Еврейские анекдоты

Одесса. Привоз.

— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

— Мы свинину не едим.

— Так вы евреи?

— Хуже! Мы — бедные евреи.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!

— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".

— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?

— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

— Почему в Израиле нет географического общества?

— Хватит, нагулялись

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

— Марик, как прошел Новый год?

— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.

— Зачем?

— Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Зять обращается к тёще:

— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!

— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

— Софочка, вы такая красивая, умная, общительная… не женщина, а таки мечта… И почему до сих пор одна?

— Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…

— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?

— Конечно же нет, Изя.

— Тогда где моя новая рубашка?

— Возьми вон там, на швабре.

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.

Поздняя ночь, одесская квартира.

— Циля, давай!

— Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:

— Уважаемый, сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".

— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.

— Иногда мне бывает страшно неудобно, — признаётся своему другу Рабинович, — я часто разговариваю во сне.

— Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке…

— Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.

— Какие коллеги?

— По работе

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

— Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук!

— Да, я могу.

"Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.