Kitobni o'qish: «Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране»

© ООО Издательство «Питер», 2014

Введение

Вас приветствует Сима Хорс, практикующий астропсихолог, экзистенциальный терапевт со стажем работы двадцать лет. Я являюсь автором и руководителем проекта «Нить Ариадны» (http://astrariadna.com/), где каждый заблудившийся в своих проблемах может найти выход и вспомнить, что Солнце Мудрости никогда не перестает светить. Несколько лет я работала на телевидении, вела передачи на радио. В настоящее время сотрудничаю с женскими интернет-журналами, психологическими сайтами, где помогаю людям обрести себя. Провожу семинары и тренинги по личностному росту, пишу статьи, а теперь даже написала книгу. Эта книга – результат моего личностного роста. Это мой личный опыт, который я прошла: от страдалицы до женщины, которая обрела себя.

Вы ведь согласитесь со мной, что каждый человек хочет быть счастливым? Никто не желает быть несчастным. Но парадокс в том, что счастливых людей почему-то единицы, а несчастные составляют 99,9 % во всем мире. Я тоже когда-то входила в число несчастных. Но однажды произошло самое важное событие в моей жизни – я встретилась с человеком, который привнес свет в мою жизнь. Имя этого мастера – Александр Викторович Григорьев. И хотя я называю его Учителем, стоит отметить, что он никогда меня не учил целенаправленно. Скорее, наоборот – я училась у него. Я видела, как живет этот человек, видела у него отсутствие эго, наблюдала, как он не усложняет жизнь ни себе, ни окружающим. С ним всегда было легко и просто, он знал ответы на все мои вопросы и вопросы всех, кто обращался к нему за помощью. Он не имел своих проблем и помогал решать проблемы другим людям.

Мне страстно хотелось научиться жить так же и быть нужной людям, помогая им решать проблемы и ведя к счастью. Но со временем я поняла, что помочь освободиться от проблем может только тот, кто не имеет своих. Это я усвоила очень хорошо. Иначе помогающий и просящий помощи обменивались бы собственными проблемами. И я, освобождаясь с помощью Учителя от собственных заморочек, одновременно впитывала как губка его методы работы и помощи страдающим людям.

После встречи с мастером своего дела я уже не могла оставаться прежней. Во мне началась трансформация. Учитель в своей жизни применял дзенский подход, который стала применять и я. Используя этот метод, я стала постепенно замечать, что в жизни все происходит так, как и должно происходить. Что в ней хорошо ВСЕ. День за днем я училась жить здесь и сейчас, а не потом или завтра.

Сначала было больно, невероятно страшно, ужасно обидно… Все это действительно было. Было и прошло – как страшный сон, который затянулся на несколько десятков лет моей жизни. Эти годы полны страданий, гнева, непонимания, моря пролитых слез, всевозможных страхов и предрассудков. Но я не жалею о тех годах. Тогда это был мой и ничей более выбор жить именно таким образом. Сейчас это мой и ничей более опыт. А такой опыт дорогого стоит.

Теперь я точно знаю, что изменить свою жизнь вправе только сам человек, только так действительно можно освободиться от проблем, а не получить краткосрочный эффект со стороны, который обещают всевозможные советчики, пусть даже и специалисты.

В результате проделанной работы я осталась тем, кем всегда и была – самой собой.

Для этого мне пришлось очистить свой ум от мусора, привнесенного родителями в детстве, воспитателями в детском саду, учителями в школе и преподавателями в вузах. Они глубоко закопали бриллиант, которым я была при рождении, и до краев наполнили мой ум чужими концепциями, собственными страхами и предрассудками.

Я поняла, что страдания не нужны, они убивают и разрушают естественную природу любить и быть любимыми. И сейчас мне есть что показать вам – это ваши письма, которые я получаю в огромном количестве. Из них я узнаю про ваши исковерканные судьбы, про вашу уродливую жизнь, в них вы рассказываете мне о глупостях, которые совершаете, в них я вижу ваше невежество.

Безнадежно ли это? Обречены ли вы всегда страдать, если однажды вам не повезло? Конечно, нет. Вы и только вы способны разорвать этот порочный круг. Для этого необходимо выполнение двух условий.

Первое и самое главное – это ваше страстное желание перестать быть несчастными.

Но просто захотеть что-то изменить в своей жизни – мало. Надо начать действовать. Для этого я когда то сказала «До свидания!» старой жизни и сказала «Здравствуй!» новой. Если пришло и ваше время сделать то же самое, сделайте это прямо сейчас!

И второе условие – надо знать, как выйти из этого состояния. Именно об этом вы и узнаете, прочитав мою книгу.

Бесполезно жаловаться на свои проблемы, плакать и горевать, бесполезно обвинять других в возникновении ваших бед и страданий, бесполезно искать тех людей, которые чудесным способом избавят вас от них. От этого ничего не изменится и не улучшится. Никто вам не поможет, кроме вас самих. Ни один врач, ни один психолог, никакая молитва и никакой священник или специалист по человеческим отношениям не сделает вас счастливыми, если вы будете продолжать делать себя несчастными сами.

Пройдя самостоятельно весь путь от страданий к гармонии с самой собой, я поняла, что в мире до сих пор не существует чудодейственных таблеток, которые разом способны избавить от всех комплексов и тревог.

Самый главный волшебник, который творит чудеса во все времена, – это вы сами. И если я смогла изменить свою жизнь, значит, это получится и у вас. И тогда любовь придет к вам, как награда свыше. Любите, женщины, себя!

Если вы хотите рассказать мне о своей жизни, о своей судьбе, о проблеме, которая не вошла в данную книгу, но которую вы очень хотите решить или хотя бы понять, как ее решать, пишите на электронный адрес: sima958498@gmail.com.

Профессия – страдалица

Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.

И. С. Тургенев

Обратимся к толковому словарю. Страдалица – страдательница, мученица, горюнья, неудачница.

Женщин, которые страдают так часто и так долго, заслуженно можно назвать профессионалами. А любой профессионал, будь то дворник или слесарь, врач или кондуктор, космонавт или продавец игрушек, достоин уважения и оплаты. Жаль вот только, что за такой профессионализм, как страдания, женщины зарплату не получают.

А ведь как могли бы разбогатеть эти женщины, получая гонорар за пролитые в подушку слезы, за синяки под глазами, за выбитые зубы или за крик отчаявшейся души! Позволять себе не получать достойной оплаты – это самоуничижение. Знайте: когда вы разрушаете свою жизнь, когда вы живете в страданиях, вы становитесь самоубийцами. Когда вы живете в страданиях, вы стремитесь к разрушению.

Теперь у меня новая мания

Вместе два года… Живем под одной крышей полтора… За это время год надо мной издевался морально, не воспринимал всерьез. Я все прощала, ведь я была первая девушка, с которой он долгое время встречался и жил. Раза три расставались. Теперь мучаюсь после всего пережитого. Раньше он к родителям в гости уезжал, я не верила, что он там, даже если он с домашнего звонил. Теперь у меня новая мания: думаю, что на работе, в машине, в метро – везде рядом с ним любовница.

Можно сказать, что жду от него ножа в спину. Он мне постоянно доказывает свою невиновность: отчет по разговорам с мобильного, фото, видео, где он был. Но на любое его алиби у меня новая фантазия. Истерики меня замучили, самооценка скатилась ниже плинтуса, в людные места вместе уже не ходим. После этого опять скандал. Он не может без меня, да и я без него не могу. И разойтись даже на время не можем – я ему предлагала, он отказывается. Как с этим жить?

Вот и маются, горемычные, не ведая о том, что есть другой путь – к счастью, к богатству, к наслаждению.

Недостаточно узнать о нем, прочитав эту книгу. Вам придется реально потрудиться. Потрудиться над собой, отбросив весь хлам, накопленный годами, который препятствует всему тому, о чем вы так мечтаете и чего до сих пор не имеете.

Меня очень волнует моя личная жизнь. Нет рядом человека, с которым я могла бы и захотела создать семью, а очень хочется, и я просто мечтаю об этом! Скажите, в каком будущем я встречу того самого и когда будет брак? Мне тридцать шесть, даже в гражданском браке не была ни разу. Так устала от одиночества! Каждую ночь не то что рыдаю – вою в подушку. Умоляю, помогите, спасите меня!!!

За долгие годы консультирования я подметила, что все страдалицы схожи в одном: они сами выбирают быть несчастными. Одна часть страдалиц не утруждает себя поисками выхода из созданных ими же проблем. Они только рассказывают, какие они бедные и несчастные, как им тяжело живется и страдается. На что они рассчитывают? Вероятнее всего, на жалость и сочувствие окружающих.

Я рассталась с мужем. Теперь очень тяжело – тяжело потому, что расстались, в принципе, из-за мелочи. Но осознаю, что вряд ли теперь мы будем вместе. Места себе без него не нахожу – так переживаю, страдаю, плачу. А он показывает полное безразличие, хотя на самом деле чувства в нем ко мне еще есть, буквально вчера еще говорил, что любит… а сегодня мы уже расстались.

Другая часть страдалиц перекладывает тяжесть решения проблем на чужие плечи, задавая глупые вопросы в тайной надежде на положительный ответ, о котором мечтается с утра и до вечера, сутками, неделями и годами.

Мне нравится один молодой человек, его зовут Михаил. Хочу с ним более близких отношений. Я ему тоже нравлюсь. Но у меня какие-то внутренние барьеры. От этого я становлюсь несчастной и постоянно плачу, уже довела себя до депрессии. Не могу есть, не могу пить, ничего не лезет в рот. Скажите, будем ли мы вместе? Любит ли он меня?

Становится очевидным, что страдалицам нравится страдать и жаловаться всем и всюду на свои трудности. Они не рвутся решать свои проблемы, шаг за шагом преодолевая трудности. Ведь это уже стало привычкой, нормой – ходить по форумам за всяческими советами и ничего не делать, получая эти самые советы в большом количестве.

Нельзя проблемы вашей жизни запросто разрулить с помощью советов. Вы глубоко заблуждаетесь, если на это надеетесь. Прочтем письмо давней клиентки.

Жду с нетерпением советов

Здравствуйте, Сима! Периодически я заглядываю на форум, очень интересно читать мнения астрологов и советы. Проблема состоит в том, что мы с моим любимым живем в разных странах, видимся не чаще одного раза в два месяца. Есть ли вероятность, что наши отношения закончатся браком? Как мне себя лучше вести, чтобы не разрушить то, что мы уже имеем? Очень сложно жить с любимым человеком на расстоянии. Если честно, я его иногда терроризирую, и мне ужасно стыдно. Может быть, просто успокоиться и вообще ни о чем не думать? Пустить все на самотек? Жду с нетерпением ваших советов и прогноза наших отношений.

Советы я не даю и прогноз отношений не делаю, потому что это бесполезно, то есть без пользы для вас и без удовлетворения от проделанной работы для меня. А себя и свой труд я уважаю, и моя задача заключается в том, чтобы не накормить рыбой, а научить эту рыбу ловить. Разницу чувствуете?

Начните с себя – вот самый главный совет, который вам необходим. Начните решать свои проблемы, прикладывать усилия. Все находится в ваших руках. Поверьте, что никакие советы не сделают вас счастливыми и здоровыми, не помогут разобраться в себе, не улучшат качество ваших отношений в семье, на работе, с детьми.

Вот, прочтите притчу и задумайтесь, что выходит, если слушаться чьих-то советов.

Как-то возвращались с рынка отец и сын. Отец посадил уставшего сына на лошадь, а сам пошел рядом. Идет навстречу им женщина. Увидела и как закричит: «Отец идет уставший пешком, а здоровый оболтус развалился и едет!» Поблагодарил отец женщину за науку, ссадил сына на землю и сел верхом сам.

Едут они дальше, а навстречу им другая женщина со словами: «Ты что же, старый дурень, на лошадь забрался, а маленький сын, бедняга, ноги ломает?» Поблагодарили они женщину и сели на лошадь вдвоем.

А навстречу им уже спешит третья женщина: «Что ж вы делаете? Лошадь-бедолага спотыкается и еле идет. А они расселись!» Тогда они слезли и пошли рядом с лошадью, как навстречу еще одна советчица.

Угадайте, что она сказала?!

Вспоминаю клиентку, которая, когда получила то, что хотела, оказалась не готова услышать ответ. И начала ходить по другим специалистам, теперь уже избавляющим ее от той информации, которую она сама так сильно хотела знать.

Единственный страх, который еще сидит во мне (и мне хочется рассказать вам о нем), – это то, что услышав от гадалки свое будущее, я буду жить в его ожидании. А это мне кажется неверным. Я стараюсь забыть то, что она мне рассказала. Но это не забывается. Помогите, Сима, умоляю вас, я хочу забыть то, что услышала от гадалки, и не желаю, чтобы это сбылось. Какой же дурой я была, когда согласилась с подругой за компанию из любопытства погадать. Теперь сама от этого же и страдаю.

Вот так – ни прибавить, ни убавить! За что боролись, на то и напоролись.

Как правило, совета просят инфантильные, неразвитые, ленивые женщины, которые редко ищут в себе самих причину своих жизненных неурядиц.

Они не осознают того, что делают, поэтому не ответственны за свою жизнь. Но они упорно посещают многочисленные сайты, форумы, задавая свои нескончаемые вопросы о браке, детях, счастье, любви, о будущем, постоянно находясь в ожидании счастья в недалеком будущем и прося совета для достижения своих желаний.

У меня не складывается личная жизнь, чего мне ждать? Дайте совет, что надо делать, чтобы парни летели, как пчелы на мед.

Вот еще серия вопросов на ту же тему.

Подскажите, что меня ждет с этим человеком?

Подскажите, когда я выйду замуж? Знаю я его или скоро познакомлюсь? Предстоят ли мне перемены и в какую сторону – в хорошую или плохую? Будут ли дети? Сколько? Когда? Будем ли мы любить друг друга? Один брак? У кого будем жить? Здоровье? Фото в профиле. Если можно, подробнее. Мне двадцать шесть лет, есть куча комплексов. Дайте совет, как избавиться.

Будут ли у нас развиваться отношения (сейчас мы в ссоре уже год)?

Подскажите, пожалуйста, какие события произойдут в моей жизни до наступления нового года. Сейчас полный застой.

Мы разошлись с мужем. Скажите, выйду ли я еще раз замуж, когда, и будет ли у меня второй ребенок.

Интересует отношение ко мне молодого человека. Мне непонятно его поведение. Будем ли мы вместе? Он хочет этого?

Зрелые женщины задают другие вопросы. Например такие, как этот:

Что мне изменить в себе, чтобы моя семейная жизнь гармонизировалась и муж перестал мне изменять?

Зрелые женщины не обращаются за помощью по определению, потому что она им не нужна – они ведь зрелые, а значит, и мудрые. Именно поэтому примеров подобных вопросов из моей почты у меня нет. Вот так.

Но вернемся к страдалицам. Многих устраивает их жизнь. Они не хотят и не собираются менять в своей жизни ничего. Они не желают исправлять текущее положение дел, но каждая из страдалиц ждет, что ее будут жалеть, прощать, сочувствовать ей и даже ругать ее, но при этом только бы не обделяли вниманием!

Реальная история, которую мне рассказал знакомый врач.

Ты не поверишь, вылечил одну пенсионерку от… (диагноз не помню, да он и не важен). Через месяц она возвращается и говорит: «Заболейте меня обратно».

Став здоровой, она почувствовала себя в новом состоянии непривычно. Не о чем стало поговорить с соседками на лавочке, ни у кого она, уже будучи здоровой, не могла вызвать жалости к себе и получить приличную порцию внимания и сочувствия.

Анекдот в тему

Два пьяницы ищут третьего, чтобы сообразить на троих.

Проходит мимо мужик.

– Эй, мужик, третьим будешь?

– Буду!

Выпил, пошел дальше куда шел. А те двое кричат вдогонку:

– А поговорить?

Распознать страдалицу очень легко. Она пишет длиннющие письма с подробным описанием прошлого, с причитаниями и жалобами на всех, кто живет рядом с ней, кто виноват в ее такой неустроенной жизни, кто ее обидел, кто ее не любит, кто ее использует и так далее. Сейчас вы сами в этом убедитесь.

У меня до сих пор розовые очки не до конца сняты

Сима, мне о вас рассказала девушка, у которой были подобные проблемы. Я действительно нашла на вашем сайте много интересного и важного, но без консультации мне явно не обойтись. С чего мне начать действовать?

Причины вижу в обоих. Мы так и не повзрослели, видимо, за эти годы. Он почти с самого начала был мной недоволен – сначала по мелочам, а потом по-крупному: я не развиваюсь, делаю все кое-как, не люблю его достаточно, бестолковая и так далее. Частично он прав, я предпочитаю сидеть в тихом и теплом болоте и не высовываться. У меня до сих пор розовые очки не до конца сняты. Выполняю дела тоже отчасти кое-как. Когда я делаю что-то просто потому, что надо, я не особо стараюсь, лень мне. Насчет любви… Где-то он тоже прав. Я его любила и люблю как-то по-своему.

В течение долгого времени у нас с ним были проблемы с сексом. У меня, видимо, сработал какой-то психологический заслон, и я перестала испытывать желание (в принципе). Я пробовала что-то с этим делать, мы разговаривали, ходили к врачу, но ничего не менялось. Когда мы занимались любовью, то я испытывала оргазм, но все это было как-то неправильно, не от души. И наладилось лишь, когда он ушел… Мы с ним много разговаривали, он мне объяснял, в чем я не права, я соглашалась, но потом что-то забывала, что-то не могла или не хотела делать, и это его больше всего злило: мы же договорились… Некоторые вещи я не делала, так как не считала его правым, что-то не получалось из-за упрямства, но неосознанного. В общем, его требование: поумней и повзрослей, тогда что-то может получиться.

Он милый, ласковый, добрый, красивый, но тоже недостаточно взрослый. Ему двадцать восемь, а он до сих пор толком не работает. Когда познакомились, то учились вместе на вечернем и работали у его отца, потом поехали в Англию на деньги его родителей – учиться на полтора года. Вернулись домой. Я восстановилась в институте, сдала экзамены за полтора года отсутствия и за текущий семестр. Закончила в итоге со своей группой через год. У него условия были другие, он мог восстановиться только на курс ниже. Он не стал, тем более строительство его не привлекало. Хотел заниматься искусством. В итоге – несколько случайных заработков за пару лет.

Мы поженились, вместе готовились к свадьбе три месяца, он все выбирал, искал, ездил со мной. На свадьбе он выглядел ОЧЕНЬ счастливым, я тоже. Медовый месяц действительно был замечательным, а потом… Я вместе с окончанием института делала ремонт в нашей будущей квартире. Прямо перед Новым годом он ушел. Вернее, сказал мне уезжать из квартиры его матери, где мы жили во время ремонта. Разрешил пожить немного в новой квартире. Примерно на Рождество вернулся домой. До этого мы планировали ребенка, но после он сказал, что надо сначала разобраться в отношениях.

Я пошла на работу к подруге. Совершенно непонятным образом забеременела и узнала об этом в день очередного начала нашей совместной жизни. Думала, он будет злиться, но он был очень рад. На время беременности и небольшого периода после родов все более-менее устаканилось. Он ходил со мной на курсы, мы вместе рожали, первое время он мне очень помогал. Примерно во время беременности он работал, «учился». Планировал потом свой бизнес открыть. Содержали нас его родители. В конце концов с той работы он ушел.

Дома стал помогать все меньше. Его брат, мама пытались объяснить, что многие проблемы были бы решены, если бы он реализовал себя или хотя бы обеспечивал семью, но… Вот последнее время он работает на отца, но там тоже все сложно, как бы бизнес организовывают, но муж мой вроде бы и хочет, и не хочет этим заниматься. С отцом у него тоже все сложно, и с матерью… У них вообще семья загадочная. Он у них и залюбленный, и недолюбленный, и избалованный, и лишенный многого в детстве… Отец властный и не очень умный. Коля не уважает родителей, но сам копирует повадки, слова и действия отца, особенно по отношению к жене (его родители уже почти девять лет не живут вместе). Сейчас его семья вроде на моей стороне – семью надо сохранить и тому подобное, но если делиться придется, то, думаю, все будет иначе.

В последнее время перед уходом знаки, конечно, были. Он раздражался чаще обычного. У меня перестало замирать сердце около него, я всю любовь отдала ребенку… как и он, впрочем.

Со времени его ухода произошло очень многое: сначала он сказал, что не любит и ушел насовсем, через неделю у него появилась другая. Потом он вернулся, сказал, что любит, снова ушел, встречался с ней и приходил ко мне. Летом мы занимались НЛП с подачи его брата, кое-что у меня получилось, но он бросил все и сказал, что я все так запустила, мне и решать. Потом говорил, что любит, не любит, хотел повеситься, хотел забрать ребенка. Потом говорил, что с ребенком буду я, но если надумаю снова замуж, то он его заберет. Пару недель назад он успокоился. Сказал, что больше меня не любит, только как «мать ребенка» и «подругу».

Постоянно звонит, приходит, делится со мной всякими милыми вещами, которыми мы раньше всегда делились. Обсуждает маленьких милых малышей, хотя знает, как я хочу еще малыша (мы второго планировали в следующем году). Еще он мне сказал, что детей у него больше не будет, потому что он не вынесет возможной разлуки с ними. Он меня называет так же ласково, как раньше, жалеет меня, успокаивает, но у меня как раз за последние две недели крыша совсем поехала – видимо, все силы потратила, успокаивая его до этого. С одной стороны, я не верю его словам, так как это уже тысячный вариант, с другой – мне жутко.

Очень тяжело от мысли, что действительно я виновата в происходящем, но еще хуже от того, что я не понимаю, как и что менять. Я понимаю, что моя любовь – это и зависимость, и страх оказаться одной. Но я не хочу, чтобы мой ребенок рос, не видя любящих родителей или видя родителей с другими людьми. Хочу разобраться в себе, в нем и наладить нашу жизнь. Хочу еще детей от него. Мне понравилась ваша фраза про строительство мостов, хочу построить новый мост, но сил у меня совсем не осталось.

Сейчас я совершенно запуталась – не понимаю, какая помощь мне необходима. То ли мне работать над собой и отношениями, то ли заниматься ребенком (я из-за всего происходящего уделяю ему намного меньше внимания и времени, чем могла бы), то ли идти работать, хотя собиралась сидеть с ним лет до трех, но, опять же, я не знаю, куда я хочу. В общем, вопросов гораздо больше, чем ответов.

Все, конец истории, погладьте себя по голове, если дочитали до конца.

Суть подобных писем в том, что вопросов в них гораздо больше, чем желания решить проблему. И сводится она, если коротко, к следующему:

В моей жизни полный застой: и с мужем, которого нет, и с детьми, которых хочу иметь, и на работе, с которой меня давно уволили. Но вы мне скажите, когда я буду счастлива? Когда я выйду замуж и сколько у меня будет детей и все остальное? Заранее спасибо.

Начать действовать – вот что вам необходимо. Да, это трудно, ведь вы привыкли лениться, а не трудиться над собой, но без этого никуда. Вы так долго бездействовали, еще в детстве получив установку ждать и надеяться, что все будет хорошо. Детство давно закончилось, все сложилось хуже некуда, а вы все такие же пассивные и беспомощные. Обратимся к письмам моих клиентов.

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь или совет. Вот уже шесть лет, как я не могу найти выход из создавшейся ситуации. Я как бы замужем, а мужа рядом нет. Мы все еще в браке, но вместе давно не живем.

Реальные проблемы начались в феврале. Он расстался со мной, когда у меня на руках была двухмесячная дочка. Появлялись мужчины в моей жизни, но на короткий период. А сейчас и подавно я никому не верю и никого к себе не подпускаю, жду уже пять лет своего человека из «сна». Очень трудно решиться на конкретные действия – на развод, переезд, смену работы… Когда же я буду счастливой и любимой??? Или это плата за мои «грехи»? Но какие???

Вы ожидаете свое счастье, поэтому вряд ли станете действительно счастливой, когда его дождетесь. Вы не знаете того, что счастье находится внутри вас. Снаружи его нет и никогда не было. Не получится дождаться, что кто-то другой вас полюбит и сделает счастливой. Да, это ваша плата за грех. Самый главный грех, за который приходится расплачиваться очень многим людям и вам в том числе, – это НЕЗНАНИЕ.

Если вы страдалица, и сами себе вы уже давно безразличны, если вам не хочется прикладывать усилия для личностного роста и развития, то я приношу вам свои соболезнования. Даже имея нужные для вашего выздоровления знания, вы не станете делать ничего из того, что здесь написано. Но когда ваша душевная боль станет невыносимой, вам придется сделать самый важный выбор в своей жизни – действовать. Действовать для того, чтобы выйти из тупика своих проблем и страданий, чтобы обрести достойную жизнь!

Осознайте, что вы боитесь повзрослеть. Соберите свои силы, отыщите волю, возьмите на себя всю ответственность за то, как вы живете. И тогда вы зажжете свет внутри себя и увидите, как быстро меняется ваша жизнь, как легко прекратить свои страдания.

Притча о страданиях

– В чем суть? – спросил ученик.

– В высшей справедливости мира, – ответил учитель.

– А разве он справедлив? Столько людей страдает… они бедны, больны, а кто-то получает все, не прилагая усилий…

– Просто каждый получает от жизни то, что хочет, – улыбнулся мудрец. – Жизнь, судьба – очень гибкая субстанция, и каждому она дает то, что мы хотим на самом деле.

– Что вы говорите, учитель? – подскочил ученик. – Как вы можете!.. Вы утверждаете, что все эти люди, которые проходят через несчастья, – они сами хотят неприятностей?

– Сядь, ты еще глуп. У этого мира нет иного выхода… Что внутри, то и снаружи. Если они видят мир полным несчастья – у мира нет иного выбора… Мир милостив ко всем – он удовлетворит запрос каждого, он станет для человека таким, каким тот хочет его видеть.

– А зачем же тогда люди стремятся к несчастьям? – спросил ученик.

– Такова наша культура. Тот, кто страдает, может всегда пожаловаться – и ему станет легче. Мы считаем, что человек, который прошел через кучу препятствий, чего-то достоин. Люди думают, что если им выпало много неприятностей, то на них и смотреть будут как на тех, кто их преодолел – с уважением.

– Учитель, я сам считаю, что те, кто прошел через огонь и воду, достойны уважения. Я знаю, что такое голодать и переносить трудности, не понаслышке.

– И что, мы все теперь тебя за это уважать должны?..

– Нет, но вы должны проявить хоть каплю уважения, ибо пережил я больше вашего.

– Видишь, ты требуешь к себе уважения за то, что у тебя была трудная жизнь – вернее, не требуешь… Ты просто знаешь, что так должно быть. Так вот, именно желание уважения и значимости заставляет людей неосознанно, на подсознательном уровне, желать себе несчастья, чтобы их потом уважали… А что миру остается? Он выполняет, просто выполняет желания… Что внутри – то и вокруг.

Начав читать письма женщин, которые страдают, обратите внимание на то, к чему это приводит. Многие женщины, кстати, не торопятся, а порой и вовсе не собираются менять такое положение дел. Я же рекомендую не запускать решение проблемы. Ведь когда навалится все и сразу, тогда работать с собой станет очень сложно. В такой ситуации понимание, что «в этом виновата я и только я», как правило, отсутствует напрочь. И помощь вам уже бывает длительной и затруднительной.

Он заявил, что лечиться не намерен

Мне двадцать два, ему двадцать семь. Мы познакомились два года назад. Первые полгода все было стабильно, началась совместная жизнь. И тут вдруг с ним начали случаться неожиданные вещи: не мог поехать в магазин, не мог встретить, бросал меня с вещами посреди улицы и быстро возвращался домой – все такие «выходки» объяснял резким ухудшением самочувствия – мол, живот заболел, перепады давления и так далее.

Я, заподозрив ложь, обратилась к его матери. От нее узнала следующее: в подростковом возрасте он связался «не с теми ребятами» и злоупотреблял алкоголем, притом круто злоупотреблял. Девять лет назад он захотел всего и сразу и обратился в медицинский центр, где ему внушили, что пить плохо и сделали укол. По дороге домой у него случилась первая паническая атака в метро. С тех пор на метро табу – в метро нельзя (хотя первые полгода наших отношений, когда он скрывал болезнь, в метро он преспокойно со мной ездил).

Я решила человека не бросать, а помочь ему. Нашла врачей и буквально заставила для начала несколько раз пообщаться с врачом по скайпу. После консультаций с врачом он просил его не беспокоить, говоря, что ему будто мозг просверлили. И в связи с этими неприятными следствиями общения с врачом он заявил, что лечиться не намерен.

Я оставила попытки его вылечить. Прошел год. Сейчас решила возобновить, смотивировав тем, что даю ему последний шанс сохранить наши отношения.

Сегодня он должен был пойти к врачу. Он говорит, что на приеме был. Я позвонила доктору, и тот ответил, что никого не было (может, конечно, врач и не должен раскрывать, кто его посещает). В связи с этим мне становится очевидно, что человек лечиться не желает.

У меня возникают вопросы.

Что предпринять в такой ситуации? Искренне желаю, чтоб человек был полноценным, да и отношения разрывать не хочется, так как абсолютно все, кроме болезни, мне в нем нравится. Как я могу ему помочь? Вообще такие заболевания лечатся?

Ну и напоследок, чтобы уж совсем ясно видеть ситуацию: такие заболевания передаются по наследству?

В такой ситуации лучше помочь себе избавиться от желания помочь ему и подлечить зрение. Ведь вы напрочь не видите то, что он лечиться не намерен.

Мне не везет в любви

Обращаюсь за советом. Ситуация такая, что мне не везет в любви. Не буду долго рассказывать. Мне тридцать пять лет. Художник в жизни и по образованию. В девятнадцать лет была замужем два года, ушла от мужа по причине его измены (я простила, но все равно ничего не изменилось). Это была моя первая неудача, не считая первой влюбленности еще в школе – безответная любовь, наверное, как и у всех в юности. После неудачного замужества я вернулась к родителям и просто жила и работала, правда очень тяжело пережила развод, так как мужа очень любила. Прошло два года и я познакомилась с молодым человеком, которого мне посоветовал сосед (я брала частные уроки по компьютерной графике).

И как только я переступила порог дома этого молодого человека и увидела его, сразу влюбилась. Хочу отметить, что я не так легко влюбляюсь, как может показаться. Я не считаю себя влюбчивой. Но был момент, на который я не обратила внимание. Этот парень был в коляске (после аварии не может ходить, это отдельная и длинная история). Тогда я подумала, что человек просто болеет. Но когда стала выяснять, все оказалось серьезней.

Он на год старше меня, мы жили в одном подъезде и учились в одной школе, но, что интересно, никогда не сталкивались с ним, вот только сейчас встретились. Я была уверена, что симпатия взаимна, искра пробежала. Но в один прекрасный день, когда я пришла к нему уже как гостья (их семья очень гостеприимна), я увидела рядом с ним другую девушку. Он нас познакомил, но не сказал при этом, что это его девушка. Я была уверена, что буду для него «первым парнем на деревне», а оказалось вот так… Я не стала отчаиваться, хотя очень расстроилась в тот вечер.

Они были знакомы, оказывается, уже давно. Я продолжала приходить в гости, просто как подруга, и каждый раз стала встречать там эту девушку. Как ни приду – она уже там. В общем, все мои мечты начали рассыпаться как карточный домик. Я стала чувствовать себя лишней. Когда я поняла, что сделать ничего не могу, то решила отступить и найти свое новое счастье. Собрала подруг для прогулок и так далее…

Судьба пошла мне навстречу, и я познакомилась с молодым человеком. Мы стали жить вместе в гражданском браке. После года жизни с ним я стала понимать, что мы разные. Он очень хороший человек, но темпераменты у нас разные. И тут я снова вспомнила свою любовь – того, кого так и не смогла забыть. Я не буду рассказывать, как я чувствовала его на расстоянии, но были и необычные моменты (когда ему должны были делать серьезную операцию, я позвонила ему, хотя из друзей никто не знал. Втайне от молодого человека, с которым жила, я навестила его).

В общем, я стала жить двойной жизнью – жила с одним, а ночами вспоминала другого (хоть этот человек и не может ходить, мне это неважно, я готова была быть с ним всю жизнь, вдохновлять его и поддерживать, как настоящая леди). Но проходило время, и все оставалось по-прежнему. Так прошло семь лет. Я все-таки опять вернулась домой, уже во второй раз к родителям. И попыталась восстановить отношения с моей любовью… Как оказалось, он продолжал быть с той девушкой… все эти семь лет. Я случайно узнала, что он с ней в натянутых отношениях, меня это ободрило, но ненадолго. Они действительно расставались, и какое-то время он был один.

Я нашла его в социальных сетях, мы стали общаться. Я так сильно радовалась нашему общению, что у меня немного поехала крыша… и я перестала адекватно реагировать на его сообщения. Короче говоря, сама все испортила. Мы пытались вместе работать, как когда-то семь лет назад, но, увы, не получилось. Хотели создать еще давно, когда я приходила к нему как гостья, небольшой проект, продажа картин… в общем, неважно. И вот когда у меня появилась возможность общаться с ним, чего я так долго ждала, я все испортила. У меня очень сильные чувства были к нему, очень.

До сих пор не могу его забыть и на что-то надеюсь. Что я уже только не делаю с собой… занимаюсь духовно, работаю над своими качествами. Прошло уже более десяти лет, как я не могу прийти в себя…

Сейчас он нашел себе другую девушку. Я сначала не поверила, думала – шутка, но увидела фотографию в социальной сети – эта девушка на его странице в друзьях с его фамилией… Я просто рыдала в подушку всю ночь. Он действительно женился на ней. Что интересно, эта девушка темнокожая.

Парень этот из семьи ученых, сам он очень умен и привлекателен… Что-то меня не отпускает от него, и все. Что мне делать, не знаю. Извините за столь длинное письмо. Я боролась за свое счастье и пыталась познакомиться с кем-нибудь, но, увы, пока безрезультатно. Мне все кажутся какими-то чужими. Был один недавно, моложе меня, но с ним тоже не получилось, хотя сначала очень обрадовалась, что вот, наконец-то я отвлеклась и мне кто-то понравился, действительно понравился.

Что я делаю не так, я не понимаю.

Вы живете двойной жизнью – и это неправильно. В памяти вы таскаете одного человека, который занят, а в реальности отталкиваете всех остальных, которые свободны.