Kitobni o'qish: «Любите ли вы своего ребенка?»

© ООО «Рама Паблишинг», 2012

* * *

Предисловие
О родительской любви

Дорогие читатели!

В этой книге я хочу предложить вам поразмышлять не о своем ребенке, таком дорогом и любимом, а о вашей любви к нему. Потому что именно от родительских чувств зависит, какие слова вы адресуете ему, какие сложатся у вас отношения, какие чувства будет испытывать он, с какого старта он уйдет во взрослую жизнь.

Большинство родителей горячо и искренне любят своих детей. Им хочется дать детям все самое лучшее. Они отдают под детскую самую лучшую комнату, покупают самую дорогую мебель, окружают малыша самыми красивыми вещами и думают, что этого достаточно, чтобы малыш считал себя любимым. Им кажется, что ими движет сила родительской любви.

Другие, помня собственное детство и все его болевые точки, решают, что их дети будут расти по-другому. У меня не было дорогих игрушек, у него – будут. Меня не водили заниматься фигурным катанием, его – будут. У меня не было хороших оценок в школе, он будет отличником. Для таких родительская любовь включает в себя все то, чего им хотелось получить в детстве, но не удалось.

Ответ на вопрос: «Любите ли вы своего ребенка?» – наверняка получится словно букет из самых разных чувств, слов, поступков. Не всегда обладатель букета понимает, какие цветы в нем встречаются. О существовании некоторых он даже не подозревает. В родительской любви может быть намешано множество самых разных чувств: гордость, страх, вина, обида, зависть, ревность, раздражение и т. д. К тому же каждое из этих чувств может называться по-разному у разных людей. Гордость может подразумевать: «мой ребенок лучше всех», а может: «какая я замечательная мать» или «родив ребенка, я выполнила свое женское предназначение».

А вот перечень значений для чувства страха: «я могу потерять его», «с ним может случиться что-нибудь плохое», «из него не выйдет ничего хорошего», «его каждый может обидеть», «он такой слабый, не выдержит жизненных испытаний», «она повторит мою несчастную судьбу», «я воспитываю его неправильно», «он кончит так же, как его отец» и т. д.

Чувство вины также часто примешивается к родительской любви. Например, «я виновата, что родила такого больного ребенка» или «по моей вине у ребенка такой отец (такая мать)». Часто и отцы, и матери себя обвиняют: «моему ребенку не повезло с родителями», «я все делаю не так», «я не справляюсь с воспитанием ребенка».

Еще можно упомянуть об обидах: «как можно было бросить ребенка» и «сами бы попробовали воспитывать»; о зависти: «почему мой ребенок не такой умный (красивый, здоровый, талантливый)»; о ревности: «моего так не любят»; о раздражении: «как он похож на своего отца». Насколько по-разному могут быть раскрашены чувства, названные одинаково, у разных людей!

Я могу ошибаться, но сколько раз мне приходилось слышать на консультациях от своих клиентов: «Мне некогда об этом подумать», «Только на консультации и есть время поразмышлять», «Давно мне надо было об этом задуматься». Умение думать совершенно необходимо для воспитания. Только тот, кто думает, может понять, какие слова обидели ребенка, а какие вдохновили на мужественный поступок. Только тот, кто способен к раздумьям, догадается, что малышу приснился страшный сон. Только тот, кто умеет мыслить, найдет способ, как помочь ребенку преодолеть страх.

Встречаясь на консультациях с самыми разнообразными семейными ситуациями, я поняла, что все составляющие родительской любви важно осознавать. Зная, что твоя злость – это злость, а твоя зависть – это зависть, ты уже снижаешь интенсивность этих трудных чувств. К тому же, зная, как называются чувства, которые переживаешь, ты можешь поделиться ими со своим близкими, и тебе станет легче. Тогда раздражение или ревность не будут мешать проявлению любви к ребенку.

Не всегда мы задумываемся о том, что в родительскую любовь непременно вплетается отношение молодых родителей к своим отцу и матери. Счастливы те, кто вырос в любви и заботе. Они смогут любовь, подаренную им родителями, передать своим детям. Но если вам кажется, что вас не любили или любили мало, то эта книга для вас. Читайте, размышляйте, и, я очень надеюсь, вы найдете в своей душе ту любовь, которой вам так не хватало в детстве.

Как бы ни сложна была психология родительской любви, стоит ее познавать. Все усилия окупятся с лихвой и прорастут взаимопониманием, минутами душевной близости, восхищением перед жизнью.

Дорогие читатели! Перед вами не легкая развлекательная книга, которую можно мимолетно прочитать и забыть в ту же минуту. Я старалась сделать ее интересной. От вас же требуется умение думать и желание меняться. Если это при вас, перелистывайте страничку и отправляйтесь в путешествие по главам и историям. А я с вами.

Ульяна Воробьева, практикующий семейный консультант, гештальт-терапевт

Глава 1. Возраст ребенка и любовь родителей

• Как любить ребенка на разных ступеньках взросления?

• Чем родительская любовь к годовалому покорителю пространства отличается от любви к бунтарю-подростку?

• Может ли наказание стать проявлением любви и когда ребенку сказать первое «нельзя»?

• Как проявить любовь, когда ребенка не за что хвалить?

• Нужно ли родителям менять проявления своей любви к детям по мере их взросления?

Ребенок в возрасте до года

Часто, разговаривая по отдельности с родителями и детьми, я выясняю потрясающую вещь: они не верят в любовь друг друга! Дети сомневаются, что они важны для своих родителей, а те уверены, что совершенно не нужны своим чадам. И если дети могут просто не знать, в силу возраста, как проявить свою любовь, то взрослые, такие мудрые и опытные, вполне бы могли выразить свои чувства так, чтобы их дочери и сыновья были совершенно уверены, что они любимы. Но этого не происходит. И я прихожу к выводу, что одна из причин в том, что и взрослые не всегда знают, какая любовь нужна их детям в разном возрасте. Конечно, все люди неповторимы и представления о любви у всех разные. Но каждый возрастной период откладывает на личности растущего человека свой отпечаток. И кое-какие обобщения вполне возможны. Итак, какую любовь ждут от нас наши дети?

В младенческом возрасте уход составляет самую значительную часть времени, посвященную ребенку. Я не даю здесь полное описание требований к уходу за младенцами, а коснусь лишь психологической стороны общения взрослого с ребенком.

Молодые родители иногда даже не предполагают, что их малыш, не достигший еще и года, нуждается в любви. И не просто в любви-заботе, включающей в себя кормление, уход и прочие ее материальные проявления. Новорожденному нужны душевные и духовные проявления родительской любви для того, чтобы вырасти счастливым. Первый год жизни человека откладывает отпечаток на его будущем. В это время малыш делает вывод: хорош или плох этот мир. Если ребенок чувствует заботу, удовольствие, если его потребности удовлетворяются, то вывод будет такой: мир прекрасен, жизнь приятна, меня любят. Тогда и в дальнейшей жизни этот человек будет находить подтверждение того, что жизнь складывается удачно и окружающие его люди к нему благосклонны. Такие люди счастливы, оптимистичны, любимы и успешны. Если же к малышу редко подходят, когда он зовет, если его редко берут на руки, не разговаривают с ним и не играют, то он полагает, что мир жесток и скучен, а он в этом мире никому не нужен. Так, надолго, если не на всю жизнь, в душе человека поселяются пессимизм, недоверие и одиночество. Таким людям труднее находить близких по духу людей, адаптироваться в коллективе, строить длительные и доверительные отношения.

Потому-то таким важным качеством родителей, и в первую очередь матери, является чуткость. От того, как часто мама будет реагировать на призывы малыша, зависят дальнейшие успехи младенца. Дети, чьи матери чаще отзывались на призывы своих детей, в дальнейшем отличаются более развитыми интеллектуальными способностями. Они более любознательны, независимы и самостоятельны. Уже в начальной школе эти дети демонстрируют больше настойчивости в учебе и более эффективно общаются со сверстниками и взрослыми. Конечно, это не означает, что мать должна реагировать на все, что делает ребенок. Даже самые чуткие матери не отзываются ежеминутно на действия своих малышей. Если ребенок испытывает страдания, о чем сообщает слезами и плачем, то отзывчивая мать чаще всего реагирует и приходит, а иногда прибегает на помощь. Но любящая мать также отзывается на призывы младенца обратить на него внимание. Ребенок кричит, лепечет или умильно улыбается в надежде, что снова увидит любимое лицо матери. И мама непременно возникает перед ним.

Отвечать на призывы ребенка взрослые могут игровыми действиями, подражанием лепету малыша или прикосновениями. Подражание лепету, особенно подчеркнутое и замедленное, наиболее привлекательно для младенца. Таким простым способом родители могут установить прочные отношения с ним. Прикосновения родителей к малышу являются также важным элементом их общения. Поглаживания и подбрасывания, похлопывания и тормошения – спектр тактильного взаимодействия взрослого с младенцем очень широк.

Тактильные контакты – это своего рода язык общения, с его помощью можно передать разные чувства: от нежности в виде поглаживания до негодования в виде резкого хлопка. Через прикосновение можно очень убедительно и ярко передать свою любовь к малышу. Но существует один нюанс, на который не всегда обращают внимание даже любящие родители. Наши малыши такие разные, в младенчестве эти отличия, прежде всего, в их конституции и поведении. Одни худенькие, другие – пышечки, третьи – плотненькие богатыри. Одни – резкие, энергичные, другие – медлительные, осторожные, третьи – неугомонные, четвертые – уравновешенные. Для каждого малыша приятным будет особое прикосновение. Кому-то нужно чуть заметное, нежное, а кого-то такое прикосновение будет только раздражать, ему нужно ощутимое, бодрое, энергичное. Подобрать подходящее прикосновение – задача родителей. Для этого достаточно проявить наблюдательность и терпение. Реакция малыша поможет сделать правильный выбор.

Речевое общение с младенцем может состоять из ласковых обращений к нему, игровых присказок, описаний выполняемых действий. Для малыша важна интонация взрослого, общающегося с ним: добрая, любовная. Внимательные родители знают: если малыш откликнулся на ваш голос и обратил взгляд на вас – значит, ему интересно, что вы говорите. В этом случае можно медленно повторить вашу фразу или отдельное слово, иногда даже несколько раз, пока ребенок безотрывно на вас смотрит. В этот момент малыш учится понимать наш язык, запоминает звучание слов, их сочетание, жестикуляцию губ. Как только он отводит глаза, значит, все нужное освоено, и можно переходить к исследованию следующих объектов.

Важно также замечать и удовлетворять потребность младенца в паузе. Иногда родители излишне настойчиво побуждают малыша к действиям. Заставляют его кушать, играть с игрушками или ползать тогда, когда ребенок упорно отказывается это делать. Он отворачивается, прячет лицо, закрывает глаза или как-то еще пытается дать себе минутную передышку. Но взрослые не замечают этих сигналов и продолжают принуждение. Так капелька по капельке закладывается фундамент неприятия себя, своих чувств и потребностей, что оборачивается во взрослой жизни неуверенностью, низкой самооценкой, трудностями во взаимоотношениях с окружающими. Поэтому так важно в общении с малышом соблюдать чередование пауз, которые он устанавливает.

Для младенца далеко не безразлично то настроение, в котором к нему подходят родители. Особенно на самочувствие малыша влияет эмоциональное состояние женщины. Младенцы сканируют настроение матери и заражаются им. Если уныние, тоска или отчаяние владеют взрослой женщиной, то у нее есть много возможностей справиться с ними. У маленького ребенка такие эмоции могут достаточно быстро отразиться на его здоровье, умственном и физическом развитии. Поэтому так важно подходить к ребенку в спокойном позитивном настроении. И не только изображать веселое настроение, но и в действительности заряжаться им.

В возрасте до года дети меняются чрезвычайно быстро. Буквально каждый день вы можете наблюдать достижения ребенка. Вот малыш следит за вами взглядом, вот уверенно держит головку, вот зажимает ваш палец в кулачок, вот залихватски улыбается и т. д. – все новые и новые подарки для наблюдательного родителя. Но коли ребенок так изменчив, то и формы общения с ним должны меняться по мере того, как он становится старше. Если родители выбирают подходящие забавы (например, игру в прятки), а потом понемногу усложняют ее, то и младенец постепенно усваивает усложняющиеся правила общения с взрослыми.

Семь секретов проявления любви к младенцу

Итак, ваш милый младенец будет уверен, что вы его любите, если вы будете:

1. Осуществлять полноценный уход.

2. Чутко реагировать на запросы ребенка.

3. Разговаривать и играть с малышом, ярко проявляя положительные эмоции, чаще улыбаясь ему.

4. Замечать и удовлетворять потребность младенца в паузе: если он устал от общения, предоставьте ему возможность самому выбрать объект для внимания.

5. Подходить к ребенку в спокойном позитивном настроении.

6. Поддерживать тактильный контакт, соответствующий особенностям малыша: для чуткого ребенка подойдут нежные прикосновения, для активного – бодрые и энергичные.

7. Усложнять формы общения с ним по мере его взросления.

Малыш в «ходячем детстве», или в возрасте «Я сам»

К этому возрасту дети не нуждаются уже в постоянной опеке взрослых, которым еще совсем недавно приходилось то и дело кормить, пеленать, усыплять беспомощных малышей. Теперь дети могут есть, одеваться, передвигаться, куда-нибудь взбираться или брать что-нибудь самостоятельно. Чтобы выпросить что-то нужное или получить желаемое, им уже не надо плакать – достаточно сообщить об этом с помощью слов.

Этот период включает в себя два возрастных кризиса: одного года и трех лет. Каждый кризис – это определенная веха в развитии ребенка, когда его возможности вдруг так резко возрастают, что могут кардинально изменить его образ жизни. Смысл кризиса в том, чтобы взрослые, воспитывающие малыша, изменили форму общения с ним, учитывая его новые возможности. От родителей в это время требуется гибкость, позволяющая им не только терпеливо относиться к новому поведению ребенка, но и поддерживать его дальнейшее развитие.

К году малыш обретает способность к самостоятельному передвижению. Его опасно оставлять без присмотра, так как он теперь сможет дотянуться до тех вещей, которые ранее были недосягаемы. Можно всячески ограничивать его свободу: держать в детском стульчике, манеже или на руках, останавливать бесконечными «Нельзя!», постоянно сетуя при этом, что малыш стал несносен. А можно, создав в квартире безопасные зоны, предоставив их в полное распоряжение юного пешехода, радоваться и удивляться вместе с ним каждой новой находке и неожиданному открытию.

Второй вариант, конечно, сулит родителям дополнительные хлопоты и неудобства. Приходится то собирать рассыпанную крупу, то пластилин с ковра отскабливать. Но в ребенке такой режим развивает любознательность и уверенность в своих силах. Не хочу, чтобы меня восприняли как сторонницу воспитания во вседозволенности. Сейчас я встречаю много молодых родителей, придерживающихся этой точки зрения.

Истории. До трех – все позволено

Эпизод, подсмотренный мною в обычной городской жизни и убедивший меня в необходимости ограничений в воспитании

Как-то в кафе я наблюдала такую сцену. За соседним столиком расположилась компания, в которой присутствовала молодая мама с ребенком. Малышу было не больше трех лет, симпатичный и красиво одетый, но привлекал к себе всеобщее внимание он не внешним видом, а своим безудержным поведением. Он ползал по полу, по коленям всех взрослых, по столу, ложился животом в тарелки, залезал руками в бокалы, хватал напитки с соседних столиков, крича при этом: «Я у тебя все выпью!»

Некоторые посетители кафе делали женщине замечания, прося ее остановить неприглядное поведение ребенка. На что она неизменно отвечала: «До трех лет ему позволено все. Нельзя делать замечания, это затормозит развитие интеллекта и снизит его самооценку».

Комментарий психолога

Не могу согласиться с таким мнением. Без ограничений в этом возрасте не обойтись. Требования безопасности жизни ребенка и окружающих его людей непременно создают ограничения в поведении. Разумные, спокойные и доброжелательные ограничения необходимы и для интеллектуального развития, и для нравственного. Ограничения развивают способность мозга к торможению, а без этих процессов невозможно развитие саморегуляции и самоконтроля. Простое словечко «нельзя» вызывает в мозговых центрах активное торможение, но только с его помощью можно приобрести привычку сдерживать себя, выработать жизненно важные рефлексы, научиться управлять собой. Так маленький человечек начинает учиться сдерживать свою импульсивность, без которой невозможно влиться в человеческое общество.

При всей необходимости введения слова «нельзя» оно не должно употребляться слишком часто и необоснованно. Ведь в таком случае развитие детской самостоятельности, независимости, уверенности в своих силах и целеустремленности значительно тормозятся, что может привести к зависимому, неуверенному, пассивному поведению в дальнейшем.

Если запретов и ограничений бесконечно много, вместо стремления к самостоятельности у малыша возникают мучительные чувства сомнения и стыда: «Вдруг у меня ничего не получится?», «Стоит ли пробовать что-нибудь делать, если у меня ничего не получается?», «Я ничего не умею, я такой плохой», «Такой неумелый я никому не нужен!» и т. д. Если постоянно высказывать неодобрение или проявлять его мимикой, взглядом, интонацией, то у малыша растет стыд за свои ошибки. Задача родителей – развить у малыша и чувство самоконтроля, и положительную самооценку. В этом случае ребенок вырастет доброжелательным, коммуникабельным, уверенным в себе.

Важна интонация, с которой высказываются ребенку родительские ограничения. Если словечко «нельзя» сопровождается взрывом негативных эмоций взрослых, то это не принесет воспитательного эффекта, но может надолго сохраниться в памяти ребенка.

Истории. Мойте руки перед едой!

История про вкусные пирожки, монстра из детских кошмаров и методы воспитания чистоплотности с неприятными побочными эффектами

Валентина закрыла за собой дверь, повернула ключ и, не снимая уличной обуви, юркнула в ванную. Открыв кран, она долго мылила и терла руки, растирая одной рукой другую, намыливая каждый палец по порядку. Мысли ее летали далеко. Пока вода приятной теплотой разбивалась об руки, Валентина гуляла по своим воспоминаниям. Она мыла руки везде и всегда, с особой тщательностью и при любой возможности. Дома эта процедура действовала на нее успокаивающе. Труднее было в других местах: на работе, в гостях, в поликлинике, в магазине. Друзья над ней то посмеивались, то раздражались на нее. Валентина часто задумывалась о том, откуда у нее эта привычка. Однажды из каких-то глубин памяти всплыла ситуация, произошедшая с ней когда-то в детстве.

Маленькая Валя едет с мамой в поезде. Когда она почувствовала, что голодна, вдруг вспомнила, что мама напекла в дорогу вкусных пирожков. Валя достает из пакета с продуктами ароматные и аппетитные пирожки. Но как только девочка берет в руки желанный пирожок и с предвкушением блаженства откусывает от него, она вдруг слышит оглушающе громкий возглас мамы: «А ты руки мыла? Здесь столько заразы! Заболеешь, в больнице месяц пролежишь!» Мама вырывает из рук маленькой Вали откусанный пирожок, выбрасывает его в мусор, грубо хватает девочку и тащит ее мыть руки. Девочка в ужасе сжимается, мамин страшный голос и искаженное гримасой гнева лицо превращает любимую маму в жуткое чудовище.

Там же, в поезде, Валя через некоторое время заболевает, ей еще долго снятся кошмарные сны, в которых монстр отбирает у нее пирожок, а ее куда-то тащит. Вскоре Валя выздоровела, потом ушли страшные сны, а девочка приобрела навязчивую привычку тщательно мыть руки.

Комментарий психолога

Валиной мамой, несомненно, двигала любовь, забота о здоровье дочери. Но кроме того, в ней жил сильный страх, который все время ей нашептывал: «А вдруг дочка заболеет? Как я с этим справлюсь в дороге?» Женщина утонула в своем страхе и потому не смогла выбрать способ воспитания, соответствующий возрасту и особенностям ребенка.

Несомненно, детей нужно приучать к такому полезному навыку, как мытье рук перед едой. Но способ, которым действуют родители, прививая его, также откладывает отпечаток на развитие ребенка. Валя выросла чистоплотным человеком, но приобрела неприятную навязчивую привычку. Избавиться от нее женщине удалось только после длительных и напряженных занятий с психотерапевтом.

Хорошим способом ограничения являются переключения внимания. Известно, что торможение возникает в мозге при столкновении двух возбудителей. Поэтому, сказав ребенку: «Это нельзя, а давай сделаем…», вы переключите его на новые эмоции, чувства, переживания, которые безболезненно вытеснят его первоначальное желание. Новое сильное возбуждение, ликвидировав предыдущее, создает нужное торможение.

Необходимые ограничения должны обязательно быть последовательны и согласованы между родителями. Если нельзя залезать в тапочках на диван, то это нельзя всегда, а не только в те моменты, когда мама устала и раздражена.

Кризис трех лет называют кризисом «Я сам». Трехлетние упрямцы настойчиво добиваются права самостоятельно сделать то, что до этого было для них невозможным. Прежде всего, это касается еды, одевания, туалета, изучения окружающего мира. Самые упрямые дети бывают у упрямых родителей, которым важнее всего настоять на своем, проявить свою власть над ребенком. Покладистые дети обычно растут в семьях терпеливых и самодостаточных взрослых. К тому же родительское терпение помогает малышу развивать свою умелость, у него появляется возможность не только потренироваться в новом для себя навыке: одеваться, обуваться, кушать и т. д., но и удовлетворить желание самостоятельности.