Kitobni o'qish: «Осознанность – благо или многие печали?»

Пролегомены

Когда совмещаешь в себе шизоида и холерика, окружающим кажешься благополучным сангвиником или доброжелательным флегматиком. С первого взгляда ошибаются все.

Жить непросто, когда ты – изгой. И очень долго жил в "заповеднике". Тоже изгоем, но очень востребованным.

А снаружи оказалась совсем другая жизнь. Где может быть примут. Частично. Но не поймут гарантированно.

Для меня "изгой" – не тот, кто выстроил стены, а тот, чье восприятие мира отличается от общественного до степени практически полного его неприятия.

Стены – это же добровольное затворничество, выбор.

Изгой, когда выбора нет. Таким родился.

А стены… Они помогают существовать, да. Но жизнь – всегда за ними. Вернее, вне.

Я никогда не считал, что мне кто-то что-то должен, но думал, что взрослый вменяемый человек обычно выполняет добровольно данные обещания. Ан нет! Основных варианта три: «Я девочка», «Я не подумал(а)» и «Что с меня хотите, мне самому недодали, моё – важнее».

Обломавшись всеми вариантами, я, наконец, уяснил, что рассчитывать можно только на себя, в особо сложные моменты прося Господа Бога. Разочарований поубавилось.

Но это достаточно сложно: знать, что никто не поддержит, и совершенно не зная, чего ждать от ближайшего окружения в каждый момент времени. Не помогают, понятно и ожидаемо, а вот хотя бы не мешать и иногда самим себя поддерживать… – тоже нет.

Так и жил: в постоянной смене событий и ситуаций на работе и непредсказуемым домом. Даже привык.

Минус: возник комплекс "спасателя", когда естественное для меня желание помочь-защитить превалировало над собственными интересами. Радовался, если немедленного моего вмешательства не требовалось.

То, что можно жить иначе, узнал несколько лет назад. Поверил, что меня «возьмут» в благополучную жизнь и даже посчитал это некой "наградой" за многолетние труды. Зря…

Благополучные люди предпочитают жить с благополучными же. Что понятно: зачем себе качество жизни портить. Другой вопрос, что я поверил и лоханулся – так хотелось исполнения мечты!

Потому и спустя три года не верю, что всё закончилось, едва начавшись, при первых же трудностях. И я, как и всегда, остался один со своими проблемами. Только решать их теперь гораздо сложнее.

Люди, постарше поколения Z, чаще живут по программе "как должно".

В какой-то момент, под влиянием не самого приятного диагноза, я подумал, что "должно" далее не актуально. И пора бы уже "как хочу". А то можно и не успеть.

Думаю, многие понимают, насколько непросто в пятьдесят менять в своей жизни всё: место жительства, окружение, работу, образ этой самой жизни. И возможно в результате несчастий, сильных потрясений или по большой любви. Последнее – мой случай.

Я пошел на этот шаг не с бухты-барахты. Только убедившись в наличии чувства и его глубине. И поверив взаимному.

Я не предугадал, что даже сильные эмоции встречной стороны могут и не быть чувством. Отстреляет «фейерверк», схлынет восторженность и останутся только привнесенные убеждения в "правильно-неправильно″ и невоплощенная мечта о "принце".

Я так хотел этих отношений и другой жизни, что не слышал обоснованные предостережения, не видел тревожные звоночки.

Если кто-то считает, что после кардинальных перемен остаться одному в локдаун в не успевшим стать своим городе легко, то это – не так.

И основная сложность не в том, что не с кем даже поговорить, и социализироваться в далеко не пионерском возрасте проблематично. А в том, что ты никому уже не нужен, и смысла слома жизни и нахождения в ином пространстве нет. И каждый день только добавляет в минус.

Ты зависаешь между небом, землей и иными пространствами, в принципе не понимая, кто ты, что и зачем в этом мире.

Практически все, что я делал, было несвоевременно и неуместно. Совсем не добавляет самооценки. Да, никто мне не доктор, что я безоговорочно и без раздумий поверил в казавшиеся такими искренними слова…

За проявляемую человечность меня стерли из своей жизни и из памяти. Тоже выбор, конечно.

Да, мне не хватило жестокости. Вряд ли я смогу уже стать таким, что буду соответствовать стандартным обывательским понятиям о жизни: «Начал жизнь с другой, наплюй на близких и свои обязательства. Все только мне». И оказалось, сложно и даже страшно говорить и просить о том, что тебе нужно, если никогда раньше ты этого не делал. А в те редкие попытки получал отвержение.

У меня по-другому устроен мозг. Мне не близки обывательские ценности и представления о жизни. Предположить в современном, умном, креативном любимом человеке подобную узость восприятия вряд ли бы кто-то смог. Я до последнего не верил…

Вырос, женился, теща-свекровь, дети, сады-огороды… Ругань за "косяки" и т.п. Мне такая простая жизнь всегда казалась неполноценной – анабиоз в заданных ролях-рамках, усвоенных шаблонах.

Цели, задачи, поиски решений и выходов, взаимосвязей, битва мозгов и соображалки – это интересно.

Вот и приплыл.

Я изменил свою жизнь.

Очень хотел. Получил практически зеркальное отражение. Просел до состояния – почти не я. Сейчас я вижу совершенные ошибки и неучтенные обстоятельства. Сам себя поставил в объективно совершенно неравные условия, попал в почти полностью зависимое положение. Никогда не был, не смог сразу адаптироваться. А при попытке выровнять ситуацию получил отлуп.

Я понял: меня отвергли в большей степени из-за несоответствия усвоенным когда-то шаблонам. Согласен, я им не только реально соответствовать не могу, о большинстве из них даже не догадываюсь. Каждому, конечно, свое. Просто, если шаблоны важнее человека, зачем говорить о любви?

Локдаун. Нет работы: «Что Вы у нас будете делать? Нам не нужны люди вашей квалификации». Неустроенный быт. Чужой маленький город, в который быстро вписаться не удалось. Что самооценке не способствует никак.

Никогда не рассчитывал на других, так сложилось. Поверил. Попробовал… Не справился. Прогнулся. Полетели все наработки и навыки, которые оказались неработающими в совсем других условиях и обстоятельствах.

Вот вы, например, физик-ядерщик (любой другой достаточно узкий спец), в научном городке вы востребованы, уважаемы, и есть с кем поговорить-обсудить теории и эксперименты, тенденции развития. Приехали вы, к примеру, поправить здоровье в южный город. Кто вы будете там? Странный персонаж, не имеющий социальных связей, крепких бытовых навыков; ваши теории, мягко говоря, вызывают недоумение, а при попытке объяснить-рассказать, даже злость, потому что «в жизни так не бывает». Каким при этом будет ваше самоощущение?

Другие могут всем понятное. То, в чем я никогда силен не был. А то, в чем силен был я, как оказалось, востребовано далеко не всеми и не везде.

И я провалился. Перестал соответствовать желаемому (придуманному) образу. Попал на абъюз.

И был отвергнут.

Я не знал, как это: просто – жить.

Потерял себя.

Не сумел.

Потерял всё.

Осознал то, что бы вовсе не знать.

Пробую.

Это уже не совсем я.

Такое, не свойственное мне фатальное смирение. Жизнь вне всего и всех.

После годичного почти непрерывного отзеркаливания людей и ситуаций, когда-либо встречавшихся в моей жизни.

Тут сыграло несколько факторов: впервые мне предложили помощь; другую, более благополучную, жизнь; я в это поверил; не смог реализоваться и не получилось урегулировать ситуацию; оказался в социальном вакууме и зависимости объективной; мне не верили во всем, даже в мелочах; пропал «вай-фай», связывавший меня с фактами, событиями и знаниями (когда можно получить ответ на любой запрос «ввыше»); я стал беспомощным, ни на что не годным – то есть практически я был другим человеком, не собой. И потерялся.

Всегда был "защитник-спасатель" – «МЧС». За ненадобностью этих навыков, приписываемым чувством вины, с массой ограничений – впал в роль "жертвы". На чужой территории с чужими правилами, которые даже не были озвучены.

У каждого может быть тысяча причин, с очевидностью не следующих из его поведения. Жизненный опыт у всех – разный. В силу своего, весьма специфического, я понимаю некоторые вещи, о которых люди обычно вообще не задумываются, но и могу даже не догадываться о вещах, в которых разбирается сызмальства любая женщина, например.

Каждодневные простые человеческие мотивы, как то ревность, зависть, желание уколоть, насолить и т.п. мне объясняли отдельно. Теперь я знаю, что они существуют, но увидеть в причинах поступков могу не всегда или далеко не сразу.

Оценивал себя адекватной личностью, слышащей и понимающей людей и мир вокруг, объективно оценивающей действительность. Долго и много работал с занятыми и думающими людьми, считал взаимопонимание, поиск и нахождение компромиссов нормой. Был убежден, что взрослые вменяемые люди всегда смогут понять друг друга и договориться. Ошибался.

Столкнулся с человеком, не умеющим и не желающим разбираться с собственными чувствами, причинами желаний и поступков.

Мой мир, подключенный ко "всеобщему вай-фаю", где можно прочесть, ощутить, прочувствовать любую информацию, даже просто разлитую в «нитях паутины», встретился с "закрытым аккаунтом". Закрытым настолько, что даже «подписка» не помогла познакомиться с заключенным в нем содержимым. Только рассмотреть внешние атрибуты.

Я всегда думал, что отношения – это просто: разговариваем, делимся, обсуждаем. Сложными их делаем мы сами. Я не домысливаю за собеседника или партнера и не приписываю мотивам его действий свое видение, я спрошу его о причинах. Именно потому, что додумывание и приписывание считаю неуважением.

Почему додумывание – зло? Ты в дальнейшем строишь свои выводы на неверных посылках, принимая их за истину. А они таковыми и близко не являются. Вероятно, это и есть "своя правда". И потом в этом упираешься, никого не слыша и не воспринимая реальность.

Чтобы находить решение проблем, базовая установка должна быть даже не «никто не поможет», а «решать это все равно придется мне, и только мне». Без вариантов, которые дают лазейку «а может само или как-то… кто-то…». Плюс уверенность, что в любом случае ты что-нибудь придумаешь.

Далеко не все можно изменить. И решение может тебе совсем не нравиться. Но оно – есть.

Мне не нравятся тараканы. Ни свои, ни чужие. Но партнер мне важен, поэтому к его просьбам и их мотивам я прислушаюсь, какими бы странными поначалу они мне ни казались.

Я пытался помочь обрести осознанность.

Много позже прочел, что эмпатов притягивают нарциссические личности. Типа: надо просвещать. Да, запрос изначально был. Только оч.быстро стаял: «Зачем во всем этом ковыряться!? Не трогай!! Пусть это будет глубоко внутри, не тревожь! Я не хочу в этом разбираться. Я не должна быть таким и такое испытывать. Это плохо – такое чувствовать.» – Подавляя в себе, не принимая, наказывая, называя "моралью".

Какая разница, плохо или хорошо, если оно по факту есть. Я предпочту вытащить "из глубин" на свет божий, разобрать по полочкам-последствия и благополучно избавиться.

Чтобы не тревожить ни сознание, ни бессознательное. Ну, хотя бы затем, чтобы изведать новые грабли, а не топтаться вечно по прежним. Пусть во мне живут любовь, тепло и нежность. Как мне кажется, так предпочтительнее. Не потому, что другое нехорошо, а потому что понял: что и откуда берется, и отработал негатив, не вытесняя и не накапливая.

Влип в зависимость, попал на абъюз, потерял себя, уронив самооценку ниже плинтуса.

Абъюз – эмоциональные качели: от «люблю-немогу» до «знать тебя не желаю», сначала «вау, ты такой классный», позже – игнор, если что-то не нравится; от «хочу тебя постоянно» до полного отказа от интима; фразы: «ты делаешь только хуже», «надо было тогда, сейчас уже не надо/поздно» без объяснения сути; ограничения и запреты на чувства и поступки: «это ты можешь, а это не смей»; обесценивание: «разве ты это сможешь».

Мы планируем свое завтра, рассчитывая на какие-то договоренности, обещания и т.п., взаимодействуя с людьми и миром. Я всегда доверял людям и их словам, хотя много лет сталкивался с невыполнением обещаний, нарушением договоренностей, хаосом в действиях, который, как я понял несколько позже, идет от отсутствия структурного мышления и желания подумать хоть на один шаг вперед.

Люди, к моему изумлению, действуют под влиянием сиюминутного, простых эмоций и порывов, не подключая ни разум, ни логику. Кто-то даже слышал такие слова. Но не все, увы. И для большинства они – пустой звук.

Зачесалось, побежали. А почему? зачем? и какие последствия – неважно. Вернее, такая мысль даже в головы не заходит. Единственное: какое удовольствие или выгоду я получу. Сейчас.

На осознание такого механизма поступков человеческих у меня ушли годы. И гигабайты разговоров с разными людьми.

До этого я считал, что "хомо сапиенс" значит "человек разумный". Со всеми вытекающими.

Выбирался долго и трудно.

Видимо вера в слова-обещания поддержки и последующее неверие в меня оказались настолько сильными, что выбраться из этого даже уже физически я не мог больше двух лет. И при любой попытке шандарахало так, что не успевал выкарабкиваться. Самое сложное было – осознать произошедшее.

Думаю, почему мне только много позже дошло, что фраза: «Как ты мог?!» – не подразумевает выяснение причин, вынудивших визави поступить так, а не иначе, а является всего лишь выражением претензии: «Ты (гад) сделал не так, как я себе представляла!» Я-фраза из темы "выглядеть". Потому, вероятно, что для меня всегда был только первый смысл… Необразованный я в обывательском сознании человек. Поэтому и реакции/поведение людей для меня зачастую необъяснимы.

Надо было вычленить ошибки, затем собрать себя заново.

Большую часть сознательной жизни я хотел быть кому-то нужным. Сейчас хочу любить и быть любимым. Потому как в последнее время нужность столь мало коррелируется с любовью, что лучше б этой нужности и не было.

Иногда, чтобы что-то увидеть, понять, осознать, прочувствовать, нужно на время отойти, отстраниться, побыть вне ситуации. Не всегда помогает, правда… Но очень надеюсь.

Я восстанавливаюсь в одиночестве. Но отсидеться в норе и отгородиться железобетоном – разные вещи.

Осознанность, ответственность, внимательность, умение учиться новому, мыслить, анализировать, сопоставлять, воспринимать иные точки зрения. Это же по меньшей мере интересно: постигать, познавать мир с разных сторон, видеть то, что, возможно, скрыто от твоего взгляда. Разве не потому человек – homo sapiens. Именно это отличает человека от животных, а не фонтан эмоций и секс, как мерило близости.

Это как нужно себя не уважать, чтобы не делать собственных выводов, и утверждать чужие, основным аргументом которых является "так принято". И одновременно считать, что твое мнение единственно верно.

Как в одном человеке могут совмещаться противоречивые установки? Например: возмущение/негодование об нетолерантности к нему и нетерпимость к иному мнению. Или: желание одобрения окружающих и уверенность в том, что его видение единственно верно. Непостижимо для меня.

Я очень долго полагал, что люди рассуждают системно и последовательно. И не понимал противоречивых нелогичных поступков. А потом мне объяснили, что человеками управляют их тараканы и усвоенные/навязанные извне фильтры восприятия. Которые они называют "чувствами" – надо ж, чтоб красиво звучало и возвышенно…

Что мешает людям мыслить чуть шире? Видеть чуть дальше собственных представлений о мире? Это работает детское: "я-пуп Земли"?.. Центр Вселенной и мерило всех вещей?

Вот человек, придумывает себе сценарий – как должно быть: люди должны то-то и так-то, быть такими-то. И тут обида, причем на людей, которые не такие, как я хочу/их придумал, и жизнь. Вместо пересмотреть взгляд на мир, сделав его адекватным.

Того, что они себе придумали, не существует в реальности, и они не только строят на этом свою жизнь, но и требуют того же от окружающих, обижаясь, когда это – не так… Классика: "сама придумала, сама обиделась". Непознаваемая для меня вещь.

То есть человек принимает не просто только свое восприятие реальности, он принимает только придуманную им реальность!

Я смотрел на таких, как на людей, которым просто скучно жить, пока это не коснулось меня лично.

Когда сталкиваешься с трудностями, которые не знаешь, как преодолеть, от собственного бессилия возникает ощущение, что ты один на целой планете.

Страшно, да.

На самом деле это – не совсем так. Увидеть другие варианты зачастую мешает гордыня.

Большое спасибо маме, которая в детстве заставляла меня учиться просить. И огромная благодарность людям, которые в этой помощи не отказывали!

А думать я уже научился сам. И в своих размышлениях снова пришел к выводу, который сделал в позднем детстве: люди воспринимают меня, только если я полезный.

На свое счастье, и тогда, и сейчас отношусь к этому спокойно, как к факту.

У меня мало близких друзей, да и приятелей не много.

Мы можем не общаться длительное время, иногда годами (всякие бывают обстоятельства), но они знают, что я всегда откликнусь.

Я отражаю рациональное зерно теории: «убирайте мусор из своего окружения, общаясь только со счастливыми/успешными/позитивными/нужными (т.е. выгодными)», но принять в свою жизнь вряд ли смогу, видимо, поздно уже переучиваться…

«Ты для меня – пройденная глава»… Совсем не понимаю тех, кто закрывает свои главы добровольно. Искренне надеюсь, у них впереди – полное собрание сочинений с интересными сюжетами и правильными героями.

Когда жизнь наполнена людьми и событиями, потери все же воспринимаются легче.

Страшное слово: "никогда".

Никогда не встретить, не увидеть…

Я не знаю, как люди, вычеркивающие из своей жизни других одним росчерком СМС, могут с этим жить. Хотя, вероятно, им хватает себя, любимых…

Странное бывает состояние – жил, работал, строил планы, метался, не успевал…

И внезапно все кончилось. Дверь захлопнули перед носом. Не то, чтобы заперли – избранный путь стерли. И ты не изменился, и все в тебе цело, но бежать завтра к намеченной цели уже не надо, да и цель эта теперь – не твоя.

Нечто похожее бывает, когда цели достиг. Тоже сплошная неопределенность. Однако, а может это только так кажется, жить сегодня, завтра – дальше – проще: не кипят в тебе нереализованные идеи и адреналин, не звучат слова и музыка, не рвутся наружу аргументы.

Ты – за бортом, и тебе так и так выплывать.

Видимо, придется на этом и устаканиться.

Теперь при поиске новой цели неизбежно (и как надолго?) возникает вопрос «зачем?».

Когда обдумываешь не только пути достижения, но и саму цель, сложно идти…

В своих размышлениях-осознаниях я, наконец-то, вычленил разницу: подавляющим большинством людей по жизни правит гордыня (собственное эго). Моими действиями руководит уважение к себе, личности и ее свободе воли – нас так учили. Это ни хорошо и ни плохо, это разница, в силу которой я часто плохо понимаю мотивы деяний/причины поступков окружающих.

В новых обстоятельствах я действую так:

1) узнаю, как все это устроено,

2) какова цель требуемых действий,

3) какими ресурсами могу располагать,

4) создаю алгоритм достижения цели.

Большинство людей:

1) выясняет, как надо: предписано/принято действовать,

2) делает, как сказали.

Никакими другими вопросами не задаются.

Мне не интересны существующие шаблоны и "как принято" именно в силу того, что люди, которые это используют, не задумываются ни о целях, ни о средствах, ни о путях – ни о чём. Хотя бы зачем и почему мы так делаем.

Существует обоснованное убеждение, что нахождение, вычленение и осознание проблемы практически равно ее решению. Есть проблема, как только я понимаю, в чем ее причина, она перестает быть проблемой. Практически сразу. Меня долго убеждали, что далеко не у всех – так. И вообще это – трудно. Решать проблемы. Даже свои. Подумав, я понял: проблема разрешается потому, что вырисовывается алгоритм ее решения.

Насколько суть отличается от внешней оболочки. И какой процент населения отражает, что вообще есть какая-то суть. Не говоря, уж, о том, чтобы бросить второй взгляд, познакомившись с сутью. «По одёжке встречают», ну, если больше не по чему. А так – это один из информативных признаков, не более. Содержание всегда важнее формы. Лично мне.

Еще осознал, что люди, в большинстве своем, любят тело, а значит, в основном действия. Им не интересен мозг: мысли, мотивы, внутренний мир. А ведь первое без второго – всего лишь зомби или живые Существа… Я понимаю, что верхам удобнее управлять неосознанными людьми, для чего придумано много техник и ритуалов. И с перестройкой мозга сейчас вполне успешно справляется ТВ. Разница лишь в том, что у людей в древности не было шансов, а мы можем включить критическое мышление…

Мне не оч.интересны только действия, потому как они – не всегда поступки. Для меня поступки – в движениях души. Что не значит, ничего не делать, только рассуждать "о высоком".