Kitobni o'qish: «Когда Мой Мир узнает об Этом. Письмо пятое»

(Письмо пятое)

Пустота…

Это единственное, что я сейчас чувствую.

Мне даже кажется, что она стоит за каждым предпринятым в будущем мною действием и движением. Ведь я уже ничего не могу предпринять для того, чтобы вернуть всех ушедших из моей жизни обратно.

И именно поэтому, у меня просто нет желания призывать к порядку всех оставшихся. Тех, кто участвует в этих разрушительных беспорядках по всему земному шару, в надежде противостоя новому режиму, и остаться при этом в живых.

Они решили сопротивляться, считая это, последним шансом что-то изменить. Ведь неизвестное возвращение без ответа, очень пугает людей.

Я лишь надеюсь на то, что это возвращение не несет в себе какую-то опасность для нашей человеческой цивилизации, которая еще буквально полгода назад была на пике своей эволюции, и рождала новые идеи и планы освоения еще совсем неизвестного космического пространства.

Все эти прожитые годы участвуя в проекте, я знал свое будущее, но никто не говорил мне о том, что оно будет таким настоящим.

Прочитав эту информацию почти сорок лет назад, я просто по инструкции возможно слепо следовал во тьме, к чему-то на тот момент далекому и неопознанному, но в тоже время желанному.

Переступая иногда через слова родных, которые желали мне только добра, и закрывая глаза на многие вещи, теряя близких для мне людей, и делая все зависящее от меня для достижения общей цели.

Разве это стоило того? Того, что сейчас происходит в мире, совсем еще недавно здравомыслящих людей, которые узнав про обратное прибытие корабля, словно сорвались с цепи?

Как же сейчас я жалею, что сразу не рассказал всю правду своему близкому другу, который мог бы сейчас быть еще жив, если бы получил от меня ответ на свои не заданные в слух вопросы.

Мне, к сожалению, не известно, что будет дальше, но до того, как объект приближающиеся к нам достигнет своей точки назначения, осталось семь дней, по сообщению из новостей.

И судя по тому, что копия нашего первого отправленного для исследований и будущей колонизации корабля не выходит на связь, я чувствую, что эти семь дней всего лишь обратный отчет для нашей выстроенной и достигшей верха понимания расы, которая всегда мечтала о чем-то большем, но не была к этому достаточно подготовлена.

Почти неделя…

Это еще шесть восходов солнца и семь закатов, которые пролетят как один миг, когда я оглянусь. Но сегодня, смотря вперед, эти дни рождают внутри меня тревожную неизвестность.

Я не хочу думать об этом, потому что сейчас от меня уже ничего не зависит.

Полгода назад, я стал для них уже никто, а у нас была как я считал прямая демократия, которая сменилась диктатурой, а теперь безумная анархия, которая возвращает нас после, к истокам и восстановлениям, даже если прибывший корабль не принесет в себе ничего плохого.

Сейчас мне остаётся только одно, начать писать свою историю жизни, которую я хотел начать еще в две тысячи пятидесятом году, когда у меня была эта возможность, в надежде чуть больше рассказать о проекте. Просто, на той флешке, которую мне передал в далеком прошлом Кирилл, были лишь те вещи, которые могли меня заинтересовать, и заинтриговать для того, чтобы я поверил в будущее, которое тогда лишь мог себе вообразить.

На ней были описаны ходы, которые обрисовывали общую картину пути до конечной цели две тысячи пятидесятого.

И я надеюсь, что написанное мной письмо, окажется в нужных руках, хотя возможно его вообще никто не получит, потому что мир исчезнет, но я попробую описать некоторые вещи более детально, чтобы если у меня вновь появилась возможность прочитать, то что я знаю теперь, я уже с самого начала был готов к тому, что ожидает мир через тринадцать лет, после окончания записи, которую передал мне Автора через Кирилла.

Я много раз думал об этом.

Как же так получилось, что Кирилл передал мне эту информацию про будущее, которую в свою очередь передал ему Автор?

Ведь если я писал это сам себе в прошлый раз, и закончил на тех предложениях пятидесятого, неужели у меня не хватило бы времени дописать еще что-нибудь, чтобы предупредить о какой-то опасности?

Или Автор удалил мои слова из текста, чтобы я не сомневался и не боялся, увидев оригинальную запись?

Откуда он вообще взял эту информацию?

Ведь если разобраться и представить даже самый ужасный исход событий и нашей земле настал конец, тогда как он нашел текс и меня среди этой многомиллиардной толпы людей?

Или Автор все это просто придумал, а я оказался случайным инструментом, который поверил свято в то, что там написано и выполнил чей-то план? Но чей?

А может, Автор знал всю правду? Но почему, тогда он мне про нее не рассказал, когда мы виделись в последний раз?

Я не знаю, у кого первого окажется эта информация, которую я записываю на «говоритель», который на всякий случай преображает все в текст, с надеждой на то, что, когда дописав я спрячу все это в капсулу, у людей будущего найдется способ ее открыть, и если вдруг вы не сумеете прочитать, от того что вы будете безграмотными, то хотя бы найдете способ активировать этот «говоритель», чтобы прослушать текс, услышав при этом мой настоящий голос.

Для выживших это может быть историей прошлого, которую им удалось пережить, и они смогут показывать это письмо, как самый сложный период в жизни человечества. А если все вернется вспять, то это станет будущем для вновь развивающихся поколений, которые так же, как и я, прочитав текст первый раз, не поверять в существование на тот момент далекого будущего.

Жаль, что человеческое мышление не может находиться в трёх состояниях времени в одно мгновение.

Например, мы можем погружаться в мечты о прекрасное будущем, в котором мы наконец сможем увидеть спасение нашего вида, которое заблудилось в суете своих быстрых дней, не разбираясь и не отдавая себе полного отчета в своих возможностях. А можем даже представлять и жуткие картины, что наша маленькая земля приблизиться чудесным, хотя совершенно естественным образом через тысячи лет к Солнцу, которое будет с каждым разом все ближе и ближе притягивать нашу территорию «правления над миром», и тогда уже будет поздно что-то изменить, и те, кто будут после нас задумаются лишь над тем:

«Как пройдя столько тысяч, сотен тысяч, миллионов лет, человек так и не смог прийти к тому, чтобы попробовать обезопасить себя и будущее поколение, понимая о том, что мы все, рано или поздно возвращаемся в это место, так и не попробовав что-то сделать, чтобы всех спасти, а только старался сделать этот мир прекрасней для себя?»

Конечно, не многие задумывались и задумываются так далеко.

Поэтому для некоторых из нас печальное будущее может быть намного ближе, чем мы можем себе представить, когда мы выйдем на улицу и увидим светящиеся в небе огоньки, быстро стремящиеся к земле, и поймем, что это ни что иное как ракеты, которые опустошили свои подземные шахты, и вырвались наружу. Предвещая именно тот самый конец мира. И, к сожалению, в этом осознании и принятии, уже невозможно будет что-то изменить, в том мире, куда мы сами себя загнали из-за своего слабоумия.

Это одно из состояний которое мое мышление может себе позволить.

Мечтать о будущем рассматривая даже самые ужасные картины, которые человеческий вид может сам себе реализовать.

Конечно, кого-то вообще не тревожит и не заботит такое состояние, окружающий обстановки и в его, или в ее будущем, виднеется хороший портере противоположного пола в отношениях, машина, квартира, загородный дом, путешествие в любую точку земли, яхта и конечно же совсем не бедная старость.

В любом случае мы можем мечтать о будущем какое бы оно не было. Но будет очень жаль, встретить обжигающие лучи солнца на всей территории нашей «площадки действий», от приближенного «светила» нашей солнечной системы, которая беспрерывно кружит вокруг себя все происходящее, уложив в наше понимание то, что так должно быть, и не дав нам зацепки, чтобы мы попробовали разгадать эту тайну, что же на самом деле заставляет кружиться нас вокруг.

Может это все и есть воронка, которая смыкает наше бесконечное пространство?

Ну ладно… Пока у меня есть эта неделя, я не буду думать о будущем печально…

Ведь помимо будущего у нас есть и второе состоянии нашего мышления – это то, о чем мы вспоминаем.

Прошлое, в котором мы копаемся и нечаянно, зацепившись за какие-то события, можем обрадовать себя или опечалиться.

Начинаем раскручивать себя до такой степени, что пытаемся поверить в то, что, вернувшись, мы бы что-то, где-то изменили или дополнили.

Не переживайте, вы пройдёте все дороги…

Даже те, о которых вы вспоминаете, думая о том, что они были упущены, может быть не в этот раз, но вы обязательно посмотрите на них иначе, обретя это состояние в мыслях будущего и даже не подумайте, и не вспомните о нынешних мыслях, не осознавая, что они уже когда кружились в ваших мечтах.

Мы размышляем о мире прошлого, который писал свою историю не как о личности, а как о разных народах, которые постоянно что-то меняли, но очень редко помогали друг другу обрести нечто более интересное в общем словосочетании «жителей земли», которое смогло бы изменить все исторические события.

В этих размышлениях прошлого, мы пытаемся понять основы психологии человека из старых записей известных и неизвестных для нас деятелей, чьих-то социальных исследований, совсем не осознавая того, что те основы, которые они нам открывали меняются с каждой минутой человеческого прогресса.

И если раньше, люди испытывали шок, и сходили с ума от того, что видели, как свет можно добывать не только при помощи дров и огнива, а просто зажигая керосиновую лампу, то теперь мы, в нашем информационном веке по щелку переключателя или отправки сообщения, можем нагреет спирали или пустить ток в диоды, для включения лампы, и можем получить искусственный свет. Который озарит не только темную комнату, но даже сможет обеспечит светом целый район в вечернее время суток. Благодаря этому и многим другим прогрессам, нам доступна любая информация всего лишь по нажатию пальцем на сенсорной клавиатуре нашего смартфона.

И обладая возможностями, которые мы можем себе позволить, имея легкодоступность к каждому роду деятельности, получая этот объём знаний за короткий промежуток времени, мы, разве не может сойти с ума, не замечая этого за собой?

А мы, в две тысячи двадцатых годах старались работать по старым учебникам, копаясь в проблемах психологии прошлого, запуская на порог психические расстройства будущего, благодаря нашему же прогрессу.

Мое мышление явно не может не анализировать этот прогресс из прошлого.

Каждый, вспоминая, занимает себя этими погружениями в свои прожитые дни, но, к сожалению, или к счастью для многих, вы уже ничего не можете поменять там.

Что-то, мы можем поменять только в нынешнем состоянии своего мышления, не окунаясь в прошлое и будущее, идя по тонкому канату настоящего, в котором сложно «стабилизировать», имея то, что есть за спиной и в тоже самое время подталкивает бежать вперед.

В этот короткий промежуток, нужно поймать фокус, и попробовать, создавать то, что нам необходимо. Чтобы затем опять позволит себе быть тем, кем мы хотите себя ощущать, настоящим, живущим в моменте полного осознания себя и своих действий, стремящимся к своей мечте и цели, делая для этого свои уверенные шаги.

Конечно, можно так и оставить все на своих местах, переплывая из прошлого в будущее или из будущего в прошлое, и не понимать, как это работает, но, когда время придет, главное не отвернуться от этого момента новыми «заплывами».

Мы конечно же обязаны мечтать, ставить себе цели и с пониманием идти к ним, действуя, и потом вспоминая ошибки уже пройденного, если у нас что-то не получается, анализировать, и снова мечтая о будущем, с новыми силами пытаться идти, частично или полностью, исправляя свои допущенные ошибки.

Все эти три состояния должны быть в человеке и каждому из них нужно уделять должное внимание, не окунаясь с головой. Как и необходимо уделять внимание физическому состоянию, которое для полной реализации цели и идей, должно находится в сбалансированном и здоровом состоянии.

Я сам сейчас нарисовал кучу идей, которые идут со мной пока я пишу это письмо в будущее.

Мне выпала такая возможность, и я использую ее по назначению.

Я не знаю на сколько будет долгим мой путь и когда в следующий раз у меня появилась такая возможность написать то, что я написал на сегодняшний день.

Теперь для мечтаний о будущем, я возьму паузу, и буду пытаться воплотить в реальность то, что я хотел бы рассказать в тексте Автору и себе с единственной надеждой на будущее, что у него вновь окажется это послание.

Так что пока у меня есть как минимум неделя, я опишу что мы имеем в настоящем. Начну по порядку, чтобы не запутать того, кто получит эту запись, следующим.

Мой мир запустился гораздо раньше, чем кто-либо из моих родных или знакомых мог себе это представить и вообразить.

Я лишь только новорождённый человек, который появился благодаря двум моим родителям. Людям, которые брали свое начало в более старших для меня людях, которые были родителями со стороны моего папы и со стороны моей мамы, это еще четыре человека которые тоже имеют свои семейные корни…

Хорошо! Не буду заходить в эту философию, в которой можно копаться до «начальных корней» очень долго, хотя рано или поздно это даст какой-нибудь результат, и я упрусь в стену, которую мне нужно будет преодолеть с помощью размышлений или исследований, и мне вновь понадобиться на это время, но в моих нынешних планах его пока нет.

Поэтому я шустро пробегусь по своей жизни, очень кратко, чтобы добавить к той информации на флешки то, что могло бы меня убедить что это писал именно я.

Я, например, знаю, что Автор узнал обо мне потому, что моя тетя Вика написала ему письмо о своей прожитой юности, рассказав немного и о жизни своей сестры Ангелины, которая была моя мать.

За этот промежуток жизни, который она описывает в своем письме, я всего лишь за несколько страниц посвящённых мне, прошел четырнадцатилетний путь от рождения и до юности. Но только мне одному известно, что этот тяжелый путь был пройден благодаря моей матери, которая воспитывала меня одна, отдавая мне всю заботу и время.

Жаль не лично, но спустя долгое время я узнал о том, что маме помогал Кирилл через своих знакомых людей, чтобы она благодаря его поддержки смогла поставить меня на ноги.

Конечно, получив письмо от Кирилла, которое он попросил меня заранее передать моей тете Вики, я узнал многое о многом, что мне было недоступно узнать от кого-либо другого.

Я ведь знаю и помню Кирилла с раннего детства, когда мне было, наверное, года три.

Он приходил к нам в дом, и я тогда не особо понимал всей сути, но мама говорила мне, что он хороший друг.

Веря ее словам, я доверял и ему, а Кирилл хотел много узнать обо мне. Он всегда разговаривал со мной, интересуясь у меня, о чем я думаю? О чем мечтаю? Чего бы мне хотелось больше всего?

Я по-детски ему что-то отвечал, а он слушал, задавая мне новые вопросы или молча катал со мной машинки, слушал сценарий моей придуманной игры, покорно соблюдая правила.

В том далеком прошлом, когда у нас была последняя встреча перед долгой разлукой, Кирилл сказал мне сложную фразу, которая помниться мне по сей день.

«Не избегай своих светлых желаний, избегай тех, кто будет пытаться из-за своего недопонимания обесценивать твою мысль.»

Я помню конкретно эти слова, но в том возрасте, я не понимал ни о чем он говорит, ни что эти слова значат. А он, посмотрев мне в глаза пожал руку и пообещал, что мы когда-нибудь обязательно еще встретимся.

Тогда я думал, что «когда-нибудь» это будет завтра, послезавтра, или чуть-чуть подольше, но в следующий раз я увидел его только почти через одиннадцать лет.

Видимо у него был такой стиль жизни, пропадать и появляться в необходимые моменты.

Не знаю, благодаря ему, или сам по себя я был мечтателем.

Может это воображение передалось мне от бабушки и от дедушки, со стороны мамы, потому что моя тетя Вика очень хорошо воображала по ее книги, я знаю это, да и в жизни она всегда что-то выдумывала и шутила.

Как мне сейчас кажется, я сам притягивал к себе события, которые были мне необходимы.

В школе это был мой друг Максим, с которым мы еще первоклашками обсуждали всякие нереальные вещи придумывая что мы наделены какой-то суперсилой.

Так делали все дети, но мне нужно было слушать его внимательней.

Еще тогда он начинал периодически рассказывать мне о своих странных снах, на которые я не обращал особого внимания.

И их было у него столько много за весь школьный период, что всех их уже не вспомнить, но со временим они становились для меня пугающими, потому что его рассказанные мне вещи, сбывались.

Поняв это, я старался сводить подобные его истории к шуткам, чтобы потом не ходить и не париться, что что-то может произойти.

В этих моментах для меня он был странноват, а в остальном мы понимали друг друга.

Может так же понимая переживания матери в своем время я мыслями прогнал отца, потому что слышал, как они ругаются с матерью.

К моему сожалению, у меня была полная семья до трех лет, пока мама не вернулась вместе со мной в свой родительский дом.

Я слабо помню, как все было до трех лет, но потом она рассказывала мне, что отец был наркоманом и пьяницей.

Как и Кирилл, он иногда приходил к нам домой, чтобы пообщаться со мной и узнать, как мои дела?

Вообще, после того как они разошлись с мамой, у моего отца появилась молодая женщина, с которой он жил оставшиеся время.

Может так на меня повлиял Кирилл, потому что я относился к нему лучше, может просто я наслушался маму, но в один из дней, когда отец пришел в гости, перед его уходом, я попросил его чтобы он больше никогда не приходил ко мне. Потому что я не хочу его видеть.

И он больше не вернулся…

Только как оказывается совсем не потому, что я его об этом попросил, а потому что жизнь повернулась к нему спиной.

Мне очень жаль сейчас, что таков был наш с ним последний разговор.

В шестом классе, я попросил маму, чтобы она отдала меня на бокс, потому что мне очень нравился это вид спорта, и я с азартом делал все что говорил тренер, чтобы быть лучшем в своей группе.

Макс, мой друг, занимался смешанными единоборствами и когда мы с ним в шутку боксировали на улице, я помню его так злило что я переигрываю его на руках.

Время шло, подошел момент подросткового желания пообщаться с девочками, и мне повезло, потому что они были совсем не прочь с нами пообщаться.

Макс, я помню, их как-то маленько стеснялся, потому что шутил с ними как с пацанами. Некоторым девчонкам это не нравилось, некоторые, наоборот находили в нем веселого собеседника с которыми могли пошутить на равных, но такие девчонки не привлекали Макса.

В общем первое время ему сложно было устраивать с ними отношения.

Благодаря своей открытости, я рискнул, и мне удалось познакомиться с девочкой, которая училась на класс старше нас. Ее звали Карина.

Она мне нравилась, да и я нравился ей. Я это знал, потому что она всегда хотела со мной погулять, когда я выходил тусоваться с пацанами.

Только я не хотел Карину брать с собой, потому что нам с пацанами было намного интересней без девчонок, обсуждать какие-то свои дела и самих девчонок.

Я и Максом были всегда активные участниками в разных спортивных соревнованиях и мероприятиях, на которые нас звал наш учитель физкультуры Владислав Анатольевич.

Видимо из-за того, что у меня к тому времени погиб отец и рядом не было Кирилла, которому я доверял, я воспринимал Владислава как близкого мне человека, а он скорей всего чувствуя мою нехватку мужского общения и воспитания, относился к нам с Максом более открыто, общаясь с нами как со своими младшими товарищами.

Мы, конечно, не красовались таким общением перед своими одноклассниками, но мы иногда спокойно могли к нему прийти после того, как у нас заканчивалась уроки и попить вместе с Владиславом Анатольевичем чайку у него в каморке, и поговорить о его жизни, и о наших мыслях или переживаниях, а он со своей взрослой позиции иногда давал нам дельные советы.

В две тысячи двадцать первом году, Владислав Анатольевич на наших с ним «посиделках» после уроков, предложил поучаствовать в одном тестовом эксперименте.

Он сказал, что Московский институт образования и повышения квалификации, создал сайт, на котором преподаватели этого образовательного учреждения хотели бы узнать у детей их отношение к учебной деятельности.

Я тогда не боялся сказать что-то лишнее, тем более тем людям, которых не знал в живую, поэтому я сразу согласился на его предложение.

Тогда я еще даже не догадывался чей это был тест, и куда это в дальнейшем меня приведет.

Макс тоже загорелся со мной этим делом, особенно после того, как я предложил на этом сайте, чтобы детям позволяли больше заниматься спортом, а не грузли программой ставя за это двойки, которые приходилось потом отрабатывать и исправлять, хотя мы на соревнованиях выступали за честь школы.

Моя мама предложила мне в конце двадцать первого года слетать к тете Вики, на новогодние праздники посмотреть Москву, а я решил позвать туда с собой Макса. Он радостно согласился, и мы на каникулах отправились с ним в это как оказалось судьбоносное путешествие.