Ольга Пропубертат. Заметки

Конфликт лояльности — одна из самых незаметных и при этом самых разрушающих историй в семье.

Он возникает тогда, когда ссорятся люди, которые тебе дороги. И ты как будто оказываешься между ними. Не по своей воле. Не потому что ты что-то сделал. А просто потому что ты есть.

Для ребёнка конфликт лояльности — это не про эмоции. Это про выживание. Детская психика устроена так, что любовь взрослых — это безопасность. И когда два значимых взрослых враждуют, ребёнок не может «просто наблюдать со стороны». Он вынужден выбирать. Даже если никто его об этом не просит.

Что делают дети в таких ситуациях?
Они подстраиваются.
Они угадывают настроение.
Они становятся «удобными».
Они молчат.
Или, наоборот, начинают плохо себя вести, чтобы хоть как-то разрядить напряжение.

Ребёнок может начать защищать одного взрослого от другого. Может обесценивать одного, чтобы сохранить связь с другим. Может взять на себя роль миротворца, психолога, взрослого в доме. И всё это — не потому что он зрелый, а потому что ему страшно потерять хоть кого-то.

Самое тяжёлое в конфликте лояльности — то, что ребёнок не имеет права ни на одну позицию. Если он поддержал маму — он предал папу. Если папу — предал маму. Если сказал «я не хочу выбирать» — он всё равно чувствует вину.

И эта вина остаётся с ним надолго. Во взрослой жизни она часто превращается в невозможность выбирать себя, в страх конфликтов, в привычку жить между чужими ожиданиями.

А что здесь важно делать взрослым?

Первое и главное — не втягивать ребёнка в свои конфликты. Даже фразами вроде «ну скажи ему», «ты же видишь, какая она», «хоть ты меня пойми». Для ребёнка это не разговор — это разрыв.

Второе — дать ребёнку чёткое послание:
«Мы можем злиться друг на друга, но ты ни за кого не отвечаешь. Ты не должен выбирать. Мы справимся сами».

Третье — помнить, что для ребёнка важно не то, кто прав, а то, что мир остаётся устойчивым. Что взрослые выдерживают свои чувства и не рушат опору.

Именно об этом я подробно говорю в аудио. Не теоретически, а через реальные ситуации: разводы, ссоры, конфликты с бабушками, треугольники «мама — папа — ребёнок». Про то, что ломает психику, и про то, что её сохраняет.

Если вы хоть раз чувствовали, что ребёнок оказался «между» — это аудио стоит послушать. Не чтобы искать виноватых, а чтобы вернуть каждому его место и снять с ребёнка то, что он не должен нести.

От ребёнка правда можно отказаться.
Не в истерике.
Не из злости.
Не потому что «не справляюсь».

А из честности. Осознанно. Вдумчиво. И юридически чисто.

Это тяжёлая мысль. Запретная. Та, о которой почти никто не говорит вслух. Потому что вокруг неё слишком много стыда, ужаса и автоматического осуждения. «Как вообще можно такое подумать?» — спрашивают люди. Но мысли всё равно приходят. Особенно тогда, когда долго больно, страшно и одиноко.

Но есть другая ситуация, о которой говорят ещё реже. Когда отказывается не взрослый — а ребёнок.
Когда он отталкивает, обесценивает, уходит, хлопает дверью. Когда говорит или показывает всем поведением: «Ты мне не нужна», «Отстань», «Я сам», «Мне без тебя лучше».

И в этот момент взрослый остаётся без опоры. Потому что в голове нет ни инструкций, ни разрешённых слов. Только вопросы: что я сделала не так? где я сломала? нужно ли дальше тянуться или отойти? а если отойти — это предательство или забота?

В аудио я говорю именно об этом.
Не о красивых теориях.
Не о том, как «быть хорошей мамой».

А о реальности, в которой ребёнок может отказаться от контакта. И о том, что с этим делать взрослому, чтобы не разрушить ни себя, ни его. Где проходит граница между ответственностью и насилием, между «быть рядом» и «навязываться», между заботой и самоуничтожением.

Это аудио для тех, кто:
— устал бороться за любовь ребёнка,
— чувствует вину за мысли, которые страшно произнести,
— живёт в постоянном напряжении «я должна»,
— и хочет наконец понять, что здесь правда про выбор, а что — про боль.

Иногда самое взрослое и самое бережное решение начинается не с действий, а с честного разговора с собой. Именно туда и ведёт это аудио.

Не про я трачу, а он зарабатывает. А про настоящие моменты повышения дохода - без чего это почти нереально сделать или цена - здоровье!

В моем мире нет никаких детей с особенностями.
Потому что ВСЕ дети заслуживают одинокового внимания и включенности своего взрослого...

Пояснила как я это вижу в аудио

Поговорим про смерть - как говорить с близкими и не ссориться?

Как обсуждать бюджет внутри семейной пары.

Не спорьте друг с другом - а ищите компромиссы

А как детей научить учиться?

Есть такая подруга, которая достала рассказами про собачку??? Давайте по другому!

Честный разговор