Kitobni o'qish: «Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе», sahifa 4

Глава 15. Что мне делать дальше?

Только я немного выдохнула и «собрала себя» эмоционально и физически, в прямом смысле, в плане моих личных вещей и границ, как полетели все былые договорённости с собственницей квартиры, где располагался мой женский клуб. Стали нарушаться сроки, завозилась новая мебель… Хотя – а чего я хотела? Я же всё это время была там, по сути, на птичьих правах. Я искренне любила наш тренинговый центр и делала всё возможное, чтобы поддерживать квартиру в чистоте и порядке, включая регулярную уборку и мелкий косметический ремонт, но в плане договорённостей там всё было очень шатко, они были сделаны на добровольной дружеской основе и не имели под собой чётких юридических оснований. Смогу ли я опираться на это в дальнейшем, продолжать там работать? Мне нравилось заниматься консультированием, вести свои тренинговые программы и приглашать созвучных специалистов. Но будет ли это возможно теперь? Было страшно потерять женский клуб «Муза», мой любимый  проект, которому я посвятила последние 2,5 года жизни… Что же тогда будет дальше?

Вместе с тем я пару раз выезжала в центр города на встречи с подругами, у которых был собственный бизнес. У одной вместе с мужем было агентство недвижимости, в котором я когда-то успела некоторое время поработать. Мне очень понравилось эта сфера, и стали появляться первые успехи, но стала сильно болеть маленькая дочка, начались проблемы и скандалы в семье, и я не смогла продолжить работу. У другой моей подруги был тоже очень интересный бизнес – пошив на заказ мужских костюмов премиального качества, для самых взыскательных клиентов. Я восхищалась этими прекрасными женщинами – каждой по-своему.

Для меня всегда было ценно иметь своё дело и заниматься тем, что полезно миру, поэтому примеры успешных бизнесов, особенно женских, меня восхищали и вдохновляли. Тем более что эти прекрасные бизнес-леди участвовали в моём курсе «Богатство женщины», направленном на раскрытие своего потенциала, рост, развитие и расширение, который я проводила весной того года. Я искренне радовалась, глядя на их успехи и то, как мечты и планы воплощаются в реальность. Но вопрос с моей собственной деятельностью был открыт. Что я буду делать, если не смогу сохранить «Музу»? Не здесь же занятия вести на 29 метрах площади, в маленькой  узенькой кухне, где мне и одной толком не развернуться? Так что вопрос с деньгами и обеспечением жизненной базы вставал довольно остро. Мои сбережения таяли с каждым днём, дохода не было, внутри начала  появляться тревога и неуверенность…

Глава 16. Жизнь без масок и притворства.

Порой я просыпалась в четыре, в пять часов утра и думала о том, что же будет дальше. Чего я по-настоящему хочу и как вижу дальнейшую жизнь – свою и семейную. Сможем ли мы помириться с мужем? По-новому разглядеть друг друга, не такими, как мы были 10 лет назад, расти и развиваться вместе из той точки, что есть сейчас? Достаточно ли любви ко мне и решимости у моего мужа, чтобы поменять то, что есть и создать более зрелые отношения, где есть место нам обоим, нашим совместным желаниям, устремлениям и потребностям? Я больше не готова была жить в  условиях, где от меня практически ничего не зависело. Нам с мужем всегда  было интересно проводить время вместе, общаться, отдыхать, путешествовать. Но что касается серьёзных общих дел – это всегда давалось  сложно. Я либо вытягивала всё на себе, на собственных усилиях и ресурсах, либо оказывалась совсем в стороне, играя роль группы поддержки.

А ещё сейчас, день за днём осуществляя маленькие перемены, я понимала, насколько же  «не моим » было пространство квартиры, где я прожила самый долгий период своей жизни. Да, там были фрагменты и вкрапления моего пространства – некоторые части квартиры удалось обжить  под себя. Но такого единения, чувства целостности и глубинной связи, как здесь, в моей квартире, которую я когда-то выбирала для себя, и где всё было сделано на моей энергии и моими руками, и близко не было. Здесь достаточно было и мелочи, чтобы почувствовать свою сонастроенность с пространством: когда ветер слегка раздувал занавесочку, я всем телом испытывала удовольствие просто оттого, что я это вижу… Когда я мыла посуду – внутри сразу же всё прояснялось, вода как будто бы растворяла тяжёлые эмоции, наступало спокойствие. Домашнее пространство  ощущалось живым, дышащим и чутким.

В нашей семейной квартире были определённые границы, в рамках которых можно было что-то делать, но переступить их или что-то радикально поменять – точно нет. Я могла что-то добавить и улучшить: освежить побелку стен, разобрать залежи вещей, перенести шкаф-купе из комнаты в комнату, но только исходя из того дизайна и пространства, которое уже было. Моего мужа всё устраивало, он не хотел ничего менять. Я же порой чувствовала, что просто задыхаюсь. При мысли, что вот так будет всегда, меня наполняла такая сильная тоска, хоть плачь. Я не готова была закончить своё развитие в 32 года, признать, что это и есть мой максимальный уровень и ничего другого уже не будет. Мне хотелось свободы, перемен, искренних и честных отношений с миром. Чтобы не просто жить в зоне комфорта, где уютно и сытно, а выйти из тупика повседневности, бытовых забот и создать для других людей и для мира что-то особенное, настоящее, ценное. Ярко проявить себя, раскрыть свои таланты и возможности, уникальность – так, как это можно сделать, только пройдя в жизни собственный путь.

Но получится ли это сделать так, чтобы совместить с интересами семьи? Я ведь больше не та свободная девушка, какой была когда-то. Я мать, и у меня есть обязанности и ответственность перед ребёнком. Даже оставшись на время в одиночестве, я часто думала о дочке, скучала. Мы общались почти каждый день. Долгое время она совершенно не любила разговаривать по телефону, но порой случалось такое, что мы говорили почти по 10 минут подряд. Ещё такая маленькая, но уже такая взрослая… В этом году, по понятным причинам, я особенно тосковала по ней и пока не знала, как ей объяснить перемены в нашей семье. Я настраивалась на то, что придёт наилучшее решение, а у нас с мужем хватит мудрости и любви договориться о том, как нам теперь воспитывать ребёнка. Ну а моё эмоциональное состояние было нестабильным. Ощущение полёта, свободы, внутренней силы и радости сменялось слезами, тревогой и беспокойством о будущем. Ведь так много придётся начинать заново! Потихоньку я привыкала к мысли, что всё это по-настоящему, «игры» кончились, а моя жизнь действительно изменилась. И пусть это желанные и естественные перемены – всё равно было очень больно отпускать старое.

Я просила помощи и поддержки у Природы, у высших Сил, искала скрытые ресурсы в самой себе. Я знала, что то, что я прохожу сейчас, однажды сделает меня не только сильной, но и более живой, сострадательной к другим, искренней и настоящей. Я не бежала от своих эмоций, а училась проживать их. Если мне было больно – я позволяла себе идти глубоко в эту боль, соединяться с ней и плакать до чувства опустошения; если было радостно – смеялась в голос и наслаждалась происходящим. Жизнь без масок и притворства – это очень просто, но в то же время сложно. Глубоко. Честно. Иногда с надрывом. Иногда в бесконечном кайфе и эйфории. Иногда в спокойной радости и принятии. От себя не убежишь. Некуда. Да и больше незачем.

Глава 17. Маленькие эксперименты.

Моё пространство требовало перемен, и я осуществляла их каждый день, маленькими посильными шагами. Первое – смета на ремонт, которую я должна была предоставить, чтобы получить компенсацию за протечки. Мне предложили меньшую сумму, чем я надеялась, и вот я всё считала и пересчитывала, учась не соглашаться на то, что дают, а договариваться о справедливой компенсации. Это было непросто, здесь требовалась чёткость и действенные аргументы. Было сложно, я давно не вела подобные переговоры, и это отнимало много энергии.  Я искала простые способы подбодрить себя – например, завтрак в постель, прежде чем начать составлять смету. Такие маленькие удовольствия и жесты заботы в свой адрес придавали сил и вдохновения.

 Я всегда придерживалась мысли, что, если я не могу повлиять на нечто внешнее, и это наполняет тревогой и негативными эмоциями, то стоит сосредоточиться на том, что мне подвластно. Том, что  я точно смогу сделать независимо ни от кого – своими руками. Меня бесил старый комод. Но менять его уж сильно не хотелось – он идеально занял место в углу комнаты. Немного творчества и любви, и на дне старых ящиков были наклеены красивые обои. Теперь здесь в идеальном порядке хранилось постельное бельё, полотенца, пледы и подушки, а все мои негативные эмоции ушли, появилось принятие. А ещё я решила засушить лепестки цветов, сделать из них ароматное саше и положить в бельё. Такие маленькие эксперименты помогали освоить пространство своей новой жизни, почувствовав от этого удовольствие, и накопить внутренние ресурсы для более значимых перемен. Всегда есть то, что зависит только от нас. то, что можно взять и улучшить прямо сейчас – будь то уборка и наведение порядка, разбор вещей, мытьё окон или полов… Простые бытовые действия дают чувство собственной состоятельности, уверенности, вызывают прилив сил и энергии. В таком состоянии гораздо легче двигаться по жизни, решая всё более сложные задачи…

Глава 18. Алое платье.

Внезапно тишину и спокойствие моего маленького мира ворвался телефонный звонок. Звонок приятный – с приглашением на очень интересное мероприятие. Так я лично познакомилась с удивительным человеком, творчество которого меня давно восхищало – петербургским дизайнером Янисом Чамалиди. В его флагманском бутике проводился закрытый показ капсульной коллекции с личными комментариями маэстро. Около часа он рассказывал, как создаёт свои коллекции, что его вдохновляет, и какие принципы лежат в основе его творчества: почему он отказывается от лишних деталей, делая упор не на моду и тренды, а на качество. О выходе на европейские рынки, расширении производства, раскрое с помощью лазерной резки, нано технологиях обработки шёлка, эксклюзивных кружевах ручной работы. Мне очень откликнулись его фразы:  «Моя одежда создана для того, чтобы жить»,  «я даю женщине свободу, свободу творчества и самовыражения», ну и, конечно, лозунг этой коллекции, вдохновлённый высказыванием, приписываемым загадочному ордену тамплиеров: «Life starts when fear ends» (Жизнь начинается, когда уходит страх). Насколько же всё это сейчас было мне близко, понятно и созвучно!

После показа я перемерила кучу роскошных платьев. В какой-то момент ко мне подошёл Янис и помогал советами – как лучше подобрать модель, как интереснее задрапировать, с чем сочетать. Весь бутик – персонал и гости – сбежались смотреть на мою примерку. Все платья были прекрасны в своей индивидуальности и очень нравились мне. Я понимала, что это одежда, которую выбирают для себя успешные люди, звёзды и знаменитости. Но это было не главным, просто я чувствовала внутреннее созвучие. Именно такую одежду я бы хотела носить в «лучшей версии своей жизни» – эксклюзивные вещи из прекрасных материалов, подчёркивающие достоинства женщины и её уникальность… Те, в которые вложены душа и талант, очень качественные, существующие всего в нескольких экземплярах, а иногда и в одном-единственном, особые, неповторимые… Здесь, где мода была Искусством, я чувствовала себя женщиной-Музой и мечтала однажды вдохновить Мастера на создание шедевра специально для меня.

С того показа я ушла с новым алым платьем. Конечно, я не планировала его покупать, но просто не смогла с ним расстаться. Я же пообещала себе исполнить свои заветные мечты! А это платье воплощало в себе энергию красоты и роскоши, строгость линий и изящество, достоинство и сексуальность. Во время примерки мне сразу же вспомнилось произведение Александра Грина «Алые Паруса» – ставшее синонимом воплощения мечты в реальность. Даже если всем вокруг кажется, что это невозможно. Даже если никто так раньше не делал. И новое дизайнерское платье для меня несло в себе именно такую энергию и состояние. Есть в жизни  знаковые вещи и события, мимо которых ты просто не можешь пройти. Когда по распоряжению дизайнера для меня сделали специальную, очень приятную скидку, и восхищение в его глазах согревало меня изнутри осознанием своей красоты и привлекательности. Его слова, что платье нашло для себя достойную обладательницу, были бесценны.

В юности я занималась в модельном агентстве, а потом долго жалела, что моя карьера в этой сфере не сложилась. Но, глядя на девочек-моделей во время показа, я поняла, что их задача – лишь продемонстрировать и подчеркнуть одежду, а не проявить с её помощью собственную индивидуальность. В зале быть куда приятнее – потому что ты имеешь возможность выбрать самое лучшее именно для себя. Ну а высочайшего уровня обслуживание в бутике делает такие покупки особенно приятными и запоминающимися. События моей жизни и материальные приобретения часто опережали то, что я осознавала. Когда в мыслях я только начала позволять себе уйти от мужа и начать жить отдельно своей жизнью, подходящие для этого вещи уже были готовы. Часто какая-то удачно, из нужного состояния купленная вещь – платье, чемодан, сумочка, украшение, предмет интерьера – служила мне «якорем»,  и закручивала вокруг себя нужные события и изобильные перемены. Возможно, именно поэтому с таким успехом на моём мастер-классе «Карта желаний» уже много лет участницы делали коллажи, которые реально сбывались. Я чувствовала в себе такую способность – «овеществлять» состояния и передавать состояние через вещи.

И сейчас я наконец-то увидела, приняла и убрала из своей головы ограничения, позволив себе стремиться к такому образу жизни, который подсознательно всегда считала подходящим для себя.

Долгое время я лишь исподволь позволяла себе мечтать о том, чего хочу – ведь мои желания были ограничены ожиданиями от мужа. Ну а в его картину мира они совершенно не укладывались. Теперь же у меня была абсолютная свобода творчества, и я каждый день по кирпичику собирала повсюду частички лучшей версии своей жизни. Они всегда вызывали чувство узнавания, как будто бы были созданы специально для меня. Порой такие покупки были «на вырост» – самый яркий пример – небольшой буковый поднос из ИКЕА, в который когда-то во время посещения магазина я буквально вцепилась и не хотела отпускать. Хоть практического применения в моей семейной жизни он не находил, но я чувствовала, что это – моё. Какое-то время поднос лежал без дела на полке, а сегодня я с радостью пила с него чай, баловала себя, приносила себе завтрак в постель.

Моя жизнь совершила полный оборот и привела меня к тем же задачам и осознаниям, что и 10 лет назад – перед замужеством. Очень символично: как раз исполнилось ровно 10 лет с того дня, как я стала собственницей моей квартиры, и обрела возможность вырастить здесь свои личные границы. В тот момент я была к этому не готова, и не знала как, поэтому быстренько сбежала в отношения. Однако сейчас у меня уже был ценный багаж жизненного опыта, набитых шишек и обретённой вследствие мудрости, эффективных терапевтических инструментов, смелость быть честной с собой и глубочайшая вера в свою Звезду. Я чувствовала, что моя настоящая жизнь на полную мощность теперь только начинается. Все системы моего жизненного самолёта были проверены и настроены, рулёжка и маневры на взлётной полосе выполнены, и я начинала свой разгон и стремительный взлёт…

Глава 19. Быть частью праздника жизни.

После покупки платья что-то внутри поменялось. Как будто бы подняла голову и начала проявляться та часть меня, которая уже много лет находилась в тени – та я, что хотела быть на виду, вести активную светскую жизнь, наслаждаться сокровищами Петербурга: архитектурой, культурой, искусством. Быть яркой и заметной, в самом центре внимания. Новый этап жизни был полон возможностей. Я приняла решение выходить в свет, общаться с новыми людьми, посещать культурные события. Я хотела быть частью праздника жизни, вдохновляться и вдохновлять других. Каждое мероприятие стало для меня не только шансом заявить о себе, но и шансом открыть для что-то новое, найти единомышленников и друзей. С новым платьем, пусть пока висящим в шкафу, я чувствовала себя уверенной и красивой. Это был символ нового начала, моего стремления к свободе и самовыражению. Я чувствовала себя сильной и готовой к любым вызовам, понимала, что каждый день – это возможность попробовать что-то новое, шагнуть навстречу своим мечтам. Я была полна решимости двигаться вперёд, создавая  жизнь, о которой всегда мечтала. Жизнь, полную радости, красоты и вдохновения.

Выйдя из бутика после приобретения платья, я тут же зашла в «Рив Гош» и купила еще роскошный лосьон для тела «Mon Guerlain». Реклама этой линии с прекрасной Анджелиной Джоли в ярких пейзажах Прованса будоражила меня, пробуждая ощущение недозволенной роскоши и проявленной свободы, естественной женской красоты, сексуальности, шарма, элегантности. Что-то позабытое и давно утраченное, недоступное для простых смертных. Винтажная бутылочка элегантной формы с шикарной крышечкой в виде круглого прозрачного кристалла побуждала быть в первую очередь женщиной – роскошной и драгоценной. Я купила себе этот парфюмированный лосьон, который раскрывался на теле пикантным ароматом с терпкими нотками, и пошла ужинать в ресторан. Возможно, однажды моя жизнь станет такой, когда я смогу не оглядываться по сторонам, а позволять себе именно то, чего мне хочется. Насладившись салатом из свежих овощей и вкуснейшей пиццей, я вызвала такси бизнес-класса для поездки домой – такой вечер просто не мог закончиться иначе!

На следующий день эйфория закончилась, и меня одолела сильная тревога. Что же я наделала? Зачем всё это? Мой бюджет сейчас сильно ограничен, и с новыми поступлениями непонятно. Зачем мне это роскошное платье? То, что казалось таким правильным и естественным снаружи, в «большом мире», в моём маленьком домашнем существовании  было излишеством. Какая такая светская жизнь и проявленность, алое платье в пол, подходящее для звёзд и знаменитостей? Мне бы разобраться со своими делами, достойно пройти испытания, справиться. Я позвонила подруге, чтобы посоветоваться и обсудить ситуацию. Возможно, мне стоит всё же вернуть платье? Или заменить его на менее вызывающее – белое, например? Но она дала мне ценный совет: позволить этому платью остаться «вещью на вырост», тем алым парусом, который будет напоминать о дерзких мечтах, новых гранях и возможностях. Время этого платья в моей жизни ещё придёт, пусть и не сразу. Но оно обязательно настанет – просто надо верить в себя и продолжать двигаться вперёд. На том и порешили. А я, успокоенная, позволила себе и другие маленькие радости, которых так просила душа – сходить на новую сцену Мариинского театра, послушать прекрасную оперу и закончить вечер в шикарном панорамном ресторане. Если какой-то части меня  важно светское общение, торжественная, элегантная обстановка и море огней, возможность быть частью праздника жизни и самой создавать этот праздник – я приму это. Я сделаю эту черту своей сильной стороной, достоинством, и обязательно найду ей применение.

Глава 20. Только для себя.

Я потихонечку, маленькими глотками, входила во вкус жизни для себя – не для кого-то, а честно, искренне, без притворства, для себя одной. Так сложилось, что у меня было это время – два волшебных месяца, которые я могла посвятить только себе. Не забивать их кучей «важных» внешних дел. Не чувствовать себя виноватой оттого, что другим плохо, а я в это время кайфую. Каждый день я проживала полностью для себя, находя в этом всё больше глубины и удовольствия. Я осуществляла свои мечты, те, что слишком долго были отложены на «лучшие времена». Выбирала для себя то, что хочу, самое лучшее – события, встречи, фрукты, цветы, прогулки, воздух, которым дышала. Оттого, что, оказывается, можно жить так, порой наворачивались слёзы на глаза. Всегда можно было. Кто ж не давал? Не давало отсутствие такого опыта, адекватных примеров для подражания. И я очень глубоко впускала в себя новое состояние, мечтая, что однажды сама стану таким примером – счастливой женщиной, живущей в любви, изобилии, гармонии с природой и миром.

Минувшей осенью я побывала на тренинге «Внутренняя женщина. Осознанная зрелость» из цикла «Анатомия любви» моего любимого психолога. Я собиралась пройти эту программу уже несколько лет, но всё сложилось именно тогда – и не зря. После тренинга я чувствовала себя так, будто меня «вывернули наизнанку». Но на самом деле всё было с точностью до наоборот – я сама развернула себя к себе, позволила себе стать центром собственного мира – так как это должно быть. Даже если почти с самого рождения я прожила «вывернутой наизнанку», ставя чужие желания и мечты выше собственных. Это приводило меня к созависимым отношениям, в которых я раз за разом теряла себя. Но я прошла точку невозврата, и запущенные перемены встроились в жизнь. Порой мне до сих пор не верилось, что я могу позволить себе жить вот так, только для себя, так как я считаю нужным и правильным. Но каждый день закреплял этот новый опыт и добавлял мне уверенности, что должно быть именно так, а не иначе. Что можно жить и наслаждаться, это проще, легче и естественнее, чем жить и мучиться. С каждым новым днём состояние удовольствия усиливалось, углублялось, тотально наполняло до самой глубины и кончиков пальцев. Возможно, скоро оно начнёт переливаться через край. Но пока ещё нет – и я вмещала в себя новый опыт чистой, искренней, глубокой, настоящей любви к себе.

На этой изобильной волне я исполнила  давнюю мечту, которая была у меня, наверное, лет с шестнадцати: сделать красивую фотосессию только для себя. Я пригласила фотографа – одну из моих учениц к себе домой. Я делала эти фото не напоказ. Они были только для меня, «якорем» того состояния, которое создавалась сейчас, и возможностью запечатлеть всю палитру эмоций и ощущений с помощью яркой картинки. Я решила, что красивые фотографии позволят мне это состояние расширять и усиливать. Одну из них я непременно повешу однажды на стене в спальне моей новой квартиры, о которой я мечтаю, чтобы забрать с собой ощущение счастья, гармонии, любви к себе, чувство самоценности и личных границ, наслаждения, безграничной радости жизни, доверия своей судьбе и новому опыту, принятия и благодарности.