Kitobni o'qish: «Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой»

© Сагирова А., 2021

© Оформление: ООО «Феникс», 2021

* * *

Введение

Эта книга написана на основе моего личного опыта взросления. Прошло почти 10 лет после тех событий, которые я описываю и с которых начались мои изменения. Осознанно я поняла, что пора взрослеть, всего 3–4 года назад. Да, взрослым не стать просто оттого, что тебе исполнилось 20 и даже 30 лет. Зрелым не стать от одного прочтения этой книги. Взросление – это процесс, и чем больше мы его осознаем, тем лучше он идет. Для психоэмоционального взросления нужны усилия, которые изменят ваши мысли, поведение и жизнь. Если постараться, будет результат.

Я прохожу свой путь взросления, большая часть которого позади и которым я хочу поделиться с вами. В книге я объединила личный и профессиональный опыт и рассказала о взрослении максимально просто. Вы найдете объяснение многих психологических процессов как в теории, так и в примерах из моей жизни и психологической практики. Также я собрала для вас тесты и упражнения для проработки собственных установок и привычек.

Меня зовут Анастасия Сагирова, я психолог и писатель. Это две мои большие цели и мечты, к которым я шла последние 7 лет. Получая образование за образованием, преодолевая свои страхи, комплексы, а порой и скептицизм окружения, я дошла до точки, из которой мне радостно смотреть на свою жизнь. Но так было не всегда.

Я второй раз в браке и точно знаю, что счастливая жизнь не дается кем-то сверху, а делается каждый день нашими руками. У меня двое детей, много родственников, подруги, коллеги, свой дом и сад. Частная психологическая практика, лекции, вебинары, блог, книги и учеба. И порой мне тяжело справляться со всем этим в повседневной жизни. Честно. Но я учусь.

После школы я, как и большинство ребят, пошла получать профессию, совершенно не понимая, кем я хочу работать и кем вижу себя лет через десять. Выбрала профессию социолога и поступила на факультет журналистики, социологии и психологии Казанского государственного университета. Удивительно, что спустя почти 15 лет после окончания моя деятельность проходит на стыке этих специальностей. Я не журналист, но веду блог и пишу книги, а психология занимает важное место в моей жизни, будучи не только профессией, но и образом жизни. Магия, не иначе! Но дело не только в чуде и случайности. Я расскажу вам, благодаря чему это удалось.

В 25 лет, будучи замужем, родив ребенка и живя с мамой, я поняла, что несчастна. Несчастна прямо здесь и сейчас. Я задавала себе вопросы: разве такой должна быть жизнь? Разве об этом я мечтала в юности? Нет.

Вспоминаю момент, как стою посреди гостиной в доме у мамы, мы ссоримся с мужем (сейчас уже бывшим), годовалая дочь плачет навзрыд, и я вместе с ней. У меня нет сил утешить ни ее, ни себя. Произошел мощный флешбек: «Со мной было так же. Я не хочу, чтобы дочь чувствовала мою неспособность помочь ей в том возрасте, когда она особенно в этом нуждается».

После этого в моей жизни произошла череда событий: внезапно умерла мама, я подала на мучительный, болезненный развод, начались многочисленные переезды и кредиты, чтобы жить «нормально».

В тот момент у меня была интересная работа, совершенно не связанная с моим образованием, в креативном бюро архитектуры и дизайна – крупные проекты, командировки. И несмотря на это, я пошла учиться новой профессии: переквалификации на психолога. Вспоминая то решение сейчас, задним числом, я понимаю, что было 2 мотива. С одной стороны, мне нужно было найти хоть какое-то объяснение моей неудачной, несчастной жизни, моему непониманию себя. С другой – работа не придавала моей жизни смысла. Я размышляла: чем я бы хотела заниматься до 50, 80 лет? Чтобы работа была не «с 8 до 17», а делом жизни? Психология всегда меня манила, но я даже не представляла, что смогу быть хорошим специалистом.

Мыслитель и философ Конфуций сказал: «Выбери работу себе по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни». В этой фразе много иллюзий. Профессионалом не стать без большого количества знаний, а значит, потраченных на их получение времени и денег. Достаточно мало произведений искусства родилось без долгих, мучительных и кропотливых часов работы над ними. Но все же правда в этих словах Конфуция есть. Если пойти на риск и уйти с надежной, но нелюбимой работы, есть шанс найти не просто новую профессию, а работу, которую ты полюбишь, в которой найдешь большой смысл, от которой ты хоть и будешь уставать, но чувство удовлетворения перекроет все.

Тогда же я пошла к психологу на личную терапию. В России все еще считается, что к психологу ходят те, у кого есть лишние деньги. Но это не так. Зачастую это единственная возможность обрести надежного, принимающего, поддерживающего человека, кто поможет тебе узнать себя, понять, что ты хочешь, вытащить буквально «за волосы» из несчастной жизни в более комфортную. В то время мы жили вдвоем с дочерью – я работала, она ходила в детский сад. Папа и сестра поддерживали меня как могли, но все равно я чувствовала себя очень потерянной.

И вот спустя несколько лет я могу с уверенностью сказать, что мое взросление началось, когда я решила изменить свою жизнь. Откладывая из небольшой зарплаты деньги на психолога и учебу (помимо двух кредитов), принимая помощь от всех, кто предлагал, я начала менять свои привычки, установки, отношения с собой и людьми. Не буду обманывать вас и говорить, что сейчас я очень мудрая и все знаю. Нет. Ошибки случаются. Но это не выбивает почву из-под ног, как раньше, не лишает сна и радости. Уже не кажется, что жизнь сложная штука. Неприятности воспринимаются как кочки на дороге: «Упс!» – споткнулась и иду дальше.

В следующих 17 главах я расскажу вам, как делать свою жизнь счастливой, комфортной и интересной – не сказкой с яхтами, богатством, идеальным мужем и детьми, а такой, которая вдохновляет и имеет для тебя смысл.

До книги «Нам всем пора повзрослеть» я создала онлайн-курс на эту же тему. Я почувствовала, что нашла понятный способ объяснять, почему мы ведем себя так или иначе в разные моменты жизни, как эти шаблоны поведения появились у нас и как ими управлять. Участники этого курса начинали менять свое поведение, восприятие, а значит, и течение жизни с первых дней! Дальше родился проект этой книги. Надеюсь, она будет так же полезна и вам.

Вы узнаете, какие внутренние субличности есть в каждом из нас. Как они мешают нам, а иногда помогают, как ими управлять и их контролировать. Давайте скорее разбираться! Все вопросы по книге вы можете задать мне на моей странице в Инстаграме: https://www.instagram.com/online_psiholog_ _/. Буду рада ответить!

P.S. Предлагаю вам читать эту книгу, вооружившись ручкой или карандашом: подчеркивать важные для вас предложения, фразы, излагать мысли на полях, а также проходить тесты и упражнения, которые я предлагаю. И не говорите мне, что в книгах писать нельзя! Чуть позже вы убедитесь, что можно. Приятного взросления!

Глава 1
Кто такой взрослый?

Мы очень часто ведем себя инфантильно, ждем чего-то от других, обижаемся, перекладываем ответственность, не верим себе. Как заметить, что мы ведем себя как дети? Тест на соотношение внутренних ролей.

Бывали ли у вас мысли, что вы не контролируете ситуацию? А может, вы замечаете, что порой ведете себя как ребенок, но ничего не можете с этим поделать? Что за странная история с этим взрослением? Почему психологическая зрелость не всегда приходит с возрастом?

Почему про некоторых говорят: «30 (40, 50) лет – ума нет»? Ведь мозг есть у всех. Почему кто-то поступает мудро, предусмотрительно, рационально, а кто-то нет? От чего это зависит?

Все начинается, как обычно, в детстве. Ребенок растет и постепенно всему обучается: ходить, есть, одеваться, обслуживать себя. Некоторые дети умеют играть одни и сами придумывают игры и занятия. Другие – нет, потому что не возникает такой необходимости: с ними всегда мама, няня, воспитатели, учителя. Им придумывают занятия, говорят, что и как делать, таким детям не приходится учиться развлекать себя самим. Это может привести к несамостоятельности в будущем и ощущению «я не знаю, чем хочу заниматься».

Порой дети учатся под контролем взрослых, а иногда – через собственный опыт. Например, всем детям говорят, что трогать нож опасно. Кто-то верит маме и даже не пытается его трогать. Другие любопытствуют и, неаккуратно «посмотрев» нож, режутся. Будет больно, кровь, слезы. Но ребенок точно получит опыт.

Более гуманный и осознанный способ – дать ребенку под своим присмотром аккуратно потрогать нож, лезвие с двух сторон, показать, как работает острая часть и что она делает с хлебом и мясом. Дать ему что-то порезать. Удовлетворить любопытство малыша. Тот же опыт будет усвоен, но с пониманием ситуации. И, скорее всего, обойдется без неосторожных порезов.

На протяжении жизни различные ситуации мы проходим по-разному: механически, если никто не помог нам пережить и осознать опыт (как если нам говорят «Не трогай!» – и все), или с пониманием ситуации, своих мотивов и чувств (как в примере, где мама объясняет, что такое нож, как он работает и почему трогать его опасно).

Вот еще пример: ребенок идет и врезается лбом в стол. Плачет. Если его никто не жалеет, не объясняет, что произошло, как будет усвоен опыт? Со временем ребенок, конечно, что-то поймет сам. Но до этого будет врезаться и плакать. А если родители объяснят, что с ним произошло? «Ты был очень захвачен игрой, бежал за мячиком, так сильно хотел его поймать, что совсем не замечал ничего вокруг! И забыл, что у нас здесь стоит стол и что у стола острые углы. Врезался, и было больно! К тому же еще и обидно, что мяч не поймал! Правда?»

Правда! Малышу эта ситуация стала намного понятнее. Он понял причину своей обиды и боли. Теперь он примерно представляет, как этого обидного обстоятельства можно избегать. И дальше вряд ли попадет в ту же ситуацию. А если и врежется снова, то не слишком расстроится. Он понимает ситуацию, видит свою роль в ней. Теперь принять ситуацию гораздо проще.

И так раз за разом в течение жизни. Растущий человек либо понимает, что происходит, либо просто принимает случившееся без осознавания, если взрослые не объясняли, что произошло. «Так случилось неизвестно почему», – усваивает человек. Зима сменяет осень, лето сменяет весну – «просто потому что». Такое понимание жизни закрепляет детскую бессильную позицию. Кажется, что управление жизнью принадлежит каким-то внешним факторам: «Что-то в жизни происходит, я не понимаю почему и не могу повлиять на ситуацию».

Давайте разберемся с понятием «взрослость». Что я под ним понимаю? Синонимами будут «эмоциональная зрелость» и «гармонично развитый человек». Человек, который устроен в жизни, имеет хорошие, комфортные и близкие отношения, занимается любимым делом, достаточно независим, эмоционально устойчив и преимущественно счастлив.

Тест

Определить, насколько вы подходите под описание гармоничного человека, позволит тест. Прочитайте утверждения в левом и правом столбиках и выберите то, которое больше подходит вам (ставьте галочку). Выбирайте не то, что вам больше нравится, не как «правильно», а как есть сейчас, по факту. Будьте честны с собой.

Посчитайте, где у вас больше галочек: справа или слева? Если слева, то поздравляю вас! Либо вы вполне взрослый, психологически зрелый человек – и тогда в дальнейших главах вы обнаружите механизмы, которые работают внутри вас, либо вы хорошо знаете «как надо», но, возможно, не вполне умеете этим управлять. Дочитаете книгу до конца – и поймете, как это делается. А я хочу отметить: справа находятся утверждения, описывающие человека инфантильного, склонного к слиянию, несамостоятельного. Но все это тоже поправимо, продолжаем изучать вопрос!

Давайте сформулируем: что такое позиция невзрослого человека?

1. Обиды. Обидчивость не характерна для поведения зрелого человека. Что такое обида? Вам что-то не нравится, ситуация идет не так, как вы хотели, есть ожидания от другого человека. Но вы не властны над обстоятельствами. Не можете руководить другим (исключение – подчиненный или ребенок). И когда ситуация разворачивается не так, как хотелось, незрелый человек обижается. Молчит, дуется, ходит с недовольным лицом, транслируя другому: «Посмотри, как я сержусь, как я недоволен!» При этом вслух заявить о своей обиде человек не может.

Что чувствует «обидчик»? Скорее всего, он тоже не понимает, что происходит с ним, с его эмоциями, как объяснить то, что он чувствует. Все, что он видит, – другой человек закрылся. «Обидчику» неловко, он не знает, что делать.

Таким образом, поведение обидевшегося человека – инфантильное, проще говоря, детское. Помогает ли оно добиться желаемого? В редких случаях, когда «обидчик» догадался, что происходит, он может исправить ситуацию. Может и не догадаться. А может понимать, что происходит, но не хотеть исправлять ситуацию – имеет право! В любом случае, обиды – детское бессильное поведение, и даже если они приносят желаемый результат, то только манипулятивным способом.

2. Перекладывание ответственности на других людей. Муж может винить жену, что она недостаточно хорошо о нем заботится и поэтому у него плохое настроение. Жена может винить мужа, что он плохо с ней обращается, не ценит ее, поэтому у нее несчастная жизнь. Сотрудник может винить начальника, что тот – непорядочный человек, мало платит и недостаточно ценит подчиненных. Жители страны могут обвинять правительство в плохих условиях жизни, низких зарплатах.

Эти люди совершенно не принимают во внимание то, что они тоже участвуют в этих процессах. И что это их выбор и ответственность – жить в таких условиях, соглашаться на такие отношения.

Погодите, дорогие читатели, сердиться и негодовать! Понимаю, что сейчас эти слова звучат резко и, может, обидно (ага, снова это чувство!). Но к концу книги вы поймете, что это правда. Более того, гораздо выгоднее увидеть свою роль во всем происходящем и научиться менять ситуацию в свою пользу.

3. Зависимость от родителей. Если вам больше 25 лет (примерно) и вы доверяете мнению мамы и папы больше, чем своему, вероятно, страдая от этого (или как минимум испытывая дискомфорт), – это тоже детская позиция.

4. Неспособность поменять в своей жизни то, что не нравится. Ну точно как дети, ведь дети бесправны! Они не могут сами принимать решения в своей жизни, не могут изменить то, что им не нравится, не могут противопоставить свою волю родительской. Дети не решают, ходить им в школу или нет, не могут куда-то уехать самостоятельно или сменить образ жизни, так как полностью зависят от взрослых (тех самых, что по возрасту взрослые, а по зрелости – не всегда). «Делай, что говорят» – к сожалению, чаще к детям обращаются именно так. И это напрямую влияет на их дальнейшую взрослую, а точнее невзрослую, позицию.

Много чего еще отличает детское поведение от взрослого: кричать от злости и бессилия, руководствоваться доводом «а что подумают?» и категориями «хорошо / плохо», быть в зависимых отношениях вместо партнерских. В этой книге вы встретите много знакомых ситуаций и наконец научитесь их менять, а не быть жертвой и бессильным человеком.

Научиться управлять своей жизнью, эмоциями, событиями, видеть зависимость одних обстоятельств от других, проще говоря, повзрослеть – задача каждого человека, который хочет добиться гармонии с собой и окружением, счастья в жизни, успеха в карьере. Мы с вами по частям разберем, как это сделать. Добавим упражнения и примеры. Начинаем?

Глава 2
Теория субличностей: Взрослый, родитель, ребенок по Э. Берну

Три части внутри нас: Внутренний Взрослый, Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель. Как и когда они проявляются?

Психология как наука появилась в 1879 году. Тогда немецкий ученый Вильгельм Вундт создал первую психологическую лабораторию. С тех пор многие ученые-психологи создавали разные концепции личности, чтобы объяснить, как устроена наша психика.

Одним из первых «разложил» психику на «части» Зигмунд Фрейд. Он выделил в психике инстинкт (Ид), сознание (Эго) и рассудок (Супер-Эго). Ид – это наши инстинктивные желания, которые мы порой не осознаем, не можем вычленить, но от которых очень зависим. Эго следит за тем, чтобы желания Ид удовлетворялись, но с оглядкой на реальный мир. То есть если Ид хочет немедленно получить свое, то Эго всегда учитывает реальность: возможно ли это сейчас? Если нет, откладывает удовлетворение этой потребности до лучшего момента.

Все бы хорошо, но у нас есть и Супер-Эго – внутренний контролер и надзиратель. Это не врожденная часть, а усвоенная человеком в течение жизни система норм и ценностей общества. Супер-Эго гасит желания Ид, не хочет давать им реализовываться. И тогда Эго мирит эти 2 части, чтобы всем было хорошо.

Есть еще много концепций личности, вы можете прочитать о них, к примеру, в книге Ларри Хьелла и Дэниэла Зиглера «Теории личности. Основные положения, исследования и применение».

Мы с вами обратимся к теории трансактного анализа Эрика Берна. Он предложил рассматривать личность как включающую в себя три субличности (можно назвать эго-состояниями или ролями): Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель. Внутренний Ребенок подразделяется на Естественного и Травмированного (который в свою очередь может быть Адаптивным или Бунтующим). А Внутренний Родитель может быть Критикующим и Заботливым.

На самом деле эти три субличности по функциям очень напоминают фрейдовские Ид, Эго и Супер-Эго. Так часто бывает в психологии: одни и те же процессы объясняются разными концепциями, называются разными терминами, но имеют схожую суть.

Итак, согласно концепции Берна в каждый момент времени мы действуем исходя из одной из трех ролей: Ребенок, Родитель или Взрослый.

Когда нами руководит Внутренний Ребенок, мы:

A. Обижаемся, чувствуем, что с нами обошлись несправедливо, хотим извинений.

Б. Не берем на себя ответственность за происходящее, перекладываем ее на других.

В. Злимся, расстраиваемся, если что-то идет не по плану.

Г. Не можем рассчитывать только на себя, ждем помощи, обижаемся, если ее не дают, постоянно хотим на кого-то опереться.

Д. Верим в мистицизм, карму, сверхъестественное, объясняем события какими-то внешними причинами, чтобы не замечать свою роль или не принимать ситуации такими, какие они есть.

Е. Учимся, получаем новую информацию, любопытствуем, испытываем живой интерес к новому.

Ё. Занимаемся творчеством – хобби не ради денег, а ради удовольствия.

Ж. Умеем радоваться «просто так», малым вещам, замечаем хорошее вокруг.

З. Отрицаем, не принимаем объективную реальность, злимся или уходим в мир фантазий.

И. Спорим и настаиваем на своем до последнего, даже когда чувствуем, что не правы, – главное, чтобы было «по-моему».

Й. Ждем внешней оценки, одобрения, не доверяем своему мнению.

К. Нарушаем правила, бунтуем, не признаем свои ошибки и вину.

Л. Не ставим цели, не умеем их достигать, боимся неуспеха, провала.

М. Боимся осуждения, наказания.

Н. Обращаем внимание только на свои чувства, не можем принимать во внимание чувства других.

Этот список можно продолжать бесконечно. Как видите, здесь перечислены как хорошие проявления, так и не очень. Какие из пунктов свойственны вам? Как часто это с вами происходит? Теперь вы можете начать замечать: «О! Я сейчас действую из позиции Внутреннего Ребенка, интересно!» В дальнейшем эти наблюдения вам очень пригодятся.

Вы можете безошибочно узнать в себе Внутреннего Родителя по строгому, нравоучительному тону, по указующему жесту (тыкаете указательным пальцем), а также когда недовольно хмурите брови, упираете руки в бока или складываете их на груди. Из роли Внутреннего Родителя используются слова «надо», «нужно», «должен», «правильно / неправильно». И в любые моменты, когда вы критикуете, читаете мораль, учите или поучаете кого-то, оцениваете, – знайте: это он.

В чем еще можно узнать Внутреннего Родителя:

A. Критикует и оценивает.

Б. Обращает внимание на общественные нормы, правила, мнение окружения, опирается на него больше, чем на свое.

В. Считает, что надо много работать, а отдых – это лишнее, не может расслабиться во время отпуска, впадает в трудоголизм.

Г. Заботится о себе и о других, помогает.

Д. Умеет обслуживать себя, обходиться без посторонней помощи.

Е. Знает правила, законы, нормы.

Ё. Верит, что без усиленного труда не бывает награды.

Ж. Кричит, нападая и отчитывая, считает свое мнение самым правильным и полагает, что его должны все слушаться.

З. Очень прагматичный, не верит в чудо.

И. Живет не для удовольствия и не для себя, а для служения кому-то, ради каких-то «важных» целей (общественных, семьи, детей).

Й. Делает полезные дела через преодоление себя, через насилие: занятие спортом, учеба, дела по дому не потому, что хочется, и не так, как хочется, а потому, что «надо».

К. Ему трудно поменять свое мнение, посмотреть под другим углом, встать на чужую сторону.

Л. Считает жизнь преодолением, трудом.

М. Считает родственников, семью, обязанности важнее себя и старается прежде всего угодить другим.

Н. «Надо» вместо «хочу».

Этот список тоже может быть очень длинным. И наверняка вы узнали в нем своих родителей и себя. Здесь есть проявления и Заботливого Родителя, и Критикующего. Заботливого как-то мало, правда? Увы, так чаще бывает. Скоро вы поймете почему.

Если первые две субличности (Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель) появились у нас в первые 10 лет жизни, то Внутренний Взрослый – это та часть, которая «росла» вместе с нами. Это наш жизненный опыт, наши знания, сухая информация без чувств и эмоций – только данные, цифры, факты. В этом состоянии мы максимально рациональны и собранны.

Давайте перечислим, когда включается наш Внутренний Взрослый:

A. Используем слова «считаю / думаю / мое мнение / могу / выбираю».

Б. Занимаемся трудом, работой, причем не творческой, а требующей знаний, профессионализма, сосредоточенности (как я сейчас, когда пишу эту книгу, хотя очень хочется отвлекаться на еду, телефон).

В. Делаем что-то, требующее внимательности: переходим дорогу, занимаемся бюрократическими процедурами.

Г. Умеем принимать решения, опираемся на знания, опыт, а не на эмоции или чужое мнение.

Д. Умеем обращаться со своими эмоциями: контролировать и вовремя выражать их, а не подавлять.

Е. Умеем строить здоровые, понятные, близкие отношения.

Ё. Коммуницируем ясно и открыто.

Ж. Ставим цели и достигаем их с помощью своих усилий.

З. Понимаем свои потребности, эмоции, желания и умеем удовлетворять их за свой счет, а не с помощью других людей.

И. Говорим о том, что нам нравится и не нравится.

Й. Умеем заботиться о себе в быту, а также о своем теле и психике.

К. Уважаем чужое мнение, не переубеждаем других, даже если уверены в своей правоте («это только мое мнение, и оно может не подходить другому»).

Л. Умеем грамотно спорить, конфликтовать, не «разваливаясь» психологически.

М. Замечаем провокации, манипуляции, не поддаемся им и говорим, что это неприятно / так не пойдет.

Н. Выбираем, как жить, в каких условиях, меняем то, что не подходит.

О. Осознаем свои паттерны, привычки и можем работать над собой.

П. Умеем быть гибкими, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Все три субличности живут в нас и сменяют друг друга без нашего осознания – до тех пор, пока мы не научимся их замечать и управлять ими.

Приведу пример из жизни, как эти 3 состояния проявляются в нас в течение короткого периода. Вы проснулись утром – весна, солнце еще розоватого оттенка, на улице по-утреннему свежо, на деревьях уже появляется зелень, вы выспались, вам хорошо… Все эти чувства, восторги вы испытываете из состояния Ребенка. Обычно дети радуются без повода. Далее идете в ванную: вы уже не задумываетесь, как и что делать, вы делаете это изо дня в день на протяжении жизни. Это Внутренний Родитель – наш автопилот: правила, усвоенные в детстве и юности. Мы не останавливаемся, не размышляем каждый раз, а просто делаем. Это здорово упрощает жизнь и экономит время. Представьте себя человеком, который вдруг забыл все, что умел: сколько энергии и сил мы бы тратили каждый день на обеспечение базовых потребностей! А еще иногда мы начинаем себя с утра ругать: «Зачем так долго спала? Встала бы пораньше и позанималась чем-то полезным! Ты ленишься и спишь до 9 часов, какая лентяйка!..» И жужжит, и жужжит в голове надоевший противный голос. Это тоже Родитель, только уже Критикующий. Он утомляет, забирает много сил и энергии. От него мы с вами будем учиться избавляться.

Но день идет дальше. На автопилоте оделись, позавтракали. Сели в машину, едете, как вдруг обнаруживаете, что спустило колесо! Или сломался автобус, на котором вы поехали на работу. Все, автопилот выключается, и мы обращаемся к Внутреннему Взрослому. Ребенок в этой ситуации расстроится и растеряется, но Взрослый – нет! Он на основании опыта, знаний, полученных в течение жизни, умения сохранять спокойствие примет решение, что делать дальше: вызвать эвакуатор, поменять колесо самостоятельно (а вдруг вы умеете?), сменить транспорт. Или выйти из сломавшегося автобуса, дойти до следующей остановки (вы знаете город, в котором живете, а если нет, умеете пользоваться смартфоном, чтобы найти нужную информацию). Задача решена, вы – доставлены на работу.

Таким образом мы по очереди, в зависимости об обстоятельств пользуемся той или иной ролью.

Или еще пример. Представим, что муж, приходя домой, не складывает одежду в шкаф, а кладет куда придется. Жену это злит, потому что она считает, что есть некий порядок, который все должны поддерживать (кстати, почему? Какой голос звучит у нее в голове? «Нельзя раскидывать! Все должны складывать одежду на место»). Как мы с вами теперь знаем, она в этот момент находится в роли Критикующего Родителя. У-ух! Страшно. Супруг, слыша ее тон, имея такой опыт за плечами (откуда этот опыт? Правильно, из детства!), сразу включается в роль Бунтующего Ребенка: «Почему одежда обязательно должна лежать в шкафу? Почему я не могу положить ее туда, куда мне удобно?» Ну и, кстати, это мы, женщины, являемся хранителями этого негласного порядка, как дома все должно быть устроено, причем не обсудив это ни с супругом, ни с детьми. Родитель внутри нас не дает усомниться в правильности этого распорядка. Хотя в вашей семье может быть как угодно. Но женщину не остановить. Отсюда фразы: «У меня дома как будто два ребенка – настоящий ребенок и муж». Пока вы не обсудите правила дома всей семьей, пока не подтвердите их необходимость в том варианте, который удобен для всех, пока не поделите ответственность между всеми членами семьи, жены будут находиться в позиции Родителя ко всем членам семьи. Жена таким ответом мужа еще больше недовольна: она явно не это хотела услышать. Вероятно, она хотела, чтобы муж оценил, как много она делает для семьи («Да, прости, спасибо, что за нами всеми убираешь!»). Или чтобы каждый нес свою часть ответственности за порядок («Дорогая, я позже уберу»). Или просто получить похвалу и одобрение за свой труд («Дорогая, ну какая ты у нас умница, постоянно трудишься как пчелка, дом благодаря тебе такой уютный и чистый!»). Все это муж мог бы сказать из позиции Взрослого, спокойно признающего свои ошибки, умеющего выражать свои чувства и благодарить. Но мы так не всегда умеем. Поэтому далее по сценарию будет либо конфликт, состоящий из нападения Родителя и защиты Ребенка, либо все обидятся, надуются и ситуация тоже не разрешится позитивно.

Как видите из примеров, каждая из частей выступает в разные моменты времени, чтобы мы полноценно жили и справлялись с задачами, каждая для чего-то нужна и играет свою роль. Однако в гармоничном человеке Внутренний Взрослый развит больше всего. В большинстве случаев такой человек действует из позиции Взрослого, а Ребенок и Родитель развиты одинаково – в меньшей степени, чем Взрослый.

Тест

Предлагаю пройти тест, чтобы выяснить, какая из субличностей преобладает в вас на сегодняшний день¹. Как проходить тест: прочтите каждое утверждение и поставьте рядом балл от 0 до 10, где 0 «совсем не согласен, это не про меня», а 10 «все именно так!». Остальные числа от 1 до 9 расставляйте по степени близости к «точно нет» и «точно да».

И да – вы можете писать в вашей книге. Если вам кажется, что в книгах писать нельзя, подумайте, пожалуйста, какая из субличностей это говорит. А что скажут другие две²?

Подсчитайте отдельно сумму баллов для каждого состояния.

Состояние «Ребенок»: посчитайте сумму баллов за утверждения 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19. Итого _____________

Состояние «Взрослый»: посчитайте сумму баллов за утверждения 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20. Итого _____________

Состояние «Родитель»: посчитайте сумму баллов за утверждения 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21. Итого _____________

Итак, вы определили, в какой из субличностей вы пребываете чаще всего. В зависимости от этого основное ощущение от жизни у вас может быть таким: недовольство всем и вся, часто ворчите и критикуете (как себя, так и всех вокруг), поучаете, держите себя в строгих рамках, все контролируете – и тогда это жизнь из роли Родителя. Клетка, несвобода!

Либо вы чувствуете, что жизнь сложная, опасная, несправедливая, вы не очень-то можете взять все в свои руки и изменить, возможно, вы слабы и бесправны, и тогда это роль Ребенка. Тяжело так жить: вас мотает и штормит. Пора обнаружить и вырастить своего Внутреннего Взрослого. Это и есть процесс взросления.

Что еще важно здесь сказать? Мало знать информацию. Жизнь не изменится сама только от того, что вы узнали нужную информацию. Сначала мы получаем информацию, потом «присваиваем» – помещаем внутрь себя, вырабатываем новые привычки. Это процесс, не мгновение. Сначала понадобятся усилия: наблюдать за собой, анализировать, стараться делать по-новому. Потом такие действия и мировоззрение будут автоматическими, без вашего постоянного контроля.

Задание второй главы: начните замечать, из какой роли вы сейчас действуете, говорите, думаете. Кто вы сейчас? Строгий Критикующий Родитель? А может, Заботливый Родитель? Или вы безответственный, легкий, счастливый или страдающий Ребенок? Или рассудительный, безэмоциональный Взрослый? Нужно обязательно научиться замечать в себе эти роли. В следующих главах вы поймете их назначение, появление и проявление, сможете ими управлять.

Глава 3
Откуда это появилось в нас?

Как формируются эти части? Ребенок – это наш опыт детства, который зафиксировался и всегда неосознанно с нами. Родитель – это все то, что когда-то сказали родители и учителя. Взрослая часть должна сформироваться в течение жизни.

Первая субличность, которая появляется в нас вместе с рождением, – это, конечно, Ребенок. Образ Внутреннего Ребенка будет таким, каким ребенком вы были первые 6–8 лет своей жизни.

По сути, Внутренний Ребенок – это наш опыт детства. Уже с момента развития в утробе матери закладывается, каким он будет. Малыш рождается в определенной культурной ситуации, в мирное или конфликтное время, его мать находится в определенном психоэмоциональном состоянии, как-то переживает свою беременность. Все это повлияет на него. Если мама в спокойном состоянии, преимущественно счастливая, разговаривает с малышом, наглаживая живот, ждет его появления и любит, если после рождения вполне удовлетворяются потребности ребенка: в еде, сне, чистоте, эмоциональном контакте и безопасности, то ребенок растет с ощущением своей важности и ценности. Замечу, что для ребенка одинаково важно не только поесть и сходить в туалет, но и эмоционально включенная мама, которая всегда рядом. Эмоционально включенная – значит улыбающаяся, когда малышу радостно, сочувствующая, когда ему грустно, объясняющая все эмоции и чувства. Тем самым мать уменьшает тревогу малыша. Безопасность – это не только физически ощущать, что с тобой ничего не случится. Это такая жизнь, где ребенок чувствует себя уверенно, комфортно, не боится проявлять свои эмоции, знает, что его всегда поддержат.

Если в дальнейшем, лет с 2–3, мнение ребенка уважалось, он мог принимать свои детские решения, видеть результаты своих действий, а родители мягко поддерживали и помогали справиться с переживаниями; если мама объясняла, что с ним происходит, – ведь психика ребенка при рождении еще не сформирована, и во многом именно поступки и слова родителей закладывают основу детской психики; когда чувства ребенка принимаются, мама постоянно находится рядом и обеспечивает мягкое безболезненное развитие, то в дальнейшем мы получим Естественного Внутреннего Ребенка. Такой человек открыт к контактам, не переживает, что о нем подумают плохо, уверен, что с ним все в порядке! Он не боится новых проектов, ставить новые цели, так как верит, что все возможно. Человек с Естественным Внутренним Ребенком умеет радоваться жизни, находить положительное в каждом дне (обратите внимание, как мало надо детям, чтобы быть счастливыми, в отличие от взрослых), мечтать, фантазировать, строить планы, пусть даже порой слишком смелые.

Наш Естественный Внутренний Ребенок может веселиться, от души хохотать, дурачиться, бегать, прыгать, полностью отдаваться любимому хобби или делу. Он дает нам внутренний огонь, желание жить, это самое настоящее вдохновение, творчество – вот за что отвечает Естественный Внутренний Ребенок.

Но жизнь такова, что нас не всегда растили в любви и заботе. Если ребенка часто критиковали (из «лучших» побуждений, чтобы больше старался), его мнение не учитывалось («вырастешь – будешь решать», «не дорос еще иметь свое мнение»), его не жалели и не утешали («нечего нюни распускать, не реви, не больно!»), то ребенок вырастет Травмированным. Раньше под «воспитанными детьми» понимались те дети, которых не видно и не слышно, которые не мешали, не доставляли проблем, а еще помогали родителям в их взрослых делах. Думаю, и вам приходилось делать что-то подобное: мирить или разнимать родителей, защищать маму, готовить и убирать дома, помогать с младшими детьми. В дальнейшем такой взрослый часто переживает, тревожится, боится говорить свое мнение, спорить и отстаивать свои права, знакомиться с новыми людьми. Его можно узнать по виноватому, неуверенному выражению лица. Постоянно извиняется, чувствует себя лишним, ненужным, виноватым. Старается подстраиваться, как в детстве подстраивался под взрослых, чтобы не получить шлепок (унижение, насмешки), и во взрослом возрасте считает, что другие правы, надо жить, как говорят родители, окружение. Без своего мнения, без прав. Это человек с Адаптивным Внутренним Ребенком.

Если чаще всего вы действуете и думаете из роли Адаптивного Ребенка, ни о каком вдохновении, радости жизни, резких переменах речи быть не может. Человек живет ощущением, что он ни на что не может повлиять, ничего не способен поменять в жизни, за него всегда решает кто-то другой, а он от них зависит. Такие люди жалуются, ноют… совсем как малыши.

Пример из практики. Часто на консультации приходят молодые женщины около 30 лет, и, несмотря на внешнее благополучие, они чувствуют себя слабыми и безжизненными. Сценарий у них примерно один и тот же: была отличницей или просто хорошей девочкой, мама была очень заботливой и с тяжелой судьбой – либо отец пил, либо его не было в жизни девочки, либо мать все же ушла от пьющего отца и тянула детей одна, либо отец погиб, суть все равно одна – тяжелая жизнь матери. И вот сейчас эта девочка отучилась, работает, вышла замуж, возможно, уже есть маленький ребенок. И проблему озвучивают по-разному, но суть примерно одна: «У меня ощущение, что я живу не своей жизнью», «Я все сделала, как по списку: университет, работа, замужество, ребенок, а что делать дальше, я не знаю – пропал интерес к жизни», «Ощущение тяжести, упадка, нет сил и желаний, хотя вроде все хорошо». И у всех «очень хорошие» отношения с матерями. «Да, мать душит своей любовью и заботой, да, я уже иногда огрызаюсь, но у нее кроме нас никого нет / она же это делает из любви». Дочери могут уезжать в другой город, но такие мамы приезжают на старости лет к ним, а куда еще?

Надо сказать, что у всех этих молодых женщин – Адаптивный Внутренний Ребенок, который всегда служил матери и никак не может вырасти и отделиться от нее. Отделиться – значит сделать ей больно. Отделиться и «вырастить» Заботливого Внутреннего Родителя – значит «отказаться» от настоящей мамы. Это – «неблагодарность», чувство вины будет непосильным. Но свое естественное развитие не обманешь. Всем живым существам свойственно расти, развиваться и отделяться. Если семечко не отделится, ему никогда не стать отдельным растением. Если не отделяться, ощущение сдавливающей тесноты не даст дышать полной грудью.

Есть еще одна разновидность Травмированного Внутреннего Ребенка: Бунтующий Ребенок. Это хулиган, нарушающий правила и в детстве, и во взрослом возрасте. Он против системы, воспитания, и у него хватает внутренних сил, чтобы протестовать. Это Адаптивный Ребенок, который больше не может терпеть и протестует. Такой ребенок часто дерется, что-то ломает, бесконечно спорит, его родителей вызывают в школу и жалуются на него. Во взрослом возрасте этот человек постоянно идет против системы. Бунтует не только в школе и институте, но и на работе. Достаточно харизматичен и сообразителен, чтобы его терпели, несмотря на несносное поведение, но уживаться с ним трудно. Почти в каждом он видит того самого довлеющего родителя, которому надо противостоять. В крайних своих проявлениях человек с Бунтующим Внутренним Ребенком будет лихачить на дороге, не думая, что это может кому-то стоить жизни, злоупотреблять едой, алкоголем, наркотиками. Основная его мотивация – это «Хочу!» и «Сейчас!». Самое главное для него – это наслаждение и удовольствие. Невозможность отложить их или заменить чем-то более приемлемым делает его неудобным, не думающим о последствиях и даже опасным. И тем не менее внутри такой взрослый все равно раним и беззащитен.

Пример из моей жизни. Когда я только подняла для себя тему взрослости, я выяснила, что самая частая моя субличность – это Бунтующий Ребенок. Несмотря на то что я была отличницей и участвовала в школьных активностях, параллельно я бунтовала. Быть отличницей – на тот момент единственно доступный мне способ заслужить любовь, выделиться. Лишиться его – лишиться любви вообще (как мне казалось). Бунтовала же я тоже в школе: одевалась не по форме и постоянно получала замечания, спорила с учителями, и из-за этого папу часто вызывали в школу, пила алкоголь на дискотеках, курила в школьном туалете, а после – и в университетском. Такой тихий бунт, про который не знали родители и не лишали меня своей любви, хоть немного давал мне ощущение свободы от жестких рамок отличницы. Собственно, и сейчас процент Бунтующего Ребенка во мне все еще высок. Но преобладает Внутренний Взрослый. А со своим Бунтующим Ребенком я отдыхаю, он дает много внутренней энергии.

В нашей стране большинство взрослых имеют Травмированного Внутреннего Ребенка. Еще 20 лет назад (а чем глубже в прошлое, тем с этим тяжелее) ни о каком гуманном воспитании не знали. В следующей главе мы рассмотрим, почему исторически получилось так, что большинство людей в нашей стране эмоционально незрелы, не умеют опираться на себя, не верят в себя. А пока поговорим о Внутреннем Родителе.

Считается, что воспитание ребенка заканчивается, когда в голове у него начинает звучать голос родителей. Лет в 8–10 ребенок уже достаточно точно может сказать, что думают мама-папа по поводу его поступков: похвалят, поругают или проигнорируют. Что можно ему с точки зрения родителей, а что нельзя. Вот этот голос «А что скажут родители?» и становится нашим Внутренним Родителем. Все, что говорили нам родители и учителя либо другие значимые взрослые, остается с нами. И это не только ответ на вопрос «Что делать?» в том или ином случае, а также и то, что мы думаем о себе. Изначально ребенок не знает, какой он. Родители оценивают его поступки, реакции, эмоции и таким образом сообщают ребенку информацию о нем же. Он впитывает все без критического осмысления. Хорошо, если это поддерживающая, подкрепляющая обратная связь («Отлично получилось, может, еще попробуешь?»), – тогда человек вырастает с ощущением, что с ним все в порядке и он молодец! Но почему-то все предыдущие поколения родителей считали, что хвалить плохо, а вот сообщать, в чем ребенок провинился, давать негативную оценку и характеристику («Чтобы лучше старался!») нормально. Не считалось важным сдерживаться и не отпускать грубых реплик относительно умственных способностей ребенка, его сообразительности. Дети часто слышали колкие, едкие замечания в свой адрес. Вот и росли поколения за поколениями абсолютно травмированные дети и взрослые. Поэтому в нас гораздо больше Критикующего Внутреннего Родителя, чем Заботливого: как с нами обращались взрослые, так мы потом обращаемся с собой (и со своими детьми).

Мы еще не успеваем ничего сделать, только появляется мысль о большом и великом (или даже о маленьком, но смелом), тут же возникает голос внутри: «Опозоришься, не берись, не получится, все будут смеяться». Мы верим ему и ничего не предпринимаем. Или даже если делаем, то постоянно «слышим» эти сомнения внутри. Слова или мысли-триггеры, которые говорит Внутренний Родитель: «Что за чушь ты несешь?», «Тебе не стыдно?» или «Ты плохой, некрасивый, глупый, кто тебя полюбит?!» и так далее.

А уж если вы решите отдохнуть и ничего не делать – это смертный грех по версии советского человека! Не ждите, что вам удастся сделать это с удовольствием. Нет. Даже если сможете лежать и отдыхать, голос Родителя внутри будет говорить вам, что нужно заняться чем-то полезным.

Казалось бы, зачем нам нужен такой Внутренний Родитель?

Дело в том, что с воспитанием мы усваиваем важные этические законы общества, в котором живем, перенимаем традиции и опыт прошлых поколений. Благодаря этому мы комфортно вписываемся в окружающую систему, понимаем, что можно, а что нет, и сохраняем лояльность к семье. Быть «одним из них» важно для формирования идентичности «Кто я?». С рождения впитываем, что считается хорошим, а что плохим, что нормально, а что нет, за что последует наказание, а что поощряется и способствует росту и благосостоянию. Без этого очень сложно расти и развиваться в рамках социума. Благодаря этому вы сейчас читаете эту книгу не под мостом или в тюрьме (я надеюсь), а нормально встроены в общество и умеете жить по его законам.

Немалая польза от Внутреннего Родителя в том, что мы многие действия делаем на автомате. Это то, чему нас научили в детстве – от ухода за собой до ежедневного набора действий: завтрак / обед / ужин, сон / подъем / отход ко сну и прочее. Мы не тратим много сил и энергии, чтобы заново каждый раз что-то осваивать, думать, а делаем примерно так, как нас научили в детстве.

Еще большая, просто огромная польза от Внутреннего Родителя в том, что он бывает Заботливым. И тогда эта внутренняя часть говорит нам: «Сейчас лучше отдохнуть, нет смысла заставлять себя, если ты на пределе сил», «Дорогой / милая, как же ты славно поработал(а), теперь нужно себя вознаградить и побаловать». Этот же голос говорит в случае сомнений и неудач «Не бойся, у тебя все получится!», «Не сдавайся, Москва не сразу строилась, еще немного усилий!», «Ты молодец, продолжай».

Думаю, сейчас большинство из вас усомнилось: нет такого голоса внутри. И никогда не было такого родителя снаружи. Все верно: не приучены люди, выросшие в советское и постсоветское время, так разговаривать с детьми. Сейчас ситуация потихоньку меняется, но раньше это было бы нонсенсом. Поэтому неоткуда было взять такой пример и «поместить» образ Заботливого Родителя внутрь себя, чтобы «доставать» в моменты печали, трудностей, когда кажется, что нет ни сил, ни возможностей продолжать жить, действовать, верить.

Хорошая новость – вы можете стать таким заботливым родителем для себя и своих детей (если они есть или будут). Это та самая опора внутри нас, которая должна сформироваться в течение жизни, – Заботливый Внутренний Родитель и Внутренний Взрослый.

Сейчас вам, возможно, кажется, что ваши внутренние субличности какие-то неправильные. Часто люди так и говорят о себе: «У меня трудный / плохой характер», «со мной очень сложно», «я очень требовательный», словно это какая-то данность. Еще мы очень не любим в себе такие черты, как завистливость, вредность, желание пожаловаться или, наоборот, пожалеть себя. Кажется, если от них избавиться, все было бы отлично! Не нужно избавляться от них. Это вы и ваши субличности, которые возникли в разные периоды жизни. Они как могли, так и выжили, так и адаптировались. Важно не бороться с ними, а принять, понять их потребности, научиться с ними взаимодействовать, кого-то «дожалеть» и «долюбить». Так и получается нормальная, по-настоящему гармоничная личность. А не вот эти ужимки по самосовершенствованию и культивированию каких-то идеальных людей через насилие к себе. Все «идеальное» рано или поздно рушится, так как фундамент у «идеала» некрепкий, основанный не на личной истории и опыте, а на умозрительных идеях. Говорят: «Человек не меняется». Правда в том, что свою историю не перепишешь. То, что сформировалось, – не вырежешь. Но научиться этим «внутренним оркестром» управлять, быть для него чутким, понимающим «дирижером» точно можно.

Глава 4
А наши родители зрелые?

Почему предыдущее поколение часто оказывается незрелым? Исторический (советский) контекст: война, послевоенное время, советский период.

Вероятно, возникает вопрос: как получилось так, что мы выросли такими незрелыми? Ведь родители нас воспитывали. Правда, воспитание в основном сводилось к тому, что можно делать, а что нельзя. «Что такое хорошо, а что такое плохо», как писал Маяковский. Оценочное воспитание. Нам не объясняли, что с нами происходит с точки зрения чувств, эмоций, как реагировать на то или иное событие.

Напрашивается вопрос: а наши родители зрелые, если зрелость мы рассматриваем как способность понимать свои и чужие чувства и желания, разделять их и следовать своим решениям? В противовес этому вы наверняка встречаете в поведении родителей такие проявления, как обида («Ты мне совсем не звонишь, не заезжаешь»), жалобы («Я совсем одна, никому не нужна…») и другие манипуляции (любимое – «Буду умирать, ты и не заметишь!», «Если ты не…, то я…»). И вот вы уже чувствуете, что снова не оправдываете ожиданий родителей, становится стыдно, что вы неблагодарный ребенок, родители делали для вас в детстве все, а вы не можете отплатить им тем же.

Заметьте: дети никогда не просят у родителей отказаться от своей жизни в пользу них. Это взрослый выбор родителя, и часто за ним есть своя вполне определенная выгода. Так за что вы сейчас «расплачиваетесь»?

И хотя вы взрослый, на такое поведение родителей реагируете как в детстве: делаете то, что от вас ждут, идете у них на поводу вопреки своим желаниям, не можете высказать свое мнение, чувствуете себя должными и обязанными. Про какую свободу выбора может идти речь? С родителями вы снова как маленькие. С другой стороны, родители – сами будто беспомощные маленькие дети, которые нуждаются в помощи. Такая вот круговая зависимость.

Как так получилось? Они же как-то жили без вас, справлялись. Дело в том, что родители тех, кому сейчас 30–40 лет, воспитывались родителями (нашими бабушками и дедушками), жившими в послевоенное время, а это был непростой период. На всех повлияла война, и дело не только в страшных воспоминаниях и миллионах погибших родственников. Она оставила шрамы на целых поколениях, наложила отпечаток на характеры. Женщины, оставшиеся без опоры, вынуждены были тащить на себе все хозяйство, детей. И в то же время сжиматься от страха и боли за своих мужей и сыновей, ушедших на фронт. Раскисать было нельзя. Женщины стали эмоционально замороженными, чтобы не поддаться ужасу, когда каждый день сообщали о сотнях погибших. Женщины застыли и заморозили свои чувства³.

О мягком, принимающем воспитании детей говорить не приходилось: все силы были направлены на то, чтобы выжить. Моя бабушка рассказывала, как они ели лепешки из лебеды! Мы выдираем этот сорняк, а когда-то это была пища. Задачи воспитания тогда были другие: детей не должно быть видно и слышно. Главное, чтобы они были послушными и воспитанными (не мешали родителям обеспечивать выживание). На принятие эмоций детей не было ни общественного права, ни ресурсов.

Соответственно, и ваши родители выросли тоже не в самых простых условиях. Советское общество переживало культ коллективного, а не индивидуального. Принято было думать не о себе и детях, а о партии, обществе. В состоянии войны обществу нужно было объединиться, чтобы выжить. И еще несколько десятилетий после люди жили по тому же принципу. Другой важной задачей было стать достойным членом общества (системы). Про эмоциональную поддержку, принятие, безусловную любовь еще не знали. «Холодные» матери, выращенные еще более «холодными» матерями, не умели проявлять чувства, ласку, нежность, избегали объятий. Проявлять чувства умели только в постели. Это была единственная форма близости, хотя тоже спрятанная за множеством штампов и стереотипов. Так выросло целое поколение.

Была и другая крайность: когда родители не справлялись эмоционально и делились своими тяжелыми взрослыми проблемами с детьми. Думаю, это знакомо многим, кто рос в 80–90 годы XX века в России: дети самостоятельно решали свои детские проблемы (ходить домой, в кружки, готовить себе еду, защищаться от несправедливости в школе) и помогали решать взрослые (например, защитить мать от пьяного отца). Матери обсуждали с детьми свои взаимоотношения с супругами, отсылали детей «поговорить с отцом» или пьяные отцы изливали душу своим малолетним детям. Их не особо заботило, что происходит в душе ребенка, что такие дети, повзрослев, потом годами будут сторониться отношений или строить свои семьи по подобию не самых удачных родительских. Это поколение слишком рано стало взрослым и пропустило стадии своего постепенного психологического взросления. И сегодня, как следствие, страдают от чрезмерной ответственности и контроля за соблюдением норм и правил. Или живут очень инфантильно, не принимая решений. Они не способны изменить свою жизнь. Их попытки контролировать все вокруг себя – от отсутствия стабильности и психологической безопасности.

Пример из жизни. Мои родители много работали. Папа говорил: «Мы вас не воспитывали, вы сами росли». В том есть некоторые плюсы: чем меньше на ребенка воздействуют требования родителей, их ожидания, тем больше шансов, что он займется тем делом в жизни, к которому он сам склонен, к которому есть потенциал. Но при этом я воспринимала недостаток родительского внимания как отсутствие любви, словно нет повода любить меня! Будучи вторым ребенком, испытывая комплекс «вечно второго» (как второй сорт), я постоянно пыталась привлечь внимание родителей и показать, какая я хорошая. А как нас оценивали в детстве? За оценки и старания. Поэтому я была очень усердной и старательной: училась на одни пятерки, ходила в ненавистную музыкальную школу, участвовала в школьных активностях. Останавливаться было нельзя. За что тогда меня хвалить и любить? Не за просто так же. Потом все повторилось с детьми: я старалась быть лучшей мамой, чем моя, и водила детей в разные кружки, чтобы они могли развиваться. Остановиться было сложно. Потребовалась не одна сессия с психологом, чтобы прийти к мысли, что я ценна сама по себе. Просто потому, что я есть. Я могу не быть отличницей, и меня все равно можно любить. Я могу никому ничего не доказывать и не «выпрыгивать из своих штанишек». Можно расслабиться и выйти из вечной гонки за достижениями ради того, чтобы меня любили.

Как видите, винить в этой истории некого. Нет смысла обижаться на родителей, на то, что они недодали любви и нежности, не были достаточно надежными, чтобы у детей сформировалось чувство безопасности и доверия к миру, уверенность в них, в себе и в завтрашнем дне. Все, что возможно сейчас сделать, – помочь себе стать взрослыми. Не ваша задача объяснять родителям, в чем они не правы, обвинять их в непростом детстве. Во-первых, они делали что могли в тех обстоятельствах и с тем набором ресурсов, который у них был. Во-вторых, когда вы говорите, что они какой-то период жили, а может, и сейчас живут неправильно, они будут сопротивляться и защищаться. Потому что это чертовски больно и требует много-много сил – принять тот факт, что ты совершил ошибки. Вашу жизнь это не изменит. Сейчас вы сами взрослые и сами отвечаете за свою жизнь. Гораздо лучше научиться не реагировать на манипуляции родителей, если они вынуждают вас действовать так, как хотят они, выходить из этих ситуаций с минимальной болью для всех. Например, на претензии и жалобы родителей отвечать так: «Нет, мама, мое нежелание заводить детей / заниматься этим делом никак не влияет на твою жизнь и никак не отражает мое отношение к тебе. Тебя я люблю, а делать буду то, что считаю нужным. Это разные вещи».