Kitobni o'qish: «Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой», sahifa 6

Хорошая новость – вы можете стать таким заботливым родителем для себя и своих детей (если они есть или будут). Это та самая опора внутри нас, которая должна сформироваться в течение жизни, – Заботливый Внутренний Родитель и Внутренний Взрослый.

Сейчас вам, возможно, кажется, что ваши внутренние субличности какие-то неправильные. Часто люди так и говорят о себе: «У меня трудный / плохой характер», «со мной очень сложно», «я очень требовательный», словно это какая-то данность. Еще мы очень не любим в себе такие черты, как завистливость, вредность, желание пожаловаться или, наоборот, пожалеть себя. Кажется, если от них избавиться, все было бы отлично! Не нужно избавляться от них. Это вы и ваши субличности, которые возникли в разные периоды жизни. Они как могли, так и выжили, так и адаптировались. Важно не бороться с ними, а принять, понять их потребности, научиться с ними взаимодействовать, кого-то «дожалеть» и «долюбить». Так и получается нормальная, по-настоящему гармоничная личность. А не вот эти ужимки по самосовершенствованию и культивированию каких-то идеальных людей через насилие к себе. Все «идеальное» рано или поздно рушится, так как фундамент у «идеала» некрепкий, основанный не на личной истории и опыте, а на умозрительных идеях. Говорят: «Человек не меняется». Правда в том, что свою историю не перепишешь. То, что сформировалось, – не вырежешь. Но научиться этим «внутренним оркестром» управлять, быть для него чутким, понимающим «дирижером» точно можно.

Глава 4
А наши родители зрелые?

Почему предыдущее поколение часто оказывается незрелым? Исторический (советский) контекст: война, послевоенное время, советский период.

Вероятно, возникает вопрос: как получилось так, что мы выросли такими незрелыми? Ведь родители нас воспитывали. Правда, воспитание в основном сводилось к тому, что можно делать, а что нельзя. «Что такое хорошо, а что такое плохо», как писал Маяковский. Оценочное воспитание. Нам не объясняли, что с нами происходит с точки зрения чувств, эмоций, как реагировать на то или иное событие.

Напрашивается вопрос: а наши родители зрелые, если зрелость мы рассматриваем как способность понимать свои и чужие чувства и желания, разделять их и следовать своим решениям? В противовес этому вы наверняка встречаете в поведении родителей такие проявления, как обида («Ты мне совсем не звонишь, не заезжаешь»), жалобы («Я совсем одна, никому не нужна…») и другие манипуляции (любимое – «Буду умирать, ты и не заметишь!», «Если ты не…, то я…»). И вот вы уже чувствуете, что снова не оправдываете ожиданий родителей, становится стыдно, что вы неблагодарный ребенок, родители делали для вас в детстве все, а вы не можете отплатить им тем же.

Заметьте: дети никогда не просят у родителей отказаться от своей жизни в пользу них. Это взрослый выбор родителя, и часто за ним есть своя вполне определенная выгода. Так за что вы сейчас «расплачиваетесь»?

И хотя вы взрослый, на такое поведение родителей реагируете как в детстве: делаете то, что от вас ждут, идете у них на поводу вопреки своим желаниям, не можете высказать свое мнение, чувствуете себя должными и обязанными. Про какую свободу выбора может идти речь? С родителями вы снова как маленькие. С другой стороны, родители – сами будто беспомощные маленькие дети, которые нуждаются в помощи. Такая вот круговая зависимость.

Как так получилось? Они же как-то жили без вас, справлялись. Дело в том, что родители тех, кому сейчас 30–40 лет, воспитывались родителями (нашими бабушками и дедушками), жившими в послевоенное время, а это был непростой период. На всех повлияла война, и дело не только в страшных воспоминаниях и миллионах погибших родственников. Она оставила шрамы на целых поколениях, наложила отпечаток на характеры. Женщины, оставшиеся без опоры, вынуждены были тащить на себе все хозяйство, детей. И в то же время сжиматься от страха и боли за своих мужей и сыновей, ушедших на фронт. Раскисать было нельзя. Женщины стали эмоционально замороженными, чтобы не поддаться ужасу, когда каждый день сообщали о сотнях погибших. Женщины застыли и заморозили свои чувства³.

О мягком, принимающем воспитании детей говорить не приходилось: все силы были направлены на то, чтобы выжить. Моя бабушка рассказывала, как они ели лепешки из лебеды! Мы выдираем этот сорняк, а когда-то это была пища. Задачи воспитания тогда были другие: детей не должно быть видно и слышно. Главное, чтобы они были послушными и воспитанными (не мешали родителям обеспечивать выживание). На принятие эмоций детей не было ни общественного права, ни ресурсов.

Соответственно, и ваши родители выросли тоже не в самых простых условиях. Советское общество переживало культ коллективного, а не индивидуального. Принято было думать не о себе и детях, а о партии, обществе. В состоянии войны обществу нужно было объединиться, чтобы выжить. И еще несколько десятилетий после люди жили по тому же принципу. Другой важной задачей было стать достойным членом общества (системы). Про эмоциональную поддержку, принятие, безусловную любовь еще не знали. «Холодные» матери, выращенные еще более «холодными» матерями, не умели проявлять чувства, ласку, нежность, избегали объятий. Проявлять чувства умели только в постели. Это была единственная форма близости, хотя тоже спрятанная за множеством штампов и стереотипов. Так выросло целое поколение.

Была и другая крайность: когда родители не справлялись эмоционально и делились своими тяжелыми взрослыми проблемами с детьми. Думаю, это знакомо многим, кто рос в 80–90 годы XX века в России: дети самостоятельно решали свои детские проблемы (ходить домой, в кружки, готовить себе еду, защищаться от несправедливости в школе) и помогали решать взрослые (например, защитить мать от пьяного отца). Матери обсуждали с детьми свои взаимоотношения с супругами, отсылали детей «поговорить с отцом» или пьяные отцы изливали душу своим малолетним детям. Их не особо заботило, что происходит в душе ребенка, что такие дети, повзрослев, потом годами будут сторониться отношений или строить свои семьи по подобию не самых удачных родительских. Это поколение слишком рано стало взрослым и пропустило стадии своего постепенного психологического взросления. И сегодня, как следствие, страдают от чрезмерной ответственности и контроля за соблюдением норм и правил. Или живут очень инфантильно, не принимая решений. Они не способны изменить свою жизнь. Их попытки контролировать все вокруг себя – от отсутствия стабильности и психологической безопасности.

Пример из жизни. Мои родители много работали. Папа говорил: «Мы вас не воспитывали, вы сами росли». В том есть некоторые плюсы: чем меньше на ребенка воздействуют требования родителей, их ожидания, тем больше шансов, что он займется тем делом в жизни, к которому он сам склонен, к которому есть потенциал. Но при этом я воспринимала недостаток родительского внимания как отсутствие любви, словно нет повода любить меня! Будучи вторым ребенком, испытывая комплекс «вечно второго» (как второй сорт), я постоянно пыталась привлечь внимание родителей и показать, какая я хорошая. А как нас оценивали в детстве? За оценки и старания. Поэтому я была очень усердной и старательной: училась на одни пятерки, ходила в ненавистную музыкальную школу, участвовала в школьных активностях. Останавливаться было нельзя. За что тогда меня хвалить и любить? Не за просто так же. Потом все повторилось с детьми: я старалась быть лучшей мамой, чем моя, и водила детей в разные кружки, чтобы они могли развиваться. Остановиться было сложно. Потребовалась не одна сессия с психологом, чтобы прийти к мысли, что я ценна сама по себе. Просто потому, что я есть. Я могу не быть отличницей, и меня все равно можно любить. Я могу никому ничего не доказывать и не «выпрыгивать из своих штанишек». Можно расслабиться и выйти из вечной гонки за достижениями ради того, чтобы меня любили.

Как видите, винить в этой истории некого. Нет смысла обижаться на родителей, на то, что они недодали любви и нежности, не были достаточно надежными, чтобы у детей сформировалось чувство безопасности и доверия к миру, уверенность в них, в себе и в завтрашнем дне. Все, что возможно сейчас сделать, – помочь себе стать взрослыми. Не ваша задача объяснять родителям, в чем они не правы, обвинять их в непростом детстве. Во-первых, они делали что могли в тех обстоятельствах и с тем набором ресурсов, который у них был. Во-вторых, когда вы говорите, что они какой-то период жили, а может, и сейчас живут неправильно, они будут сопротивляться и защищаться. Потому что это чертовски больно и требует много-много сил – принять тот факт, что ты совершил ошибки. Вашу жизнь это не изменит. Сейчас вы сами взрослые и сами отвечаете за свою жизнь. Гораздо лучше научиться не реагировать на манипуляции родителей, если они вынуждают вас действовать так, как хотят они, выходить из этих ситуаций с минимальной болью для всех. Например, на претензии и жалобы родителей отвечать так: «Нет, мама, мое нежелание заводить детей / заниматься этим делом никак не влияет на твою жизнь и никак не отражает мое отношение к тебе. Тебя я люблю, а делать буду то, что считаю нужным. Это разные вещи».