Kitobni o'qish: «Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради»

Учиться нужно, не спеша, чтобы усвоила душа.

Большой объём информации, разбитый на небольшие части, усваивается быстрее и лучше.

Хочешь научиться остроумию и юмору, внимательно изучи теорию!

Для того, чтобы чему-то научиться, надо научиться этому учиться.

Успехов вам в развитии и совершенствовании остроумия и юмора

Часто хорошие анекдоты – это народная мудрость, осмысливая их можно почерпнуть для себя много полезного, обогатить свой жизненный опыт, не дожидаясь, когда он придёт через твои ошибки.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, следовательно, мы учимся у дураков.

Множество людей собирает анекдоты, они даже систематизируют их по различным темам. В настоящей работе анекдоты систематизированы по эвристическому принципу, подобно алгоритмам.

Конечно, собранные в этой книге анекдоты попадаются и в других изданиях. Но анекдот – это фольклор, а на это нет ни у кого монополии. В представленной книге анекдоты используются как примеры для обучения юмору и остроумию.

Курс остроумия и юмора можно просто читать как сборник анекдотов, подобранным по способам их создания.

Предисловие

Внимание! К усвоению обязательно!

Прежде чем чему-то учиться, необходимо научиться этому учиться!

Прежде всего, поставь себе цель, определи мотивацию – чему ты хочешь научиться. Правильно поставленная цель, как и чётко поставленный вопрос – половина успеха. Главное в начале любого дела – мотивация, в ней залог успеха.

Умение учиться – это величина качества и количества усваиваемого материала за единицу времен (аналог – соотношение качества и цены).

В каждом случае, будь это изучение какого-то предмета, языка, просто заучивание какого-либо текста и т. д. – имеется ряд приёмов, рекомендаций, советов, которые позволят сократить время на достижение цели, дать возможность более глубоко понять, усвоить изучаемый материал, наконец, просто развить память.

В данном случае внимательно прочтите введение, методические указания, рекомендации.

Успехов вам в достижении цели по развитию остроумия, чувства юмора или просто для поднятия настроения.

Попробуйте себе задать через некоторое время после ознакомления вопрос: какую вы ставите цель, и знаете ли вы как наиболее рационально её достигнуть.

Юмор – это когда страшно смешно, сатира – когда смешное страшно.

«Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых» (Аристотель).

Юмор – это спасительный круг на волнах жизни.

Анекдот – по-гречески значит неопубликованный, не изданный.

Анекдоты для разминки

Отдых для осмысления прочитанного

– Вы знаете, почему редко имеем счастье лицезреть гениев?

– Потому, что нас мало.

– Что такое традиция по-русски?

– Старая добрая традиция по-русски – это всё то, что больше одного раза.

– Как у тебя со здоровьем?

– Со здоровьем хорошо! Без здоровья плохо!

– Как ты провела праздник?

– Как всегда в постели.

– И много было народу?

– Чем отличается умный от дурака?

– Умный любит учиться, а дурак – поучать.

– Почему ты в гостях у Кошкиных так долго пела?

– Хотела отомстить! Я их терпеть не могу.

– Ваша национальность?

– Правильная!

– Абрам, говорят, ты большой интриган.

– Да, а кто это оценит!

– Что влечёт молодых юношей в медицину?

– Велеть женщине раздеться, спокойно полюбоваться ею, а потом прислать счёт её мужу.

– После стольких лет совместной жизни мой муж заговорил со мной.

– И что он сказал?

– Попросил передать ему масло.

– Ты чего сидишь?

– Устал.

– Отчего?

– Долго лежал.

– Моя жена в положении!

– Ну и кого ты подозреваешь?

– Кто же был твоей большой любовью? – спросила внучка бабушку.

– Моряки!

– Я тебе изменяла всего два раза.

– А с кем?

– Один раз с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром.

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– А сколько у тебя денег?

– Гадалка: – Итак, вы отец двух детей.

– Почему двух? Я отец трёх детей!

– Гадалка: – Это вы так думаете.

– Купишь?

– Зачем? – говорит муж, – когда они увидят тебя, сами купят плотные шторы.

– Где ты так долго был?

– Дорогая, ты у меня такая умница, придумай, что-нибудь сама, а мне ты всё равно не поверишь.

– Даже Ева изменяла Адаму.

– Почему ты так думаешь?

– Ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

– Ты знаешь, Хаим, я дала маху.

– Как? Ведь Мах уехал.

– Да нет, я потеряла три рубля.

– Послушай, Сара, лучше бы ты дала Маху.

– Мойша, у меня украли кошелёк!

– А где ты его держала? На груди.

– Сколько раз я тебе говорил: «Не держи деньги в местах общественного пользования».

– Что у тебя с лицом?

– Подрался из-за девушки.

– Ух, ты! А с кем же?

– С женой.

Завёл новую любовницу – порадуй и жену.

– Почему ты живёшь с такой ленивой женой?

– Да… лень искать новую.

– Ну, ты помирился с женой?

– Да! Вчера вечером – три раза.

– Сколько вам лет?

– Женщине столько лет, на сколько она выглядит!

– Ну, ты врёшь, до стольких не живут.

– А как ты расслабляешься?

– А я и не напрягаюсь.

Аналогично:

– А где у вас одёжная щётка?

– А мы не пачкаемся.

ПОДУМАЙ, какой анекдот может тебе пригодиться в жизни как чей-то опыт.

– Доктор, что-то у меня с глазами плохо.

– А что вы думаете, без глаз лучше?

– Сколько вы хотите за эту собаку?

– Пять тысяч.

– А нельзя половину?

– Я продаю собаку целиком.

– Ты что, права купил?

– Обижаешь, подарили!

– Телефон. Мне можно Гришина?

– Вам какого, старшего или младшего?

– Старшего!

– Их обоих нет.

– Ты призналась бы мужу во всех своих связях?

– Не могу, всех запомнить невозможно.

– А ты говоришь правду?

– Клянусь жизнью моей жены! Покойницы…

– Караул, меня изнасиловали!

– А почему ты не кричала раньше?

– Не заметила, что он расплатился фальшивыми деньгами!

– Хаим, ты знаешь, что твоя жена общедоступна?

– Возможно… Зато не маяться с подарками и не надо заморачиваться с супружеским долгом.

– Я слышал, что от Ветрова сбежали жена.

– И как он?

– Сначала был вне себя от радости, а через неделю немного успокоился.

– Можно ли прыгнуть выше головы?

– Можно, если не прыгать, а думать.

Опыт – это то, что ты получаешь, не получив того, что ты хотел.

– Что нужно делать, чтобы жена не ругала за любовницу?

– Объяснить, что там ты экспериментируешь для её блага, чтобы только её радовать.

Наиболее простой приём юмора – ответ содержит противоположное ожидаемому.

– Абрам, как здоровье?

– Не дождётесь!

– Что делать, если тебя кинули?

– Просто расправь крылья и лети…

Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним!

– Пшонкин, завтра без родителей в школу не приходи!

– А послезавтра?

Главное в остроумии и юморе – чувство меры.

– Не хватает адреналина, сделай замечание пьяной компании.

ХОРОШИЙ СПОСОБ отвлечься от плохих, навязчивых мыслей – создавай анекдот по подобию, используя какой-либо прием, о которых ты узнаешь, проштудировав это учебное пособие для развития остроумия и юмора.

– А ты всё пьешь?

– Всё! И отношусь к этому с чувством глубокого аморального удовлетворения.

– Гражданин, пьяных на борт самолёта не пускаем.

– А как же прошли это трое?

– Им можно, они – экипаж.

– Какой ты сделал жене на 8 марта подарок?

– Разобрал и вынес новогоднюю ёлку.

– Вы знаете, что перебивать говорящего так же неприлично, как чавкать за столом. – А я и не перебиваю, я просто пытаюсь вставить слово.

– Как здоровье?

– Как в морге! Ничего не болит, все параметры стабильны.

Учительница:

– Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?

Вовочка, задумчиво:

– Наверное, предновогоднее.

Совет психоаналитика.

Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали. Хочешь быть счастливым, будь им!

– Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков.

– Хаим, твоя жена француженка?

– Да нет, какой-то хулиган научил.

– От чего умер Рабинович?

– От гриппа.

– Ну, грипп – это ерунда.

– Алло, Равиль дома?

– Пока, да.

– И я могу зайти?

– Только быстро – через час выносим.

– Рабинович, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

– А куда деваться…

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

– Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать стоит.

Еврей спрашивает у раввина:

– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

– Да.

– А с чужой?

– Нет.

– Почему?

– В Торе сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствие.

После того, как ты изучишь эту книгу до конца, прочти ещё раз эти анекдоты – изменится ли твоё восприятие их.

Извлёк ли ты урок из этого фольклора, квинтэссенции народной мудрости?

Сразу всё прочитанное усвоить невозможно, делать это лучше по частям.

Умение учиться

Одна из наиболее часто встречающихся ошибок в большинстве школ, вузов состоит в том, что они, начиная обучать какому-либо предмету не учат, как наиболее рационально его изучать. Каждый предмет имеет свои особенности усвоения. В одном случае это различные виды памяти, в другом преобладает логическое мышление или просто моторная память, или всё вместе, но в различных пропорциях.

Хороший преподаватель всегда может найти конкретные приёмы, способствующие глубокому усвоению при минимальных затратах времени. Умение учиться можно сравнить с правильным подбором инструментов и обучением умелому ими владению, то есть мастерству. Умение учиться – это тоже мастерство, которому надо научиться.

Вариант развития памяти, тренировка памяти

Читаешь 5–8 анекдотов, закрываешь книжку и пытаешься их повторить. Это упражнение развивает память и способствует отработке приёма.

Подсказка: в каждом анекдоте найди ключевое слово. Для того, чтобы что-то запомнить, нужно это к чему-то знакомому привязать. Найди ключевые слова в анекдоте, и по ним, как подсказке, постарайся его повторить.

Рекомендации по увеличению качества и сокращения времени для усвоения изучаемого материала (учись учиться)

Развивай в себе любовь к учёбе. Нужна сильная мотивация. Необходимо четко уяснить: где, когда и как ты сможешь применить полученные знания, какую положительную выгоду ты получишь. Проанализируй всё это и запиши. Осознай, внуши себе, что процесс усвоения данного материала тебе приносит удовольствие, для чего найди положительные моменты.

Ты должен получать удовольствие от получения новых знаний, получая удовлетворение от их применения, иначе ты будешь делать то же самое, но без удовлетворения.

Выбери время, место. Главное – тренировка. Уясни приём, используя приведенные примеры, найти в них ключевые слова и по ним запомни примеры. В свободное время от мыслительной деятельности (во время утреннего туалета, по дороге на работу и т. д.) придумывай анекдоты – аналоги. Попробуй (если подвернётся случай) применить полученные результаты на практике. Используй похожие жизненные ситуации для апробирования приёма. Если получится, проанализируй и запиши.

Прочитав или услышав хороший анекдот или изречение – получи удовольствие, попробуй понять, проанализировать: что же тебе в нем понравилось и почему. Подумай, какой прием использовался для его создания.

В приёмах, где используются ответы на вопросы и создаются юмористические фразы, приведены примеры, которые можно разбить на три группы:

1. Полностью соответствующие приёму.

2. Частично соответствующие приёму.

3. Не соответствующие приёму.

Это сделано для тренировки: нужно установить, к какой группе относится данный пример, если к третьей группе – надо самому попробовать установить приём, по которому он создан.

Введение

К прочтению и усвоению обязательно

Юмор в анекдотах – часто шутки, анекдоты – связан с неприятностями, к которым люди определённо привыкли. Это форма самозащиты – смех убивает глупость, жестокость и несправедливость жизни, поднимает тонус.

Юмор зачастую не злой, но часто ироничный. Это смех вместе с народом, а не над ним. Это смех не прожженного циника, а философа – смех его снисходителен к глупостям, часто к жадности, злости и фиглярству всего человеческого рода. Юмор часто бывает единственной возможностью выразить своё отношение к власти, зарвавшимся диктаторам, неугодным правителям, чиновническому произволу, глупому начальнику.

Анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Если вы рассказываете историю о том, что мужик нашел кошелек, и в нем не хватало трёх рублей, а ваш собеседник с умным пытливым лицом начинает серьёзно спрашивать: где найден кошелёк, почему в нём не хватало трех рублей – не рассказывайте ему больше анекдотов. Без улыбки наслаждаться ими нельзя, а ваш собеседник обделен судьбой, он лишен чувства юмора, его можно только пожалеть.

Шутка и мудрость идут рука об руку. Но мудро пошутить дано далеко не всем! Многие анекдоты – это лишь попытка приблизиться к мудрости, попытка подражания мудрости.

Мудрость далеко не всем дана. Мудрость приходит вместе со старостью, но, бывает, к сожалению часто – старость приходит одна.

Анекдот – это не только получение удовольствия, но и приобщение к народной мудрости, получение жизненного опыта, способности с юмором отвечать на неудобные вопросы; совет, как найти выход из неудобных положений в словесных баталиях, разрядить обстановку остроумным высказыванием.

Анекдот может помочь разобраться в особенностях мужской и женской психики, отношениях между народом и властью и, наконец, понять человеческую психологию.

Получил удовольствие от прочтения хорошего анекдота – осмысли его, извлеки пользу.

Предлагаемое пособие ставит своей целью развитие остроумия и чувства юмора, обучение составлению юмористических фраз, остроумных ответов, нахождение выхода в трудных переговорах (дипломатия), формирование творческого мышления.

Предлагаемая технология и методические средства ориентированы на исследование проблемы с целью выявления путей её разрешения, поиска различных вариантов.

Для того, чтобы всерьёз заняться каким-либо делом, нужна сильная мотивация.

Решите для себя: вам это нужно для достижения успеха в общении или просто для развлечения. В принципе, оба варианта – хороши.

Вам предлагаются метод и методика эвристических примеров (ЭП) создания юмористических фраз, остроумных ответов и, наконец, просто каламбуров. В ЭП содержится краткое предписание или указание: как преобразовать имеющийся прототип (аналог), или в каком направлении искать решение. ЭП содержит подсказку, которая облегчит получение нужного решения, однако не гарантирует его нахождение.

Эвристика – в древней Греции система обучения путём наводящих вопросов. Совокупность логических приёмов и методических правил теоретического исследования отыскания истины; метод обучения, способствующий развитию находчивости, активности.

Всё зависит от выработанного вами навыка владения ЭП.

Опытный юморист – это человек, владеющий набором приёмов. Каждый опытный юморист владеет своим набором определённых приёмов, по ним всегда можно определить авторство его произведений. Вся новизна фонда ЭП заключается в попытке системного всестороннего охвата задачи.

Фонд ЭП полезен и маститым, и начинающим юмористам.

Овладение эвристическими приёмами сродни обучению приёмам борьбы. Обучение каким-либо видом борьбы состоит в овладении приёмами, доведения выполнения их до автоматизма и, пожалуй, главное – умения решить, какой приём, в зависимости от ситуации, применить. Разница в том, что в борьбе это доли секунды, а у вас чаще всего будет время перебрать варианты, выбрать наилучший. Но там и там нужны постоянные тренировки, но вам не нужен зал, вы можете отрабатывать навыки в транспорте, за обедом, т. е. в любое свободное от мыслительной деятельности время.

ПОМНИ! Для того, чтобы чему-то научиться, надо уяснить, как наиболее рационально этому научиться, и только потом учиться.

Остроумие, юмор – это дар, которым из всех земных тварей владеет только человек. Эти качества можно и нужно развивать. У каждого есть талант, или он остался так и не востребованным, не было случая для его проявления. Нужно определять предрасположенность индивидуума к чему-либо Гений – человек, нашедший себя в чём-то и упорным трудом развивший в себе этот дар. Не зря же говорят – один процент гения стоит девяносто процентов потения (в труде, а не в парилке). Развитие таланта – это упорная кропотливая работа.

Для достижения поставленной цели используйте непроизводительные затраты времени – на ходу, в транспорте, при вынужденном ожидании, перед засыпанием в постели – в любое время, когда мозг не занят другой работой.

Остроумие (см.: Зигмунд Фрейд. Ирония) – эффективное решение творческих задач, творческое обучение с целью развития в человеке творческой, неагрессивной логики, творческого воображения, системного мышления, способности решения творческих задач.

Остроумие, юмор – эти качества можно и нужно развивать. У каждого человека может быть талант или склонность к чему-то, но это может быть не востребовано или не развито, так как не было случая проявиться. Если у тебя есть дар, развивай, используй его, иначе он пропадёт!

Это пособие для развития остроумия и юмора можно просто читать как сборник анекдотов, подобранных по способам (приёмам) их создания.

Словарь

СТРАТАГЕМЫ – неортодоксальные пути к достижению военных, гражданских, политических, экономических или личных целей. Само понятие стратагемы означает стратегический план, в котором для противника заключена какая-либо ловушка или хитрость. (См.: Стратагемы. О китайском искусстве жить и выживать. М. Изд-во Эксмо, 2004)

СИСТЕМА. В настоящее время во всех науках – физике, биологии, социальной психологии и т. д. твердо установлено, что свойства системы в корне отличаются от свойств их элементов или компонентов, и часто просто знание какой-то малой части одного или нескольких элементов отнюдь не отражает адекватно свойств системы, в которую входит эта часть, и наоборот. Более того, коротко говоря, свойства любой системы отличны от свойств её компонентов, взятых отдельно. В социологии этот принцип установлен давно.

ДИКТАТУРА – система, при которой хорошо организованное меньшинство управляет и паразитирует над плохо организованным большинством.

ЭВРИСТИКА – в древней Греции – система обучения путем наводящих вопросов. Совокупность логических приёмов и методических правил теоретического исследования и отыскания истины; метод обучения, способствующий развитию находчивости, активности.

ЮМОР – добродушно-насмешливое отношение к чему-либо, умение подмечать и выставлять на смех забавное и несуразное в жизненных явлениях.

ЮМОРИСТ – человек, склонный к юмору, комик, сатирик. Не путать юмор с удовольствием чесания языком и с простым словоблудием. Юморист – это человек, который смотрит на мир не заурядными глазами, а глазами юмориста. Развитие юмора и остроумия, как в спорте – надо отрабатывать каждый приём до автоматизма. Юмор часто обнаруживает комическое в положительных или отрицательных явлениях жизни.

ЮМОР – эстетическая категория разновидности комического, изображение событий, человеческих недостатков и слабостей в комическом виде. Юмор следует отличать от сатиры и иронии, которые могут принимать язвительный или саркастический характер.

ИРОНИЯ (от др. греч. – притворство, насмешка) – стилистический приём, преднамеренное, явно насмешливое изображение явления в положительном виде, на самом деле имеющее цель с особой остротой подчеркнуть его недостатки. Один из видов иронии – антифраза, где утверждение в чём-либо, тех или иных достоинств сопровождается насмешливой интонацией. Например: «Ну умён, что и говорить». Ирония, как и юмор, находит себя во всех видах. Отличается ирония от юмора более резким, хотя и более отрицательным отношением к изображаемому.

САТИРА – один из способов отображения действительности, при помощи которого высмеиваются и обличаются отрицательные общественные, житейские случаи. Средство сатиры – преувеличение, заострение. Часто выступает в форме гиперболы и гротеска. В юморе должна отсутствовать агрессия и присутствовать доброта!

АЛГОРИТМ – понятное, точное предписание исполнителю совершить последовательность действий, направленных на достижение определённой цели или на решение поставленной задачи. Алгоритм должен предусматривать все, что надо сделать на каждом этапе.

Успехов вам, господа и дамы!

Тонкое чувство юмора – признак высокого уровня интеллекта.

Предисловие и введение тяжеловаты для усвоения, возвращайся к ним несколько раз, это поможет быстрее справиться с поставленной тобою задачей.

Не забывай, это учебное пособие, а не бестселлер. Усваивай мелкими порциями, иначе получится пустое времяпрепровождение! Прочитал раз, прочитал два, наконец – усвоил, значит, достиг цели.

Тренировка

Метод эвристических приёмов создания юмористических фраз

Эвристический приём (в данном случае) – способ составления юмористической фразы по определенному правилу. Такие способы или правила создания юмористических фраз называются эвристическими приёмами (ЭП). В них содержится краткое предписание или указание, как преобразовать имеющийся прототип (аналог), или в каком направлении нужно искать, чтобы получить искомое решение. ЭП содержит подсказку, которая облегчит получение искомого решения, однако не гарантирует его нахождения. Всё зависит от степени выбранного навыка владения ЭП. Опытный юморист – это человек владеющий серией эвристических приёмов, имеющий свой набор ЭП.

Если опытный юморист познакомится с фондом ЭП, у него создастся впечатление, что большинство приёмов ему известно, и они как будто ничего нового не дают. Однако все силы фонда ЭП заключаются в системном всестороннем охвате задачи. Опытному юмористу потребуется, несомненно, больше времени, чтобы вспомнить или додуматься до большинства подсказанных ими решений. Так что фонд полезен и начинающим, и маститым юмористам.

Формулировка приёма позволяет создавать аналоги

Аналог

Повторю: Процесс развития остроумия и юмора сродни обучению приёмам борьбы. Отработка приёмов в борьбе ведётся до выработки автоматизма и умения мгновенно применить нужный приём в определённых обстоятельствах.

В нашем случае для такой отработки служит создание аналогов. Рассмотрим создание аналогов на примере.

ИСХОДНЫЙ АНЕКДОТ:

Мальчик прибегает к бабушке и спрашивает:

– Бабушка, а у солнышка есть ножки?

– Ты что, внучек, зачем ему ножки, оно же круглое.

Внучек:

– А вот и есть, я слышал, как папа в спальне говорил: «Солнышко, солнышко, раздвинь ножки!»

АНАЛОГ:

Мальчик спрашивает маму:

– Мама, а маникюрша – рыба вкусная?

– Ты что, сыночек, такой рыбы нет.

Сын:

– А вот и есть, я слышал, как папа по телефону приятелю говорил, что он всю ночь на рыбалке маникюршу жарил.

Просматривается следующий алгоритм создания аналога:

1. Определяется прием, с помощью которого создан исходный анекдот. В данном случае – восприятие фразы каждым со своих позиций.

2. Замена главной фразы на что-то другое, замена собеседника. Схема действия остаётся той же, событие разворачивается в том же ключе, по тому же сценарию.

Другой пример. Прототип: под окнами роддома:

– Мань, родила?

– Родила!

– А кого, сына?

– Нет.

– А кого?

АНАЛОГ:

– Колян, ты по паспорту женатый?

– Нет.

– А какой?

Приём:

Вроде бы безвариантной, однозначной по смыслу фразе придаётся инвариантный смысл. Подбирается безвариантная по смыслу пара, и на ней строится обратный, неожиданный для собеседника ответ.

Анекдоты – аналоги

Женщина мужчине:

– Угадайте, сколько мне лет?

– Даже представить не могу.

– Я вам подскажу, моя дочка ходит в детский сад.

– Она, что, там заведующей работает?

Подруга:

– Какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?

Женщина встречает подругу, выходящую из салона красоты:

– А что, у тебя денег не хватило?

ТРЕНИРОВКА

Определи способ создания (алгоритм) анекдота. Попробуй создать аналог (прототип).

– Почему ты вернулась к своему мужу?

– Не могу видеть, какой он счастливый ходит, аж весь светится!

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

– Даром!? Да никогда!

ТРЕНИРОВКА

Приём: изменение смысла фразы при ответе на вопрос. Придумайте прототип.

– Простите, вы не дали мне сдачу!

– Прощаю.

Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе.

– Ребе, мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет?

– Надевай-не надевай… Все равно результат будет один и тот же.

АНАЛОГ.

– Ребе в какой банк мне положить деньги?

– Хочешь в наш, хочешь в Житомире – всё равно обманут.

Погром. Еврей говорит жене:

– Сарочка, быстро спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.

– Нет уж, погром – так погром.

– Вы слышали, Рабиновича убили! Что, опять?!

– Тише, вон он идёт. То-то, я смотрю, его хоронят.

И так далее. Дерзай!

В колхозе. Лектор из центра читает лекцию, без конца повторяет:

– В среднем по району, в среднем по области и т. д.

Колхозница:

– Милок, скажи, а что такое «в среднем»?

– Ну, как тебе объяснить, допустим, в одной бригаде урожайность 10 центнеров с гектара, в другой – 16 центнеров с га, а в среднем по колхозу

– 13 центнеров с га.

Бабка:

– Ээээ, милок, так не пойдет. Что ж получается – Манька спит со всем колхозом, Дунька только с председателем, а в среднем я – проститутка?

Прежде чем читать аналог, попробуй на основе приёма создать свой.

АНАЛОГ.

– Уважаемый лектор, будь любезен, скажи, что такое «в среднем»?

– Ну, допустим, Петьке для отключки надо 400 грамм, Витьке – 600 г. В среднем по 500 г на человека.

Мужик:

– Это что же получается: Петьке – много. Витьке – мало. Что же за жизнь

– всем плохо. Нет, дорогой, так не пойдёт!

– Вы знаете, у Хайма дочь проститутка.

– Но у него четыре сына и нет дочери.

– Я высказал своё мнение, а вы уж сами решайте.

АНАЛОГ.

– Андрей, кажется наш начальник кретин. Но у нас не начальник, а начальница.

– То есть про определение «кретин» у нас разногласий нет.

– Вчера был у Яши.

– И что ты там делал?

– Играл на рояле.

– Мне тоже не нравится эта семья.

Прежде чем читать дальше, создай свой аналог.

АНАЛОГ.

Хозяин дома на ухо жене:

– Милая, тебе не кажется, что гости засиделись? Спой им что-нибудь.

– Сеня. Ты помнишь, что должен мне сто баксов?

– До конца своих дней помнить буду!

АНАЛОГ.

– Иван, ты когда отдашь мне долг?

– Я сам об этом мечтаю: человек без мечты, всё равно что птица без крыльев.

Еврей нашел кошелёк – в нем не хватало двух тысяч.

АНАЛОГ.

– Ты почему не вернул кошелёк хозяину?

– В первый день я его не нашел, а на второй – в нем уже денег не было.

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

АНАЛОГ.

– Доктор, я буду жить?

– Будете – долго, но хреново.

Ваши варианты?

– Будьте любезны, скажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской.

Из рупора в порту доносится:

– Боцман!

– Я не боцман, я Кацман.

– Всё равно, отдай концы!

– А ты мне их давал?

На корабле:

– Знакомьтесь, это наш штурман, это мичман, это лоцман, это боцман.

– Отлично, все свои, а я – Кацман.

АНАЛОГ:

– Сема, почему ты так напился?

– Как почему? У меня профессиональный праздник!

– Сёма, к Дню железнодорожника ты не имеешь никакого отношения!

– Как никакого? А то, что наша фамилия Шлагбаум – уже ничего не значит?!

– Хайм, приходи ко мне на чай!

– Почему бы и нет!

– Ну нет, так нет.

АНАЛОГ.

– Дмитрий, почему бы нам вместе не поужинать?

– С удовольствием!

– Отлично! Тогда я буду у тебя ровно в восемь, не забудь, я люблю омары.

После первой брачной ночи:

– Я знала, что евреи делают обрезание, но не знала, что так коротко.

По приведенным примерам создай свой алгоритм сочинения аналогов.

Здесь у вас широкое поле деятельности.

Дерзайте, сочиняйте!

Выбрав с десяток-другой любимых коротких анекдотов, можно их «аналоги» использовать практически в любых ситуациях.

К тому же, это отличная тренировка. Тренируйтесь в часы непроизводительной затраты времени: в транспорте, в очереди, на скучном собрании и т. д. Главное, правильно поставить задачу.

Жена нашла заначку мужа.

– Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?

– Да вот… это… на подарок тебе копил.

– Да?! А чё так мало?

АНАЛОГ.

– Мама, это кому ты отрезала такой большой кусок торта?

– Тебе!

– А почему такой маленький?

ЗАДАЧА.

– Доктор, скажите, я ещё долго смогу жить?

– Ну, до 90 лет доживете!

– Доктор, вы хотите сказать, что я умру через полгода?

ОПРЕДЕЛИТЕ приём-алгоритм и придумайте по нему что-нибудь своё.

Развитие чувства юмора, как и любой вид спорта, требует постоянной тренировки. Разработка аналогов – эффективный способ тренировки.

– Хорошо острит тот, кто острит без плохих последствий.

АНАЛОГ.

– Выпьем за то, чтобы у нас всё было, и нам за это ничего не было.

Ругаются две женщины. Одна:

– Ах ты старая шлюха!

– Почему старая?

– Ага, что шлюха ты не отрицаешь.

– Разговор с тобой как разминирование снаряда времён Второй мировой – никогда не узнаешь, в какой момент и по какой причине рванёт.

– Что? Я стерва?!

– Заметь, не я это сказал…

Сформулируй приём. Необходима тренировка!

Учитывай, с кем, почему, для чего ты общаешься!

Овладеть красноречием помогают: запоминание текстов образцов (в данном случае примеров по приемам), их анализ, пересказы, собственные упражнения в создании различных остроумных текстов (на основе алгоритмов по приёмам).

В случае если вам задают неудобный или бестактный вопрос, ответьте вежливо, чтобы подчеркнуть бестактность: «Извините, будьте любезны повторить свой вопрос в более конкретной форме» (чаще всего вопрос будет сформулирован по-другому), или задайте контрвопрос, ставящий собеседника в тупик.

Например: «А вы верите в то, что всё то, что было сказано на вашем дне рождения, относится к вам?» Или что-то другое, вообще не относящееся к теме разговора. В данном случае огромный полёт фантазии.

Изучив краткий курс, юмористом ты не станешь (это божий дар), но овладеть остроумием, юмором на уровне образованного человека, блеснуть в компании с высоким интеллектом ты сможешь.

Главное: где, когда и с кем можно шутить!

Истина для общего развития:

Бороться с системой может только другая система, которая зарождается в недрах старой системы. Пример: Паровоз совершенствовался, повышался коэффициент полезного действия и другие качества, но параллельно зарождались тепловозы, они постепенно его вытеснили. Есть предел для улучшения чего-то, с некоторой стадии оно становится просто ненужным.

Правила создания юмористических фраз

Основные установки

Доброта, отсутствие всяческой злобы. В юморе должна отсутствовать агрессия.

Краткость и умеренность. Они – сестры таланта, старайтесь быть талантливыми.

Чувство меры. Даже хороший коньяк требует чувства меры – вкус притупляется.

Где, когда, с кем можно шутить, при каких обстоятельствах. Учитывать интеллект собеседника.

«Но если вы удержались от шутки, пусть даже самой незамысловатой, то, будьте уверены, вы удержались от тонкой и умной мысли» (Честертон Гильберт К.).

Не путать юмор с глупостью, слабоумием.

Юморист – человек, который смотрит на мир не с общепринятым восприятием, а глазами, подмечающими человеческие недостатки, слабости, несуразности. Остроумие должно выхватывать нечто спрятанное или скрытое.

Критерии остроумия – активность, отношение к содержанию нашего мышления, характер игривого суждения, сочетание несходного, контраст представлений, «смысл в бессмыслице» – последовательная смена смущения вследствие непонимания и внезапного уяснения, выхватывание скрытого и особый вид лаконичности остроумия.

Новая острота обладает таким же действием, как событие, к которому предъявляется величайший интерес. Она передаётся от одного к другому, как только что полученное известие о победе, используется часто в подходящих случаях (З. Фрейд). Так, например, крылатые фразы Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось как всегда», «Никогда такого не было, и вот опять». Эти фразы гуляют уже более десятка лет. Благодаря им автора помнят, а кем он был, многие уже забыли.

ТЕХНИКА (греч. – искусство, мастерство) – совокупность приемов, применяемых в каком-либо деле, мастерстве, а также владение этими приёмами.

ТЕХНОЛОГИЯ – совокупность знаний о способах и средствах проведения каких-либо процессов.

«Остерегайтесь шутить в ущерб здравому смыслу» (А. Буало).

Вопросы

Риторика при ответе на вопросы

Что нужно помнить при ответе на вопросы

По содержанию вопросы в основном можно разделить на два вида:

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ И ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ.

По характеру вопросы бывают благожелательные, нейтральные, враждебные (провокационные).

Форма ответа может быть различной, нередко используются логические приёмы рассуждения: индукция, дедукция, аналогия и т. д.

Больные вопросы надо не обходить, не затушевывать, а ставить их ребром или найти способ ухода от ответа. Ничего так не опасно, как загнанный внутрь вопрос.

В ответе на вопросы, если даже они наивны или каверзны, ни в коем случае нельзя проявлять высокомерия или грубости. Как вариант можно попробовать превратить ответы на вопросы в свободную беседу, обмен мнениями, дискуссию.

ДИСКУССИЯ

«В споре рождается истина» – говорили ещё в древности. Цель дискуссии как раз и заключается в стремлении добиться истины путём сопоставления различных мнений. В то же время дискуссия – весьма эффективный способ убеждения, когда участники в ходе её самостоятельно приходят к тому или иному выводу. А, как известно, лучше всего воспринимается и запоминается то, к чему пришли сами, что сами открыли.

Отвечая на вопросы, выделяйте главное слово путем некоторого растяжения слова и понижения голоса. Понижение голоса на ударном слове при утвердительной интонации является характерным признаком мелодики русской речи. Понижение тона начинается со слога в ударном слове, где бы оно ни стояло: в конце, в середине или в начале фразы «Велика сила в слове оратора». В этой фразе понижение голоса начинается с первого же слова (с третьего слога «ка»), и все слова «идут вниз» за ударными. Всегда надо говорить в среднем тоне, чтобы иметь возможность повышать, развивая мысль длинного предложения и понижать тон голоса на точке.

При ответе на вопрос старайтесь по возможности сформулировать ответ таким образом, чтобы ответ принёс вам пользу: с юмором выйти из затруднительного положения, сложной ситуации, поставить бестактно задающего вопрос на место и т. д. (смотри раздел «дипломатия»).

Помни, что один дурак может задать больше вопросов, чем десяток мудрецов. Не трать на него время, просто отшутись или задай встречный, такой же глупый вопрос. Но не опускайся до его уровня.

Не спеши ломать голову над тем: правду тебе сказали или нет. Прежде выясни, почему твой собеседник счёл нужным сказать тебе то, что он сказал. Только тогда, когда ты правильно ответишь на этот вопрос, ты сможешь разобраться: где правда, а где ложь.

– Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда вы меня перебиваете?

– Простите, продолжение моей фразы не слишком помешало вам начать вашу?

Помни, что чётко сформулированный вопрос – как правильно поставленная задача.

Конкретизируйте расплывчато поставленный вопрос.

Всё выше написанное нужно усвоить как теорему.

РАЗМИНКА.

За свадебным столом. Невеста:

– Милый, ты меня любишь?

– Люблю!

– Ты меня сильно любишь?

– Да!

– А как сильно?

– Как ты меня.

– Ну ты и гад!

Муж жене:

– Ну ты и дура!

– Не оскорбляй меня!

– К сожалению, я не оскорбляю, я просто констатирую факт.

– Почему ты кричишь на все участки, что я дура?

– А ты что, это скрываешь?

Методические указания по использованию эвристических приёмов при ответе на вопрос

1. Решить, дать ответ или найти способ ухода от ответа. (Способ ухода смотри далее.)

2. Мысленно дать традиционный, типовой ответ. В своем ответе дай что-то оригинальное, неожиданное, используя эвристические приёмы.

3. Если нет сразу подходящего ответа, задаётся уточняющий вопрос.

4. Ответ на вопрос вопросом, намекающим на неуместность или неделикатность вопроса.

5. При ответе на вопрос, как вариант, за главный ориентир берется следствие действия, заключённого в вопросе, и на нем строится ответ.

6. Если напрашивается простой ответ: «да» или «нет» – ищи другие варианты. Попробуй блеснуть остроумием. Например, используй гротеск – резкое усиление «да» или «нет».

7. При ответе на вопрос в самом вопросе мысленно меняется ключевое слово, и, исходя из нового смысла, дается ответ.

8. Ключевому слову придается другой смысл (слово может иметь много значений).

9. Вопрос построен таким образом, что может иметь разные трактовки, мотивации. Отсюда различные варианты ответа.

10. Задаётся специальный контрвопрос, дающий выход на остроумный ответ.

11. В обычный ответ вводится что-то необычное, шокирующее.

12. Из вопроса берётся прилагательное, и задаётся вопрос с переносом на что-то другое, в другое время, в другую систему отношений. Чаще всего вопросы бывают типовые, и ответы на них тоже ТИПОВЫЕ. Можно заранее заготовить на них оригинальные ответы. Но не забывай чувство меры. Попробуй что-то своё создать.

При ответе на такие вопросы, подумай, с какой целью задан вопрос, что имел в виду задавший вопрос, или это просто вопрос вежливости, что имел в виду спрашивающий, какова его мотивация – и с этих позиций дай ответ.

ПРОСТОЙ ПРИМЕР.

– Абрам, как ваше здоровье?

– Не дождётесь!

Практическое занятие по отработке применения эвристических приемов при ответе на вопрос

Запомнить один из приёмов ответа на вопрос. Просмотреть примеры, анализируя алгоритм их создания. Попробовать по данному алгоритму создать что-то своё. Например: перенос действия на другой объект, смена объекта, переход в другое время, в другую систему отношений и т. д.

Не спешите давать ответ! Осмыслите вопрос. Выберите нужный приём для формулирования ответа.

Помни: Краткость изложения мысли – признак таланта.

Многоречивость – признак глупца.

«Чувство юмора – одна из отличительных черт человека от прочих тварей» (Святой Еремей).

Остроумными не рождаются, остроумными становятся. Остроумию можно научиться (но не всем это дано), было бы обоснованное желание и мотивация.

Методика занятий по теме ответа на вопросы

1. Уяснить, с какой целью задаётся вопрос, может быть это вопрос вежливости, в этом случае даётся односложный ответ.

2. Мысленно дать привычный ответ.

3. Попробовать сформировать другое толкование (восприятие) вопроса.

4. Расширить границы восприятия вопроса, уйти от привычного толкования ключевых слов.

Например, вопрос:

– Как дела? Вопрос вежливости.

– Нормально!

Дела могут быть по работе, личные, семейные, секс, спорт и т. д.

– Дела у прокурора, у меня одни хлопоты.

Подумай, с какой целью задан вопрос? (Ой, не спрашивайте, а то взаймы буду просить!)

– Какие самые полезные птицы для человека?

– Жареные!

Попробуйте ответить на вопрос, пользуясь подсказкой приемов ответа на вопросы. (Смотри далее.)

Логика ответа (один из вариантов): мысленно дается противоположное толкование вопроса, и в этом ключе даётся ответ.

При ответе на вопрос – не спешите! Подумайте, что от вас хотят услышать. С какой целью был задан вопрос. Дайте ответ, если хотите блеснуть остроумием, самый неожиданный.

Уход от ответа на вопрос, перевод его в другую плоскость.

Просчитай, зачем тебе задан этот вопрос.

ПРИМЕР:

– Милый, ты меня любишь?

– Слушай, Сара, не начинай утро со скандала.

Для тренировки по использованию приёмов попробуйте, используя примеры, дать свой вариант ответа. Построить остроумную фразу ответа на вопрос.

Попробуй повторить рекомендации. Ты учишся!

Только как пример для подсказки к созданию своих вариантов ответа. Ответы на вопрос: «Как живёшь?»

– Нормально.

– Как в гареме, знаю, что пристанут, но не знаю, когда.

– Как в трамвае – то сижу, то трясусь.

– И с соседкой тоже!

– Как теоретик – мысленно.

– В соответствии с возрастом и результатами прожитой жизни.

– Как футбольный мяч – то пинают, то в полете.

– Как у Христа за пазухой.

– Не так, как вам хотелось бы!

– Спасибо, не очень. Но мухам нравится.

– Как фиалка – цвету и пахну.

– Как зарплата – раз в месяц и то мысленно.

– Как картошка, если зимой не съедят, то весной посадят.

Попробуй дальше сам. Главное – тренировка в развитии чувства юмора.

А ты усвоил введение?

Эвристические приёмы для подготовки ответа на вопрос

1. Буквальное толкование вопроса. Ключевому слову придаётся основной, а не переносный смысл.

2. Если в вопросе есть что-то оскорбительное или не понравившееся вам, то оно оборачивается против задававшего вопрос. Неожиданная мера или причина кого-то, чего-то, нетрадиционная или противоположная. Ответу на вопрос придаётся неожиданный смысл.

3. Ключевому слову придаётся другой смысл или другое толкование, другая мера чего-то, сдвиг во времени.

4. Логика. Антилогика. Абсурд (бессмыслица, нелепость).

5. Вопрос воспринимается в противоположном смысле: Положительный как отрицательный и наоборот.

6. Вместо ответа на вопрос высказывается отношению к нему, то есть даётся комментарий на содержание смысл вопроса.

7. Из вопроса убирается слово или несколько слов. Ответ дается на новую редакцию вопроса. За главное принимается второстепенное.

8. Перенос действия на другой предмет, лицо, другую группу предметов, на себя.

9. Уточнение вопроса при заведомо отрицательном ответе.

10. Гротеск.

11. Отрицание действия, заключённого в вопросе.

12. Сам задаёшь вопрос, имея подготовленный остроумный вопрос.

13. Ответ по третьему (не ожидаемому) варианту.

14. Каков вопрос, таков ответ. Принимаются правила игры, ответ даётся в том же ключе.

15. Совмещение несовместимого. Ответ на вопросы: Ты кто? Это что? и т. д.

16. При ответе ставится заведомо невыполнимое условие.

17. Часто повторяющиеся, типовые вопросы.

Слушая или читая анекдоты, получи удовольствие, потом определи приём их создания.

Приёмы – читай далее.

Глупцы не понимают юмор, чтобы это скрыть, они смеются трижды: раньше всех, с первых слов, чтобы показать, какие они умные; со всеми вместе; и после всех, чтобы показать, что они понимают юмор. Чаще всего глупость скрывается за смехом и неуместными шутками.

Примеры использования эвристических приёмов при ответе на вопрос

Прием № 1
Буквальное толкование вопроса. Ключевому слову придаётся основной, а не переносный смысл

Объявление в станционном буфете: «Пальцами и яйцами в солонку не лазить».

– Когда от женщины пахнет лесом?

– Когда она лежит как бревно.

В море.

– Капитан, далеко отсюда до земли?

– Меньше одной мили.

– А в каком направлении?

– В вертикальном.

– Доктор, какой завтра день?

– Следующий!

– Кто в Москве чаще всего попадает в пробки?

– Штопор.

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?

– Большие!

– У меня украли кошелек, мобильник и паспорт.

– Был в милиции? Ну?!

– Не они…

Кассир – покупателю:

– Молодой человек, мелочь не посмотрите?

– Хм… Ну, показывайте!

– Скажите: Бог есть?

– Бога-нет.

– А когда будет?

Двое в купе. Он:

– Простите, вы куда едете?

Она:

– В Астрахань.

– А если не секрет, что вас туда так тянет?

– Электровоз.

Ваши варианты ответа?

– Сколько у вас в институте работает?

– Хорошо, если половина.

– Я пользуюсь зубной щеткой «Бен-рич», потому что она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах.

– А у меня нет зубов в самых труднодоступных местах.

Далее попробуйте закрывать ответ и давать свой вариант ответа.

Корреспондент – рабочему:

– Сколько вы сможете выпить и продолжать работать? Один стакан? Два?

Три?

Рабочий молчит.

– Четыре? Ну это вряд ли.

– Ну, я же работаю.

Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом:

– Стоять! Что в чемодане?

– Пока не знаю.

К врачу пришел пациент:

– Доктор у меня желудок болит.

– Пьёте?

– Пью, не помогает.

– Ты что такой злой?

– Да из-за родителей…

– А что они сделали?

– Меня.

– Привет! Говорить можешь?

– Лет с трёх.

А как ответите вы?

В ресторане.

– Официант, можно принести то, что ест тот мужчина у окна?

– Простите, сэр, но это невозможно! Я его знаю, он не отдаст.

Приходит пациент к окулисту.

– Первую строку снизу видите? Читайте.

– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

– Алло, это ресторан? Можно заказать у вас столик?

– Стулья заказывать будете?

– Где особенно ценятся люди с хорошим вкусом?

– Среди людоедов.

Попробуйте обыграть: «люди с хорошим вкусом».

Ваши варианты.

Милиционер спрашивает плачущего мальчика:

– Ты чего плачешь?

– Родителей потерял.

– А как их зовут?

– Лапочка и Котик, иногда Дура и Козёл.

Дети роются в маминой сумке. Мама:

– Нехорошо копаться в чужой сумке!

– Мама, у тебя сумка чужая!?

– Алло, Колю можно?

– Пошел к черту!

– А когда вернётся?

Соответствие приёму?

– Что показал тест на проверку говяжьей колбасы?

– Что корова не животное, а растение.

Доктор:

– Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?

Больной:

– А, какую половину вы спрашиваете?

Соседка – соседке:

– Слышала, ваш муж ушел к другой женщине?

– Ничего удивительного, он часто уходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Если усвоили приём, попробуйте далее закрыть ответ и создайте свой вариант ответа. Запишите свой вариант ответа. Дайте оценку.

Одна подружка другой:

– Когда он стал опять ко мне приставать, я прямо так и сказала ему, что не хочу больше его видеть.

– А он?

– Он встал и выключил свет.

– Абрам, чем это у тебя в квартире так пахнет?

– Это роза!

– Вы что, забыли поменять в вазе воду, и она протухла!

– Это Роза переодевается.

Вовочка возвращается от стоматолога.

– Ну что, герой, зуб больше не болит?

– Не знаю. Доктор себе его оставил.

Муж под утро является домой. Жена набрасывается на него:

– Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж (устало):

– А ты думаешь, я спал?

– Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу сума?

– Альцгеймер, бабуля! Альцгеймер.

Сформулируйте приём.

– Валя, чем вы кормите своего мужа?

– Да что сами едим, то и ему даём.

Он и она в постели. Она:

– Как ты думаешь, кто у нас родится – мальчик или девочка?

– А муж кого хочет?

Телефонный звонок мужу:

– Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так на меня орать, просто забери меня из Рязани.

На занятиях по артподготовке капитан излагает:

– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.

Курсант:

– Товарищ капитан, а что такое траектория?

– Ну, как тебе объяснить, Кукушкин? Вот видишь, стены зелёные, потолок белый, пол коричневый?

– Вижу.

– Вот так и люди – живут, живут и умирают.

Приём?

В аптеке.

– У вас черная икра и сёмга есть?

– Давайте рецепт.

Проанализируйте анекдот на соответствие приёму.

Если не соответствует, попробуйте его сформулировать.

«Весёлое расположение духа заменяет отдых» (Сэмюел Смойс).

– А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?

– Так он же боксёр!

– Михаил Михайлович, я хочу подарить вам яйцо динозавра. Ни у кого не получилось, чтобы из него вывелся динозаврик. Может быть, у вас получится?

– Очень даже может быть, потому, что работа у меня сидячая.

Идет урок в бурсе. Преподаватель, поп, спрашивает:

– А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое «божественная сила»?

Молчание.

– Так вот, божественная сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение.

Жена застает мужа кафе с незнакомкой. Незаметно звонит ему по телефону:

– Дорогой, что сейчас делаешь?

– Плов с курицей ем.

– Курицу я вижу, а плов-то с чем?

– Скажите, это правильно, что параллельные линии не пересекаются?

– Да, доказано троллейбусом.

– Скажите, это правда, что Земля вертится?

– Да! Доказано Московским ликёро-водочным заводом…

– Леха, смотри, какая девушка! Бёдра – во, грудь – во!

– Коля, успокойся, у тебя очки + 10.

Сидит парочка. Она говорит ему:

– Через сорок минут придёт муж!

– Ну и что? Мы же ничего не делаем.

– Вот именно. А время идёт!

Жена – мужу:

– Дорогой, ты меня любишь?

– Короче! Что тебе надо купить?

«Без юмора живут только дураки» (М. Пришвин).

Один джентльмен рассказывает другому:

– Я встретился с ней в двадцать, а ушёл от неё в двадцать три.

– Да, – согласился приятель, – я тоже считаю, что трёх часов вполне достаточно.

Встречаются две одесситки:

– Как ты можешь изменять своему мужу?

– Как все, а ты, что, знаешь новый способ?

Попробуйте по данному приёму придумать вопрос и дать на него ответ. Ты должен приучиться к тому, чтобы во всяком возникающем вопросе исследовать и находить его корень, мотивацию.

Приём № 2
Если в вопросе есть что-то оскорбительное или что-то непонравившееся вам, то оно оборачивается против говорящего. Неожиданная мера или причина кого-то, чего-то, нетрадиционная или противоположная. Ответу на вопрос придается неожиданный смысл

– Доктор, сколько человек может прожить без мозга?

– А сколько вам лет?

– Почему ты всегда говоришь, как идиотка?

– Я говорю так, чтобы ты меня понимал!

Приехал в село студент-ветеринар. Навстречу ему участковый врач. Спрашивает его:

– Так ты и есть доктор для животных?

– Да я. А вы плохо себя чувствуете?

– Почему наличие мозгов не так заметно, как их отсутствие? Ответ?

В переполненном вагоне мужчину прижали к девушке.

– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

– А вы знаете, что неприлично есть руками?

– Как чувствует себя птица в невесомости?

– Полной дурой!

– А правда, что тебя укусила акула?

– Правда.

– А за что?

– А вот это неправда.

– Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?

– Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера.

– Как я выгляжу?

– Вы выглядите очень юной… Судя по вашему уму.

У мужика бессонница. Лежит и думает: «Есть бог или нет?… Или всё-таки есть?… Или всё-таки нет?… Или есть?…»

Вдруг голос сверху: «Нет меня, нет! Спи!»

Официантка:

– Вы хотите черного кофе?

Посетитель:

– А какие цвета еще у вас есть?

Простейший случай. Ваши варианты?

Дама в зоомагазине спрашивает попугая:

– Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?

– Разумеется, старое пугало. А вот ты умеешь летать?

На вопрос вопросом. Нападение лучший способ защиты!

– Привет, я кролик из «Плейбоя»!

– А почему уши висят?

– Устал!

Гаишник спрашивает у водителя:

– Почему документы на автомобиль такие грязные?

– Да вот, всякие козлы лапают…

Девушка говорит своей подруге:

– Я вчера наступила на грабли…

– Ну!

– Мимо!

– Почему, что, неправильная поговорка?

– Нет, просто похудела.

Разговаривают двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой лысый. Рыжий спрашивает:

– Что, бог волос не дал?

– Почему не дал – рыжие давал, но я отказался!

Сформулируй приём.

Хозяйка домработнице:

– Вижу, ты беременная?

– Да, но и вы тоже! – Но я-то – от мужа…

– Так и я от него!

– Ты меня любишь?

– Да, конечно. А ты?

– И я себя люблю.

Приём?

Не забывай проверить соответствие приёму!

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты вышла замуж?

– Да!

– Ну и как? Мужа любишь?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин.

Много аналогов по этому приёму, попробуй свой.

Жена 8 марта с улыбкой подходит к мужу:

– Ну, скажи, чтобы бы вы без нас, женщин, делали?

– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.

Жена мужу:

– Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся. Неужели нельзя хоть раз обойтись без скандала?

Муж:

– Хочешь, просто так в морду дам?!

Спрашивают у мужа:

– Скажите, как бы вы одним словом назвали свою жену?

– Одним? Хм, ммм, ну-у – стерлядь…

ПОПРОБУЙ далее закрывать ответ на вопрос и давать свой вариант ответа.

– Коль, скажи, у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно! Телевизор, холодильник.

– Вы говорите, что получили травму на рабочем месте. И кто же вам её нанес?

– Шеф!

– И какой диагноз?

– Беременность.

В палату к больному заходит медсестра.

– Скажите, у меня есть надежда?

– Нет. Вы не в моем вкусе.

– Вы принесли мне недоделанный отчет! Ну, и на что вы рассчитываете?

– На повышение зарплаты в три раза и отпуск на Багамах.

– Кто вам это сказал?!

– Мой гинеколог и мой адвокат…

– Почему компьютер меня не слушается?

– Не забывай третий закон Грида: «Компьютер выполняяет то, что вы ему приказали делать… а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал».

Для закрепления усвоения приёма придумай вопрос и дай на него ответ.

Прием № 3
Ключевому слову придаётся другой смысл или другое толкование, другая мера чего-то, смещение во времени

– Какие самые полезные птицы для человека?

– Жареные.

Ваши варианты?

Посадил дед репку. Вышел Репка и прибил дедку.

– Почему вы продаете просроченную зубную пасту?

– А какая вам разница, вы все равно её будете выплёвывать.

– Абрам! Как твои дети?

– Разве это дети, сволочи это, а не дети.

Сформулируй приём, дай свой вариант ответа.

На съемках:

– А этот канат не порвется?

– Отлично, – воскликнул режиссер, – какая прекрасная идея!

– Как зовут вашего налогового инспектора?

– Его не зовут, он сам приходит.

– Мадам, я прошу руки вашей дочери.

– А у вас есть капитал?

– Простите, но я хочу на ней жениться, а не покупаю внедорожник.

Ваш вариант ответа?

– У вас неприятности с кредиторами?

– У меня? Это у них неприятности со мной.

– Ты, говорят, женился?

– Да.

– Удачно?

– Нет, окнами во двор.

– Чем вы занимаетесь на работе?

– Не поверишь. Ничем не занимаемся – просто работаем…

Сформулируйте приём. А что нибудь своё по аналогу?

Мужик наколол дрова, сложил их в поленницу, довольный сидит в горнице. Голос за окном:

– Мужик, дрова нужны?

– Нет!

Через некоторое время выглядывает в окно – дров нет.

Парень пригласил домой трёх девушек: блондинку брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает у матери:

– Мам, как ты думаешь, кто она?

– Рыжая, без сомненья! – говорит мать.

– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?

– А она мне сразу не понравилась.

Часто вся соль в конце анекдота. Запомни!

– Я всё бросил! И пить, и курить, карты, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслуживает она такого счастья.

Сформулируй приём.

Далее закрывай ответы на вопрос и давай свой вариант ответа. Запиши.

– Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?

– Ничего.

– Как ничего?

– А зачем?

Муж с женой ложатся спать.

Жена:

– Спокойной ночи!

Муж:

– А супружеский долг?

Жена:

– Я тебе прощаю…

– Алло! Привет. Как дела?

– Хорошо!

– Ой, извините, я не туда попал.

– Алло. Можно Бориса Борисовича?

– Говорите, Абрам Исаакович, это я.

– Как, вы меня узнали Борис Борисович?

– Да вот так, так что богатым уже не будете.

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– Ну, это ничего, там незаметно.

– Эй, мымра! Здесь находится Общество защиты животных?

– Здесь. А кто вас обидел?

Сформулируй приём. Дайте по аналогу свой вариант.

– Почему ты устроил драку на улице?

– У меня нет денег, чтобы снимать для этого помещение.

– Вы украли вместе с яйцами и курицу?

– Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

– Кем ты работаешь?

– Официантом! Каждый вечер провожу время в ресторане, так мне за это еще и платят.

Сформулируй приём. Твой АНАЛОГ.

– Ты всю свою ораву везешь в деревню?

– Не ехать же к старикам с пустыми руками.

– Алло, Машу можно?

– В нашем общежитии всех можно! А ты кто Маше?

– Друг.

– Тебе как другу советую – её очень можно!

– А ты любишь попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем всё.

– Не люблю кошек.

– Ты просто не умеешь их готовить.

Не забывай, ты учишься!

– Папа, а если я откажусь выходить замуж, я буду жить с вами?

– Не смей угрожать отцу!

Проверь соответствие приёму.

На экзамене:

– Сколько симфоний написал Бетховен?

– Сколько – не считал, но за качество ручаюсь!

– Почему ты хочешь быть таким, как дедушка?

– Так это же здорово – целый день лежать на диване и смотреть телевизор.

Ваш вариант ответа?

В школе в Сочи:

– Дети, кем бы вы хотели быть?

– Курортниками.

– Что надо сказать тете, давшей тебе конфету?

– Дай ещё одну!

– Машенька, ты можешь прийти вечером ко мне?

– Ты что, завтра я выхожу замуж!

– Понятно. А послезавтра?

Парень спрашивает девушку:

– Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?

– Девушка со вздохом:

– Я жду ребенка!

– А если он не придет?

Разговаривает браток, с простым мужиком:

– У тебя дача какая?

– Ну, так обычная, шесть соток…

– Нормально. А участок?

Приём?

– Обвиняемый, вы признаёте, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?

– Да, признаю. Но кривые ноги у него были и до того.

В походе.

– Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство.

Звонок на радио.

– Не могли ли вы поставить песню Земфиры «Искала».

– Из чего, простите, песню?

Сформулируй приём.

– Не могли ли вы сделать мне небольшое одолжение?

– Какое?

– Долларов пятьсот.

– Могу, под небольшие 300 %.

Приём? Никогда не говори нет!

В ресторане.

– Официант, можно мне кофе?

– Я, что, вам доктор, откуда я могу знать, можно вам кофе или нельзя.

Варианты?

– Дорогая, почему ты не следишь за собой?

– Я себя ни в чём не подозреваю.

– Собака умная?

– Да.

– Послушная?

– Да.

– Преданная?

– Ещё бы! Пятый раз продаю.

Семилетняя дочка спрашивает отца:

– Папа, что такое секс?

Отец старается в меру её возраста объяснить ей. Она некоторое время слушает его, потом прерывает:

– Папа, какой ты глупый! Секс – это шесть. А севен – это семь.

– Я требую сатисфакции!

– И где же вас прикажете отсатисфакчить?

Мужик спрашивает у продавщицы:

– А чего это у вас палёным пахнет? – Сама не пойму. Водку обещали нам завести после обеда.

– Рабинович, вы член партии?

– Вы что, вы меня оскорбляете! Я её мозг!

– Абрам, это правда, что тебя побили на вокзале?

– Меня? На вокзале? Какой там вокзал – так, полустанок.

Сформулируй приём. Дай АНАЛОГ.

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, но кто это оценит.

В Одессе.

– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?

– Люблю!

– А почему?

– А куда деваться…

(Масса вариантов: жену, и т. д.)

– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

– Да.

– Что?

– У меня макароны варятся.

– А если серьёзно?

– Думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

– Ты так похудела! Это новая диета?

– Да, морковь, свекла и картофель.

– А что делала: варила или жарила?

– Копала! Сформулируй приём.

Дай вариант.

– На тебя можно положиться?

– Даже облокачиваться не советую!

Сидят две бабульки на лавочке. Одна спрашивает:

– Ты помнишь, как меня зовут?

– Вторая, задумавшись: – Тебе срочно?

– Олечка, может, 150 граммов коньячку для храбрости?

– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Вариант:

– Мальчики, хватит наливать, я уже такая, как вам надо.

Придание другого смысла слову, фразе – один из простых приёмов шутки, остроумия.

Врач пациенту при проведении диагностики:

– У нас сломался спирометр. Может быть, вы скажете, сколько вы выдуваете?

– Литр.

– Сколько-сколько?!

– Так это ж беленькой! А пива с пол-ящика!

В тексте имеются повторы, это анекдоты с наиболее типичными приемами, по которым можно создать множество вариантов.

Мудрость жизни

«Всякий, кто замечает в себе склонность отдаваться самопроизвольному течению мыслей, не поддерживаемых ни страстью, ни интересом, должен в каждом подобном случае стараться со всей бдительностью и усердием останавливать их и никогда не поощрять душу к таким пустым занятиям» (Д. Локк).

(Например, самопроизвольно петь или что-то бубнить абсолютно машинально.)

– Девушка, кем вы себя мните?

– Не ваше дело, кем хочу, тем и мну!

– Когда женщины говорят меньше всего?

– В феврале, в нём всего 28 дней.

Два грибника заблудились. Вдруг навстречу прапорщик.

– Товарищ военный прапорщик, мы к станции правильно идем?

– Да какое там правильно… Не четко, не ровно и вообще не в ногу!

Ваш вариант ответа?

Судья.

– Знаете ли вы, свидетель, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

– Да. Мне обещали внедорожник.

– Дорогая, неужели тебе не жалко твоих новых джинс?

– О, неужели я посадила пятно?

– Нет, но ты так много ешь, что они скоро лопнут по швам!

– Алло, а Коля дома?

– Нет, а что ему передать?

– Передайте ему 100 рублей.

Вовочка кричит из ванной:

– Мне какую рубашку одеть – с коротким рукавом или длинным?

– А почему ты это спрашиваешь?

– Чтобы знать, докуда мыть руки.

Вспомни примеры из «детского» юмора.

Контролёр спрашивает пассажира:

– Вы заплатили за собаку?

– Нет, мне её подарили!

Сформулируй приём.

Девушка – парню:

– Ты меня любишь?

– Ещё нет… Но попробовать можно.

Два незнакомых человека договариваются о встрече.

– Давайте встретимся у метро.

– Хорошо, а как вы будите выглядеть?

– Плохо!

Звонит телефон.

– Простите, а Катюшу можно?

– Да, пожалуйста: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

– Скажи, дорогой, что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?

– Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

– Слыхал, Коля после бани выпил хорошо и как заново родился.

– Что, похмелья не было?

– Нет, ползал, писался, говорить не мог.

– Ваш английский завтрак, сэр!

– Так, бекон, яичница, фасоль… А, где тост?

– Ваше здоровье, сэр!

(Буквальное понимание в привычном смысле слова.)

– Что с соседом?

– Он сел за учебники.

– Поступать куда-то собрался?

– Нет, ограбил школьную библиотеку.

Ваш ответ? Не забывай, ты учишься

– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?

– Не успела. Жена её скалкой убила.

Повторяй – моё хобби учиться, учится, я люблю учиться!

Актриса снималась в клетке со львом. Её спросили:

– Вы очень боялись?

– Конечно, у него, наверное, много блох.

Новый русский встречает одноклассника:

– Ты кем теперь?

– Да так, уличным продавцом.

– Круто! И почём у тебя в среднем одна улица?

(Много различных вариантов, трудись).

– Девушка, а кем вы работаете?

– Промоутером в крупной компании.

– Ааа… Денежки проматываете.

Парикмахер:

– Висок будем делать косой?

– Нет уж, давайте машинкой.

Покупатель звонит в магазин:

– У вас имеются ткани весёленьких расцветок?

– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Жена: – Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: – И тебе хватило?

Ваши варианты?

Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете?

– Могу.

– Света, заходи!

– Привет, Костя! Как провел отпуск?

– Отдыхал дикарем, пятизвездочный отель, пляж, куча девушек, море вин.

– Я не понял, почему дикарём?

– Ты бы видел, Вован, как я там оттягивался!

– Девушка! Перестаньте жрать наконец!

– О, вы заботитесь о моей фигуре?

– Нет. Хватит жрать мою водку!

Ваши варианты?

– Что такое дом терпимости?

– Пивной бар с туалетом на ремонте.

Парикмахер: – Ну и шея, ну и шея!

– Как же, пивко сосём!

– Ты что хочешь соси, только шею мой.

Приём?

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда.

– Слышали, вчера кто-то мину за городом нашел?

– Да, слышно было хорошо.

Жена: – А ты мог бы переспать с чужой женщиной?

– Ну ладно, уговорила.

Сын просит отца – телевизионного продюсера:

– Папа, помоги решить пример: сколько будет 40 плюс 30?

– 1 час 10 минут.

Найди анекдот не по приёму. Найдешь, попробуй определить приём.

– Я мечтаю иметь столько денег, чтобы купить слона (другой вариант – самолет.)

– Ты че, на фига тебе слон?

– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег, сколько стоит слон (самолёт).

Денег в кошелке нужно иметь столько, чтобы не появлялось желания их считать.

Шерлок Холмс – доктору Ватсону:

– Послушайте, Ватсон, почему у вас такое странное имя – Доктор?

Корреспондент – спортсмену:

– Вы, к сожалению, проиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? – Самогонка нам понравилась. Возможно поэтому и не победили…

Часто в анекдоте ГЛАВНОЕ – КОНЦОВКА

– Какой у вас прожиточный минимум?

– Ну, знаете, учитывая то, что я не женат – раз в неделю.

Расширьте смысл «прожиточный минимум» и дайте свой ответ.

Бабуля у ветеринара:

– Почему у моего козла рога не растут?

– Может быть, у вас коза, как вы, порядочная?

– Почему ты сидишь на печке, на гармошке играешь, а жена во дворе дрова рубит? – А что поделать, если она на гармошке играть не умеет.

– Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил.

Через десять минут: – Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Мне сказали, что от меня устали.

Приём?

– Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!

– Ну и как там, в Лондоне?

– Ты знаешь, здесь смог!

– Ты бы лучше дома смог!

– А вы молитесь перед едой?

– Нет, моя жена нормально готовит.

Собеседование при устройстве на работу.

– Вы женаты?

– Нет, но исполнять приказы я научился в армии.

– Что самое главное в женской красоте?

– Рот. А точнее: форма, цвет, размер?

– Главное, чтобы он был закрыт!

Ваши варианты ответа.

Ты вышла замуж по любви? – Конечно! Я так люблю деньги.

Приём?

Гусар провёл ночь с девицей. Уходит. Она ему:

– А деньги?

– Мадам, гусары денег не берут.

– Ну, как дома после женитьбы?

– Прекрасно! Приходишь домой, а жена щебечет, щебечет… и щебечет, стерва!

– Гиви! У нас несчастье! Дедушка полез на дерево рвать груши и упал. В общем, мы его потеряли. – Вах, как это потеряли? А под деревом смотрели?

Что делать, если изнасилование неизбежно?

– Расслабиться и получать удовольствие.

Если не можешь изменить обстоятельство, измени своё отношение к нему! Это очень трудно, но другого выхода нет в данный момент.

– Когда мы поженились, у нас ничего не было.

– А теперь?

– У нас пятеро ребятишек

Проверь, степень усвоения приема. Придумай вопрос и дай на него ответ.

Приём № 4
Антилогика, абсурд, бессмыслица

– Поедешь со мной на Сицилию?

– Нет, там в тени 40 градусов!

– А ты не заходи в тень!

– Почему вы не хотите делать прививку?

– Мой дедушка сделал прививку и после неё сразу попал под машину.

– Шеф, можно уничтожить документы, которым больше пяти лет?

– Конечно, только не забудь снять копии.

– Изменяла ли Ева Адаму?

– Ученые говорят, что человек произошел от обезьяны.

– Алло! Коль, ты где?

– У телефона.

– У какого?

Сформулируй приём.

– Скажите, я на этом автобусе до вокзала доеду?

– Нет.

– А вы?

– Скажите, если я пойду по этой улице, вокзал там будет?

– Пойдете вы по этой улице или не пойдете, вокзал всё равно там будет.

– Кому ты купил такой большой торт?!

– Тебе!

– А почему такой маленький?

«Детский юмор». Вспомни что-нибудь ещё.

– Почему в Англии нет антисемитизма?

– Потому что они не считают себя хуже евреев.

– Знакомы столько лет, а так и не поженились, почему?

– Она не хотела, так как он много пил, а он, когда был трезвый.

Далее, если понял приём, закрывай вопрос и пробуй давать свой ответ.

– Почему Изя так поздно женился?

– Ждал, когда у него будет постоянный доход.

– И дождался?

– Теперь он имеет пенсию.

– Почему ты покупаешь всё в двух экземплярах?

– На случай развода.

– Сколько лет твоему отцу?

– Семь.

– Это как? Он стал отцом только тогда, когда я родился.

– Официант! Почему этот бифштекс такой жесткий, он из конины?

– Нет, сэр, кони кончились. Этот бифштекс из телеги!

– Скажите, ваш сын заикается?

– Лишь тогда, когда разговаривает. А так почти незаметно.

– У вас синька есть?

– Сколько угодно!

– А вам какого цвета?

– Что бы подарить жене на 8 марта?

– А когда у неё 8 марта?

– Вы меня помните? Вы в прошлом году просили меня выйти за вас замуж.

– Ну и что, вы вышли?

Формулируй приём.

– Что такое национальная еврейская болезнь?

– Это молчаливость, потому что еврей, если он здоров, он молчать не может.

(А молчать не можешь – пой.)

– Какая разница между дураком и гением?

– Возможности гения не безграничны.

Народная мудрость. Помни!

Сын спрашивает у отца:

– А правда, что на востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

– Это в любой стране, сынок.

Приём – логика.

Сын папе:

– Папа, отгадай загадку: «Мяу-Мяу, дзинь-дзинь». Что это такое?

– Не знаю.

– Папа, ну это же так просто, отгадай!

– Ну, не знаю…

– Эх, папа, это же кошечка на трамвайчике едет!

– Ладно, сын, теперь ты отгадай, что это такое: «Дзинь, дзинь, гав-гав».

– Ну, это просто, это собачка на трамвайчике едет!

– Нет, сын. Это мама домой пришла.

Армянское радио спрашивают:

– Почему так много желающих воевать с богатыми, и никто не хочет воевать с бедностью?

– А вы сами подумайте: какие трофеи достанутся победителю в одном и другом случае.

Приходит дочка к матери и говорит:

– Мам, а правда детей аист приносит?

– Да.

– А правда, подарки Дед Мороз приносит?

– Правда, а что?

– А зачем тогда папа?

– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

– Не было, клянусь сыном! И почему все задают один и тот же вопрос?

– Что такое утренний макияж?

– Это восстановление лица по черепу.

Помни – макияж женщины не должен напоминать боевой раскрас индейца!

– Ты вчера футбол смотрел?

– Да, до трех часов ночи.

– Так матч в час кончился!

– А пиво-то осталось!

– Вам кофе с коньяком?

– Без.

– Без коньяка?

– Без кофе.

Встречаются два бомжа.

– Ты где живешь?

– Нигде.

– Значит, соседи. Выпьем по-соседски!

Звонок в квартиру.

К двери подходит старушка: – Кто там?

– Мы из морга.

Бабулька робко: – А я не вызывала.

– А у нас план.

Клиент просматривает счета от адвоката:

– Что это значит: «советы во время обеденного перерыва?»

– Вы спросили, и я вам посоветовал заказать заливную рыбу.

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе гнева?

– О нет! Он перед этим меня долго рассматривал!

Сформулируй приём.

– Сколько может быть лет девятикласснику?

– Смотря, как учится.

Сын нового русского спрашивает отца:

– Папа, а кем ты был раньше?

– Бандитом, сынок…

– А кем я буду, когда вырасту?

– Как кем? По отцовским стопам пойдёшь! Банкиром!

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии: – Очень там холодно?

– Ужасно! Приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.

Дед выходит враскорячку из туалета и бубнит: «Дура старая, одень двое кальсон, одень…»

Маленький мальчик спрашивает у своего у своего пожилого дяди:

– А вы что, в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да, папа сказал: «Опять к нам этот старый пень приперся».

Мужчина приходит в детсад:

– Я за сыном пришел.

– А какой ваш?

– А какая разница, всё равно завтра опять приводить.

Сформулируй приём.

– Почему некоторые женщины не носят дорогих украшений?

– Потому что вышли замуж по любви.

Ваш вариант?

Муж – жене:

– Почему ты со мной не разговариваешь?

– Обиделась!

– На что?

– Не помню…

– Кто умнее – собака или кошка?

– Конечно, кошка!

– А почему?

– Ты когда-нибудь видел, чтобы десять котов тащили по тундре сани с чукчами?

Встретились две холостячки. Одна:

– Иду вчера вечером, вдруг вижу мужской силуэт. Я бежать!

Вторая: – Догнала?

Соответствие приёму?

– Папа, у тебя большой живот от пива?

– Нет, сынок… у меня такой большой живот для пива!

– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

– Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

– А сын?

– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Тёща есть тёща, согласно народной молве. Примеры?

– Коль, а почему ты не растишь больше огурцы на своей даче?

– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.

Сидят две вороны. Мимо них пролетает ракета.

Одна другой: – Вот это скорость!

Другая: – Если тебе в зад такой фитиль вставить, ты и не так полетишь.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:

– У вас есть спирали для чайников?

Продавец: – Это вам в аптеку.

Встречаются два приятеля.

– Чо у тебя такая морда набитая?

– Да один качек штангу уронил.

– Тебе на рожу?

– Да нет, себе на ногу.

– Так в чем дело?

– А я засмеялся.

– Милый, ты знаешь – все болезни от нервов.

– Ну, и?!

– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Есть анекдоты не по приему! Найди их.

– Правда, что ты уезжаешь жить в деревню?

– Да, буду продолжать папенькино дело.

– Стало быть, пить будешь?

Ваш вариант ответа.

– Почему ты ушел от своей жены?

– Выгнала.

Варианты?

– Это правда, что твоя жена ушла от тебя к шефу?

– Так ему и надо. Теперь он поймет, почему я без конца просил увеличить жалование.

– Слышали, у Иванова несчастье?

– А что с ним случилось?

– К нему ушла моя жена.

– Это правда, что вы разводитесь?

– Да, нам впервые после медового месяца удалось достигнуть согласия.

Сформулируй приём.

– Не смейся над бабушкой!

– Почему?

– Бабушка воевала.

– Ну и что?

– Бабушка убивать умеет…

– О чем ты думал, когда я исчезла на целую неделю?

– Боялся, что ты вернёшься.

Приём – от противного. Дай совариант по приёму.

– Вы пишете, что ваш муж пропал десять дней назад, а заявляете только сегодня. Почему?

– У него завтра будет зарплата.

В учёбе, как в любом деле, нужны передышка и отдых.

Во всем главное – чувство меры (золотая середина).

– Почему ты хочешь вернуться к своему мужу?

– Не могу слышать, что этот мерзавец живет в своё удовольствие.

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?

– С дерева упало яблоко, а я его вешаю на место.

– Что такое работа в команде?

– Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

– Чем отличается, умный от дурака?

– Умный любит учиться, а дурак поучать.

– Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Когда ещё не придумали деньги.

– Доктор, помогите! Моя жена мне изменяет.

– И что же вы хотите, чтобы я спилил вам рога?

– Что лучше для наших дорог – Мерседес или Вольво?

– БТР!

В тему:

Японцы: что только русские ни придумают, лишь бы не строить и не ремонтировать дороги.

– Гляжу, на дороге лежат сто долларов, думаю – бог послал, нагнулась за ними… Чувствую – нет, зарабатываю.

– Виталий, мы могли бы с тобой пожениться?

– Ты знаешь, это вопрос дискуссионный, так сразу ответ на него дать не могу.

Сформулируй приём.

– Я сменил четырёх жен и теперь знаю, чего они хотят.

– Чего?

– Мужика хорошего

Для проверки усвоения приёма выдай по нему что-нибудь своё. Как в борьбе для отработки приёма до автоматизма нужна усиленная тренировка.

Не забывай освежить память по рекомендациям, правилам, указаниям по составлению анекдотов.

Учись учиться!