Kitobni o'qish: «Странник», sahifa 2
* * *
Тот, кто прошёл школу жизни, кажется салагой для того, кто прошёл школу смерти.
* * *
Пехотинец-вегетарианец стал пушечным тофу.
* * *
Этот юный повар способен на жёсткий кекс.
* * *
Размножался очкованием.
* * *
Во времена холодной войны фраза «у американцев всё запущено» у одних советских людей могла вызвать чувство гордости, а у других – инфаркт.
* * *
Япония активно борется с безроботицей.
* * *
Здесь так много адвокатов! Их тут юриспруд пруди.
* * *
Инвестиционный пай-мальчик.
* * *
Развод = браковычитание.
* * *
Пытайтесь стать лучшим из всех запасных вариантов.
* * *
Чем хуже у человека зрение, тем он высокомернее. Но стоит ему надеть очки, как он тут же начинает замечать своих знакомых и здороваться с ними.
* * *
– Что ж, ученики, урок окончен, увидимся на следующей неделе!
– Мария Александровна! Но вы забыли задать нам домашнее задание!
– Хм-м. Ты прав. Тебе такое задание: в ближайшие дни старайся не выходить из дома.
* * *
Катышки – это манекены блох.
* * *
А давайте сделаем наоборот: вы покажете мне фото меня через сорок лет, а я глубоко вздохну и скажу: «Эх, как же стар и умён я буду!».
* * *
Если есть будильник, значит, должен быть и усыпальник. Поставил на 22:00 и гуляешь довольный. Правда, примерно в 21:57 надо уже лежать в постели готовым.
* * *
Сын ушёл в школу. Мать решила заглянуть к нему в комнату – вдруг что забыл? А там на полу валяется его голова.
* * *
– Ты чайка?
– Нет. Я кофейка.
– А я котейка.
* * *
Мы с тобой просто созданы друг для друга.
Точно, как Майк Тайсон и Ван Гог.
* * *
Девушки смеялись над программистом, мол, он может только копировать.
* * *
Никогда не бросайте пить в беде. «Пить» ведь может обидеться!
* * *
Смысл смылся.
* * *
Все настолько восхищались и изумлялись его великолепными постами, что в состоянии экстаза забывали лайкать.
* * *
Предверие – это такое состояние, когда ты вот-вот поверишь во что-то. Например:
«Она находилась в предверии волшебства».
* * *
В каждом короле живёт латентный эксгибиционист.
* * *
Услышал звуки ночью. Думал, демон хочет меня убить.
Ан нет, он просто кушал.
* * *
Доброго времени с уток не возьмёшь.
* * *
Акробатя.
* * *
Чем ниже упадёшь, тем приятнее будет подъём.
* * *
Я так и не поняла, мне надо быть собой или особой?
* * *
Мать оставила суп греться на плите и сказала сыну: «Помешай».
Он подошёл и вылил суп в раковину.
– Что ты делаешь?! – крикнула мать.
– Ты же сама сказала помешать. Вот я и помешал тебе приготовить суп.
* * *
Иногда грешил: в бурном потоке незаметно лайкал свои посты в свои сети.
* * *
Тщательно от всех скрывал свои жизненные успехи.
* * *
Была самой счастливой.
Но почему-то по ночам плакала.
* * *
Завоёвывал сердца своей искренней банальностью.
* * *
Провоцировал на умиротворение.
* * *
Не мог пройти мимо несправедливости, не поучаствовав в ней.
* * *
Прятал в земле кислые мины.
* * *
Был организатором побега из детского сада.
* * *
– Посоветуй, как истребить всех идиотов мира?
– Ну, для начала сделай суицид.
* * *
Ей нравилось, когда её любили, а потом ещё долюбливали.
* * *
Я и не претендую на меньшее!
* * *
Использовал своих друзей как пехоту в войне с Депрессией.
* * *
Благоговно.
* * *
Плевался правдой.
* * *
Бросал в людей камнями. Но не из злости, а из любопытства.
* * *
Она использовала все свои силы, чтобы быть слабой.
* * *
Она грустила, что не может вместе с ним полетать,
А он в душе изнывал, что не может приземлиться.
* * *
Владел несколькими языками, за что пользовался популярностью у женщин.
* * *
Осознал своё вино.
* * *
Не обессуй свой нос не в своё дело.
* * *
Тренер по молчанию.
* * *
Счастье постучалось к нему в дверь. Но он в этот момент занимался любовью.
* * *
Конечно, творческий запор куда лучше творческого поноса. Жаль только, что ты не можешь всё это контролировать.
* * *
Она не навязывала людям свою точку зрения. Она даже вязать не умела.
* * *
В раю ему уготован отдельный гамак.
* * *
Ты задеваешь меня за мёртвое.
* * *
Всё начинается с шутки.
* * *
Не испытывай судьбу. А то судьба начнёт испытывать тебя.
* * *
Жизненное кредо:
«Иногда можно».
* * *
По этикету:
Трепать языком следует, не размыкая губ.
* * *
Если вы твёрдо решили помедлить, то не нужно с этим медлить.
* * *
Деньгами не делюсь.
Искренне надеюсь на лучшее.
* * *
Уходя, не хлопайте дверью слишком сильно, а то за ремонт платить будете вы.
* * *
Чтобы быть хорошим человеком, не обязательно совершать хорошие поступки. Достаточно выйти на балкон в два часа ночи и заорать: «Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕЕЕЕЕЕК!!!»
* * *
Рождённый ползать по небесной лазури.
* * *
– Рождённый летать летает, потому что мы ему это позволяем, – сказал рептилоид.
* * *
Ну и урод же этот ваш Пушкин!
* * *
Истинно счастливый человек даже не задумывается, счастлив он или нет.
* * *
– Ну и как тебе люди?
– Меня все устраивают, – ответила истерика.
* * *
Если человеку подарить слишком много счастья, он этого просто не выдержит.
* * *
– Пора бы мне уже задуматься о своем образовании, – сказал налёт.
* * *
Старый это то же, что и звёздный. (star = звезда).
* * *
– Как мне сделать тебя счастливым?
– Просто стань таким же олухом, как я.
* * *
Доживу ли я до того времени, когда можно будет зачать ребёнка эпистолярно – отправив ей файл с двоичным кодом своего ДНК?
* * *
И всё же я склонен считать, что комар кровь не высасывает, а, наоборот, вкачивает. Иначе откуда берётся вздутие на месте укуса? Это ведь он свою кровь вкачал.
* * *
Не отказался бы помыть прекрасный пол.
* * *
Много чего трогательного происходит в переполненном автобусе.
* * *
Первым делом нужно родиться. А там уже по ситуации.
* * *
Нелогично – это когда организатор соревнований желает всем участникам удачи.
* * *
Атеист, оскорбляющий мою религию, сам не осознаёт, как близок он к Богу будет через несколько минут.
* * *
Окончив университет, он начал работать в издевательстве.
* * *
У мизантропа апорт на зиму (палиндром).
* * *
В семь вечера уже темно. Господи, куда катится этот мир?
* * *
Логический парадокс!
На рекламном щите было написано:
«Водитель, не торопись! Тебя дома ждут».
* * *
Чтобы стать знаменитым, достаточно проглотить кусок известняка.
* * *
Амбицил – глупый человек с большими амбициями.
* * *
Коротко о моём литературном образовании:
«Я больше предпочитаю произведения братьев Карамазовых».
* * *
Томно вздыхать – делать печальный вздох после каждого прочитанного тома.
* * *
Необщительных кур следует жарить на интровертеле.
* * *
Увидел рекламу компьютерного класса: «Мы сделаем из вас хакера за неделю!»
Более заманчивого предложения я в жизни не встречал.
* * *
Того, кто избивает свою собственную жену, я называю «Грустный Восток». Потому что он «SadEast».
* * *
Может, займёмся дружбой?
* * *
Чтобы запудрить ему мозги, ей надо сначала запудрить себе лицо.
* * *
Неискренние люди на завтрак едят притворог.
* * *
Я – поэт. Но я не пишу ни одной стихотворной строчки. Поэзия – моя жизнь.
* * *
На одни и те же грабли перестанут наступать, если крепить на них зубья с двух сторон.
* * *
– Будущее за нами!
– А что же тогда перед нами?!
* * *
Я не люблю, когда человек разговаривает и блюётся.
* * *
Жак-Ив Кусто, эмигрировав в Россию и став гаишником, поменял имя на Жак-Из Кустов.
* * *
– О чём ты задумался?
– Я про себя считал, сколько секунд ты продержишься молча.
* * *
В Африке, как ни парадоксально, больше всего студентов прохладной жизни.
* * *
– Я рожаю!
– Я не возражаю.
* * *
Пьяный генерал даёт дурной приказ пьяным солдатам. Они всё делают наоборот, и в итоге получается правильное решение.
Так в основном Россия побеждала в войнах.
* * *
Море Лаптевых следует назвать Истерическим морем, и тогда мы бы говорили, что Лена впадает в Истерику.
* * *
Хламидия – древнегреческая богиня беспорядочных связей.
* * *
А где у вас запасной выходной?
* * *
Я влюбился в её депреснички.
* * *
И ты брутален?!
* * *
– Я без ума от Волшебника из страны Оз!
– А я от него с умом, – сказал Страшила.
* * *
Довольно частая ошибка следователя – искать подельников в детском саду.
* * *
В спортзале я встретил своих единомышечников.
* * *
Конечно, ей было очень жаль изнасилованную. Но и малюсенькая капелька зависти тоже присутствовала.
* * *
Меня бесят люди, которые присылают всяческие спам-сообщения, которые нужно разослать десяти другим друзьям. Знают же, суки, что у меня нет столько друзей!
* * *
Пропустили пару рюмок!
Ну, не беда – утром показывают повтор.
* * *
Мона, стырь!
…что-нибудь у Леонардо.
* * *
Если доверять пословице, то великая истина мироздания заключается в том, чтобы: «Агу! Агу! Ааа! Уа! Уа! Оооо!»
* * *
Будь человечным!
Угуманись!
* * *
А мы продолжаем расширять наш словарный запас!
Осложноволоситься – добиться успеха.
* * *
На праздники уехала в Игнорильск.
* * *
Вопрос – это целый мир.
Ответ – лишь крохотная его часть.
* * *
Он так плохо играл на губной гармошке, что все начали называть её «пагубная гармошка».
* * *
Гонор Ар.
* * *
Не смотри на казан! Будешь наказан!
* * *
У того, кто на всех смотрит украдкой, так и хочется что-нибудь украсть.
* * *
Школьники первой смены носят ранец. Ребята второй смены – позднец.
* * *
– Хочешь, расскажу анекдот?
– Да.
– А я не хочу.
* * *
Когда я вспоминаю о тебе, мне хочется какать.
* * *
Сбил градуснику весь кайф.
* * *
Я – душа компании, а ты – её тело.
* * *
Кротость – способность рыть руками туннели под землёй.
* * *
– Почему ты постоянно спишь? – смеётся европеец над азиатом.
– А ты чему всегда так удивлён? – спрашивает азиат в ответ.
* * *
Гопники пили только отборное молоко.
* * *
Существует формула идеальной женской красоты, называется «45– 45– 45»:
Возраст – 45. Вес – 45. Размер ноги – 45.
* * *
Время когда-то пошло на медфак. А История – на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.
* * *
Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.
* * *
Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.
* * *
Картотека – это как дискотека, только на ней все играют в карты.
* * *
– Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?
– Какой ещё клей?
– Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.
* * *
Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав – мы летели непрерывно 62 дня.
* * *
– Привет. Как тебя зовут?
– Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?
– А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»
* * *
Есть такой французский футболист – Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.
* * *
На Майка Тайсона напал ухожор.
* * *
Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.
* * *
Считать кого-то снобом – тот ещё снобизм.
* * *
Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?
Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.
* * *
Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.
* * *
Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.
* * *
Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:
«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».
* * *
Закон бумеранга – это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.
* * *
Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.
* * *
У неё «эти месяцы». У неё годовые.
* * *
На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.
* * *
Не отставай от смерти!
* * *
Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.
* * *
Делайте что хотите, но только не врите на иврите!
* * *
Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.
Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.
* * *
Парень вошёл в кураж:
– Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.
* * *
Детский театр = педиатр.
* * *
Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.
* * *
«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»
Так закалялся Сталин.
* * *
Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться – мышечный маньяк.
Коротко: мышьяк.
* * *
Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.
* * *
Мы с тобой художники, и наш ребёнок – это произведение искусства.
* * *
Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.
* * *
Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.
* * *
В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.
* * *
Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.
* * *
«Стоять! Ни с места!» – послышалось из родительской спальни.
* * *
Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.
* * *
Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.
* * *
– Как мне стать сильным?
– Выпей силительное!
– Пробовал. Теперь хожу с запором.
* * *
Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.
Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.
* * *
Какашка = б/у кашка
* * *
Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.
* * *
Пора уже от тактичности перейти к тактильности.
* * *
Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?
* * *
– Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!
– Не беспокойся. Отшивался…
* * *
Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…
* * *
Приехал в Дели и тут же заиндевел.
* * *
Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.
* * *
У невропатолога.
– А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?
– Ну прикольно же!
* * *
Это просто возьмутитильно!
* * *
– Как тебе пустыня Сахара?
– Мне больше понравилась пустыня Соли.
– А город Дели?
– Так себе. Лучше город Умножай.
– Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?
– Нет. Яфутболка куда интереснее.
* * *
Каждый мальчик станет морщиной.
* * *
– Что ты знаешь про тесто?
– Ой, давай не будем о политике.
* * *
– Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!
– Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань…».
* * *
И ты крут?!
* * *
Мы требуем равнодушия!
* * *
Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.
* * *
Эллинизм головного мозга.
* * *
Стенография = граффити.
Логично же!
* * *
Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.
* * *
Надлец – благородный человек.
* * *
– Ты точно суеверный?!
– Да! Да! Я суеверный, клянусь! – ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.
* * *
Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.
* * *
– Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.
– Какой?
– Просто кивни.
* * *
Когда лох получает мат, он становится лохматым.
* * *
Весёлая ночка – это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.
* * *
Слегка негодовать – немесяцевать.
* * *
– Я возьму у тебя реванш!
– С чего ты взял, что он у меня?
* * *
Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.
* * *
Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.
* * *
Со средой точился.
* * *
Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.
* * *
– Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.
* * *
Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.
* * *
Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина – умереть 7-го марта.
* * *
Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.
* * *
– А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.
* * *
Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то, чтобы понравиться ей.
* * *
Так же, как в предложении есть Подлежащее и Сказуемое, в жизни есть Надлежащее и Непредсказуемое.
* * *
Фейсбуковская лента сегодня какая-то… постная.
* * *
– Из всех полярных животных мне больше всего нравится белый медведь. Он такой большой, сильный и в то же время грациозный. А тебе?
– Мне песец.
* * *
Первые буквы английского алфавита «ABC» я воспринимаю как призыв: «Эй! Беси!».
Ну, хорошо!
* * *
Он притворялся Вечностью.
Но все в глубине души понимали, что он – просто Жека из соседнего подъезда.
* * *
«Все козлы – козлы!» – подумала коза.
* * *
Гончар случайно изготовил тарелку? К несчастью!
* * *
– Можно поносить твою футболку?
– Конечно! Нет проблем… Эй! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!
* * *
Пришёл повар-тиран и первым делом все несогласные блюда пересолил.
* * *
Некоторые люди ходят в церковь, просто чтобы послушать попсу.
* * *
Где-то в глубине души я до сих пор жду, что дверь моей квартиры рухнет, домой зайдёт бородатый великан и скажет: «Ты волшебник, Гарри». И плевать, что я не Гарри.
* * *
Пошла с коллегами на компаратив. Я там выглядела лучше всех!
* * *
Батарейкой зарядил в морду.
* * *
Я люблю играть словами, и национальность моя – каламбурят.
* * *
Если бы Гарри Поттер был художником, то главным злодеем был бы Натюрморт.
* * *
Потри ОТ.
* * *
Как вы собираетесь находить общий язык с женщинами, если их даже сиськи не привлекают!
* * *
Секс по телефону для баллотирующегося:
– Я медленно снимаю свою кандидатуру…
– Обожаю твой голос. Отдашь его мне?
* * *
Он падпадает пад панятие «падла».
* * *
Столкновение лобок в лобок.
* * *
Познакомившись с ним, она раз очаровалась. И этого одного раза ей хватило, чтобы влюбиться.
* * *
Он делал деньги из воздуха, и в итоге все задохнулись.
* * *
Чего ты хочешь, Гомер? Рая? Или ада?
* * *
Как сделать так, чтобы в государстве все граждане были счастливыми?
Нужно просто всех несчастливых расстрелять.
* * *
Из каждой ситуации есть выход, но не в каждую есть вход.
* * *
Объявляю набор веса.
* * *
Буддист – это тот, кто на вопрос «Будешь?» всегда отвечает «Буду!». И плевать, что пятый раз подряд.
* * *
И снова дружба подкупила судей.
* * *
Всё гениальное? Pronto!
* * *
Идеальное сочетание – серая мышка с большими сиськами.
* * *
Человек не должен быть чересчур жёстким или слишком мягким. Он должен быть упругим.
* * *
– Теперь я понял, почему все так не любят инфляцию! Мне сегодня понизили зарплату. Сказали, что это из-за того, что в стране инфляция.
– У меня для тебя плохие новости.
* * *
– Ты видела её фигуру? Она просто соска!
– Скорее пустышка…
* * *
Я пытался сделать что-то новое, оригинальное, но они возмутились: «Это уже совсем ни на что не похоже!».
* * *
Он смахивал на своего отца перхоть.
* * *
Заниматься онанизмом это так же нелепо и глупо, как пытаться рассмешить самого себя.
* * *
Для поляков «панибрат» – это транссексуал.
* * *
Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.
* * *
– Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing…»?
– Тупинг. Это значит, что собеседник тупит – не знает, как ответить.
* * *
Надежда пока не умерла – случай пока не преставился.
* * *
На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.
* * *
– Ты мой крепостной?
– Да.
– Оброкадабра!
* * *
Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.
* * *
– Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.
– Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.
* * *
Кассация – это лёгкий вид харрасмента.
* * *
Шпион, который выдал себя, – выдающаяся личность.
* * *
– Ты согласна выйти за меня замуж? – спросил Харпер Ли.
– Да, любимый! – ответила Сидни Шелдон.
* * *
Мне суждено надеть фату.
Да, я фаталистка.
* * *
Как сделать человека счастливым?
Позвольте ему указать на вашу ошибку.
* * *
А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!
* * *
Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!
* * *
– Не хочешь пострелять в тире?
– Давай лучше постреляем в запятую.
* * *
Вошёл в историю без вазелина.
* * *
Бог, не стой над душой!
* * *
Будильник – это человек, который тебя будЕт.
Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».
* * *
– Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.
– Это из-за брожения.
* * *
Кого бы взять с собой в тупь?
* * *
Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» – нет.
* * *
Высшее благо – знание.
* * *
Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.
* * *
Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.
* * *
Журавль так и просился на ручки.
* * *
Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно другой? Ну пожалуйста!».
* * *
Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!
* * *
Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.
За них и надо выходить замуж.
* * *
Маленькие кулачки – fistашки.
* * *
Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».
* * *
Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.
* * *
Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.
* * *
Транзит! Влазьте!
* * *
Гениальная логика:
– Почему ты здесь шумишь в 4 утра?!
– Но ты же не спишь.
* * *
«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», – сказал собор.
* * *
Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.
* * *
Не вешай нос!
Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.
* * *
Есть слово «начальник».
Но тогда что такое «кончальник»?
* * *
Современные люди не плачут.
Они плайкают.
* * *
Антикафе – это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.
* * *
Как ругаются генетики:
– Да иди ты на XY!
– А ты иди в XX!
* * *
О том, как быстро меняются наши чувства:
– Кажется, я на неё запал иссяк.
* * *
Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!
У меня нет такой роскоши.
* * *
Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.
Да не умный я! Это просто ты тупой.
* * *
Если бы эволюция была интернет-форумом:
– Здравствуйте, неандертальцы!
– Ты ошибся веткой.
* * *
Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.
* * *
Наоборот, это миры путешествуют по людям.
* * *
Слезливый – это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.
* * *
Нет слов. Одни амбиции!
* * *
Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.
Но намного эффективнее социальная сеть.
* * *
Фармацевт был в ступоре – смеяться или завидовать:
Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!
* * *
Если у тебя не подвешен язык – не вешай нос!
* * *
Им – патент.
Вам – пир.
Мне – Моника.
* * *
Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.
* * *
Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.
* * *
Понты мимо.
* * *
Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.
* * *
Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.
* * *
Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.
* * *
– Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!
– Не верю.
– А я что говорил!
* * *
Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.
Жаль, он не знал – иглоукалывание полезно для здоровья.
* * *
Храбрые носки так и рвутся в бой.
* * *
– Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??
– Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».
* * *
Сын своего налога.
* * *
Снова американский актёр Мэл сломал руку!
* * *
– Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.
– Рукой?
* * *
Фермеры умоляли меня помыть машину.
* * *
Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.
* * *
Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».
* * *
Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.
* * *
Амид не позвал меня на свой пир.
Ник не пригласил меня в свой клуб.
* * *
– Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?
– Ген Италии.
* * *
Тот, кто не умеет рисовать – толстожник.
* * *
«Ты тоже чокнутый?» – спросил меня фужер.
* * *
Я – личность, которая хочет посмотреть телевизор.
Где пульт личности?!
* * *
– Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?
– В глубине души.
* * *
Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.
* * *
Она бегала по квартире совсем голая.
Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.
* * *
Каждый писатель в жизни делает два вывода:
1). Чем короче, тем лучше.
2). Короче – не всегда лучше.
* * *
Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.
* * *
Не спешите, мои тапочки!
* * *
– А ты будешь голый совать?
– Что?
– Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!
* * *
Амфибронхи.
* * *
Когда одинокий граф от скуки играет на арфе – это арфография.
* * *
Есть люди, которые переобуваются на лету.
А вот я лично переобулся на зиму.
* * *
Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.
* * *
Уволень жизни.
* * *
Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!
* * *
– Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!
– Ты урод.
* * *
Супружеская жизнь – это опрос, плавно переходящий в допрос.
* * *
– Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?
– Еду.
– Молодец. И напитки тоже захвати.
* * *
– А ты точно не лукавишь?
– Я чесночу.
* * *
Интересный речевой оборот мне встретился:
«Ты меня тошнишь!»
* * *
– У меня газы!
Несите сюда лужу.
* * *
Узурпатриархат.
* * *
– Персефона, ну поцелуй же меня!
– Ни за что в смерти!
* * *
Наивный = наибный.
* * *
Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).
* * *
– Молчать, женщина! Твоё место – кухня!
– А твоё – куня.
* * *
Пачкать – это выпускать что-либо пачками.
Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».
* * *
ПринцИП.
* * *
С первым тозоидом!
* * *
Сомнительный – это тот, кто дёргает сома за нити.
* * *
Многим людям повезло: они – не ты.
И только одному человеку не повезло – тебе.
* * *
«Лицемер», – сказал шкаф, глядя на диван-кровать.
* * *
Если женщина говорит «нет», это значит «да».
Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.
* * *
Очень интересная книга – «Кама». Читаю её с утра.
* * *
Секс – это тоже пиар, но только перед одним человеком.
* * *
Твёрдая нехватка.
* * *
Кошки! Запомните!
Если вам дорогу перебежал чернокожий человек – это к несчастью!
* * *
Хочу иметь слабачку.
* * *
Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.
* * *
В кинозале я почувствовал из ряда вонь выходящую.
* * *
– Ни шагу назад! – крикнул он митингующим.
– Мы разгоняемся! – кричали они в ответ.
* * *
Переписываясь в чате с Царём Всея Руси, он случайно ляпнул: «А можно ссылку?».
* * *
У неё было семь пьяниц на неделе.
* * *
Я смеюсь только над шутками юмора. Над обычными шутками – нет.
* * *
Главное, начать общаться.
А собеседники сами подтянутся.
* * *
Каждый человек – это уникальная безразличность.
* * *
Ничто не ново, подлый Ной!!!
* * *
– Снова микробы устроили ядерную войну у меня на ступне, доктор.
– Как это?
– А вы что, не видите грибок?
* * *
Стою в пробке. Вижу на заднем стекле впереди стоящей машины: «Спасибо за дочь!».
Всегда пожалуйста
* * *
Хэппи эндокринолог.
* * *
Рвётся там, где тонкий юмор.
* * *
– Джаред Лето, почему ты плачешь?
– Эти проклятые детишки снова меня провели!
* * *
В юности Архимед любил выталкивать людей из переполненного вагона метро.
* * *
– Расти большой, не будь лапшой!
А хотя стой. Беру свои слова назад. Я как раз проголодался.
* * *
Фраза становится крылатой, как только с неё спадают кавычки.
* * *
Победитель первенства двора – в дрова.
* * *
Ей постоянно говорили: «Опять жрёшь на ночь глядя?!».
В итоге она просто выколола себе глаза.
* * *
– Ты не мог бы, пожалуйста, не стоять над душой?
– Так ты же её недавно продал дьяволу.
– А, точно. Тогда ладно.
* * *
– Он мне уже все мозги затрахал!
– Я же тебе говорила: «Не бери в голову!».
* * *
Плотник глобус пропилил.
* * *
Как же бесит, когда девушки меня чересчур субъективизируют.
* * *
Для забаненных в Фейсбуке Инстаграм это своего рода исповедальня.
* * *
– А потом он внезапно сошёл с ума и начал скручивать в трубочку плот, на котором плыл. В итоге он утонул.
– Вот это я понимаю plot twist!
* * *
– Почему ты кричал на свою новую крутую машину со встроенным автопилотом?
– Она плохо себя вела.
* * *
– Можешь охарактеризовать своё лето двумя словами?
– Флешмоб и dick.
* * *
Только женщина может в глубине души радоваться, что рядом с ней случилось ДТП.
* * *
Есть такая болезнь – афоризмия. Часто возникает вследствие лонгридофобии.
* * *
По сути Фейсбук – это один большой пост, который когда-то выставил Цукерберг.
А наши посты – это на самом деле комментарии к этому посту.
А комментарии – это ответы к комментариям.
* * *
Женщина-шошка.
* * *
Если я чего-то сильно захочу, то ничто мне не помешает потом передумать.
* * *
– Проплачься, милочка. Полегчает.
– Чтобы меня потом все называли проплаченной?!
* * *
– Что ты обычно делаешь в свободное время?
– Так сую.
– Что?
– Вот так. Смотри.
* * *
– А давай как в старые добрые времена!
– Это как когда?
– 25 лет назад.
– Но меня же тогда ещё не было на св…
* * *
Если человек не замечает то, что замечают все, значит, скорее всего, он замечает то, что не замечает никто.
Да идите все на художественный факультет!
* * *
Пришил к выводу.
* * *
– Чувак, ты сделал мой день!
– Ого, мне так ещё никто никогда не говорил.
– Ну, ничего страшного.
– Обычно мне говорят: «Ты сделал мою ночь!».
