Kitobni o'qish: «Три совета, если старший невыносим»

Если старший ребенок не чувствует вашей любви и ему не хватает вашего внимания, если старший грубит и хамит вам, возможно, вы утратили ту связь, которая была.

Введение

Ссоры между детьми в семье и неприятности со старшим ребенком после рождения младшего – это самая частая проблема у родителей. Сначала проблемы с адаптацией старшего к младенцу, потом проблемы с тем, чтобы они научились дружно жить и не ссориться.

Обычно, к тому моменту, как рождается второй и третий ребенок, родители уже опытные, и они не ищут сторонней помощи сию же секунду.

Родители стараются решить проблемы сами, иногда катаясь на качелях от отчаяния до воодушевления.

Применяется несколько стратегий: ситуативное реагирование и разруливание проблемы, угрозы и шантаж, наказания после проступков. Что можно сделать до возникновения проблемы обычно никто не думает.

Ситуативная стратегия заключается в следующем: в момент каких-то ссор, воплей, детских разборок следует стандартная попытка воспользоваться своей родительской властью. Поднадавить, настоять, просто сказать, как надо и как не надо детям делать.

Что-то вроде:

Ведите себя хорошо!

А ну-ка успокойтесь! Замолчите!

Не драться!

Уйди от нее!

Петя, я же тебе говорила!

Так не делается!

Не сметь!

И так далее.

Это становится тем способом, который приводит ребенка в чувство. Мы все так делаем, если наши дети уж больно расходятся – мы на них прикрикиваем. Раз в день срабатывает. Тридцать раз – перестает работать.

Когда это не срабатывает, то добавляются угрозы и шантаж.

Вот такие:

Кто будет сейчас орать, тот не будет смотреть мультики.

Я у вас отберу планшет.

К бабушке не поедешь, если не можешь с братом нормально общаться.

Обычно это тоже детьми воспринимается, но это ненадолго. Наносит урон теплым отношениям, основанным на уважении к тому, как себя чувствует ребенок. Видно, что происходит залатывание дыр. Старшему ребенку очень быстро становится «плевать» на угрозы, которые идут одна за другой. Если у него накипело, то он не может сдерживаться, продолжает деструктивное поведение или истерики. Он может продолжать драться, обижать, задевать младшего, втягивать его в дележку, вызывать зависть и ревность. И никак не может остановиться и сдержать себя. Кажется, что для него гораздо больше удовольствия от этого поведения, чем дискомфорта от отобранного на вечер майнкрафта.

Каково же родителям? Методы влияния на ребенка не работают, дисциплина вышла из чата.

Чем более жесткие условия родители создают в такой период, тем более закрытым от них, замкнутым становится старший ребенок. Он уже не готов делиться с родителями тем, что ему дорого, прячет, лишь бы они не использовали это потом против него. Он становится и сам более жестким, скрытным, далеким. Либо же становится хитрее с младшим братом или сестрой, действует втайне, чтобы возмездие было маловероятным.

Родители начинают нервничать от бессилия.

Наказание может быть еще одной мерой воздействия в случае, если естественной родительской власти не хватает. Это не особо помогает решить конфликт с сиблингами и вернуть позитивный настрой, готовность слушаться старшего ребенка. Наказания за конфликты – это такой бездумный запрет на конфликты вместо разрешения спорных вопросов среди детей. Иногда ругань по поводу неприятного поведения детей становится громкой, такой эмоционально насыщенной, что члены семьи уже не хотят видеть друг друга. Так можно зайти в тупик и потерять контакт со старшим. Обиды в этом случае хранятся годами, а в семье разворачивается военная драма.

Огромное бессилие ощущается, когда все способы вернуть все на свои места испробованы, но противостояние не помогает. Родители замечают серьезность ситуации.

Быстрые решения нас не спасут, думают они.

Есть надежда, что родители не будут упорствовать в своем неработающем способе влиять на детей. Не усугубят поведение детей. Не сделают совместное проживание обременяющим настолько, чтобы между ними вспыхнула ненависть и настоящая вражда.

Многие родители останавливаются и задумываются, что они делают не так. Может ли быть иначе в семье с несколькими детьми?

От нас вообще что-то зависит? А что?

Ссорятся они, а сделать что-то можем мы, как это работает? Почему старший не принимает младшего и никак не может смириться с тем, что мы родили еще одного ребенка?

Некоторые начинают читать книги. Кто-то обращается к психологу.

В такие моменты я и знакомлюсь с этими семьями, ищущими ответы.

Я психолог, специализирующийся на том, чтобы помогать родителям понимать своих детей и налаживать свою будничную жизнь несмотря на то, что дети теперь живут с нами.

В 2020 году я обратила внимание, что многие семьи пострадали от изоляции, когда все вынуждены были сидеть дома. Члены семей встретились в домашней обстановке, в своих квартирах, одновременно они оказались в тупике, не выдерживая ежедневного и постоянного присутствия друг друга. Родители не выдерживали своих детей, жены мужей и наоборот.

В дни после Covid-19 основная тема обращений ко мне родителей на консультациях касалась в основном накаленных отношений внутри семьи, ссор с детьми и потери контакта со старшим ребенком. В тот период я написала и опубликовала бесплатное пособие для родителей. И вот сегодня я переписываю и дополняю свои три совета для вас, дорогие родители, если ваш старший ребенок невыносим.

Приветствую вас, меня зовут Валентина Ячичурова, я специалист по привязанности, мама двоих детей уже подросткового возраста, исследователь, прошедший теоретическую подготовку преподавателя курсов Института Ньюфелда. Я выслушиваю и прочитываю много родительских жалоб, сомнений и тревог во время своей работы. Я как никто понимаю, как трансформируются семьи со старшими детьми после того, как рождается младший сиблинг.

С рождением братика или сестры старшему ребенку достается гораздо меньше внимания, чем раньше!

Рождение младшего – всегда стресс для старшего. Вопрос только в том, способен ли он справиться с этим стрессом или нет. Никому не хочется быть таким родителем, который занимается только малышом, а старший остается заброшенным. Но иногда так и происходит.

Иногда ребенку только кажется, что он забыт и заброшен, его поведение становится ужасным. Мы видим агрессию, проявленную к нам или к младшему ребенку. Добрый и милый старший становится монстром, чужим, злым. Мы видим истерики, сопротивление, наглое доминирование или резкий регресс в младенца.

Иногда поведение старшего может быть и тревожащим – проявляются нервозность, возбудимость, нарушения сна, функций мочеполовой системы. Он жалуется на непонятные боли в животе, обсасывает воротник, расчесывает себе руки. Нередко ребенок отчуждается от нас, и проявляет симптомы гиперактивности.

Одно ясно точно, наша жизнь становится гораздо сложнее после рождения второго ребенка. Нам приходится постоянно ожидать неприятностей от старших и защищать младших.

Глава 1. Родители раздражаются

Злость родителей на детей нормальна. Накал раздражения может увеличиваться, если мама эмоционально вымотана, а старший ребенок проявляет себя очень буйно, ведет себя очень несправедливо и импульсивно по отношению к младшему брату или сестре.

Усталость родителя играет роль в накоплении раздражения.

Ресурс родителя – это то, благодаря чему тяжкая ноша и жертва ради следующего поколения приносится ежедневно, его размер влияет на выдержку и толерантность родителей.

После ковида, пять лет назад, мамы чувствовали себя на спаде в результате периода истощающей нагрузки с детьми дома без возможности поехать в гости, пройтись по улице, отдохнуть без них. Невозможность выйти из дома, побыть без детей – актуальная проблема и после окончания ограничений короновируса для многих матерей. Какие-то мамы с младенцами и старшими живут сейчас так же, как было тогда.

Мир не стал лучше с тех пор и у нас произошло много всего, что повлияло и на наше благополучие, и на перемены участи в середине жизни.

Место проявления негативных реакций старшего тоже имеет значение для терпения родителей.

Ладно бы старший просто артачился, выходил из-под контроля, не слушался, противоречил и спорил. Но нет, он еще может специально провоцировать младшего на слезы, драку или эмоции, подставлять его, причинять боль.

Агрессия, жестокость, буллинг, унижение, издевательства, подначивания, проявленные к младшим детям, значительно повышают градус родительского гнева. Если страдают те, кто не может за себя постоять, если проявляется агрессия к маленьким, родителям еще сложнее принимать старшего ребенка спокойно, без раздражения и осуждения.

Нарушается какое-то природное равновесие с точки зрения родителей, и всплывают собственные травмы беспомощности, оставленности в маленьком возрасте, беззащитности. В этом много личной боли. Эта боль заражает родителей негодованием. Иногда кажется, что они пытаются защитить самих себя маленьких от кого-то злобного и чужого, переносят на старшего этот образ.

Таким образом сужается их фокус внимания, и проблемами являются только те, что на поверхности. А вернее те, которые являются их личными триггерами. Именно триггеры, часто, заставляют родителей восставать против, делают заметными все неладное со старшим ребенком.

Однако, проблемы старшего ребенка не сводятся к тому, что задевает нас, родителей.

Нельзя рассматривать как проблему только поведение ребенка, которое вам тяжело выдерживать.

Ведь проблема начинается раньше. Эмоциональное состояние старшего ребенка, скорее всего, нуждается во внимании уже задолго до того, как вы обнаружили себя в конфликте с ним.

Но именно явные громкие конфликты становятся поводом для поиска ответов и похода к психологу. Именно те конфликты, которые выводят родителей из состояния равновесия, раздражают их, и провоцируют гнев, вину и страх. Замечая свой гнев и плохие отношения со старшим ребенком, родители больше всего переживают.

Я заметила два типичных шаблона мышления, когда все становится плохо:

1. Рост собственного чувства вины.

«Ребенок таким не был. Мы что-то не так делаем. Мы виноваты».

2. Желание поставить диагноз ребенку.

«Возможно, он ненормальный, и мне нужно отвести его к специалисту».

Ни то, ни другое нам особо не поможет.