Агрессор, спасатель и жертва: как перестать играть в треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений между людьми, которую в 1968 году описал Стивен Карпман. Исходя из его философии, люди часто играют в нем одну из ролей: агрессора, спасателя или жертвы. Играем ли мы только одну из этих ролей или можем примерить на себя каждую из них, и надо ли всеми силами стараться вырваться из этого треугольника? “Треугольник Карпмана - это модель взаимоотношений. И, как любая модель, она позволяет смотреть на свои отношения со стороны. В треугольнике три роли: агрессор давит на жертву, контролирует, подавляет, управляет ситуацией. Жертва чувствует себя беспомощной и ждет помощи со стороны, и в этот момент появляется спасатель и бежит на помощь жертве”,  объясняет практикующий психолог, системный терапевт, магистр психологии Влад Сырица. Даже в рамках одной жизненной ситуации роли могут меняться, в том числе, неосознанно. Жертва не способна брать на себя ответственность за происходящее с ней, и этим провоцирует желание напасть на нее - это не оправдывает агрессора, но объясняет поведение агрессора или спасателя.  Жертва часто страдает от зависимости - алкогольной, наркотической или переедания, но если дать жертве совет, даже первоклассный, - он сразу отвергается и проблема считается неразрешимой. Позиция жертвы бывает удобной и выгодной и выбраться из нее бывает непросто. Преследователи могут быть активными, использующими физическую агрессию, манипулятивными, проявляющими заботу, и у них всегда есть потребность власти. Часто в позицию агрессора попадают те, кто сами подвергались насилию в детстве, говорит эксперт - где-то в глубине они испытывают глубокое чувство стыда и вины за то, что делают.  Спасатель - интересная позиция: этот герой выглядит самым положительным, но это не совсем так. Спасатель часто прилагает все усилия к решению проблемы, но вместе с тем надеется, что ситуация не разрешится - так они повышают свою самоценность, что приводит ко вторичной выгоде. Таким образом отношения между спасателем и жертвой часто приводят к созависимости, за счет чего спасатель справляется со своей тревогой, страхом и глубинным чувством беспомощности.  Первое правило, чтобы выйти из роли спасателя - помогать другим только по их требованию с учетом своих приоритетов и возможностей и проходить мимо, если у вас не просят совета и помощи. Агрессору следует перестать обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства, а жертве следует перестать себя жалеть и взять ответственность за свою жизнь - часто у людей нет такого навыка. Домашнее задание радиослушателям сегодня таково:  “Посмотрите на свое поведение, важные для вас отношения, роли, которые вы чаще всего занимаете, выпишите плюсы и минусы. Когда увидите это, выйдете на новый уровень игры и поймете, что с этим можно сделать. На самом деле, мы не рождаемся агрессорами, спасателями или жертвами - мы ими становимся. Не бойтесь меняться, проявлять свою силу, не забывайте об окружающих и будьте счастливы”.