Kitobni o'qish: «Сказ про то, как чёрт прокурора объегорил»

Сказ про то, как чёрт прокурора объегорил

Прокурор области Плюшкин Василий Иванович по жизни был скупердяем и на всём экономил. Даже на работу ходил в галифе и в сапогах, которые ему достались от прадеда-кавалериста, а залихватские усы указывали на родственные связи с героем гражданской войны Будённым С.М. Когда же он выступал с трибуны на совещаниях по борьбе с коррупцией, то в зале всегда стоял ропот – неужели Будённый воскрес.

Жена несколько раз просила мужа купить ей шубу, но он постоянно отвечал, что не гоже жене прокурора выпендриваться – ходить в дорогом одеянии. Хотя на своё жалование и взятки он мог пить французский коньяк, но он предпочитал халявный самогон, который ему поставлял начальник управления внутренних дел генерал Копейка, который в свою очередь изымал его у почётного гражданина города, бывшего депутата всех созывов, господина Жириковского.

И вот однажды, прокурор, вернувшись от любовницы Катьки, с которой встречался в сауне «В гостях у сказки», решил принять на грудь. Выпив два стакана горячительного напитка, заметил напротив себя чёрта с рогами, в шерсти. Сначала подумал, что может показалось и меня навестил следователь следственного отдела ФСБ. Зажмурился, потом открыл глаза, напротив по- прежнему сидел чёрт.

– Ты кто? – задал вопрос прокурор.

– Чёрт, – последовал ответ.

– Ты откуда появился?

– Из ада.

– Выпить хочешь?

– Хочу.

После этого прокурор налил ему стакан самогонки. Он его выпил даже не закусив. Прокурор смотрел на чёрта удивлёнными глазами.

– Я после первой не закусываю, – пояснил чёрт.

– Ещё налить?

– Наливай.

Плюшкин налил второй стакан. Чёрт выпил второй стакан, только от удовольствия крякнул.

Прокурор подумал: «Это он так весь мой самогон халявный выпьет». Больше предлагать не стал.

– Ты зачем ко мне заявился?

– Досье на вас собрал. Оно вот в этой красной папочке, – и он её положил на стол.

После этого из папки был извлечён листок бумаги и чёрт начал читать:

– Сегодня вы Василий Иванович были у любовницы Катьки, с которой в сауне «В гостях у сказки» занимались любовью. Правильно?

– Да правильно. А ты откуда об этом знаешь? Мы там были вдвоём. Вы что там в аду за всеми подсматриваете?

– В 2015 году вы взяли взятку в размере сто тысяч долларов у бизнесмена Залукяна.

После таких слов в горле у прокурора пересохло, и он выпил пол стакана горячительного напитка. А чёрт продолжил:

– В третьем классе вы подложили учительнице Анжелике Марковне на стул кнопку.

– Это меня Сашка Некудыкин подговорил. У меня плохих мыслей не было. Это всё он подстроил.

– А в девятом классе вы в журнале себе поставили две пятёрки по физике.

– Было такое. Бес попутал.

– Когда учились в университете то преподавателю Законову, за сдачу экзамена, дали взятку пять тысяч рублей.

– Я не хотел давать, но он настоял.

– А, чтобы стать прокурором области, вы генеральному прокурору Шайке дали взятку 50 тысяч зелёных.

На лбу прокурора выступил пот. Вспомнил, где отбывает срок министр Улюлюев, и представил, что он у него в библиотеке будет полы мыть.

– Могу вам её продать, – продолжил чёрт.

– Сколько ты хочешь за эту красную папочку?

– Десять тысяч долларов.

Прокурор встал из-за стола, подошёл к серванту, достал деньги и отдал их чёрту. Он их взял и также быстро исчез, как и появился, оставив на столе красную папочку.

В это время в комнату зашла жена Светлана и сказала:

– Ну и воняет от тебя. Ты своей Катьке скажи пусть она парфюм сменит. Как будто «Шипром» обливается.

– А ты откуда знаешь, что у меня любовницу Катькой зовут?

– Чёрт новость на крыльях принёс.

– Какой чёрт?

– С рогами.

«Влип во. Надо же чёрт жене всё рассказал о моих любовных похождениях», – подумал Василий Иванович.

– Света! Я десять тысяч долларов, которые взял у главного врача областной больницы господина Долдонова, чёрту отдал за вот это досье.

И он рукой показал на красную папку.

– Вася какому чёрту?

– Как какому? С рогами. Приходит этот чёрт и рассказывает, когда, сколько, кому я давал взяток и сколько взял. Даже знает сколько я генеральному прокурору Шайке на лапу дал за своё назначение. Предложил мне её купить, я и купил за какие-то смешные десять тысяч долларов. Зато теперь никто не узнает, что я взяточник. Вот открой папку и посмотри. Там на каждой странице на меня компромат изложен.

Жена достаёт из папки абсолютно чистые листы и говорит:

– Вася, какой компромат? Листы невинны, как первая брачная ночь.

Прокурор берёт в руки каждый листок, но на них нет ни одной записи.

После этого говорит:

– Надо же. Чёрт меня попутал. Никому веры нет. Кругом одно жульё, даже в аду. Как они там живут?

После этого выпивает ещё один стаканчик самогона, злой и расстроенный идёт спать на диван.

Жена, поднявшись на второй этаж увидела открытое окно, закрывает его и звонит по мобильнику. На другом конце она слышит голос:

– Чертёнок вас слушает.

– Коль! Ну ты как добрался до дома?

– Светка! Когда спускался со второго этажа один рог сломался и очень жарко в костюме чёрта.

– Коль! Готовься. Через неделю муж взятку возьмёт сто тысяч зелёных от начальника налоговой инспекции господина Долбоносова. Меньше чем за пятьдесят тысяч долларов синюю папку не продавай. А то нам с тобой на квартиру не хватит. Костюм дьявола я тебе уже приготовила. Ну всю, целую.

– Пока, радость моя, – ответил любовник.

Спустившись на первый этаж, жена увидела на диване мирно спящего мужа, с суровым выражением лица, которое и должно быть у настоящего борца с коррупцией. Она подумала: «Спи Василёк, набирайся сил, тебе ещё предстоит общаться с дьяволом, сатаной, лешим… и бог знает ещё с какой нечистью, выкупая у них папочки: синенькие, зелёненькие, жёлтенькие…»

Ревизор

Студенту пятого курса экономического факультета по специальности «Ревизия и контроль» товарищу Заблудшему Игорю пришла повестка из военкомата, чтобы он пришёл как говориться с вещами, для прохождения военных сборов. Так как он до института служил в ракетных войсках, то каждые пять лет был обязан проходить переподготовку.

Пришла долгожданная весна – тепло, солнце, девушки…И в эту прекрасную пору надо ехать куда-то в лес, кормить комаров, стрелять, бегать, есть перловую кашу. Естественно ехать на это мероприятие не хотелось. Поэтому в комнате, в общежитии студенты начали думать, как своего друга товарища Заблудшего, отмазать от этих сборов.

Студент Мясников предложил немножко отрезать палец. Но на это будущий ревизор не согласился. Студент Малышев предложил жениться. Но для этого должен быть объект любви, а его на горизонте не было. Студент Пятачков предложил студенту Заблудшему попасть в дурдом. Две недели там прикинуться дураком, а потом, когда они поймут, что студент нормальный, они его выпустят из психушки, а к тому времени и сборы уже закончатся.

Предложение это всем понравилось, включая и героя этого рассказа.

Начали сочинять легенду, чтобы в дурдоме сразу поверили, что студент со шёл с ума. Мясников предложил стать Наполеоном. Пятачков возразил:

– А вдруг там окажется Кутузов? И сразу начнётся война.

Малышев глядя на рыжие волосы Заблудшего, предложил дать ему кличку– «Чубайс». Студент Пятачков опять оказался самым умным. Он сказал:

– Мужики! Вы чего с ума сошли. Да если к ним в дурдом попадёт главный прихватизатор страны, то мы нашего однокурсника никогда не увидим, потому что он там останется на вечно. Я предлагаю, чтобы Заблудший стал ревизором, тем более он учиться по специальности «Ревизия и контроль».

Идея всем понравилась. Решили дать фамилия новоиспечённому ревизору Хлестаков, как у Гоголя в его произведении «Ревизор». Теперь предстояло самое главное – как попасть в дурку. Если просто выйти в коридор общаги и орать: «Я ревизор…» студенты ребята умные, сразу поймут, что Заблудший косит. Пятачков почесал свою умную голову и выдал:

– Иди к главному врачу городской больницы номер шесть и скажи, что ты ревизор. Он вызовет бригаду из психушки, и тебя заберут.

Для большой убедительности, что это не нормальный, сочинили приказ.

П Р И К А З

Направить аудитора счётной палаты товарища Хлестакова Остапа Бендоровича в городскую больницу номер шесть для проведения ревизии финансово-хозяйственной деятельности за период с 1 января 2017 года по 1 мая 2018 года. Сроком на 15 дней. Всем службам оказывать проверяющему помощь – питание, проживание, развлечение, взятки в пределах разумного.

Председатель счётной палаты товарищ Кадрин А. И.

Осталось придать ревизору соответствующий вид. В секонд-хенде были куплены штаны в клеточку, зелёные туфли и свитер с изображением Гоголя.

Главный врач больницы номер шесть товарищ Недотёпкин Генрих Карлович сидел в своём кабинете и ругал себя за то, что согласился перейти из психиатрической областной больницы в эту городскую. «Там было хорошо, спокойно. Все Наполеоны, Кутузовы, Сталины… находились в своих палатах, никто не жаловался. А здесь сплошная нервотрёпка. То лекарств нет, то простыней, то компот сладкий, то кислый…»

Предыдущий главный врач плохо кончил – он находился под следствием, поэтому передачу дел от одного к другому не делали, как положено в таких случаях. Он собирал деньги на виллу, которую хотел купить на Канарах. Продал всё что плохо лежало: простыни, наволочки, тазы и даже дырявые клизмы. А попался на пустяке. Продал китайскому бизнесмену портрет Пирогова, который висел на стене в кабинете, как портрет кисти Леонардо да Винчи. На таможне честный китаец захотел заплатить пошлину, за вывоз дорогой картины, но ему в этом отказали, тогда он пошёл к начальнику таможни, и там весь обман вскрылся. За такими не радостными мыслями его и застал в стук в дверь.

– Войдите.

– Здравствуйте, – сказал вошедший.

– Чем могу быть полезен?

Но лицо у вошедшего было строгое, излучавшее какое-то презрение к сидящему.

– Я ревизор, – сказал студент – и достал из старого дипломата приказ.

– Очень приятно, а моя фамилия Недотёпкин Генрих Карлович. Я вас давно жду. Несколько раз уже звонил в департамент здравоохранения. Моего предшественника посадили, а передачу дел не делали.

Затем он начал медленно в слух читать приказ, прочитав фамилия Хлестаков заулыбался.

– Выходит вы потомственный ревизор. Похвально. Это очень хорошо, когда дети идут по стопам родителей. Мой вот сын Кеша, тоже пошёл по моим стопам. Стал психиатром. Мы с ним раньше в одной больнице работали – в областной психиатрической. А меня вот суда перевели. Лучше бы я там остался. Там тишина, покой и интересных людей много. Каждый день то с Наполеоном общаешься, то с Брежневым, то с Ельциным. Замечательные люди. Образованные, дисциплинированные. Плохо начинают вести скажешь, что завтра выпишу за плохое поведение, сразу в палату бегут и весь день из палаты не выходит. Даже на ужин. Я вот с Фиделем Кастро до сих пор дружу. Хороший человек, правда бандит. Он у нас лечился целый год, пока шло следствие. Зато теперь у меня никаких проблем – он теперь моя крыша.

Новоиспечённый ревизор понял, что влип. «Если он с первых минут не вызвал психушку, то придётся ревизию проводить по-настоящему». Вспомнил что ревизию надо начинать проводить со снятия денежной наличности в кассе и снятия материальных ценностей на складе. Но больше всего студенту хотелось жрать.

– С чего начнём ревизию? – задал вопрос Недотёпкин.

– Я думаю с пищеблока. Надо посмотреть, как вы кормите больных.

– Да, да я и забыл, вы же конечно проголодались…пока добрались до больницы. Одну минуточку, я позову главного бухгалтера.

Через 10 минут появилась женщина лет пятидесяти, в короткой юбочке, в блузке с глубоким вырезом.

– Знакомьтесь, главный бухгалтер Маруськина Изольда Марковна.

– Очень приятно, – ответил студент – ловя на себе пристальный взгляд Изольды.

И действительно, женщина только что похоронившая пятого мужа, жаждала тепла и ласки, а потом этот рыжий студент был очень похож на студенческую любовь – Васю Еремейкина, с которым она гуляла под луной…целовалась… От этих воспоминаний на лице даже появилась улыбка.

После этого все вместе пошли в пище блок. Старый лис Недотёпкин сразу смекнул чего хочет ревизор поэтому, он распорядился накрыть стол по высшему разряду. Зайдя в отдельный кабинет рядом с пищеблоком студент по специальности «Ревизия и контроль» Заблудший сразу оценил масштаб воровства на кухне больницы. Чего только здесь не было: каша манная, каша гречневая, каша пшённая, каша рисовая…хлеб чёрный, хлеб белый, булочки с изюмом, булочки с маком… рыба минтай, рыба килька…суп рыбный, борщ, рассольник…икра красная, икра чёрная…Посередине стола стояла большая трёхлитровая банка спирта.

«Ну давай те отведаем, что нам сегодня на обед бог послал», – сказал Недотёпкин.

После пятой рюмки студент начал орать:

– Я ревизор…я вас всех выведу на чистую воду…я вас в Магадан сошлю…

Главный врач постоянно поддакивал:

– Да, да мы согласны понести суровое наказание.

Проснулся новоиспечённый ревизор в реанимационной палате для ВИП персон. Так как в приказе, подписанным председателем счётной палаты товарищем Кадриным было написано, что надо предоставить жильё, то ему и предоставили жильё в реанимационной палате. Он лежал на одном операционном столе обнажённый, а на другом столе лежала главный бухгалтер Маруськина, в чём мать родила, прикрытая простынёй. Это было сделано специально, чтобы другие больные видели, что мать и сын готовы к операции. Утром ревизор начал вспоминать что ему снилось ночью. А ночью ему снился сон, что сам мэр господин Собяновский, просил взять родную жену в жёны. На что законно-послушный студент ответил, что он не мусульманин, и ему две жены не полагается.

Утром начали похмеляться. Манная каша никак не хотела залазать в рот после спирта, приходилось её столовой ложкой пропихивать.

В течении недели Игорь Заблудший посетил все музеи и культурные центры города. А на субботу заботливая главный бухгалтер взяла билеты на концерт симфонической музыки в филармонию. На седьмой день праздной жизни у ревизора начались какие-то непонятные боли в правом боку. И он первый раз за семь дней стал жалеть, что он не Наполеон. Представил, что сейчас бы лежал бы в одной палате с Чубайсом, Сталиным, Брежневым и отдыхал бы.

Шёл восьмой день пребывания ревизора в больнице. Как всегда, день начался удачно. Главный врач Недотёпкин принёс спирт, который он раньше уволок домой. Только сидящие поднесли стаканы к губам, как раздался стук в дверь.

«Да…да…войдите», – сказал главный врач.

В кабинет зашёл молодой человек в жёлтых туфлях, в джинсах, в джемпере, на котором был портрет Кудрина, а ниже него написано «Я РЕВИЗОР».

«Я ревизор, приехал к вам из Саратова, с секретным предписанием», – произнёс вошедший и протянул секретное предписание.

Главный врач начал читать, потом посмотрел на старого ревизора, потом на нового и начал орать на всю больницу:

– Я тоже ревизор…я тоже ревизор…я тоже ревизор…

На крики прибежали врачи. Они поняли, что главный врач со шёл с ума. Из дурдома бригада санитаров приехала быстро. Теперь в психиатрической больнице оказалось опять два Недотёпкиных – отец и сын. Один лечится, а другой лечит.

После того как два ревизора остались одни, первый обратился ко второму: «По какому поводу он припёрся в больницу?» Оказывается, ему тоже пришла повестка идти на сборы. И студент Пятачков ему тоже посоветовал стать ревизором. Правда он перепутал больницы. Ему надо было проверять шестнадцатую, а не шестую. Вот так он здесь и очутился. После этого уже начал смеяться первый ревизор, он понял, что они учатся в одном институте и живут в одной общаге, на одном этаже. А у главного врача крыша поехала по-настоящему.