Kitobni o'qish: «Футбол без границ. Анекдоты про футбол»

* * *

Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет.

* * *

Российская хроника спортивных новостей.

20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол – это национальный приоритет в спорте.

1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке Президента Российского Футбольного Союза Колоскова.

11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку.

14 ноября. Президент Путин подает в отставку.

17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1: 5.

21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост Президента РФС.

* * *

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке, то крепко поцелует…

Муж показывает на них и говорит жене:

– Даже не знаю, что смотреть: то ли футбол, то ли на этих голубков?!

Жена:

– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!

* * *

Сидят два страстных болельщика футбола.

Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

– Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться.

* * *

Ну как еще должна играть сборная по футболу, если ее спонсор – старый мельник?

* * *

СТРАШНАЯ СКАЗКА

Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: «Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!»

Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос…

* * *

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол…

* * *

Российская сборная по футболу – лучший гарант целостности России.

Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.

* * *

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации, а для официальных – умения.

* * *

– Мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.

Проиграл… Все… До последней копейки!

* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:

– Как вам нравится игра этого футболиста?

– Он напоминает мне Достоевского.

– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

– Вот именно этим и напоминает!

* * *

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд:

1) Спартак (Москва);

2) Спартак-Чукотка (Москва);

3) Спартак-Камчатка (Москва);

4) Локомотив (Москва);

5) Трактор (Москва);

6) Торпедо-Лужники (Москва);

7) Торпедо-Садовое кольцо (Москва);

8) Торпедо-ЗИЛ (Москва);

9) Торпедо-АЗЛК (Москва);

10) Динамо (Москва);

11) Динамо-МВД (Москва);

12) ЦСКА (Москва);

13) ФК ЦСКА (Москва);

14) Сатурн (Московская обл.);

15) Уран (Московская обл.);

16) Динамо-Киев (Москва).

* * *

– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба.

Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол.

А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

* * *

Новости футбола.

Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 7: 0.

* * *

Как сделать так, чтобы сборная России по футболу всегда побеждала?

1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.

2. Дня за 3–4 до матча собрать футболистов на банкет и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.

3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым виноделием (Краснодарский, Ставропольский края).

4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 грамм, а Каряке поставить горилки и шмат сала.

5. Жен с собой не брать, после победы – все в сауну на деньги спонсоров.

* * *

В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить.

* * *

По ТВ рекламный ролик:

Футбольное поле, флаг России, играет траурная музыка.

Появляется портрет Газаева.

Голос за кадром:

«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»

* * *

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

* * *

После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского Футбольного Союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил Президента Российской Федерации Владимира Путина.

* * *

Объявление.

Подметем пол, постираем вещи, пропылесосим.

В общем докажем, что мы еще хоть что-то можем.

Сборная России по футболу.

* * *

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей то же самое. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!

А хочешь, я буду твоим другом?

– Угу!

– Пойдем, поиграем во что-нибудь!

– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!

* * *

Как сформировать сборную по футболу в России?

1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).

2. Взять пару защитников, с которыми тренер бухал еще тогда, когда был игроком.

3. Левого хавбека поставить на правый край.

4. Правого хавбека – центральным защитником.

5. Центрального хавбека – последним защитником!

6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).

7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.

8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (где и как играть, чтобы не выиграть):

1) поле должно быть идеально ровным (так непривычней);

2) трава должна быть везде густой, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии);

3) трибуны должны быть битком (опять же непривычно);

4) состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

* * *

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…

Посмотреть, значит, собрался…

Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:

– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

– Черт!!! Ну почему именно сейчас???

* * *

Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз.

Заметивший это мент пытается его отговорить:

– Вернись назад, подумай о своей жене!

– Насрать мне на жену!

– Ну тогда подумай о своих детях!

– И на них мне тоже насрать!

– Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!

– Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!

– Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!

– Да насрать мне на это Динамо!

– Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!

* * *

В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие.

* * *

Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

* * *

Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.

Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.

Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.

* * *

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит.

* * *

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

* * *

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

* * *

– Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.

* * *

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

* * *

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

* * *

Реклама здорового образа жизни:

Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.

P. S. 50 долл. в час…

* * *

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.

Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.

Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!

Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

* * *

Женщина возвращается домой в субботу вечером – в комнате бардак, на кухне – бардак, рядом с ванной – гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:

– Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

Муж, радостно:

– О! Ты хочешь сделать мне минет?

* * *

– А мы подготовили кричалки на футбол!

– А мы – стоналки на порно-шоу!

* * *

В отделение «скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

– Как это произошло?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в карты.

– ???

– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?»

* * *

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЕ РАЗ Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

* * *

Президент Федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь:

– Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю, к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе…

Вдруг сверху доносится громовой голос:

– Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

* * *

Пиво «Х…й вам!» – официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г.

* * *

Парень купил билет на Кубок мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

– Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!