Kitobni o'qish: «Мама, пойми меня»

Глава 1. Как бывает

1.1 Мне хочется внимания

«Мама, я так сильно тебя люблю» – сказал Петя. Но мама лишь отмахнулась, так как была очень занята разговором с подругой. И не замечая грустного лица сына, сказала ему: «Петя, иди поиграй, сейчас мама договорит и сразу придет». Трехлетний Петя, шоркая ногами, пошел в комнату. Достал конструктор и начал собирать высоооокую башню. «Мама, смотри, какая башня у меня получилась» – крикнул Петя. Но в ответ поступила только тишина. Пете стало так грустно.. Мама же сказала, сейчас придет. Он встал и пошел опять на кухню:

«Мама, ты скоро? Я там такууую башню построил, иди посмотри».

«Петя!» – грозно прикрикнула мама, – «Я же сказала, договорю и приду».

Знакомо? Возможно не в такой интерпретации, но почти каждая мама (надеюсь, после прочтения этой книги, слова «почти каждая» заменятся на «меньшинство»), отчасти игнорирует просьбы внимания от своего ребенка. Приведу пример: Вы готовите кушать, а ребенок теребит юбку, чтобы поиграть, или занимаетесь еще какими-либо делами, которые тоже важны в нашей повседневности (срочный звонок, глажка, туалет).

На самом деле без подобных игнорирований жить невозможно. Просто нужно отличать реальные игнорирования, которые ребенок может воспринять очень болезненно, от естественных, нормальных.

Ведь если выполнять все прихоти ребенка – можно его избаловать, а это уже совсем другая история.

Выделю основные правила, чтобы ребенок не думал, что «Вам все равно»:

Выделите секунду. Сбегайте в комнату, да посмотрите на эту башню в конце концов. Восхититесь, подчеркните здОровость сего восполнения.

Если Вы просто разговариваете с подругой, а ребенку ну очень хочется быть рядом. Откройте пластилин, достаньте карандаши, песок, конструктор, и находитесь в комнате с ребенком. Он развлекается – вы общаетесь, все просто.

Когда в садике выставляют рисунки, поделки на шкафчиках – обязательно обратите внимание на ту, которая сделана вашим ребенком. Похвалите, расспросите о том, что это, как и т.д. Если ребенок берет рисунок/поделку домой, обязательно поставьте на видное место или повесьте. Поверьте, это укрепит ваши отношения, и адаптация (если она есть) пройдет мягче.

Мешает приготовлению обеда? Дайте легкое задание: помыть картошку, порезать помидор, протереть тарелки и т.д. Давайте поручения по домашним делам. Ребенок будет понимать, что он причастен к семье.

Почаще обнимайтесь, целуйтесь, разговаривайте, проводите вместе время (просто, убрав телефон, можно почитать книжку). Знаете, как я делаю? Засекаю час, и просто без всего нахожусь с сыном. Это такой грамотный час.

Придумайте свои традиции, секретики. Например, как в фильмах показывают процесс прощания: кулак, ладошка, потом разворот и хлопок. Я не говорю делать так же, но что-то подобное, что будет только у вас. Для ребенка это будет очень важно. Еще пример – традиция ездить гулять в лес по воскресеньям.

Всегда отвечайте на все вопросы, пусть порой и глупые. Вместе ищите ответы, изучайте жучков, паучков. В примере выше ребенка не интересует, что делает мама, его волнует, что мама все не идет и не идет. Хотя сказала, что сейчас будет. Он не понимает соизмеримость времени. Поэтому для него ее поведение означает «я не хочу смотреть, что ты там сделал, мне не интересно».

Порой, обычные вещи, которые кажутся нам понятными, детям не ясны. Из-за этого происходит раскол понимания друг друга, а в первую очередь, Вы перестаете понимать своего ребенка.

Надеюсь, после прочтения этой книги, Вы по-другому посмотрите на обычные вещи вокруг нас. И модель поведения Вашего ребенка будет намного понятнее.

1.2 Забота или сверх привязанность

«Ой, моя ты золотко. Дай я тебя отряхну. Не нужно садиться на песочек коленками, штанишки будут грязные, песочек холодный, ты замерзнешь, и вообще там могут быть камешки, обрежешься еще. Пойдем лучше погуляем. Ой нет, а вдруг ты упадешь. Упала? Доченька, все хорошо? Ты не ушиблась? Дай я посмотрю».

Вы скажете, что здесь такого. Странный пример: дочка упала, естественно, мама побежит спасать. Но давайте отличать ситуации, когда ребенку грозит реальная опасность, и когда он сам должен учиться на своих ошибках. Как, по-вашему, ребенок должен научиться группироваться при падении или вовсе не падать, если не упадет? Он не почувствует, что это вообще-то больно. Ведь капризы и истерики могут быть вызваны еще тем, что мама приучила после каждого падения дуть и гладить.

Ребенок вполне может манипулировать Вами, зная, что жалость и любовь можно вызвать путем причинения себе боли.

В детстве я все лето проводила в деревне у бабушки с дедушкой.

Деревня с цветочными лугами, старым колодцем, стогами сена и, конечно, с коровьими (и не только) лепешками. Однажды я по самую коленку встала в такую мину, естественно, испачкавшись по уши. Знаете, что было дальше? А то, что впредь я знала, туда лучше не вставать. И не вставала. Странный возможно пример для подобной литературы, но зато понятный.

Чем старше ребенок становится, тем интереснее становится мир вокруг него. Тем большее желание у него возникает внутри, чтобы поскорей исследовать все. И даже если Вы будете его огораживать от всего на свете – луж, червячков, снега, песка и т.д., то он все равно исследует это. Конечно, я не говорю о том, что нужно забить на ребенка, чтобы он делал все, что пожелает. Но умение учиться на своих ошибках важно. Наша задача, чтобы то, что интересно, не навредило жизни и здоровью.

Тот же огонь. Он ооооочень интересен всем детям. Сделайте вместе опыт, покажите и расскажите свойства огня. Приведите примеры, что он опасен, вместе посмотрите документальные фильмы или почитайте про пожарных.

Лед (снег). Знаете, что я слышу на улице, когда наступает зима, а именно выпадает снег. Из каждого угла доносится «Антооон, не ешь снег!», «Лариса, выкинь эту ледышку, не облизывай ее», «Ваня, на этот снег собачка писает, а ты в рот берешь».

Знаете, что я говорю своему сыну? Когда он идет и облизывает снег, я говорю ему, чтобы облизывал чистый снег, а не грязный. Да, да. Я разрешаю ему кушать снег. Конечно не килограммами. Но это нормально. Даже сама у него пробую. Потому что и я это делала, когда была маленькая. Как будто Вы нет?! Ведь как это интересно узнать, какой на вкус снег или лед. Но без фанатизма конечно.

А еще многие боятся, что ребенок замерзнет. В чем же проблема? Оденьте потеплее. Возьмите с собой несколько пар перчаток. И вперед. Я, например, не помню, чтобы в детстве мне было когда-нибудь холодно. Это сейчас, я одеваюсь как капуста, но все равно холодно. А тогдааа… Главная задача была, чтобы мама домой не загнала.

Возьмите лед или комок снега домой. Поиграйте с ним (можно разукрасить красками), растопите в воде. Или вовсе оставьте в чашке, а утром там будет вода.Не бойтесь быть детьми.

1.3 Детский ад

«Мамочка, пойдем домой, мне здесь не нравится. А ты придешь за мной? Ты не придееееешь (совпровождается ором). Мама, а завтра нужно идти в садик? Мама я не хочу в садик!!!!! (ор)………»

Наверно стало понятно, почему именно такое название в этой главе.

Когда мне на почту пришел ответ с гос. услуг, что мой ребенок получил место в саду, я «поймала шок». Такой шок, что слезы градом катились из глаз от непонимания, что будет дальше. Радость, паника, непонимание ситуации охватили меня. Ведь это стресс, стресс для ребенка в первую очередь. Особенно если ребенок мамин, когда 24/7 он с мамой, папа на работе, а бабушки и дедушки видятся с внуком раз в полгода-год, так как живут очень далеко.

Началась наша подготовка к переходу на новую ступень жизни. Я начала разговаривать с сыном на тему садика, мы несколько раз в неделю обходили здание сада, рассматривая его сквозь забор и фантазируя, как там будет здорово, какие яркие рисунки, горки, песочница, и что же там внутри.

Потом я купила 100500 терапевтических сказок на тему детского сада. Мы зачитали их до дыр.

И вот настал день икс. Все прошло безупречно. Ходил он сначала на несколько часов, постепенно увеличивая время пребывания в саду. И через неделю уже оставался на сон.

Но адаптация нагрянула внезапно. Когда мы отлично проходили неделю. Прошли выходные, и в понедельник ребенка отдирали от меня с криками «Мама, спаси».

Какие ошибки делают мамы в таких ситуациях:

Дают слабину и забирают ребенка сразу же. Мол, он еще не готов, давайте завтра приведу на часик. Почему так нельзя? Потому что ребенок понимает, что, если он заплачет в следующий раз, мама сразу его заберет.

Останавливают адаптацию. Переводя посещения снова на пару часов в день. Запомните, Вы взрослый, и вам решать, будет ли ребенок ходить в сад. Даете слабину – ребенок понимает, что не так уж это сад и важен. Ребенок чувствует ваши настрой и чувства. А уж как он может ими манипулировать…. Но ведь на работу выходить надо, а значит лучше побыстрее победить адаптацию.

Ругают ребенка, лишают его сладостей, мультиков или вообще ставят

дома в угол за плохое (как им кажется) поведение. Почему это плохо? Ведь порой так бесит ужасное поведение. С утра (или за день) договариваете, обнимаетесь, а с утра в саду закатываются концерты. Помните, что для него это стресс – находиться без мамы. Вы наверное сами, когда приходили на работу впервые – комплексовали, переживали и уж точно трудно поднимали себя с постели, чтобы пойти в офис в незнакомый коллектив. Зато вспомните, как менялась ситуация через полгода. Ребенок должен находиться в привычном ритме, не причиняйте ему дополнительный стресс.

Обманывают («Иди посмотри, что там», а сами убегают). Представьте, что ребенок пошел смотреть, что же там, а вернувшись, не найдёт маму. Мама для него выступает в данном случае изменницей, она бросила его с чужими тетями. Лучше говорить правду.

Не сдерживают обещанное слово. Опять же, называя причиной плохое утреннее поведение. Например, мама, идя в сад с ребенком, говорит: «Ой вот сегодня после сада пойдем с тобой на ту классную площадку». А когда забирает говорит: «Нет, дорогой мой, не пойдем никуда, ты утром такой скандал закатил».

Не надо так делать. Поцеловала, отдала воспитателю. Пошла молча. Пусть ты переживаешь, конечно, жалко ребенка. Можно постоять подождать на улице, пока воспитательница не отпишется, что все хорошо. Ведь в 98% случаев «такие концерты» для мам. В группе ребенок очень быстро успокаивается.

И конечно поведение ребенка понятно, например, в нашем случае. Неделю отходили отлично. В понедельник вот такое приключение .Почему?

Да потому что он посмотрел, поиграл. Обстановка стала ему знакома. Ничего особо нового он уже не отмечал, плюс слышал новые для себя слова других детей, например, «Моя мама не придет» или «Где моя мамочка?» … И ребенок как губка начинал повторять, переживать. И конечно, когда на выходных сын снова побыл со мной, в понедельник он запротестовал, ведь зачем возвращаться.