Kitobni o'qish: «Тринитротолуол. Метка хаоса как образ мышления»

Тринитротолуол – Метка хаоса, как образ мышления.

Дисклаймер!

Внимание! Все вышенаписанное является исключительно бредом воспаленного мозга автора. Никакой связи с реальностью и логикой не планировалось!

Проект носит характер «хи-хи» и «автору на поржать».

Все ниже написанное не подразумевает никакой претензии на серьезное произведение и является местом отдыха автора.

Читая далее вы автоматически принимаете позицию автора.

Это просто развлечение!

За год до указанных ниже событий.

В кадре видеозаписи появилась рожа Триника. Он проверил пишет ли стандартная камера и попытался сосредоточиться.

– В общем… Я чего хотел, – пробормотал он. – Тут такое дело… Я…

Он скосил взгляд вниз, но в итоге плюнул и взял бумажку из-за кадра, смял ее и выкинул за спину.

– С тех пор, как я избавился от метки хаоса, я успел перепробовать многое в игре. Я занимался в кузнице, варил зелья, артефакты, гравировка, даже травничество. Но… – Триник махнул рукой и сказал, как думал: – Но после Метки хаоса и приключений с моим кланом это все… Пресно. Я не ложусь в капсулу с дрожащими руками, я перестал шарахаться от каждого шороха. Игра стала… просто игрой. Предсказуемо, просто, скучно…

Тринитротолуол достал из инвентаря черный камешек и показал в камеру.

– Это и есть та самая метка хаоса. И если я ее проглочу, то… То снова стану тем, кем был. – Мужчина задумался на несколько секунд, уставившись на черный камешек. Снова взглянув в камеру, он произнес: – Метка хаоса – я принимаю тебя!

После этого он закинул ее в рот и проглотил.

– Вот и все. Назад пути нет, – пробормотал он и поднял взгляд в камеру. – С сегодняшнего дня я начинаю вести видеоблог «Метка хаоса как образ мышления»! И я…

Триник не вывел изображение с камеры в отдельное окно, поэтому он не мог видеть, что на его голове набухала шишка. Пара секунд и из-под кожи вынырнул кончик небольшого побега. Еще несколько секунд и на голове добровольного носителя метки вырос небольшой бонсай кедрового дерева с миниатюрными иголками и шишечками.

– В видеороликах я буду снимать свои приключения, а порой будем устраивать стримы, с помощью которых устроим переполох в этом… – тут Триник замер от того, что с ветки деревца ему на нос упала шишка и отскочила на пол. – Какого…?

Он поднял голову к потолку и почувствовал, что на голове что-то мешается. Медленно начав прощупывать голову, он обнаружил мощные корни, ствол и дерево.

– Так. Спокойно! Мотя с этим как-то справился! Значит, и я справлюсь! У меня вроде бы была ножовка…

Спустя год.

Локация «Тупик Арона». Храм возрождения «Что ты тут забыл путник?».

– И что, мы так и будем сидеть здесь? – уныло спросил маг огня, поглядывая на храм с точкой возрождения.

– Да. Этот утырок не появлялся онлайн уже три дня. Если появится, просто сразу мочим, когда выйдет.

– То, что мы его на респе закрыли, я и так понял. – Нахмурился маг. – Может хотя бы в кости сыграем? Или в подкидного?

– Я собираюсь дочитать гайд и просчитать свое развитие на пару недель вперед, – буркнул воин в кожаной броне.

– Прекрати! Я пришел сюда развлекаться, и уж если так сложилось, что мне необходимо отрабатывать трудовую повинность в клане, то пусть она будет хоть немного приятной.

– Вот в этом и разница! Ты тут развлекаешься, – ткнул воин пальцем в мага. – А я тут работаю!

– Господи, не будь занудой! Пару партеек, не больше!

– Сальт, не делай из меня лоха! – буркнул воин. – У тебя на лбу написан второй ранг в шулерстве!

– Ты за кого меня держишь? Я же так, символический медяк предложить хотел…

– Уткнись! – резко оборвал его собеседник и вскочил на ноги. – Этот крендель онлайн!

В церкви, на кругу возрождения, появился несуразный парень с волосами, торчащими во все стороны. Одет он был одет в халат всех цветов радуги, широкополую шляпу и сандалии с небольшими крылышками. Глаза все так же были разного цвета, кожа как и раньше бела, а нос немного смещен в сторону.

Над головой парня подсвечивался ник «Тринитротолуол» и целая вереница мигающих иконок различных кланов. Нет, клан у данного персонажа был один – «Д.А.Н.О.Н.». Все остальные значки у его ника были совмещены с черепом. Это означало, что все эти кланы внесли его в «кос-лист». Каждый обещал приличные деньги за его смерть.

– Эй! Дохляк! Выходи! – донесся голос с улицы. – Нам работать надо!

– Работать им надо!.. – недовольно прогнусавил Триник. – У всех своя работа!

Он полез в менюшки и активировал трансляцию с видом от первого лица.

– Мне вот тоже надо работать! Так…

Триник подошел к дверям и потянул за ручку. Он сделал шаг за порог громко произнося:

– Уважаемые! У меня к вам…

Больше ничего он сказать не успел. В его лоб прилетел небольшой метательный топорик.

Внимание!

Вас убил игрок «Головешек полон двор»!

Вы будете возрождены в храме.

– Пятихаточка! Полтысячи за кил, пацаны! – взревел проворный хозяин топора.

В следующий раз он не спешил выходить. Он приоткрыл дверь и крикнул во все горло:

– Перестаньте меня убивать! Пожалуйста…

В ответ ему нестройным хором заревели воины в осаде:

– Выходи, задохлик! Нам работать надо!

– Выходи давай!

– Ути-ути! Ходи сюда!

Хозяин метки хаоса вздохнул и отошел от двери.

– Злые намерения и корыстная подоплека на лицо, – объявил он. – Можно действовать!

«Лучший друг врагов», как его за глаза частенько начали называть непростые личности этой игры, начал ходить по комнате, разминать руки и ноги.

– Теперь активируем метку! – произнес он и принялся скакать и орать во все горло.

Когда ему надоело ждать активации метки, Триник ловко перевернулся и встал на руки. Пытаясь ходить на руках, он добился лишь того, что неудачно упал, разбив нос.

– Надо что-нибудь безумное, – произнес он и задумчиво погладил щетину, затем взглянул на ладонь и смачно залепил сам себе пощечину. Промелькнул слабый голубой дымок, и Триник, уловив момент, бросился в сторону дверей. Но вместо того, чтобы ее открыть он со всей дури врезался в нее с криком: «КАРАМБА!». Грохот, стонущий Триник и устойчивый синий дым, сползающий с пальцев.

– Твою ж мать, – прокряхтел маг и попытался сесть.

Обнаружив синий дым, он радостно стянул шляпу и засунул в нее руку. – Та-а-а-а-ак! Что нам сегодня пошлет метка?

Из шапки первым делом он достал бутылку с зеленым стеклом. Открыв и понюхав, он обнаружил в ней вино.

– Ага, спасибо! – кивнул он и сделал пару глотков. Бутылка улетела в сторону.

Снова рука по плечо ушла в шляпу. Достал моток ниток, половник, одну лыжную палку, женский купальник и парочку странных тапочек с пометкой от системы.

Тапочки «вьетнамки»

Прочность 20/20

Особый эффект:

«Вьетнамский взгляд» – при одевании делает ваши глаза узкими, а рост в 2 раза меньше.

– Как-то несерьезно! – пробормотал Триник и оглядел добычу. – А если… так?

Триник схватил лифчик от купальника и одел на голову, подобно наушникам. Каждая чашка закрывала ухо. Затем напялил на одну ногу вьетнамский тапок и встал на ноги. Подхватив лыжную палку и вскинув ее вверх на манер ликующего воина, он прокричал во все горло: – Вперед и вверх!

После этого он поднял шляпу и схватился внутри за что-то тяжелое. Рывок, еще один, и он залез туда уже двумя руками. В края шляпы он упер ноги. Та, словно резиновая, растянулась, и из нее появился край чего-то большого и белого.

Триник не сдался и раз за разом делал рывки. Из шляпы все сильнее появлялись округлые формы. В итоге после двадцати минут мучений, на свет появился…

– Да вы совсем охренели! – произнес Тринитротолуол.

Он поставил в рабочее положение самый настоящий унитаз. Абсолютно белый с бачком и сидушкой. Расстроенный Триник сел на унитаз и принял позу древнегреческого мыслителя.

– Эй! Ты собираешься выходить?! У нас уже смена скоро придет – работать надо!

– Я занят! – прокричал в ответ хозяин метки хаоса.

– Что он сказал? – спросил один из воинов с арбалетом, которые окружили выход из храма.

– Занято, вроде, – пожал плечами маг огня.

– Рыжий! Твой жребий! Иди посмотри, что там! – скомандовал воин в латных доспехах.

– А вдруг он жахнет чем-нибудь? – взволновано спросил рыжый лучник.

– В смысле, если? Конечно жахнет! – захохотал другой воин. – На почту потом пришлешь ответ, чем он там занят.

Парень недовольно поежился и, оглядываясь на товарищей, пошел к входу в храм. У двери немного помялся и приоткрыл ее. Тут же он засунул туда голову и резко высунул обратно. Никакой реакции не последовало. Рыжий удивленно уставился на товарищей.

– Что там?

Вместо ответа он еще раз засунул голову в храм и на несколько секунд замер.

– Рыжий! Что там такое? – строго произнес воин в броне.

– Не соврал, – произнес лучник. – Занято…

– В смысле занято? – начал закипать старший. – Ты нормально можешь сказать, чем он там занимается?

– Срет.

– Чего? В игре нельзя…

– Унитаз у него белый стоит, он на нем сидит.

Закованный в стальную броню воин не на шутку встревожился.

– Все в боевую готовность! Самое все что есть убойное и массовое на панель быстрого доступа! Бафы на все! Бего-о-о-о-м! Карл! Карл, сукин сын! Сигнал «Красная тревога»! Нам нужна помощь!

Народ засуетился. Каждый начал занимать выделенную позицию.

– Эй! Трик! Что происходит? – ухватил за руку его маг огня, заметивший суету вокруг.

Воин в кожаных латах, стоявший перед ним, раздраженно отдернул руку и бросил:

– Баф лучше дай! Он скоро пойдет на прорыв!

– Он же один! Он не успеет и…

– В прошлый раз он шел на прорыв на радужном единороге, а за ним из дверей пошла лавина.

– Лавина? – взволнованно произнес маг огня. – Если снега будет много, нас может смыть водой. Я буду топить снег, и он…

– Лавина из бурундуков и белок, – произнес воин и громко сглотнул.

– Что?

– Белки и бурундуки, – воин повернулся к магу и облизнул пересохшие губы. – Тысячи! Миллионы!!! Все пищат, кусаются… Они просто смели нас в прошлый раз…

Маг огня от такого рассказа даже отступил на пару шагов.

– Бойся! Бойся и будь готов! Он никогда не повторяется!

В это время внутри храма Тринитротолуол встал с унитаза, единственного места, на которое можно было присесть и разочарованно вздохнул.

– Так! Надо что-то делать! – он рефлекторно нажал на смыв, и унитаз издал характерный журчащий звук. Внутри побежала вода. – Надо же! Как настоящий…

Тринитротолуол, интереса ради, открыл описание предмета.

Ездовой маунт: «Срал я на ваши проблемы!».

Внимание!

Предмет не живой и не требует кормления или выгуливания.

Внимание!

Управление данным ездовым маунтом осуществляется при помощи напряжения определенных мышц тела. Обязательно ознакомьтесь с инструкцией по управлению.

Внимание!

Предмет работает на топливе! Заправляйте его вовремя и рассчитывайте время полета! Если топливо закончится в полете, то вы упадете!

Прочность: 1000/1000

– Белый друг, – произнес Триник и почесал лохматые волосы. – Нет, в принципе, оригинально, только оно скачет, плавает или летает? А топливо? Чем его заправлять то? И вообще, где инструкция?

Обойдя унитаз, он обнаружил небольшую торчащую палочку из бачка. На ней висел рулон с бумагой. А вот на той самой бумаге и оказалась инструкция.

– Так! Летательный аппарат… угу… топливо – вода. Хорошо, а то я уж подумал… Управление… – тут хозяин метки вскинул брови от удивления. – Нет, не сказать, чтобы противоречиво, я бы даже сказал: физиологично, но… Это же неудобно!

Сняв рулон с палки, он развернул унитаз бачком вперед и сел на него.

– Нет, спиной вперед я точно летать не буду! – заявил он и уселся на него наоборот, обняв бачок руками. – Так. Для старта поднимите указательный палец на вытянутой руке вверх и произнесите: «Поехали!».

Унитаз вместе с Триником приподнялся на пару сантиметров над полом.

– Сделано. Для вертикального подъема постепенно напрягайте мышцы живота. – Тринитротолуол немного согнулся и напряг мышцы, отчего унитаз взмыл с сумасшедшей скоростью в воздух и замер в паре сантиметров от огромного окна под куполом храма.

– Какое чувствительное управление, – мгновенно вспотел от испуга Триник. Он поднес к глазам рулон туалетной бумаги и продолжил чтение: – Для снижения надуйте живот, для поворота вправо или влево напрягайте правое или соответственно левое полужо…

Хозяин метки хаоса еще что-то пробормотал и убрал в карман рулон.

– Нет, в принципе логично! – он взглянул под окно. Вокруг входа в храм уже начали возводить баррикады. Батареи лучников и магов занимали места. – И не от таких уходили!

Триник ухватился за бачок двумя руками и потянул на себя. Унитаз отлетел к другой стене, и наездник облизнул губы:

– Метка хаоса – это не ачивка! – крикнул он во все горло, примеряясь как бы спрятаться за бачком и не пораниться от стекол в окне, через которое он собирался прорываться. – Метка хаоса – это образ мышления!

После этого он раскраснелся от активации полного газа мышцами ягодиц и пресса, вдобавок нажав кнопку смыва.

Выверт безумной фантазии программистов, наложенный на абсолютно непредсказуемый программный «генератор хаоса» с безумной скоростью, без разгона, пробил стекло огромного окна и под оглушающий звук рокота от смыва унитаза унес Тринитротолуола в голубое небо, оставляя за ним первый в игре инверсионный след.

* * *

Блеск пяток был доволен, как удав. Ему удалось немыслимое по мерками свободных игроков. Если кто-то и выбивал яйцо стремительной птицы Рух в данже, то его обычно продавали. Вырастить из питомца настоящего летающего пета было практически невозможно.

Его нужно было кормить дорогими ингредиентами, которые убийца добывал самостоятельно, проживая месяцами в опасных локациях. Его нужно было тренировать, постоянно следя, чтобы он не убился об очередного жука. В конце-концов нужно было закончить безумно сложную и муторную цепочку квестов у друида отшельника.

Однако, Блеск пяток был действительно из тех людей, кто мог неделями жить лишь одним проектом. И сейчас этот проект поднял его в небо. Впервые убийца поднялся в воздух и был настолько очарован полетом, что не мог сдержать своего восторга.

– И-и-и-и-и-иху-у-у-у-у-у! – кричал он во все горло не в силах сдерживаться.

Птица все сильнее набирала высоту и вдобавок умудрялась разгоняться. Пара минут и птица залетела в облако. Туман скрыл все вокруг, но довольно быстро закончился.

– Черт побери! Это изумительно! – воскликнул Блеск пяток, когда оказался над облаками, под ясным голубым небом. Он принялся вертеть головой и тут же обнаружил, что сзади приближается какая-то точка.

– Еще быстрее нас? – нахмурился он и выровнял птицу. Она больше не набирала высоту и должна была ускорить набор скорости.

Однако непонятная точка становилась все ближе и ближе.

– Что это за монстр? – прошептал игрок и достал складной арбалет, на который было наложено несколько редких аур на отравление.

Блеск пяток обернулся, когда точка была уже в сотни метрах. Каково же было его удивление, когда бывалый убийца обнаружил знакомое лицо. Это оказался тот самый игрок, который спал на ходу, когда он впервые пробовал своего бегуна.

– Опять ты! – воскликнул он приближающимуся Тринитротолуолу.

Тот не ответил. Только когда до него оставалось метров десять, убийца заметил, что лицо его красное, наполненные от напряжения кровью, глаза на выкат, а губы сжаты в тонкую полоску.

– Ты… – растерялся наездник птицы Рух. – Ты чего делаешь?

– Газую! – прохрипел в ответ Триник и добавил: – Бумажка есть?

Охеревший от летающего унитаза и срущего на огромной скорости игрока Блеск пяток замотал головой.

– А вода? Жидкость есть какая-нибудь?

– В-в-вино, – не понимая, что происходит, пробормотал он. – Бурдюк.

– Давай! – махнул Триник.

– А зачем?

– Смыть надо!

Игрок, пожирамый любопытством, достал из инвентаря вино и отдал его незнакомцу.

Тот, не задумываясь, поднял крышку унитаза, выдернул пробку из бурдюка и принялся выливать его туда. Явно используя его именно для гигиенических целей.

– А почему ты сидишь на нем наоборот? – спросил Блеск пяток.

– Чтобы не обосраться, – хохотнул Триник. – А если серьезно, то по другому держаться не за что. Страшно…

После этого унитазный наездник выкинул бурдюк, закрыл крышку и достал из инвентаря старую лыжную палку, на кончике которой красовался красный пластиковый круг. Положив ее на бочок, он стал похож на рыцаря. Цветная мантия и лифчик третьего размера на голове гармонично дополняли образ.

– Видишь дракона? – указал унитазный рыцарь вниз.

– Нет, – мотнул головой игрок.

– И я нет! А он есть! – крикнул Тринитротолуол и, надув живот, вошел в крутое пике.

Унитаз резко сменил траекторию и нырнул в облако, а уже в следующий миг из него вырвался огромный дракон, на спине которого была целая десантная группа из трех арбалетчиков, одного лучника и пятерых магов.

– Засранца видел? – крикнул ему один из магов.

– Кого?

– Дебила на унитазе! Пролетал тут?

– Только что в пике ушел, – пожал плечами обалдевший от происходящего Блеск пяток.

– Вниз! Этот урод садится! – тут же скомандовал лучник и дракон, сложив крылья, тут же начал стремительно падать.

– Что тут происходит? – спросил воздух убийца.

Тут облака расступились, и ему открылась картина, которая творилась под ним.

Тысячи летающих петов. От дирижаблей до планеров гномов, коптящих, как мокрый стог сена. Птицы, ящеры и драконы всех видов, расцветок и прокачки. И все они гнались за одним белым унитазным рыцарем.

Казалось вот-вот его достанут. В него уже летели стрелы и болты, но против ветра они сильно теряли в дальности и силе. Ни один просто не мог достать его. И в этот момент до ушей Блеска пяток донесся рокот…

Рокот воды, бурлящей в белом керамическом транспорте.

И тут же рыцарь на фаянсовом коне ускорился настолько, что через несколько секунд с криком «ЕПТВОЮЖМАТЬ» скрылся за горизонтом.

* * *

– Борт 747, – пробормотал Тринитротолуол, глядя на горную гряду. – Борт 747 земле! Падаем!..

Горный хребет был довольно высоким, но именно за ним заканчивалась пустыня «Смертельные пески», в которой не было ни одного населенного пункта или оазиса.

Из-за печальных случайностей топливо у летающего транспорта адепта хаоса закончилось именно на границе. И сейчас умирающий фаянсовый друг дергался, как троивший космический батискаф.

Последний толчок вверх, и унитаз на две секунды замер. Именно в этот момент на экранчике у Триника промелькнули тысячи комментариев на стрим, который он вел. Цифры доната от зрителей пролетали с безумной скоростью. А сам адепт хаоса начал трястись от страха.

– Я вам не сказал, но есть одна очень важная вещь, – успел произнести безумец и кумир многих в сети галанет. – Я боюсь высоты-и-и-и-и-и-и-и…

Унитаз устремился к скалам, к неминуемой гибели. Безумец летел вместе с ним, но в критический момент, он вышел из оцепенения ужаса, сорвал с головы лифчик и прокричал во все горло:

– Я НЕ ХОЧУ УМИРА-А-А-АТЬ!!!

И метка хаоса ответила. Дым с рук адепта превратил лифчик третьего размера в двухкупольный парашют.

Внимание!

Вам присвоено достижение «Парашютист извращенец».

Каждый прыжок с нижним бельем в руках с высоты десять метров и более дает +1 к привлекательности среди членов клуба «Черный господин».

– Какого хрена? – выругался Триник и поднял голову вверх.

На самом деле бюстгальтер не просто увеличился. Сам он приобрел розовый цвет, кружева и рюшечки, а по середине каждого купола находилось отверстие. Для чего эти дырки в парашютах Триник не знал, но в памяти всплыла реклама секс-шопа, где подобное белье было изображено на женщине.

Однако от ругательств и безумных поступков его отвлек ветер, который с силой начал дуть в спину. Парашутиста понесло прямо на торчащую гору, за которой должен был находиться город.

– Нет-нет-нет-нет! – забарахтал ногами адепт. – Как тут вверх? Вверх! Слышишь? Как тебя? Лифон-магафон-убер-секси-панталон!

Неизвестно, что подействовало. То ли исковерканное название лифчика, который рекламировали на каждом сайте галанета, то ли гнусавый речитатив Тринитротолуола, но тем не менее за сто метров до отвесных скал, о которые его должно было распластать, ветер резко поменялся и парашют вместе с десантником имени «Лифона-панталона» подбросило вверх.

– Да детка! – взревел Триник, как только его парашют перемахнул скалу. Сразу за ней его взору предстала следующая системка:

Баронство Так-так: Окресности города Тук-тук

* * *

Внимание!

В вашем ролике обнаружена скрытая реклама товара «Лифон-магафон-убер-секси-панталон»

Вам отключена монетизация стрима!

Поступление доната на ваш счет заблокировано!

Вашему стриму автоматически присвоен маркер «Прямая реклама».

– Что? Как? Какого хрена? – возмутился Триник, как только прочитал вспыхнувшие системки. – Кто посмел? Вашу ж мать!

Герой парашютного спорта на лифчиках открыл меню и принялся строчить гневные письма в техподдержку. Однако игра была уже довольно серьезно подкована в этом вопросе. Поэтому уже через несколько секунд ему пришел стандартный ответ.

«Уважаемый(ая) Тринитротолуол! Мы огорчены данным происшествием и бросили все силы на решение данного вопроса. Мы понимаем, насколько это важно для вас, и принимаем все усилия для решения вашей проблемы.

Ваше заявление в очереди. Ваш порядковый номер 41731.

Ожидание ответа составит 423 день 21 час 18 минут 52…51…50 секунд»

– Ур-р-роды! – процедил после прочтения лохматый парень и закрыл окно поддержки.

Парашют тем временем продолжал снижаться. До земли оставалось пару десятков метров, под ногами оказался самый обычный огород с парочкой игроков «фермеров».

И вот посреди поля с картошкой, теплиц с помидорами и огурцами приземлился парашютист. Первым, что он услышал, был смех и ожидаемая подначка…

– Ты бы еще на члене резиновом прилетел!

Триник, находящийся в не лучшем расположении духа, даже не подумал язвить в ответ. Он молча достал из инвентаря свою широкополую шляпу, залез в нее рукой и достал силиконовый инструмент.

– Для тебя привез! – заявил он и запустил его в фермера-шутника.

Внимание!

Вы получили достижение «Больно и обидно».

Вы нанесли оскорбительный урон игроку в полном погружении.

Ваша привлекательность: -1

Члены клуба «Черный господин» обратили свое внимание на вас.

Триник не стал читать системку, отмахнувшись от неё. Вместо этого он направился к городу прямо через поле, старательно наступая ногами в каждый подвернувшийся куст картошки.

– Эй! Куда прешь! – послышалось за спиной. – Я буду жаловаться!

– На меня корпорации жалуются, – не поворачиваясь, пробурчал адепт хаоса. – А тут крафтеры! Ога! Как же! Дрожу!

Успокоился Триник, уже выйдя на дорогу.

Понимая, что все его действия денег больше не принесут, он решил окончить трансляцию и начать заново.

Он отошел в сторону, в небольшую рощу, где его было не видно, и запустил через менюшки внешнюю камеру.

– Здравствуйте, уважаемые зрители, – произнес он неуверенно. Несмотря на то, что Тринитротолуол уже не первый месяц занимался стримами и был довольно известной личностью в Галанете, общаться напрямую с зрителями он так и не научился. – Тут… пока я садился на парашюте. Мне пришло сообщение, что мой парашют якобы является скрытой рекламой. И мне обрезали весь донат и монетизацию моего контента. И это значит, что…

Тут он замялся, не зная, как сказать о собственном провале, но все же справившись с волнением произнес:

– К сожалению, дальнейшие приключения не несут никакого смысла, – прокашлялся он. – Вы должны понимать, что…

Тут в углу его экрана начала мигать иконка сообщения. Цифра на пиктограмме начала расти с пугающей скоростью и замерла на цифре «99+».

– Какого… – пробормотал триник и открыл сообщения.

На почте было огромное количество писем от совершенно разных игроков. Имена варьировались от «Компания Алкотранс» до «xxddjeowkw123lklj». Успев пробежаться по первым трем письмам глазами, Триник понял, в чем подвох. Своим заявлением он запустил лавину предложений о прямой, скрытой или профессиональной рекламе.

– Дорогие зрители, – хохотнул Триник, увидев ценник на услуги. – Дорогие зрители, я только что получил предложение, от которого трудно отказаться…

* * *

Несколько сотен летающих маунтов приземлились на площади города Тук-тук. Небывалый наплыв хайлевлов в захолустье, куда не каждый нуб полезет, вызвало диссонанс. В первую очередь у ИИ.

Он расценил это как вторжение и перевел город в осадной режим. Из-за чего чуть было не начался бой. Прописанный характер барона этих земель Сим-сим Алабайя имел довольно противные черты характера. Тут и мстительность, и жадность, и трусость. Но, несмотря на это, у НПС были в приоритете черты аристократа.

Именно эта установка заставила его собрать волю в кулак и на подкашивающихся ногах выйти на центральную площадь города в сопровождении гвардии и своих лучших телохранителей.

– Кто вы та-та-такие и что вам здесь нужно? – произнес он визгливым голосом, встав на краю площади, недалеко от ворот резиденции, в которой он планировал укрыться.

Между прибывшими игроками и бароном было метров сто, не меньше.

– Мы пришли с миром! – произнес маг, спустившись с трапа огромного дирижабля. На газовом баллоне виднелась парочка свежих заплаток.

– С миром приходят через ворота и платят пошлину, – тут же спохватился Сим-сим. – А не прилетают огромным скопом на центральную площадь!

Игроки не спешили приближаться, чтобы не провоцировать конфликта, а трусость НПС барона не позволяла ему приблизиться первым. Поэтому делегации продолжали перекрикиваться.

– Мы не хотим конфликта, – произнес рыцарь с арбалетом в руках. – Но дело, с которым мы сюда прибыли, не требует отлагательств.

– И что же заставило вас вторгнуться в мои владения? – с сомнением поинтересовался Сим-сим.

– Мы узнали, что в ваши владения проникло страшное чудовище! – начал соловьем заливаться рыцарь. – Мы гнались за ним через все плато…

– И что же это за чудовище? – со скепсисом поинтересовался барон. – Ужасный демон? Или может быть проклятый тролль? Я что-то не заметил разрушений и…

– Поверьте – это ужасное создание, – продолжал рыцарь и сделал несколько шагов в сторону НПС.

– Еще хоть один шаг – и вы вы будете вне закона в моих землях! – заявил барон.

Перед группой пришельцев хайлевлов тут же возник строй из телохранителей, которые оголили оружие и направили его на пришельцев.

– Простите, – тут же склонил голову рыцарь. – Я и не думал вас обидеть…

– Это он! – послышался шепот за спиной. Рыцарь поднял голову и обнаружил за спиной барона, улыбающегося парня с разноцветной шевелюрой. – Скользкий ублюдок!

Однако, как только он поднял ногу, чтобы сделать шаг вперед, то перед его глазами возникла системка.

Сделав шаг вы автоматически теряете репутацию с властью баронства Так-так.

Отношение власти к вам автоматически меняется на «Ненависть».

Вы будете объявлены в розыск как преступник!

– Барон, поверьте: если вы обернетесь, то обнаружите, что чудище, о котором мы вам говорили, прямо за вами. – Попытался объяснить маг.

– То есть вы решили, что я настолько туп, что поверю, что мог не заметить за спиной чудовище? – с неприязнью произнес барон. – За кого вы меня де…

– Абилки в фаст пресс! – скомандовал огромный орк, закованный в сталь, наблюдавший за целью. – Перки и бафы! Сейчас!

– Да как вы смеете! – покраснел от злобы НПС.

– Х-Х-Х-Х-Р-Р-Р-Р-Р-П-П-Ф-ф-ф-ф-ф…

Звук издал Триник, который обошел борона со спины, пока стража была в любой момент готова сагриться на незваных гостей, подхватил красную шелковую мантию барона и хорошенько в нее высморкался.

– Простите, гайморит… – улыбнулся он, когда барон обернулся на звук.

– СТРАЖА-А-А-А!!! – заорал он во все горло после того, как обнаружил содержимое носа Триника на своем парадном наряде.

Внимание!

Вы нанесли оскорбление влиятельному лицу этого города!

Ваша репутация с властями баронства Так-так понижена до уровня ненависть!

Вы объявлены в розыск!

За вашу голову назначена награда 500 золотых!

Пробежав глазами системку, Тринитротолуол ломанулся по улице, на ходу выкрикнув:

– Врешь! Не возьмешь!

Телохранители барона на секунду впали в ступор, но в итоге все же побежали за убегающим игроком-преступником. И это стало для хайлевлов спусковым крючком.

Засветились ауры, вспыхнули столбы света, и на игроков обрушились все мыслимые и немыслимые благословения. Передовые отряды десанта тут же метнулись за телохранителями, убийцы разбежались по разным улицам, надеясь перехватить Триника, а несколько особо догадливых прыгнули на маунтов и решили догнать его по воздуху.

Поначалу носитель метки хаоса действовал довольно успешно.

Начал он с торговых рядов. Убегая по ним, он старательно дергал за каждый попавшийся прилавок, и почти каждый второй падал, сопровождаемый матом торговца, рассыпая под ноги преследователей фрукты, овощи и предметы обихода.

Однако один из торговцев рыбой быстро понял задумку хаосита и отследил, когда тот подбежал к его прилавку. Стоило ему коснуться большой бочки с рыбой, широкоплечий торгаш схватил его за руку.

– Покупай! – рыкнул он.

– Хрена лысого! – заявил мужчина с разноцветными волосами и сунул руку в бочку.

Там его за палец тут же схватил краб, отчего он завыл и ухватил первое, что попалось внутри под руку. Предметом оказался огромный черный угорь, которым он врезал по морде торговцу.

– Чтоб тебя! – выругался тот и схватил рыбу, что умудрилась обвиться вокруг шеи.

Тринитротолуол тем временем уже во всю улепетывал дальше по торговым рядам. Краб, к слову, его так и не отпустил. Поэтому убегающий хаосит махал рукой и яростно матерился:

– Отвали от меня, морской выродок…

Погоня резко приняла другой оборот, когда Триник понял, что за ним следят. Над его головой кружили несколько птиц с наездниками.

– Окружили демоны! – прошипел он, оторвав наконец краба от пальца.

Решение было вполне ожидаемым. Триник решил скрыться в ближайшем здании и незаметно пробраться в следующее, чтобы не попасть на глаза преследователям.

Зданием оказался самый обыкновенный бордель.

– Чем могу помочь, уважаемый? – произнесла фигуристая красотка на входе. – Массаж, бани или может…

– Черный выход! – выпалил запыхавшийся Тринитротолуол.

– Что, простите? – не сразу сообразила девушка.

– Где он? Куда он зашел? – тут же послышался мужской рев с улицы.

Носитель метки обернулся, сбледнул, взглянул на женщину, быстро произнес:

– Не провожайте, я сам!

После этого он ломанулся по коридору, дергая за каждую дверцу.

Заперто!

…

Заперто!

…

Занято!

…

– Ну хоть одна! – взмолился хаосит, и система его услышала.

Дверь распахнулась, и перед ним предстала пустая комната с плотно задернутыми шторами. Выглянув в окно, он обнаружил, что оно ведет на крышу пристройки, а уже с нее можно было перепрыгнуть на балкон расположенного рядом здания.

– Слава средневековой застройке, – воскликнул Триник и вылез в окно.