«Наши хорошие подростки» audiokitobiga oid sharhlar, 11 sharhlar
Книгу дослушала от первого до последнего слова, что для меня нехарактерно, если неинтересно сразу бросаю))) Интересный подход к воспитанию подростков, есть чему поучиться, реально помогает, как-то вдохновляет идти дальше
Отличная книга, нестандартный подход, очень интересно слушать сравнение подхода к воспитанию в Голландии и в России. Одна из немногих книг в последнее время, которую я прослушала до конца, не перематывая. Возможно, через годик освежу в памяти.
Хорошо. Спокойно и рассудительно, когда ты мама подростка и иногда руки опускаются как быть?? Оказывается ты не одна. Спасибо
Великолепная книга! Масса ценных, жизненных советов, уникальный опыт. Уже начала применять. Рекомендую к прослушиванию. Написана хорошим русским языком, талантливо! Актриса, которая читает замечательно знает своё дело, мне очень пришлось по душе прослушивание этого голоса.
Хороший взгляд на воспитание. Автор сама живёт в Голландии, поэтому с особым интересом прослушала. Многое известно, но повторение не лишнее
Просто обязана сказать – это очень крутая книга.
Я прочла отзыв, что здесь нет ничего конкретного. Это абсолютно не так — здесь все предельно конкретно.
Очень чётко. Очень структурировано. Очень понятно.
Никакой воды. Примеры. Выходы из ситуации. Решения.
По итогу у тебя в сердце такой Fleur счастья, и он действует довольно долго.
Книгу можно открывать перечитывать или переслушивать на любом моменте.
Огромное спасибо и автору и её семье.
отличная книга!!! спасибо! есть над чем подумать и что изменить . Жаль, что дети выросли, ко внукам попробую так относиться. Детям подарю вашу книгу.
Очень интересно, как устроена система образования и воспитания детей в Голландии.
Я бы хотела, чтобы в России детей воспринимали, не как учеников.
Очень полезная книга для всех
людей,спасибо автору!Конечно систему образования как в Голландии нам не сделать никогда,но ценить и уважать своих детей с пелёнок это в наших силах!
Прослушала книгу «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак
Осторожно, спойлеры.
Вот вроде нормальное вступление, толковые рекомендации и вдруг начинается какая-то фигня.
«Чтобы дочь поехала на дачу добровольно, нужно привезти туда её подругу».
Даже если отвлечься от того, что родители, например, могут хотеть побыть в кругу семьи, встаёт вопрос - зачем вообще везти с собой человека, который не хочет? Оставить в городе и пусть радуется.
«Я хочу, чтобы моя дочь закончила год без троек».
Мама, зачем это вам? Что за удовлетворение амбиций за счёт другого? В своей жизни мало интересного?
«Я хочу, чтобы моя дочь читала как минимум одну книгу в месяц».
Т.е. вы хотите, чтобы ваш родной близкий человек занимался тем, что ему не нравится? Точно именно этого вы ему желаете?
Можно хотеть приохотить к чтению, хотя и это не совсем экологичная постановка задачи. Вот свой кайф от чего-то демонстрировать - это честно. А «приучать» к чему-то без внутренней мотивации - либо результата не будет, либо человека калечить своими шаблонами.
На словах «дети нас будут жалеть, когда мы будем старыми, а сейчас мы должны быть сильными», очень захотелось прекратить прослушивание.
«Подросткам нравится, когда взрослые достойно просят их о снисхождении». ??♀️
Где тут взрослая позиция? И какое может быть потом, если человек этого в жизни не делает сейчас? И какое снисхождение?
Что это за коммуникация - говорить, что «мы все мамы ненормальные и поэтому я не могу пережить твои постоянные походы в ночной клуб»? Маме прямая дорога к психологу разбираться со своей тревожностью, а не манипулировать ею, чтобы дочь ходила в клуб реже.
Это называется «потребовать уважения к своему праву выспаться».
Давлением родительским авторитетом в формате прямой просьбы называется отождествление себя с ребёнком: « Давай попробуЕМ исправить оценки. Я буду тебе помогать любыми способами».
И это речь идёт об учёбе в универе(!). Вообще-то ещё в начальной школе родителю пора отстать от учёбы ребёнка, если тот психически здоров. Пришёл за помощью - помочь. Не пришёл - не лезть. Бросает универ - его право, его путь. Рассказать возможные варианты и заняться своими делами.
А данная глава предлагает как норму простую созависимость.
«Я уверена, что надо попробовать». Даже нет вопроса: а почему ты не хочешь? Может это накопленное напряжение? Или тебе действительно плохо в этом вузе?
И как апофеоз:
На вопрос «согласен?» нельзя ответить отрицательно.
Почему это ребёнок не может отказаться от того, чтобы родитель проверял его уроки?!
«Даёте ребёнку возможность исправить оценки и при этом сохранить имидж лентяя». А зачем? Мама за меня решила, наняла репетитора, а я лелею свой инфантилизм?
И это забота об интересах человека? Нет. Это хочуха мамы, чтобы он там учился. И больше, чем ему, это надо ей. Ну фигня же получается!
И вообще, какой ребёнок в универе? это молодой человек/девушка, сын/дочь, но никак не ребёнок.
Если подростку учиться не важно, значит он свою дорогу пойдёт по-другому. И это не катастрофа. Это просто иной путь. А вот когда ему реально приспичит что-то освоить, тут уж держись. Никаких уговоров не надо, когда есть изнутри мотивация. За два-три года люди языки в совершенстве осваивают. Так зачем в самом начале приучать его подменять свою мотивацию родительской и перекладывать ответственность? Чтобы времени побольше потерять?
И даже сама автор об этом говорит:
- у дочери была подруга-студентка и поэтому дочь сама была готова на всё, чтобы исправить оценки.
И тут же сама себе противоречит с проверкой дз у взрослого человека.
Много здравых идей, но они постоянно перемежаются с откровенной ересью.
Эдакая книга-контраст.
И красной нитью идёт мысль - снять с подростка бремя принятия решений. Особенно неприятных.
Именно снять! Вместо того, чтобы научить это делать, а также прислушиваться к себе, следовать решению и принимать его последствия, присваивая тем самым не только оплеухи жизни, но и награды удачного выбора и реализации.
Нет, давайте мы ему дадим эту комфортную позицию объекта родительских решений. И пусть остаётся подростком подольше.
«Свалить ответственность на взрослого - это неотъемлемое право ребёнка»
Приплыли, что называется. И при этом с ним рекомендуется говорить на равных. А какое тут равенство, когда я всю «грязную работёнку» за партнёра делаю?!
Далее несколько здравых идей и опять лужа - рекомендация мыслить и действовать реактивно: говорим о деньгах, когда ребёнок уже начал клянчить, об оценках - после родительского собрания, а не в погожий воскресный денёк, когда ребёнок этого не ждёт.
Ну давайте тогда и про контрацепцию постфактум информировать ??♀️.Ведь «секс и родители - вещи плохо совместимые в подростковом мозгу».
Бред какой. Если мама не может говорить о сексе, мама идёт к психологу и разбирается со своими блоками. А потом потихоньку начинает говорить с подростком об этом. Иначе так и будет из поколения в поколение табуированность тянуться.
Материал автором подаётся исключительно через формулировку долженствования. Мы - родители, поэтому должны то-то. Если бы это было в личной беседе, то я, возможно, отшутилась бы в духе: всё, что я должна, написано в налоговом кодексе, что не должна - в уголовном, остальное - на моё усмотрение. Но ведь тут автор пишет на аудиторию. И так неэтично.
Во второй главе все подростки гребутся под одну гребёнку:
- Им не интересны истории своих родителей
- Им стыдно за рассказы о своём детстве и так далее.
Ну зачем же так категорично? Многим очень живо интересно и совсем даже не стыдно - есть повод повеселиться вместе.
Во второй главе отличный блок про то, как завязать и продолжить беседу, если общих интересов пока нет. Про зацепки и запоминание деталей с продолжением темы.
«Отпуск - это ваш шанс. Если у вас стабильный брак, не требующий срочного ремонта, отложите романтический отдых вдвоём. Он не за горами. Дети уже почти выросли. Лучше воспользуйтесь возможностью провести время со своими подростками».
Если так задвигать партнёра, то можно и не успеть брак отремонтировать. Дети вырастут и улетят, а ты сиди над фоточками из тех отпусков в одиночестве как царь Кощей ??♀️.
В итоге очень неоднозначное впечатление. Рекомендовать друзьям не стала бы.
