Kitobni o'qish: «Тексты для Маменко и других»
ПОЛОСА
Этот мой монолог был и остаётся первым монологом, написанным мной для эстрады. Монолог Полоса, прекрасно исполнил народный артист России – Михаил Евдокимов.
О, привет Миша, рад тебя видеть. Ты чего-как? К тёще приехал?
Зря, зря ты к тёще, так часто ездишь. Зачастил прям, ага – каждые пятнадцать лет… Ну, не знаю, может я редко выхожу… так жисть такая Миша…
Она же полосами, жисть-то, то чёрная полоса, то – шибка чёрная. А если в эти полосы ещё тёщу вплести, это аномалия вообще…
Это, года два назад было, Славка-то наш рыжий, это он щасрыжий, тогда-то он не рыжий был, синий был он весь, от пьянок, как лягуха.
От водки, ну… Всегда выпьет и жену бьёт, мою, своёй-то нету, кто с таким дураком жить-то будет? Никто…
Один жил он, а инстинкт-то в мужике есть, бабе поддать, вот, он выпьет и бьёт мою, своей-то нету, бьёт мою, редко тока жалко… ага…
Ну, да я-то добавлял ей тоже, поддавал иногда, когда Славка её не трогал…
И вот тоже, жили вроде нормально, всё ладом было у нас и вдруг, эта тёща, икебана, из рёбер, говорит Славке:
– Брось пить! Тот в раз и бросил, дурак…. ага, три лета ничего не пил, покупного, своё всё, гнал да пил, ещё продавал маленько, ящиками…
Раскрутился, обогатился, как давай потом всё покупать подряд, ага, купил он; мотоцикл «Урал», гараж, лодку с мотором, сарай новый, ружьё, сети все…
Ну, купил, гад, ага, у меня всё купил, сволочь. Вот всё, всё, что нажил, непосильным трудом своим – тесть мой…
Он всё забрал за копейки у меня. Год я, однако, вырученные деньги пропивал, да меньше, месяцев на десять…
Ну, не все конечно пропил, рубля два-то ещё осталось, в кармане пиджака, который отдал за чекушку Славке (на слезе) вместе с деньгами.
Полоса чёрная пошла!
Разошёлся чего-то тогда, распился, свои пропил, ещё у Славки занял, потом отдавать надо было, а где я возьму-то, зиму в одной рубахе встретил, без дров без угля…
Договорились с им, отрабатывал ему, картошку Славке копал. Вот скажи Миша, вот на фига ему столь картошки, с мая по февраль копал я ему… Отработал. Ну, чего делать-то?
Жрать охота, сильно так охота, будто сроду не жрал, в животе сосёт, да везде сосёт даже в коленах, будто я весь из желудков пустых…
Думаю, надо чего-то делать. Ну, огород свой тоже засадил, теперь охранять надо, от воров от разных, о братьев от Лямзиных.
Вот братья у нас эти Лямзины, да ты чего, чуть башку в сторону отверни, улыбнут всё… чего и не было прихватят… как Тимуровцы, только наоборот…
Точно тебе говорю…. А, я один раз тока отвернулся, пошёл по делу, вечером, лук драть колхозный. Ага, надрал четыре мешка, а в них в каждом ведер по шесть, кто их мерил-то кода…
Надрал, сижу думаю, как их тащить? Ага, кумекаю. Все мозги свои в башке своей напряг, извилины как струна, хоть играй на них, а придумать ничего не могу умного…
Вдруг, гляжу, бежут ко мне двоя, с подсказками я-то думал, мужики, по два метра ростом, в руках колья, в ногах кирзачи…
Ой, Миша, я после той подсказки, неделю луковицу не мог поднять одну, так и грыз её лежачую…
А чего получилось-то, поля я перепутал тогда. Колхозное спутал с директорским, не могу привыкнуть и всё, что колхозное поле меньше директорского…
Я же говорю, полоса чёрная…
Домой иду, весь нагнутый, смотрю из моего дома, с окна, мужик вылез незнакомый, Лямзин, старший, Вовка…
Я обрадовался, думал, может бабу мою украли… Забегаю домой, нет, дома моя, лежит спит, по храпу-то слышу же, ну, она же не храпит, кода трезвая… Ржёт только во сне и всё… Конём прям… Комедии смотрит во сне, и ржёт…
Ага вошёл, и так я по хате огляделся, ничего не улыбнуто, дома всё на месте, как не было ни хрена так и нету… На столе тока две незнакомые бутылки стоят допитые, да так нагло допитые, что даже запаха в них нет… Вот никакой свести у людей нету… Так допить…
Ну, я свою стал будить, растолкал её к утру еле-еле как, говорю:
– Ты это что ли, стол-то накрыла, красавица, спящая? Она говорит:
– Да, я, ну, я же маму жду…
Надо же так ляпнула, на тёщу, «маму, маму жду». «Мама», как язык поворачивается тока!? Маму…Спрашиваю:
– Приснилось она тебе или чего? Так она говорит:
– Нет, не приснилась… мама должна приехать точно, видение мне было, телеграммувидела, принесли…
Чёрная полоса моя Миша, потемнела…
Я как услыхал, про маму опять, затрясся весь. Да потому… Я её, «маму», еле сбагрил в город, к сестре, милосердия, ну, у её своей сестры сроду не было, кто с ней сестрится-то будет, с такой.
Я уже думал всё, в последний путь её проводил, а она возвращается…
В больницу я её сдал тогда, просили три рубля за койку, а я прикинул, на фига ей целая койка такой худой? Половину проплатил… Уехал, счастливый.
Три года тёщавсего в больнице пожила, и возвращается…
Да, на утро вот она, вернулась красавица, под глазами мешки с пенсиями, ко мне ластится, боится обратной-то дороги. Целоваться стала. Кинулась к мине, а она подслеповата, вместо меня забор целует, мы с ним фигурой-то похожи… Ну, чмокает забор и всё.
А моей-то, Людке-то стыдно за её, за «маму». Ну, она раз, ей одела, очки-то на глазья, для резкости.
Так вроде лучше в их тёща стала видеть, ага, хорошие очки, да, такие специальные, тёмные от солнца… Красивые ага, племяш был тут, оставил, на фига они ему без стёкол-то…
Ну, сели за стол, мы с Людкой, ага, мама её в очках, сели ближе к водке. Просидели часа три. Тёща вдруг есть захотела. Надоело рукавом-то всё занюхивать. Нос устал…
А я чего, мне чего, жалко что ли, захотела есть пусть ест. Я ей дверь открыл к еде, в подполье, там же у людей продукты хранятся, это у меня тока их там сроду не было…
Полоса ещё моя чернея стала.
Ну и вот, тёща пошла туда, и вниз головой туда ушла. Да быстро так, я в те разы свои я гораздо дольше летел, а она шустро так… сама, молодец… я её даже и подтолкнуть-то не успел ладом… Там глубота четыре метра, до серёдки, потом ещё метров восемь, там две серёдки-то…
Серьёзно, погреб-то мне копали два пьяных метростроевца, были тут у нас на картошке…
Тёща упала, затихла, видимо продукты нашла, делится не хочет…
Ну, мы про её забыли тут же, водки-то полный стол, сидим, темнеет.
Климат у нас дурацкий, быстро у нас темнеет, за свет-то не платим, ну…
А Людка-то моя посидела, говорит:
– Пойду песни поорать!
Ну, она любит их орать, и получается у её, её наши питухи за главную держут, боятся, без её не начинают, нет… С ей тока и поют, строго…
Ну, пошла Людка по хате, в припрыжку, ага, до подполья дошла и всё, с мамой встретилась там, в глубине…
Дзынь только слышу там, они головёшками своими пустыми, как два горшка в детском садике…
Встренулись, ага, там дно-то узкое не разлетишься… Встренулисьну, обрадовались, родственники, давно же не видались…
Тут полоса моя Миша просветлела, не такая чёрная жисть мне показалось, есть в ей место маленьким радостям…
Я прям радостлевее весь стал, приободрился.
А у меня раз, предчувствие плохое, нехорошее, чую вот, чего-то в огороде не то…
Выхожу во двор, а пёс, мой кобель, Пуздик, сидит и лает, да тихо так лает, шёпотом, да считай, что зевает… Просто, рот открывает, и лапой мне показывает на огород, мол туда иди, глянь…
Ой Миша, вышел я на огород, не обмануло предчувствие, точно, всю картошку братья улыбнули у меня…
Полоса моя опять стала чёрная как Мандела, в сварочной маске…
Повернулся я, на кобеля смотрю, а кабель сидит, лыбится сука, и лапой так, мне на дом показывает, тыкает…
Захожу в хату, лёд в душе, честное слово, а как услыхал из подполья голоса знакомые, прямоттаял душой и телом…
Я их ещё три дня не доставал оттудова, праздник не портил себе. А ты говоришь.
Чего ты Миша, чего ругаешься-то на меня? Миша, постой, чего пошёл-то?..
Ну вот, теперь и он со мной здороваться перестанет, чего я растрепался тоже.
Тёща, тёща, да куда мы без неё-то?
ВЕСЁЛЫЕ СТАРТЫ
Монолог исполняет талантливый актер, человек – банк весёлых историй, заслуженный артист России – Игорь Маменко.
Здравствуйте, меня зовут Сидоренко Николай Сергеевич.
Я участвовал в спортивной передаче папа мама я спортивная родня. Выступили мы отлично. Из участвующих трёх семей мы заняли почётное четвёртое место…
Первый конкурс прыжки в мешках я пропрыгал быстрее всех, несмотря на то что сложнее всех было именно мне.
Из-за отсутствия стандартных мешков я прыгал в бюстгальтере своей жены Тамары…
Публика неистовствовала.
В конце прыжков я даже раздавал автографы да… но их никто не брал…
Следующий конкурс крутящийся обруч я выиграл вчистую,так сказал мне мой сын а он врать не станет, бесплатно… народ аплодировал мне даже ладошками ног… Публика неистовствовала…
Потому что резинка в трусах лопнула только у меня в трусах.
Следующий конкурс был бег по бревну там я тоже был первый. Долго лидировал. Но пробежав почти всю дистанциюпо бревну мои ноги с бревна соскользнули, по обе стороны бревна…
Да. Было больно, но я не плакал, глаза от боли вылезли из орбит так что слёзы не пролезали…
Публика от восторга неистовствовала…
Последующие два конкурса я пропустил…
Следующим моим конкурсом, был конкурс прыжки через коня, через живого коня.
В самом начале я как воспитанный мужчина подошел к коню и попросил у коня лапу. Но судья соревнований сказал, что у коня лапу сзади не просят… и оказался прав…тогда я потрепал коня по щекам, сзади и он тутже дал мне лапу, молниеносно дал…
От удара правой задней лапы коня в левое полушарие моей головы я сильно устал, и прилёг отдохнуть.
Сын мне потом мне сказал, что искры из моих глаз тушили восемь пожарных машин.
Публика неистовствовала…
Последующие два конкурса я пропустил…
Следующим конкурсом был конкурс метание ядра, я был великолепен, ябыл лучший. Но судья соревнований дал мне последнее место. За что я подал на него эпиляцию…
Дело в том, что я был единственным из всех метателей кто попал в мишень, в свою тёщу.
Публика неистовствовала…
Жалко, что тёща быстро очухалась, и нашла меня, с ядром в руке… вот есть царь пушка а это царь тёща… она в меня непромахнулась…
Публика неистовствовала…
Последующие два конкурса я пропустил.
На конкурсе «Пингвин», мы, все участники соревнований, ныряли с вышки в бассейн.
Правила в этом конкурсе были простые, первое место у того, у кого будет меньше всего брызг при вхождении в воду.
Меньше всего брызг было у меня. У меня их вообще не было… ни одной брызгинки.
Не попал я тогда в бассейн…
Публика неистовствовала…
Последующие триконкурса я опять пропустил…
Выплюнув кафель, я пошёл на конкурс бокс…
Наша семья Сидоренко попала на семью Валуевых…
Я попал на папу Колю…
Ну, я в боксе не новичок, я же в молодости увлекался аэробикой…
Янадел боксёрские перчатки, Николай Валуев, почему-то надел всего одну перчатку, правую…
Он оказался приветливым парнем, я ему улыбнулся, он мне улыбнулся помню, больше я ничего не помню…
Говорят, что публика неистовствовала…
Последующие восемь конкурсов, а также; финал, награждение,свадьбу племянника, сельхоз перепись и день рождение Пьехи, я пропустил…
Сейчас я бодрый и радостный иду, правда не помню куда и зачем…
Люди, учувствуйте в спортивных состязаниях… Это полезно…
Спорт – это здоровье, сила духа, и жена молодуха…
Занимайтесь спортом, а с меня хватит спорта, будь он не ладен тот спорт….
ГОРИЛЛА
Монолог исполняет, артист легенда, настоящий бренд качественного советского и российского юмора, народный артист России – Евгений Петросян.
У меня – бизнес: Я богачам организовываю пьянки-гулянки-корпоративки. У богатых, (крутит пальцем у виска) невероятные фантазии. Ой, чего вчера было!? Ой! Я организовывал одной фирме, юбилей – ровно пять лет, как налоги не платят… Генеральный их, он фанат Кинг Конга, большой обезьяны, он меня попросил, «Привези для веселья, в ресторан гориллу, настоящую. Плачу за всё». Я пошёл в зоопарк, к главному животному, к царю зверей, к директору:
– Дайте, – говорю, – мне в аренду вон ту гориллу. Очень нужно.
Он говорит:
– Это не горилла… Это – наш дворник Кузьмич, после зарплаты… а горилла – вон там, вместо него дорожку подметает… они дружат, друг друга подменяют…
Короче, дал он мне в аренду гориллу, с условием, что я ее приодену, чтобы не простудилась. Одел я гориллу в одежду жены, и мы поехали.
Тока отъехали, я скоростьпревысил, останавливает меня гаишник, хотел что-то сказать, но, как гориллу увидел, я по его лицу понял, он сразу говорить передумал…
Гаишник через левое плечо сплюнул… раз 67 раз… И всё в меня… Я говорю:
– Вы извините, у моей жены день рождение сегодня, мы торопимся с ней…Я говорю и киваю на гориллу… Сотрудник жезлом перекрестился и говорит горилле:
– Поздравляю, желаю всего… и мне, тихонько шепчет на ухо:
– Езжай мужик, я документы не спрашиваю у таких, как ты, которым так в жизни не повезло… кто с женой попал…
Горилла вылезла на крышу машины, кувыркнулась, показала гаишнику на ноге фигу. И вернулась в машину… Гаишник затих, волосы дыбом встали сквозь фуражку, будто током шарахнуло… Стоит плачет…
Говорю:
– Что с вами, стоячий полицейский?
А он:
– Ой, мужик!.. Это я сейчас представил, какая же шикарная у тебя тёща! Езжай пока я не представил, какая у твоей тёщи мама…
Горилла меня обняла, к щеке прижалась… Гаишник заскулил, достал из-под фуражки пачку денег и мне отдал… Я конечно чужие деньги – взял…
Едем дальше. Пробка. Горилла высунулась в окно, головой крутит. Мне сразу все начали дорогу уступать, при этом слышу кричит:
– Счастливого пути, семейка Маугли!Все хлопают. Ещё один мужик кричит:
– Привет передайте, программе «В мире животных»!
Такие у нас люди, внимательные и доброжелательные.
На перекрестке свадьба проезжала, на большой скорости. С невесты фата слетела, свадьба уехала, а эту фату ветром на мою гориллу принесло, прям ей на голову. Ну, чем ни невеста? Так мы с фатой дальше и поехали.
На переезде нам даже поезд дорогу уступил.
Машинист,когда увидел гориллу в фате, поезд остановил, сам шлагбаум открыл и говорит:
– Брат, браток, братуха, братан! Ты подумай, прежде чем тебе женится… Я тоже пьяный женился… было дело… На крашенной, в фате, была красавица, а как фату сняла, краску смыла, стала как твоя невеста… Брат, к этому нельзя привыкнуть!
Я ему:
– У меня нет невесты, я давно женат. Он говорит:
– Ясно, вижу, жинка-то твоя крепко выпивает… Горилла как раз начала фату жевать, и ногой чесать за ухом, причём за моим… Тут машинист посмотрел и говорит:
– Брат, я всё понял, могупомочь, вылечить твою жену от пьянства! Говорю:
– Чего ты ко мне пристал, моя жена вообще не пьёт… Он на гориллу глянул и говорит:
– Дааааа… это же чего с ней будет, когда она пить начнёт?
Я опять, нажал, полный газ. Я же опаздывал, у жены день рождения.
Я заехал в магазин, купить шампанского, зашел вместе с гориллой. В винном отделе, она по трубе отопления на потолок залезла, и висит, на ноге. В отдел алкаш зашёл за добавкой, уставился на гориллу как на чудо. Продавщица ему:
– Чего задумался, водку брать будешь? Он говорит:
– Нет, не буду больше пить! Ко мне белочка пришла. Продавщица ему:
– Где?
– Вон она, пожилая женщина на потолке болтается и улыбается…
Только мы из магазина вышли, к нам подбегаетрекламщик, парень в белом халате и радостный кричит:
– Вы какой зубной пастой пользуетесь! Покажите зубы! У вас микробы! Горилла парня за ухо схватила, разинула свою пасть с клыками. Парень как завопит:
– Если видишь, приведенье, пей «Эспумизан» с похмелья! Я говорю:
– Ты нормальный? Он:
– Я нормальный, хоть куда, зубную пасту ем всегда!
И парень убежал, очень быстро… я вспомнил, я жене обещал, подарить на день рождение кольцо, с бриллиантом, а я обещания выполняю, которые 15 лет обещаю…
Заехали мы с гориллой в ювелирный. Ходим, она угу-гу-гукает, в витрины пальцами тыкает. На нас продавцы и покупатели смотрят, как на больных. Она в фате, на четырёх ногах по полу ходит…. Я кольцо жене выбрал, гориллу спрашиваю:
– Нравится?
Она мне отвечает:
– Уугу-гу-гу…Продавщица говорит:
– Она что сказала? Говорю:
– Она скидку просит… Продавщица в жабу превратилась:
– У нас скидок никогда не было и не будет!
Я и не понял, как горилла такбыстро ей на грудь запрыгнула, и своими губищами в один момент всё лицо продавщице зацеловала… Продавщица в крик:
– Уберите от меня эту страшную женщину!Я говорю:
– Конечно-конечно, только, смотря, какая будет скидка…
Минут тридцать продавщица с гориллой торговалась, нацеловалась, пучок волос потеряла….
Горилла продавщицуотпустила, когда та семьдесят процентов от цены кольца скинула…
Ой, обезьяна надела кольцо, радостная, всем показывает. Одна блондинка, покупательница – в слёзы,говорит, громко:
– Мой гад мне за пять лет ни колечка не подарил, а этой страшной, кривоногой, покупают кольца с бриллиантами… И блондинка показала от злости горилле язык. А горилла в ответ, показала ей кольцо на пальце, на среднем…
Мы с обезьяной зашли в ресторан, тот в котором праздник, где ждут гориллу… Вошли мы, как супружеская пара. Гардеробщик побледнел, пальто от гориллы принял, горилла меня взяла под руку, она же в одежде жены… Гардеробщик смотрел на нас, то косо, то очень косо, и говорит без остановки:
– Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу!
Когда мы обратно уходили, он так всё иповторял:
– Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу…
Генеральный, встретил нас радостный, галантно повел гориллу между столиками. Я за ними сзади, слушаю, что люди говорят. Женщина одна говорит:
– Ой, мне надо что-то делать с ногами, мне хочется, чтобы они были длиннее и стройнее… И когда горилла мимо них гордо подняв голову прокосолапила. Женщина та говорит:
– Я тока сейчас поняла, какие у меня красивые ноги… бедная женщина что идет за руку с генеральным, в короткой юбке и чулках с начесом…
На корпоративе было очень весело, выступали разные артисты. Горилла всем помогала. Хотя её никто не просил.
Балерина крутила фуэте так что у неё пуанты задымились, когда балерину вместо партнера, за талию взяла моя горилла и улыбнулась…
Весь ресторан кричал, браво!
Фокусник, обалдел, когда из шляпы вместо кролика, на него выглянула нога гориллы и показала фигу… фокусник как заорал:
– Всё, хватит, ябольше на работе пить не буду, я вообще пить не буду. Кролик, братан ты где!?
Ещё там была оперная певица, вышла, статная дама в длинном платье, она пела арию из какой-то оперы… Тогда один я заметил, что к певице под платье залезла моя горилла.
Никто из гостей не понял, почему вдруг, оперная певица перешла на отборный трёхэтажный – шансон, и пошла в танец… С криком «Отцепись от меня тварь…»
Бедная, 130 ти. килограммовая женщина прыгала и кричала громче музыки, глядя на пианиста:
– Что под юбкой у меня лохматое и шустрое?!
Пианист, который аккомпанировал певице, офигевший стал ей подпевать:
– Лохматое и шустрое? Ой, что-то мне не верится!? А может снежный человек, пришёл к тебе и греется!?
Весь ресторан пустился в пляс.
Обезьяна выбежала из-под певицы быстро и главное незаметно…
Такого успеха, как в тот вечер, у оперной певицы небыло никогда в жизни. Сейчас вМосквебез этой певицы не один корпоратив не проходит, везде её зовут – с частушками и танцами.
После концерта были ещё и конкурсы. Кто быстрее кувыркается, горилла или гости? Горилла отлично кувыркалась, но заняла второе место. Выиграл генеральный, который крутил сальто в сто раз быстрее гориллы, потому что горилла ему в брюки сунулагорящий окурок…
Всем,кто был в ресторане вечер понравился, особенно генеральному.
Праздник кончился, я гориллу вернул в зоопарк.
А утром, я с женой поехал той же дорогой что вечером проезжал с гориллой. Меня за превышение скорости, гаишник штрафанул… ещё, я с женой, ни в одном магазине никакой скидки не получил.
С женой, мне ни одна машина дорогу не уступала, я уже молчу про поезд…
Так что я теперь, если мне что нужно сделать, или без пробок проехать, я с собой гориллу беру, сажу её на переднее сиденье и еду…
Уважение человека к человеку, у нас давно нет, нету – а к животным, к обезьянам ещё какое-то уважение осталось, и пока ещё можно, так я этим буду пользоваться.
Ладно, поехал я в налоговую, побегу, а то меня моя горилла, в машине, заждалась…
АНТОХА
Монолог «Антоха» много лет назад, был написан специально для любимого многими актера театра и кино, народного артиста России – Михаила Евдокимова.
Антоха, сосед мой, на день рождения меня позвал… а я не пойду… он мне всю жизнь испортил… гад такой – хуже санкций… это же он мне удочку электрическую продал недорого, в магазине они по 10 тысяч, а он мне удружил,за 15… Я не хотел брать, так Антохаговорит:
– Купи, много рыбы наловишь, удочка хорошая электрическая, новая, десять лет только ей… Ну правда, удочка хорошая, ну, глушить рыбу током… ладно, купил я эту удочку, изарядил он ещё эту удочку по полной,вот как специально…
Ну, пришли мы на рыбалку… пока рыбачить не начали думаю, покурю…
А удочку же не бросать на берег, вещь дорогая, я эту электрическую удочку зажал между ног… Да высоко между ног-то…. И сам полез сигареты искать по карманам… ну только начал искать,эти сигареты… и видать выключатель на удочке задел… да не видать, а задел…
Как ток из удочки вышел, весь… из удачи вышел и ко мне пришёл… а там же у меня,никакой изоляции, кто знал-то о предстоящей беде? (на слезе) Ни изоленты там ничего… Если б я знал, заизолировал бы… или перчатку резиновую натянул… и не одну…а так всё открыто… самое главное место и без охраны…
Ой так шендарахнуло тогда… вместо рыбы другое оглушил… это год мне не до жены было… год… это хорошо жена такая, она и к дольшим срокам без меня привыкшая… отряд не заметил потери бойца…
Антоха гад, ещё на день рождения зовёт… сволочь редкая…
А как машину с ним, с Антохой покупали, я говорил, нет? Сейчас расскажу. Антоха же мне помог тоже.
Я же хотел «АУДИ»купить, хорошую свежую года 73го. 75го… я такой, я люблю свежие машины… старые не люблю…
Я деньги взял и в три часа ночи из дома пошёл, чтобы Антоху не видеть… через лес иду… и он подходит, Антоха… в лесу, в три часа ночи… лучше б смерть подошла…. ага, подходит, да он считай от меня и не отходит, когда я с деньгами-то…
Подходит, спрашивает меня:
– Ты,«Ауди» хочешь купить? Я говорю:
– Ну… а что? Он говорит:
– Не переживай, ну,считай, что купили, считай, что уже и тех осмотр прошли, и номера получили, короче купили, не волнуйся… Говорю:
– И что теперь делать? Он:
– Давай уже покупку и обмоем… А у меня с собой была маленькая… канистра… думаю, раз купили надо обмывать… как начали обмывать… фары, тормоза, П.Т.С., номера, крылья, капот, четыре раза на поезде город проехали… вышли в сентябре…
Ага… ну «Ауди» правда купили хорошую, новую, по документам 2028 год… нормальные документы, дали нам, цыгане… это значит правда, я не помню, чтоб они кого-то когда-то обманули…
«Ауди», 2028 год выпуска… Классная, новая, машина… купили всё… и обратно поехали, но не быстро… обратно мы её тросомтянули… на буксире, сами себя…
Как тока мы деньги за неё отдали и всё, машина сразу заглохла….
Не знаю почему?
Обиделась наверное, мы себе-то с Антохойналиваем,а машине-то нет, не наливаем… всё, обиделась… обидчивая но импортная,японская «Ауди»…
Да, японская, там на заднем сиденье два японца валялись…. Мы до деревни их дотащили, а потом они вышлиэти, Вадик с Эдиком… они же наши японцы, местные, это от городского пива у них глаза стали как у самураев…Ну вышли они… двери в машине оторвались на повороте вот они и вышли…
Вадик с Эдиком, они ездят в город, давно ездят, хотят мотоцикл купить, не получается, толи они ту марку мотоцикла найти не могут, толи что ездят -без денег? Ага… но раз повезло им, велик они взяли, не дорого что-то 6 или 8 месяцев за него отсидели… не больше, так что велик был у них, да…
А мы чего, мы едим… не тяжело машина идёт хорошо, легко, она без мотора всегда легче тянуть, правильно?
Чего-то забыли цыгане мотор положить в машину, а мы не возвращались… плохая примета, возвращаться…. И как возвращаться? Нет Мотора и всё… ну,зато легко так,нормально, доехали…
Я тока, когда протрезвел, на машину посмотрел, говорю:
– Антоха, а ты куда смотрел, что не отличил их новую «Ауди», от наших старых «Жигулей»?Он говорит:
– А ты? Куда ты смотрел? Говорю:
– А я-то чего? Я пьяный смотрел, радовался, всё троится думаю, красота за такие деньги покупаем три новых машины…
Это вот как на женщину выпивший смотришь, и красивая она, и молодая, и фигура, и умная, всё при ней… а протрезвел, ни красивая она и не молодая, фигура треугольник, ноги колесом, от ушей грудь… а ты уже дурак на ней женился… свою вспомнил, красотку, жену…
Тоже,Антоха с ней познакомил, я поддатый был, познакомился с одной дамой, а Антохамне иговорит:
– Смотри какая дамаженского типа симпатичная, женись на ней… сказочная женщина… женисьточно -прогадаешь… Я говорю:
– ПодождиАнтоха, советы мне давать с женитьбой… Дайя сначала протрезвею… А он говорит:
– Женись, даже не трезвей…сказочная женщина… ну я тогда дурак Антохупослушал,дурака, «сказочная женщина»… точно сказочная, я когда протрезвел, после свадьбы, через семь лет… Смотрю на жену, точно сказочная женщина, в сказке избушка на курьях ножках, у меня жена на таких же точно, ну и руки там тоже соответствующие… её нос сзади видно… красота… ещё на день рождение зовёт… сволочь…
Я не рассказывал, как в бане мы с Антохой попарились, нет, не говорил? Сейчас расскажу…
В бане, попарились по одному разу, перекур, вышли с ним с Антохой курим стоим, курили-курили… Антоха говорит:
– Друган, а давай в сугроб поныряем, кто глубже, давай, ты первый а я завтра… Я Антохеговорю:
– Да давай, я всегда глубже в сугроб-то нырял чем ты… Он говорит:
– Ну посмотрим-посмотрим, начинай хвастун… Говорить-то вы все мастера… Говорю:
– А чего там смотреть-то? Я вообще лучше всех в деревне ныряю…Он:
– Докажи сперва!
Короче, я разбегаюсь, отрываюсь и лечу, лечу так и мысль у меня, а откуда у Антохи сугроб во дворе в июле месяце? Вот откуда?
А я к той куче всё ближе. А уже ничего не тормозит и парашюта нету… вообще, ну я с бани вышел… ближе подлетаю, это не сугроб а белый кирпич… а чем тормозить-то? Я как лягушка с небоскрёба… так шмякнулся, вот сознание теряю, думаю,сволочь, а не человек этот Антоха…
Ещё день рождение какое-то придумал… причём каждый год оно у Антохи в одно время… да у него всё ни как у людей…
А как тоже пошёл он на танцы в клуб… прибегает… ко мне говорит:
– Друган, помогай, там эти городские приехали, и послали они меня, сам знаешь куда… Говорю:
– Это я понял, что послали… давно пора… Ты Антоха, вот ты и иди туда, кудаэти городские послалитебя… что ты ко мне-то пришёл? Он говорит:
– Давай мы с тобой им накатим, ну городским этим, по-быстрому, там всего-то двое мелких…одной левой мы их… Ну я говорю:
– Ладно, давай накатим… Короче, уговорил он меня…
Ну подъехали мы к клубу, красиво, выходим такие крутые – с велосипеда… машина-то без мотора…
Подходим ближе, там стоят двое мелких, а из-за угла выходят трое крупных, здоровые все восьмеро…
Вот же… я ещё как назло костюм – вот тока новый купил, зубы вставил тока вот новые, поторопилсяя конечно с этими зубами… эти приезжие, они меня за пиджак схватили… да за всё схватили… за самую суть ухватили…
Антохабыстро так говорит:
– Ну давай друган, ты их тут пока один бей, без меня пока наваляй им, а я за подмогой… я быстро…
И всё, и Антохаубежал… за подмогой… а я-то может тоже хотел за подмогой, больше чем он… а меня восемь рук держат 16 ног пинают… четыре головы бодают… (на слезе) Вспоминать и то больно во всём теле…
Зубы мои новые там остались… и костюм… всё…
Сволочь Антоха этот, день рождение ещё у него…зовёт ещё,с подарком… всю наглость потерял…
Ладно… день рожденье, праздник… Пойду, поздравлюАнтоху, чего делать-то? Брат он мой родной – Антоха… Полдня его не вижу, а уже скучаю, по гаду. Пойду… пойду,поздравлю братана…
МИЛЛИОНЕР
Миниатюра написана специально телевизионного шоу «Смехополис».
Бедно обставленная квартира. Жена ходит по квартире, берёт мужские вещи, носки, рубашку, футболку и пр. презрительно их рассматривает и бросает в пакетик. За всем этим наблюдает ТЁЩА.
ТЁЩА: Дочка, ты что делаешь?
ЖЕНА: Собираю Вадику его вещи…
ТЁЩА: Зачем, руками, есть же пылесос?!
ЖЕНА: Я его выгоню сегодня… вместе со всем его имуществом…
Жена поднимает очень маленький пакет перед собой, показывая его тёще.
Открывая дверь своим ключом, в квартиру входит муж ВАДИМ, закрывает дверь, слушает что там за дверью. Снимает парик. Выворачивает куртку, надевает её другой стороной. Вадим подходит на карачках к окну. Нервно смотрит в окно стараясь быть незамеченным из-за шторы.
МУЖ: Хвоста вроде нет…. (к жене) ну что солнце, привет. (к тёще) И вам мама солнца – привет. Жена, как дела? Моя ты модель, моя ты куколка…
ТЁЩА: Куколка это ты… причём из дерева…
ЖЕНА: Причём из дуба… Ты спросил про дела? (муж кивает) Какие у нас дела?
МУЖ: Ну да… обычный вопрос. Про дела.
ЖНА: Ты, может спрашиваешь про прибыль наших нефтяных компаний?
ТЁЩА: Или про ваш личный самолёт?
ЖЕНА: Или про наши яхты? Деловой…
ТЁЩА: Этому недоделанному интересно, как ваши отели, на всех побережьях мира, (гладя на мужа) Да? (обе ржут)
МУЖ: Какие отели, какие яхты? Вы чего?
ЖЕНА: Мы того. Отели, яхты, миллионы долларов, которые ты мне обещал.
МУЖ: Когда?
ЖЕНА: Когда просил моей руки и сердца… (замахивается на мужа) я тебе дала, что ты просил… а ты миллионы мне не дал.
МУЖ: Я работаю, я гений! Уже скоро у нас всё будет!
ЖЕНА: У нас в деревне мужик один жил, он так врал что сам себе верил…
ТЁЩА: Вадик, ты редкий, как тот чувак из красной книги.
МУЖ: Это кто там редкий?
ТЁЩА: Не помню точно его название, ну он очень редкий – козёл…
Смех женщин. Муж серьёзен. Он обижен.
МУЖ: Я скоро получу миллионы… это да… но пока мы норм, мы же на что-то живём!?
ЖЕНА: Живём, на мамины инвестиции.
МУЖ: Вот. Могу же!
ЖЕНА: Что вот? Это я про мамину пенсию…
ТЁЩА: Зять, ты хотел быть крутым, так сегодня ты ощутишь себя – послом.
МУЖ: (улыбаясь) И какой страны я буду послом?
ЖЕНА: Дальней, я тебя посылаю, очень далеко!
МУЖ: Не надо посылов! Успокойся… Я правда много работаю чтобы мы были богаты… Лучше скажи, что на ужин? (гладит себя по голове)
ТЁЩА: Нет ужина, сегодня я не купила тебе деликатесы!
МУЖ: Что, нет «Доширака»?
ЖЕНА: Нет! А за что тебя кормить?
МУЖ: Я гениальный, я сексуальный.
ЖЕНА: Да, но очень – виртуально…
МУЖ: Просто я сосредоточен на работе… но, я как получу свои, наши миллионы мы с тобой сразу полетим, на карибское море на личном самолёте, ванная шампанского… там кабриолеты, слуги, спа…
Bepul matn qismi tugad.
