красавицы!..

Стажёр представил, как берёт Памелу Андерсон на руки и заходит с ней сначала на газовую станцию, небрежно кивая начальнику и прочим мелким сослуживцам, потом – в свой газовый колледж, во время обучения в котором приобрёл огромный, но неудачный опыт общения с девушками, причём все эти девушки сразу собрались вместе, ошалело смотрят и завистливо плачут, потом обходит свой микрорайон, заставляя сворачивать шеи мужиков, играющих в волейбол половинкой кирпича, потом фотографируется где-то у океана, крепко прижимая Памелу к себе (о, Пампуся! о, Сисяндрушка! о, дарлинг, как мне нравятся эти ласковые русские слова! оу, хани, тач ми твоими стальными бицепсами!), небрежно даёт интервью набежавшим репортёрам, одновременно отвечает на звонок от Квентина Тарантино, соглашаясь на роль героя-спасателя в блокбастере «Огненный водопад», заочно обходя на кастинге недостаточно брутального Дэниела Крэйга, поднимается с Пампусей на руках по широкой лестнице отеля «Хилтон», направляясь прямо в джакузи президентского люкса, кивая щебечущим горничным-русалкам, уже бросающим в сверкающую воду манговые лепестки…

За долю секунды промелькнули все эти разумные мысли и предположения, и стажёр устремился к месту происшествия на немолодой служебной «Копейке», доставшейся прадеду начальника станции по наследству от первого газовика города Тольятти…

Примчавшись к дому, из которого поступил сигнал бедствия, газовик затормозил так резко, что чуть не выбил днище своего автомобиля. Затем герой вырвался из машины, сумел определить нужную квартиру (по кокетливым плюшевым шторам), ворвался в подъезд, ракетой взлетел на второй этаж и забарабанил-затрезвонил-запинал в дверь. Как и ожидалось, внутри была тишина, вот только послышались… Странные шуршащие звуки, словно кто-то медленно полз к двери… Газовик, представив ползущую к нему на коленях Памелу Андерсон, подпрыгнул и двумя ногами высадил дверь, едва не убив бабусю, наконец доплинтухавшую до двери с обнажённым оружием в руках…

Нередко бывает, что в судьбы людей вмешиваются животные.

Оглянемся на немолодую машину «Копейку», оставленную у подъезда. Пока газовик штурмует бабусину квартиру, осмотрим заднее сиденье. Что это?! Удивительно, но здесь у нас пластиковый стаканчик с несколькими каплями розового шампанского.

Откуда следы такой роскоши в служебном автомобиле газовой спецслужбы? Читатель, наверное, догадался, что юный газовик был мечтателем. По странному совпадению, мечтатели обожают мечтать. Вот и он имел привычку после трудового дня сесть в машину, включить хорошую музыку (конечно, мысленно, потому что конструкция «Копейки» не предполагает музыки), съесть кокосовый «Баунти» и медленно сделать пару глотков чего-то лёгкого, непошлого, далёкого от портвейна или сивухи, популярных среди сослуживцев, и мечтать об Америке или персональной газовой трубе, или выигрыше триллиона в лотерею, или министерском портфеле, или женщинах с грацией и интеллектом антилопы…

Достойная и благородная привычка! Правда, хорошо, что об этих вечерах не знали другие газовики, мужики простые и грубые, как… Неважно.

Важнее то, что аромат розового шампанского учуял крупный шмель, пролетавший мимо по своим делам. Он проник в «Копейку» и, радостно жужжа, плотно заправился необычным лакомством, даже опрокинув стаканчик. Переполненный шампанским и эмоциями, шмель с трудом взлетел, выбрался на улицу и тут его накрыло возмездие. Сладчайший нектар оказался плохим топливом…

Опьяневший шмель потерял ориентацию и понёсся неведомо куда. Его штормило, он путался в своих двух крыльях и шести лапках, но летел всё быстрее, спасаясь от розовых демонов из дьявольского стаканчика. Шмелю даже казалось, что сзади прорывается пламя и валит дым из повреждённого двигателя…

Он стремился к родной лужайке, но навигация уже не работала. Полосатый отклонился от маршрута, промчался над футбольным полем, совсем рядом с вратарём, летевшим в прыжке как раз на уровне шмеля… Ещё немного – и шмель стал бы причиной гола… А дальше – проигрыш договорного матча, лопнувший тотализатор, мафиозные разборки… Как хорошо, что шмель пролетел на метр правее, мимо такого кровопролитного сценария!

Но куда же он летит?.. К дворцу культуры, снятому на сутки для пышной свадьбы.

Шмель залетел во дворец и со скоростью четыре метра в секунду врезался между глаз диджею, просматривающему плейлист.

Рука диджея дёрнулась и он включил песню… Совсем неподходящую песню. Неправильную песню. Знаменитый хит «Обезьяна и Орёл»».

(Как, каким образом, этот шедевр группы «Ленинград» оказался в свадебной фонотеке?! Да, диджей накануне вёл мальчишник и всё такое. Но зачем он принёс эту песню на свадьбу? Немыслимая халатность! Это как принести на свадьбу флакон с бациллами сибирской язвы…).

По злой иронии судьбы, молодожёны были не последними людьми. Жених – топ-менеджер авиакомпании. Невеста служила в Московском зоопарке. Так что намёк на Обезьяну и Орла был весьма точным. И ещё… Диджея пригласил не кто-нибудь из гостей, а лично Орёл.

Остановимся за миг до катастрофы! Маленькая пауза, пока подлетает шмель!

В разгаре торжественная часть свадьбы. Тамада успел уже сказать начало лучшего тоста, над которым работал две недели («Желаю, чтобы парусный фрегат вашей любви не встретился с айсбергом имущественных претензий…»).

Мать невесты, невнимательно слушая тост, увлечённо рассказывает матери жениха о быстрой карьере дочери (и действительно, она уже в сорок лет стала начальником отдела мелких млекопитающих. И вскоре получит повышение – станет замректора по воспитательной работе в одном из университетов).

Мать жениха, восхищённо улыбаясь, думает о сказочном благородстве своего прекрасного сына, спустившегося с неба в навозную кучу, чтобы подарить счастье переспелой дурнушке из простонародья. Как бы интеллигентно, но доходчиво поместить эту истину в мозги собеседницы?

Отец жениха сопоставляет в своём экономическом уме расходы на свадьбу и возможные доходы, деля стоимость шестисот бутылок водки на деловые качества будущих внуков.

Отец невесты сопоставляет в своём юридическом уме плюсы и минусы брачного контракта, деля стоимость указанного в Интернете имущества жениха на время совместной жизни.

Жених ласково глядит на невесту и вспоминает избранные места из «Домостроя», рассчитывая править железной рукой, диктаторствовать и только изредка снисходить. Как бы переименовать в телефоне имена любовниц-стюардесс, чтобы самому не запутаться?..

Невеста нежно глядит на жениха, представляя его скорую капитуляцию и почётное рабство. Сразу притопить его, чтобы только рога торчали, или медленно, за пару месяцев?..

Гости доедают копчёного мамонта с хреном и мысленно разминаются в ожидании танцев.

Идиллия!

И тут влетает проклятый шмель-алкоголик!

Загремела песня «Обезьяна и Орёл», в конце первого куплета раздался возмущённый ультразвук невесты, участники смешались и началась масштабнейшая драка. Между гостями, которые бросились плясать, и теми, кто почувствовал себя оскорблённым (родители и бабушка невесты, две её сестры, семь тайных воздыхателей, а также четыре любовника, присутствовавших на свадьбе инкогнито). Моральное преимущество было на стороне оскорблённых, физическое – за танцорами. Правда, в условиях тесного помещения и обилия подручного оружия всё решала боевая удача.

В сражении сошлись: тяжёлая пехота, вооружённая выломанными ножками столов, кавалерия (мелкие гости верхом на крупных), артиллерия, стрелявшая всем, что тяжелее воздуха, авиация (начальник жениха, заброшенный на люстру и поливавший всех оттуда), танки (сёстры невесты) и даже один киборг (тамада). Естественным рубежом обороны стала поваленная кем-то гипсовая колонна.

Дворец культуры в последний раз переживал такие разрушения во время войны, когда в него попала бомба. Но хуже всего, что в результате побоища свадьба расстроилась. Невеста плюнула в лицо жениху, он – в морду невесте. И разошлись, как в море корабли.

Злосчастный диджей, в начале драки выползший из дома культуры и тем спасший себя от неминуемой гибели, ощупал члены своего тела, отряхнулся от штукатурки, кое-как поднялся и поехал домой.

Вернулся он примерно на семьдесят песен раньше, чем планировал. И увидел…

Нет, не оргию на тигровой шкуре посреди гостиной. И не козла, доедающего рукопись бессмертного романа… А нечто более приземлённое.

Он заметил грабителя, перелезающего с дерева на соседний балкон (в этот момент злоумышленник разбирался с гвоздём, некстати воткнувшимся в штанину. Роковой гвоздь использовался соседями для вывешивания за борт пакета с пельменями, не помещавшимися в холодильник).

Человек, выживший в эпицентре драки на свадьбе, становится по-настоящему храбр и уверен в себе. Он обманул саму Смерть, пролетевшую мимо на своих железных крыльях!

Диджей даже не подумал паниковать или звонить в полицию. Приблизившись, он свесился со своего балкона и так громко рявкнул на грабителя, что тот отпустил руки и рухнул вниз, унеся с собой часть балконной обшивки. И оставив одну штанину в качестве награды смельчаку.

Внизу преступника ждали не только колючие кусты шиповника, но и более колючие объятия полицейского наряда, вызванного бдительными жильцами из дома напротив.

Упавшего, контуженного и поцарапанного гражданина, одетого в половину штанов и сжимающего доску с гвоздём, поместили в патрульную машину и повезли в участок.

(«Для установления личности» – так звучит казённая фраза. Интересно, на какой постамент устанавливают личность в полицейском участке?)

Здесь стоит отметить, что задержанный был не злоумышленником, а лишь племянником соседа, приехавшим погостить. Сам сосед и его жена-соседка вместе с сыном-первоклассником уехали на дачу, а племянник просто забыл взять ключи. Ночевать в подъезде ему не хотелось, тем более что на вечер в пустой хате был назначен… Как говорит ужасная современная молодёжь? «Чпокинг?» В общем, предстоял романтический вечер со случайной знакомой. Поэтому племянник решил залезть с улицы. Во что бы то ни стало. Время тёплое, всего третий этаж… Первый не считается, так что почти второй этаж. Вперёд! Молодость бывает поспешна в решениях.

Кстати говоря, племянник готовился поступать в танковое училище, но после падения с балкона пошёл в театральное (и стал впоследствии концептуальным режиссёром, поставив, в частности, известный балет на льду «Запертые вместе» – о любовном треугольнике внутри танка, заглохшего посреди пустыни).

Тем временем полицейские повернули за угол и заметили, что несколько местных аборигенов опять пытаются унести на плечах банкомат Сбербанка. Стражи порядка ощутили лёгкий внутренний конфликт (все добропорядочные граждане ненавидят Сбербанк), но всё же выбрали служебный долг. Полицейские кинулись к настоящим грабителям, что позволило племяннику смыться. Он выбрался из машины, бросил наконец доску с гвоздём, нырнул в один переулок, в другой, вынесся и помчался по незнакомой улице…

Не будем его осуждать за это бегство! Провинциал без документов (паспорт остался в недосягаемой квартире), который вместо нежного вечера с девушкой без комплексов сначала рухнул с десятиметровой высоты, а потом попал в мужские лапы столичного правосудия, не может рассуждать трезво и опираться на гарантии из Конституции.

Кстати, если бы племянник не сбежал, на него бы повесили примерно триста нераскрытых краж, потому что… А как иначе? Полицию тоже можно понять. Нехватка кадров, хоть внешне похожих на людей, зарплата бомжа, компенсированная опасностями городских улиц, ежедневный трахтенберг со стороны начальства, руководящие бумаги, явно приходящие из дурдома… А тут редкий подарок – идеальный обвиняемый буквально упал сверху! Так что не будем осуждать и полицейских, в целом хороших парней. Просто пожелаем племяннику быстрого бега и лёгких препятствий.

Хорошо, что племянник нёсся там, где нёсся, а не на километр правее! Там как раз финишировала городская велогонка и свежий атлет мог внести сумятицу в ряды спортсменов. Или был бы сбит с ног и задавлен.

И очень хорошо, что он не бежал на километр левее! Там, под аркой из бельевых верёвок, на которых висели коврики, уже заседал женский клуб – подъездные разведёнки-радикалки, каждая – добрый центнер красоты и ума. (Бывает, что мужчины, по глупости, оставляют идеальных женщин. Бросают их, как сокровища в пещерах, и бегут подальше от этих пещер, покуда не перестают слышать рычание идеальных женщин и шипение их идеальных матерей. Есть, кстати, что-то змеиное в самом слове «тёща»… Самое коварное пресмыкающееся Азии – королевская тёща, родич щитомордника…). Свежий самец мог бы внести сумятицу в ряды разведёнок. Или был бы сбит с ног и задавлен.

Племянник бежал прямо по дороге, распугивая встречные машины. Куда?!

Пока непонятно. Вот он пробежал мимо памятника с длинным народным названием («Неудачно сделанный всадник на бракованной лошади»), элитного японского кафе «Выкуси-ка», рыбного ресторана «Антиговядина», мимо Петровского пассажа, в котором как раз началась фотосексия гламурной Инстаграм-звезды, мимо клумбы с ленивыми летними кошками, а также сквера, в котором друг на друге возлежали влюблённые, мимо памятника Ленину, обнимающего собственную кепку, а также расположенного напротив него садо-мазо клуба «Приключения на задницу»... (Москва – воистину город любви!)

…Мимо американского шпиона, стоящего на паперти госучреждения, замаскированного под старушку с зонтиком (то есть портативной радиолокационной станцией)…

Мимо вахтёра этого госучреждения, в прошлом – сотрудника КГБ, видящего в старушке с зонтиком американского шпиона и думающего, как бы озадачить его стремянкой по башке, чтобы это выглядело как автомобильная авария...

Мимо ярмарки мёда, на которой восстанавливал нервы шмель, тоже выживший в драке на свадьбе.

И наконец племянник подбежал к толпе зевак и репортёров, обступивших мэра Москвы.

Респектабельный мэр, выглядящий как король Швеции среди индусов, давал предвыборное интервью. Мэр уже рассказал о выкопанных им лично новых станциях метро и перешёл к поддержанию общественного порядка.

Журналисты услышали о том, что в столице преступность упала даже не до нуля, а до отрицательных значений, и лишь политические интриги отделяют Москву от звания самого безопасного мегаполиса мира. Фактически, по сравнению с Москвой, Сингапур – это Мытищи, причём времён упадка.

Далее мэр собирался поведать о беспилотниках с лазерным оружием, охраняющих жителей Садового кольца, о преобразовании трущобных районов в музеи андеграундной культуры, о строительстве дельфинария на месте трубопрокатного завода (с сохранением рабочих мест)…

Но ещё продолжались аплодисменты после последней фразы: «Москва очищена от преступных элементов и всех остальных… Мешающих комфорту горожан» (правда, мэр сказал «гаражан», но это не про обитателей гаражей, а просто московское произношение, которому мэр старался подражать, как всякий провинциал).

И тут на собравшихся как раз и набежал беспокойный племянник. Безумного вида помятый и исцарапанный гражданин в одной штанине привлёк внимание как «гаражан», так и полиции, охраняющей мэра от избирателей.

Включились мигалки и силы добра устремились за бунтовщиком, чтобы задержать его и оказать первую помощь. Племянник ещё прибавил ходу, потому что теперь за ним гналась целая толпа.

(Самый впечатляющий кошмар – тот, что случается повторно, являя собой некую закономерность, а не случайность. Племянник уже испытывал подобный ужас, однажды в детском лагере. Тогда, после обеда, он неловко поставил на конвейер тарелку и стакан и уже удалялся, как вдруг услышал за спиной звук бьющейся посуды… А потом увидел, как к нему бегут повара с ножами… И тогда, и сейчас он передвигался быстрее, чем позволяли законы природы).

Между тем преследователи приближались на многих лошадиных силах, сигналя, тарахтя служебными крякалками и крича нехорошие слова в матюгальники.

В поисках спасения племянник дважды резко свернул и решил укрыться в неприметном сером здании. Вывеску над входом он прочитать не успел. И стал очередной жертвой…

(…образовательной реформы. Большинство выпускников российских школ успешно проходит тестирование по русскому языку. Но вот так, сходу, прочитать незнакомую вывеску, конечно, не способны. Племянник хорошо учился в школе и мог бы пройти тест: выбрать из нескольких прямоугольных вывесок одну треугольную… Или выбрать единственную вывеску из трёх не-вывесок… Но свободно читать по-русски… Всё-таки не доктор наук. На вывеске же было написано: «Управление ФСБ России по городу Москве и Московской области»).

Племянник шарахнулся обратно на улицу и эпическая погоня была наконец завершена. При большом стечении народа будущего режиссёра повязали, поместили в патрульную машину и повезли в участок.

Среди публики присутствовал и один американский репортёр с видеокамерой. Прикрываясь туристической визой, он лазил по Москве и собирал компромат, чтобы потом клеветать из-за океана об ужасах дикой страны.

Репортёр аккуратно заснял всё происшествие и направил материал своему собственнику (с необходимыми комментариями).

(Почему в Москве так активны журналисты? И другие американские шпионы? Потому что на Западе не происходит ничего интересного. Если бы в России ничего не случалось, люди Запада не имели бы повода для разговоров и действий, а только молча смотрели бы друг на друга, мигая сонными глазками).

Видео с бегущей по центру Москвы жертвой режима несколько раз мелькнуло на американском ТВ – в рубриках «Их нравы» и «Русские наступают». Потом материал куда-то делся и забылся (появилась тысяча других сюжетов, американские журналисты не зря едят свой хлеб).

А через полгода знакомая картинка вновь возникла, но уже на канале «Нэшнл Джиографик». Седовласый профессор-приматолог говорил о теории инволюции (противоположной теории эволюции). Человек деградирует, двигаясь в сторону обезьяны. Вот, сами сравните. Тут на экране появились кадры из диких джунглей: орангутанг-одиночка спасается от стада других орангутангов. А затем, смотрите: российский гражданин спасается от своих соотечественников. Правда, поразительное сходство?

Профессор также заметил, что быстрее всех по пути инволюции двигаются, конечно, варварские народы, предрасположенные к деградации. Живущие к востоку от Западного полушария.

Профессор подчеркнул и крайнюю бедность российских аборигенов, вынуждающую их разрезать штаны надвое и носить половинки по очереди. Таким образом, аборигены явно пытаются подражать людям Запада, но из-за низкого интеллекта не могут понять смысла штанов.

К счастью, «Нэшнл Джиографик» ловится и в России, поэтому все граждане, интересующиеся зоологией, могут его смотреть.

Посмотрела его и одна домохозяйка и мама первоклассника (она же – тётя нашего племянника и соседка диджея-камикадзе).

Не слишком вникая в умные рассуждения профессора, она с удивлением увидела в бегущем человеке-орангутанге… Собственного племянника, который летом приезжал поступать в театральный.

Домохозяйка позвонила сестре и рассказала, что её знаменитого сына показывают в американской передаче о животных.

А потом глубоко задумалась о своём сыне-первокласснике. «Как бы он не стал таким же?.. Всё-таки родственники… А то вырастет и будет бегать по Москве без штанов, как двоюродный брат… Актёры все с прибабахом… Личность полностью формируется ко второму классу, как писали в журнале «Домохозяйкин дом»… Нужно загружать ребёнка. Сейчас он только учится, да ещё занимается фортепиано, английским, китайским, айкидо, фехтованием и компьютерным моделированием… Конечно, недостаточно. Вчера вот минут десять ничего не делал, просто балбесничал с пустыми руками… Ребёнок не загружен».

С этой мыслью мама первоклассника погрузилась в автомобиль и приехала вместе с семьёй в цирк на новогоднее представление.

Там она задержалась в фойе, пристально глядя на красивую наряженную ёлку и о чём-то напряжённо думая.

Потом мама первоклассника долго переписывалась по Ватсапу с учительницей начальных классов, забывая даже о происходящем на арене и отвлекаясь только на упрёки в адрес супруга, что он не интересуется цирком, сыном, общественной жизнью первого класса и личной жизнью супруги.

На следующее утро учительница собрала первоклассников, загадочно посмотрела на них и сказала так: «Ребята! А давайте вы сами сделаете новогодние шарики! Давайте?». Ребята оторвались от смартфонов и с подозрением посмотрели на учительницу.

Начались новые шарики.

И новый круг жизни… О, этот круг! О, эта жизнь, похожая на цирковую арену! Не является ли каждый из нас – лошадью, бегущей по кругу, не понимающей ни смысла представления, ни шума толпы, но хорошо понимающей, что её пропитание зависит от бега?

Сколько острых и драматических происшествий в нашем рассказе! Вызванных лишь… Чем?! Дуновением ветерка, из-за которого упал новогодний шарик? Мыслью учительницы начальных классов о том, что неплохо бы детям сделать шарики? Указом императора Петра Первого о новогодних ёлках? Решением властей Бибирево расположить рядом школу, бабусин дом и лужайку, на которой завёлся шмель? Эволюцией, сделавшей из шмелей сладкоежек? И наделившей мужчин «туннельным мышлением», а женщин – черезжопной логикой? Вымиранием динозавров, при которых люди существовали бы только в качестве закуски, не имея возможности изобрести розовое шампанское и автомобиль «Копейка»? Божественной волей, создавшей и эволюцию, и шмелей, и императоров, и ветер, и Бибирево? (Наверное, нет… Всё, кроме Бибирево).

Божественная воля… Быть может, всё на свете возвращается к своему началу? Или, точнее, имеет одну большую причину? Но оставим такие обобщения для писателей-классиков.

А мы, обычные люди… Смотрим на события нашей собственной жизни так же вдумчиво, как волк, высунувший морду из чащи, смотрит на шоссе с потоками машин. Что он видит? Как понимает это движение своей большой головой с острыми ушами?.. О чём думает, уйдя обратно в лес?..

И ведь взгляд скользнул лишь по мельчайшему фрагменту реальности! Сколько сюжетных линий завязалось вне нашего поля зрения? Сколько прямых и кривых! Параллелей и перпендикулярелей! (может, есть такое слово. Автор не очень твёрд в геометрии).

Чем закончилась встреча газовика-стажёра с разъярённой бабусей, вооружённой рогами лося, снятыми со стены?

Что стало с сотрудником канализационной организации, не сумевшим выбраться из-под люка, заблокированного «Копейкой» газовика-стажёра? Быть может, за время, проведённое в темноте, он открыл несколько законов мироздания? Неизвестные формы жизни? Или наощупь уполз обратно, чтобы найти подземный бункер Ивана Грозного?

Кем стали бы дети Обезьяны и Орла?

Кем стал бы женатый Орёл, ежедневно кусаемый матерью Обезьяны, для которой доченька – это куколка, вышедшая замуж за монстра?

Кем стала бы замужняя Обезьяна, ежедневно долбимая клювом матери Орла, для которой сыночек – это птенчик, женившийся на корове?

На что потратили бы местные аборигены деньги из банкомата Сбербанка, если бы унесли его в секретный гараж и на исходе третьего трудового дня раздолбали бы наконец двуручными топорами?

Какие события произошли между марафонским забегом племянника и враждебной телепередачей про происхождение обезьяны от человека?

Куда бы направил свои стальные армии театральный режиссёр, если бы стал танковым генералом?.. Какой прорыв в искусстве совершил бы абитуриент, которого несостоявшийся танковый генерал опередил на вступительных экзаменах в театральный? На что направил бы свою камеру американский репортёр, если бы перед ним не пробежал контуженный племянник?

Глаза разбегаются от причин и следствий, непрерывно умножающих друг друга.

Хорошо, что наш следующий рассказ – не о фантастически сложной ткани мироздания, меняющейся от полёта шмеля. И не о людях, вытворяющих чёрт-те что. И без резких поворотов сюжета, и этих, знаете, аналитических копаний в головах персонажей. Автору-то откуда знать, о чём думают персонажи? Будет простой рассказ о самой обыкновенной птице.

Каменная ворона

«Так, косметичку взяла, где она? Сумочку, телефон, а ещё квитанцию, чтобы разобраться, почему я шестой месяц должна переплачивать тридцать долларов за воду, какие доллары? Рубль падает, вот я и перевожу автоматически всё в доллары, чтобы понимать, что происходит, а они говорят, что я недоплачиваю, а сами принимают меня за бабусю, которая смотрит в квитанцию как в иероглифы, а у меня, между прочим, высшее образование, экономическое, кажется, потому что какая экономика в двадцать лет, когда с одной стороны страстно добивается Арнольд из Канады, вылитый итальянец, причём блондин натуральный, а с другой – настойчиво добивается Потап, совершенный альфа во всём, кроме имени, полный трэш, конечно, апофеоз колхозности, хоть бы Робертом назывался, а самое главное – чек, чтобы наконец поменять светло-зелёные туфли на тёмно-светло-зелёные, поинтереснее, если он не заметит – убью сразу, нет, не сразу, а медленно, буду восхищённо смотреть на прохожих и губы так приоткрывать, и нежно улыбаться всем, и стрелять горящими стрелами из-под ресниц, пусть бесится, но виду не смеет показать, помня, как я восемь часов подряд не отвечала на эсэмэски, наказывая его за то, что тогда не сразу заметил, что я не в той юбке, в которой только что была, а в новой полосатой, а ещё за вспышку ревности, вполне обоснованную, впрочем, но об этом достоверно знают лишь пятеро ближайших подруг и ещё Светка, а он может только предполагать, вот пусть и сидит предполагает, и телефон в руке держит, чтобы мой звонок не пропустить, которого не будет, пока я сама не решу, что с него хватит, а я ещё сама не решила, когда можно будет решить, а ещё самое главное – вечером наконец до бассейна доплыть, а потом приседания поделать правильно, не слишком низко приседать, чтобы задница не росла-росла, и не выросла, как у Людки, надо ей будет открыть глаза на её задницу, но тактично, потому что это всё, что у неё есть, но почему же стекло так запотевает, не могу понять, как будто снаружи туман, как в голове Игоря, разве только протереть изнутри спиртом, говорят, помогает, Игоря бы, кстати, тоже протереть, чтобы перебить этот его дурацкий парфюм, хоть и от Живанши, но неинтересный совершенно, не брутальный, не горьковатый стальной-табачно-пороховой-мужественный, а сладкий цветочно-мармеладный, тьфу просто, а до него не дойдёт никак, почему я не обращаю внимания, а самое главное – вип-карточку для салона, чтобы сделать её накопительной, хотя в прошлый раз неудачно сделали над ушами, хотя все говорят, что удачно, но я же вижу, что как-то банально, как будто уши сами по себе, а причёска отдельно, и ногти наконец обновить, хожу две недели как первобытная после чистки рыбы или кокосов, или что они там жрали за миллиард лет до Инстаграма, сейчас даже хуже, чем у той мымры в приёмной, носящей клетчатое платье, чтобы подчеркнуть свою квадратную фигуру, нашлась мне тоже, шотландка из Бутово, или из какой там трущобы или оптового рынка она притаскивается каждое утро на метро, за семьдесят остановок с пятью пересадками, потому что мозгов не хватает, чтобы управлять автомобилем, две педали освоить. Коза квадратная. Овца».

Мысли в голове девушки закончились и она поехала вперёд. То есть назад. Бампер сильно стукнулся об дерево.

Мысли девушки вспыхнули с новой силой, раздались даже ругательства, причём первые сорок слов начинались со знаменитой заглавной буквы «Ё», а сильнее всего досталось бестолковому Игорю, узкоглазым конструкторам автомобиля и квадратной овце, отвлёкшей девушку от дороги. Но мы оставим автолюбительницу сидеть, ругаться и звонить во все стороны, потому что… В нашем рассказе появляются более важные обстоятельства.

Так случилось, что в то утро на ветке пострадавшего дерева сидела ворона. Налетавшись по помойкам, она задремала и снилось ей то, что часто снится городским птицам в зимнюю пору. Снились ей облака, но не простые, а съедобные, похожие на такие белые булки…

Дерево вздрогнуло от удара и сонная ворона упала вниз. Говорят, что во сне умирают праведники. Мало кому удаётся проверить это на себе, так что поверим на слово. Видимо, ворона не имела привычки воровать всё, что могла унести в лапах, не связывалась с сыром и вообще отмечалась в лучшую сторону.

И ещё говорят, что всё предопределено. В то утро было предопределено, чтобы под деревом образовалась глубокая лужа из незастывшего бетона, оставшаяся от ремонта градообразующего предприятия – единственного в Московской области двухэтажного ларька с шаурмой.

В эту лужу и упала ворона, не успев даже каркнуть напоследок. Бетон сомкнулся над её головой. Но рассказ наш, как и любое бытие, не заканчивается смертью. Впереди – удивительная жизнь после смерти.

Миновала зима, уехала девушка с помятым бампером, настало лето.

И к бывшей луже цемента, разбавленной снегом и дождями, случайно подплыл один студент. Почему подплыл? Ведь дело было в сухопутном городе Мытищи? Потому что студент находился в том состоянии сознания, когда и сам плывёшь, и всё вокруг плывёт, но без ветра и качки, а так мягко-мягко… Как туман, спускающийся вниз по реке…

Туманный студент мог себе позволить плыть там, где другие ходят. Потому что относился к золотой молодёжи. Сделанной из того сорта золота, которое нигде не тонет, но уверенно плывёт по волнам жизни.

Папаша золотого студента давно находился в верхних строчках рейтинга журнала Форбс (удивительное издание! Его герои всю жизнь стремятся к тому, чтобы попасть на обложку, а потом с удивлённым негодованием отрицать попадание. Какие миллиарды? Откуда? Это просто однофамилец!).

Но кем же был папаша? Поднебесным министром? Саблезубым олигархом из пищевой цепочки российского бизнеса? Полководцем поп-культуры? Представителем этнического истеблишмента? Идеологическим дилером? То есть лидером?

Сложна структура российской элиты! И российского общества в целом, во всём его металлическом многообразии – от золотой молодёжи до забронзовевших губернаторов, от чугунного пролетариата до ржавой оппозиции. И не поможет здесь разобраться наука социология, отражающая общественные реалии так же точно, как кривое зеркало, накрытое плотной тканью, отражает физиономию смотрящегося.

Короче говоря, папаша туманно-золотого студента был очень «упакован» (не есть ли это словечко, пришедшее от советской номенклатуры, неким пророчеством? Ты плотно упакован и тебе не поддувает ниоткуда, жизнь тепла и безопасна. Но можно ли взлететь упакованной душе?).

Таким образом, у студента было всё. Кроме Глории… Той самой капризной женщины по имени Глория Мунди, что в переводе с языка древних римлян означает «Земная Слава». Глория, Глория, ну что же ты за Мунди такая…

(Вообще странная штука – земная слава. Даже с космической точки зрения. Все знают Белку и Стрелку – собак, побывавших в Космосе. Но кто знает про их современников – Пчёлку и Мушку? Тоже собак, но сумевших не только побывать в Космосе, но и не вернуться оттуда… Видимо, слава достаётся тому, кто умеет громко возвестить о себе. Но вернёмся к сюжету).

Следуя закону отрицания отрицания, открытому Гегелем в разговоре с тёщей, студент отверг правильность родительского пути. И удалился от семейного бизнеса на максимальное расстояние – на миллионы лет.

Он стал палеонтологом, бескорыстным учёным, ищущим только истину. Правда, отблеском родительского богатства он располагал. Поэтому истину ему приходилось искать в довольно приятных местах: в салоне феерической гоночной фурии Ламборджини Каприз, на просторах трёхэтажной квартиры с видом на Кремль, под платьем домработницы – прошлогодней Мисс Рио-де-Жанейро, в собственном ночном клубе, посреди сугробов волшебного порошка, превращающего мозги пользователя в сладкий дым.

Отбирая профессоров по мотиву личной преданности, студент пятый год, с перерывами на творческие отпуска, проводимые обычно на Ибице, триумфально учился на втором курсе, являясь гордостью факультета, автором многих публикаций, блестящих догадок и справедливых наблюдений. Минуя кандидатскую диссертацию, студент защитил сразу докторскую (впервые в исторической науке оформленную как эсэмэска с банковскими реквизитами на имя ректора).