Kitobni o'qish: «Четыре Евы. Связь поколений»
Я предпочитаю откровенность, пусть даже при этом страдают красота, мудрость, гармония и вечно ускользающее совершенство…
Генри Миллер
Уважаемые читатели!
Прежде чем вы начнёте читать первую часть книги «Четыре Евы», хочу сказать, что рассказ мой построен на воспоминаниях о реальных событиях. Если вы спросите меня, почему я решила предложить вашему вниманию такое объёмное повествование, отвечу так: «В последние годы решение написать эту книгу стало для меня буквально навязчивой идеей, непреодолимым желанием, потребностью всего моего существа. Захотелось поделиться со всеми не только мыслями о пережитом, но и предостеречь всех, особенно женщин, от ошибок фатальных, непростительных, непоправимых и роковых…» С самого раннего детства я слышала рассказы моей мамы, бабушки и тёти о нелёгкой и часто трагической судьбе нашей семьи. Они делились со мной своими мыслями, чувствами, своей болью, эти рассказы врезались в мою детскую память и запомнились навсегда. Девчонкой я не совсем понимала, для чего мама рассказывает мне всё это так подробно, иногда повторяя одну и ту же историю несколько раз, и, конечно, говорила ей: «Я это уже слышала! Я это хорошо помню!» А она отвечала: «Доченька, послушай ещё раз! Это пригодится не только тебе, но и другим людям!» Только сейчас я поняла, что имела в виду моя мамочка – она хотела, чтобы я достоверно перенесла это знание на бумагу и поделилась им.
Я написала эту книгу для того, чтобы люди, которые прочитают её, не делали тех же ошибок, не совершали вольных или невольных прегрешений, что выпали на долю четырёх поколений женщин моего рода. Самые серьёзные и страшные ошибки допускала именно я (автор этой книги), представительница четвёртого поколения. Именно мои представления о жизни и воспитании детей были непростительно ошибочными, именно они приводили к трагическим последствиям и для меня, и для окружающих меня людей. Я, к сожалению, не была примером для своих детей, я просто от них откупалась, думая, что самое главное, чтобы они были материально обеспечены, и это, наверно, объяснимо – ведь мои родители были людьми многодетными и малоимущими.
Я много работала, меня часто не бывало дома рядом с детьми, но даже когда я была рядом, мы жили, словно, в параллельных мирах, душевной близости между нами не было, я тогда была просто не способна на такую близость.
Возможно, кто-то из вас, читая эту книгу, узнает в героине себя, и, увидев, чем такой образ жизни и мышления для неё закончился, сможет задуматься о своём будущем и переосмыслить настоящее. Надеюсь, вам удастся вовремя опомниться и избежать такого разрушающего всё и вся потребительского отношения к жизни и попадания вследствие этого на дно.
Надеюсь, что ваша жизнь будет абсолютным антиподом моей жизни, а мой пример не послужит образцом для подражания! Уверена, что вы сможете стать примером для своих детей, сможете воспитать из них достойных людей, которые никогда не упрекнут вас в том, что не получили от вас достаточного количества любви и внимания.
Я написала эту книгу, чтобы показать, что когда жила так, как жила, я не была счастлива! Счастье и свобода тогда были лишь иллюзией! И только когда я осознала свои многочисленные ошибки, которые приводили меня (и не только меня) к страданиям, только после того, как я изменила себя, я обрела настоящее счастье.
Кто-то из великих сказал, что любовь к родителям – основа всех добродетелей. Я знаю, что Богу не нужны мои благодарения, но от всей души и чистого сердца благодарю Тебя, Всевышний, за то, что Ты дал мне таких замечательных родителей! Они умели любить и умели прощать! Они умели верить и умели надеяться! Многие из их предсказаний уже сбылись, а иные сбываются! Ведь искренняя вера в Создателя сопровождала их на протяжении всей их жизни…
Вспоминаю папины утверждения и предсказания, в которых была лишь его искренняя вера, и понимаю, что они уже в полной мере сбылись. Когда-то он утверждал и был искренне убеждён в том, что ему вернут его дом, который конфисковали, а все семьи, что жили тогда в этом доме, получат отдельные квартиры. Я (и не только я) не верила ни одному его слову, но он с помощью Создателя доказал мне (и не только мне), что вера – это неизменный закон, это мощное оружие против неверия и несправедливости. Мой папочка, как всегда, оказался во всём прав! Его вера изменила не только моё мышление, она изменила восприятие мира многих людей! Папа был верен своему Создателю, и поэтому Господь всегда был рядом с ним! Мой отец знал, куда пойдёт после своей смерти, знал, кого он там встретит.
А теперь об этом знаю и я, потому что имею подтверждения и доказательства всему сказанному…
Думая о своей маме, вспоминаю, как много раз говорила она мне (ещё в моей юности), что наступит время, когда все границы будут открыты, и все люди будут иметь возможность выбирать, где им жить на этой Земле. Скажем, те, у кого есть немецкие корни, смогут уехать в свои земли; те, у кого есть еврейские корни, смогут попасть на родину своих предков, на свою землю обетованную; люди с финскими корнями получат шанс вернуться на земли своих отцов и прадедов. Мама говорила мне это, а потом задумчиво смотрела куда-то вдаль, словно видела всё, о чём говорила. А надо заметить, что говорила она об этом в то время, когда ещё в КГБ решали, кого можно выпускать в другую страну (под присмотром, конечно), а кого нет. Помню, я тогда смотрела на неё и, откровенно смеясь, с полной уверенностью всё отрицала:
«Мамочка, этого не будет! Никто и никогда, поверь мне, не выпустит из СССР людей в другие страны на ПМЖ! Да и этим (другим) странам нет никакого резона брать к себе совсем чуждых (по духу, воспитанию и ментальности) людей из Советского Союза!» Мама смотрела на меня с сожалением, словно читала меня, как книгу, и видела, что совсем мало осталось во мне веры: «Доченька, всё это будет! Поверь! Так написано в Святом Писании!» А потом она подробно объясняла, что всё это случится, что всё это непременно произойдёт, но продолжаться это будет совсем недолго, поэтому только в этот короткий период времени все, кому надлежит уйти – уйдут, а все, кому надлежит остаться – останутся. Да, и ещё она добавляла, что когда это время свободы закончится, когда снова никого ни выпускать, ни принимать не будут, те, кто захотят уйти, не смогут это сделать, потому что границы закроются, и люди вновь (как раньше) не смогут свободно передвигаться по миру.
Я слушала тогда, в юности, свою маму, и хотя в силу юношеского максимализма многому не верила, запомнила многое из того, что она говорила: «Будет, дочка, и такое время, когда все люди будут много путешествовать, весь мир будет открыт для них, они смогут летать и на юг, и на север, и на восток. Но и это тоже будет недолго, и это тоже закончится. Придут, к сожалению, тяжёлые времена и для искренних христиан! Мои глаза, наверно, этого уже не увидят, а вот твои глаза, доченька, увидят многое! И даже рай! Так предсказано в Слове Божьем! И так будет!»
Как же права была моя мамочка! Первый раз я увидела рай (о котором она мне говорила) в 1996 году, увидела своими глазами. Я стала свидетелем того, что народы сами могли выбирать, где им жить: то ли на земле своих предков, то ли там, где они родились. Я увидела, что открытые границы, про которые мама рассказывала, стали не вымыслом, а реальностью! Я увидела своими собственными глазами, что поездки людей по всему миру тоже стали реальностью! В это время я и сама путешествовала…
Многое из того, что предсказывала моя мама, я узнала и увидела! Многое оказалось истинной правдой! Но обо всём этом подробнее вы узнаете (надеюсь), прочитав продолжение моей книги…
И опять обращусь к словам мудреца: Сократ говорил, что самая великая победа – это победа над своим негативным мышлением. Дорогие читатели, надеюсь, что читая это правдивое повествование, вы сможете окунуться в историю, написанную открыто и без прикрас, где все герои предстают в своём истинном виде (как говорят, во всей наготе своей), сможете увидеть историю четырёх поколений женщин, связанных одной судьбой. А ещё, надеюсь, сумеете заметить непрерывную цыпочку событий, которые имели место, которые повторялись, часто порождая и провоцируя негативное мышление действующих лиц, а порой десятикратно приумножая последствия негативных эмоций.
Возможно, в этой жизненной истории «Четыре Евы» вы разглядите корень зла, порождающий хаос, а также сможете познакомиться с женской гордыней и её надменной сущностью. Повествование покажет вам разницу: между добром и злом; справедливостью и беззаконием; силой и слабостью; доверием и ревностью, порождающей боль; любовью и ненавистью; дружелюбием и о вращением; щедростью и жадностью; скромностью и наглостью; верностью и предательством; ответственностью и разгильдяйством; смелостью и безумием; милосердием и жестокостью; честностью и ложью; уважением и презрением; искренностью и лицемерием; честностью и лживостью; благоразумностью и безрассудством; нравственностью и порочностью; жизнелюбием и унынием; смелостью и трусостью; верой и неверием…
Если вы положите на одну чашу правдивых и точных весов перечисленные негативные составляющие: предательство, ненависть, глупость, неверие, гордыню, зависимость, страх, ложь, безрассудство… то, поверьте, на другой чаше окажутся – печаль, скорбь, душевная боль, отчаяние и болезни, приводящие человека к краю могилы и к смерти. Надеюсь, вы сможете понять, что эти негативные силы губительны для человека, что они разрушают его, что они вселяют в человеческий разум уныние и суицидальные мысли, и тогда теряется истина и её значимость, исчезает смысл самой жизни, стираются критерии значимости человеческой сущности. Безразличие и недоверие заполняет разум, демонстрируя лживую картинку бытия, порождая в человеке вместо веры – сомнение и разочарование, вместо любви – осуждение и ненависть, вместо доверия – ревность и месть, а в результате исчезает смысл бытия человеческого…
Но всем и всегда даётся второй шанс!
И в этом вы сможете убедиться, читая вторую часть этого чистосердечного и откровенного повествования. Там сразятся, как всегда, две силы – добро и зло, и в результате этой битвы победит, безусловно, добро. И бездна, на дне которой была я, находясь в плену негативных тёмных сил, закроется для меня навсегда! Армагеддон благополучно завершится, и в этом сражении добра со злом (в данном случае с гордыней) победит истина и разум! Восторжествуют вера, надежда и любовь, и двери трёх психиатрических лечебниц откроются и выпустят меня на свободу…
И главное, дорогие читатели, вы получите свидетельство того, что после смерти есть жизнь! Я имею неоспоримые доказательства того, что душа моих родителей воскресла, что правда победила ложь, а свет рассеял тьму! Именно поэтому я, Веера, имею теперь в душе своей мир, покой, веру, надежду и любовь! Я уже сейчас живу на этой Земле в Раю, потому что теперь отчётливо понимаю и знаю правду: откуда я пришла в этот Мир и куда пойду дальше. Я осознаю смысл своего существования, свою миссию и своё предназначение, потому что знаю и уже вижу своего Создателя, Спасителя, Учителя и своего лучшего друга Лео (моего Адама).
Я очень хочу, чтобы все женщины были счастливыми! Мы заслуживаем счастья, и так необходимо каждой из нас понять, что мы держим его в собственных руках, именно мы, женщины, несём ответственность и за то, какие отношения у нас выстраиваются с мужчиной, и за то, какими вырастут наши дети. Ребёнок – это самое великое чудо, которое сотворил Бог, а детская душа – это невинный бутон, который может распуститься и стать прекрасным цветком, радуя всех, кто с ним рядом, неся мир и покой, радость и любовь. Этот бутон может и завять, так и не распустившись, в нём будет жить насилие, алчность, ненависть, зло и гордыня – это горе не только для родителей, но и для всех окружающих. Часто происходит это потому, что мать не вложила в него знание и не показала своим примером, где добро, а где зло. Нет ничего хуже завядшей и злобной души, которая терзает всё тело, и нет ничего более горького для родителей, чем видеть это страдание! Пусть расцветают души ваших детей! Пусть мудрость сопровождает их в пути! Пусть продолжается род человеческий!
Искренне ваша, Веера Рейникайнен
P.S . Дорогие читатели, если вы спросите у меня, какую веру я исповедую и к какой конфессии принадлежу, я отвечу вам так: «Я женщина всех конфессий и всех религий без исключения! Я признаю все вероисповедания, где почитают десять заповедей, где верят во Всевышнего и Спасителя, где соблюдают закон, где почитают отца своего и мать свою, где учат служить примером для подражания, где преследуют цели достижения Мира, Добра и Любви…»
ВИДЕНИЕ
Это видéние (или цветной сон) я увидела в ночь на 1 января 2014 года.
Вижу, что стою я в центре какой-то пустыни, кто меня туда поставил, не знаю. Почему-то отчётливо понимаю, что сейчас я – это только половинка моего женского тела, и поэтому уйти оттуда я никуда не могу (оно и понятно, без второй-то половины плоти своей куда пойдёшь?). Разумеется, понимаю, что моё тело должно быть цельным, таким, каким его сотворил Всевышний, а он сотворил его из двух половинок – мужской и женской. Вижу перед собой сооружение большого размера, по сути – это огромный ящик с поперечными ярусами, на каждом из которых нескончаемый строй мужских половинок. Они стоят в ряд, как солдатики, все одного роста, размера, все на одно лицо, и все одинаково одеты в форму гусарскую. Я с удивлением разглядываю сначала всё огромное сооружение, состоящее из ярусов-полок, потом пристально разглядываю тех, кто стоит на них. Вижу, что сверху донизу на всех этих стеллажах стоят плотными рядами эти мужские половинки гусарского вида; замечаю, что на полках пустых мест нет вообще, отчётливо осознаю, что «мой гусар» должен стоять где-то здесь, в этом сонмище «гренадеров» на какой-то из этих полок, но я не знаю на какой. Поскольку на вид эти мужские половинки все одинаковые, все они, вдобавок (как мне кажется), на одно лицо и в одинаковом обмундировании, то я стою в смятении и не знаю, что делать и как выбирать…
И ведь точно знаю, что моя вторая (мужская) половинка стоит здесь, но глазами распознать её не могу. Я пытаюсь внимательно вглядываться в каждого «солдата», но чем дольше смотрю на них, тем отчётливее понимаю, что никто из них мне не подходит. Замечаю, что у них руки слишком длинные, и рост выше, чем нужно. Похоже, чтобы найти свою вторую половинку, мне придётся перепробовать всех подряд, примеряя их по очереди к своей женской половинке. Ведь нужно же, чтобы всё сошлось! Надо, чтобы обе части целого тела (в итоге) были одинаковыми!
Странно, но кто-то вложил в мою голову знание ещё и о том, что взять с любой полки я могу только одну свою мужскую половинку (только одного гусара) и только один раз! Да, и ещё – я не могу брать и прикладывать их к себе, примеряя, перебирая, сравнивая и решая, кто мне окончательно подойдёт, а кто нет.
Я уже в смятении и сильном волнении, паника охватывает мой разум, страх не найти (а значит, не выйти отсюда) зашкаливает, накатывают тоска и грусть, и хотя я точно знаю, что моя мужская половинка здесь (в этом экзотическом, диковинном и особенном месте), я по-прежнему не догадываюсь, кого и где искать. Я в растерянности, мне уже хочется рыдать от безысходности! Мне так нужна эта моя вторая половинка! Без неё я не смогу отсюда уйти!.. Из чего можно заключить, что без неё я не смогу жить и вернуться туда, откуда я пришла! Вдруг справа от этого сооружения я вижу огромного размера фигуру (похожую на человеческую). Этот великан в длинном одеянии стоит ко мне спиной, и поэтому лица его разглядеть я не могу, но точно знаю (откуда я могла это знать?), что все те «гусары», что стоят на полках, все эти мужские половинки принадлежат именно ему. Кроме того, я совершенно отчётливо понимаю, что именно он владеет и моей женской половинкой (то есть я тоже принадлежу ему), и только он один знает, кто для кого здесь подходит и где этот «подходящий» стоит.
Мне сразу же пришло в голову попросить у него свою половинку! Я умоляющим голосом стала уговаривать его:
– Дайте мне „моего“! Дайте мне мою другую половинку! Я не знаю, где и как мне её отыскать!
Великан, безусловно, услышал меня, но лицом ко мне не повернулся, он просто протянул свою большую левую руку к одной из верхних полок, взял оттуда кого-то и отдал этого «кого-то» мне. Я взяла эту мужскую половинку и приложила её к своей, женской…
Всё сошлось! Половинки сложились, совпали, как пазлы! Всё стало на своё место – тело стало цельным! Радость моя была несказанной, неописуемой, моё тело было теперь без изъянов! Я уже не половинка, как была раньше, а цельная, совершенная и идеальная! Душа моя, сливаясь с этим вновь обретённым идеальным телом, ли- ковала, пела и наполнялась праздничным настроением! Я испытывала высшее блаженство, нескончаемое ликование, неподдельное счастье: «Свершилось! Моё тело теперь целостное! Я такая, какой меня задумал и создал Бог!» Но вдруг моё сознание наполнилось неожиданным волнением, тревожная мысль пронзила меня вопросом:
«А как же остальные женщины? Ведь им всем тоже придётся стоять здесь и выбирать свою мужскую половинку, чтобы стать цельным Божьим созданием! Я отчётливо понимала (вернее, знала), что никто из них не сможет сама и сразу найти эту свою половинку, что все они (так же как и я) будут, находясь здесь, думать, что им ни одна из стоящих на полках половинок не подходит. Эти женщины будут видеть те же несоответствия, что видела я. Неужели кроме меня ни одна женщина не сможет обрести своё цельное тело, а значит, не сможет вернуться домой?» Меня переполняла тревога и страх за всех женщин Земли! Я готова была рыдать от ужаса и безысходности, но вдруг какой-то тихий голос произнёс:
– Успокойся! Они, как и ты, если захотят, смогут попросить помощи у того, кто стоит рядом и владеет всеми. Он, как и тебе, даст им всем их правильные половинки! После этих слов мир и покой, радость и блаженство вернулись в моё сердце! И вслед за этим, успокоившись после столь долгих, нервных и мучительных переживаний о судьбах прекрасной половины человечества, я счастливая и умиротворённая открыла глаза…
Я поняла, что проснулась, увидела рядом с собой в постели своего мужа Лео, и… к ощущению полной гармонии, мира и покоя, наполнившим мою душу в видéнии, сразу добавилась эйфория от ощущения уюта, тепла и умиротворения. Я вновь (в который уже раз!) убедилась (впрочем, именно это мне было показано в необычном сне), что не зря когда-то слёзно выпрашивала у Господа своего любимого Лео.
Это было за много лет до этого видéния-сна. В память вернулся тот день, когда я впервые увидела Лео в школе финского поселения Кангасниеми. Он стоял в школьном коридоре в тот день, когда учителя вызвали родителей в школу. Я не знала тогда, кто он такой, откуда он, где живёт и где работает, не знала, почему он там. Я помню только, что увидела тогда человека, у которого светились глаза от счастья, у которого (это было видно сразу) в душе был мир и покой, а внутреннее состояние его души делало его облик, его внешний вид настолько гармоничным, что я бы, пожалуй, назвала его даже (хоть это и прозвучит более пафосно) – идеальным. Я сразу это увидела и оценила, вернее сказать, оценила после того, как просканировала его сверху донизу и обратно. Этот мужчина буквально излучал обаяние, жизнелюбие, оптимизм и душевную теплоту! Повторюсь – он был идеален! Почувствовав всё это, я вдруг услышала голос: «Именно с ним ты была бы счастлива, Вера! Именно он сделал бы тебя счастливой!» Услышала я это и тут же согласилась с голосом в сердце: «Да, да! Именно с ним я была бы самой счастливой женщиной в мире! Это правда!»
Но тут пришли учителя, развели нас по разным кабинетам, и оказалось, что ребёнок «моего избранника» учится в параллельном с моей дочерью классе. Так злодейка- судьба развела нас почти на десять лет! Я ещё вернусь в тот день, а пока вспоминаю, что, когда возвращалась из школы домой, по моим щекам текли слёзы, а сердце ныло от грусти, досады и сожаления, что я замужем за Пеккой. В слезах шла я и просила у Всевышнего только одного:
«Господи, дай мне его! Дай мне этого человека! Я больше не буду делать тех ошибок, что совершала, когда жила с первым мужем Фёдором, которого не слушалась (и не слушала), поэтому и потеряла его навсегда. Если Ты дашь мне этого, я буду его слушаться и жить с ним в мире и согласии, тогда я буду счастлива, Господи!»
Просила (как безумная) и одновременно понимала, что это невозможно, что это вряд ли когда-нибудь случится, ведь ясно же, что, если он был в школе, значит, у него есть дети, а раз дети, значит, никогда не разведётся и не бросит своих детей. В Финляндии мужчины, как правило, хотят воспитывать своих детей и жить со своими детьми. Я тогда была согласна ждать его столько лет, сколько потребуется! Поэтому вновь и вновь просила его у Бога:
«Дай мне возможность хотя бы в старости быть с ним! Прошу тебя, Создатель, дай мне его!..» Моя душа разрывалась от тоски и грусти, от неисполнимости желания получить сейчас то, что очень хотелось иметь.
Вообще это был необычный и необъяснимый факт внезапной (и такой сильной) влюблённости в незнакомого человека, непостижимый факт бесконечного потока мечтаний о жизни с ним. Казалось бы, дикая и совершенно абсурдная фантасмагория не давала мне покоя, и, тем не менее, во мне крепла уверенность в том, что мои мечты непременно сбудутся. Поэтому вера в то, что я смогу стать счастливой рядом с тем, кто сделает меня счастливой, не оставляла меня.
Впрочем, ведь не зря же мудрые люди говорят: «Сначала мечты кажутся невозможными. Затем неправдоподобными. А потом неизбежными!»
Но к продолжению этой жизненной истории я вернусь чуть позже…
