«Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить» kitobiga sharhlar

Эту книгу мне посоветовала психолог, и она стала для меня настоящим открытием. Книга помогла мне понять, что я долгое время безуспешно пыталась построить отношения с филофобом. Книгу можно разобрать на цитаты, настолько емко и точно она описывает поведение и мотивы как самого филофоба, так и его партнера. Было такое ощущение, что книга написана просто по мотивам моих неудачных отношений. Постоянная борьба, отсутствие неопределенности, попытки что-то прояснить, самокопание и самобичевание, мысли, что это со мной что-то не так – те, кто встречался с филофобами, поймут, насколько это мучительно. Эта книга подарила мне облегчение от осознания того, что от меня мало что зависело, и поведение филофоба не определяет меня как человека. Советую всем, кто столкнулся с такой проблемой, книга написана простым и понятным языком.

Очень полезная книга! Она уже давно бестселлер в Германии. Советую прочесть. Страх близости ломает столько жизней, отношений и семей. Но всё можно исправить! Удачи!

Смешанные впечатления от этой книги.

Рассказывая о путях преодоления страха привязанности, автор делает упор на тех, у кого подобная фобия с детства, почти не затрагивая случаи, когда боязнь отношений формируется из-за неудачного опыта, что намного более распространено.

Есть здесь и часть для партнеров «убегающих» из отношений и советы, как выйти из зависимости, пытаясь догнать свободолюбивого филофоба.

Несмотря на довольно четкое разраничение «убегающих» и «догоняющих» автором, при прочтении ловила себя на мысли, что в жизни приходилось бывать в роли каждой из этих сторон. Всё-таки определить наличие у партнера именно фобии, а не фактора «мы выбираем, нас выбирают» непросто. Книга же делает упор именно на корни проблемы из детства и решения предлагает тоже именно для таких случаев. В результате повествование вроде бы логичное, но после прочтения ясности ситуации почему-то не возникает.

Когда брала книгу, не знала, что затронута настолько узкая проблема. Это, скорее, предупреждение тем, кто только планирует купить. Мне тема филофобии оказалась очень кстати. Читая некоторые главы ловила себя на том, что определенные вещи есть и у меня, и у партнера. Книга достаточно серьезная, на «просто почитать» не подойдет. Надо анализировать, вдумываться, выделять. Спасибо автору. Теперь буду начинать ее вторую книгу «Ребенок в тебе должен обрести дом», надеюсь на тот же положительный эффект.

Я не знаю, каким чудом эта книга оказалась у меня в руках сразу после разрыва отношений с филофобом, но это произошло, и она стала для меня целебной.

Я читала её запоем, получая ответы на все вопросы, которые меня терзали и мучили долгое время.

Это огромное облегчение, понять, что всë в порядке, что ты в порядке, что мир в порядке. Что просто на жизненном пути встретился человек, который боится привязанности. Только сейчас я снова чувствую себя спокойно, это дорогого стоит.

Огромное спасибо Стефани Шталь за её труд.

Я благодарна автору за эту книгу, читала ее в захлеб на телефоне, хотя обычно бросаю читать электронные книги. Она объяснила многие механизмы поведения мои и партнёра, дала понять, что не все зависит от тебя, бывает даже, что от тебя вообще ничего не зависит. Думаю со временем я перечитаю ее снова. Проблему можно решить, лишь когда ее осознаешь.

Книга, в которой автор смогла описать точно понятно и подробно проблему зависимых отношений и дала рекомендации для их решения.

Считаю крайне полезной для тех, кто находится в отношениях в стиле «да, но нет» и устал от этого))

Благодарю! Я после разрыва с филофония все никак не могла понять что такое между нами происходило. Эта книга очень помогает осознать свою проблему и проблему партнера. После прочитанных примеров становилось страшно, потому что у меня происходило все с точностью 100%. Раньше я не знала, что так бывает и модель таких отношений существует.

Очень познавательная книга! Пока не столкнешься с подобным воочию, трудно представить, что и такое в жизни бывает. Пойдет для тех, кто состоит в непонятных отношениях и для общего развития тоже очень рекомендую!

Мне книга очень понравилась, и я рекомендую ее всем прочитать. До этого я читала много книг по психологии, общей, межличностной (как отдельное направление - психологии отношений между м и ж), причем мне очень нравятся книги практикующих психотерапевтов (Литвака, Курпатова и т.д.), но столь подробно и доходчиво о филофобии (боязни близких отношений и привязанности) я не читала ни у кого. Во многих моментах, о которых пишет Стефани Шталь, узнала себя, причем мне "посчастливилось" побывать как в роли филофоба, так и по другую сторону баррикад. И что одно состояние, что другое, скажу я вам, ничего хорошего. Жалею, что эта книга не попалась мне на глаза раньше, и пришлось долго и мучительно разбираться со своими проблемами самостоятельно и при помощи других авторов популярных книг по психологии. Поэтому с уверенностью могу сказать, что если в любовных отношениях вас мучает неопределенность, смело читайте эту книгу, не пожалеете, поможет вам. Единственное, с чем я не согласна с фрау Шталь, что от филофобов нужно непременно бежать сломя ноги. Делать это нужно обязательно только в том случае, если у вас самих есть проблемы с чувствами (скажите - "у кого их нет?"). Но на мой, субъективный, взгляд, стоит сперва разобраться со своей неустойчивой психикой, вылечить сперва себя. Если у вас устойчивая здоровая психика, вы знаете, чего хотите от жизни, знаете, что вам нравится и каких отношений вы ждете, то во-первых, вряд ли вы долго продержитесь в отношениях с филофобом, скорее всего эти отношения сами себя исчерпают, потому что уже в начале такой вакханалии, после первого отторжения партнера захочется сказать - "так, стоп, дружочек", а во-вторых, имея стабильную психику, вы сможете значительно повлиять и на своего партнера. Т.к. я считаю (и исходя из своего опыта), что страхи партнера (осознаваемые или нет, сильные ли или не очень) всегда подкрепляются или ослабляются другой стороной. Трудно довериться человеку, которого мало знаешь, раскрыться перед ним, стать смелым и уязвимым, если отношения для тебя важны и порог душевной чувствительности низкий, но если рядом человек адекватный, спокойный и стабильный, не готовый тебя бросить после первого же промаха или ошибки, то со временем проникаешься к такому человеку уважением, благодарностью и еще большей любовью. В моем правда случае, в то время, когда я вела себя как филофоб, и думала, что мужчина меня терпит и принимает такой, какая я есть, он в это время и со мной поддерживал связь,и искал себе другую девушку)) Однако теперь, когда я оказываюсь на месте того мужчины, я очень явно понимаю его чувства, и помня себя тогда, знаю, что нужно филофобу - адекватный партнер со здоровой психикой, который не цепляется, не унижается, не критикует, не обвиняет, но при всем при этом дает любимому человеку дает свободу действий и уверенность в том, что он любим. Ведь в конце концов отношения, которые вы создаете, как минимум на 50% зависят и от вас, а это достаточно большой процент! И от вас также во многом зависит, что вы даете своему партнеру: уверенность, которой так не хватает филофобам (в том, что он хорош, что он любим, что мир не зол и может быть по-другому), или же отторжение, которого и так, как огня боится ваш растерянный и нерешительный партнер. Выбор, как говорится, за вами) Любовь - это всегда выбор, между своим эгоизмом и желанием близких доверительных отношений. Но тот, кто выбирает эгоизм, однозначно проигрывает. И чтобы быть оплотом спокойствия, уверенности, адекватности как для себя, так и для другого, нужна определенная смелость. И если у вас ее нет, то чем вы отличаетесь от филофоба?