«Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь» kitobidan iqtiboslar
Ни для кого не секрет, что острое сексуальное желание мы чувствуем в начале романтических отношений и оно со временем ослабевает. Даже если мы живем вместе с человеком нашей мечты, его изначальная физическая привлекательность поблекнет, как только закончится фаза медового месяца. Не нужно проводить психологические исследования, чтобы доказывать очевидное — что новизна всегда дает более высокие уровни возбуждения. Многие люди пытаются этим объяснить, даже оправдать неверность: в конце концов, наша природа заставляет нас искать разнообразие. А жизнь с одним и тем же партнером — день за днем, год за годом — как будто убивает страсть.Сексопатолог Дэвид Шнарх просит нас не верить этому. За годы клинической работы и научных исследований он фактически показал, что «целлюлит и сексуальный потенциал тесно взаимосвязаны». Другими словами, секс может быть качественнее в пятьдесят, чем в двадцать пять, и куда лучше после двадцати лет совместной жизни, чем через двадцать дней знакомства. Шнарх не оспаривает тот факт, что новизна вызывает большее возбуждение на физиологическом уровне, но физиология, утверждает он, является лишь частью уравнения. Близость в отношениях, по его словам, является гораздо более важным фактором, чем новизна.
"Если каждый человек, которому кто-то помог, в свою очередь поможет трём другим людям, то через двадцать один "шаг" все люди на Земле получат чью-нибудь помощь."
Джефф Безос, основатель и руководитель компании Amazon, проводит лето в трудах на ранчо своего деда в Техасе. Он чинит мельницы, вакцинирует скот и выполняет другую рутинную работу. Когда ему было десять лет, Джефф с бабушкой и дедушкой отправились в путешествие на машине. Дед сидел за рулем, бабушка на пассажирском месте. Всю дорогу она беспрерывно курила.Незадолго до того дня Джефф прочел, что каждая затяжка отнимает две минуты жизни. Джефф очень любил считать, он быстро прикинул, сколько затяжек его бабушка делает в день, умножил это число на стаж ее курения и, постучав бабушку по плечу, гордо заявил: «Одна затяжка — минус две минуты жизни, а значит, ты сократила свою на девять лет!» Он ожидал аплодисментов своему уму и математическим способностям, но вместо этого бабушка расплакалась. Его дед остановил машину на обочине, и они с Джеффом вышли. Дед тихо сказал мальчику: «Джефф, однажды ты поймешь, что добрым быть куда труднее, чем умным».Тридцать пять лет спустя Джефф произносил речь перед выпускниками Принстонского университета. Рассказав эту историю, он добавил: «Сегодня я хотел поговорить с вами о том, в чем разница между даром свыше и личным выбором. Ум — это дар, доброта — это личный выбор. Дары достаются легко, они — данность. А выбор может оказаться трудным».
Джон Дарли и Дэниел Бэтсон, психологи из Принстонского университета, разработали эксперимент, напоминающий библейскую притчу о добром самаритянине. Они случайным образом разделили всех принимавших участие в эксперименте студентов на две группы. Первой группе было предложено подготовить проповедь о добром самаритянине. Второй группе дали задание по другому библейскому сюжету. Все студенты получили свои инструкции в одном здании, а затем их попросили перейти в другое здание, где их ждала аудитория, перед которой нужно было прочесть подготовленную проповедь.Прежде чем они отправились выступать перед слушателями, половине участников сказали: «Ваша аудитория будет готова выслушать вас через несколько минут, но вы уже сейчас можете идти в другое здание». Остальным студентам сказали: «Вы опаздываете! Слушатели давно ждут вас, вам лучше поторопиться!» По дороге каждый из участников столкнулся с человеком, скрючившимся от сильной боли. Студенты не имели ни малейшего представления, что этот человек — нанятый актер и что на самом деле они принимают участие в эксперименте.Две трети участников, которым сказали никуда не спешить, остановились, чтобы помочь человеку в беде. И только десятая часть тех, кто думал, что опаздывает, сделали то же самое. На результат никак не влияло, готовили студенты проповедь о добром самаритянине или о чем-то еще, не влияло и то, насколько набожными они были (этот фактор учитывался исследователями отдельно). Когда студентам затем рассказали о проведенном эксперименте, они были в ужасе от собственного поведения, так как на поверку оно не соответствовало их базовым личным убеждениям.
"...не выражать себя, прятаться за неким фасадом, каким бы впечатляющим он ни был, - это форма самоотрицания, которая приводит к подавленности и неудовлетворенности. Да, если буду самим собой, я могу не понравиться другим людям, но если я постоянно кого-то изображаю, в конце концов я перестану нравиться самому себе."
один день, – это то, как мы проводим всю жизнь. Энни Диллард
Вы можете рассматривать публичную лекцию как потенциальную катастрофу или как возможность поделиться своими знаниями. Вы можете посчитать конфликт с вашим близким человеком как угрозу отношениям или как возможность лучше узнать друг друга и больше сблизиться. Предстоящая встреча с начальником может восприниматься как надвигающаяся опасность или как интересное испытание. То, как вы оцениваете ситуацию, а следовательно, чем обернется для вас происходящее, зависит во многом только от вас.
Задайте себе несколько непростых вопросов: что нужно сделать, чтобы жить так, как я хочу? Куда я хочу пойти? Как я собираюсь туда попасть? Запишите все варианты ответов, обсудите их с теми, кому вы доверяете.
раньше? Что нового можно открыть в своем партнере или в детях, хотя вы с ними живете бок о бок в течение многих лет? Можете ли вы придумать новые варианты использования тех вещей, которые видите перед собой прямо сейчас? Если задаваться подобными вопросами регулярно и приложить некоторые усилия, чтобы отыскать какие-то интересные, захватывающие или смешные ответы на них, можно развить в себе осознанность и внимательность.
Марка Уильямса, «бесплодные размышления – это часть проблемы, а не часть ее решения».
