Kitobni o'qish: «Настоящая уверенность. Как преодолеть неуверенность в своей жизни»

Посвящается моей матери,

моей сестре Дженнифер

и Терри, моей сестре во Христе

«Господь свой Дух вложил в меня,

меня Он выбрал, чтобы всех бедняков обрадовать,

утешить всех, кто опечален.

Меня послал Господь сказать

всем пленным, что они свободны,

всем узникам, что их освободили.

Господь послал меня, чтоб объявил я о времени,

когда Господь Свою покажет милость.

Господь послал меня, чтоб объявил я о времени,

когда наш Бог накажет злых людей,

Господь послал меня, чтоб я утешил всех печальных.

К печальному народу Сиона послал меня Бог,

чтобы к празднику их подготовить,

чтобы вместо пепла дать им корону,

чтобы печаль их развеять и вернуть им елей счастья,

и праздничными одеждами заменить их долгую скорбь.

Господь меня послал назвать людей тех

«добрыми деревьями, чудесной порослью Господней».

Исяия 61:1-3

Robin Weidner

Secure in Heart. Overcoming Insecurity in a Woman’s Life

© 2006 Discipleship Publication International

300 Fifth Avenue, Fifth Floor, Waltham, Massachusetts 02451

ISBN (англ.) 157782207

Перевод с англ. – Анохина С. Н., Ляшенко М. А.

Все цитаты из Библии, кроме оговоренных особо, приводятся по изданию Российского Библейского Общества.

© Российское Библейское Общество, 1998

Дизайн обложки: Кристин Най/Canary Design,

русское издание: Михаил Мартынчук

Фото на 1 стр. обложки: Робин Вайднер

Фото на 4 стр. обложки: Дэвид Бэрроу/OC Imageworks

Верстка: Галенков В. B., Михеев В. В.

© Русское издание

Религиозная община Церковь Христа в Оболонском районе г. Киева, 2010

2021 © ИП Михеев В. В.

2021 © Издательство «Ученик», uchenik.org

Предисловие к русскому изданию

“Но благодарение Богу, Который всегда дает нам торжествовать во Христе и благоухание познания о Себе распространяет нами во всяком месте”.

2 Коринфянам 2:14

Очевидно, от начала моего пути к “Настоящей уверенности” Бог думал о тех Своих дочерях, которые говорят на русском.

Все началось в 1994 году, когда мы с мужем посетили международный миссионерский семинар, который проходил на Филиппинах, в Маниле. В бассейне я разговорилась о неуверенности с сестрой во Христе. Она была из России. Слушая рассказ о моей отчаянной борьбе, о многих дневниках, которые я заполнила историей своего пути, о найденных мною ответах, она вдруг произнесла: “Робин, сестрам нужна книга о неуверенности! Ты должна написать ее для сестер!”

На тот момент я не была писательницей и никогда не думала о том, чтобы написать книгу. Удивленная ее смелостью, я робко ответила: “Возможно, когда-нибудь”. Позже я сказала мужу: “Русская сестра в бассейне сказала, что мне нужно написать книгу!” Мы оба похихикали немного, так как я до сих пор ничего не писала и не думала о том, чтобы серьезно заняться этим. В тот момент я не осознавала, как действовал Святой Дух.

Десять лет спустя Бог был готов воплотить свое видение. Он готовил меня много лет, проводя через трудности, испытания, очищал меня и в итоге даже дал мне вдохновляющую новую карьеру. Да, вы угадали: я стала писателем! После года усилий, страниц (и слез) “Настоящая уверенность” увидела свет.

Честно говоря, мне казалось, Бог хотел, чтобы я написала эту книгу просто для того, чтобы исцелиться. Для меня уже одно это было бы огромным подарком! Но у Бога был гораздо более великий замысел! По прошествии времени я начала получать весточки со всего мира от женщин, которым попалась в руки эта книга – они писали о том, что после ее прочтения в их жизнях стали происходить невероятные изменения.

В Украину с любовью

Вскоре после того, как книга была опубликована, моя дочь Ребекка переехала в Киев. Мы наблюдали за тем, как она медленно, но верно осваивала русский язык и влюблялась в Церковь там. Ребекка рассказала о моей книге некоторым своим новым подругам из Киевской церкви Христа.

В результате в 2007 году меня пригласили в Киев для выступления перед сотнями женщин на праздновании дня рождения Церкви. После того как я поделилась посланием “Настоящей уверенности”, слушательницы одна за другой подходили ко мне и (через переводчика) спрашивали: “Когда мы сможем прочитать книгу на русском?” Мое сердце было тронуто их просьбами. Я, как и моя дочь, очень быстро сроднилась душой с украинскими женщинами. Хотя многие могли общаться со мной только через переводчика, я чувствовала поразительную связь между нами.

Я помню, как во время этой поездки сказала одной сестре, что молюсь о том, чтобы “Настоящая уверенность” была переведена на русский прежде других языков. Книга, которую вы держите в руках, – это удивительный ответ Бога на ту мою молитву!

Соратники по ту сторону океана

За этот перевод нужно поблагодарить многих людей. Прежде всего я должна выразить признательность сестрам из Московской церкви Христа, услышавшим учение из этой книги от Ли Энн Вэтт из Далласа, которая была участницей основания Церкви в Москве в 1991 году, а недавно посетила ее вновь с посланием “Настоящей уверенности”. Я от всего сердца благодарна Екатерине Колибовец, которая откликнулась на призыв и спонсировала начало перевода этой книги. Спасибо Светлане Анохиной, которая увидела в этом ответ Бога на ее личный поиск уверенности: она посвятила много часов переводу “Настоящей уверенности” и была вознаграждена Богом.

Но перевод стал лишь началом пути. Нужно было найти возможность завершить и отредактировать его, а также отпечатать тираж! Бог ответил на эту молитву, когда мы с Дэйвом вернулись в Украину, чтобы начать в Киевской церкви Служение Чистоты. У нас была возможность выступать там на четырнадцати различных мероприятиях! Наша новая подруга Мария Ляшенко терпеливо сопровождала нас из зала в зал, чтобы помогать с переводом. К концу нашей поездки она сообщила, что Киевская церковь берется довести до завершения проект по издательству книги.

Но Маша на этом не остановилась. В стремлении помочь женщинам Киевской церкви она начала делиться материалами из книги, над которой работала, основав группу “Уверенность в Боге”. Ее усилия в служении нуждам сестер вдохновляют меня и побуждают к скромности.

Сначала, мечтая о том, чтобы сделать “Настоящую уверенность” доступной русским читательницам, я считала, что помышляю о невозможном! Я не понимала, каким образом это может осуществиться. Но наш Бог, создатель солнца, луны и звезд, способен на гораздо большее, чем я могу себе представить!

Бог продолжал действовать со всей силой. Этой осенью книга будет издана на третьем языке – на испанском, и я молюсь, чтобы Господь как можно скорее ответил на молитвы сестер, которые очень хотят прочитать ее на португальском. Возможно, Бог желает преподать нам именно этот урок: Он хочет, чтобы каждая женщина в каждой стране приближалась к Нему, познавала Его – и делилась этим познанием с другими!

Путешествие начинается

Я не могу передать, сколько радости доставляет мне мысль о том, что вы теперь можете читать эти строки на своем родном языке. Я молюсь о том, чтобы каждая глава, каждая история, каждый отрывок вел вас к более глубокой и всенаполняющей уверенности в Боге. Я молюсь, чтобы вы возвращались к этим страницам снова и снова и находили новое понимание, новое побуждение к изучению Писаний и напоминание о том, что в познании Бога содержатся ответы на все вопросы женского сердца.

Также я верю, что Бог дал вам в руки эту книгу, чтобы вы могли поделиться ею со своими подругами, соседками, сотрудницами и родными. Я молюсь, чтобы с помощью этой книги вы организовали группу для женщин и таким образом принесли исцеление тысячам людей, а они, в свою очередь, дальше передадут благую весть о Боге, который желает стать нашей Скалой, Проводником, Защитником, Якорем, Адвокатом и Утешителем!

Но, прежде чем мы доберемся туда, я хочу пригласить вас в путешествие по страницам “Настоящей уверенности” – путешествие, в которое вы отправляетесь вместе с вашим Богом. Я хочу, чтобы, читая эту книгу, вы знали, что я молюсь о вас. Молюсь о том, чтобы, все больше познавая Бога, вы были благословлены невероятными духовными сокровищами.

О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его! Ибо кто познал ум Господень? Или кто был советником Ему? Или кто дал Ему наперед, чтобы Он должен был воздать? Ибо все из Него, Им и к Нему. Ему слава во веки, аминь.

Слава Богу!

– Робин Вайднер, май 2011

Введение

«Суп и уверенность»

Павел сказал в 1 послании к Фессалоникийцам 2:8: «Так мы, из усердия к вам, восхотели передать вам не только благовестие Божие, но и души наши, потому что вы стали нам любезны».

Это отражает мои чувства и, как мне кажется, чувства тех женщин, которые открылись вам со страниц этой книги. Хотя мы с вами, вероятнее всего, не знакомы, но если бы мы могли присесть и поговорить (может быть, за чашкой мятного чая или даже за тарелочкой супа), то очень скоро обнаружили бы, что имеем общие трудности и, уверена, легко привязались бы друг к другу.

Именно это происходит у меня дома каждое воскресенье последние 6 месяцев. Около половины первого здесь собирается группа подруг, чтобы обсудить последние главы моей книги. Я назвала наши встречи «Суп и уверенность». Я варю большую кастрюлю супа, а в жаркие дни делаю большущую миску салата. Мы усаживаемся за длинным старинным дубовым столом в гостиной, вместе едим, читаем предварительную редакцию последней написанной главы и обсуждаем друг с другом собственные истории личной борьбы за уверенность.

Группу «Суп и уверенность» составляют женщины, не похожие друг на друга. Среди нас есть студентки, свободные, замужние женщины, молодые и не очень. У одной из нас ребенок учится в колледже, а у другой – внуки в средней школе. Мы чернокожие и бледнолицые, кто-то замужем всего полгода, а кто-то более тридцати лет, кто-то из нас в разводе, а кто-то сомневается, что вообще когда-нибудь вступит в брак. Одни выросли в семьях, где царили алкоголизм, насилие и несчастья; другие с детства научены, как служить Богу. Глядя со стороны, трудно представить, что у нас могут быть одни и те же трудности.

Но когда мы поделились друг с другом своей неуверенностью, чувством неполноценности и незащищенности, то обнаружили, что в нашей духовной битве есть много общего. Для каждой из нас неуверенность стала чем-то гораздо большим, нежели обычное чувство. Эта битва влияет на то, какими мы видим Бога и себя. Вместе мы начали понимать, что наша борьба за уверенность определяет так много в нашей жизни с Господом и в отношении к своей судьбе.

Бывают дни, когда мне страшновато садиться за этот стол. Очень многого из того, что написано обо мне в книге, ни одна их них прежде не знала. А вдруг я открыла слишком много? Действительно ли я готова рассказать всем о том, чего когда-то стыдилась, но что, по моему глубокому убеждению, Бог теперь хочет использовать Себе во славу?

Женщины за этим столом не всегда понимали, каких мук стоила каждая написанная страница. Часто я писала во время молитвы. Я занималась на эллиптическом тренажере в подвальном этаже нашего дома и начинала молиться вслух, подчиняя свою жизнь Господу Христу.

А потом приходили слова. Я останавливала тренажер, бежала наверх за карандашом и листком бумаги, садилась и быстро записывала все, что приходило ко мне. Мои заметки не были красноречивыми рассуждениями на библейскую тему. Сам Бог учил меня молиться и таким образом открывал для меня самой глубину неуверенности, которая по-прежнему жива в моей душе. Часто я думала: «Господи, ведь ты же не ожидаешь, что я буду рассказывать и об этом?» В конце концов, я усвоила урок, и когда шла заниматься на тренажере, то уже брала с собой листок и карандаш.

На встречах группы «Суп и уверенность» я не просто слышала отклики, которые повлияли на содержание этой книги, – здесь я также находила милость. В ответ на мою откровенность эти женщины открывали мне свои сердца. Они ценили мое доверие и побуждали оставить в книге те истории, которые я собиралась вычеркнуть. Они наполнили мою неуверенную душу храбростью, способностью оставить стыд, испытываемый мною по поводу отдельных моментов своей жизни, и последовать за Иисусом (Евреям 12:2).

Мой отец милостиво позволил рассказать в этой книге немного и о его борьбе. В нашем разговоре он дал мне мудрый совет: «Помни, Робин, что однажды ты можешь оглянуться и подумать: зачем я включила это в книгу? Было ли это действительно необходимо?» Потом помолчал немного и добавил: «Милая, только ты можешь решить, что оставить. Тебе просто нужно быть готовой и доверять важности того, чем ты готова поделиться». Так что я предоставляю вам свои слабости в надежде, что они помогут кому-то стать сильнее.

Из-за того, что материал, который Бог позволил собрать в этой книге, обширный и содержательный, я хочу предложить вам определенный подход к чтению. С самого начала я мечтала написать книгу, которая могла бы стать хорошим ресурсом для всех, кто борется за уверенность; к которой вы могли бы возвращаться снова и снова и находить в ней все больше и больше идей и вдохновения для вашей духовной битвы.

Я разделила книгу на три раздела. В первой мы поговорим об истоках неуверенности, начиная с событий в Эдемском саду. Мы увидим, как сатана нападает на нас, атакуя ложными источниками уверенности, а затем поговорим о том, как получить силу от Бога и разрушить крепость дьявола. Это учение даст основы для дальнейших размышлений и познакомит вас с семью вопросами, которые мы обсудим позднее. Задания для изучения в первом разделе довольно короткие.

Второй раздел содержит самую суть книги. Каждая глава сосредоточена на вопросе, которым задаются женщины. Каждая глава также проливает свет на ложную уверенность, которую хочет навязать нам сатана, и для этого мы вновь и вновь будем возвращаться к теме Эдемского сада, чтобы понять себя лучше, чем это удалось Еве. В заключение каждая глава предложит нам выход, который заключается в познании Бога.

В эти главы включены истории из моей жизни, а также истории женщин (и иногда мужчин) из Библии. Каждая глава заканчивается (1) историей из жизни женщины, которая сражается за уверенность, (2) заданиями для более глубокого изучения и предложениями для применения в отношениях с Богом. Вы можете по-разному использовать эти главы. Задания можно оставить на потом, а можно возвращаться к ним вновь и вновь.

В основном разделе приводится много таблиц с выдержками из шепота сатаны, который раздается в нашей душе, который противостоит словам истины из Писаний. Я предлагаю вам ознакомиться с ними, а затем сосредоточиться на том, что находит наибольший отклик в вашем сердце.

В заключительном разделе мы с вами подойдем к самому страшному месту. К моменту, который возникает в жизни против нашей воли, и это – смерть. В группе «Суп и уверенность» мы буквально проложили слезами свой путь в эту долину. Возможно, у читателя возникнет желание пропустить начало и первым делом прочитать конец, но я хочу побудить вас позволить Богу провести себя по этому пути шаг за шагом.

С самого начала я хочу, чтобы вы знали: эта книга призывает к ответу, по крайней мере, в какой-то ее части. Я надеюсь, что вашим ответом будут следующие действия: найти женщину или группу женщин (может быть, даже свою группу «Суп и уверенность»), с которыми можно будет открыться и найти силы для битвы. В конце книги есть материалы, которые помогут вам организовать собственную группу «Суп и уверенность».

Как писал Павел в 1 послании к Тимофею 4:16 – «Вникай в себя и в учение, занимайся сим постоянно, ибо так поступая и себя спасешь и слушающих тебя». Хотя я стараюсь внимательно придерживаться библейского учения, моя цель – не просто согласиться со всем, что написано в Книге книг. Я позволила себе рассмотреть Писание с разных сторон. Я надеюсь, что вы прежде всего возьмете Послание Библии и примените его в своем духовном путешествии.

Прежде чем приступить к делу, я хочу остановиться и поблагодарить некоторых людей. В первую очередь я благодарна своему мужу Дэвиду, с которым мы женаты уже 25 лет. На протяжении всего процесса написания книги он призывал меня включить в нее все, что может помочь кому-то, даже некоторые подробности его борьбы. (Будьте уверены, что не пропустите его письмо в конце книги.) Я уважаю Дэйва за пример смелости и не смогла бы закончить этот проект без его неутомимой поддержки и жертвенной любви. Также я хочу поблагодарить моих детей: Джоша, Беку и Халева – и всех, кто помогал с редакцией, поддержкой и советами.

В заключение я хочу поблагодарить женщин из нашей группы «Суп и уверенность». Я надеюсь, что каждая из вас считает издание этой книги не только моей победой, но и своей: Джессика Армато, Ника Коул, Джуди Хастлинг, Латрез Хис, Кристал Кейз, Кандиз Монтгомери, Вунзи Мосс, Стефани Салливан, Николь Сайкс, Эми Порьер, Ребекка Вайднер, Брэнди Рито, Шэннон Барраника и Меган Зилман. Цитаты в начале каждой главы принадлежат женщинам из нашей группы.

Вы готовы начать? С нетерпением жду того часа, когда мы попадем на небеса и я смогу услышать, как Бог вел вас по долине неуверенности к безопасному месту, где вы можете стоять твердо – совершенные, уверенные, без никакого стыда – с Ним.

Часть первая
Надежное основание

«И наступят безопасные времена твои, изобилие спасения, мудрости и ведения, страх Господень будет сокровищем твоим».

Исаия 33:6

«Быть уверенной до глубины души – означает спокойно принимать тот факт, что я не совершенна. Я очень строга к себе, когда думаю, что я не такая, какой, как мне кажется, должна быть. Иногда я размышляю: не смотрит ли Бог на мою неуверенность, думая: «Преодолеешь ли ты это когда-нибудь? Ты тратишь свое и Мое время на эту одержимость собой».

Мне бы хотелось научиться любить себя».

Студентка

Глава первая
Начало уверенности
Приготовить поле битвы

«От конца земли взываю к Тебе в унынии сердца моего;

возведи меня на скалу, для меня недосягаемую,

ибо Ты прибежище мое, Ты крепкая защита от врага».

Псалом 60:3-4

«Бог настолько чудесен, настолько чрезвычайно и абсолютно восхитителен, что Он Один может удовлетворить и исполнить самые глубочайшие нужды всей нашей сущности, хотя наша натура так загадочна и глубока».

А.В. Тозер

Я остановилась перед дверью и перевела дыхание. Обычная безлюдная улочка напротив маленького кирпичного дома, где я выросла, сейчас была заполнена машинами. Я толкнула входную дверь и вошла в комнату, где находилось много людей – и молодых, и пожилых. Когда я зашла, мне показалось, что все одновременно вздохнули и с тоской посмотрели на меня. Некоторых из них я знала, а кого-то видела впервые. Вся ситуация казалась нереальной, как будто время замерло. Ко мне подбежала мама. Она обхватила меня руками за шею и зарыдала у меня на плече. Все смотрели на нас. «Робин! Слава Богу, ты здесь…Папа тебе все рассказал? Я до сих пор не могу поверить… Как ты, моя дорогая?»

Как ни странно, единственное, что я чувствовала в тот момент – это смущение. Я пробормотала что-то, выражающее сожаление. Конечно, когда я только узнала обо всем, я была потрясена. Недавно мы с моим мужем Дэвидом переехали жить в окрестности Индианаполиса и как раз отдыхали вместе, когда раздался телефонный звонок, и я услышала голос своего старого друга, с которым не общалась уже много лет. Он сказал, что мои родные пытаются связаться со мной.

Звонок папе принес мне трагические вести. Моя сестра Дженифер попала в автомобильную катастрофу.

Был гололед. 16-ти летний подросток ехал наперерез ей на грузовике с лебедкой. Моя сестра остановилась на углу и открыла окно, чтобы осмотреться. Она решила выехать на перекресток, а грузовик поднимался на холм. Подросток запаниковал, и лебедка, прицепленная спереди грузовика, зацепила мою сестру за шею. Она погибла на месте.

Через несколько недель был бы ее двадцать первый день рождения.

Повесив трубку, я лежала на кровати и рыдала, мой муж пытался утешить меня. Я виделась со своей сестрой несколько месяцев назад, когда приезжала домой на Рождество. Мы пообещали друг другу, что проведем вместе много времени, но она почти все время была со своим парнем. В последний раз, когда я видела ее, она крепко обняла меня перед уходом и сказала, что любит меня, пообещала, что уделит мне больше времени в следующий раз. Теперь же я осознавала, что этого времени уже никогда не будет.

Я вытерла слезы и взяла себя в руки. Нужно было многое сделать. Мне необходимо было как можно скорее попасть в Вирджинию. Когда я захлопнула чемодан и отправилась в аэропорт, что-то внутри меня также будто захлопнулось. Когда вся моя семья стояла в кругу и рыдала, держась за руки, я не могла отделить свои истинные чувства от того, что, как мне казалось, я должна была чувствовать. Я привыкла быть твердой опорой, духовной скалой, способной утешить всех в своей семье. Я и не задумывалась, что мне самой нужны эти похороны, что мне нужно это время, чтобы погоревать о той, кого я потеряла. Я остановилась где-то у черты, с одной стороны, допустив немного скорби, достаточно, чтобы быть участницей процесса, но, увы, – не достаточно, чтобы исцелиться. Создавалась иллюзия, что я – сильная, однако на самом деле я была очень слабой.

Вдруг мысленно я возвращаюсь назад во времени к ключевому моменту из моего детства. Я лежу на нижней полке нашей двухъярусной кровати и слышу, как плачут мои младшие сестры. Мои родители скандалят в соседней комнате, говоря друг другу злые слова, не предназначенные для детского слуха. Они бросают вещи друг в друга. Я сдерживаю себя, закусывая нижнюю губу: только бы не заплакать. Кто-то из нас должен быть сильным – вот, что я говорю себе. На самом же деле я всего лишь пряталась за стену моей «силы». Я хотела оградить себя от боли, вызванной тем, что происходило вокруг меня. В свои одиннадцать лет я уже хорошо усвоила роль старшей дочери. Во мне уже сформировались модели созависимости, которую я перенесла с собой во взрослую жизнь.

И теперь в горе, спустя 24 года, я была собой очень недовольна. Как бы я хотела в тяжелые моменты быть похожей на мою маму: быть хрупкой и уязвимой, не испытывающей чувства стыда. Но мне просто не хватало уверенности, чтобы быть уязвимой в тех трудных испытаниях, с которыми я сталкивалась. Как христианка, верная последовательница Христа, я знала, что Иисус, не стесняясь плакал при всех, когда умер Его друг Лазарь. Я хотела быть, как Он: горевать вместе с другими – с моей мамой, братьями и сестрами, и даже с моими друзьями детства, которые собрались, чтобы поддержать нашу семью. Но у меня не получалось.

Когда я вернулась в Индианаполис, я не позволила никому позаботиться обо мне, сделать что-то для меня, даже моим братьям и сестрам во Христе, которые искренне хотели помочь. Грусть снова и снова охватывала мое сердце из-за того, что для нее не было выхода. Я не знала, как мне пройти ЧЕРЕЗ это, и тогда я нашла путь В ОБХОД всего этого.

В поисках уверенности

Очень печальна любовь, не дающая единения с любимыми, когда они страдают. Так жаль, что приходиться пребывать в немом горе, просто не находя слов для тех, кого мы любим, когда им очень больно. Страшно осознавать, что наша любовь не достаточно сильна, чтобы преодолевать страдания.¹

Спустя некоторое время после похорон моей сестры я стала просить Бога, чтобы Он сотворил что-то новое внутри меня: новое сердце, уверенное сердце. Позже, на миссионерской конференции в Филиппинах, сестра, которая служила в Церкви в России, вдохновленная нашим разговором о неуверенности, подтолкнула меня к тому, чтобы написать книгу об этом. «Это нужно всем нам», – сказала она на ломаном английском, – «Бог хочет, чтобы ты написала эту книгу».

Говорят, не нужно просить Бога о том, чего на самом деле не хочешь, потому что Он может-таки ответить на твою просьбу. Но я очень сильно хотела быть уверенной. Я хотела быть достаточно умиротворенной, чтобы быть открытой и уязвимой в своих душевных переживаниях, в своих страхах, особенно в личных страданиях. Я была вдохновлена, что смогу помочь другим женщинам, и чувствовала, что все это поможет мне возрасти в моей любви к Богу. Но чем отчаянней я стремилась к тому, чтобы быть уверенной, тем меньше я понимала, о чем именно я прошу. Как выяснилось, для того, чтобы я могла осознать уверенность, Богу пришлось немало потрудиться над моим сердцем. Ну и сатана, конечно, не был готов так легко сдать оборону и оставить крепость, которую он возвел в моей душе.

Спустя пару лет сатана развернул жестокую войну против моей уверенности. Когда Церковь, в которой мы с Дэйвом служили полное время, проходила через трудности, я взяла это бремя на себя. Если Церковь в плохом состоянии – это должно означать, что и я в плохом состоянии. Мои попытки угодить всем разрывали меня изнутри и отнимали у меня веру. Когда подруга по доброте душевной предположила, что во всем виновата моя гордыня, я восприняла это очень серьезно. Я пыталась найти самые строгие стихи в Библии, чтобы привести себя к раскаянию. Я начала задаваться вопросом: а являюсь ли я вообще христианкой? Я даже начала говорить о том, что мне нужно заново креститься. Однажды на собрании лидеров Церкви у меня случился нервный срыв. Я была близка к полному крушению. И чем больше люди пытались мне помочь, тем хуже мне становилось. В конце концов, в заботе о моем душевном здоровье, нас попросили оставить работу в Церкви, убедив моего мужа расстаться с мечтой всей его жизни. Определенно, мне нужно было упасть на самое дно.

Но сейчас я понимаю, что Бог в Своей бесконечной милости на самом деле таким образом защищал меня. Он собирался провести серьезную операцию на моем сердце. Я не могла больше продолжать жить так, как я привыкла жить в детстве, когда я смирялась с алкоголизмом моего отца, сопровождавшимся постоянными оскорблениями.

Через пару дней после того, как мы перестали работать для Церкви, чудесным образом все начало проясняться. Я благодарна за поддержку моего мужа. Я читала 1-е послание Иоанна и становилась более и более уверенной в том, что я на самом деле являюсь ученицей Иисуса. Мое спасение стало источником моей уверенности. Я чувствовала, как темное облако начало отступать от моей души.

Мы с мужем сделали огромный переход – с работы «на Церковь» в «реальный мир», на рынок труда. Мы переехали в Чикаго и оказались практически банкротами. Мой муж, в конце концов, нашел работу в Блумингтоне, в штате Иллинойс. Мы были сокрушены сердцем, скромны и готовы перевернуть следующую страницу нашей жизни. И я знала, что начало новой главы означает то, что я каким-то образом выясню причины своей неуверенности, которая, казалось, преследовала меня на каждом углу. Я надеялась, что если смогу выяснить, почему меня поглощает неуверенность, возможно, мне удастся помочь и другим женщинам.

Когда я начала все больше понимать природу своей неуверенности, мне уже не было стыдно. Вместо этого, я нашла родственные души. Я увидела, что я не одинока в своей борьбе. Когда я рискнула рассказать о своих переживаниях во всех подробностях, у меня появились самые близкие подруги в моей жизни. С их помощью я и вступила в сражение. Когда другие женщины узнавали о моей неуверенности, они не смотрели на меня с презрением. Напротив, они чувствовали, что могут доверять мне и свободно рассказывали о себе. Так я встретилась с Андреа, которая стала одной из моих лучших подруг. Мы уже больше 10 лет сражаемся вместе и помогаем друг другу в борьбе с нашей уверенностью. Она радушно согласилась впустить в свою борьбу и вас.

История Андреа открывает нам важную истину о неуверенности. Андреа не страдала от физического насилия, в ее жизни не было никакой трагической истории или серьезной травмы. Но с самого раннего детства ее отец был неспособен установить с ней тесную эмоциональную связь. Они были очень далеки. Позже, когда ей было 14 лет, умерла ее мама. В ее душе возникла какая-то пустота, которую она пытается осознать до сих пор. Она делится с нами о том, как происходящее с ней в детстве развило неуверенность в ее сердце.

ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

История Андреа

Несколько месяцев назад я с болью начала осознавать, что моя реакция на разочарования, уязвленные чувства, разногласия с моим мужем была несоразмерной. Другими словами, когда были задеты мои чувства, я реагировала чрезмерно эмоционально, мои переживания напоминали фейерверк, заряженный воспоминаниями из прошлого.

В детстве, когда я поступала неправильно или проявляла негативные эмоции, меня отправляли в мою комнату. Мне казалось, что это наказание за плохое поведение, но на самом деле это был способ отодвинуть меня и мои «неприемлемые» эмоции, убрать их от постороннего взора. За этим «наказанием» не следовало никакого разбора ситуации: мне просто давали понять, что я не должна выходить из комнаты, пока не изменится мое отношение.

Мой отец никогда не объяснял мне, каким должно быть правильное отношение. Он лишь говорил: «Не веди себя так…» или «Такое поведение отвратительно!». Или «Не приходи, пока не поумнеешь». Что при этом чувствовала я, никого не интересовало. Таким образом я получала послание: «Ты не имеешь никакого значения».

Я сидела в своей комнате обиженная, считая, что я никому не нужна, а в особенности людям, которые должны заботиться обо мне и любить меня. И я, конечно, злилась из-за этого. Единственный способ почувствовать себя лучше, который я знала, – это нанести своего рода ответный удар, чтобы «они заплатили» за мои плохие чувства. Конечно, я никогда не приводила в действие свои планы страшной мести.

Однажды вечером я собрала свой маленький чемоданчик и ушла из дома. Я дошла только до конца квартала, потому что ужасно боялась темноты. Я вернулась домой, еще более злая и расстроенная: мои родители никак не отреагировали на это. Для меня это было еще большим доказательством того, что я не имею никакого значения, хотя все в моем поведении, очевидно, просто кричало о том, что я нуждалась в подтверждении своей значимости со стороны близких.

В любом случае, время, проведенное в одиночестве в моей комнате, наложило определенный отпечаток на мое восприятие. Как вы думаете, насколько правильно способна рассуждать маленькая девочка, которая пытается разобраться со своими чувствами и сделать правильные выводы о самой себе? Вот к какому заключению пришла я: есть единственный правильный стандарт поведения и отношения, недоступный для меня, и это означает, что я оставлена на милость тех, кто «любит» меня.

Теперь, когда я взрослая, это проявляется в моих отношениях с мужем. Когда меня что-то задевает, смешанные чувства из моего детства потоком изливаются из меня.