Kitobni o'qish: «Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание»

Дети – это цветы жизни. Задача мужчины подарить женщине как можно больше таких цветов. Ну а, задача женщины принять этот дар и пронести его через всю свою жизнь. Беда только в том, что всё меньше женщин в наше время готовы к такому дару. А даже если и готовы, то не всегда находится тот, от кого хочется такой букет получить.

Откуда берутся дети? Это дар свыше, или мы можем их спланировать. Почему существуют бездетные пары? Как образуются многодетные семьи? В чём секрет появления детей на свет. Ну а если уж они появились, как сделать их счастливыми? В этой книге отчасти даны ответы на эти вопросы. Но основная задача книги не в том, чтобы развлечь читателя очередными теориями о появлении детей на свет.

Хочется, чтоб читатель задумался о своих взаимоотношениях с противоположным полом, о своих взаимоотношениях с детьми, о том, как важно прожить эту жизнь в гармонии со своими близкими, прежде всего с детьми. Как правильно их воспитывать, чтоб жизнь была всем в радость.

Эта книга своего рода учебник, помогающий построить гармоничные отношения с детьми. Книга написана с учетом современных психологических теорий о воспитании, а также на основании собственного опыта в воспитании детей. Она будет интересна как родителям, воспитывающим детей в полных семьях, так и мамам и папам, воспитывающим детей в одиночку.

От автора

Что побудило меня написать книгу о воспитании детей? Во-первых, воспитание меня, будучи ребёнком, то есть воспитание, которое было мною получено от родителей. Воспоминания об этом я называю «историями подопытного кролика», каким я была, находясь в воспитуемом возрасте. Во-вторых, опыт воспитания собственных детей. Он строился на довольно непростых отношениях со старшим сыном, которые никак от нас двоих не зависели. Здесь воедино слилось много факторов – наша полная с ним астрологическая несовместимость, лидерские качества обоих, отсутствие у меня опыта в воспитании, и к тому же приближался подростковый период, в который было страшно вступать. Так же одним из мотивов к написанию книги послужил интерес к психологии. Как и любая наука, детская психология обросла большим пластом теоретических знаний, но страдает отсутствием прикладных. Разработано множество тестов, направленных на лучшее познание ребёнка, методик по развитию тех или иных качеств, но большинство из них по той или иной причине не подходят для выстраивания ежедневного полноценного контакта с ребёнком. Большинство работ носит теоретический аспект и не оказывает существенной помощи родителям на практике. Безусловно, есть работы заслуживающие внимания, о них пойдет речь дальше. Но в своей книге мне хотелось уделить больше внимание практическому аспекту, тем простым, но незаменимым вещам, которые помогают ежедневно строить наши отношения с детьми. И строить не просто отношения родитель-ребёнок, а строить гармоничные, доверительные, любящие взаимоотношения.

Книга также содержит приложение с играми, которые были придуманы в нашей семье, чтобы скоротать долгие зимние вечера. Игры подходят для всей семьи. Они опробованы на моих детях, замечательно объединяют семью и создают хорошее настроение всем её членам. Также я включила в книгу несколько интересных тестов, разработанных практикующими психологами для определения доминирующих черт характера. Они помогут сориентировать родителей в таком сложном и важном деле как воспитание.

Искренность

Быть правдивыми и честными с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Л. Толстой

Воспитание, безусловно, интересный и многогранный процесс. Но для меня воспитание ребёнка, это – прежде всего воспитание себя. Я не выделяю процесс воспитания во что-то отдельное, чему нужно учиться, о чем нужно заботиться, чему нужно уделять пристальное внимание. Интересоваться всем этим, знакомиться с новыми методиками в воспитании, читать специальную литературу и повышать мастерство непременно нужно профессиональным педагогам и воспитателям, работающим с чужими детьми. Им в силу своей профессии приходиться иметь дело с детьми, на которых уже оказали определённое влияние родители. Им приходиться перевоспитывать, что намного сложнее. Что касается родителей, то у них есть помощник получше самых продвинутых методик – это родительская любовь. Правда наравне с помощью эта любовь может сыграть и злую шутку, если у родителей она настолько слепа, что заполоняет здравый смысл. Но об этом более подробно в главе «Слепая Любовь». Но в таких случаях воспитывать нужно родителей, а не детей. Поэтому в большинстве случаев дети такие, какие сами родители, или другими словами в них есть всё то, что есть в родителях. На этот счет даже пословица есть «Яблоко от яблони не далеко падает». Что могут вложить в ребёнка мама с папой? Только то, что имеют сами. Кроме того, замечено, что в ребёнке всегда намного ярче проявляется всё то, что имеется в родителях. К примеру, определённая негативная черта в характере матери будет превалировать у дочери и ярче, чем у матери. То же самое касается и положительных черт характера. К примеру, у щедрого отца, щедрость сына может вообще не знать пределов. Кроме того, очень часто у детей повторяется и жизненный сценарий родителей. Он бывает более ухудшенный, чем был у родителей, или наоборот чуть улучшенный, но в целом, всё идёт по заданному кругу. Очень подробно о жизненных сценариях детей и родителей написано в работах американского психолога Эрика Бёрна. Поэтому менять, прежде всего, нужно себя. Хотя в реальной жизни всё намного сложнее.

Мы можем в сотый раз говорить себе, что начинаем жить по новому, но в сто первый делать тоже самое, что делали на протяжении всей жизни. Если же нам и суждено радикально измениться, то в этом опять не будет абсолютно никакого нашего личного усилия. Так просто случается. Конечно, мы можем при этом бить себя в грудь и говорить, что «я изменилась», или «я стал мягче» т. д. Но случается в жизни лишь то, что должно случаться. Поэтому я бы вообще отмела природу всякого личного авторства, как в своей судьбе, так и в судьбе ребёнка. И в таком аспекте мой взгляд на воспитание сводится лишь к проживанию вместе с ребёнком его детства.

Когда я только начала писать книгу на тему воспитания, мой десятилетний ребёнок спросил меня на какую тему книга. Я ответила, что она касается воспитания детей. Он пожал плечами и сказал: «Зачем об этом писать, всё равно дети вырастут такими, какие они есть. Воспитывай меня не воспитывай, а я всё – равно буду такой, какой я есть». Я решила продолжить беседу на эту тему и добавила: «Знаешь, я пишу книгу, исходя из воспитания своих детей, и мне бы не хотелось, чтоб ты вырос, например, с такими чертами, бороться с которыми я призываю читателей. Какой же я тогда воспитатель, если даже собственных детей не смогла воспитать». Сын ответил: «Если я вырасту не таким, каким ты хочешь, ты– то здесь причём, это же я выросту. Воспитание нужно тебе, оно делает тебя спокойнее, ты думаешь, что нас воспитываешь, а на самом деле ты нас совсем не воспитываешь». «Ну как же так, – запротестовала я, разве я вас не воспитываю? Даже наказываю иногда». «Нет, ты только книжки пишешь, а наказываешь, когда разозлишься». Вот такой разговор у нас приключился. Привела дословно. Да, дети порой умнее нас, родителей.

С одной стороны, я осталась, удовлетворена беседой с сыном. Как сказал один классик, если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена! Значит, моё воспитание пока ещё в рамках естественного, раз дети его не замечают. По крайней мере, ненависть мне не грозит.

Но с другой стороны, выходит, что и писать-то особо не о чем. Если воспитание это просто проживание детства вместе с ребёнком, а в моём представлении это именно так, то к чему лишние слова. Я твердо убеждена, что дети это отражение наше нутра, то есть какие мы внутри, такими будут и наши дети. Но если мы не в силах поменять себя, а мы не в силах это сделать, то зачем тогда мучить своими требованиями детей? Так о чем тогда писать в книге о воспитании? Призывать родителей меняться в лучшую сторону, тогда изменяться и дети? Призыв, конечно, благородный, только что от него толку. Мы бы рады меняться, да только всё это лишь слова. Если мы быстро раздражаемся и орём на ребёнка по любому поводу, то мы будем продолжать в том же духе, хоть все книги мира будут призывать нас к обратному. Можно призывать демонстрировать ребёнку только свои лучшие качества, чтоб перенимал всё лучшее. Только вот куда девать всё плохое. Его ведь не скрыть. Оно есть в характере у любого. Поэтому мне показалось более правильным призвать родителей быть естественными. По крайней мере, со своими детьми. Мы так часто в жизни играем разные роли, на работе, с друзьями, с родственниками. Даже с детьми мы стали играть роль отца или роль мамы. Роль строгой мамы, или роль лучшего отца. Мы так часто бываем неестественными с детьми. А всё потому что стараемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Мы надеваем маски и иногда так заигрываемся, что забываем их снимать даже в общении с ребёнком. Многие психологи даже призывают к подобным играм с детьми, к контролю своих эмоций в общении с ребёнком. К примеру, автор одной из книг призывает матерей никогда не плакать в присутствии ребёнка. И обоснование – только у счастливой матери могут быть счастливые дети. Обоснование классное, и я вполне с ним согласна. Только вот от кого же, как не от матери ребёнку лучше узнать, что в жизни есть не только светлая полоса, но ещё и тёмная. Что далеко не все поддаётся нашему контролю, что в жизни есть не только радость, но и печаль, не только улыбка, но и слёзы. Кому как не матери показать ребёнку пример выхода из неприятных жизненных ситуаций. Кому как не матери, научить ребёнка состраданию, сопереживанию. И кому как не матери ребёнок будет сопереживать больше всего на свете. Через жалость к матери, ребёнок учиться жалеть других. Поэтому если возможно значение слова воспитание выразить словами, то самое правильное слово, наверное, будет искренность. Воспитание искренностью – лучшее, что может быть в семье. Не скрывая, того, что твориться в нашей душе, мы сможем рассчитывать на такую же искренность и со стороны ребёнка. Только так возможны открытые взаимоотношения в семье. Поэтому сам процесс воспитания детей для меня это процесс воспитания себя.

Это не методика и не процесс лепки кого-то. Это просто наша жизнь с ребёнком, наше искреннее общение с ним.

Правда само слово искренность часто истолковывается двояко. Например, при семейном консультировании тема искренности всегда вызывает множество дебатов у пар, пребывающих в процесс развода. Если супруга всячески ненавидит мужа, считает его предателем и изменником, то призыв к искренности здесь воспринимается вполне буквально. Всю грязь об отце мать готова слить ребёнку.

Это ведь тоже искренность. Я категорически против искренности в данном вопросе, даже если ребёнок взрослый и вполне способен осознать произошедшее. Ну, нельзя выливать всю грязь об отце ребёнку. И тогда у матерей возникает вопрос: а почему я должна лукавить и не делиться с детьми тем, что у меня внутри. Пусть знают всё, что происходит в семье, ведь должна быть искренность.

Если ребёнок услышит от кого-то другого что-то неприятное об отце, это может быть очень и очень травматично. Но если он услышит это от своей матери, травма останется на всю жизнь. Во-первых, папа обидел маму. Во-вторых, папа оказался плохим. И как с этим ребёнку справиться? Ну и третья причина, по которой искренность в данном вопросе должна быть дозированной – обидчик то отец ваших детей. Ведь если стало возможным его полюбить, от него родить, то конечно, станет возможным и простить, даже без возврата отношений. Так зачем на этом временном этапе непрощения и обиды примешивать эмоции ребёнка. Они никак не смогут облегчить боли, а вот приумножить способны.

Независимость

– Моему ребёнку уже три.

С какого возраста можно начинать его воспитывать?

Мадам, вы опоздали ровно на три года.

Одна из моих любимых американских психологов Виржиния Сатир как то сказала: «Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Между тем независимость это именно то, чего так бояться в детях родители. Бояться, потому что с независимостью ребёнка родители лишаются контроля над ним. Ну а с лишением контроля приходят страхи воспитать неполноценного человека, неправильного, неудачника. Родители больше всего на свете бояться получить отбившегося от рук чада. Ведь они уверены, что без них оно пропадет. Родители убеждены, что способны направить ребёнка в нужное русло, расставить верные приоритеты, привить нужные мысли, в общем, воспитать достойного члена общества. А для этого нужно всего лишь малое – чтоб ребёнок их слушался. Ведь если не будет слушаться, как же он сможет достичь всего того лучшего, чего ему напророчили родители. Вот на этом этапе и возникает одна из важных губительных иллюзий в воспитательном процессе, что независимость в ребёнке развивать, конечно, дело нужное, но не самое важное. Родители уверены, что независимость нужна в более зрелом возрасте, когда, ребёнок четко представляет, что хочет от жизни и способен твердо идти к цели. Это верно, но откуда взяться этой независимости в зрелом возрасте, если её подавляли в детстве. Мы так любим вмешиваться в дела детей, помогать, опекать, мы называем это красивым словом «забота». И за всем этим мы не даём ребёнку никаких шансов быть самостоятельным. На самом деле одно из простых правил по развитию самостоятельности – это не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Этим родители дают сигнал ребёнку: «Ты, конечно, сможешь, ты это сделаешь!». И второе правило, вытекающее из первого, не оставлять ребёнка одного там, где ему действительно нужна помощь. Оставление даёт ребёнку сигнал: «Это такая ерунда и ты не можешь её сделать!».

Мне очень нравится наблюдать за детьми. Особое удовольствие доставляет наблюдать за шалунами. Они не боятся никого и ничего. Им нипочем наказание, строгие окрики родителей, присутствие посторонних. Они продолжают шкодить, получая от этого огромное удовольствие. Шалуны всегда энергичны и радостны. Смотреть на них одно удовольствие. Ещё большее удовольствие наблюдать за их родителями, которым хватает терпения не прерывать этого милого процесса познавания окружающего мира. Ведь если для нас это шкода, то для ребенка всего лишь забавная игра. Позволение «творить» открывает ребёнку дверь в уверенность, которая в свою очередь приводит к самостоятельности. Только уверенный в себе человек, способен принимать решения, способен действовать независимо от обстоятельств, способен проявлять волю и самостоятельность. Уверенность рождает независимость. Но чтобы у ребёнка была уверенность, нужна «морковка». Уверенность, пожалуй, единственная черта личности, при развитии которой нам не пригодится кнут. Здесь работает только система поощрений. Критика, смех, ирония, не позволение, страх поручить ребёнку что-то ответственное – враги на пути развития в ребёнке уверенности. Очень легко привить ребёнку низкую самооценку, очень трудно от неё избавиться. Это почти невозможно сделать самостоятельно. Однажды, принизив качества ребёнка, его достижения и труды, недостаточным будет его просто в следующий раз похвалить. В память клетки информация «я плохой» откладывается намного глубже, чем последовавший за этим паттерн «я хороший». С большей вероятностью ребёнок поверит вашему «я плохой», чем вашему «я хороший». Конечно, опытный психолог в состоянии помочь поднять самооценку ребёнка, ну куда лучше её не опускать.

Развивая в ребёнке уверенность, не стоит бояться хвалить, восхищаться его малыми достижениями, позволять делать взрослые дела. Однако, в плане похвал, это не тот случай, когда хорошего много не бывает. Иногда бывает. Любая похвала, любое восхищение должно быть строго мотивированным и резонным. В противном случае мы получим увеличенную гордыню, с которой также трудно будет совладать, как и с пониженной самооценкой. Это палка с двумя концами. Задача – быть посередине, чтоб не скользить к краям. Задача непростая, как в целом, и весь процесс воспитания. Проанализируйте один день своего общения с ребёнком. Постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то значит общение неплодотворно. На самом деле воспитание не так трудно и нудно, каким оно может показаться после прочтения некоторых книг о воспитании. Психологи любят несколько усложнять вещи и применять научные подходы там, где нужно применять любовь. В связи с этим может показаться, что воспитание ребёнка нечто такое, что требует специальных педагогических знаний и подготовки. Это отчасти верно, отчасти нет. Если не хватает любви, на помощь идут методики, что тоже неплохо. На самом деле если чуть углубиться, то воспитание ребёнка может стать очень милой и забавной частью нашей жизни. Ведь воспитание собственных детей даёт нам шанс воспитывать самих себя, вместе расти, меняться, совершенствоваться.

Что может быть прекраснее взращивания плодов и наблюдение за урожаем. Правда, иногда бывают осечки, и получается неурожай: плоды не радуют родителей.

Желали вырастить одно, а получили другое. Вопрос на засыпку – причина в плохих плодах, в неверном уходе за ними или изначально неправильном желании. Более подробно об этом в последующих главах.