Kitobni o'qish: «Краткое изложение книги «Пять языков любви: как выразить любовь вашему спутнику». Автор оригинала ‒ Гэри Чепмен»

Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы?

Доктор философии Гэри Чепмен консультирует семьи по вопросам семейных отношений. Он разработал систему из пяти языков любви, потому что уверен, что все выражают свою любовь по-разному. И чтобы партнер чувствовал себя любимым, необходимо проявлять свои чувства именно на том языке, который ему близок. Кому-то важны слова поощрения, для кого-то – время наедине с партнером, кого-то больше всего радуют подарки, или помощь, или прикосновения. Все мы разные и все мы заслуживаем любви.

Как-то раз Гэри летел в самолете, и сосед спросил его, что происходит с любовью после свадьбы. Он был женат третий раз, и предыдущие браки распались за несколько лет. До свадьбы всегда все прекрасно, а потом… любовь просто испаряется. Причем первую жену он винит в разводе, так как после рождения ребенка она отдалилась от него. Второй брак продержался три года, а в третьем браке спустя пару месяцев после свадьбы со стороны жены начались придирки, хотя до брака она казалась самой покладистой женщиной в мире. Взаимное недовольство за шесть лет разрушило любовь, и третий брак тоже распался.

Неужели все именно так происходит у всех? А те, кто не решается на развод, живут с пустотой в сердце? Или есть люди, которые довольны своим браком и сумели сохранить любовь? И это действительно важные вопросы, потому что всем нам хочется, чтобы романтика не умирала после свадьбы.

Секрет тут на самом деле один. И он в некотором роде лингвистический. С женой или мужем нужно говорить на его языке любви. С детства мы выучиваем один или два языка, на которых говорят наши родители и близкие. И на каком-то языке мы мыслим. Он стал нашим родным.

Позднее можно овладеть еще многими языками, но на это требуется время и много сил. И все равно человек себя ощущает свободнее, общаясь на родном языке. Однако это не значит, что мы никогда не сможем овладеть одним или несколькими иностранными языками на хорошем уровне. Сможем – при должном упорстве и практике. Эти навыки разрушают границы между людьми разных культур. Поэтому они так ценны.

Без знания языка с иностранцем пришлось бы общаться жестами, что усложняет коммуникацию. То же самое происходит с эмоциями. Язык, на котором свои чувства выражает один человек, может отличаться от привычного способа эмоциональной коммуникации его супруга. И поэтому взаимодействие не складывается: образно говоря, супруг говорит с супругой на неведомом языке. Это как разъяснять что-то на китайском англичанину, который ни одного слова по-китайски не понимает.

Попутчик Чепмена старался сохранить третий брак. Он часто говорил жене, какая она красивая, как он ею гордится, как ее любит. Но жена искала иные признаки любви в поведении мужа. Для нее было намного важнее и красноречивее то, что на этот раз муж не разбросал по квартире одежду и вынес мусор без напоминаний.

Много лет Чепмен обучает людей различать в языке любви пять диалектов. И приверженность к одному из них закладывается в детстве. Кто-то рос уверенным в себе ребенком, а кто-то чувствовал себя нежеланным и недооцененным. Ребенок учится проявлять любовь у родителей и друзей, перенимает их диалекты. Один из пяти диалектов любви станет для него родным, на нем ему выражать свои чувства легче. Тем детям, которые росли без родительской любви, овладеть языками любви сложнее. Но это не значит, что преодолеть этот барьер невозможно.

В парах очень редко языки любви мужа и жены совпадают. Поэтому часто случаются недопонимания и размолвки. И если понять, на каком языке любви говорит каждый в паре, то статьи с сотней советов по укреплению любви в браке перестанут быть бесполезными. В них можно будет целенаправленно искать те советы, которые подходят под эмоциональные запросы партнера. Говорить на родном языке супруга – вот ключ к долгой и счастливой семейной жизни. И если поработать над собой и выучить новый язык любви, то после свадьбы брак не будет трещать по швам, а отношения выйдут на новый уровень.

Глава 2. Пустые сосуды любви

Все вокруг рассуждают и поют про любовь. Но что это за прекрасное чувство, которое правит миром?

Психологи утверждают, что главная эмоциональная потребность каждого индивидуума – это отдавать и получать любовь. Благодаря ей мы совершаем подвиги, открытия, пишем стихии, преодолеваем самые разнообразные преграды. Апостол Павел славит любовь, а вместе с ней веру и надежду. И кроме этих трех качеств ничего не важно. Без любви все пусто – так учит святой.

Но в человеческой речи слово «любовь» истрепалось. Можно любить маму, а можно любить сосиски, охоту или спорт. Можно любить природу, погоду, родственников и саму любовь. Мы даже любовью объясняем свои поступки. Порой некрасивые (например, когда муж уходит к любовнице).

Для душевного здоровья важно с детства удовлетворять потребность в любви и привязанности. Только такой расклад приведет к гармоничному эмоциональному и социальному развитию. Важно, чтобы ребенок был окружен любовью, чтобы его «сосуд» был наполнен. И тогда во взрослом возрасте он найдет себе любимого близкого человека, с которым заключит брак.

Если же потребность в любви в детском возрасте не была закрыта и «сосуд» не был наполнен, то ребенок может стать проблемным. Злодеями дети становятся от ощущения пустоты. Потому что не чувствуют любви, но ищут ее не там и не так.

В своей практике Чепмен как-то столкнулся с тринадцатилетней Эшли, у которой обнаружили венерическое заболевание. Родители обвиняли школу и подростков, которые научили ее дурному. Но после беседы с подростком Гэри узнал, что развод родителей сильно травмировал Эшли, а когда ее мать повторно вышла замуж, отношения девочки с отчимом не сложились. Поэтому она начала встречаться со старшеклассником. Она искала любви, а не секса.

Любовь нужна и взрослым, и детям. Влюбленность удовлетворяет на какое-то время эту жажду, но потом желание любви заявляет о себе вновь. Никакие вещи не смогут ее заглушить. Как сказал один из клиентов Чепмена: «Дома, машины, пляжи… Какой в этом толк, если жена вас не любит?» – вот как сильно каждый из нас желает получить хоть немного человеческого тепла.

Одиночество разрушительно для человеческой психики. Недаром преступники боятся заключения в одиночной камере. Наверное, брак существует как противовес одиночеству и потому, что каждому нужен рядом близкий любимый человек. Писание говорит, что муж с женой становятся «одной плотью», но это не значит, что в отношениях они теряют свою уникальность.

Любовь легко потерять и трудно сохранить. Тайные обиды разрушают брак. На консультации к Чепмену приходили и те, кто собственными руками разрушает брак, и те, кто обессилел от накопившихся обид. Кто-то и вовсе заявлял, что желает развестись и положить конец мучениям. Желание вечной любви и счастья нередко разбивается о суровую реальность и отношения рушатся. А все потому, что каждый взрослый (как и ребенок) – это «сосуд любви».

В несчастливом браке сосуд пуст, поэтому в него попадает что-то нежелательное: обиды, грубость, неприязнь, злоба. Но для спасения брака нужно наполниться чем-то другим, позитивным. В состоянии благостной наполненности легче решать конфликты и подбирать ключи к счастливой семейной жизни.

Удивительно, что в современном мире мы мало заботимся о браке, но много – о вещах. Чепмен уверен, что если бы люди так же заботились о своем браке, как об автомобилях, то счастья в мире было бы больше. Уровень любви – это как уровень масла в машине. Если сосуд любви пуст, то семейная жизнь становится неуправляемой и непредсказуемой, как и автомобиль без масла.

Глава 3. Влюбленность

Однажды давняя подруга автора по имени Дженис зашла к нему за небольшой консультацией. Ей 36 лет, но ни одни отношения не привели к браку. На этот раз Дженис пришла к Чепмену с радостной новостью: она собиралась выйти замуж за мужчину, которого знает всего три недели. Она была на седьмом небе от счастья.

В таком состоянии Дженис не могла трезво оценить ситуацию. Ей казалось, что Дэвид будет идеальным мужем, хотя он уже был дважды разведен, трижды стал отцом, а за последний год сменил трех работодателей.

Многие поступают так же, как Дженис: брак по любви – это не новость. Каждый ищет любовь, а когда попадается внешне и внутренне привлекательный человек, мы влюбляемся. Порой интерес разгорается от свидания к свиданию, а иногда трепетное чувство угасает в первые часы общения. В какой-то момент мы понимаем, что влюблены, и подыскиваем момент, чтобы открыться, рассказать о своих чувствах и удостовериться, что они взаимны.

Если после признания мы натыкаемся на отказ, то оставляем попытки добиться взаимности, другие же, наоборот, удваивают старания. Если чувства одинаково сильны у обоих, то люди задумываются о браке. В современной культуре влюбленность считается хорошей основой для брака.

Розовые очки, эйфория, мысли о возлюбленном… Это похоже на одержимость. Паре кажется, что они будто созданы друг для друга, безупречны, без недостатков. Их могут замечать друзья и близкие родственники, но мы и слышать не хотим о них.

Перед свадьбой кажется, что вместе вы будете счастливы, что ваша любовь крепка. Что скандалы бывают только у других пар, вас же все кризисы обойдут стороной. И эта иллюзия будет длиться вечно.

Увы, влюбленность быстротечна. Психолог Дороти Теннов изучала влюбленных и пришла к выводу, что эйфория длится в среднем два года. Если по каким-то причинам отношения приходится скрывать, то чуть дольше.

В итоге все пары спускаются с небес на землю и начинают замечать раздражающие недостатки в своих половинках. Раздражение нарастает, и на ум приходят предостережения друзей и родителей. Наступает раскаяние в своем выборе.

Что тут сказать? Добро пожаловать в реальную семейную жизнь! Тут волосы остаются в сливе, а хмурое выражение лица жены красноречиво намекает, что кое-кто забыл опустить ободок унитаза. И вот уже влюбленные превратили дом в поле битвы, а друг друга объявили врагами.

Куда исчезли чувства? Неужели все было ошибкой и нас обманом затащили под венец? Но давайте разбираться: чувства были, но и обман тоже. Оба верили, что влюбленность будет длиться вечно. С другой стороны, хорошо, что влюбленность не остается на всю жизнь. Потому что в этот период жизни человека ничего не интересует, кроме объекта желаний. На работу или учебу он ходит в рассеянном состоянии, и обилие влюбленных людей в масштабах страны грозит внезапным экономическим кризисом.

Влюбленность создает иллюзию близости, людям кажется, что они принадлежат друг другу. Они верят в силу любви, которая преодолеет любые трудности, примет любые жертвы. Влюбленным кажется, что от их эгоизма не осталось и следа, что они готовы бросить всю свою жизнь к ногам объекта мечтаний.

Так думать ошибочно. Влюбленность отрывает человека от трезвой оценки действительности. И через два года все возвращается на круги своя и партнеры начинают отстаивать свои решения и желания. Начинаются ссоры и разногласия, пропадает ощущение единения. После прогулки на лодке любви по океану грез наступает похмелье, которое расставит все по местам. Из одного целого вновь появляются два отдельных человека, которые действуют и думают по-разному.

В этот период многие пары завершают отношения и отправляются на поиски новых романтических приключений. Второй (более мудрый) вариант выхода из ситуации – научиться любить друг друга и трудиться над отношениями изо дня в день.

Психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов утверждают, что влюбленность нельзя приравнивать к любви по трем причинам: это не волевой акт и не сознательное решение, то есть даже при большом желании насильно себя влюбить в человека не получится; влюбленность не требует сознательных усилий, так как, например, долгие задушевные разговоры и романтические поступки продиктованы гормонами и происходят сами собой; плюс влюбленным не важно, насколько целеустремленной личностью является их партнер, эти критерии отходят на десятый план.

Влюбленность дарит иллюзию успеха: кажется, что со страхом одиночества покончено навсегда, а на фоне этого ничего уже как будто бы не имеет значения. Человек словно оказывается на вершине, ему кажется, что он достиг счастья. И теперь он полагает, что его единственная цель – остаться там. В момент влюбленности партнер кажется совершенством, поэтому ему достаточно оставаться таким же замечательным.

Доктор Пек считает, что влюбленность можно назвать не любовью, но «инстинктивным компонентом брачного поведения» или «временным разрушением границ эго». И первоисточником влюбленности являются сексуальные импульсы и стимулы. Благодаря чувству влюбленности у человека повышается вероятность сексуальных контактов и создаются благоприятные условия для продолжения рода.

Способность к трезвым суждениям в этот период покидает нас, в опьянении чувств человек совершает нетипичные для себя поступки. Когда гормоны стихают, человек словно просыпается и задается вопросом, почему он так себя вел. Различия между партнерами становятся более заметными, и многие пары недоумевают, вопрошая: «Как так вышло, что мы поженились?»

В этот переломный момент перед человеком встает вопрос о разводе и два варианта развития событий: всю жизнь провести в браке с нелюбимым партнером или же развестись и отправиться на поиски кого-то более подходящего. Но цифры говорят, что шансы найти идеального партнера не так высоки: 40 % первых браков в США заканчиваются разводом, но в последующих процент только растет – до 60 % во вторых и до 74 % в третьих браках.

Поэтому ученые советуют признать, что влюбленность была эмоциональным всплеском, который завершился, а теперь настало время начать работу над отношениями в поисках настоящей любви. Той самой, которая соединит и разум, и чувства. Любовь требует дисциплины, она признает то, что чувство необходимо аккуратно взращивать, проявляя выдержку, терпение и силу воли.

И тогда все встанет на свои места, потому что истинная потребность человечества – это не ощутить влюбленность, а любить и быть любимым по-настоящему. Только в такой ситуации отношения станут проявлением свободы воли и осознанного желания быть именно с этим человеком, а на этой плодородной почве появляется место для настоящей любви. Да, это не похоже на гормональную эйфорию влюбленности, но радость от любви куда ценнее. К тому же любовь не может появиться на свет, пока не умрет влюбленность.

Если потребность в любви не удовлетворить, то эмоциональное здоровье под угрозой. Супруг, который проявляет любовь в поступках и словах, – это источник уверенности для его партнера. Здорово быть в отношениях, где партнеры заботятся друг о друге и принимают особенности любимого человека без тумана влюбленности.

Мудрецы всегда считали, что любовь должны диктовать разум и воля, так как иллюзия влюбленности не вечна. И не стоит горевать, когда увлеченность партнером проходит. Взрастить любовь возможно, если вооружиться правильными мыслями. Автор советует поразмышлять над таким намерением: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». И это решение стоит деятельно воплощать каждому, кто хочет создать крепкую любовь в своем браке.