Kitobni o'qish: «Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)»
***
Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо. Вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:
– Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…
На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:
– Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?
***
Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:
– Никому не открывай, могут прийти воры.
Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:
– Девочка, принеси мне водички. Девочка быстро приносит ему полный стакан.
Вор просит еще. Девочка приносит пол стакана. Вор просит еще. Девочка приносит одну, капельку. Вор спрашивает:
– А почему так мало?
– А девочка отвечает: Мамы дома нет, краник – высоко, а собачке Тузику писать нелегко!
***
Лезет вор дом грабить. Ну, дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верхний ящик вдруг слышит голос из темноты:
– Иисус видит что ты делаешь!
Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался, смотрит вокруг, никого не видит.
– Ладно, послышалось наверно.
Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:
– Иисус видит что ты делаешь!
Вор опять испугался на смерть, сидит, дрожит. Через пять минут опять в себя приходит.
Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос:
– Иисус видит что ты делаешь!
На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет.
Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему:
– Это ты сейчас тут кричал?
Попугай:
– Я.
– Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут?
– Моисей.
– Что за хозяева называют своего попугая Моисей?
– Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус.
***
Однажды поймали вора и решили его повесить.
Ну, и как полагается, спросили у него, что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит:
– Пусть будет это мне уроком…
***
– Как будет по-китайски "вор"?
– Та.
– А два вора?
– Та-та.
– А три вора?
– Та-та-та.
– А много-много воров?
– Та-тааа-та, та-тааа-та.
***
Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:
– О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? И сам себе отвечал женским голосом:
– Можешь, можешь, бедняк!
Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул:
– Никаким образом, негодяй ты этакий!
На что вор сказал:
– А я вас, господин Христос, не спрашиваю!
И, взяв деньги, ушел.
***
Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
– Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
– Ик! Опять мой компьютер завис.
***
Спорят Брежнев и Президент США у кого воры лучше. Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана, хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то нет.
Подходит президент США к Брежневу и говорит:
– Вот какие у нас воры!
Ну, поехали они в СССР. Приезжают, садятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:
– Ну, ты блин, на ходу мотор украли!
Тут и Брежнев сказал:
– А, у нас такие воры!
***
– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.
– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
– А как же! Положил на витрину, коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?
– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…
***
Поссорились Абрамович с Рабиновичем:
– Ты вор и мошенник! – сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд…
Судья вынес решение:
– Абрамович, вы должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.
– Ну, хорошо…
Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
– Рабинович не вор и не мошенник? Я извиняюсь!
***
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
– Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:
– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
– Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…
***
Международная конференция воров.
На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.
Погасили. Через 40 сек.:
– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал аплодирует.
Следом выходит итальянец.
– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.
Погасили. Через 20 сек.:
– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях.
На кафедру поднимается русский.
– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
***
Вор – напарнику:
– Менты! Быстро прыгаем из окна!
Напарник:
– Так мы ж на 13-м этаже!
– Сейчас не время для суеверий!
***
Чем отличается вор от любовника?
Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
***
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну, так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.
***
Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит к своей двери и говорит попугаю:
– Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.
Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:
– Раз, два, три дверку отопри.
А попугай отвечает:
– Три, два, раз пошел на х… пи…с!
***
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Вор говорит:
– А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.
– А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.
– Ребята, ну, что вы – украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.
***
Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.
Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:
– Давай по сто грамм!
– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!
– Да ладно! Что мужику сто грамм?
В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.
Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:
– А теперь споем!
***
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
– Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.
***
Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА "Радуга" со своим конферансье, а конферансье – молодой. Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье – мужик опытный смотрит на него и говорит:
– Волнуешься?
– Да-да.
– Могу помочь за отдельную плату.
– Нет, спасибо, я как-нибудь сам.
– Ну, смотри.
Начало концерта. Выходит на сцену молодой конферансье и объявляет:
– Здравствуйте, товарищи.
В зале шум, гам, свист.
– Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль…
Опять свист, гам, шум.
Молодой конферансье забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:
– Выручай, все сделаю, только выручай.
– Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.
– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.
– Х…
– Нет, ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга".
И так каждый день.
В конце гастролей старый конферансье спрашивает:
– Понял?
– Да, огромное спасибо.
Последнее выступление.
– Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.
– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.
– Ухо.
– Нет, х… И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.
***
Устраивается конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурса: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги.
Заходят французы, выключают им свет, через минуту включают – сейф не открыт.
– Удачи в следующий раз! Заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают – сейф не Открыт.
– Удачи в следующий раз!
Заходят русские, выключают им свет, через минуту включают – не включается. Еще раз попробовали свет включить – не включается, вдруг слышится шепот:
– Вась, ты только что спи…л два миллиона долларов, на х… тебе лампочка?
***
Заходит новый мужик в камеру и говорит:
– Здорово, драконы!
Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал!
Bepul matn qismi tugad.
