«Самые убойные анекдоты» kitobidan iqtiboslar
– Доктор, я ходить буду? – Ну, если только под себя. – Доктор, а плавать??? – Ну, если будете много ходить.
– страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? – Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть… * * *
– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет? – Гы-ы-ы, сынок, лол…
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. – Что именно: пить или курить? – Читать.
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор. – И без каких-либо последствий? – Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо. Спрашивает, откуда? – А… да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. – А колье откуда? – Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. – Откуда же такое белье? – Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. – А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
– А водка все вкуснее и вкуснее… – А женщины все краше и краше…
Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: – Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
