«Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить» kitobidan iqtiboslar

«Я люблю тебя только тогда, когда ты ведешь себя так, как я от тебя ожидаю».

жизнь в одиночестве может быть гораздо полнее, чем жизнь в несчастливых, а тем более в болезненных отношениях.

Самая распространенная стратегия, применяемая всеми, кто испытывает страх отношений, – бегство. В распоряжении филофобов бесконечное множество вариантов побега. Самый радикальный маневр – не заводить вообще никаких отношений с потенциальным партнером: все остается на стадии интрижки, флирта или, в наиболее запущенных случаях, не продвигается дальше поклонения на расстоянии. Другой экстремальный способ побега – резко и непредсказуемо завершить отношения с партнером. Между этими крайностями располагается широкий спектр уловок разной степени сложности.

Прекратите обманывать себя и приплетать к вашей ситуации мистику. Лучше запишите в своем молескине вот что: «Интенсивность твоих чувств указывает не на силу любви, а на степень твоей зависимости».

Люди, боящиеся привязанности, – мастера напускать туману. Они не знают, что чувствуют, не знают, чего хотят, но должны всегда держать черный ход открытым. Они не желают говорить твердое «да», но и не хотят рисковать из опасения, что партнер их бросит. Или, наоборот, собираются прекратить отношения, но не решаются взять ответственность на себя и пытаются мотивировать партнера на расставание,

Дело в том, что бессознательный девиз многих филофобов: «Я люблю того, кого не могу заполучить». А те, в ком они «точно уверены», быстро теряют привлекательность в их глазах

Его режим поведения – «и да и нет» или просто «нет», но никогда «да».

Так, все люди с ненадежным типом привязанности испытывают трудности в отношении чужих ожиданий, поскольку внутренне они убеждены, что должны этим ожиданиям соответствовать, если не хотят подвергать отношения опасности. В результате они могут говорить «да», хотя имеют в виду «нет», при этом чувствуют себя так, будто им приходится прогибаться перед другим человеком

, и отступлением – с другой может наблюдаться с самого начала отношений, и со временем проблема превращается в замкнутый круг. Еще одна проблема, которая нередко встречается у филофобов, – нежелание активно целовать партнера. Один клиент признался мне, что никогда

лучше отпустить человека, чем цепляться за того, кто только делает больно и всегда пугает. Объясните, что он будет несчастен гораздо дольше, если будет по-прежнему так сильно зависеть от этого человека, и гораздо лучше для него принять тот факт, что этот человек не сможет дать ему то, что он желает и в чем нуждается. Всегда заверяйте своего внутреннего ребенка в том, что вы, хороший взрослый, не бросите его