Kitobni o'qish: «Как по-настоящему любить своего ребенка»

Одна из самых больших и грозных бед нашего времени – это разрушение семейного уклада. В семье – человек дома, бездомный человек лишается своего места в мире. Можно ли возродить семью? Как жить в семье, которая уже почти и не семья, а какое-то преддверие ада? Как воспитать детей достойными людьми? Может ли семейная, да и вообще жизнь, быть полноценной, если нет в ее основе любви или даже простого уважения к другому человеку? Вопросам числа нет, и в этих вопросах часто звучит отчаяние. Недостаточно просто дать ответы на них, надо помочь людям выработать продуманную линию жизненного поведения. Сейчас и незамедлительно. Не только мы задумываемся над этими вопросами, не только перед нами они стоят. И в зарубежном опыте можно найти немало дельного и полезного. Возрождая родные отечественные традиции, не стоит игнорировать то, что написано христианами Запада. Особенно если вспомнить, до какой скудости и убогости были доведены у нас рассуждения о семье в недавнем прошлом. У всех народов были свои Павлики Морозовы, но не все, слава Богу, возводили им памятники.

Думается, что книга д-ра Кэмпбелла может оказаться полезной и для православных христиан.

Ответственный секретарь Отдела религиозного образования и катехизации Московского Патриархата /В. Л. Шленов/

Предисловие к русскому изданию

Перед вами одна из тех книг, о которых мечтают многие родители, жаждущие теплых, доверительных отношений со своими детьми. Эта книга – о любви, любви искренней, без всяких условий, способной сотворить чудо с вашим ребенком.

Автор книги Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий человек, пишет: «Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть. <…> Если у родителей нет с ребенком отношений, основанных на любви, все остальное (дисциплина, взаимоотношения со сверстниками, успехи в школе) строится на неверной основе и тогда неизбежно возникают проблемы».

В этой книге не только предлагается целостный подход к вопросам воспитания, но и дается информация, «которая поможет родителям принимать верное решение в каждой конкретной ситуации».

Прежде чем перейти непосредственно к проблемам воспитания ребенка, Росс Кэмпбелл счел необходимым поговорить о супружеских отношениях. Он считает, что эти отношения важнее даже отношений родителей с детьми, потому что это та психологическая и эмоциональная основа, которая, в случае правильной ориентации, способствует развитию в ребенке лучших природных качеств, а в противном случае, может исказить или даже изуродовать личность маленького человека.

Читая эту книгу, вы узнаете, как передать свою любовь ребенку. Автор выделяет три важнейших аспекта в общении с детьми, способствующих заполнению их «эмоциональных емкостей»: зрительный и физический контакты и безраздельное внимание.

На протяжении всей книги Росс Кэмпбелл постоянно напоминает читателям, что взаимоотношения с ребенком должны строиться на любви. Но, оказывается, любовь может принимать и неподобающие формы; речь идет о собственнической, амбициозной, соблазняющей любви и о полной перемене ролей. И здесь автор не ограничивается лишь теоретическими рассуждениями; его задача – показать практический выход из каждой конкретной ситуации, о которой он пишет.

И конечно же, речь обязательно пойдет о дисциплине. Переходя к этой теме, Росс Кэмпбелл высказывает свои опасения, он боится быть неверно понятым, «потому что многие родители читают книги, подобные этой, только для того, чтобы извлечь информацию, которая им нужна для оправдания уже сложившихся у них представлений о принципах воспитания». Он пишет: «Я боюсь, что родители используют на практике лишь одну эту главу и совершенно упустят тот факт, что к наказанию надо прибегать только в крайних случаях».

Надо сказать, что Росс Кэмпбелл рассчитывает на мудрых родителей, которые действительно думают о благе своих детей. Он предлагает приучать ребенка к дисциплине «позитивными методами, такими, как руководство, пример, образец, инструкция».

В последней главе автор обращается к теме, которую не принимают в расчет люди, воспитанные в атеистических традициях; глава называется «Духовная помощь ребенку». Многие, в лучшем случае, подменяют духовное воспитание эстетическим, приучая детей к музыке, живописи и т. д., что само по себе весьма полезно, но не способно удовлетворить духовные запросы ребенка.

Прочитав эту книгу, вы увидите, что о сложнейших проблемах воспитания Росс Кэмпбелл говорит просто и очень понятно. Если вы с доверием отнесетесь к его советам, успешно примените их на практике, то ваш ребенок станет счастливым, отзывчивым, с радостью будет откликаться на все ваши просьбы, а в дальнейшем с уважением отнесется к вашей жизненной позиции и унаследует ваши нравственные и духовные ценности.

От автора

Эта книга ориентирована на родителей, чьи дети еще не достигли подросткового возраста. Ее назначение – показать мамам и папам понятный и практически полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной задачи, – воспитанию ребенка.

Я попытался изложить свою идею по возможности ясно и основательно. Главное в воспитании – это выяснение потребностей ребенка и поиск путей к их удовлетворению.

Воспитание ребенка – сложный процесс, большинство родителей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и семинаров, посвященных детям, скорее привели в смятение родителей, нежели помогли им. А жаль, так как большинство источников просто великолепно.

Я полагаю, проблема в том, что многие из них касались лишь одного или чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно происходит не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и даже не вследствие неправильного ее применения. Я обнаружил, что огромное количество проблем возникает потому, что родители не имеют общей сбалансированной перспективы по вопросу, как строить отношения с ребенком. Большинство родителей, по существу, владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример – вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом всегда забывали пояснить, что дисциплина – это только один из аспектов общения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина – это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление: «Если любите своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине». Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать ее наиболее деликатным способом.

Я постараюсь поговорить об этих проблемах просто и понятно, чтобы продемонстрировать, как в целом надо подходить к воспитанию ребенка. К тому же я надеюсь дать информацию, которая поможет родителям принимать верное решение в каждой конкретной ситуации. Конечно, правильно овладеть каждой ситуацией невозможно, однако чем ближе мы к идеалу, тем лучшими родителями мы становимся, тем больше удовлетворения получаем сами и тем счастливее наши дети.

Значительная часть этой книги содержит информацию, взятую из серии лекций, прочитанных мною за последние три года на многочисленных конференциях по вопросам взаимоотношений родителей с детьми.

Глава 1
Главная проблема

«Он был таким хорошим мальчиком, так хорошо вел себя, – печально начали свою горькую историю в моем кабинете Эстер и Джим Смит. – Он выглядел довольным и никогда не причинял нам неприятностей. Мы следили, чтобы он развивался правильно, – бойскауты, бейсбол, церковь и прочее. Правда, он всегда воевал со своими братом и сестрой, но это всего лишь соперничество между детьми, не правда ли? Помимо этого, Том никогда не доставлял нам хлопот. Он иногда бывал не в настроении, надолго уходил в свою комнату. Но никогда не проявлял неуважения или непослушания и не препирался. Его отец следил за этим: уж чего-чего, а дисциплины ему хватало. Для нас это самый поразительный факт: как может такой дисциплинированный ребенок носиться по округе с разболтанными сверстниками и делать то же самое, что и они? Они даже лгут, воруют и употребляют алкоголь. Мы не можем доверять сыну Не можем говорить с ним, и он не говорит с нами, он такой угрюмый и тихий! Он даже не смотрит на нас. Похоже, что он вообще не хочет иметь с нами дела. И он так плохо успевает в школе в этом году!»

«Когда вы заметили перемены в Томе?» – спросил я.

«Дайте припомнить, – ответил Джим Смит, – сейчас ему 14, его оценки были первой проблемой, на которую мы обратили внимание около двух лет назад. В последние месяцы шестого класса мы заметили, что ему надоела школа, а потом и все остальное. Он перестал ходить в церковь. Позднее Том даже потерял интерес к друзьям и проводил все больше времени в одиночестве, обычно в своей комнате, он говорил все меньше и ел все меньше.

Но все стало гораздо хуже, когда он перешел в среднюю школу. Том потерял интерес к своим любимым занятиям, даже к спорту. Именно тогда он совершенно забросил своих старых надежных друзей и начал носиться с мальчишками, которые вечно имели неприятности. Взгляды Тома изменились и приблизились к их взглядам. Он мало придавал значения оценкам и перестал заниматься. Эти друзья часто вовлекали его в неприятные истории.

Уж мы все испробовали. Сначала мы шлепали его. Затем лишили его привилегий: смотреть телевизор, кино и т. д. Однажды мы лишили его всех удовольствий на целый месяц. Мы попробовали поощрять его за хорошее поведение. Я полагаю, мы попробовали все рекомендации, которые когда-либо слышали или читали. Уж не знаю, может ли кто-нибудь помочь нам или Тому?

Что мы делали неправильно? Разве мы плохие родители? Господь свидетель, мы старались изо всех сил. Может быть, это врожденное что-то, унаследованное Томом? Может быть, это связано с его физическим состоянием? Но наш педиатр обследовал его пару недель назад. Может, нам свести его к эндокринологу? Может быть, ему нужно более серьезное обследование? Нам необходима помощь. Мы любим нашего мальчика, доктор Кэмпбелл. Что нам сделать, чтобы помочь ему? Что-то надо делать…»

Позже, когда мистер и миссис Смит вышли, в кабинет вошел Том. На меня произвели приятное впечатление его поведение и привлекательная наружность. Его взгляд был устремлен вниз, и если наши глаза встречались, то лишь на краткий миг. Будучи, очевидно, умным мальчиком, Том тем не менее объяснялся короткими, резкими фразами и хмыканьем. Однако вскоре Том достаточно освоился и, делясь своей историей, воспроизвел буквально тот же фактический материал, что и его родители.

Продолжая, он сказал:

– На самом деле, никому, кроме моих друзей, до меня нет дела.

– Никому? – переспросил я.

– Может быть, родителям, я не знаю… Наверное, они беспокоились обо мне, когда я был маленьким. Как бы то ни было, сейчас это не имеет значения. Все, что их в действительности занимает, – это их собственные друзья, работа, занятия и вещи. Им незачем знать, чем я занимаюсь. Это не их дело. Я только хочу быть подальше от них и вести свою собственную жизнь. Зачем им так беспокоиться обо мне? Они никогда не беспокоились раньше.

По ходу разговора стало ясно, что Том впал в депрессию от постоянного ощущения неудовлетворенности самим собой и своей жизнью. Том, с тех пор как он себя помнит, всегда жаждал близких, теплых отношений с родителями, но в течение последних месяцев он постепенно отказался от своей мечты. Он ушел к сверстникам, которые приняли его, но его неудовлетворенность еще больше усилилась.

Вот обычная, но трагическая ситуация сегодняшнего дня. Перед нами – приближающийся к подростковому возрасту мальчик, который был вполне благополучным в ранние годы. До 12–14 лет никто и не догадывался, что Том несчастлив. В те годы он был всем удовлетворен и мало что требовал от своих родителей, учителей и кого бы то ни было. Поэтому никто не подозревал, что Том не чувствовал себя любимым и не был уверен, что его принимают в расчет. Несмотря на то что родители сильно любили его и заботились о нем, Том не чувствовал искренней любви. Конечно, Том знал о любви родителей и их заботах о нем и никогда бы не стал этого отрицать. Тем не менее ни с чем не сравнимое эмоциональное состояние, когда можно чувствовать себя безоглядно любимым и безусловно принимаемым, Тому было не знакомо.

Это весьма трудно понять, потому что родители Тома – действительно хорошие родители. Они любят его и заботятся о нем, как можно лучше сообразуясь с имеющимися у них познаниями. При воспитании Тома мистер и миссис Смит применяли услышанное и прочитанное и искали совета у других. И их брак определенно выше среднего уровня. Они действительно любят и уважают друг друга.

ЗНАКОМАЯ ИСТОРИЯ

Большинство родителей сталкиваются с большими трудностями при воспитании детей. Учитывая давление и напряжение, которые каждый день испытывает американская семья, легко потерять веру в свои силы. Рост числа разводов, экономический кризис, падение качества образования и потеря веры в руководство – все вносит эмоциональный вклад в каждого. По мере того как родители чувствуют себя все более истощенными физически, эмоционально и духовно, становится невыносимо трудно воспитывать ребенка. Я убежден, что на ребенка ложится тяжелейшая часть этих трудностей. Ребенок – наиболее нуждающийся человек нашего общества, и больше всего он нуждается в любви.

История Тома знакома сегодня многим. Родители Тома глубоко любят его. Они старались изо всех сил, что-то упустили и… Вы заметили, что это было? Нет, не любовь, родители любят его. Основная проблема в том, что Том не чувствует любви. Надо ли винить родителей? Есть ли тут их вина? Я не думаю. Суть в том, что супруги Смит всегда любили Тома, но никогда не знали, как это показать. Как и у большинства родителей, у них смутное представление о том, что нужно ребенку Еда, кров, одежда, образование, любовь, советы и т. д. – все эти потребности были удовлетворены, за исключением любви, любви без всяких условий. Хотя любовь в глубине души испытывают почти все родители, сложность состоит в том, чтобы выразить эту любовь.

Я верю, что, несмотря на сложности сегодняшнего дня, родители, которые искренне желают дать ребенку все необходимое, могут этому научиться. Для того чтобы сделать все возможное для ребенка в то короткое время, что они бывают вместе, все родители должны знать, как в действительности нужно любить своего ребенка.

КАКАЯ ФОРМА НАКАЗАНИЯ НАИБОЛЕЕ УМЕСТНА?

«Я помню случай, когда мне было 6 или 7 лет. Даже сейчас мысли об этом портят мне настроение, а иногда даже приводят в бешенство, – продолжил Том через несколько дней. – Играя в бейсбол, я случайно разбил окно. Я был в ужасе от этого и прятался в лесу пока мама не нашла меня. Я чувствовал себя таким виноватым, мне было ужасно стыдно. Когда отец пришел домой, мама рассказала ему об окне, и он выпорол меня». На глазах Тома выступили слезы.

Я спросил: «Ты объяснил ему что-нибудь?»

Он хмыкнул: «Нет».

Этот случай касается другой запутанной области воспитания – наказания. В этом примере способ наказания Тома вызвал у него чувства боли, злости и обиды по отношению к родителям, которые он никогда не забудет и не простит им без посторонней помощи.

Спустя 7 лет Тому все еще больно вспоминать об этом. Почему именно этот случай так болезненно запечатлелся в памяти Тома? Были ведь и другие случаи, когда его шлепали, и он принимал это как должное. Может, это потому, что он почувствовал свою вину и раскаялся в том, что разбил окно? Разве не достаточно он уже выстрадал и без физической боли? Может, порка убедила Тома, что родители не понимают его чисто по-человечески или равнодушны к его чувствам? Может, Тому нужно было родительское тепло и понимание в этот момент, а не грубое наказание? Если это так, как могли узнать об этом родители Тома? И какая форма наказания была бы наиболее подходящей в данном случае?

Что вы думаете об этом, дорогие родители? Нужно ли придерживаться определенной линии поведения в процессе воспитания? Должны ли мы проявлять твердость? И в какой мере? Следует ли применять наказание всякий раз, когда ребенок ведет себя плохо? Если да, то должно ли оно всегда быть одинаковым? Если нет, то в чем альтернатива? Что такое наказание? Действительно ли дисциплина и наказание неразрывно связаны? Следует ли нам всем пройти одну школу, скажем, «школу эффективного обучения родителей», и следовать ее целям? Или нам нужно обращаться к собственному здравому смыслу и интуиции? Или всего понемногу? Тогда в каком количестве? Когда?

Вот вопросы, которые одолевают сегодня всех сознательных родителей. Нас бомбардируют книгами, статьями, семинарами и институтами по воспитанию детей. Подходы самые различные: от выкручивания уха ребенку до поощрения конфетой.

Короче говоря, как могут родители совладать с ситуацией так, чтобы, с одной стороны, приучать Тома к дисциплине и, с другой стороны, сохранить его любовь и теплые отношения с ним? Мы обратимся к этому сложному предмету позже.

Я полагаю, все родители согласятся, что воспитывать ребенка сегодня очень сложно. Одна из причин в том, что ребенок много времени находится под контролем и влиянием посторонних, например, школы, церкви, соседей, сверстников. Именно поэтому многие родители испытывают чувство, что все их усилия напрасны и что они оказывают слабое воздействие на своего ребенка.

ВЕРНО ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ

На самом деле все исследования, которые я читал, показывают, что влияние дома оказывается решающим во всех случаях. Влияние родителей сильно перевешивает все остальное. Дом держит первенство по влиянию на ребенка: счастлив ли он, чувствует ли безопасность и надежность своего положения; как он ладит со взрослыми, со сверстниками и другими; насколько он эмоционален или равнодушен; как он ведет себя в незнакомой ситуации. Да, дом, несмотря на многое, что отвлекает ребенка, имеет огромное влияние на него.

Но дом не единственное, что определяет будущее ребенка. Не следует делать ошибку, целиком возлагая ответственность на семью за каждую проблему или разочарование. Во имя справедливости и чтобы быть более объективным, я полагаю, нам следует обратить внимание на второй по значению фактор, который оказывает влияние на ребенка.

ВРОЖДЕННЫЙ ТЕМПЕРАМЕНТ

В действительности существует много типов врожденного поведения. Идентифицировано девять составляющих. Исследование было проведено Стеллой Чесс и Александром Томасом. Данные приведены в их книге «Темперамент и нарушение поведения у детей» («Temperament and Behavier Disorder in Children»).

Эту книгу причислили к классике, и она действительно внесла огромный вклад в мировую науку о поведении. В ней подробно объясняется, почему дети имеют те или иные индивидуальные характеристики. Она помогает понять, почему одних детей легче воспитывать, чем других; почему одни дети вызывают больше любви или более управляемы; почему дети, выросшие в одной семье или в сходных условиях, могут быть такими разными.