Kitobni o'qish: «Женщина Альфа. Как управлять своей жизнью без оглядки на чужое мнение»

© Шах Алена, текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Моему дедушке. Самому сердечному человеку в мире и гениальному преподавателю, чью страсть к передаче знаний мне посчастливилось перенять.

Вступление

Долгие годы я была хорошей девочкой. Но начну, пожалуй, не с этого. Начну я с того, что однажды меня исключили из детского садика за плохое поведение. Как вам такое признание? Воспитательницы давно точили на меня зуб за то, что я была… нормальным активным ребенком и проявляла интерес к миру чуть больше, чем следовало. Но вишенкой на торте стал случай, когда во время очередной дообеденной прогулки я подошла к ограде детского садика и попросила проходящую мимо женщину с ребенком отдать мне свое мороженое, сказав при этом:

– В садике нас отвратительно кормят! Манная каша с комочками, а чай – без сахара!

Не знаю, почему именно эта моя шалость стала последней каплей в чаше воспитательского терпения, но с того дня я готовилась к школе дома под присмотром мамы.

Поняли, к чему я веду? С самого детства меня все считали настоящей хулиганкой. Я лазала по деревьям, ломала заборы и даже в компании мальчишек всегда была главарем. Не делилась игрушками, если не было желания. В общем, слушала только себя и получала, что хотела.

Но однажды, в конце третьего класса, после очередного вызова родителей к директору мой папа сказал мне, как сейчас помню, очень строго и разочарованно:

– Алена, пойми же наконец, что самое главное в жизни – это репутация. Тебе будет гораздо легче, если ты выстроишь хорошие отношения с людьми.

Я понимаю папу. Он устал от ежедневных замечаний в школьном дневнике и моих стычек с учителями и пытался не столько ограничить меня, сколько оградить от проблем в будущем. По крайней мере, он так думал.

И вот эта установка: «Чтобы нравиться людям и добиться успеха, нужно быть хорошей и делать только то, что надо и чего от тебя ждут» – укоренилась в моей голове. Поэтому следующие 10 лет я прожила, четко руководствуясь папиным советом. Я старалась быть прилежной ученицей и послушной дочерью. Даже закончила на отлично последний семестр МГУ – как папа всегда мечтал. Но была ли я счастлива? Меня раздирали внутренние противоречия. Вроде бы знаю, какая я настоящая, понимаю, чего хочу. Но поступать так, как хочу – нельзя. Более того, нельзя даже думать о подобном. Неужели я плохая? Но когда я веду себя как хорошая – то не испытываю удовлетворения. Как же быть?

Следующие годы я прожила словно на автомате, а как только ловила внутри ту знакомую искру и следовала порыву души, снова ощущала на себе недовольные взгляды окружающих и чувствовала разочарование внутренней родительской фигуры.

Когда в 14 лет, следуя за мечтой стать звездой, я заключила контракт с модельным агентством и стала получать первые заказы на съемки, от меня не только отвернулись многие из тех, кто прежде называл себя моими подругами, но и хейтили менеджеры агентства за мою всегда «недостаточно» худую фигуру. Тогда я потеряла и подруг, и здоровье. А чувство одиночества, расстройство пищевого поведения и постоянные сравнения себя с другими девушками не в свою пользу стали моими верными спутниками на долгие годы.

Судьба словно вбивала мне в голову паттерн: проявлять себя – плохо. Будь как все, делай то, что просят, и не высовывайся. Тогда наладишь хорошие отношения с людьми, и твоя репутация будет безупречна.

Но безупречная репутация может быть только у того, кто плывет по течению и в целом не стремится к большему, кто согласен прожить обычную серую жизнь и умереть совершенно посредственным человеком. А вот если ты хочешь быть у руля, управлять своей судьбой – ты рискуешь оказаться для кого-то плохой, неприятной или неудобной.

Двадцать четвертый год моей жизни стал для меня ключевым из-за двух инициаций – я вышла замуж после пяти лет отношений и наконец решилась продвигать себя как психолог, открыто объявив об этом миру и тем самым официально сменив профессиональную нишу. Тогда я подумала, что, может быть, хоть теперь обрету целостность. Но от себя не спрятаться – ни за мужем, ни в новой профессии. Работа была невероятно интересной, я наконец-то почувствовала, что встала на свой истинный путь, а вот с мужем спустя время после свадьбы начались проблемы. Мы долго пытались их решить, но безрезультатно. Плюс ко всему у мужа был бизнес в Москве, а я в тот момент уже несколько лет мечтала переехать на Бали. Мы не совпадали ни в желаниях, ни в целях, ни в амбициях, ни, как оказалось, в ценностях. На десятый год отношений я с ужасом обнаружила, что мы выросли в двух абсолютно разных людей. В тот момент я из-за своей львиной эгоцентричности, конечно, ждала, что муж устроит работу таким образом, чтобы управлять процессами удаленно и исполнить мою мечту о жизни на райском острове. Но шли годы, ничего не менялось, и я приняла решение действовать радикально – купила билет в один конец и улетела.

Все говорили, что мое желание переехать из Москвы – блажь: «Неужели ты не понимаешь, что муж не может все бросить и рвануть за тобой? Неужели твои желания важнее вашего брака?» Конечно же, я начинала винить себя. И в то же время действительно не понимала, почему муж имеет право реализовывать свои мечты и за это получает всеобщее уважение, а мои желания недостаточно важные, и я должна принести их в жертву отношениям?

Сейчас я сознаю, что все это было скорее следствием наших проблем, чем причиной. Наверное, если бы мы слышали друг друга, то нашли бы возможность договориться, но…

И хотя я была уже готова к расставанию, на меня накатила волна ужаса при мысли о разводе. В голове снова зазвучала установка: «Психолог в разводе». Это же навредит репутации!

Получается, исходя из этого принципа, нужно поступать не так, как тебе нравится и хочется, а так, чтобы это одобряли окружающие. Но ведь жизнь одна – к кому ты обратишься за помощью, когда лет в 50–60 обнаружишь, что все эти годы оправдывала чужие ожидания вместо того, чтобы реализовывать свои мечты?

Переехав на Бали, я впервые за много лет почувствовала себя свободной. Мне захотелось оторваться за все то время, когда я изображала из себя хорошую девочку. Буквально через несколько дней я стала публиковать в социальных сетях откровенные фото в купальнике, использовать мат в блоге и довольно жестко отвечать на негативные комментарии. И сразу же столкнулась с порцией хейта от подписчиков: «Алена, вы же психолог! Почему вы ведете себя так вызывающе?!»

На тот момент мне было абсолютно все равно, что думают и как реагируют окружающие. Маятник качнулся в другую сторону, случился естественный перекос в другую крайность. Сейчас я понимаю, что все происходящее было правильным, необходимым мне именно в таком виде в тот момент – через бунт из хорошей девочки я возвращалась к самой себе. Как психолог скажу, что это вполне нормальное явление, которое я нередко наблюдаю и у своих клиентов. Когда твои границы долго нарушались и никто не прислушивался к твоим словам, приходится сильно повышать голос, чтобы быть услышанной. Но когда ты обретаешь свой голос и даешь себе право на проявленность и самобытность, необходимости в агрессии больше нет.

Спустя время благодаря терапии и практикам я снова научилась быть собой. И тогда, уже из состояния внутреннего покоя, приняла несколько важных решений. Я рассталась с мужем из благодарности к нему и его вкладу в мое становление как женщины и предпринимателя. Приняла себя без требования принятия от других людей. И, наконец, стала жить в тотальной честности с собой и в согласии со своими желаниями.

Все то время, что я пыталась быть хорошей, правильной и максимально удобной, я ждала, что за мое хорошее поведение Вселенная исполнит все мои мечты. Мне еще повезло, я хотя бы не растеряла себя до той степени, чтобы перестать считывать свои «хочу». Часто ведь бывает так, что хорошие девочки вообще ничего не хотят, чтобы не разочаровываться. Или считают, что вот-вот объявится мужчина мечты и начнет исполнять все желания. Но в каждом из этих случаев девушка перекладывает ответственность за свое счастье на другого человека или обстоятельства. Она не автор своей жизни, а персонаж, чья судьба зависит от таланта или настроения писателя.

И вот для всех «хороших девочек» – невероятно талантливых, веселых, интересных и классных, но живущих в коконе из общественного мнения, родительских установок, запретов и страхов, я разработала свой авторский алгоритм достижения целей – ALFA.

ALFA – это система достижения целей в ключевых сферах жизни, направленная на самореализацию и исполнение желаний через честность с собой и проявленность. Это позиция «Я исполняю свои мечты».

Женщина-альфа – какая она? Сильная, яркая, смелая, свободная. Это женщина, у которой есть план, и она не боится ему следовать. Она знает себе цену, верит в себя, четко понимает, чего хочет, но не оставляет это в формате желаний – она ставит цели и реализует их. При этом она искусно выдерживает баланс между своей мужской и женской частью, реализуясь в разных ролях и архетипах.

Система ALFA работает уже несколько лет. Я сама яркий пример и доказательство ее эффективности, а мои близкие, друзья и, конечно, любимая аудитория – свидетели трансформаций на моем пути, который я открыто транслирую в своих блогах.

За это время мои программы прошли более 17 000 девушек и женщин из более чем 60 стран мира, жизнь которых так же кардинально изменилась благодаря пошаговому внедрению элементов системы в мышление и жизнь. Так что на сегодняшний день без лишней скромности могу сказать, что я – гуру в достижении целей.

И вы, дорогие читательницы, тоже способны достичь всего, что сейчас может казаться недоступным. Важно лишь придерживаться системы – в ней четыре элемента, столько же и букв в слове ALFA.

Я научу вас слышать себя, различать свои истинные желания, правильно формировать цели, активировать скрытые суперспособности, трансформировать мышление и убирать ментальные блоки. И главное – дам не только теорию, но и практику, так что вы не сможете отвертеться от перемен и свернуть с выбранного пути. Каждая глава этой книги – шаг на пути к становлению женщиной ALFA, и в каждой я буду давать упражнения, которые приблизят вас к обретению внутренней силы и к трансформации своего «хочу» в конкретную цель и действия навстречу к ней.

По итогу совместной работы вы получите:

• ясность и внутреннюю уверенность в себе и своих силах;

• понимание себя и своих истинных желаний и целей;

• четкий план действий на пути к желаемой точке Б;

• избавление от блоков и негативных установок, которые мешают выйти на новый уровень в важных для вас сферах жизни.

Словом, вы выйдете из тени своих страхов и станете женщинами, которые ничего не боятся и умеют побеждать.

Кто такая Alfa-woman, и почему на нее хочется равняться?

Представьте себе любой фильм, в котором есть главная героиня и ее подруга. Главная героиня преодолевает трудности, ищет свою правду, принимает решения, развивается. К концу сюжета это уже другой человек, новая сильная личность. А подруга попадает в странные ситуации и ведет себя в них так, словно все решения за нее принимает кто-то другой. Чаще всего ее хэппи энд – это удачное стечение обстоятельств. Эволюции персонажа не происходит, она просто подсвечивает жизнь главной героини.

Почему я об этом заговорила? Чтобы показать вам, как жизнь девушки-альфа отличается от жизни девушки-бета. Альфа – главная героиня. Бета – ее подружка. Они обе вроде бы и симпатичные, и интересные, и привлекающие внимание противоположного пола. Однако их паттерны поведения кардинально отличаются. И именно эта разница делает судьбы девушек совершенно не похожими друг на друга.

Все хотят быть главными героинями, и никто – играть второстепенные роли. Но почему же, стремясь к жизни девушки-альфа, многие действуют как девушки-бета?

Чаще всего мы не связываем наши ежедневные маленькие выборы и поступки с глобальным финальным результатом. Не спрашиваем себя, например: как на мой успех и счастье повлияет то, что сегодня я не сделаю ежедневный отчет, который помогает мне держать фокус на важном, или то, что я один раз не выскажу свое мнение начальству? Или то, что я смирюсь с нарушением моих границ партнером? Или разок пропущу лекцию, тренировку, не выйду в блог со сторителлингом? Один раз – казалось бы, какая мелочь. Но каждый наш поступок не случаен, а закономерен и проистекает из наших убеждений и взглядов.

И нет, я вовсе не говорю о том, что необходимо всегда держать себя в ежовых рукавицах. Речь идет о том, чтобы не пускать все на самотек, а придерживаться заданного вектора развития. А если и давать себе послабления, то делать это осознанно, без чувства вины и с полным пониманием, что лени как таковой не существует, а отдых – это часть работы.

Чтобы начать работу над собой, давайте выясним, что же такого уникального в концепции ALFA?

ALFA – это аббревиатура важных элементов, которые в итоге приведут вас к успеху и личному счастью:

A – aim – постановка и углубление цели, основанной на истинных желаниях и внутреннем потенциале.

L – law of psychic energy – закон психической энергии, сила, стимулирующая саморазвитие.

F – formula RMA (resources, mindset, action plan) – проработка эмоционального состояния, мышления и составление плана действий для нового уровня личности.

A – activation – активация всех накопленных ресурсов (внутренних: состояние, мышление) и внешних (планы и цели) и ДЕЙСТВИЕ – движение по намеченному плану.

Это стратегия поведения, которая приводит к нужным результатам. В ней нет ответов на вопросы, куда вкладывать деньги, как говорить мужчине о своих желаниях, как правильно строить день или искать свое предназначение. Нет, ALFA – это про отношение к себе и к жизни в целом. Девушкаальфа слышит себя, ставит цели, составляет план действий и идет вперед. Однако только когда вы комплексно работаете и над внешними проявлениями, и над тем, что происходит внутри вас – состоянием и мышлением, – вы получаете возможность встать в позицию автора жизни и сотворить свою судьбу. В итоге ответы на все вышеперечисленные и довольно приземленные вопросы придут сами, у вас больше не останется сомнений в том, кто вы, чего хотите, куда идете, как вам жить и получать желаемые блага.

При этом девушка-альфа не будет входить в горящую избу и останавливать коня на скаку, если в этом нет необходимости. Она, конечно, может и это, но предпочитает оставаться «слабой» там, где это важно и выгодно для нее и для сохранения гармоничных отношений с собой и миром. Она умеет просить о помощи без стыда и чувства вины, ей нет нужды доказывать партнеру, что она круче и сильнее. К сожалению, в нашем обществе до сих пор существует стереотип, что чего-то добиться может только «баба с яйцами», у которой бонусом к построенной карьере и высокому доходу не складывается личная жизнь – мужчина либо садится ей на шею и становится грязным пятном на диване, либо начинает ее подавлять, пытаясь поднять свою уязвленную самооценку.

Силу женщины часто путают с желанием конкурировать с мужчинами. А независимость – с жаждой показать, что ей никто не нужен. Девушка-альфа не пускает свою жизнь на самотек, но это не значит, что в отношениях она занимает позицию «я все сама» и выбирает более слабых мужчин. Я не просто так использую слово «выбирать» в этом контексте.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ В ЖИЗНИ – ЭТО ВАШ ВЫБОР. И ХОТЯ ИНОГДА ЭТОТ ФАКТ БОЛЬНО ПРИЗНАВАТЬ, ОН ПОДАРИТ ВАМ БОЛЬШУЮ СВОБОДУ, ЕСЛИ ВЫ НА НЕМ СФОКУСИРУЕТЕСЬ.

Удовольствие в том, что вы можете быть разными и переключаться между ролями в различных сферах своей жизни. Сильная позиция по отношению к жизни не означает, что вы должны занимать сильную позицию по отношению к партнеру.

Предлагаю детальнее разобрать отличия девушки-альфа:

• Она берет на себя ответственность за свою жизнь

Девушка-альфа не винит судьбу, окружение и внешние обстоятельства в том, что в ее жизни чего-то не хватает, что-то не получается. Она четко знает, что все, что мы имеем – исключительно результат наших действий. Это и есть позиция взрослого. Женщина-альфа может быть лидером, но не стремится доминировать во всем и всегда. То есть она может довериться мужчине, но не зависеть от него. Эта женщина держит фокус на себе и берет полную ответственность за свою жизнь. Но что значит взять на себя ответственность?

Во-первых, признать и принять обстоятельства, в которых вы оказались, и перестать искать в этом несправедливость.

А во-вторых, решить, куда вам надо прийти в итоге.

Оба пункта одинаково важны.

Пока вы честно себе не признаетесь, в какой точке находитесь сейчас, вы будете тратить энергию на борьбу с ветряными мельницами. Допустим, вы родились в небогатой семье учительницы и механика в маленьком городке России. А хотите работать в центральном офисе «Яндекса» в Москве. Конечно, ваш путь будет сложнее, чем путь девушки из семьи программистов-москвичей с высоким доходом, которая может позволить себе хорошее образование на платной основе. Но тут вспоминаются слова одного из моих любимых персонажей детства, Джека Воробья: «На самом деле важно лишь одно: что человек может и чего он НЕ может».

Вы НЕ можете изменить исходные обстоятельства, но при этом вольны выбирать, как именно вам действовать и сколько потратить времени на страдания о несправедливой судьбе.

ЭТО ТОЛЬКО ВАШ ВЫБОР – СОКРУШАТЬСЯ, ЧТО ВАМ ПРИДЕТСЯ ПАХАТЬ, А КОМУ-ТО ВСЕ ДОСТАЕТСЯ ЛЕГКО, ИЛИ СКАЗАТЬ: «ДА, НАВЕРНЯКА БУДЕТ НЕПРОСТО, НО У МЕНЯ ЕСТЬ МЕЧТА, И Я ЕЕ ОСУЩЕСТВЛЮ».

От обиды на весь мир никому не станет лучше, особенно вам. А энергия, которую вы тратите на жалость к себе, могла бы быть использована гораздо эффективнее.

Да, всегда есть соблазн начать сравнивать себя с другими (и чаще всего не в свою пользу). Наш мозг крайне ленив, и ему легче найти причину, чтобы НЕ делать и сохранить энергию, чем инициировать перемены. Иногда нам даже кажется, что сравнивать очень разумно: мы вроде как даем объективную оценку и прогноз своим действиям. Но от любых сравнений нет никакой пользы, один только вред, потому что мы никогда не знаем всех деталей. Возможно, та самая обеспеченная девочка росла в семье, где ее не спрашивали, чего она хочет, а только требовали соответствовать чьим-то ожиданиям, а у вас есть поддержка родителей и близких. Или человек с блестящей карьерой, которому вы завидуете, по ночам плачет из-за нереализованного желания иметь семью и детей. А вы, счастливая жена и мама, считаете это само собой разумеющимся и не таким уж и важным.

Позже я дам вам эффективный инструмент, как адекватно оценивать себя и свои достижения, а пока просто признайте тот факт, что начальная точка у всех разная и не зависит от нас. А вот цель и путь к ней мы выбираем сами.

Например, у Сары Джессики Паркер, главной героини культового сериала «Секс в большом городе», в детстве не было ни одной дорогой вещи. Дома регулярно отключали свет за неуплату, а ее одежда стоила не дороже 99 центов за вещь. Селин Дион была младшей из 14 детей в бедной канадской семье, а Опру Уинфри воспитывала бабушка, бедная настолько, что девочке приходилось носить платья, сшитые из мешков из-под картошки, за что ее обзывали сверстники.

Представьте, если бы все эти невероятно талантливые женщины в начале своего пути сказали себе: «У меня нет денег и связей, все слишком тяжело, буду посредственностью». Они лишили бы себя яркой жизни, а нас возможности наслаждаться их талантом.

Если эти женщины смогли, почему вы не можете?

Считаю важным здесь отметить, что мне действительно повезло больше, чем другим. Я родилась в Москве в семье предпринимателей. Родители дали мне возможность получить отличное образование, за что я им невероятно благодарна. Но сколько мы знаем примеров, когда дети из успешных семей не добивались ничего выдающегося!

ТАК ЧТО ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ – ЭТО НЕ ТО, С ЧЕМ РОЖДАЮТСЯ, А ТО, ЧТО МОЖНО В СЕБЕ ВОСПИТАТЬ.

• Она легко идет на риск

У каждой девушки есть мечты. Но отличие альфы от беты в том, что у одной они трансформируются в цели, а у другой так и остаются фантазиями. Девушка-альфа понимает, что для реализации желаний нужно действовать, а не просто мечтать.

Например, она хочет полететь на Мальдивы и провести отпуск в красивом отеле, как на картинках с Pinterest. Поездка «с ее карты желаний» обойдется в 500 000 рублей. Как добиться исполнения мечты? Для начала нужно найти возможность получить эти деньги. Она составит план и будет действовать, чтобы реализовать желаемое, даже если сейчас сумма для нее слишком велика.

А как поступит бета? Останется стоять на месте и размышлять, что рискованно вот так «сливать» деньги. Важный момент: она вполне может понимать, что ей надо от жизни, и даже составить список шагов, которые приведут ее к цели. Но дальше мыслей дело не зайдет, потому что идти в неизвестность очень страшно.

Страх – это естественная реакция психики на что-то новое. Он есть у всех с рождения. Просто кто-то научился ему противостоять, на личном опыте проверил, что самые страшные сценарии практически никогда не сбываются – их рисует наш мозг, склонный драматизировать. А кто-то видит за приоткрытой дверью темные силуэты, напоминающие монстров, и боится зайти внутрь, лишая себя развития и знакомства с чем-то новым. Чувствовать страх – это нормально. Но страх – это не красный сигнал светофора, запрещающий движение. Это просто инстинкт, который когда-то помогал выживать нашим предкам. Без страха и здоровой осторожности человечество вымерло бы как вид. Но сейчас все иначе, и прямая опасность есть далеко не всегда.

Поэтому, если вы хотите достичь своих целей, вам придется выходить из зоны комфорта и выбирать рост вместо страха.

• Она достигает целей не из надрыва, а из выбора

Мышление женщины-альфа заточено на постоянное движение вперед, на расширение своих горизонтов. Она знает, чего хочет, и что это – возможно.

Эта девушка умеет отделять свои личные ценности и желания от ценностей и желаний других людей, выбирает себя и вкладывается в свое развитие.

И это не всегда легко. Я хочу подчеркнуть этот момент.

Сейчас очень популярна идея о том, что все в жизни должно доставаться нам играючи, без доли напряжения. Якобы находишь дело по душе и занимаешься им исключительно в периоды вдохновения и внутреннего подъема, а госпожа Вселенная тут же отвечает золотым дождем из денег, восхищения и выгодных предложений. Нет.

Вынуждена вас разочаровать, но это сказочка, которую рассказывают «наставники наставников», чтобы набрать себе больше подписчиков и продать свой курс подороже. Работать все равно придется, причем не важно, над собой или над своим бизнесом – тут вы никуда не денетесь. Просто делать это можно по-разному.

Можно надрываться, работая 24/7, не есть, не спать и про выходные забыть напрочь. А можно – составить грамотный план, прописать конкретные шаги и постепенно приближаться к результату. Здоровая позиция – это «да, я выбираю именно такую цель и понимаю, что на пути могут возникнуть трудности, но я сама решаю, как буду их преодолевать и когда делать передышку».

• Она легко переключается между ролями

Даже великие артисты боятся стать заложниками одной роли, а потому пробуют себя в разных жанрах и амплуа. Девушка-альфа ничуть не хуже и любит проявляться по-разному. Иногда быть строгой, иногда упрямой, иногда ранимой и чуткой. Она может идти напролом, а может занимать ведомую позицию, потому что сейчас ей хочется именно этого. Она знает, что она разная, и гордится этим. Ее секрет в том, что она умеет переключаться между ролями, легко жонглируя ими.

Почему это важно?

ЗАСТРЕВАНИЕ В ОДНОЙ РОЛИ ЧРЕВАТО ТЕМ, ЧТО МЫ НАЧИНАЕМ ДЕЛАТЬ АТРИБУТЫ ЭТОГО ОБРАЗА КЛЮЧЕВОЙ И ДОМИНИРУЮЩЕЙ ЧАСТЬЮ СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ.

Например, девушка-карьеристка возглавляет целый отдел и руководит людьми в крупной компании. И постепенно начинает жить не из позиции Юли, Маши, Кати как полноценной и разносторонней личности, а из позиции той, для кого карьера важнее всего. Если вы узнаете в ней себя, но выбрали такой подход осознанно – как временную меру для достижения конкретных целей, – то ничего плохого в этом нет, однако некоторые женщины застревают в роли карьеристки годами, а то и десятилетиями, и их жизнь становится далекой от слова «баланс».

Или же вы относитесь к творческим личностям, живущим от порыва до порыва – с одной стороны, классно, но, с другой, вы настолько любите и встраиваетесь в этот образ, что живете, исходя из него, даже в ситуациях, которые нужно оценивать иначе: например, в вопросах инвестиций.

Некоторые цепляются за одну роль, потому что боятся потерять себя. Но на самом деле, ограничивая себя таким образом, мы многое упускаем.

Часть 1
Ставим цели

Глава 1. «Я» – первая буква в алфавите. Или как научиться выбирать себя

Я не представляю свою жизнь без целей. Мне кажется, что именно благодаря системе, которую я разработала и которой придерживаюсь, мне удается достигать всего, что планирую. Более того, эта система работает не только для меня, но и для моих клиентов.

В начале каждого года я провожу тренинг по постановке целей, который помогает многим направить свои усилия в нужное русло. Зачем же я это делаю, если можно жить по наитию?

Важно понимать, что достижение целей неразрывно связано с нашим мышлением, психикой и мозгом. Можно бесконечно выполнять различные практики, выписывать шаги и планировать по методике SMART или любой другой, но все равно не достигать желаемого. Это происходит потому, что в нашем мозге существуют определенные механизмы, которые мешают нам двигаться вперед. Из-за этого мы попадаем в состояние прокрастинации и застоя, не понимая, что делать дальше. Иногда мы даже знаем, что делать, но все равно не делаем.

В этой части книги мы будем учиться планировать из правильной позиции, чтобы вдохновляться своими целями и не саботировать их достижение.

* * *

Я сидела на нашей крохотной кухне в маленькой квартире и ждала, пока муж обратит на меня внимание. Он сосредоточенно смотрел в монитор, бормоча что-то про себя и вбивая цифры в Excel. Последние пару лет такое совместное времяпрепровождение стало для нас нормой.

– Скажи мне, мы когда-нибудь переедем?

Он взглянул на меня уставшими глазами и снова отвернулся к монитору.

Вопрос о переезде впервые возник семь лет назад, когда я закончила университет, и мы въехали в эту квартиру. Я невзлюбила ее почти сразу. Маленькая, неудобная, темная – узкие окна выходили не на солнечную сторону, а на больницу, и этот вид только усугублял мои грустные мысли. Я, привыкшая к какому-никакому личному пространству, чувствовала себя в одной комнате с мужем, как в клетке. Но с милым рай и в шалаше, верно? Тогда мы договорились, что потерпим и обязательно что-нибудь придумаем: обменяем квартиру на более просторную или будем ее сдавать, а на вырученные деньги снимем другую. Но что-то постоянно не складывалось. Спустя три года я поняла, что наше временное стало постоянным, и решила, что нужно срочно брать дело в свои руки и что-то менять. Вопрос с квартирой не решался, и я предложила радикальное решение – переезд на остров Бали. Там океан, солнце, вечное лето… свет в окнах в конце концов. Казалось, муж был не против, мы уже несколько раз путешествовали туда, и я давно мечтала приехать на остров без обратного билета, однако очень остро стоял вопрос о работе мужа. Я работала онлайн, а ему требовалось постоянно находиться в Москве.

– Хорошо. Но мне нужно время, чтобы наладить некоторые бизнес-процессы, – сказал он мне.

– Сколько?

– Год.

Я подумала, что год – это очень долго, но готова была ждать. Прошло время, но муж сказал, что еще не все доведено до ума. И вот спустя еще один год мы сидим на кухне словно чужие люди.

– Скажи мне, мы когда-нибудь переедем?

– Ты же знаешь…

– Нет, не знаю! Я все время верю тебе, принимаю твою сторону, а что в итоге? Ничего не меняется. Я не хочу слушать, как ругаются наши соседи, не хочу мыть посуду руками – у нас даже нет места для посудомойки! Я хочу высыпаться, жить в нормальных условиях с солнечным светом. Я больше не хочу жить как сейчас! Я не хочу ждать, пока кто-то реализуется.

– Что на тебя нашло сегодня? – спросил муж, будто проснувшись от долгого сна.

– Сегодня? Я говорила об этом год назад! И до этого тоже говорила, что мне надоело ждать, – сказала я уставшим голосом, – надоело, что ты ни во что не ставишь мои желания.

В тот вечер я на последние деньги купила себе билет на Бали в один конец. Спустя пару дней уже летела в самолете и анализировала свою жизнь. Я переживала, не поступила ли слишком импульсивно, не сделала ли глупость, разрушив то, что строилось годами. В голове прозвучали мои собственные слова: «Мне надоело, что ты ни во что не ставишь мои желания». И вдруг на меня снизошло озарение.

Это не муж ни во что не ставил мои желания, а я сама. Я слишком долго выбирала его, нашу семью и отношения, соглашалась на неподходящие для меня условия и не ставила вопрос ребром. У меня накопилось много претензий к мужу, но истинная проблема заключалась в том, что я сама загнала себя в позицию жертвы, перекладывая ответственность на кого угодно, кроме себя.

Что я получила взамен? Несчастливую семейную жизнь, чувство неудовлетворенности? Принять сложное решение было страшно, но оно несло перемены. И я решила рискнуть. С того момента моя жизнь изменилась. Я словно прозрела. Почему я решила, что не могу делать то, что хочу? Я хочу выбирать себя, заниматься тем, что люблю, жить там, где нравится. Я стала размышлять, когда же я перестала уважать свои собственные выборы. Ведь раньше я всегда выбирала себя! Поступила в МГУ, занимала призовые места на соревнованиях по бальным танцам, прошла нереальный кастинг в модельное агентство. Всего этого я добилась сама! Я молодец! Я молодец?

И вдруг я поняла, что не испытываю радости от своих достижений, потому что это не были мои истинные цели. Вернее, я считала их своими и достигала во что бы то ни стало. Я поступила в МГУ, потому что вся моя семья училась либо там, либо в Бауманке, я даже не задумывалась, что можно выбрать другой вуз. Я сидела на диетах, сутками ничего не ела, чтобы похудеть. Не потому, что хотела выглядеть анорексичкой, а потому, что на кастингах мне говорили, что я недостаточно стройная. Даже похудев на 10 кг за два месяца и заработав булимию, я не смогла сделать свои бедра меньше 92 см. Я тренировалась по несколько часов в день не потому, что хотела быть первой, а потому, что в голове звучал голос папы: «Я в твоем возрасте зарабатывал и помогал маме деньгами, учился в школе на отлично и выигрывал соревнования по дзюдо, чем ты хуже?» Подвести родителей казалось немыслимым.

Да, я ставила цели и стремилась их достичь, но была ли я счастлива от полученного? Нет, абсолютно. Потому что я выбирала не свои желания, не свое здоровье, не свои интересы, не свой взгляд на мир. Конечно, позже, разбираясь с собой в кабинете психолога, я осознала, что папа будет меня любить независимо от моих оценок и достижений, и что мне больше не нужно ничего ему доказывать, но паттерн поведения из нарциссической травмы уже был сформирован – это не хорошо и не плохо, это просто часть моей личности и характера, у которого есть как плюсы, так и минусы.

Все это я поняла не сразу. Пока я летела в том самолете, мне многое стало ясно, потому что я задавала себе вопросы и впервые честно отвечала на них сама себе. И сейчас, в самом начале этой книги, я предлагаю вам ту же практику.

Расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Отвечая на вопросы, постарайтесь обращать внимание на то, что первым приходит вам в голову – эти ответы самые честные и «правильные». Они станут вашим первым шагом на пути к истинным себе.

• От чего я устала?

• Что в своей жизни я больше не могу и не хочу терпеть?

• Какое мое занятие не приносит мне радости? А чем бы я хотела заниматься?

• Какие дела я выполнять не хочу, но чувствую, что должна? Почему я думаю, что должна этим заниматься? И кому я должна?

• Что случится, если я перестану это делать? Как я начну себя чувствовать? Как на это отреагируют люди, которые привыкли к прежней версии меня?

• Что самое худшее произойдет, если я перестану делать то, что не хочу?

ИЗЛЕЧИТЬ СЕБЯ ЧЕРЕЗ БУНТАРСТВО

Следующим шагом стал девиз: «Я делаю то, что хочу, и не делаю того, чего не хочу». Все. После стольких лет, проведенных в позиции «хорошей девочки», я решила делать все наоборот. Я перестала заботиться о том, что думают другие люди. Мой внезапный отъезд и разрыв с мужем вызвали непонимание и неодобрение многих – от родственников до подписчиков. Но в тот момент мне было все равно. Темная разрушительная сила внутри меня вырвалась наружу и, казалось, сметала все на своем пути.

Сейчас я понимаю, что, возможно, причинила кому-то боль, но в тот момент мое поведение было абсолютно нормальным с психологической точки зрения. Из треугольника Карпмана, где мы находимся в позиции жертвы, можно выйти только через роль агрессора.

Тот бунт лечил меня через боль, однако он не имел ничего общего с настоящим выбором себя и бережным отношением к себе. Только позже я поняла, что выбирать себя – это часто не только выбирать свои чувства, но и учитывать чувства других людей.

Конечно, можно поступать по-своему, не считаясь с мнением окружающих, но в перспективе это может быть контрпродуктивно для отношений с людьми. Речь не о том, чтобы быть хорошей для всех, а о том, чтобы понимать, кто для вас важен и ценен, и выстраивать с ними отношения, исходя из здоровой позиции и по отношению к себе, и по отношению к ним.

Очень важно понимать это, потому что, руководствуясь только концепцией «делать то, чего хочется», без глубоких смыслов, вы рискуете наломать дров. Например, в момент выгорания на работе или проблем в семье может возникнуть мысль об измене. Если в этот момент в вашей светлой голове промелькнет идея, что нужно делать все, что хочется, вы можете воспринять это как разрешение себе пойти по кривой дорожке. Но стоит задуматься, чего вы хотите добиться своим поступком? Скорее всего, вы хотите привлечь внимание, выразить свою боль и недовольство, закрыть какую-то важную потребность, а не просто жаждете физической близости с другим человеком. Такой шаг может разрушить вашу жизнь и отношения. Поэтому важно слышать себя и не молчать о своих потребностях. Понимание своих истинных желаний помогает не допустить разрушительных поступков даже в период исцеления бунтом.

ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ

УДОБНЫМИ?

Когда мы начинаем вести себя так, как хотим, кто-то обязательно будет недоволен. Фраза «ты очень изменилась и не в лучшую сторону» – типичная реакция на перемены. Когда мы перестаем быть удобными, люди начинают раздражаться, ведь раньше им было легко с нами: мы всегда шли навстречу и никогда не говорили «нет».

За страхом проявляться стоит бессознательный страх быть отвергнутыми. В древности, если человек вел себя не по правилам, его просто выгоняли из пещеры и закрывали вход в нее камнем, после чего несчастного соплеменника загрызал саблезубый тигр, или он замерзал насмерть. Быть удобным обществу стало залогом выживания. Времена изменились, но инстинкты остались. Теперь они мешают нам быть собой.

Задайте себе вопрос: несет ли ваша мечта реальную опасность для жизни? Скорее всего, нет. Желание много зарабатывать, заниматься творчеством или изменить отношения не приведет к смертельным последствиям.

Если кто-то не примет новую версию вас, это означает, что он любил не вас, а ту пользу, что вы ему приносили. Это обидно, но не смертельно.

5 СПОСОБОВ ВЫБИРАТЬ СЕБЯ

1. Слушать себя и обрести истинное видение собственных потребностей и ценностей.

Чтобы проживать свой путь, нужно смотреть на жизнь своими глазами и уметь растождествляться с чужими мнениями. Проверяйте свои желания на истинность. Любое желание должно приносить радость вам, а не быть обусловлено стремлением угодить другим или соответствовать их ожиданиям.

2. Выбирать свои цели.

Иногда мы понимаем, что делает нас счастливыми, но все равно не действуем. Слова «неловко», «неудобно», «стыдно» могут связать нас по рукам и ногам. Важно помнить, что выбирать себя – это значит жить свою жизнь, а не чужую.

3. Разрешить себе ошибаться.

Ошибок не существует – есть только опыт. Перестаньте себя ругать и наказывать. Лучше поддерживайте себя, станьте себе другом.

4. Постоянно расставлять приоритеты.

Невозможно получить все и сразу. Регулярно проверяйте свои желания, чтобы не тратить энергию на то, что уже не актуально.

5. Удовлетворять свои базовые нужды.

Выбирать себя – значит заботиться о себе. Заботьтесь о своих базовых потребностях: еде, сне, отдыхе, душевном покое. Задавайте себе вопросы: «То, что я делаю, я делаю из заботы о себе или потому, что так надо / так привыкла / так должна?»

Выбирать себя – значит любить себя. Это процесс, требующий внимания и заботы. Начав заботиться о себе, вы начнете жить своей жизнью, полной счастья и удовлетворения.