Kitobni o'qish: «Одиночество и ад»

14 февраля – День всех влюблённых .

Не могу понять я этих громких праздников , которые выносят напоказ свои чувства . Любовь настолько интимна , её хочется оберегать и прятать от всех, а в такие дни её выставляют на всеобщее обозрение , словно шлюху на бульвар .

Внутренне я рада за людей , которые счастливы и нашли друг друга . Но , уверяю вас , основное большинство этих бедняг и понятия не имеют о том , что такое настоящая любовь . Им просто хочется что-то попраздновать . Но настоящую вечную любовь способны испытать лишь избранные , которые зачастую становятся несчастными одиночками .

В такие дни всем хорошо . А как же те , кому плохо ? Их стараются не замечать , стереть , словно чёрное пятно , которое явно не подходит к празднику . Они , словно погребены под тяжестью своих печалей . Их похоронили заживо . Вот ключ к решению всех проблем . Все несчастные должны умереть , чтоб не портить радостное совершенство мира .

Я знаю …

Я должна умереть .

Снова иду на нелюбимую работу . Тёплый ветер трепет мои волосы . Уже в феврале чувствуется дыхание весны . Но я его почему-то не чувствую , словно я уже мертва , лежу в могиле и гнию . Меня удручает вся неизбежность моего положения . Почему я должна умереть ? Мне ведь всего двадцать два . Я юна и прекрасна , внешность изумительно прикрывает несовершенства души , моя душа пуста , выжжена адским пламенем и её уже не оживить . Теперь я чудовище с дыркой вместо сердца , а такие не должны жить .

Моя жизнь уже ад , так какая разница здесь я горю заживо или там . Я собираюсь изменить место жительства и переехать с планеты Земля в адские угодья , ведь все самоубийцы попадают именно туда . В своей смерти никого винить не собираюсь . Это моё решение . У меня осталась свобода выбирать только это . Я пока ещё не определилась со способом . Ни один мне не кажется привлекательным и эстетичным . А на мой , сугубо субъективный взгляд , всё должно быть прекрасно . Кто вообще сказал , что смерть – это страшная старуха с косой ? Нет ! Мне кажется , смерть – это прекрасный ангел , красивая юная девушка , которая избавляет от мучений и ведёт в царство покоя .

Отлично ! Я снова пришла сидеть в этой гнилой коробке .Вот так тут сидишь без малейшего смысла , а жизнь машет ручкой и проходит мимо . Прощай , скоро наши короткие свидания закончатся . По воле судьбы и жестокому стечению обстоятельств я вынуждена зарабатывать копейки на жалкое существование , сидя в этом магазине и торгуя бренными тряпками . Я здесь сижу с утра до ночи , не видя даже дневной свет , прихожу домой , ем ( пропуская обряд просмотра телевизора , потому что это занятие меня уже давно не радует ) и ложусь спать . А завра всё сначала , жёлтые стены магазина , и снова серые стены дома . Разве об этом мечтает молодая девушка ? Разве это жизнь для свежей горячей крови ? ! Но мне уже всё равно , другими словами , я забила на свою жизнь . Мне даже как-то неудобно назвать это жизнью , я ведь не живу , я существую . Даже цветы живут , радуясь солнечному свету и каждому новому дню , реки журчат , когда бегут на встречу с морями . Они получают удовольствие , ведь у них есть цель и мечта . А у меня больше нет . Даже не знаю , как себя назвать .

Порой столько горя нахлебался и кажется , что уже не может быть хуже . Но это фатальная ошибка , которую допускают все . Хуже бывает всегда . И лучше уйти из этого мира , пока это хуже не случилось , но нет же … мы всегда верим в чудо , чтоб , проверив на практике , убедиться – хуже есть куда .

Но вот я и дома , хотя и никогда не считала это место своим домом . Дом там, где твоё сердце . А это значит , очень далеко отсюда . Практически , на другой планете . Когда заболела мать , её болезнь поразила нас обоих . Её физически , а меня морально , она убила меня , отняв последнюю надежду на существование . Моё сердце обливается кровью , когда я вижу , как страдает мама , а я ей ничем не могу помочь . По мере возможностей , я ухаживаю за ней и лечу . Я знаю , что отчаянье грех и я не должна терять надежду на её выздоравление , но надо быть реалистами . Меня угнетает несправедливость этого мира , то , что добрые люди всегда страдают , ничего им не даётся просто так , но злым всё приходит на блюдечке . Я ни в коем случае не виню мать , что так получилось . Всё это игры жизни , всё это случилось , чтобы добить меня , чтобы умерла моя последняя надежда на лучшее будущее . Я не Иуда и ни за что не предам маму , бросив её , я словно попала в тупик , в капкан , который сжимает меня всё сильней и мне уже не выбраться . Но напоследок я должна помочь маме выздороветь , а уже потом я уйду в новую жизнь .

Порой жизнь начинает топить , ты пытаешься выбраться , и как только возникает иллюзия , что ты можешь спастись , ты погружаешься ещё глубже , и с каждым днём ты тонешь всё сильней , но никто тебя не спасёт , ни потому что не видит , а потому что всем безразлично . И я уже почти утонула . Интересно , а есть ли там рыбы ?

С детских лет нам внушают , что вся жизнь впереди , что ждёт нас много хорошего . А я с высоты своей короткой жизни , но в которой я испытала слишком много , чтобы не понять простую истину , должна сказать , всё это лишь ввод в мир глупых иллюзий . Впереди лишь боль и горе , и чем дальше – тем хуже . Конечно на долю некоторых выпадает меньше печалей , но за это расплачиваются другие , чтобы сохранить равновесие мира . Я просто не вижу смысла жить дальше , я ведь знаю , что лучше не будет , я уже мертва изнутри , впереди лишь тьма . Я всё потеряла , обретя свободу , значит , я свободна выбирать : жить или умереть . И я выбираю последнее . Я не слаба , просто незачем занимать чьё-то место , возможно хоть мой уход пойдёт на пользу кому-то . Я это хочу осуществить , потому что у меня есть причины .

Всё началось чуть более года назад . В то радужное время я жила в большом городе , наверное , главном в нашей стране . Я там училась на какую-то скучную и ужасную профессию , которой является всякая нежеланная . Тогда мне было всё равно , куда поступить , лишь бы остаться в большом городе и не опозорить маму . Я день и ночь изучала скучную и ненужную мне науку в надежде наладить свою жизнь . Но знайте , то , что тебе чуждо и противно , никогда не сделает твою жизнь лучше и светлей . Моей соседкой в общежитии была лёгкая и весёлая девушка Алиса . Она была из богатой семьи , но вопреки родительской воли поступила сама , чтобы доказать , что она сама , а не их деньги , может что-то стоить . Она решила жить , как все простые девушки в общежитии , однако , привычек ходить на тусовки не оставила . Блеск и вечный праздник – были её повседневной жизнью . Не то , что я –книжный червь . Она черноволосая красавица , как будто из жарких бразильских сериалов . А я бледная поганка , с волосами цвета снега и глазами голубого зимнего неба , словно тоскую о ясных днях зимы . Но сейчас не зима . Тянутся долгие тёмные осенние дни , и на душе становится всё темней , я в ожидании прекрасной невесты зимы , словно застыла . И тут меня трясёт на кровати моя бешеная соседка Алиса .

– Сара! Вставай !

– Что за срочное дело ? я тут изучаю …хм …

– Даже не знаешь что. – хитро ухмыляется . – Я всегда знала , что ты спишь , а не занимаешься .

– Очень смешно .

– Подруга , ты должна меня выручить .

– Конечно я не скажу злой комендантше , что тебя не было всю ночь .

– Да не то ! Я никуда не пойду .

– Как не пойдёшь ? Ты же так долго готовилась к этому балу .

– Мне что-то нездоровится . Ты сама знаешь , как я хотела .Я бы дошла туда мёртвой , если бы мне не было совсем плохо . Поэтому ты должна меня выручить .

– Как ?

– Ты пойдёшь вместо меня , чтобы не пропало это дорогущее приглашение .

– Я не могу забрать себе твою мечту .

– Ты мне поможешь .

И я бы отказалась , если бы всю жизнь не мечтала попасть на бал-маскарад . Я всегда себя воображала принцессой , которая встречает на балу принца , словно Джульетта или Золушка . Но это был , к сожалению , не совсем бал , а обычная звёздная тусовка . Я не очень-то фанатела от шоу-бизнеса , но на бал хотела , поэтому дала согласие . Если бы мне сейчас сказали , что этот бал изменит всю мою жизнь , я бы и сейчас согласилась , хоть тысячу раз , даже зная , что всё так кончится .

Алиса надела на меня свой наряд и торжественно возгласила :

– Как здорово , что у нас один размер ! Правда ты немного тощая , но ничего страшного , ты прекрасна !

Я стояла с дибильной улыбкой и молча радовалась , что надела наряд моего любимого голубого цвета и иду на этот бал , на бал , о котором я так долго мечтала . Правда я была похожа на девушку из японского анимэ , девушку весьма лёгкого поведения , но я не расстраивалась . Я надела длинный небесно-голубой парик под глаза и отправилась навстречу новым приключениям и впечатлениям .

Все мы радуемся новым приключениям , пока не зная об их последствиях , но именно они привели нас туда , где мы находимся. И где бы мы ни оказались , это лучше , чем пустота , это наше пространство , наша ступень , на которой мы стали лучше , чем были .

Я подошла к роскошному клубу , из которого доносилась ужасно громкая электронная музыка . На входе я показала приглашение и зашла без проблем . То , что я увидела внутри , мягко говоря , меня повергло в шок . Из-за светомузыки невозможно было ничего разобрать , лишь временами мелькали какие-то странные личности и уродцы ( думаю , я была не лучше ) . Временами я натыкалась на сцены интимной жизни и употребления запрещённых веществ . Я не могла понять одно – Что здесь делаю я ? От всего этого ужаса мне стало дурно и я стала искать выход , который никак не могла найти . Случайно я забрела в туалет , но там было ещё хуже , только наркоманы , извращенцы и уединившиеся парочки . Я поспешила оттуда выбежать , но меня схватила чья-то волосатая рука . Кажется , это был викинг. Он потащил меня в свободную кабинку . Был он столь огромный , что отбиваться не было смысла , а моих криков никто бы и не услышал . Но он пожалел , что на меня нарвался . Дверью от кабинки я пришибила его руку , а потом бежала не оглядываясь , кажется , я их сломала , и дверь и руку . Очнулась я уже на какой-то винтовой лестнице , которая вела наверх . Здесь было хоть немного потише . Я дошла до какой – то двери , которая неожиданно оказалась открыта . Я толкнула её и очутилась на крыше . С неё открывался невероятный вид на весь город , который горел праздничными огнями . Жаль , что я не могла подойти к краю , я слишком сильно боялась высоты . Поэтому я любовалась на расстоянии . Именно на расстоянии можно рассмотреть всю панораму прелестей истинной красоты , наблюдая издали , словно за полётом бабочки . Для конца октября вечер стоял удивительно тёплый , я подняла глаза на небо и удивилась , звёзды сияли столь ярко , что можно было рассмотреть каждую звёздочку . Обычно из – за яркого городского пафоса их вообще не видно , но то что предстало моему взору было чудом или предвестием чего-то необычного и волшебного .