Kitobni o'qish: «Письма семейному психологу»
Об авторе
Друзья, прежде всего, я хотел бы представиться.
Меня зовут Сластихин Василий, я клинический и семейный психолог. Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов и Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП). Руководитель Лиги Профессионально Психологического Наставничества.
Занимаюсь психологией достаточно давно, имею 3 высших образования: красный диплом по психологии, диплом MBA, проходил различные курсы и тренинги. Я занимаюсь частной практикой.
Со мной можно обсудить детско-родительские, семейные проблемы и конфликты, проблемы интимного плана, и любые, самые разнообразные жизненные ситуации. Консультирую очно и онлайн.
Я женат, у меня трое детей. Занимаюсь любимой работой, есть хобби.
Консультирую как индивидуально с клиентами, так и с семьями.
Вот минимум информации обо мне, остальное можете узнать на моих личных страничках в социальных сетях, которые я разместил в конце данной книги.
Я рад новым знакомствам, поэтому без стеснения пишите и добавляйтесь в друзья!
О чем я здесь пишу? Я считаю это произведение продолжением книги «Психология семьи. Любовь, секс, брак» выпущенной мной в 2022 году. Прежде всего о том, что волнует всех и каждого. О семье, браке, любви, воспитании, сексе и личных взаимоотношениях. Об отношениях к себе, к миру и окружающих нас людях. Книга родилась из моих ответов на письма клиентов. Многим я отвечаю лично, но некоторые ответы, с разрешения спросившего, без упоминания личной информации, публиковал на своих страничках.
Большая часть данной книги публиковалась на сайте B17 и на моих страницах в социальных сетях. Весь материал прошел проверку критикой и хорошими, лестными отзывами. Я понимаю, что всем и каждому не угодишь, сколько людей, столько мнений.
Я высоко ценю брак, семью и любовь. Эта книга об этом. Я рад, что это произведение попало именно к тебе и буду счастлив услышать отзыв, предложение или дополнение.
Начинать чтение предлагаю с главы, которая называется «Популярная психология – штука достаточно вредная». Да, я ее сознательно не поместил в начало книги, но помни, дорогой друг, популярная психология не истина в последней инстанции. В этой книге личный и терапевтический опыт автора и не более… Чтение не заменяет опыта личной терапии и все написанное тут, совершенно не похоже на то, как происходит личное психологическое консультирование или психотерапия семьи.
Куда мы без семьи и детей? Это наши родные и близкие. Это наши учителя. Только через близких мы узнаем себя и познаем этот мир. Мне повезло, у меня прекрасная жена и трое ребятишек, мои наставники в этом мире. Как бы я узнал, что порой, бываю слаб или несправедлив, проявляю негативные эмоции и бываю, порой, полнейшей скотиной? Все мы это можем узнать о себе, только через близкие, сокровенные отношения. Папой, мужем не рождаться, этому учатся. Долго, упорно, наступая на грабли ошибок. Только через близких я узнаю о себе и только через них меняюсь. Спасибо Вам! Огромная Благодарность моей супруге, Сластихиной Наталье Александровне. Моему помощнику и соратнику. Рука об руку, мы двигаемся в своей жизни, в ее развитии. Мы вместе постигаем науку преодоления семейных кризисов и магию воспитания и развития своих деток!!!
Огромная Благодарность деткам! Сластихину Александру Васильевичу, моему старшему. Колючий взрослеющий подросток, я благодарен за его нормальность, таким и должен быть истинный подросток, который учит меня быть сдержанным, спокойным и внимательным. Спасибо за то, что ты открываешь глаза на новый, реальный мир, в котором ты несомненно больше, чем я.
Сластихин Иван Васильевич, мой средний, вступающий на тропу подростковой жизни. Он учит меня быть гибким, смотреть на жизнь под разными углами. Открывает для меня мир чувств и эмоций подростковой жизни.
Сластихин Николай Васильевич, младший. Дарит мне радость и душевный покой, своей открытостью и искренностью.
Спасибо Вам!
Огромная благодарность моим друзьям, коллегам и критикам. Вы делаете меня лучше.
Антонян Элина Юрьевна, коллега, город Краснодар.
Гребенщикова Юлия Игоревна, коллега, город Москва.
Челнокова Мария Геннадиевна, коллега, город Москва.
И еще много Имен, которые мне очень хотелось бы озвучить на этих страницах, но это физически невозможно, так как таких людей моем окружении сотни. Спасибо всем Вам и низкий поклон!
Все эти главы созданы для моих клиентов, это то, что помогло многим, и надеюсь пригодиться и тебе!
Спасибо!
С уважением и любовью
Василий Иванович Сластихин.
Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.
Карл Роджерс
Можно по-другому!
Привет, дорогой друг!
Знаешь, есть один очень интересный факт. Жить ты начинаешь только сейчас и прямо сейчас! В этот самый момент и в эту самую минуту. А до этого был не ты! Вернее, это был не совсем ты, ведь мы меняемся каждый момент. И главная тайна в том, что можно жить по-другому! МОЖНО ПО ДРУГОМУ! Не так, как тебя учили, не так, как ты привык, а совсем по-иному. Тут есть один Важный момент, не можно БЫЛО по-другому, а именно МОЖНО ПО-ДРУГОМУ!
Убирай сожаления, не ковыряй прошлые ошибки, это был не ты! Сейчас ты другой.
Знание основ психологии, психотерапии еще никого не сделало счастливей, беззаботней, не спасло от катастроф, утрат и разочарований! Только работа с людьми позволяет шире глядеть на миллиардное разнообразие человеческих мыслей, поступков, намерений. Можно по-другому, можно по-разному! И именно люди открывают и учат меня, а я соответственно, передаю эти знания людям!
Можно по-другому прямо сейчас, ведь просьба о помощи – это не слабость, это не про стыд!
Можно по-другому, нет хороших и плохих эмоций. Все, что ты испытываешь – это нормально! Это нужно тебе и важно для тебя!
Можно по-другому, горевать нормально и не горевать так же нормально.
Можно по-другому, некоторые люди мне могут не нравиться, могут быть противны мне, как, впрочем, и тебе. И совершенно нормально не иметь дел с теми, кто тебе не нравится. Как и нормально не кушать, то, что не нравиться и не быть там, где тебе не нравится.
Можно по-другому, быть хорошим для всех и каждого нереально.
Можно по-другому, не всегда родные люди, самые близкие нам.
Можно по-другому, у каждого человека есть выбор, есть миллионы вариантов, и нормально, что кого-то это не устраивает или не нравится. Твоя жизнь! А у другого также, как и у тебя, миллион ходов. И пусты те слова «Ты не даешь мне выбора», «Ты не оставил мне выбора» Он есть всегда!
Можно по-другому, слушать свои ощущения, слушать свои потребности – это нормально!
Можно по-другому, у каждого есть недостатки. И с недостатками можно жить, но если трудно, то можно и по-другому!
Можно по-другому, не всегда отношение к тебе зависит только от тебя!
Можно по-другому! Остановись – это нормально! Оглянись, если нужно замри – это нормально! Посмотри, как живут другие, как они думают, как чувствуют, любят, ненавидят, заботятся о себе и других! И выбирай свой путь. Знай, что можно жить по-другому.
Я так не могу, это противоречит этике, воспитанию, моим представлениям – это ответы робота с четким ригидным алгоритмом. А мы люди, которые могут по-другому. Которые, при желании, могут быть гибкими.
Для справки! В психологии ригидность – это неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями.
Всем желаю психологической гибкости!
Он меня критикует, дискредитирует, обзывает, оскорбляет
Он меня критикует, дискредитирует, обзывает, оскорбляет, материт, опускает в глазах друзей, знакомых и детей. Почему и зачем ему это нужно?
Отвечаю подробно на те вопросы, которые наиболее часто встречаются в практике психологического консультирования.
Вопрос «почему» лучше не задавать вовсе, как уже говорил, он может завести нас в далекие дали. Ответить можно универсальной формулой – Он имеет на это внутреннее разрешение! А вот вопрос «зачем» звучит интереснее. Хоть и опять гадание на кофейной гуще, но если проводить аналогии, то ответ достаточно очевиден.
Опустить – переместить в более низкое положение, поставить, положить ниже, чем было. И тут уже идет речь об обесценивании.
Давайте подумаем, зачем мы порой обесцениваем что-либо? Мы все это делаем, обесцениваем что-либо или кого-либо. Кстати, обесценить можно то, что изначально имеет ценность, и это мы возьмем на заметку.
1. Мы можем обесценивать, когда не хотим платить за товары или услуги. Когда мы не желаем быть благодарны. Все же помним истории из сети. «Да что он там сделал, просто три минуты с замком поковырялся, вскрыл. А требует три тысячи!». Так может быть Вас обесценивают в отношениях, так как не желают быть благодарным? А может не желают вам платить?
2. Часто, когда люди опускают кого-то, они возвеличиваются сами. Чисто подростковая тема. Особенно хорошо работает на публике. Так может за Ваш счет партнер самоутверждается?
3. Мы торгуемся зачем? Для чего подмечаем кривой шов на одежде, пятнышко? Или говорим, что у соседа дешевле, поэтому лучше у него возьму. Мы обесцениваем, чтобы купить дешевле. Может снижают вашу ценность в отношениях для того, чтобы купить Вас дешевле?
4. Когда мы желаем закончить отношение с человеком, при этом есть потребность сохранить свое лицо, мы прибегаем к обесцениванию. «Да что с него взять, кроме анализов?» Так может от Вас хотят отдалиться, но держат обязательства?
5. Когда мы себя считаем ниже, слабее, менее ценным, но делать себя лучше трудно и долго. Мы идем на слабые, подлые шаги – обесцениваем. Так может Ваш партнер слабее Вас и не может терпеть этого? Может он сравнивает Вас с собой и понимает, что не вывозит?
6. Когда не можем вынести боль страдания при расставании, когда тяжело от разочарования, когда есть тревоги и страхи в отношениях. Обычно прибегают к обесцениванию.
Перечитывая эти пункты, понимаешь одно, что все из перечисленного в вопросе исходит не от силы человека. Оскорбления, принижения, обесценивания – инструменты влияния внутренне слабого, дешёвого человека. Таких людей нужно жалеть, но желательно из далека. Если они нуждаются в жалости, они жалкие. Зачем вы живете со слабыми, жалкими и дешевыми людьми?
Почему, почему, почему? Тысяча раз почему
Почему, почему, почему? Тысяча раз почему он (а) так поступил (а)? Зачем он так со мной? Для чего ему (ей) это нужно?
Мы можем гадать об этом много, предполагать и фантазировать. Но, это всего лишь будут наши фантазии. Наше воображение может завести нас в такие далекие дали, в надежде оправдать или осудить человека. Но! Это останется лишь нашими фантазиями. Да и не наше дело думать за других, особенно понимая, что это совершенно пустое занятие.
Ответ на ваш вопрос простой и, на мой взгляд, единственно верный. Он поступил с вами так, из-за того, считает это возможным. Ударил – значит, есть на это внутреннее разрешение. Изменил, оскорбил, обманул, пропил зарплату, бьет детей, ругает ваших родителей, не работает, не готовит, посещает бары и клубы, ставит друзей выше, взял кредит на ваше имя, украл драгоценности. Все что угодно. Ответ один! Он считает, что с вами так можно. И не ломайте свою голову предположениями. Не верьте словам. Думайте только за себя и свои поступки.
Но совершая поступок, мы всегда ожидаем обратного действия. Не думайте над мотивами вашего партнера по общению. Дайте ему обратную связь, а дальше уже его очередь действовать.
Что мы можем делать вместо мысленной жвачки о его поведении?
Можете рассказать о своих чувствах, рассказать, что это неприятно вам. Можете предложить так больше не делать, не поступать так и не демонстрировать такого поведения. Можете рассказать, каких действий и поступков ждете от партнера. Предложить варианты разрешения. Вот и все? Больше ничего мы сделать не можем. Дальше инициатива у партнера. И он сделает выбор, он ответит Вам так, как посчитает возможным. Изменить его мы не можем! Он, если захочет, сделает это сам (ну или не сделает), это его выбор.
Не спрашивайте себя, почему он так поступил. Спрашивайте себя – что я могу с этим сделать?
P.S. Кстати, это относится и к мыслям о своем поведении в прошлом. Ответ: не спрашивайте себя, почему я так поступил. Спрашивайте себя – что я могу с этим сделать?
За все придется платить!
Сегодня принял приглашение выступить на площадке международного психологического проекта «Гармония». Тему определил «Замкнутые круги семейного насилия». Но мысли несут меня дальше! Куда? Да к теме законов природы, баланса в этом мире. Одна фраза пред глазами. За все придется платить!
А ведь это так. Мы за все, рано или поздно будем платить. Если не говорить о психологии, а реальной жизни. Вспомните, что Вам досталось даром? Ничего. За все мы платили. Наследство и то, приходит к нам взамен утраты и потере близкого человека.
Вспоминаются запросы на работу.
Я хочу видеть счастливого ребенка. Хорошо! Какую цену ты платила за это счастье? Что делала или готова сделать сейчас? "Я его кормила, одевала, растила!" Хорошо, но для него ли ты это делал(а) или для себя, чтобы не столкнуться с проблемой органов опеки? Что ты делал лично для счастья твоего ребенка? Этот вопрос вводит родителя в ступор. А вот сейчас, спроси у себя, родитель, если ты хочешь видеть ребенка или уже взрослого ребенка счастливым, какую ты заплатил цену. Цену его личного счастья?
Я хочу нормальные семейные отношения? Какую цену заплатил или можешь заплатить? ТЫ знал, как выбирать партнера, когда выбирал? Занимался этим вопросом? Читал литературу? Спрашивал специалистов? А ЕСЛИ СПРАШИВАЛ, СЛУШАЛ ИХ? Какую цену заплатишь, чтобы наладить отношения?
Я хочу быть успешным и богатым, вызывать интерес у собеседников. Хочу быть влиятельным, сексуальным, эрудированным, спокойным, терпеливым, умным, смелым, уверенным в себе, спокойным, добрым. Да, будь, конечно. Все это реально, но не бесплатно. За все это нужно заплатить. Можно деньгами, временем, потом, лишением, отстранением, а возможно, и кровью.
Ориентируйся на реальность. Всем известный факт: «Что посеешь, то и пожнешь!». Я убедился в этом на практике. Что бы вырастить урожай. Нужно купить хорошие семена – это не дешево! Но и это не даст хорошего результата. Нужна благодатная и обработанная почва. Нужно ухаживать за ростками, укрывать их, когда они маленькие, поливать, быть аккуратными и нежными. Оберегать ростки от посягательства грызунов, насекомых, птиц и сорняков. И этого мало! Нужно полевать, окучивать, обрывать лишнее. И этого мало! Нужно подвязывать побеги, следить за вредителями. Вовремя собрать!!! И этого мало! Нужно правильно приготовить! И это мы сейчас про обычный помидор или огурец. Сколько сил, сколько стараний! А если мы говорим про отношения или воспитание, про взросление или личностный рост? Куда уж тут огурцам, все сложнее! Сил и стараний нужно больше.
Представляете, вы приходите к селекционеру с претензией. Мой помидор отбился от рук! Он загнил? Мой огурец не развивается? Селекционер начнет интересоваться: Почвой, в которой развивается растение, удобрением, уходом.Проще признать, что семена плохие, почва говно, климат ужасный, чем признаться в том, что у нас не было времени, сил, порой, желания, заплатить нужную цену! Любой результат, прямо пропорционален затраченным усилиям!
Счастья Вам! Дачный сезон открыт!
Слабый, злой, скряга
Иногда после консультаций, меня преследует образ. Представь, что рядом всегда, в любой момент времени, находится человек, которого я не люблю, презираю, он мне противен. Слабый, злой, скряга. Вечно критикует, ругает, внушает мне чувства неуверенности. Часто, много раз в день, шепчет мне на ухо всякие гадости, пытается обидеть, оскорбить и уронить мою самооценку. Он ходит по пятам. Громче всего его голос звучит, когда я остаюсь один на один с собой. Представили такое соседство? Ух, жуть. А теперь представьте, что в похожем соседстве пребывают некоторые из нас. Эта наша часть, которая не любит нас. Это наша часть, а значит это часть личности. И это про отсутствие любви к себе.
Помните фразы, которые мы хотели слышать в детстве? Мы хотели это слышать от значимых для нас близких. От Мамы, папы, братьев бабушек и дедушек. От первой учительницы и тренера. Иногда нам это говорилось, иногда мы хотели это услышать, но не слышали. А теперь представьте, как бы вы сейчас себя чувствовали, если бы ваш сосед, который всегда с вами, говорил вам фразы, которые вы хотели слышать тогда, в далеком детстве.
Давай научу!!! Это не аффирмации, это проявления любви к себе, так к этому и относись. Сначала научитесь говорить себе, а потом своим деткам. Хотя можно и в обратном порядке.
«Я здесь, с тобой. Ты не один!» – Когда страшно и одиноко.
«Я верю в тебя, у тебя все получится» – Когда начинаешь действовать.
«Злиться – это нормально» – Когда ты испытываешь эту эмоцию.
«Это такая радость и ценность, что ты у меня есть» – Когда сомневаешься.
«Я горжусь тобой!» – Всегда!
«Я доверяю тебе!» – Когда сомневаешься.
«Тебе больно, я тебя понимаю» – когда тебе больно.
Так говорят только близкие и родные люди, те, кто любит тебя такого, какой ты есть. Сегодня я говорю тебе эти слова, а завтра начинай говорить их себе сам. Почему я тебе это говорю? Из любви. Я активно заинтересован, дорогой друг, в твоем развитии, росте! Если я умею, то и у тебя получится!
Любить – быть на твоей стороне в любой ситуации! Любить себя – быть на своей стороне всегда, в любой момент времени и любой ситуации.
Любить – желать тебе только полезное, безопасное и доброе. Любить себя – выбирать и принимать то, ЧТО МНЕ ПОЛЕЗНО И БЕЗОПАСНО, а все откровенное губительное убирать из жизни.
Любить – интересоваться личностью, знать и понимать, что тебе нравиться, в чем ты нуждаешься и стараться дать это. Любить себя – понимать и осознавать то, что мне нравиться, в чем я нуждаюсь и уметь дать себе это.
Любить – дать себе силы, ресурсы, время для заботы о тебе. Любить себя – выделять время, силы и ресурсы на заботу о себе!
Любить – принимать решения, которые устраивают тебя, даже если они не нравятся мне.
Любить себя – принимать решения, которые устраивают тебя, даже если они не нравятся другим.
Любить – разрешать тебе ошибаться! Любить себя – разрешить ошибаться себе!
И жизнь меняется! Сомневаешься в этом? Да просто попробуй, ради эксперимента. Если твоя жизнь не станет лучше, легче и счастливей, вы всегда можешь вернуться к своему слабому и злому скряге!)
Запрос от родителей "взрослых деток" и от "взрослых деток" своих родителей
Привет, всех обнял! Вы спросили, я отвечаю!
Вернее даже не так. Вы спрашиваете об этом постоянно. Очень частый запрос от родителей "взрослых деток" и от "взрослых деток" своих родителей. Размышлял и думал, после консультации с молодой семьей. Решил составить памятку. Работает в обе стороны!
1. Ваши родители – это отдельные от вас существа! Вы выросли, и они над вами не имеют власти, кроме той, которую вы даете им сами!
Родители! Ваши взрослые детки вам уже не принадлежат. Да, вы им дали жизнь, но они выросли и хотят самостоятельности.
2. Когда у Вас появилась собственная семья, власть ваших родителей на вашей территории не распространяется. Вы отдельная ячейка общества, сами создаете правила и традиции.
Родители! Когда Ваши детки создали семью, помните – это их семья, и Вы не имеете там власти!
3. Вы ничего не должны своим родителям. Таков закон нашего общества! Все, что нам давали наши родители, мы должны передать своим детям!
Родители! Ваши дети Вам не должны! Все то, что вы вкладывали в них, они удвоят, а то и утроят, и передадут следующим поколениям. Эта ценность достанется Вашим внукам, а возможно и правнукам.
4. Вы выросли и пора дать родителям свободу! Они ждали момента, когда смогли бы развиваться в своих интересах. Отпусти Маму и Папу, пусть живут и наполняют свою жизнь своими собственными смыслами.
Родитель! Это неизбежность, детки вырастая уходят от нас! Отпусти их во взрослую и самостоятельную жизнь. Не связывай им руки обязательствами. Им нужно строить и строить очень много. Будут ошибки, ссадины и ушибы, но их задача строительство своей жизни.
5. Помните, что законы дома священны! Не стоит указывать родителям, как жить. Если есть желание и ресурс, предложите помощь.
Родитель! Помните, что законы дома священны! Не стоит наводить свои порядки в чужом доме. Если есть желание и ресурс, предложите помощь.
6. Вы не обязаны наполнять жизнь ваших родителей. Это личная задача каждого человека. Наполняйте смыслами и любовью умы и сердца супругов и собственных деток.
Родитель! Думай о гармонии в своем доме. Позаботься о себе сам! Сделай себя счастливым, твои взрослые дети будут рады.
7. Приезжая в дом родителей, помни. Ты тут гость, веди себя, как гость. Когда приезжают к тебе родители, помни, что они тут только гости. Будь гостеприимным хозяином. Знай, что законы гостеприимства имеют свои пределы.
Родитель! Помни, что в чужом доме ты гость! Научись сообщать о визите, звонить в дверь! Помни, нарушая законы гостеприимства, можно оказаться за дверью.
8. Не учите жизни своих стареньких родителей, они знают сами, как справляться с трудностями. Не критикуйте и не ругайте их. У них свое видение этого мира и свой опыт.
Родитель! Не учите жизни, приберегите свои советы и житейскую мудрость для тех, кто будет просить о помощи. Кто не просит, тому не нужен совет.
9. «Оставит человек отца своего и мать и прилепиться к жене своей»
Родитель! Помни о заповеди! Заботься об отношениях со своим супругом.
10. Помни, ты уже взрослый и сам кузнец своего счастья! То, что тебе дали или не дали родители – уже в прошлом! Впереди жизнь, которую нужно строить. Помни, твое личное счастье зависит только от тебя.
Родитель! То, что для тебя счастье, не означает, что другим это будет в радость. Не учи взрослого ребенка быть счастливым, показывай своим примером. Взрослые дети радуются, когда их родители счастливы сами по себе.
11. Ваши дети живут по правилам вашего дома. Но за пределами вашего дома правила другие. Не стоит конкурировать с бабушками и дедушками, за внуков. В доме ваших родителей свои правила, не стоит их изменять. Если они не устраивают Вас, то просто не возите своих детей туда.
Родитель! Не стоит вступать в конкурентную войну за Ваших внуков. Не разрушай авторитет родителя в глазах собственных детей. Помни, внуки – радость и счастье, а не инструмент влияния.
На самом деле, тема неисчерпаема, бесконечна, вечна. И чаще всего всему виной квартирный вопрос. Главное, на мой взгляд, строить свой Дом на крепком фундаменте. Будь самостоятельным и независимым.
Если откликнулось, пиши комментарии. Делай репост друзьям и близким. Если есть вопросы пиши и звони, расставим все на полочки!
