Книга небольшая по объему, написана непринужденным, живым языком, со множеством примеров и историй. Она описывает упрощенный, популяризованный вариант теории привязанности Дж.Боулби. Замечательно подходит неспециалистам, помогает разобраться во многих аспектах человеческих отношений. Книга дает ответ на важнейший вопрос современности: нужна ли привязанность и близость современному человеку, стремящемуся к независимости, самодостаточности и успешности. В отличие от множества книг по популярной психологии и самопомощи, в этой книге есть стройная система рекомендаций, что же необходимо сделать, чтобы изменить свою жизнь и судьбу, улучшив коммуникацию с другими. Рекомендую всем, кто чувствует себя в ловушке разочаровывающих или болезненных отношений.
Книга просто бомба. Перевернула мой взгляд на отношения и выбор партнёра.
Честно, во мне что-то перещёлкнуло и стало жить спокойнее.
Появилась уверенность, что всё будет хорошо.
Если вы несчастны с партнёром, делаете все, но в ответ только недовольство, эта книга для вас.
О теории привязангости нужно в университетах рассказывать!
Не очень справедливая книга по отношению к избегающему типу привязанности. Как бы все беды в отношениях только от них, а несчастным тревожным остаётся только это терпеть. Первый раз вижу книгу про привязанность, в которой так явно бы «дискриминировался» один из типов. Мне кажется, у авторов тут что-то личное))) Тем, кто относит себя к избегающему типу, лучше читать другую литературу. Например, у Сью Джонсон («Обними меня крепче») прекрасно описано, как пары могут договариваться о своих различиях
У меня друг по переписке избегающе-отвергающего типа общения.я,а я тревожного.Я долго мозг взрывала челоаеку.Он не аб'юзер.Я пыталась поговорить,критиковала,требовала,была резкой.Он молчал,отдалялся,не сказал мне ни одного плохого слова.Недавно стала читать статьи про отношения этих типов общения.Я просто не понимала человека и его мотивы поведения.Да,мне психологи, подруги,все говорили: "Бросай,игнорит".Но это человек,а не монстр.Мы разные: мыслим,чувствуем,поступаем абсолютно по разному. Другого человека важно понимать.
Совершенно случайно прочитала эту книгу и для меня она стала как открытие. Я поняла, почему одни люди всегда избегают нормальных отношений, а другие наоборот со всеми готовы строить нормальные отношения, даже с недостойными. Теория привязанности, описанная в этой книге объясняет эти несостыковки. Рекомендую прочитать тем, кто никак не может найти нормальные отношения с противоположным полом.
Полезная книга для тех, кто хочет лучше понять себя и окружающих.
Есть практическая часть.
Помогает разобраться в себе и своих отношениях, посмотреть на всё под другим углом.
Интересная и полезная книга. Но важно сохранять критичности и помнить, что одной теорией привязанности отношения не ограничиваются. Есть много всего, время, когда встретили человека – подходящее или нет, общие ценности, цели, культурный и интеллектуальный уровень, травматичность предыдущих отношений и т.д. А ещё мы по разному ведём себя с разными партнёрами – с одним как тревожный, с другим как избегаюшим, а с третьим как надёжный. Не говориться например о любовных треугольниках – как выйти из него и как восстановиться. Как практическое куководство к разрешению конфликтов и улучшению качества взаимоотношений буду использовать.
Современный и терапевтичный взгляд на Привязанность. С практическими упражнениями и тестами. Книга понравилась.
Определила свой тип привязанности и вообще разобралась в механизме его работы. Советую.
Эта книга must have для тревожного типа. Если вы подозреваете, что вы тревожны в отношениях - читайте не раздумывая. Книга открыла мне глаза на мои текущие отношения и мое поведение в отношениях. Жаль, что на 10-15 лет раньше я не узнала об этой теории.
Книга открывает глаза на вещи, к которым мы привыкли, но не могли найти объяснения, а теперь всё встало на свои места. И да, культ независимости и самодостаточности попортил крови многим. В каком-то смысле я ощутила как упал груз с плеч после прочтения этой книги. Кстати, мне посоветовала ее моя психологиня, будет идеально, если вы в терапии и сможете обсудить прочитанное со специалистом. Однозначно рекомендую к прочтению всем, особенно тем, кто потерял надежду найти партнера и считает, что «нормальных людей не осталось».
Вопреки традиции, начнём с хорошего.
Понравилось, как написано: лёгкий язык, простая подача материала, каждый тезис иллюстрируется сценкой "из жизни пациента", чтобы наглядно продемонстрировать, о чём речь.
То есть, форма подачи оставила очень хорошее впечатление. Чего не могу сказать о содержании. Пока читала, не отпускало чувство, будто сижу на кухне с подружкой, которая начиталась умных книг по психологии и излагает материал, сдабривая его изрядной порцией личного мнения.
Например, описывая тревожный тип, авторы перечисляют не самые приглядные его характеристика. Мол, девушка с тревожным типом привязанности может постоянно сталкерить своего парня, проверять его телефон, закатывать истерики по любому поводу… Но авторы оптимистично заверяют читателя, что это ничего, это всё пройдёт, стоит только тревожной девушке найти надёжного партнёра, который окружит её любовью и заботой и успоит её "внутреннего зверя" аки механизм привязанности. "Не печальтесь, если у вас тревожный тип привязанности, - успокаивает нас авторский коллектив. - Вас обязательно полюбят таким, какой вы есть, просто нужно выбрать правильного человека".
И сразу за этими оптимистичными выводами начинается глава про избегающий тип привязанности. И начинается она с пассажа в духе: "А вот перед вами опасный и безжалостный Барлог. Бегите, глупцы!"
В то время, как тревожный тип авторы убеждают, что в их поведении виноват ненадёжный партнёр, избегающим сразу дают по щам, чётко указывая, что на зеркало нечего пенять, коль рожа крива:
Проблема в том, что люди с избегающим типом привязанности винят в отсутствии счастья не себя, а внешние обстоятельства — не те люди встречаются, «неидеальные», все хотят только штамп в паспорте. Между тем, стоило бы поискать причину в себе, обратиться за помощью или согласиться на предложение любимого человека пойти к психологу. А без этого перемен не ждите.
Напомню, в главе про тревожных авторы как раз писали, что причина несчастья тревожных в том, что не те люди им встречаются. А в себе причину искать не надо. Хм… Почему одним надо, а другим нет? Как это работает?
И вот такое "обеление" одного типа привязанности и стигматизация другого красной нитью идёт через всю книгу, затмевая то полезное, что в ней есть.
При этом полезного не то, чтобы много: большая часть книги уделена различным историй "из практики", а не тому, как работать с проблемами. Об этом, конечно, тоже есть, но совсем обобщённо и поверхностно. То есть практическая польза от прочтения книги… в чём? Я узнала, как тревожная Салли встретила избегающего Гарри, и он ей жизнь, козёл, чуть не сломал, как Сара ходит стирать к Абраму, чтобы не видеть опостылевшего Изю, как Зита и Гитос тихо плачут в подушки, потому что спят в разных кроватях и не могут нормально поговорить… Все эти истории, безусловно, очень интересны и пробивают на эмоции, но книги по популярной психологии, вроде, для других целей читают.
В целом книга всё-таки понравилась, но больше как художественное произведение. А полезным показалось только лёгкое введение в теорию, ну и тест, по которому себя можно типировоть. Неожиданно и очень приятно было пройти на бреющем полёте мимо тревожного типа и попасть под единственный тип привязанности, о котором авторы книги отозвались хорошо - надёжный. Почти так же приятно, как когда в тесте "Кто ты в сериале "Супернатуралы" тебе выпадает любимый герой. А если говорить серьёзно, очень сомневаюсь, что результатами теста можно руководствоваться, так как типизация проходит по сильно упрощённой схеме, а человек всё же существо сложное, которое на каркас из трёх палок не натянуть.
Читать книгу советую тем, кто никогда не слышал о теории привязанностей и хочет познакомиться с ней через интересные истории. А как руководство к действию лучше не использовать, один визит к психологу даст больше, чем эта книга.
«Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» kitobiga sharhlar, 146 izohlar