Kitobni o'qish: «Смелость быть собой»

Shrift:

Издаётся в авторской редакции

* * *

Введение

Будь собой, прочие роли уже заняты.
– Оскар Уайльд

Иногда жизнь начинает напоминать спектакль, в котором роли заучены наизусть, реплики звучат автоматически, а сцена будто покрыта лёгкой пылью. Всё привычно, логично, выверено. Но в какой-то момент в этом отрепетированном действии появляется тишина – не внешняя, а внутренняя. Пауза, в которой рождается странное чувство: как будто что-то важное давно упущено, забыто, вытеснено за пределы сознания. Возникает тонкое несоответствие между внешним и внутренним. И тогда возникает вопрос, на который не так просто ответить: а что, если вся эта жизнь вовсе не принадлежит мне?

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что живёте не своей жизнью? Что стараетесь быть удобной для окружающих, но в итоге чувствуете себя обессиленной и незамеченной? Что терпите ради любви, семьи, карьеры, но в глубине души ощущаете пустоту?

Я не понаслышке знаю, каково это. Долгие годы я была «хорошей девочкой». Мне говорили, что нужно быть доброй, послушной, стараться угодить всем и не создавать проблем. И я старалась. Старалась быть идеальной дочерью, примерной ученицей, надёжной подругой, заботливой женой, бесконечно терпеливой матерью. Я верила, что если буду «правильной», то меня полюбят, оценят, признают.

Но этого не происходило.

Однажды я поняла, что чем больше я стараюсь соответствовать чужим ожиданиям, тем меньше я остаюсь собой. Я боялась сказать «нет», потому что не хотела разочаровывать людей. Я избегала конфликтов, даже когда надо было отстаивать свои границы. Я думала, что моя ценность определяется тем, насколько я полезна другим.

Но в какой-то момент всё изменилось.

Я устала. Я выгорела. Я поняла, что живу не своей жизнью. И тогда я сделала первый шаг к свободе. Я научилась говорить «нет» без чувства вины. Я осознала, что не обязана соответствовать чужим ожиданиям. Я начала ставить себя на первое место – не из эгоизма, а из уважения к себе.

Эта книга – не исповедь и не теория ради теории. Это практическое руководство по освобождению от роли, которую нас заставляют играть с раннего детства. Это книга для тех, кто устал угождать. Для тех, кто хочет вернуть себе право быть собой.

Здесь вы найдёте:

– Анализ того, откуда берётся синдром «хорошей девочки» и почему он так разрушителен.

– Реальные истории женщин, которые изменили свою жизнь.

– Практические советы, которые помогут вам избавиться от ложных установок.

– Мой личный путь преодоления страха быть «неудобной».

Я не призываю вас становиться «плохими». Я предлагаю вам стать собой. Освободиться от чужих ожиданий, позволить себе быть разной – сильной, дерзкой, независимой, нежной, страстной, уверенной, живой.

Если вы когда-то чувствовали, что живёте ради других, если боитесь заявить о своих желаниях, если думаете, что вам «нельзя» быть другой – эта книга для вас.

Возможно, настало время задать себе главный вопрос:

Кто я – без роли «хорошей девочки»?

И…

Готова ли я стать собой – несмотря ни на что?

Часть первая. Откуда берётся синдром «хорошей девочки»?

Глава первая. Программирование с детства

«Будь хорошей девочкой» – с этой установки всё начинается. Она передаётся между поколениями, будто негласный контракт: будь удобной, не спорь, не злись, не будь слишком громкой, не будь слишком собой. Уже в раннем возрасте формируется внутренняя система координат, где ценность определяется через одобрение – родительское, учительское, общественное.

И сначала это действительно кажется безопасным выбором. Быть удобной – значит избегать конфликтов. Быть послушной – значит заслужить любовь. Быть аккуратной, правильной, предсказуемой – значит контролировать хаос внешнего мира. Это работает… до поры до времени.

Но где-то по пути случается разрыв. Приходит усталость, которую невозможно объяснить, тревожность без явной причины, хроническое ощущение внутренней пустоты. И тогда становится ясно: адаптация – не то же самое, что подлинность.

Быть «хорошей» не значит быть счастливой. Это значит – всё глубже прятать настоящую себя под слоем ожиданий, ролей и страхов.

Как родительское воспитание закладывает установки о покорности и жертвенности

Большинство установок, которые управляют поведением во взрослой жизни, формируются задолго до того, как появляется осознанность. В раннем детстве – в атмосфере семьи, в реакциях родителей, в том, что поощрялось, а что осуждалось.

Для девочек особенно часто создаётся сценарий, где любовь и принятие оказываются напрямую связаны с покладистостью, скромностью и умением «терпеть».

Если девочка ведёт себя тихо – это хорошо.

Если помогает маме – молодец.

Если не мешает, не спорит, не требует – значит, умная и воспитанная.

А вот когда проявляется собственная воля, злость, несогласие или слишком яркое желание – это часто вызывает у взрослых недовольство, осуждение или отстранённость. Ребёнок ещё не умеет анализировать, но прекрасно чувствует, когда его принимают, а когда – отталкивают. И тогда возникает неосознанное решение: если отказываться от себя – становится безопаснее.

Так и закладывается привычка подстраиваться. Девочка учится считывать настроение взрослых, угадывать желания, быть удобной. Это становится не просто моделью поведения, а способом выживания. И постепенно формируется установка: «любовь нужно заслужить жертвенностью».

Роль «хорошей» – это щит. Он защищает от осуждения, от обид, от ощущения, что со мной что-то не так. Но за этим щитом исчезает свобода быть живой, настоящей, спонтанной. Ведь спонтанность может быть неудобной. А неудобство – риск потерять любовь.

Это не про обвинения. Родители часто действуют из лучших побуждений – так, как когда-то действовали с ними. Они передают то, что сами когда-то усвоили – неосознанно, по инерции, из стремления защитить. Но сценарий, унаследованный из детства, не является единственно возможным. Его можно пересмотреть: сначала – заметить, как он работает, потом – понять, откуда он взялся, и, лишь после – шаг за шагом – вернуть себе право жить по внутренней правде, а не по чужим ожиданиям.

Ведь изначально никакого сценария нет. Когда девочка рождается, у неё нет представления о том, какой она должна быть. Она просто есть – яркая, спонтанная, настоящая. Она смеётся громко, кричит, когда злится, идёт к цели, если чего-то хочет. Она не сомневается в том, что достойна любви – без условий, без стараний, без масок.

Но затем начинается процесс воспитания…

Фразы из детства, которые формируют страх быть отвергнутой

«Не кричи!»
«Не спорь со взрослыми!»
«Ты должна быть милой!»
«Девочкам нельзя быть агрессивными!»
«Хорошие девочки всегда делятся!»
«Будь скромной, не высовывайся!»
«Не злись – ты же хорошая девочка».
«Никто не любит капризных».
«Умей терпеть».
«Что люди подумают?»

Всё начинается с таких простых, вроде бы безобидных фраз.

Эти слова звучат в моменты, когда ребёнок проявляет себя – искренне, спонтанно, громко, неудобно. В моменты живого проявления чувств. И каждый раз, когда эмоции не встречают принятия, а «плохое» поведение ведёт к наказанию, формируется мощная связка: быть собой = потерять любовь.

Так и появляется внутренний механизм самоподавления. Девочка учится заранее просчитывать, как себя вести, чтобы не разочаровать, не обидеть, не быть «слишком». Она привыкает отодвигать свои потребности на второй план – из страха быть отвергнутой, осмеянной, не принятой.

Этот страх тихо идёт за ней во взрослую жизнь, прячась за перфекционизмом, угождением, страхом сказать «нет» и навязчивым желанием «быть хорошей» любой ценой.

Формируется чёткий сценарий: хорошая девочка – это та, кто удобна для окружающих. Она не возражает, не создаёт проблем, не выражает агрессии, терпит и улыбается.

Сначала к этому приучают родители. Потом учителя, бабушки, дедушки, соседи, даже незнакомые люди на улице. Если девочка смеётся слишком громко, её одёргивают. Если она проявляет настойчивость, её называют упрямой. Если она злится, её стыдят.

И она учится: лучше промолчать. Лучше спрятать эмоции. Лучше уступить.

Как это влияет на взрослую жизнь

Та самая «хорошая девочка» из детства вырастает и становится женщиной, которая:

– боится заявить о своих желаниях, потому что это «эгоизм»;
– старается угодить всем, даже в ущерб себе;
– терпит неподходящие отношения, потому что «любовь требует жертв»;
– работает без отдыха, но не просит повышения, потому что «надо быть скромной»;
– боится сказать «нет», потому что её учили, что «отказывать некрасиво»;
– страдает от хронического чувства вины за то, что хочет большего.

Она умеет заботиться о других, но не знает, как позаботиться о себе. Она привыкла ставить чужие потребности выше своих. Она так боится разочаровать кого-то, что жертвует своими мечтами и желаниями.

И самое страшное – она даже не осознаёт, что живёт по чужому сценарию.

Как я осознала, что играю роль «хорошей девочки»

Я долго не понимала, что живу не своей жизнью. Я гордилась тем, что меня называют хорошей, воспитанной, заботливой. Я думала, что это делает меня достойной всего хорошего.

Но однажды я осознала, что чем больше я стараюсь для других, тем меньше у меня остаётся сил на себя.

Помню случай, который стал для меня переломным.

Я задерживалась на учебе, выполняя чужие задачи, потому что «не могла отказать». Дома ждала семья, но я снова говорила себе: «Ну, ещё чуть-чуть поработаю, надо помочь». В тот день я почувствовала сильное головокружение, но всё равно не остановилась.

Поздним вечером, возвращаясь домой, я зашла в магазин. Передо мной стояла девушка – она выбрала последний свежий хлеб. Я устала, у меня не было сил идти в другой магазин, но когда она спросила: «Вы не против, если я возьму?», я автоматически кивнула и сказала: «Конечно, берите».

Я вышла из магазина с пустыми руками, а в голове пронеслась мысль: «Даже сейчас, даже с незнакомым человеком, я ставлю его желания выше своих».

Тогда я впервые осознала, насколько глубоко во мне сидит этот сценарий. Я не умела сказать «нет».

Как переписать этот внутренний код?

Избавление от роли «хорошей девочки» начинается с осознания, что этот образ нам навязан. Мы не рождаемся с мыслью, что должны быть удобными.

Первый шаг – это позволить себе быть другой.

Предлагаю выполнить небольшую практику. Попробуйте честно ответить на следующие вопросы:

– Что бы вы сделали, если бы вам не нужно было никому нравиться?
– Как бы вы поступили в той или иной ситуации, если бы не боялись разочаровать других?
– Какие желания вы подавляете в себе, потому что боитесь, что вас осудят?

Теперь выберите один маленький шаг, который поможет вам выйти из этой роли. Может быть, это отказ от просьбы, которую вам навязали. Может быть, это честный разговор о своих желаниях. Может быть, это просто выбор чего-то в магазине в свою пользу, а не в пользу кого-то другого.

Когда вы начнёте делать такие шаги, вы увидите, что мир не рушится. Люди не отворачиваются от вас. Вы просто начинаете становиться собой.

Да, детские установки сильны, но не непреодолимы. Мы можем осознанно переписать свою историю.

Вы не обязаны быть удобной.

Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям.

Вы имеете право быть собой.

Глава вторая. Женские сценарии: ждать, терпеть, угождать

Как девочек учат быть удобными и незаметными

С раннего детства девочкам внушают, что главное достоинство женщины – это терпение. Скромность возводится в ранг добродетели. Молчание – в признак зрелости. Настойчивость называют дерзостью, активность – навязчивостью, а любое проявление желания – слишком громким. Девочка должна быть «загадочной», «воспитанной», «деликатной». И, конечно же, уметь ждать – выбора, одобрения, признания, любви.

Эти идеи не звучат как лозунги, они передаются в полутонах – через замечания, через сказки, через взгляд. Они вплетаются в язык, в семейные диалоги, в школьные уроки. Так постепенно формируются невидимые нормы, по которым живут миллионы женщин, даже не осознавая, что существуют в системе координат, где от них ожидается прежде всего удобство.

Кэролайн Криадо Перес в своей книге «Невидимые женщины» пишет о системной невидимости, в которую погружена женская жизнь. Это касается не только экономики и медицины – это про сам способ, которым общество смотрит на женщину. Её называют «вторичной», если она громко заявляет о себе, и «неженственной», если она отказывается ждать. Даже в языке, в формулировках, в статистике женщина – часто лишь исключение из мужского правила.

Мы вырастаем с убеждением, что если быть достаточно хорошей, послушной, незаметной – обязательно настанет момент, когда нас заметят, выберут, отблагодарят. Мы терпим, стараемся, стараемся ещё сильнее. Уступаем. Соглашаемся. Прячем обиду за улыбкой и страх – за самоиронией. Мы живём по внутренней формуле: «Если я буду хорошей – всё сложится».

Но проходит время. И вдруг становится ясно: ничего не складывается.

Счастье приходит к тем, кто не боится говорить вслух. Признание – к тем, кто не ждёт, пока его пригласят, а входит сам. Успех – к тем, кто осмеливается устанавливать свои правила.

Почему так происходит? Потому что мир не награждает за терпение.

Он замечает тех, кто занимает своё место, а не смиренно ожидает, когда его позовут.

Потому что быть удобной – значит быть незаметной.

А невидимым не достаются главные роли.

Кому и что «должна» женщина? Мифы, в которые нас заставляют верить

«Будь терпеливой, и судьба вознаградит тебя»

Эта установка глубоко въелась в сознание женщин. В сказках учили, что добрая Золушка получит принца, если просто будет хорошей и покорной. Что однажды её заметят и спасут.

Но реальность совсем другая. В жизни чаще побеждают не самые терпеливые, а самые активные.

– Хорошие девочки ждут, что их способности на работе оценят. Смелые – идут и просят повышение.
– Хорошие девочки ждут, что любимый человек поймёт их без слов. Уверенные – прямо говорят о своих желаниях.
– Хорошие девочки ждут, что жизнь изменится сама собой. Дерзкие – сами её меняют.

«Настоящая женщина должна уметь терпеть»

Этот миф разрушил сотни тысяч женских судеб.

Женщин учат терпеть с детства:

– несправедливое отношение.
– нелюбовь, потому что «мужчинам сложно проявлять чувства».
– неудобства, потому что «главное – семья».

Но терпение – это не любовь. Это страх что-то изменить.

– Если вы терпите несправедливое отношение начальника – вы боитесь, что не найдёте другую работу.
– Если вы терпите неуважение в семье – вы боитесь, что останетесь в одиночестве.
– Если вы терпите то, что вам не нравится – вы боитесь, что у вас не получится построить другую жизнь.

«Женщина должна быть заботливой, мягкой, понимающей»

Да, забота – это прекрасно. Но только тогда, когда она идёт из желания, а не из обязанности.

Что делают хорошие девочки?

Они заботятся без границ – даже когда устали, даже когда это вредит им.

Они чувствуют вину, если думают о себе.

Они боятся, что их разлюбят, если они перестанут быть удобными.

Но любовь не измеряется тем, сколько вы терпите. Любовь начинается там, где остаётся свобода быть собой.

Психотерапевты, работающие с зависимостями в отношениях, подчёркивают: потребность всё время заботиться о других часто маскирует страх – быть оставленной, стать незначимой, почувствовать пустоту. Но решение не в том, чтобы продолжать отдавать себя до конца. А в том, чтобы наконец направить на себя ту же нежность и внимание, которые годами без остатка отдавались другим.

Потому что женщина, у которой ничего не осталось внутри, не сможет быть источником – ни тепла, ни любви, ни жизни.

А та, что бережёт себя, может делиться – не из чувства долга, а из полноты.

И это не эгоизм, а новая форма любви, в которой не нужно терять себя, чтобы быть нужной.

Как выбраться из ловушки «ждать, терпеть, угождать»?

Шаг 1. Перестать верить в чудо

Никто не придёт вас спасать. Принцы не ищут Золушек – они выбирают уверенных в себе женщин.

Замените установку «Если я буду хорошей, меня заметят и оценят» на «Я сама создаю свою судьбу. Если мне что-то нужно, я это беру».

Шаг 2. Перестать терпеть ради чужих ожиданий

Задайте себе вопрос: «Если бы никто не осуждал мой выбор – что бы я изменила в своей жизни?»

Часто мы живём в страхе, что нас не поймут. Но жить ради чужого одобрения – значит не жить вовсе.

Вместо «Я должна терпеть, потому что так правильно» используйте принцип:

«Если мне плохо, я имею право что-то изменить».

Шаг 3. Научиться заботиться о себе, а не только о других

Попробуйте представить себя сильной, уверенной, знающей свои желания. Какой бы была ваша жизнь?

Вместо установки «Моя ценность – в том, сколько я отдаю другим» говорите:

«Я заслуживаю заботы, даже если ничего не делаю для других».

Жить по-настоящему: истории женщин, выбравших себя

Иногда мы так привыкаем к роли удобной, терпеливой, «хорошей» женщины, что даже не задумываемся, есть ли у нас выбор. Нам кажется, что всё идёт, как должно, что это просто жизнь – до тех пор, пока что-то не встряхнёт нас и не заставит посмотреть на себя со стороны.

Эти три истории – про женщин, каждая из которых в какой-то момент поняла: я живу не так, как хочу.

История 1. «Я думала, что просто обязана терпеть…»
Оливия вышла замуж рано. Ей всегда говорили, что главное для женщины – семья, а мужу нужно уступать. Когда начались первые проблемы – равнодушие, потом контроль, потом унижения, – она не сомневалась, что должна просто «перетерпеть».
Когда муж мог не прийти домой всю ночь, она убеждала себя, что у него просто стресс. Когда он начинал кричать, она говорила себе, что просто вывела его из себя. Когда он требовал отчётов о каждом её шаге, она думала, что это нормально – просто он заботится.
Годы шли. Оливия отказалась от учёбы, от карьеры, потому что «это не столь важно для женщины». У неё не осталось подруг – мужу не нравилось, когда она с кем-то общается. Она так привыкла думать о его комфорте, что в какой-то момент перестала понимать, чего хочет сама.
Всё изменилось случайно. Как-то раз она гуляла с ребёнком в парке и увидела молодую женщину, которая громко смеялась, болтала с подругой, курила, пила кофе – и выглядела абсолютно счастливой.
Тогда Оливия впервые за много лет поймала себя на мысли: «А когда я в последний раз была такой же?»
Эта мысль не отпускала её. Она начала замечать, как живут другие женщины. Как они работают, общаются, смеются, ездят в путешествия. Как они свободны.
Она начала задавать себе вопросы, которые раньше не приходили в голову:
– А если бы я могла начать жизнь заново, я выбрала бы то же самое?
– А если бы я могла поступить в университет сейчас, я бы это сделала?
– А если бы я могла жить без страха осуждения, какой была бы моя жизнь?
Однажды ночью она села за компьютер и начала искать работу. Она поняла: если она не сделает шаг сейчас, она останется в этой клетке навсегда.
Через несколько месяцев Оливия подала на развод. Она ушла, начала строить карьеру, поступила в университет. Было страшно, но вместе со страхом пришло чувство жизни, которого у неё не было много лет.
Сейчас она говорит: «Главное, что я осознала – никто не обязан делать меня счастливой. Это моя самая основная работа».

История 2. «Я ждала, что меня заметят и оценят…»
Анжела всегда была той, кто «не создаёт проблем». В школе она была скромной ученицей, на работе выполняла всё, что от неё требовали, в семье старалась угодить всем. Она верила: если ты будешь стараться, тебя заметят и оценят.
Но время шло, а ничего не менялось.
В компании, где она работала, она пять лет выполняла работу за двоих, но повышение получил её коллега, который просто громче о себе заявлял.
Дома она вкладывалась в семью, пыталась быть «идеальной женой», но муж воспринимал это как должное и даже не замечал её усталости.
Однажды она заболела и на неделю слегла с высокой температурой. За это время никто в семье не спросил, как она себя чувствует. Дети жаловались, что «мама не готовит». Муж недовольно ворчал, что «в доме бардак».
Тогда она вдруг поняла: «Я всю жизнь отдаю себя другим, но если я просто исчезну – никто даже не заметит».
На следующий день, едва оправившись, она написала заявление об увольнении. Коллеги удивились: «Но ты же со всем справлялась!» – «Да, именно поэтому я ухожу», – ответила она.
Сейчас Анжела – руководитель отдела в другой компании. Она научилась ценить своё время и перестала бояться говорить «нет».
Её главный инсайт? «Тебя ценят ровно настолько, насколько ты ценишь себя сама».

История 3. «Я жила так, как от меня того ожидали»
Симона всегда старалась соответствовать. Хорошая девочка в школе, правильная студентка, идеальная невеста, надёжная жена.
Она вышла замуж, потому что «так надо». Родила ребёнка, потому что «пора». Осталась дома сидеть в декрете, потому что «хорошие матери не работают».
Однажды она случайно наткнулась на старый дневник, который вела в 18 лет. Там был список её целей и желаний:
– путешествовать одной,
– заниматься фотографией,
– жить у моря,
– работать на себя.
Она смотрела на этот список и не могла поверить: в её жизни не сбылось ровным счётом ничего.
Всё, что она делала последние 10 лет, было не её решением. Она просто шла по дороге, которую для неё выбрали другие.
На следующий день она записалась на курсы фотографии. Через месяц начала делать первые заказы. Через год развелась с мужем, который не поддерживал её мечты.
Сегодня Симона живёт в Испании, работает в сфере визуального контента и говорит: «Когда ты идёшь не по своему маршруту, ты никогда не придёшь туда, где тебе хорошо».

Что объединяет эти истории?

Каждая из этих женщин долгие годы жила так, как «положено». Они терпели, угождали, ждали. Но однажды они задали себе вопрос: а где в этой жизни я?

Если вам кажется, что вы застряли, что живёте по чужому сценарию – попробуйте спросить себя:

Если бы я не боялась осуждения, что бы я изменила в своей жизни?

Если бы я могла начать заново, я выбрала бы то же самое?

Эти вопросы могут стать первой ступенью к пониманию: ваша жизнь – в ваших руках. И в ней точно есть место для вас.

Итак, «хорошие девочки» верят, что их терпение будет вознаграждено. Но реальность такова: терпение награждается только новыми испытаниями. Жертвенность приносит не любовь, а усталость. А ожидание уводит от жизни, которую можно взять в свои руки уже сейчас.

Bepul matn qismi tugad.